旦那の地元での生活がキツイです

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恋愛・結婚・離婚

おもち

初めまして。私は24歳で結婚し旦那の地元(私の地元からは新幹線を乗り継いで約5時間)へと引っ越してきました。結婚1年が経過しましたが、これ以上ここでの生活が続けられる自信がありません。
旦那とは私の地元で出会い、その後旦那の転職を機に婚約、その際に言われた「君が無理だと感じたら直ぐに転職して君の地元に戻るから」という旦那の言葉を信じて結婚し、付いてきました。
旦那の地元は車生活が当たり前で、遊ぶ所も出掛ける所もありません。私の地元とはかなり掛け離れたイメージの場所です。方言も強く、パートをしていた時期もありましたがお客さんや店長の方言が全く理解できず、精神的にもキツくなって数ヶ月で辞めてしまいました。
その後、私の母が急死しその関係で暫く地元に帰ったりもしていましたが、やはり旦那の地元に戻ると辛くて辛くて仕方ありません。義両親のことも好きになれず、なのにあちらは会いに来い会いに来いと言ってくるのがとてもしんどいです。義両親は私の母の葬儀の時に常識的にはあり得ないような言動をし、その時から更に無理になってしまいました。親戚からも注意を受けた程です。今では義両親の事を思い出すだけで、母が倒れてから葬儀までの日々が頭の中を駆け巡り涙が止まらなくなってしまいます。
私にとって母の死はとても大きな事で、毎日母の事を想っては涙が止まらなくなったり、体調が悪くなったりします。旦那はそんな私を見ても、特に言葉を掛けてくれる事もなく無視してゲームやスマホをしていて支えになってくれている気もしません。
此方には友人や親戚も1人も居ないので、こんな状況が辛くて、私の地元で転職して欲しい。と旦那に伝えましたが「言ったのは覚えてるけど気が変わったから無理。あれは嘘」と言われ、帰りたければ一人で帰れば?と言われてしまいました。離婚はするつもりはないから別居で、とのことでした。
続きます。

ユーザーID:5811580023

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  • まずは別居しましょう

    気が変わったなんてそれこそ嘘ですよ。
    最初から、引っ越しさせればこっちのものと思っていたのでしょうね。
    まだ若いから恋は盲目だったのでしょう。
    非常識な発言や言動をする人たちの息子ですよ。
    性根見えたってことでしょう。

    ところで夫のその発言(結婚前の発言はうそ、別居すれば)録音してますか?
    していないのなら、もう一度同じ話をさせて絶対に録音しましょう。

    そのうえで、トピ主さんはさっさと別居し地元に戻ればいいんです。
    おそらく今は無職でしょうが、離婚しないといっているのだから、
    別居中の妻の生活費も夫に支払い義務があるので、その請求も忘れずに。

    そうやって婚姻費用を支払わせ続ければ近いうちに離婚話になると思いますよ。

    まだまだ若いのですから、やり直しは十分できます。
    行動あるのみです。

    がんばって!

    ユーザーID:3816711795

  • 続きです。

    トピ主です。続きます。
    また、子どもに関しては「君がそんな精神状態で子育てなんて出来るとは思えない」「お金に余裕もないし無理」と言って旦那は作る気はないようです。
    子どもが出来たら変わる、と聞いたことがあったので旦那に相談したら上記のような答えだったので、そちらも望めないかなと思っています。
    今まで一番の理解者で相談に乗ってくれていた母を失い、正直もうどうして良いのか分かりません。
    皆様の意見をお聞きしたいです。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    ユーザーID:5811580023

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うーん。。。夫の言葉は心ないですね

    私も結婚してから夫の地元で暮らしているので、心中お察しします。

    夫に「こちらで暮らしてくれていてありがたい」という気持ちがないとしんどいですね。

    お子さんもいないなら、別居でもいいのではないですか? 数年経てば離婚できると思います。

    ユーザーID:5618161569

  • 騙されたようなもの

    あまりにもひどい。あれは嘘、ってなんて不誠実な男性なんだろう。怒りを覚えます。
    離婚したほうがいいと思います。時間が解決してくれる問題でもなさそうだし。
    義両親は尊敬できない、夫は嘘つき。無理でしょう

    ユーザーID:3575429706

  • つらいですね

    お辛い状況ですね。
    辛い状況が重なっていますね。
    彼のことは好きですか?今後も一緒に暮らしたいですか?
    もしそうなら、どんなことでも、地元で楽しめることを見つけてみてはどうですか?子供さんができれば変わるかもしれませんよ。
    そうでなければ、離婚も視野に入るとおもいます。
    辛いですが、あまり思い詰めないように、とにかく気持ちが明るくなることをしてみてください。

    ユーザーID:6406621246

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  • まだ25歳ですよね?

    25歳で母親を亡くして、夫の地元で孤立しているのは、辛すぎます。私が母親だったら、まだ25歳の娘が心配で仕方がないです。一度無理にでも実家につれてきた方がいいかもと思います。

    一旦自分の地元に戻ったらどうでしょうか?

    友人や親戚もいるし、地元で就職して、生活を立て直して、それから離婚するのか別居婚を続けるか考えてもいいと思います。別居も時間が長くなれば「夫婦の実態なし」で離婚しやすくなるし、一歩踏み出してみた方が、夫の地元で泣いているよりいいと思います。

    さいわい別居は反対していないし、荷物まとめてGOですよ。

    ユーザーID:2050927346

  • お辛いですね…

    車がないと生活が不便との事で、私も似たような環境です。
    まだトピ様は、お若いんですね。
    旦那さまも同じか少し年上くらいでしょうか?

    地域のきつい言い方?言い回しみたいなあります。
    私はそういったとこで生まれ育ち30年以上たちます。
    「〜だよね?」が、「〜なん?(語尾が上がる)」みたいな感じでしょうか?

    旦那さまはTHE田舎の長男みたいな方ですね。
    味方ならいいけど、敵にしたら怖い(しつこい)性格です。
    別居はどうせしないだろうと思って言ったのでしょう。
    ほんとに別居となれば、ストーカー並に変わると思うので、別居なら今までとは違うのよとばかりに連絡は必要最低限のみ、周りの人間には別居中と話しておく。
    旦那さまが、あなたがいなくなった、居場所を知らないか?と、しらっと周りに連絡してくるかも。
    突発ではなく、よく先を考えて準備してから行動して下さい。
    別居もダラダラするのではなく、いつまでと話してから!別居って独身時代みたいにな感じになって勘違いするので笑っ
    戻ればまた今と同じです。

    ユーザーID:3912397767

  • あなたはまだ若い

    25歳ならまだやり直しできます。
    信用できない人とアウェーの土地で暮らすくらいなら、私なら実家に戻ります。離婚も辞さずです。

    ユーザーID:1201167870

  • 泣いてないで地元へ帰りなさい

    だから、騙されたんですよ
    それに子供もいないのなら
    さっさと地元に帰ったらいいですよ
    そちらで就職をしましょう。
    地元がどういう地域かわかりませんが
    まだお若いし仕事はあるでしょうよ
    なかったら介護でもなんでも
    資格をとって働き始めればいいんです

    お母さんがなくなってつらいのはわかるし
    その気持ちによりそってくれない
    夫に、愛情なんてもうもたなくていいんですよ

    さあ、帰りましょう、そして仕事をして新しい
    人生を始めましょう

    ユーザーID:3320494767

  • 皆さま、ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。皆さま、ありがとうございます。
    やはりそんな旦那は放って地元に帰る、が理想なんですかね……

    母が亡くなり、母が遺してくれた家があるのでもし私の地元に帰るのであればその家に住もうかと思っています。
    実家が自営業で姉が婚約中、姉の婚約者は婿入りする予定で、実家に戻るのは婚約者にも悪いかなと思うので。

    旦那も新しい職場でのストレスもあるようで、毎日疲れて帰って来る様子を見ていて、そんな旦那を見捨てる形で地元に帰っても良いのだろうか、そんな事を考える自分はなんて薄情なのだろう、そんな気持ちもあり踏ん切りがなかなかつきません。

    旦那への気持ちが無いといえば嘘になります。騙された事への腹立たしさも、支えてくれない事への不信感もあります。
    それでもやはり一緒に居て楽しい時は楽しいと感じるし、好きな気持ちもあると思います。
    でも、結局好きな気持ちなんて今だけなんでしょうか…
    まだ20代のうちに人生をやり直す決断をした方が自分にとっても良い事なのでしょうか…

    旦那は二重人格なのかな?と思うくらい、日によって機嫌と性格が違うように感じます。
    ある日は機嫌良くニコニコずっと笑顔、
    ある日はずっと不機嫌で何を話し掛けてもぶっきらぼうな返事でイライラしている、
    そんな感じです。
    機嫌が良い日は一緒に居て楽しいのです。

    また、母の前で結婚式を挙げ、母の前で一生を誓った相手と簡単に離れてしまって、母を裏切る事になるのではないか…
    そんな気持ちもあります。

    ユーザーID:5811580023

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします


    言うことがころころ変わる人って本当に厄介です。

    あなたがどうしたいかだと思うけれど
    私の周りのこの二人は『自分』が基準の人でした。
    だから基準外の人にはすごく手厳しく
    躾などの名目で自分の思い通りにさせようとするんです。

    他人でも居ましたよ、でも共通して言えるのは
    本当に自分の考えに沿った考えをしてくれないと無視、
    自分の考えが正しいと信じて疑わないんです。

    旦那さんが離婚はしないけど別居でと言ってるのは
    『やれるはずが無い』と思ってるからです。
    本気で動いたら手のひらを返して猫なで声で擦り寄ってきます。

    その時にあなたがきちんと突き放せるかどうかが鍵です。

    でも今はお母様のことがあるから取り合えず離れた方がいいです。
    そんなストレスフルの場所に居て考えはまとまりません。

    落ち着いてゆっくり過ごす時間があなたには必要です。

    最後になり申し訳ありませんが
    お母様のことは大変残念でしたね。
    辛くて心が壊れそうなあなたに寄り添ってあげたいくらいです。
    私の娘とひとつしか違わないから。

    悲しみが薄れることはありません、
    きっと何かしらの折に触れ涙が出るのは当然です。
    そんなあなたを小町の皆さんはやさしくご意見くださってますよ。

    どうかゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:4375046053

  • それなら

    まだ、旦那さまを好きな気持ちが残っているのですね。
    それでしたら、あと一年ぐらい様子を見てからでも遅くない気がします。
    あなたはまだ若いですから。それからでも十分やり直せます。
    そしてどうしても、やはり無理だと思ったら、決断してはいかがですか?

    ユーザーID:6406621246

  • 貴方が幸せになることが、お母様への何よりの親孝行。

    一言だけ。

    「また、母の前で結婚式を挙げ、母の前で一生を誓った相手と簡単に離れてしまって、母を裏切る事になるのではないか…
    そんな気持ちもあります。」

    貴方が幸せになることが、お母様への何よりの親孝行です。
    貴方が無理せずに、自然に笑顔になれる生活の場はどこですか?

    ユーザーID:4613353341

  • お体大丈夫ですか?

    その後いかがお過ごしでしょうか。

    2つ目のレスを読んで思ったのですが
    結婚生活、楽しい事は簡単に分け合えるんです。
    辛いことを分け合うことはとても難しいんです。

    けれどその辛いことをどうにか一緒に乗り越えることをする
    その努力が結婚生活の積み重ねなのではないですか?

    もちろん最初から誰でも出来るわけではありません。
    ですが出来ないなりに挑戦するのが人なのではないでしょうか?

    申し訳ないですが旦那さんはその努力を端から拒否してますよね?

    お母様の葬儀の時にちょっとずれていた義両親さんに
    育てられていたことが彼の不幸かもしれません。

    でも『あれは嘘』と傷ついてるあなたに平然と言える
    その神経が私は本当に腹立たしいです。

    愛情は涸れたら戻りませんよ。

    ユーザーID:4375046053

  • 私も同じ境遇

    結婚して最初の二年は東京に住んでましたが、その後夫の地元に
    移り住みました。やはり方言のきつい田舎です。
    それから二十数年、まあいろいろありましたね。
    当初同居していた夫の母親と大喧嘩して家出したこともあったし。
    私の実家は飛行機を使っても半日以上を要する距離で、
    お金もかかるため気軽には帰れず、その時はホテルに泊まりました。
    今も帰省は一年に一度、一週間程度の滞在が精一杯です。
    パートながらずっと働いていますが、子供がいないこともあって
    特に親しい人もなく。それでもどうにかやっていけてるのは、
    付き合ってる頃と変わらず優しくて真面目な夫が、何かと
    気を使ってくれるからです。もしトピ主さんの旦那さんみたいな
    態度だったら、離婚してたかもしれないなあ。
    子供がいるなら安易に離婚を勧めたりしませんがいないんだし、
    トピ主さんはまだ若い。すでにメンタル少しやられてますよね。
    早く人生リセットした方がいいと思います。

    ユーザーID:0353538168

  • トピ主です

    皆さまのご意見、読ませて頂いてます。
    ありがとうございます。
    あれから、旦那とまた言い合いになりました。
    その時に旦那に「キミがいるから俺は好きな事が何も出来ない、我慢ばっかりしてる。人生を諦めた」「一番辛い思いをしてるのは俺」「俺の両親に会いに行かないお前は非常識」と言われました。「義両親に会いに行かない件は、母の葬儀の時のことが引っかかってるし旦那も無理に会わなくていいと言ったから」と言ったところ、「だからと言って一生会わないつもりか」と責められ、「まだ納骨も済んでないし今は心の整理がつかない」と伝えましたが、「じゃあ電話して俺の親に行かない理由を言え」と言われました。
    また、別の日、私が朝から吐き気が止まらない日があったのですが「大丈夫?」の一言もなく、「キミのせいで予定が丸潰れ」と言われ不機嫌さを露わにされ、病院に連れて行ってとは言えず自分で病院を探し、自分で運転して病院へ行ったりしました。(逆流性食道炎でした)
    それ以外にも度々熱が出たり胃痛があったりしたのですが、「病院はお金がかかるから、地元に帰った時に親にでもお金出して貰って行って」等も言われ、もう心が折れました。
    GWに帰省するので、祖母と父と話してもう地元に帰ろうかと思っています。
    旦那も、私といても最近は全く笑わず、ずっと仏頂面です。出掛けても会話もほとんどありません。車でもずっと無言です。
    こんなのもう夫婦って言えないですよね…

    ユーザーID:5811580023

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