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自分の判断は間違っていたのでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

nene

知り合いの娘さんの卒業公演を見に行った時の事です。

今から4か月前に「卒業公演があるから見に来てほしい」という連絡がありました。
私は日々の仕事が割とハードで、休みが少なく、しかもその娘さんの通っている学校は私の住んでいる場所から1,000キロ程度離れていて、現場に行くことは容易ではありません。

その子は知り合いの娘さんで、小さい頃は私にとてもなついていました。
だから私も、我が子のように思入れがあって、ケンカもしましたが、大人になってもやり取りが続いています。

また、その子の両親は2人とも他界していて、よけいに自分は気持ちが入ってしまっています。

だから「いければ行くよ」と答えていたのですが、何度もお願いされるので、どうにかして行こうと、予算を確保して卒業公演に行くことにしました。

そして今月、公演を見るために現場近くのビジネスホテルに宿をとりました。
4日間滞在し、最終日の夕方に発つことにしました。

1度くらい会って話ができたらと思っていたのですが、3日間は舞台の事で無理だろうと思っていたので、最終日に多少時間をとって話ができたらと考えていました。

そこで「最終日ちょっと会って話そうか」と連絡しましたが、無視やそっけない反応が続いて結局、1時間程度話をする程度で帰ることになりました。忙しいのだから無理もないかなと思っていたのですが、ここ数か月もあまり良い対応ではなかったことを思い返す感じで、現場まで来たのにこんな対応なのか…とちょっと残念になりました。

後から事情を聞くと、遠方から来た友人と食事をしていたと連絡がありました。

まあ、友人と私では重要度が違うことはわかりますが、なんとなく嫌な気持ちでした。

大人になると、こうもそっけなくなるものなのでしょうか。
行かない方が良かったのでしょうか。

ユーザーID:0697109862

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  • 人の期待に応えすぎています

    知り合いの娘さん程度という間柄で1000キロ離れた場所に
    「無理をして」まで行く必要は無かったと思いますね。

    無理したり我慢したりして健康的な人間関係は育めません。
    「できることはできる」「できないことはできない」
    ちゃんと断れるようになりましょう。

    断ったら嫌われるかも?という恐れからの判断だったのでしょうが
    恐れが動機の行動は良くない結果になります。
    この出来事で学習して今後の人間関係を見直すことができました。
    もう前を向いて、自分を大切に今後を生きてくださいね。

    ユーザーID:6151235692

  • 先約だったのでは?

    トピ主さまは最初は曖昧な返事しか、していなかったのですね。
    その間に、別の遠来のお友達が、その日のその時間、先に約束していたのではないでしょうか?

    大人になるとお付き合いも広がります。
    その分、子どもの頃からの付き合いは、深まる人も薄くなる人もできてきます。

    トピ主さまにとっても、最初から絶対に見に行ってあげるというほどのお付き合いではなくなっていたのですから、そのお嬢さんを一方的に非難するのは可哀想だと思いました。

    ユーザーID:0221332104

  • 良いと思うなあ

    間違って無いと思います。というか、結果が出たあとだと、なんとでも言えるもんです。
    公演前に、今までの付き合いや、自分の思いがあって、行く判断をした、ということです。
    きっと行かなければ、また違った後悔があったのでは?
    その時最善と思うことをしたトピ主さんの行動は、自分の中でも納得のいくものだったと思いますよ!

    ユーザーID:5558562815

  • 知りあいの娘さん・・・?

    >3日間は舞台の事で無理だろうと思っていたので、最終日に多少時間をとって話ができたらと考えていました。

    この思い込みが勝手だったんじゃないですかね。
    4日間もあったのに「大変だろうな」って勝手に思って最終日に予定を詰め込もうとする。
    それが勝手だったと思うよ。
    多少時間が取れたら〜と思っていたのなら、4日滞在する事を言った上で「4日間の中で少しでも会えたらと思うんだけど」と先に連絡しておけばよかったのに・・
    勝手に「大変よね」と、4日間もいたのにそのうちの3日をなしにして、最後の1日に「時間作ってよ」と言う。
    もっともっと早く提案して、忙しいと思うのなら尚更、4日間時間があるからそのうちの少しでも〜ってやればよかった。
    あなたに落ち度があるとしたらそこだけじゃないですか。
    結局1日だけ。「○日に会いたい」と・・忙しい人相手に相手が選択肢が全くない状態で約束取り決めようとした。忙しい人相手にするならやる事逆でしょ。
    4日間あるからそのうちの少しでも〜って、それだけ時間に猶予があったらあちらも会いやすかったと思うよ。
    あげくその日は他の人と会う約束してた・・重要度が違うというか、あなたがもっと早くにアポとって、もっと彼女の予定に合せていれば、彼女は遠方の友達とあなたと・・
    両方別日に会う事出来たかもしれないのに。
    アチラも大事、こちらも大事、先に約束した方が先約です。

    4日もいたのなら、彼女は予定調節出来ただろうに・・最初の3日をあっけなく無駄にしたのはあなたの方ですよね・・
    4日間のうちどの日が忙しいかなんて彼女にしか分からないのに・・なんで事前に話し合わなかったのかな・・

    彼女の対応は冷めてた気もしますが、3日間無駄にしたあなたもどうかと思います

    ユーザーID:9912596587

  • 行ってよかった

    あなたのような人はきっと行かなかったら行かなかったで一生後悔しそうですから、今回は行って大正解だったんですよ。

    彼女のために行ったと思うから悶々とするのであって、自分が将来後悔しないための先行投資と思えば気持ちがスッキリしませんか?

    同時に彼女との関係性もハッキリしましたね。ボーナスですよ。
    この先新たな公演のお知らせが来ようとも結婚式に招待されようとも出産報告があろうとも、どのように対応したいかの心の準備が出来ますからね。

    今回彼女のために4日の旅行を決めて公演を観に行った事で他界されたお知り合いの方と過去の仲の良かった時代の娘さんへの義理を果たしました。
    トピ主さんは最良の判断を下されたと思います。お元気出してください。

    ちなみにその娘さんはトピ主さんの年代にならないと今回してもらった事の有り難みは理解できないでしょうから、今の若い彼女に感謝のようなものを求めても無駄ですね。
    成人すれば大人としての礼儀や感謝がすぐ身につくかといったら大間違いですからね。

    今は自分の小さな能力に酔いしれて自分の仲良しとの時間が一番大事な年代だし、赤の他人が自分のために時間とお金のかかる旅行をしてくれた事の重大さというのは全く分からないでしょう。
    もっと年取ってその有り難みに気づいてくれて、それをまた若輩の後輩に返すような形に繋がれば万々歳。
    こうやってトピ主さんの優しい行動が後の世代に繋がるかもしれないのだから、それを楽しみにしましょう。

    ユーザーID:6427634773

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  • もう行ってしまったのだから後悔はしない

    後悔しても仕方がないですし。
    残念でしたね。
    でもこちらは頼まれたことは果たしたのでそれでいいと思います。
    せっかく遠方から来てくれた人にそんな対応ではこの先その娘さんは苦労すると思うので、トピ主さんが知らしめなくても社会が教えてくれるでしょう。

    ユーザーID:2860807344

  • 親子ぐらいの歳の差があるのでしょうか

    色々とわかりづらくて何度も読みましたが
    知り合いの娘さんの両親が他界されているということは
    あなたの「知り合い」はお亡くなりになっていて
    娘さんとだけ今は交流があるということですか?
    ケンカもしたと書いてあるので娘さんと同世代なのかと思いましたが
    小さい頃はなついていたということは
    やはりあなたとその娘さんは親子程の年齢差があるのでしょうか?
    それとも娘さんの方と年が近くて少し年上のお姉さん(女性でよろしいでしょうか)みたいな存在なのかな

    その娘さんにとってあなたがどのような存在かによって
    今回のような場合大きく違ってくると思います

    頼れる親戚のおばさんみたいな存在なのか
    歳が近くて恋愛相談なんかも出来る友達感覚なのか

    公演には集客ノルマもあったのかな?
    それならたくさんの人を誘ったでしょうから
    わざわざ時間を作らないといけないとは思ってなかったのかも

    公演は4日もあったのでしょうか?
    あなたは一人で行かれたのですか?
    誰かと一緒に観光も兼ねて・・・ならわかるのですが
    1人なら4日も滞在せずに一日だけ見て
    一泊ぐらいで帰ってこられてもよかったのでは?
    最終日はそれこそ打ち上げみたいな感覚でしょうから
    あなたとしてはせっかく出向いたのだから、ゆっくり話したい気持ちはわかりますが
    その娘さんが大勢に声をかけていれば
    1人1人に時間を作って個別に対応出来ないのは予測がつきましたよね

    相手の年齢からして遠方からお金と時間を作ってきてもらうことに対して
    そこまで細やかな配慮は難しいとも思うし
    まだ大人の対応を求めるには早い気がします

    娘さんがこれから社会に出たら
    来て欲しいと頼んでおいてそっけない反応をしてしまったことを
    反省する日が来るかもですが
    今回は亡くなられた知り合いのかわりに
    成長された娘さんの姿を見てきたと思ってあまり深く考えないことをお勧めします

    ユーザーID:2644260057

  • レスします

    >私は日々の仕事が割とハードで、休みが少なく、しかもその娘さんの通っている学校は私の住んでいる場所から1,000キロ程度離れていて、現場に行くことは容易ではありません。


    その状況で、行く目的が「知り合いの娘さんの卒業公演」って、普通はあり得ません。

    >後から事情を聞くと、遠方から来た友人と食事をしていたと連絡がありました。
    >まあ、友人と私では重要度が違うことはわかりますが、なんとなく嫌な気持ちでした。

    友人はたぶん「男性」で、トピ主さんとは重要度が桁違いだったのですよ!!

    >行かない方が良かったのでしょうか。

    単に「観客動員」として呼ばれただけです!相手も、まさか来るとは思っていなかったのでは!

    ユーザーID:4051921409

  • 次から行かない

    1000キロも離れたところでビジネスホテルを4泊、
    その間仕事はできない。

    その子は、自分の都合の良い時だけ甘えて頼みごとをして
    トピ主はそれに応えて当たり前と思っていそうです。

    自分で頼み込んで時間も費用もかけてきてもらった人に
    感謝の気持ちも示せない。
    それは嫌な気持ちにもなるでしょう。

    もし、次に来てほしいと言われたら「仕事が忙しいので無理」と
    迷うことなく断れるチケットを手に入れたと思ってみては?

    ユーザーID:5778978962

  • 次からの対応が正しくできるのでいいのでは?

    あちらにとっては、そんなものだったってこと。

    これからは、同じようにしたらいいだけのこと。

    利用されないようにね。

    ユーザーID:1402238035

  • 行って正解

    行かなければ、もやもやするだろうし、行って正解だと思う。

    その娘さんの卒業を無事見届けたのだから、主さんも、その娘さんのことを考えることを卒業したらいいと思います。

    春は、子別れの季節だと思えばいい。

    ユーザーID:4600278640

  • 最終日

    公演の最終日に1時間も話したなら十分ではないでしょうか。
    それ、楽屋で?それとも舞台がはねてからロビーとか?
    普通、一人にそんな長く時間取れないですよ。
    わあ、ありがとうございます!とか、長くて10分。
    察してあげましょう。
    公演ってそんなものだと知らなかったんですよね。
    なら、最初からやんわり断るべきでしたね。

    ユーザーID:0367631435

  • 娘本人から連絡があったの?

    なんだか娘本人からではなく、知り合いの人からお誘いの連絡があったようにも読めるんだけれど。娘本人からの連絡ですよね。

    公演の数か月前までは、一代イベントでいろいろと宣伝したかったのでしょう。でも、当日になれば、また別のテンションに気持ちの高揚も変わるでしょうね。

    1,000キロの距離を考慮しても、1時間程度の面談が出来たのならば、普通によくある範疇だと思います。

    ユーザーID:7561288557

  • 大変なのよ、きっと

    卒業ということは、これから進路を決めないといけませんよね。人生の岐路です。良い親がそろった人でさえ、心身が不安定になる時期なのに、親御さんがいなくて、さぞかし大変でしょうね。

    忙しいだけじゃなくて、何か問題を抱えていたのだと思いますよ。学校のことか進路のことか、卒業公演をめぐって内紛があったのかもしれないし、彼氏と問題があったのかもしれない。

    遠方から来た友人とは、親戚かもしれないし、遠距離の彼氏かもしれません。親戚だったら、就職に関して保証人の問題とか、お金の問題とか、すごく深刻な内容だったのかもしれません。

    ただ、4日間もいたのですから、前もって「どこかで時間をあけてくれない?」と言っておくとよかったですね。そうすれば向こうもスケジュールを考えたでしょうから。

    カードか絵はがきでも出したらどうですか。
    「公演とても素敵でしたよ。卒業おめでとう。この前あまりお話できなかったのは残念でした。今度また会える日を楽しみにしていますよ」って。
    簡単にネットでつながる時代だからこそ、カードや絵はがきは印象に残ります。

    トピ主さん、40台はいっているでしょう。
    ここは大人の余裕を見せてあげましょうよ。
    トピ主さんが来てくれた優しさは、向こうは決して忘れませんよ。ただ大変だっただけだと思います

    ユーザーID:9728226986

  • ありがとうございます。

    色々なご意見を伺うができてうれしいです。
    ありがとうございます。

    私は40代の男性です。

    状況としては娘さんご本人から連絡があって誘われました。

    これといったつながりも薄れていたので、声がかかった時は正直な話嬉しかったです。

    全体的なご意見として「事前に予定を開けてもらう」ことをしていれば良かったなと反省しております。
    確かに忙しい状況で、私のお願いを聞いて1時間をあけてくれました。

    4日目はバイトが入っているとのことだったので、「もっと早くに言ってくれたら休んだのに」とも言われました。ここを記載しておらず、自分の連絡不足だったことが原因ということをわかっていての質問ですみませんでした。


    私は事前に4日間居るよと連絡していたので、私は最終日は約束していなくても、ちょっと時間あけてくれるかなとうぬぼれておりました…。


    ただ、そっけない対応は本当で、聞いても断るんじゃないかという気持ちになっていて、聞けずにいました。


    皆さんからのレスを読んで、自分の行動がいけなかったと気づきました。

    今度会う機会があったらちゃんとあやまろうと思っています。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0697109862

  • 謝る必要はないと思いました

    レス1を拝見しました。

    トピ主さんは、十分になさいました。

    トピ主さんとしては嬉しいとありますが、知り合いの娘さんのちょっと常識から外れる申し出。

    遠方であり、久しぶりとのことですから、ちょっとないなあと思いました。

    でも、若いお嬢さんだし、近しい知人へのちょっとした甘えもある。
    卒業公演という節目のお披露目でもある。


    だからこそ、彼女は来て欲しかった。
    トピ主さんは、来てあげたかった。

    トピ主さんは、せっかく来たのだから彼女の負担にならないよう配慮した上で、会う時間が取れると思った。敢えて前々から約束しなかった。

    彼女は、会う時間をあまり思い至らずに、公演を見てもらい、ちょっとでも会えれば嬉しかった。


    それは互いのマナー感覚の違いからだと思います。

    私はどちらかと言えば、トピ主さん寄りで、遠方が来ていただいたら、少なくともお礼の食事や、お金がないなら相手の見送りにいくなど、できるだけの時間をかけたいと思います。

    互いの違いからきたものであって、どちらが悪いというものではありません。


    だから、トピ主さんが改めて謝る必要はないと思いました。


    彼女はトピ主さんに来て欲しかったし、トピ主さんは彼女の願いを叶えた。

    それで、十分ではないでしょうか。

    ユーザーID:6508420484

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