嫁が寄りつかなくなりました。

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家族・友人・人間関係

向日葵

長男の嫁(40代)が我が家へ遊び来なくなりました。
今までは、嫁が温泉旅行や香港旅行に連れて行ってくれたり、
嫁の仕事の関係とかで、某ブランドのパーティーや新しいレストランに連れて行ってくれたりしたのです。
嫁の海外出張の土産等で、日本で流行する前の化粧品や小物などくれていたので
それを身につけている私はパート仲間からとても羨ましがられていたのです。
ここ2年ほどそれらがありません。
我が家へ来るのも盆と正月くらい。
長男も嫁と一緒じゃないと来ないので、自分の実家なのにあまり来ません。
長男に聞くと、嫁は「お義母さんは忙しそうだ。それに今は孫と一緒の時間を過ごした方がいい」と言っているそうで。
確かに娘に孫が生まれて、毎週末孫と帰ってきますので、私は娘と孫の世話におわれていますが。
それも最近は疲れて来て、娘と孫が帰ったあとは寝ていることが多いです。
嫁からのメールも気がつくのが遅かったり、返事をしようと思っても寝てしまうことは多いです。
嫁からのお誘いも無くなってしまい、とても淋しいのです。
また前のように一緒に出掛けたいのですが。

ユーザーID:0367263191

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  • お嫁さんのせいにしない

    まるで、お嫁さんが貴女を避けてる、貴女が被害者って言い分だね。
    第三者から見れば、どう見ても逆なのに。
    原因は、頻繁に戻って来る貴女の娘と孫でしょ。
    ここでも良く指摘される、実家依存なのかな。
    まあそんな事は我々には関係ないしどうでもいいけど、実の娘と孫が
    いるからお嫁さんは遠慮して行けないって分かんないのかな。
    本気で分からないなら、ちょっと一般的な考え方とはズレがあるかも。
    まず、そこが一番の原因なので毎週やって来る娘と孫をどうするか
    対策をするのが先。
    孫に障害などがありどうしても貴女の手が必要、というならそれは
    諦めるしかない。
    娘も孫も問題がないなら、貴女だって疲れてんだからたまには遠慮して
    くらい言いなよ。

    あと、貴女の見栄っぱりな部分(人に羨ましがられる化粧品を貰っていた)に
    ウンザリして、娘が頻繁に入り浸ってる事を理由に避けられたかも知れない。
    貴女の知らない所で、娘がお嫁さんに遠慮して欲しい的な事を言ってるかも知れない。
    それは本人達にしか分からない。
    いずれにしろ、この件に関しては頻繁に出入りする娘と孫の存在が大きいのは確か。
    気にしなくてもいい、っていうかも知れないけど普通は遠慮するでしょ。
    そこを考えずグチグチ言っても何も改善しない。
    このまま娘達を好きにさせておくと、息子一家は自動的にフェイドアウトする。
    当然の流れじゃん。

    貴女だって毎週娘や孫の相手は疲れるって言うなら、自分で何とかしなよ。
    体調がイマイチだから、せめて月1くらいにして欲しいとか。
    母親の事を思える娘なら、理解してくれるでしょ。
    できない娘なら、貴女の育て方が間違ってたって事。
    娘に毅然とした態度で訪問回数を減らさせ、その上で長男に伝えればいい。
    お嫁さんには遠慮させて悪かった、また来て欲しいって。
    貴女にそれがキッチリできれば、の話だけど。

    ユーザーID:1863995385

  • 単純な話では?

    毎週末(?)お孫さんと娘さんの面倒を見ている間は、お嫁さんと出かけられない。
    だって、出掛けようとしていても、週末は娘さんがいるし、平日は寝込んでいる可能性がある訳でしょう?

    娘さんが来なくなったら、トピ主さんの身体と時間が空いて、お嫁さんと出かけたりできると思います。
    単純な話では?

    トピ主さんは、これだけ原因と結果をハッキリ書いているのに、何を悩んでいるのか、サッパリ分かりません。
    息子さんも「母さん、何言ってんだ???」と思ってませんか?

    ユーザーID:6323009032

  • お疲れ様です。

    まぁ良く有る”嫁何だから!”トピとはちょっと違ってますね。

    なんとなくですが、お嫁さんも疲れちゃったのではありませんか?
    あとは経済的な負担が大きかったのかもしれません。

    あとは、実娘さんにお孫さんが生まれたとの事ですがそれも影響してませんか?

    失礼ながら長男さんにお子さんはいらっしゃるのですか?
    もしお子さんがいらっしゃらないのならば、辛いと思います。

    あとは、会うたびに”孫は〜”とかやっていたのかもしれません。

    ただ、一番気になるのは、
    主様の本心は
    ”お嫁さんに会いたい”のか、
    お嫁さんに付随してくる”物”が欲しいのかでしょうね。

    まぁ、文面からは、
    ”嫁はいらんから温泉旅行券と高級化粧品をよこせ”
    としか取れませんよ。

    ユーザーID:1479908217

  • 長男夫婦に子どもがいないのだとしたら

    お嫁さんは、孫の話を聞くのが嫌なんだと思います。

    今の状態でいいんじゃないでしょうか。

    親孝行なら、実子である息子さんと娘さんがすればいいのです。

    同じ嫁の立場としては、余り期待されても辛いですよ。

    ユーザーID:4788593468

  • ギブ&テイクって知ってますか

    ギブ&テイクって同じ人にギブとテイクなんですよ。
    嫁からはギブばかり、娘にはテイクだけなら寄り付かなくなって当たり前です。
    仕事を持ってて忙しいお嫁さんはしばらくそっとしてあげましょうよ。

    ユーザーID:2452794547

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  • お嫁さんにはお子さんがいないんでしょ?

    娘さんに子供(孫)ができた頃、嬉しくて何か余計な事を言っちゃったとか。

    そうでなくても遠慮があるので行けません。
    あなたを誘ったら義妹さんに悪いじゃないですか。

    ユーザーID:9305193186

  • 何を言ってんだか

    孫のいる還暦おばばです。
    嫁が気になるのは物をくれたり
    旅行に連れて行ってくれるからでしょう。
    都合の良い時の嫁ですか。
    言う事が卑しすぎて
    悲しくなります。

    ユーザーID:5511285501

  • がめついな〜

    理由は色々考えられます。

    ・お嫁さんも面倒になった
    ・お姑にお金を使いたくない
    ・単に付き合いを控えたい
    ・そんな金あったら違うことに使いたい
    など

    あなたが出かけたいだけで、金の無心をしないのであれば、お金を出してやれば、思い付く一緒に出かけたくない理由の半分は払拭されると思いますがね〜

    ユーザーID:9914968011

  • タイトルに間違い

    誤)嫁が寄り付かなくなりました

    正)嫁が貢がなくなりました

    夫の親だと思うから、別に情も恩もない真っ赤な他人だけど夫の顔を立てて姑にもいろいろ気もお金も時間も使ってきたのに、感謝もなければ気遣いも無い。娘と孫がいればハッピーみたいだし、私余計な事したのね、バカバカしいからもうやめよって事でしょう。

    そもそも自分にどんな権利があって、嫁にそこまでされて当然だと思ってきたんでしょうね?

    ユーザーID:3770624759

  • どっちか

    毎週末、孫が帰った後寝てるんですよね
    じゃあどうやって前のように出掛けるんですか?
    娘の訪問を減らしてもらうか
    嫁との外出を減らすか
    どっちかじゃなきゃあなたが無理でしょ

    ユーザーID:8411345416

  • する気がなくなった

    理由はわかりませんが、今はその気がないから誘わないのだから、次を期待しないほうがよいのではないですか?

    いままで楽しく過ごせた時間があったという気持ちを大切にされたらよいと思います。

    ユーザーID:0162737249

  • レスします

    お嫁さんが、○○してくれた、○○へ連れて行ってくれた、ばかり書いておられますが、あなたからはそのお礼に何かご馳走したり、プレゼントしたりお礼の気持ちは表しましたか?
    いろいろしてくれなくなったから、淋しい(不満だ)と読み取れます。
    会いたいのなら、あなたがどこかレストランを予約して、食事しましょうと誘ったら良いのでは? もちろんあなたが支払うのですよ。

    ユーザーID:6168872035

  • へい、しゅうとめよ、「嫁」って言うな!

    嫁、嫁ってうるさいな

    せめてお嫁さんと言いなさい!だから姑は嫌われるんですよ。

    お嫁さんのいないところでも嫁、嫁って言うぐらいだから、あなたが何か気にさわること言ったか、ないがしろにしたんでしょうね。あるいは、お子さんのいるところにお邪魔するのはしんどいのでは?お子さんがいるかどうか書いてないけど、子供がいないと、子供のいるところに出向くのはけっこうしんどいです。私も長男の嫁で子供はいませんが、正直、主人側の子供は本当に他人でしかないので全然会いたくもないし、めんどくさいです。特にハイクラスな生活を楽しんでそうなお嫁さんのようなので所帯臭いとこには交わりなくないかもしれませんね。それは想像でしかないけど。もしくは子供がほんとに好きだけどなかなか持てないといった深刻な悩みがあるのかもしれませんよ。思いやりをもってそっとしておきましょう。いつももらってばかりなら、たまには、プレゼントでもしてはどうですか?タカるばかりの姑はアウト!

    長男さんには当たり障りなく言ってるお嫁さんはえらい。おとなです。感謝しましょう。

    ユーザーID:5943271342

  • 義母とお出掛けはいいが、子連れは不可

    仕事をしている長男嫁の休日は週末、当然お出掛けも週末。
    義実家には毎週末義妹と子供が来ている、義母だけ誘うのは無理。
    レストランやパ−ティ−に子供は相応しくないので義妹や子供は誘えません。

    毎週末の可愛い孫の訪問が続く限り、長男嫁との大人のお付き合いは出来ません。

    ユーザーID:9527600463

  • だって、お義母様

    お疲れでしょう。娘と孫のお世話で。
    とてもとてもお誘い出来ませんよ。

    あなたが喜んでくれるので、旅行やお土産やご飯のお誘いしてました。
    でも、孫にはかないません☆

    旅行やご飯、是非に娘さんとお孫さんと行ってらしてくださいな♪

    ユーザーID:3106498281

  • そりゃそうだ

    だって貴女、息子さんのお嫁さんに会いたい訳じゃないでしょ。

    息子さんのお嫁さんに付随する、旅行や、パーティーや、レストランや、お土産が欲しくて、プラス パート仲間から羨望の目で見られる事だけが、したいんだよね。

    それにご自分でも書いてある通り、最近は娘さんの世話で忙しく、寝てる事がおおいんでしょ。 

    息子さんのお嫁さんを利用するのは辞めましょう。

    ユーザーID:6244297266

  • どうかな

    娘さんと孫の相手で疲れたので、息子夫婦に癒してもらいたいというのは、あまりにも身勝手だと思います。

    旅行や買い物に誘って欲しいのなら、トピ主さんが企画してお金を出したらいかがですか。

    自己中の人間は必ず嫌われますよ。

    ユーザーID:9814027867

  • そりゃ仕方ないでしょう。

    >確かに娘に孫が生まれて、毎週末孫と帰ってきますので、私は娘と孫の世話におわれていますが。
    >それも最近は疲れて来て、娘と孫が帰ったあとは寝ていることが多いです。

    ということはお嫁さんがお誘いをしても無理じゃないですか?
    毎週末小姑さんがいるのに行くわけにもいかないし、仮に旅行にお誘いしてそれを理由にお孫さんの世話を断ったりしてもお嫁さんにしてみてば立場がなくなります。

    誘ってほしいのであれば、まずは娘さんをちゃんと自立させてからです。

    ユーザーID:6008965477

  • 頼るのは止めよう

    お嫁さんに頼るのを止めて、自分で立つように努力
    しましょう。

    ご自分が他者から頼られたら、どんな気持ちがしま
    すか。

    個々に自立した人間同士のお付き合いが楽しいの
    ではと思います。

    ユーザーID:1705864706

  • お嫁さんにしてあげたことはなんですか?

    旅行に連れて行ってもらう、
    イベントに連れて行ってもらう、
    お土産をもらう、ばかり。

    盆と正月も来てくれる、なんて幸せなお姑さんなんでしょう!!!

    娘に子どもが生まれた、素敵ですね。

    で、何が不足なんですか。

    息子さんのできない親孝行を、今までお嫁さんが頑張ってしてくれたんでしょう。
    今度は娘さんにしてもらいましょう。

    いえ、むしろ、これからはお嫁さん孝行をしなくちゃね。

    お嫁さん、お疲れさまでした。

    ユーザーID:1701212501

  • 自分で動く

    受け身過ぎます。

    人が何かをくれたり 誘ってくれたり くれたりくれたり 自分から 興味を持って動くことはないんですか。

    70代くらいの方でしょうか 自分の人生ですよ 自分で切り盛りしないと。

    ユーザーID:2003151740

  • とぴ娘ちゃんは毎週帰ってくる

    何しに帰ってくるのですか?

    毎週なら嫁ちゃんはそんなところにはいたくないでしょうね。

    小姑とその子供なんて鬱陶しいだけです。

    嫁ちゃんに来てほしいなら娘と孫を遠慮させましょう。

    いい年をしてそんなこともわからないのですか?

    ユーザーID:8377044684

  • ちゃんと謝りましたか・?

    トピ主さんの 自分勝手にあきれてます。

    まずは、長男嫁さんのメールやらを「ないがしろ」に
    したのはトピ主さん です。
    色々返事もしなかったのでしょ?
    きっとお嫁さんからしたら、「やっぱり 実の子と孫が
    可愛いのね。嫁は所詮他人だから、こちらから仲良くと歩み寄っても
    きっと義母さんには、たいしたこと無いって思われたんだわ。」って
    思われたのでしょう。

    直接 頭下げて謝って、これからもこりずに誘ってください。って
    お願いしましょう。
    もちろん、実娘さんと孫さんは 二の次 にして、長男嫁さん
    優先です。 
    はっきり 言わせていただきますが、実の娘さんはもう
    「嫁に出して、お家を出た身」です。ある程度は自分でやらせなきゃ
    いつまでも「母親が手伝ってくれる」なーんて甘い考えで
    居られたら困ります。親離れ 子離れ してください。

    長男嫁さんもお子さん出来たらどうしますか? きっと実娘さんに
    遠慮して もっとトピ主さんに近寄らなくなります。いいんですか?

    えー無理 なら長男嫁さんとの交流は諦めましょう。

    ユーザーID:9781992521

  • 無理です

    お嫁さんには子供がいないのでしょうか。
    それとも、お嫁さんの方のお孫さんは成長していて祖母と遊ぶ年齢ではないのか?

    どちらにしてもお嫁さんは
    「今まで散々、時間もお金も使って義母を立てていたのに・・空しいわ〜」が本音でしょうね。
    美味しいところ取りは出来ません。
    孫がいなくて疲れていない時に「遊びに連れて行け」は通用しません。

    お嫁さん可哀想。

    ユーザーID:4765724763

  • どちらかと言えば

    気になったのは、お嫁さんの事より主さんの娘さんです。
    毎週末帰ってくるとの事ですが、あちらの義実家とは上手く行っているのかな…と思ってしまいます。
    確かに実家の方が気疲れもしませんし子供の面倒もしてもらえるから娘さんは楽だし、それが悪い事だとは思いませんが…

    どちらかと言えばお嫁さんの事より、娘さんの方を気にしてはどうでしょうか?お嫁さんも気を使って連絡しないのかもしれませんし、もしかすると子守りをお願いされるのが嫌なのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5888537805

  • 嫁は、自分の楽しい時間を持ちたいだけ

    40代の女性。
    子育ても終わり、これからは自分の時間を楽しみたい頃ですよね〜
    義母に気を使うのは、もう止めたい。

    >今は孫と一緒の時間を過ごした方がいい
    これを理由に、自分の時間を大切にしたいのでしょう。

    あなたも、娘や孫の世話が大変なら、断りましょう。
    そして嫁に頼らず、自分の時間を楽しんで下さい。

    ユーザーID:1122636606

  • お嫁さんはあなたのお財布でもコンパニオンでもない

    ましてやあなたの見栄を満たすための道具ではありません。

    メールに気が付くことも出来ないほど疲れているんじゃないですか?
    娘さんの世話に追われて。

    いい、お嫁さんですよ。
    寄り付かなくなったのではなく、返事すらしないトピ主様の現状をよくわかってくれているのです。
    どうせ、毎週末は娘さんの世話に追われているんでしょう?
    出かけるのは無理ですよ。

    娘さんの自立が先です。

    それにしても、「寄り付かなくなった」とは嫌な書き方ですね。
    こんな義母を持つお嫁さんが気の毒です。

    ユーザーID:6813179497

  • やらかした。

    孫と過ごす時間を大切に…この言葉に、お嫁さんが来なくなった理由があるように思います。
    来なくなったのは、孫が産まれてからではありませんか?

    お嫁さんに、子供はいらっしゃるのでしょうか?
    もし居ない場合、トピ主は何か失言をしたのだと思います。
    居た場合でも、孫同士を比べたりしたのでは?

    もう距離を置かれているんです。
    息子も知っているから、来ないんですよ。

    優しい嘘をついてくれている間に、「なんで来てくれないよ!」とわめくより、きちんと己の発言を思い返し、何が出来るか考えましょう。

    私は何も悪くない!というなら。
    どうしても「自慢の嫁を利用」したいなら。

    トピ文に書かれた「疲れてても、温泉、発売前の化粧品、ブランドパーティに行きたいから、誘ってよ」とハッキリ言ってみては?
    盆と正月にも来てくれなくなるでしょうけどね(笑)

    私はトピ主が失言したから距離を置かれた、と言いきれます。
    トピ主は、思い当たること、本当にありませんか?

    ユーザーID:9139920709

  • あなたは長男嫁さんに何をしてあげたの?

    お礼を言うだけで終わってませんか?
    自分の娘や孫には世話を焼くが、よくしてもらった長男嫁さんには何もお返ししてないんじゃありませんか?

    長男嫁さんがトピ主さんのお母さんなら、ずっと世話を焼いてくれるかもしれないけど、そうじゃないですよね?
    自分がした事、しなかった事、してもらった事をよく思い出してごらんなさい。

    ユーザーID:8366563709

  • 長男夫婦にこどもはいないよね。散々利用するだけ利用するから

    多分長男夫婦にこどもいないよね。
    そのことでひどいこと言ったはず。だって嫁って言ってる。お嫁さんならいいけど。配慮もない人。

    何かあったらお嫁さんのせい。

    今まで、気を使ってくれてたのに何の感謝もない。パート先で見栄張れるとか、なんだと思ってるんだろう。
    そんなにしてくれたのにトピ主さんは何かお返しした?何もしてないよね。

    メールくれても返事もしない。
    遅れるのは仕方ないけど、しないのって横柄だよ。電話もしないで何言ってるの?

    トピ主さんは、よくしてもらって当然と思ってる。娘べったり。いいじゃない、長男夫婦が来なくても。

    利用するだけ利用して、なんの思いやりもない。嫁って冷たく言い放つ。これはないわ。ひどすぎる。
    長男夫婦には、とにかくトピ主さんから逃げた方がいいって言いたい。

    ユーザーID:2018333813

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