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母にモラハラをさせないようにできた!?

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家族・友人・人間関係

モラモラマザーの子

他の人でも、モラハラをやめさせる事が出来たという人がいたら、どんな方法だったか知りたいです。

当方、30代独身で定年退職した母親と二人暮らし。今は私が仕事しながら母を養ってます。

今思い返せば、物事ついた頃から母はモラハラで自己愛性人格障害でした。

モラハラという言葉を知ってから色々調べていくうちに間違いなく母が「これだな」と確信を深める同時に、何か対策が出来ないかと考えておりました。

そこで、母の暴言、嫌味、悪口が始まったら必ず私も酷い事を言うようにすると、今まで30年も続いてきたモラハラが一気に姿を潜めてしまいました。

そして、私が始めたのが、なるべくこちらからは話しかけない。特に母の知らないプライベートな時間に楽しい事があった場合には絶対に話さない。

そして、母が機嫌悪そうにしていたら、こちらも機嫌悪そうにする。
母が嘘をついたら、こちらも嘘を吐く。誰かの悪口を言い始めたら、こちらもどうしようもない悪口を言う。

というように、やられたらやり返す式?それとも鏡?になると母からの口撃は全くなくなってしまい、本当に驚いてます。

しかし、最初はやり返す度に疲れるし、暗に仄めかすような事も言うので、何を言っているのか、その時はよく分からず、やり返すタイミングがなくなってしまう事もありました。

そして、そもそも私は嫌味や悪口を言わないので、それを言う時、心理的なハードルはありましたが、少しずつ慣れていきました。

たまに、母のモラハラが出そうになった時は、私は「今、こう言ったよね?どういう事?どういうつもり?答えられないんだったら、私も言うね」という感じ牽制してます。

ユーザーID:8628531922

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  • ハラスメントは弱い方に行きますから

    あなたのほうが強くなれば、お母様の攻撃はなくなります。
    正しい対応です。
    「同じことをしたから攻撃がなくなった」というよりは、「力関係が逆転していることをわからせた」というのが正しいと思います。
    立場的に弱い状態で同じことをしても、おそらく効果はなかっただろうと思います。

    ユーザーID:8592209993

  • グッジョブです

    モラハラする人って根は弱虫で卑怯だから、必ず自分より下とか弱いと思う人間をターゲットにします。
    だからトピ主さんの対応が正しいのです。
    耐えるのは逆効果で、
    「この人を攻撃したら自分がまずい事になる」
    と思い知らせる事が一番の防御になります。

    モラハラの人間には、その人より強くなってモラハラさせいようにするか、逃げるかしか対応がなく、適度に付き合うとか愛し合うという選択肢はないので厄介です。
    人を尊重するとか、愛する事ができない人達だからです。
    そして身勝手な事に、人にしたのと同じ事を自分がやられるとすごく傷つきます。

    モラハラに悩む多くの人に、このトピのような対処法を知って欲しいと思います。

    ユーザーID:0083322029

  • ご苦労様です

    毒母への対応、お見事です。

    わたしは子供の頃から親の顔色を窺って、先へ先へと彼等に都合よく立ち回っていました。愛情が欲しかったからです。

    結局、何も実りは有りませんでしたけどね。
    優しくしたら優しさが返ってくるのは、マトモな人が相手の時だけですよね。

    母親からの攻撃が口だけでなく、物理的なものに変わった時、わたしの心の中でぷつんと何かが切れた音がして、わたしにとって親だったその人は、唯の頭のオカシナ婆さんになりました。今は絶縁して15年以上になります。もう一生涯会う事は無いでしょう。

    トピ主さんの様に賢く立ち回れたら、少しはわたしの親子関係も変わっていたかもしれないなと思いました。もうどうでもよい事ではありますが。

    トピ主さんのお母さんが自分の間違っている事に気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:8246451221

  • 単に

    単に、立場が逆転しただけでしょ。方法なんて関係ないですよ。
    養ってる方が立場が強いだけです。
    それをモラハラというかパワハラというかは知りませんが。

    ユーザーID:3793968647

  • 追記と補足です。

    母のモラハラはこんな感じです。

    嫌味 悪口 暴言
    例えば、私が仕事が最近、忙しいと言う。それを聞いた母は「私だって昔は忙しかった。忙しくてもやるしかなかった。あなたは結婚もしないで気楽だよね」
    どんな話題でも、私や他人を落とすように、そして、自分を上げるような方向になる。

    突然、不機嫌からのブチギレ
    イライラしている事が多く、ネットが繋がらなかったり、蛇口の調子が悪いだけで突然、鬼の形相でブチギレて絶叫。怒り方が普通じゃない。

    そして、社会的弱者への侮蔑。
    母は平均以下の生活しかできなかったのに、お金持ちを称賛し、それ以外をバカにしたり、嘲笑。

    また、私が観察して自己愛性人格障害だなと思ったのは、母に数年前、精神科への受診を勧めると「そんなものは嘘ばかりで当てにならない」と一蹴。 ← 多分、これは客観的に他人から分析されて自分を否定される可能性があるので、拒否したいのでしょうね。

    そして、私が「なんでもお母さんが正しいとは限らないんだから」というと、自己愛憤怒を起こし、ブチ切れて「私が全部正しいんだー、まわりが馬鹿ばかりだから駄目なんだ。他人は私の言う事を聞いていればいいの」 ← この会話は子供の頃から定期的にあります。

    ちなみに終始こんな感じなので、早い時期に妹と父はそれぞれ逃げるようにして家から出て行ってしまいました。

    その他にも多々、モラハラのエピソードは沢山ありますが、書ききれなくなりますので、割愛します。

    ユーザーID:8628531922

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  • やはり、養う立場が逆だから?

    私もモラハラ、毒親で育ちました。
    初めて、同じ態度で返した時に ”?”って態度はあったかと思いますが、今は意味なしです。

    手伝っても手伝っても”手伝わない!” ”気が利かない”
    感謝の気持ちどころか、奴隷のように思ってる?と言いたくなるくらい。
    会話にならないのです。

    手伝うの辞めました。 でも以前と変わらずです。

    養われてたら モラハラOKですか?

    主さんはこれ以上お母さまに言わないと思いますが。
    お母さまもストレスが合ったのでしょうけど、モラハラはいけませんね。
    今後、良い仲が続くと良いですね。

    血がつながってるからと言っても限度がありますよね。

    ユーザーID:3922036596

  • 最後に残ったものは馬鹿を見る

    元旦那がモラハラで、私は気づいてから離婚まで時間がかかりましたが、子供を先に遠方の大学に逃がしてから、少しずつ荷物をだし、なんとかなりました。モラハラの本はきちんと読みましたか? その対処法は一時的なときに有効ですが、いずればミイラ取りがミイラになる。つまり、モラハラにはモラハラをしていくうちに自分もいつの間にかモラハラになります。 被害者は加害者から離れると今度は加害者になりやすいんですよ。元旦那も父親がモラハラでした。 私も社会人の子もカウンセリングや心療内科に通っていますが、娘は影響を受けて、たまにモラハラ的な言葉をいい、治るまでは結婚をする予定もないです。 モラハラって、あとでする場合も多いので気を付けてください。 本人がカウンセリングをうけない限り、治ることはほぼないと思ってください。 とぴさんはお母さんと離れることと、共依存から逃げ出すことを考えてください。それは治したのではなく、「支配」したに過ぎないんですよ。

    ユーザーID:0363811185

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