• ホーム
  • 男女
  • 5歳男の子のシングルマザー 。元彼と復縁したいと思ってます。

5歳男の子のシングルマザー 。元彼と復縁したいと思ってます。

レス58
(トピ主1
お気に入り315

恋愛・結婚・離婚

しんまま

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 言ってる事が二転三転

    もう読んでらっしゃらないかもしれませんが、トピ主さん、言い訳にしても苦しいですよ。
    彼に対して不安な気持ちになったのは、言ってる事が二転三転するからって、トピ主さんも二転三転してますよ。

    >私は彼に新潟に来て欲しいと思っておらず関西に着いて行く気でしたし、それを彼にも言ってました。

    そう思っていたのなら、親の意向を彼に伝える必要はなかったよね?
    でも伝えちゃった。
    ダメ元で、彼が新潟に来てくれればラッキーと思っていたのでしょうね。
    あなたの軽い気持ちから発したその一言で、彼は結構真剣に検討する羽目になった訳よ。
    こっちに来るとは言っているけど、本当は、親元から遠く離れるのは嫌なのかな?ってね。

    それに、彼が東京で一緒に住もうって言ったとしても、元々彼に付いて行く気だったのだから、場所が変わっただけで何の問題もないと思うんですけど?
    一体、何が不安だったのでしょう?
    彼の方が、二転三転するトピ主さんの態度を不安に思った事でしょう。

    最後まで、彼の方に不安にさせる要因があったのだと主張するトピ主さん。

    >皆様の言う通り私も自分本位でした。
    >自分の反省点を踏まえながら前向きになろうと思います。

    本当にご自身の反省点を理解されているのか、甚だ疑問です。
    ま、理解できてなくてまた同じ過ちを犯そうが、それは自己責任だと思うんで別に構いませんが、お子さんを巻き込まないようにだけして下さい。

    ユーザーID:4905225494

  • 彼が悪いの?

    >親は新潟に来て欲しいと言ってましたが、私は彼に新潟に来て欲しいと思っておらず関西に着いて行く気でしたし、それを彼にも言ってました。

    だったら、何故、親の希望を彼に伝えたのです?貴女は関西に行くつもりだったなら、親の希望を彼に伝える必要はないですよね?仮にご両親が直接、彼に新潟に来て欲しいと言ってもその場で貴女が否定すれば良かっただけです。

    そうしていれば、彼も
    >彼は悩みに悩みましたが、彼の会社は東京に支店があり、まず距離を縮める為に東京に転勤したいと言ってきました。
    という選択はしなくて済んだでしょうにね。

    親の希望だろうが、トピ主さんの希望だろうが、要はトピ主さんサイドの希望を出来る限り叶えようと彼は頑張ったのに、そのトピ主から自分本意なんて言われたら彼も立つ瀬がありませんね。

    今回の元凶は、親の希望と自分の希望をちゃんと調整出来ないまま、彼にぶつけてしまったトピ主さんにあります。そこを反省せずに、彼の振る舞いばかり批判していたら、今後も誰と付き合っても上手くいかないですよ?

    あと、お子さんが寂しがるのは母親である貴女がちゃんとケアすれば良いだけです。子どもをダシに、彼の罪悪感を煽るような真似はズルいですよ。

    ユーザーID:3382861216

  • そもそも

    なんで新潟と関西なんていう遠距離で知り合ったの?
    マッチングアプリなんかな?

    独身ならいざしらず、シンママで超遠距離、
    こうなることは分かってた…って話だな。

    それに男に新潟に来いなんて…
    仕事を捨てろってこと。
    新潟に呼ぶなら、仕事もちゃんと手配して
    じゃないの?
    新潟で職探しさせる気だったのかなあ…
    何もかもが世間知らずで、子持ちの母親じゃないみたいね。
    親が…子どもが…自分の意見で動きましょうよ。

    ユーザーID:4723280487

  • 自分本位はトピ主さん側。

    男女平等になったからとは言え、男性が仕事を辞めて新潟に行くってかなりのリスクですよ。それともトピ主さんのご両親は会社を経営していて入社させてくれるとでもいう話ですか?しばらく職がなくてもトピ主さんが養う覚悟があったんですか?

    新潟行きも子供のことを考えるとって、子供のためじゃなく孫に会えなくなるご両親の都合とか、預けられなくなるトピ主さんの都合ではないですか?子供が毎日泣くほどそんなに彼を慕っているなら彼の傍に行った方が子供のためではなかったの?

    東京にってかなり譲歩してくれたと思いますけどね。それを自分本位って・・・。

    それに距離を置くって、別れる可能性の方が大きいのは覚悟しての発言ではないの?

    お子さんは可愛そうではありますが、そこは母親であるトピ主さんの責任です。自分で何とか子供をフォローするしかありません。

    もう冷めたと相手からの言葉がありますから復縁は難しいと思います。

    ユーザーID:8944514794

  • 復縁は無理でしょう

    全部読みましたが、あなたの選択が

    実家(両親)>彼

    という事がはっきりしただけでしょう。

    何故、子どもの事を考えると「新潟」になるのかこちらから見れば意味が分かりません。
    「自分達(ご両親)の為」なら意味が通りますけど。
    結局、子離れ親離れ出来ない関係性のあなた達。
    ここに第三者(他人=彼)が関わるのはそれは疲れるでしょう。

    ただお付き合いしているだけの関係で
    新潟に越してこい(=転職)なんて彼に条件を付ける親が
    まともな考え方をしているとはとても思えません。
    彼もきっとまともな話は無理な人達と認定したと思います。

    そしてあなたは「実家ありきの子育て」という考え方から脱せない。
    彼と生きる選択を自分から棄てたんですよ。
    実家から出れないのであれば、地元でご縁を探すべきだと思います。
    彼をどうにかしようというのはもう無理ですよ。

    あなたを含め、ご両親がかなり彼にとってはストレスなんだと思います。
    結婚となったら親族ですからそういった観点でも無理なんでしょう。

    ユーザーID:0602084460

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 彼は

    東京に支店がある会社でこれから頑張っていく
    身なのに、あなたの親は彼に新潟に来い、とか言ったのは、彼が新潟には来ない、と分かっていて言ったんじゃないかな?

    新潟に行くなら、転職?ですよね?
    もしくは、支店でも、わざわざ自分から新潟の支店に行きたい、とか言って、彼の仕事のプラスになる?

    あなたは、自分と子供しか見えてない。
    彼はそれも分かってると思う。

    だから、あなたとの付き合いにも疲れて、
    また、あなたとは結婚できない、と思ったんだと思います。

    彼とあなたは、何となく、釣り合いが取れてないんじゃないかな。

    ユーザーID:7995775911

  • つくしさんのレスをよく読んでください

    つくしさんのおっしゃる通りです。

    トピ主は自分の都合を元彼に押し付け過ぎ、自己中そのものです。

    そんなトピ主と縁を戻せば元彼が不幸になるだけ。

    あなたのような自己中でデメリットだらけの人は

    相手の男性が気の毒なので一生独身を通してください。

    ユーザーID:4768830236

  • 子供抜きで考えて

    トピ主さんは彼を愛しているんでしょうか?
    そこが一番重要でしょう。
    彼の幸せを願ってますか?

    子供が会いたがるから、自分が寂しいから、なんて
    それこそ自分本位ですよ。

    ユーザーID:9782444886

  • 無理です

    男性にとって、子持ちの人とのおつきあいはとても大変です。

    一度さめたら、もう無理です。

    復縁も、お子さんが会いたがってると、子供をだしに使ってますよね。さめるばかりだと思います。

    ユーザーID:7386234818

  • 皆様からの意見ありがとうございました。

    私の文章能力が低く分かりにくくてすみませんでした。
    親は新潟に来て欲しいと言ってましたが、私は彼に新潟に来て欲しいと思っておらず関西に着いて行く気でしたし、それを彼にも言ってました。
    彼の仕事の事や環境などを考えると私の方が彼に合わせやすいので。
    お互いお金を貯まったら関西に住もう!ってなってました。
    ですが、彼がやっぱり東京がいいと言い始め今まで話し合った事がひっくり返されて言う事が二転三転する事と、思い立ったら後先を考えず行動するタイプだったので東京に来てから後悔して欲しくなく、一旦冷静になろ?って意味もあり、私も彼も本当にこのままでいいのか不安になり距離を置きました。
    皆様の言う通り私も自分本位でした。
    皆様からの意見で色んな事に気付かされました。
    ありがとうございます。
    何を言おうが何をしようが後の祭りですよね。
    自分の反省点を踏まえながら前向きになろうと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4537026316

  • 重荷すぎる

    見知らぬ土地へ行って、
    相手の連れ子の面倒まで責任を負わされ、
    しかも義両親の老後まで見させられる、

    普通に考えたらこんな結婚はあり得ません。

    彼は東京に出て視野が広がり思い直したのでしょう。

    ユーザーID:3168701074

  • 無理ですねえ

    仕事辞めて連れ子だけじゃなく私の親ともうまくやって!ですか。

    親がああいったから、子供がこうだから。
    彼がいうこと聞いてくれなくて不安?
    新潟で彼一人連れてきて、誰が彼を守るんですか?
    そんなあなたが透けて見えて彼は冷めたんでしょ。

    それからシングルの方は時々勘違いしがちですけど、交際中先方は貴女が好きだったのであって、貴女の親や、ましてや他人の男との間に出来た子供はただのオマケです。
    それ位殊勝に思っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3359246559

  • 客観的に自分を見て下さい。

    トピ主さんは自分の立場がわかっているのでしょうか?

    バツ1で子持ちですよ。
    もし自分が未婚だったら、このような男性をどう感じるでしょうか。
    付き合うだけならまだしも、結婚となるとかなりのマイナス要素
    ですよね。
    おそらく、ご両親も友人も反対すると思います。

    厳しいことを言いますが、トピ主さんはそういう立場なんですよ。
    未婚の男性が自分が背負ってる運命を受け入れて結婚してくれるなら、
    トピ主さんだって最大限相手の男性に合わせるべきでしょう。
    トピ主さんは未婚のお嬢さんじゃないんですよ。
    一番妥協しているのは相手の男性だということを理解したほうが
    よいです。

    ※私の両親に同棲は賛成だが、子供の事を考えると彼に新潟に来て欲しい

    何様でしょうか。
    厳しいことを言いますけど親子で調子に乗りすぎです。
    少しは客観的に自分の立場と相手の気持ちを考えましょう。
    何度も言いますが、そのようなことを言える立場では
    ありません。

    ※彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして

    子供がいるトピ主さんを受け入れる彼のどこが自分本位なんですか。
    しっかりとトピ主さん親子を支えていくには東京で暮らすのが必要が
    あると判断しただけじゃないですか。

    ※復縁は厳しいでしょうか?別れて正解でしょうか?

    かなり難しいでしょうね。
    おそらく彼は2ヶ月離れたことで夢から醒めたんでしょう。
    そもそも難しいお付き合いなのに、同棲する前から
    モメにモメているんですからね。
    しかもトピ主さんから距離をおこうと言われる始末。
    馬鹿馬鹿しいと感じてもおかしくないですよ。

    今回は良い勉強をしたとして、彼のことはあきらめたほうが
    良いと思います。

    ユーザーID:4311342237

  • 今更難しいですが

    初めから彼の元に行けば良かったのです。

    子供のことを考えて新潟に行くって意味が
    分かりません。
    普通は家計を主に担う人の所で生活するもの
    ではないですか?

    なぜ、彼がトピ主さんの地元に行かなければ
    ならないのか、これを解決しないと復縁交渉の
    土台にも乗りません。

    ユーザーID:5642858765

  • ま〜

    復縁は難しいでしょうね。トピ主はしたくても、相手が嫌なら無理ですよ。
    自己中はトピ主も同じでは?お相手に求めるだけで、何を返したの?何を実行したのですか?

    ユーザーID:8587132527

  • 無理だと思う

    自分の都合ばかり押し付けてくる人と
    結婚したいと思う人はいませんから。

    ユーザーID:5994215612

  • 別れて正解

    自分のでもない子どもにもっと会えるようにと東京への転勤・転居も覚悟をしていた彼に、地元まで来てくれないのは「自分本位」などという彼女とは別れて正解だったと思います

    どうしてこの5歳の男の子のシングルマザーという立場の悪そうな彼女さん、自分だけに選択権と決定権があると思ったのでしょうか

    ユーザーID:5288109654

  • ずいぶんと図々しい両親だね

    その彼の会社は新潟に支社があるんですか?
    彼が新潟に引っ越したら、仕事あるんですか?
    いったいどうやって暮らしていくつもりなんですか?
    一から別の仕事しろ、てことですか?
    自分だけが可愛いあなたの両親と、同様に世間の見えていないあなたがこの結婚話を壊したんです。
    自業自得ですね。

    新潟と関西じゃ、悪いけど都会度が違いすぎる。
    彼の会社は東京にも支社があるということは、関西に本社がある会社。ならば東京に行くより関西に残った方が出世もできる、お金も稼げそう。
    それを彼は東京までは妥協してくれた。
    なのに新潟に来いという両親の意見をそのまま彼に伝えるあなたは馬鹿です。
    彼にだって今までやってきた仕事への誇りや、遣り甲斐がある。人生設計だってあるでしょう。

    話がご破算になって彼に執着しているのはあなた。でも彼はもう冷めてますよ。

    >何より、私の子供が彼にとても懐いており大好きなので

    そんなの知らんがな。
    子供をダシにして未練たらしい言い訳するのはやめてください。
    子連れで一番みっともないやり方ですね。
    自分の子供のことは自分で面倒観てください。お母さんのせいで別れたのよ、とちゃんと説明してくださいね。
    彼はあなた達から逃げれて良かったよ!

    ユーザーID:2172290326

  • 自分本位なのはトピ主さん

    復縁はムリだろうし、別れたのは失敗だと思います。

    彼は距離を置いてシングルマザーに囚われてる自分を客観的に見れるようになったと思いますよ。世の中、バツも子持ちでもないステキな女性はたくさんいらっしゃいますからね。

    子供は元彼に懐いていたのに焼きもち焼かそうとして元カレと距離を開けたのはトピ主さんだし、彼の希望よりもトピ主両親の希望を優先して元カレを新潟に呼び寄せたがったのもトピ主さんですよ。

    自分本位なのはご自身でしょ?
    そんな自分本位なトピ主さんに元カレは冷めちゃったと考えるのが普通なのではないですか?

    元カレに退職させてトピ主の為に新潟で再就職するべきだったの?
    そこまでの価値が子持ちシングルのトピ主さんにあったんだろうか?
    よく考えて頂きたいです。

    東京に支店もある、ある程度大きな会社を元カレが退職して、言葉は悪いですが田舎の豪雪地帯で転職する意味ってあんまりないかなと思うのです。
    喜ぶのはトピ主両親だけでしょ?
    娘と孫を手元に置きつつ、娘ムコはアゴで使えるんだもの。

    アウェーの新潟に会社辞めて来いってすごい言い分ですよ。
    元カレにとって肩身は狭いし、絶対居心地の悪い場所に呼び寄せたいと思うトピ主さんて彼の事は全く考えてないのね。
    新潟に引っ越してきてから転職先が決まるまでの生活費ってどうするつもりだったのかしら。

    別れた今となってはもう遅いけれども、彼の東京転勤・トピ主と子が東京に引っ越すのが一番だったと思います。

    これから将来、子持ちシングルのトピ主さんに元カレのようなお相手がみつかると思いますか?
    元カレはこれから今まで使ってた交通費が浮いた分プライベートに使えるから新しい女性がすぐにできるのではないですかね?

    逃がした魚はでっかいぞ!

    ユーザーID:2162418496

  • よくわからない

    子どものことを考えたら新潟に、の意味がわからない。
    あと彼がなぜ自分本位だと思うのかもわからない。ざっと読んで自分本位なのはトピ主さんと親御さんだとしか。
    娘も孫も手元に置いておきたい両親、両親の元が安心なトピ主、それに彼は合わせて当たり前、と思っているようですが、彼が家庭の大黒柱になるなら仕事を最優先に考えるべきと思いますし、彼は出来る限りの努力をしたのでは?
    >私と子供に対してどの程度本気なのか
    この言葉はものすごく上から物を言ってると感じます。転勤までしてくれたのに。

    必死で悩んでついていこうと決めたって、その流れで彼がうんざりするのはむしろ当然に思いますね。自分ばかり譲歩して彼女は何も失うつもりはないんだと。

    貯金といえば、トピ主さんこと人に言える位たっぷりとあるんですよね?それなら安心ですが、もしそうでないならこの人何様で、なに言ってるんだろう?と思います。シンママだから貯金なくて当たり前という考えなら新しい依存先を親子で探しているように見えます。

    彼になついて寂しがるお子さんにしたのは彼ではなくてトピ主さんなので、そこははき違えない方がいいですよ。

    とりあえず私が彼の親なら息子を振り回して要求ばかりのトピ主さんとの結婚は絶対反対します。これから付き合う男性がすぐ現れそうだけど彼にも息子の幸せを願う親がいると常に頭においてほしい。

    ユーザーID:4089886772

  • 彼次第

    あなたがどう思おうと、お子さんが泣こうとわめこうと、復縁できるかどうかは彼次第でしょう。彼がイヤだと思っているのならばあなたがどうあろうと復縁もなにもありえません。ここで多くの人に聞いてみたって彼がNoならどうしようもないでしょう。

    あなたが今の素直な気持ちをきちんと伝えれば彼が考え直してくれる可能性がゼロなわけではないと思います。
    直接会って面と向かって話し合うことは不可能ですか?

    ユーザーID:9487551388

  • 復縁は難しいと思います

    そもそも、トピ主さんの覚悟が足りなかったせいなのでは?

    >私の両親に同棲は賛成だが、子供の事を考えると彼に新潟に来て欲しいと言われました。

    なんでそうなるのか理解できません。
    お子さんが五歳なら、まだ就学前。転校の必要はないですよね?
    トピ主さん親子が彼の住む関西に引っ越せばよかったのに。

    自分と子どもは地元を動きたくない。
    私たちのことを本気で大事に思っているのならこっちに来てほしい。
    それじゃあ、遠距離恋愛は続きませんよ。
    そもそも、関西や東京のほうが仕事が多いのでは?
    彼が地方に引っ越して働くメリットはどこにあるのでしょう。
    トピ主さんは自分の地元だと、彼以上に稼ぐことができるのでしょうか。

    ユーザーID:9100745850

  • 自己中なのはアナタ。

    なんで遠距離?
    5歳のお子さん居るのに、なんで遠距離?
    関西から新潟に来させていたの?
    遠距離で1年だと、月イチ会ってても12回程度でしょ?
    それで5歳の子が、なんで他人のオッサンに懐いているの?
    母親からの愛情不足だから、他人のオジサンに懐くんですよ。

    子供の事を考えたら?
    子供の事を考えたら、アナタが真面目に働く事でしょ。
    アナタ、お仕事しているの?

    お母さんの下で暮らしているなら、正社員で仕事をして、真面目に働く事です。
    そしたらアナタの事を思う人が、現れます。
    遠距離で知り合った人に、こっちに会いに来いだの、血の繋がりの子供の事を考えて東京に転勤しろだの、血の繋がりの無い12回程度会っただけの子供を考えて新潟に来いだの、誰だってうんざりします。

    アナタのお母さんもも何を言っているんだか。

    ユーザーID:1920577107

  • 復縁云々の前に

    元彼との復縁云々の前に、一度、ご自身を冷静に見てみる必要があると思いますよ?

    >彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして

    って、最初に自分本位なお願いを彼にした事、丸っと忘れちゃったの?

    >子供の事を考えると彼に新潟に来て

    と、彼に転勤若しくは転職を迫ったでしょ?
    これ、結構大変な事だよ?簡単に出来る事じゃない。
    しかも、大変な思いをするのは彼だけ。
    それを当たり前のように頼む事、自分本位って言いません?

    え?
    「だって私は子供がいるし〜、両親がそうしろって言うから〜。私の事、本当に大事に思ってくれてるなら、言う事聞いてくれるはずだよね?」ってか?
    そもそも、子供の事自体、本来彼には関係ない。100%トピ主さんの都合なんですけど?
    それを承知で付き合ってはいたけど、だからと言って、必ずしも父親にならなければいけない訳じゃない。
    再婚した訳じゃないんだし。

    自分の事は棚に上げて、「私のお願い聞いてくれないの?何でよ!ちょっと自分本位じゃないの?」って呆れます。

    >復縁は厳しいでしょうか?別れて正解でしょうか?

    復縁は厳しいでしょう。
    彼はハッキリと「さめてしまった」と言ってますし。
    で、お別れも正解だと思います。(彼にとっては大正解!)

    >会いたくて寂しいと泣かれると辛くてたまりません。

    知らんがな。
    彼は、お子さんの父親になった訳じゃありません。
    冷静に考えた結果、他人の子供の父親になる決心がつかなかった可能性も、大いにあるしね。
    母親であるあなたが、お子さんにちゃんと向き合って、ちゃんと言い聞かせて下さい。

    再婚がダメとは思いませんが、今後は、またお子さんを振り回す事が無いように、よく考えて男性とお付き合いして下さい。

    ユーザーID:4905225494

  • わかりますよ。

    私も同じような経験があるのでわかります。
    ただ、忘れてはいけないのは元彼は子供の父親ではありません。
    また、子供の父親の代わりを探していてはダメです。

    一人で育てると決意したなら、子育てはあなた一人が責任をもってする事。

    その上でもしお付き合いされるなら、子供の父親を探すのではなく、子育てしているあなたを助けてくれる、支えてくれる人とお付き合いする方が良いと思います。

    子供の父親代わりにされる人にも失礼だし、それに巻き込まれる子供も可哀想です。

    どういった経緯でシングルになられたかわかりませんが、死別だろうと離婚だろうと子供の父親の代わりはいません。

    私もシングルの時にお付き合いして2年ほど経った頃に、その彼を子供に会わせました。
    すごく懐いて良い関係でしたが、5年目に別れました。子供から父親(正確には彼は父親ではないですが)をニ度も奪ってしまった事に後悔しかありませんでしたね。

    今回の事で学び、お子さんの為にも色々考えを改められた方が良いかも知れません。
    復縁どうこうの前に、今は不安定になっているお子さんを一番に支え責任を持って接する事が大切かと思います。

    ユーザーID:0429230501

  • 復縁は難しい

    彼は東京に転勤するとまで言ってくれたのに、あなたは自分が東京に移住する決断ができずに別れを選んだんです。
    覆水盆に返らずです。

    お子さんも最初は寂しがるでしょうが、仕方がありません。
    彼の気持ちはあなたから離れてしまっています。
    縁があれば彼から連絡が来るかもしれませんが、まずその可能性はないでしょう。

    自分が選択した結果です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6980637518

  • 子供を言い訳にしない

    お子さんは彼のお子さんじゃないんですよね。だったらやめてください。仕事で疲れていっぱいいっぱいの彼が、血のつながっていない子供をどんな状況でもかわいがるとは思えません。
    うちはようやく6歳になりました。5歳になってどんどん言葉だけ一人前で行動が伴わない、本当に難しい年ごろになり、実の親でも大変です。
    お子さんをかわいがってくださっていたのはまだ赤ちゃんが抜けきらない頃だったからでしょう。
    お子さんが恋しがる?一過性です。時間に解決させるしかありません。遠くに行っちゃったのよ、と言い聞かせればだんだんわかる年ですし。
    母親なら他人の男より、血のつながる息子さんを大事にしてください。男の代わりはいますが、血肉を分けた息子さんの代わりはいないんですよ。
    虐待死させられるお子さんのほとんどが母親の彼氏だという記事がありました。「彼はそんな人じゃない」ほどあてにならないものはありません。なんで母親のくせにオトコが必要なんだろう、じゃあなぜ産んだんだろうとこういう女性は本当に腹立たしいです。

    ユーザーID:5035525180

  • もっと冷静に・・・慎重に。

    お子さんは、その彼氏の実子ではないと理解していいのですよね?

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、お子さんは、まだ5歳です。手のかかる年齢だし、彼氏と付き合い始めたころは、もっと小さかったのですよね?

    同じ母親として、理解に苦しむのですが、仕事や子育てを奮闘中に、他の男性に興味を持ち、お付き合いする余裕があるのでしょうか?

    私も6歳の男の子がいますが、まだまだ幼いですし、母親が一番です。

    同じく、私も今は、この子の育児や教育がすべてで、他の男性を“男”としてみるなんてできません。



    自分が恋愛するより、母親としてやるべきことがたくさんある気がします。

    全てを理解して、受け入れてくれる男性でないかぎり、あなたの勝手な恋愛は、母親より、女を優先した、身勝手な女性に映ります。

    将来性のない彼と、子供を勝手に結びつけて、子供に寂しい思いをさせた罪は大きいと思います。

    子供が寂しいから・・・と、子供を言い訳に彼との復縁を正当化させようとする前に、子供を2人でこれからの人生を考え、子供に寂しい思いをさせない母親になれるように努力してください。

    本当に、ご縁があるなら、あなたにもきっと、すべてを受け入れて守ってくれる男性に出会えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6153824576

  • 無責任に会わせるから

    >会いたくて寂しいと泣かれると辛くてたまりません。

    あなた、慎重さが足りなさ過ぎ。
    泣かれてつらいなら、本当のお父さんに会わせたら?
    会わせられないんでしょう?
    そんなもん、全部大人の都合なんだよ。
    いい加減にしなよ。

    ユーザーID:8266204979

  • 別れて正解ではないけど。

    復縁は不可能でしょう。
    彼は冷めてしまったんですから。
    トピ主が決断を誤った結果です。

    彼の提案通り、さっさと東京で同棲すれば良かったですね。
    まあ、トピ主は彼より親を優先したんですから、これからも親の世話になればいいのでは?
    親はいつまでも居るものではないし、なぜ、子供の事を考えると新潟が良いのかは謎ですけど。
    子供だって、高校か大学に行く頃に、新潟を離れる可能性、高くないですか?
    トピ主とトピ主親が自分本位で、結果として子供を混乱させている気がします。

    ユーザーID:7233574343

  • 自分本位なのはトピ主でしょ

    シングルマザーで彼氏作っちゃいけないとは思わないけど、子供の事考えると
    安易に彼氏作るのはダメだなと思う案件ですねこれ。
    彼の事を自分本位だと言いますけど、自分のことしか考えてないのはトピ主だけです。

    彼氏からすれば一緒になれば自分の種じゃない他人の子を育てる事になるんですよ。
    なのにちゃんと一緒になった際の3人の将来を考えて東京に住もうと提案したのに、
    貴方は自分の事しか考えてないから地元から離れるのを嫌がっただけ。
    そりゃ色良い返事を貰えず2ヶ月も放ったらかされたら、子持ちは面倒くさいと思っちゃいますよ。

    貴方の子供にも将来パパになるからと、実際パパになる確約がある訳じゃないのに無駄に懐かせて
    子供の気持ちを母親である貴方が弄んでます。
    本当に子供の為を思うなら、子供のパパになって貰うよう努力するもんじゃないですか?
    子持ちでも恋の駆け引き出来て楽しかったですか?子供が可哀想でも自分の気持ちの方が大事なんですよね。
    彼の方がよっぽど子供の事を考えてたと思います。

    別れて正解と思ってるのは彼の方でしょう。
    子供の事を考えてくれるいい男性だったのにバカな事しましたね。
    復縁は無理でしょう。
    多分彼は我に返ってしまったんですよ。
    独身女性と結婚する方が障害も少なくて楽だと。

    ユーザーID:4684024734

  • 無理。

    あなたはご自分の立場が分かっていません。

    シングルマザーを選んでくれる男性は稀です。

    自分の子供ではないのにかわいがってくれる貴重な男性に対し、さらに職場も変えろと?

    こうなると、あなた選ぶとデメリットだらけですよね?

    距離を置いたお陰で彼は目が覚めたんですね。

    別にあなたでなくても良いんだと。

    彼には関西で彼女を見つけることもできるのです。

    トピ主さん、ちょっと欲張り過ぎましたね。

    ユーザーID:0350540314

  • 一方的では無理

    独身同志でお付き合いするのと、バツあり子持ちでお付き合いされるのでは、当然覚悟が違ってきます。
    2か月距離を置いて、冷静に考えてみて、彼にはやはり荷が重かったのかもしれません。
    お子さんは、親の都合で会わされて誰だかよくわからない人だけど、ママと仲のよいオジさんだから懐いたのでしょう。
    このまま会わなければ、お子さんから発せられる彼という言葉も出なくなります。
    彼が無理と考えている以上、うまくはいかないと思います。

    ユーザーID:1770632623

  • 相手がokでできること。

    この場合、子供がいくら泣こうと意味はないでしょうね。

    現実を見て頑張ってください。
    新潟の人で彼と同じくらい好きになれる人を探しましょう。

    連れ子okで可愛がってくれる人限定ですよ。

    ユーザーID:8818956117

  • 別れて正解。後戻りは無し。

    両親は、子どものことを考えると彼に新潟に来てほしいと言う。
    これは、両親が孫に会えなくなるからではないですか/

    彼は思案の末、折衷案として東京に転勤。
    ・東京の方が給料が上がってお金をためやすい
    ・東京の方が合う回数を増やせる。
    ・トピ主親子ともっと交流を増やしたい
    ・お金が貯まったら東京で一緒に住もう
    ・毎日テレビ電話でトピ主親子と会話
    全部トピ主親子との生活のため。

    で、トピ主は彼と一緒になるためにどんな努力をしたのでしょう。
    同棲してもいいか相手を値踏みしていただけではありませんか?

    子どもが彼を慕っているから辛いとのことですが
    その子どもも含めて考えて行動していたのに本気を疑われ
    距離をおきましょうと言われたら、ショックですよ。

    大阪から東京へ引っ越し。
    仕事も同僚も全部が総入れ替え。
    それだけでも大変だけど夢があった。
    でも、それを砕いたのはトピ主。

    もう別れてしまったのだから
    別れて正解。

    今度は親の近くに一緒に住んでくれる人を見つけましょう。

    ユーザーID:2766509669

  • 自分本位過ぎます

    トピ様は、すごく自分本位です。

    誰だってシンママと付き合って、5歳の子の親になるなんて、楽ではないし、負担です。だからまず東京に引越して、もう少し様子を見ようと、彼は前進案を出したのに、トピ様からはもっと私の事を考えてくれないならと不信感を持たれて、距離置きされる。こんな理不尽な話はないです。

    距離置きしたら、寂しいとか会いたい気持ちではなく、彼はその2ヶ月が楽しかったのだと思います。こんな重荷を背負う理由はないなと冷めたのでしょう。さらに新潟に引っ越してとか言われる前に逃げたくなるのは普通です。目が覚めたのです。

    親が新潟に来て欲しいと言うのも、すごく勝手です。まだ就学前だし、子供のことより、自分達の介護が心配なのでしょうか。彼にも親御さんはいるし、そんな自分勝手な要求ばかりだと、振られて当然と思います。

    たぶんトピ様は美人で女性として魅力があってモテるのでしょうが、中身がこうも自分勝手だと1年で振られても仕方がないです。次はもっと慎重に、できたら新潟の人の方がいいと思います。相手も誰かの大事な息子で、親がいるのも忘れないで下さい。

    ユーザーID:3286161201

  • 相手がある事なので

    幾らトピ主さんが復縁したくても、相手もそう思わなければ出来ません。

    距離を置いて、お互いに考えようと言ったのはトピ主さんですよね?
    考えた結果、トピ主さんと彼とは出した答えが違かった。
    ただ、それだけの話だと思います。

    >〜彼に対して冷めたわけでも嫌いになったわけでもないので辛いです
    それは仕方がないです。
    今回のパターンに限らずに、失恋すれば辛いものです。

    子供の件に関しては、母親であるトピ主さんがフォローしないと。
    キツイ事いいますけど、親の色恋に子供を巻き込んだのはトピ主さんなのですから。
    泣かれると辛くてたまりませんなんて言ってる場合ではないです。
    子供だって、トピ主さんの元カレと以前のように遊んだり話したりできなくなって辛いから泣くのでしょう?
    トピ主さんが自分の恋愛に子供を巻き込んだ結果です。
    辛いですばかり言っていないで、子供の事はキチンとフォローしてあげないと。

    >復縁は厳しいでしょうか?
    復縁は厳しいと思います。
    別れたばかりなんですよね?
    彼としては、色々と考えた結果、別れると言う結論を出したばかりなんですから。

    >別れて正解でしょうか?
    正解も何も、トピ主さんがフラれた形なので、別れるしかなかったんです。
    このまま、同棲結婚して幸せになれたかも知れないし、上手く行かなかったかも知れない。
    でも、現実として別れてしまったんですから、別れた方が良かったのだと思って、前に進むしかないと思います。

    次に恋愛する時は今回を教訓にして、子供に泣かれないような恋愛をして下さい。
    別に、暫く恋愛をお休みしてもいいんですし。

    ユーザーID:1944310677

  • 縁が無かった

    6歳の息子がおります。

    遠距離恋愛そのものが「恋に恋する」なので
    相手も相当 トピ主さんの事を美化されていたはずですよ。

    私はもう、男に懲りました。結婚に懲りました。
    まだ「女」だった頃なら多分恋していただろうなという男性は
    チラホラ現れますが
    絶対に一緒に添い遂げようと大好きで結婚した元旦那から十分すぎるぐらいの酷い仕打ちをされたので
    心身共に滅多打ちにされたので
    人間自体を受け付けません。
    相手の浮気や不倫で別れたのならまだ女としての余力は残るらしいですね。
    許せなくて信頼が無くなり離婚するのですから。

    合わないな・・と思っているのに
    復縁しようかな なんてその思考回路が男運なさすぎです。
    お子さんが泣くのは男性の遊び相手が居なくて寂しいだけです。

    愛情かけて それには時間が必要、時間の捻出、生活費と教育費の捻出し
    少しでも成績の良い子にしたいので一緒に遊び感覚で簡単なドリルやったり
    あまり風邪や感染症にかからないように子供の分だけでも栄養バランスを考えた食事を作っています。
    体力も限界で毎日22時を過ぎるとめまいがするので睡眠をとるようにしています。
    女の余力、分けて欲しいです。
    友人からのLINEは職場の昼休みに弁当食べながら返信してます。
    弁当食べたら残業しないようにすぐ仕事。昼休みは10分です。
    お金と健康と時間が欲しい。
    シングルは可哀想ともいわれますが結婚していた時のほうが惨めでした。
    いずれ息子は離れていくそうです。思春期なんて無視されまくりでしょうが
    甘えてくる愛情が必要な貴重な期間ぐらいは母親していたいです。

    ユーザーID:2734540025

  • 復縁は「子どものために」諦める

    元彼との復縁を子どもが望むなら、
    子どものために、復縁を諦めましょう。

    元彼は、トピ主の子にとっては他人です。
    「会いたくて寂しいと泣」けば、
    他人さえ思い通りになるという成功体験をさせる事は、
    トピ主の子の教育に悪い影響を与えます。

    子を満足させることが教育ではありません。
    母と自分の距離、他人と自分の距離、
    関係性によって変わる距離を弁えさせる事も教育です。

    子どもが元彼を求めるのなら、
    子どものために、元彼の事は諦めましょう。
    他の誰でもない、子どものためです。

    ユーザーID:8441530352

  • 別れて彼にとって正解

     子持ち女性との付き合いは相手にとって負担なのは分かりますよね。自分が血を分けた子供ではないのに育てるのは、ちょっと考えるとそれだけで二の足踏みます。実際には、子持ち女性と結婚した義務感、条件だけでやり遂げる人はいるでしょうが、できればその子供を愛せる相手のほうが望ましいでしょう。

     そういう相手だったのに、もったいないことをしましたね。第一に、両親の考えが甘すぎです。なんで「子供の事を考えると彼に新潟に来て欲しい」なのでしょうね。まだ5歳なら小学校の問題でもない。単に親が孫に会いたいだけでしょうか。そんな贅沢な条件を付けられる立場だと思っているなら、ずっと言ってればいいのでしょう。

     彼は東京転勤とその利点を伝えた。けど、それをトピ主は、「彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして、私と子供に対してどの程度本気なのか不安を抱いて」しまった。それで2カ月も考えた。彼のほうで頭が冷えることだってあるでしょうね。やっぱり子持ちとの結婚は、勢いがつかないとなかなか決断できないですよ。トピ主だって、仮に自分に子供がなく、相手に居たら、結婚するかどうか悩むでしょうし、たぶん親が反対するでしょう。

     もう1点、子供を言い訳にするのはやめましょうね。「会いたくて寂しいと泣かれると辛くてたまりません」というのが、本当に辛いのなら、その時点で答えは出ていたわけで、その声に耳を貸さず2カ月も時間をかけたのはトピ主ですから。

     もともと子持ち女性との結婚はハードルが高いのです。2カ月も離れ、そのことに気付く時間を彼に与えた以上、復縁は無理です。彼にとっては別れて正解でした。トピ主も、子供が辛がっているのに2カ月も悩まないと結論出せなかったんだから、別れて正解だったんじゃないですか。新潟に来てくれて、子供との相性のいい男性を探せばいいのでしょう。

    ユーザーID:6534026141

  • トピ主さんだって、自分本位でしょ。

    いや〜、復縁は無理だと思います。

    彼の会社の支店は、新潟にもあるのですか?
    無いなら、同棲するために新潟に来て転職してってことでしょ。
    彼だけ全く知らない土地で一から出発って、ハードル高すぎる。アウェー感ハンパない。
    トピ主さんとご両親、ちょっと自分勝手すぎません?

    彼の方は、関西から東京へ転勤するって譲歩してくれていたけど、
    トピ主さんは何を譲歩したの?
    トピ文を読む限り、相手を大切にできていなかったのはトピ主さんの方じゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:7258573644

  • 心配

    おそらく小町でトピ主さんに対するキツイレス多いと思います。
    今つらいときだろうけど、ますますつらくなるのではと心配です。

    どんな結果であろうと、母親の精神安定が子供の精神安定になります。頑張ろう!

    ユーザーID:7466881902

  • 時分本位なのはトピ主

    トピ主が自分本位すぎだと思います。
    自分の要求だけを押し付けて、聞いてもらえなかったら「彼氏が自分本位」と言う。
    トピ主の方が子供がいる分、ゆずらないといけない。
    元彼は新潟に転職するのはリスクが高すぎ。
    連れ子とことがあり、さらにリスクアップ。
    トピ主も子供がいるので、仕事を辞めて引っ越しは、その後離婚になった場合を考えるとリスクが高すぎ。
    だからこれはご縁がなかったのです。
    近場で新しいお相手を探してください。

    ユーザーID:0174752119

  • 彼の立場で考えたことはあるか?

    >>子供は毎日彼に会いたい、遊びたい、声を聞きたいと言います。
    >>会いたくて寂しいと泣かれると辛くてたまりません。

    新潟と関西、1年数ヶ月のお付き合いで、
    どの程度頻繁にお付き合いされていたのでしょうか?
    会っていた間、ずっとお子さんも一緒だったのですか?

    何を言いたいかというと、
    5歳の子供が毎日泣くほど、彼になついていたのかが疑問です。

    子供を口実にしていますが、
    未練があり、会いたいのはトピ主さんなんじゃないですか?

    ですが、彼の考えもわかります。
    関西から東京に生活拠点をかえることも勇気がいることで、
    ましてや新潟で暮らすことはもっと勇気がいると思います。
    彼の立場にたって考えてみたことはありますか?
    トピ主さんは、子供を理由に、
    都合のいい形で誘導しようとして、失敗したんだと思います。

    ユーザーID:8346636142

  • 彼に甘えすぎてないだろうか

    結婚に向けて、彼は彼なりに頑張ったと思う。
    トピ主様は結婚に向けて、何を頑張ったの?
    彼に何をしてあげられたの?

    >彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして、
    事情が良くわからないけど、トピからは自分本意なのはトピ主様だと思うけど。

    やってもらって当たり前
    そんな感じがします。

    申し訳ないけど、私が彼なら、こんな歩み寄れない面倒な子持ちの女性より、身軽な独身の女性を選びます。
    結婚に対して、自分にはハンデがあるのだと自覚してください。

    縁がなかったんですよ。

    そして子供をかわいそうな状態にしたのは、トピ主様自身で、誰のせいでもありません。
    トピからは「可哀想な自分」「可哀想な息子」ばかりで、仕事が激務になってしまった彼の体調の心配など微塵もないのが残念です。

    ユーザーID:3706917413

  • 新潟へ越して来いという時点で自分本位だったのは、あなた

    色々と将来を考えていた彼なのに、自分たちの希望と違うからと彼を
    自分本位だと決めつけ、冷却期間を置いたのはあなた。

    関西で働いている人に同棲するのに「新潟へ来い」って、
    その要望こそが自分本位だとなぜ気がつかなかったのですか?

    もう無理ですよ。
    だって、彼について行こうと決めたといっても関西に行く事を決めたわけではないですよね?
    彼が東京勤務になったら、東京で暮らそうと決めた程度じゃないのですか?
    会いに行っていたのも彼の方だったみたいだし、あなたはシングルマザーを理由に
    何も努力もしてこなかったのではないのですか?

    地元の男性を探した方が子供の為だと思いますよ。

    ユーザーID:5035096547

  • 無理だと思う

    お互いが場当たり的でどちらも将来を見据えようとしない。
    そんな2人であり、かつ遠距離恋愛なのだから元から無理があった。

    そんな場当たり的な付き合い方にお子様を巻き込んだトピ主さんの罪も大きい。

    全ての決断が裏目、幸せになるのとは真逆の選択を繰り返した。
    つまりその場その場を優先して先々を見据えた話合いが出来なかった結果でしかない。

    1つ1つの決断がお互いに覚悟が足りなかったから招いた事態だったわけです。
    自分たちのとった行動・洗濯を1つ1つ前に遡っていってみなよ。

    ●距離を置こうとした決断
    ●東京への転勤の決断
    ●親に相談するタイミング
    ●親に話す前に自分で深く考えた上で相談をしたなら、簡単に親の意見にもなびかない。
    ●そもそも遠距離恋愛でどちからが生活環境を捨てることが明白なのに同棲とは何故か。
    ●もっと言えば、いずれかが生活環境を捨てることが明白な遠距離恋愛を
    シングルマザーという立場でなぜしたのか…

    遡ってどこかで将来を見据えた違う選択肢を選んでいたらこんな悩みにはならなかった。
    遠距離で付き合う覚悟があるなら、一緒に住むのは同棲よりハードルの高い再婚。
    そうなれば、いい加減な付き合いや結論を出すことも無かった。
    更にはいい加減な判断をしないなら、子供を会わせるタイミングも違っていたはず。
    もう2人が結婚しても良いかと思える段階で会わせることもできた。
    更には東京転勤を反対したって良かった。まだ大阪・新潟のままのほうがましだった。
    話し合い不足で親に相談したから自分の意思ではなく親の意見に偏ってしまった。

    全部裏目でしょ?
    覚悟が足りなかったから、自分自身で深く考えなかったし意見のぶつけ合いも足りない。
    そのままうまくいけば勢いで何とかなったが、
    無計画のままで頓挫したから、リカバリが効かない状態で終わったんです。
    もう無理でしょうね…

    ユーザーID:6164793795

  • 子供第一に。

    彼は復縁したがってるのでしょうか?

    もし彼も復縁したいと思っていたとしても、別れた原因を乗り越えない限り、また同じ事を繰り返すと思います。

    トピ主さんは彼が本当に子供の事を考えているのか不安になったんですよね?お金を貯めても新潟にはこない東京で暮らすという事を、どちらかが妥協しなくてはいけません。

    子供の為を思えば、新潟というなら、その点では子供より、東京とったということです。
    東京で三人で暮らすのも選択肢だろうけど、なぜ同棲?
    子供がいる女性と暮らすという責任感がある男性なら、結婚すると思います。

    お子さんにとって5歳で別れた母親の彼氏なら、なついていたって、この先いなくても良い人間です。

    でも、同棲したり、この先、結婚するなら、お子さんにとっては父親になるかもしれない存在になります。

    きちんと父親になれる人なのか、よく考えてみては。

    ユーザーID:9262706836

  • いや・・

    >彼と話せば話すほど彼は自分本位になってる気がして、私と子供に対してどの程度本気なのか不安を抱いてしまい

    勝手だよね。あなた・・かなりの我儘注文出してるくせに。
    「私と子供に対してこの程度なの・・」と文句が出る始末。
    それはあっちのセリフでしょ。
    お互いにリスクがあるんですよ。
    でも子供がいる事をたてに、私に合わせて・・としか考えてないあなた。男には仕事があるのに。
    簡単に「新潟に来て」ってさ・・それをお願いする自分の我儘・自己中さが分かってない時点でどうかと思うよ。
    不安を抱いてしまいって・・悪いのは彼なの?
    元々新潟から動く気がないのなら、近場の人以外対象外にしたらいいのに。
    そこは遠距離の相手を選んでおいて「親も反対してるんで。そういう事なんでこっちに来てね」ってさ・・そんなのお願いする方は簡単だけど、実際に行動する彼は大変の極みじゃないですか。それが分からないで更に不安・不満を抱き距離をあけるって・・
    どんだけ上から目線なんですかって話ですよ。
    仕事してる男に簡単に「仕事やめて〜異動して〜」ってさ・彼の仕事をなんだと思ってるの?
    冷めたわけでもないからツライですって・・それでも当てつけのように距離置いたの自分でしょ。
    嫌味ったらしい事したから彼の気持ちも冷めてしまったんです。
    ってか、そもそも「こっちに来てよ」って選択肢しかないあなたの偉そうな態度にもう冷めてた部分もあるでしょう。こっちのリスクはおかまいなしか?ってね・・

    子供をダシにするのもやめようよ。ツライです。子供も寂しそうですって・・
    いやいや、彼を追い込んだのあなただから。
    子供が辛そうでも彼が嫌がったんだから仕方ないですよ。彼は父親ではありません。

    あなたが彼の事かんがえずに自己中だった結果でしょ。求めるだけ求めて彼を追い込んだ、彼に「だからあなたが何とかして」って要望だけ出す。大変なのは彼です

    ユーザーID:9960895957

  • 縁がなかったのです。

    残念ながら、彼とは縁がなかったのだと思いますよ。

    遠距離である以上、どちらかが今の生活を全く変えなければ一緒に住むことは出来なかったでしょうし、お互いにそこに迷いが生じるのは当然だと思います。

    再婚では慎重になるのも分かりますが、1年付き合っていて結婚を決められず、同棲のために仕事を含めた生活を変えるのは、お互いにとってとてもリスクの大きいことですよね。

    また、東京に転勤をし、東京で暮らそうという彼を自分本位だと言うなら、自分の地元に来てくれと言うあなたもまた、自分本位であり、彼を責めることは出来なかったはずです。

    しかも、地元に来てくれというのは、あなたは親の意向を受けてのことですから、そこに彼があなたの決心や覚悟の足りなさを感じても仕方のないことだったのではありませんか。
    あなたが、彼は自分と子供に対してどの程度本気なのかと、そう感じたようにです。

    そして、冷静に考えるために距離を置くということは、当然、いい方向に行くことばかりではありませんし、二人が同じ答えを出せる訳でもありませんし、こういう結果になるのも十分に予想し得たことなのではありませんか。

    まあ、結果としてお互いに覚悟が足りなかったことと、タイミングが合わなかったということ、それは縁がなかったということなのだと思います。

    復縁は難しいと思いますよ。
    あなたも地元の男性と縁を結んだ方が、幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:8972835185

  • 厳しい

    自分の事しか考えてないのはお互い様ですね。
    相手からしたら仕事が忙しいのに、貴方と貴方の子供の事まで
    悩みたくないのでしょう。相手にとって貴方は不安でしかないのに、
    これで復縁があるわけがない。
    別れて正解か?と聞かれたら、貴方にとってはメリットがあったのですから
    不正解じゃないでしょうか。でも相手は貴方と復縁するのは嫌。
    それだけですよ。

    ユーザーID:7956330806

  • うん

    だから結婚が確定するまでは無闇に子供を会わせてはいけないのですよ。
    知らなかったら寂しがる事もなかったのに母親の色恋に振り回され悲しい思いをしますからね。

    ユーザーID:4636352351

  • 元々が無理なのでは?

    彼もトピ主の判断も間違っているわけではないでしょう。

    彼からすると、新潟に来てほしいというのは、仕事を辞めてほしいとしか捉えられないのでは?

    彼のキャリアを生かせる仕事が新潟にある保証もないでしょうし、転職がうまくいかないおそれもあるので、彼からすれば、何の保証もないのに、新潟に行くリスクを負いたくないというのが本音でしょう。

    一方で、トピ主さんも、ご両親の揃っている新潟で、子供を育てたい希望もおありなのでしょう。

    残念ながら、お二人とも事情が違うでしょうし、譲れない線があるようですので、
    一緒になるには、もともと無理があるとしか言いようがありません。

    復縁よりも地元の新潟で新たな恋を探した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9431557163

  • 自分本位なのはトピ主

    別れて正解でした、彼の方がね。
    自分本位なのはあなたの方だって気づいたら?自分から距離を置こうと提案しておいて、振られたあとになって子供が泣くから復縁したい??馬鹿げてます。

    彼はきっと、一生懸命あなたと生活する為の方法を考えていたんでしょうね。子供さんが懐くぐらいだし、とても優しく誠実な方だったんだろうという印象を受けます。彼に地元も仕事も捨てて自分の方へ来いというのなら、あなたが彼の就職先を見つけてあげるべきだったでしょ?

    というかそもそもの話、彼の気持ちが冷めているのに復縁もなにもないです。惜しい方を逃しましたがもう諦めましょう。

    ユーザーID:3888620620

  • 別れて正解です

    このくらいで疲れるようでは
    他人の子供の親にはなれません

    あなたも自分と子供の事ばかりで
    彼に対する思いやりのかけらもない

    あなたは母なのでもちろん子ども優先に考えるのは当たり前です
    しかし、彼だって自分の未来を優先に考えるのは当然です
    あなたの子どものために彼の未来があるのではありません
    そこを勘違いしてはいけません
    彼も幸せにならなければいけないのです
    どちらかが我慢しすぎたり犠牲になってはダメなのです

    あなたは子供の未来だけ考えてください
    そこに彼は必要ありません
    彼にもあなたは必要ありません

    ユーザーID:8211616719

  • トピ主の方が自分本意で身勝手だと思う

    彼が新潟へ行くのは転職収入減のリスクを負う。
    彼はトピ主親子と会う回数を増やし、より多く貯金ができるよう真剣に考えた。
    慣れた関西から東京への転勤、同じ会社でも苦労が伴うのを覚悟で。

    親の希望で彼を自分に合わせようとしたり、復縁したい東京に行くと言い出したり身勝手なのは自分でしょう?

    実子でもない5歳児の父親になるには1年数ヶ月は短い。
    彼の仕事が落ち着いたら連絡があるかも知れないが、トピ主父のこともあるから期待しないこと。

    連れ子の養育を簡単に考えないで欲しい、精神的金銭的に大きな責任を負うことだから。

    ユーザーID:8047433875

  • 自分本位?

    とにかく新潟へ来いというあなたサイドが自己本位では?

    来てくれたら主夫にでもするから気兼ねなくとでも提案したんですか?

    あなたから彼を求めるなら、子供と2人で関西へ行くぐらいに腹を括るべきでしょう。

    あなた自身も働くにせよ、先方に仕事を続けさせる気ならなおさらです。

    ユーザーID:4715206507

  • どちらが自分本位でしょうか??

    トピ主さんの方が自分本位だと思います。
    自分の思い通りにならなければ距離を置くという行動は逃げてますよね。
    彼は前向きに血の繋がらない子供のことまで考えてくれてたのに。
    そりゃ冷めますよ。
    復縁も無理だと思います。

    子供が、子供がって言うけど、トピ主さんは自分のことしか考えていないことに気づかないと。
    それに、お子さんが小さいからと言って安易に彼氏に会わせるのは今後やめましょう。
    お子さんのせいにするのもやめましょう。

    ユーザーID:6236448059

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧