スイカ割りにイライラします

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スイカ

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  • 持て余していた

    そもそも、西瓜まるまる1個を持て余していたのだと思います。
    そしてトピ主実家にもあまり良い感情を抱いていないのだと思います。

    もう送らなくてよいのでは。義実家も高齢になり、西瓜は持て余すようだからといえばいいでしょう。

    ユーザーID:7304403256

  • 今年から別の物にする

    ブランド物のスイカ、料亭でも提供されるほど美味しく高価。
    手加減して叩けば未だしも、砕けた物を見るのは辛いと思います。
    今年から別の物を送って頂けば良いと思います。
    子供達がスイカ割りをしたければ、近所のスーパーで購入できますから問題はありません。

    当地のスイカ割りは、スイカ型ボールを叩きます。本物は冷やし切って提供します。たぶん衛生面が気になる人が増えたからでしょう。
    叩くまでの過程は面白いので笑いが出て楽しいです。

    ユーザーID:7201897151

  • 食べ物を粗末に扱う

    意見の別れそうなトピですが、私はトピ主さんの気持ちが理解できます。

    ご両親の気持ちをないがしろにする行為、確かにそうですよね。トピ主さんのご実家がスイカ農家ではないにしても、農家の方にお願いして送ってもらっている気持ちのこもったスイカ。同じことだと思います。

    そもそも、スイカ割りって、何なのでしょうね。どういう経緯から始まった行事(?)なんでしょう。あとから食べるとはいえ、粗末に扱っているのには変わりないですよね。

    私はスイカ割りの経験はありません。両親が食べ物を粗末にする行為を嫌っていたので。

    ユーザーID:8712527540

  • ご主人に言ってみては?

    トピ主さんの気持ち分かります。
    酷いと思う・・・
    でもトピ主さんが言ってしまうと
    角が立つと思うので、
    まずはご主人に相談してみては?
    ご主人があくまでも自分の意見として
    義母さんに言ってくれるといいと
    思うのですが・・・。

    ユーザーID:9611364412

  • それは嫌ですね・・・

    ご実家に経緯とスイカさんのお気持ちを話し、西瓜は送らないで欲しいと言うのがいいと思います。
    お姑さんや、お義姉さんと波風立てずに解決するのが一番いいと思います。

    ユーザーID:4938484878

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  • 最高級特上品ブランドのシールを

    送って貰う時の梱包前に、最高級の特上品ブランドであることのシールをのスイカ本体に貼って貰うのはどう。シールがなければ、簡単には剥がせないのし紙に書いて貼り付けたらどうでしょう。

    それとも、スイカ割り使用禁止と書いたテープでスイカ本体をぐるぐる巻いて置くとかしたら。

    ユーザーID:3006776418

  • デリカシーがないね

    ご主人がサクっと注意してくれたら一番いいんですけど無理なんでしょうね。

    だとしたら、その高級スイカが届く時期にスーパーで安価なスイカを買って
    「スイカ割り用にはこちらを使って下さい」と渡してみたらどうでしょう。

    お嫁さんの実家から送られてきたスイカを叩き潰すなんて、よくそんな
    発想湧きますね…

    ユーザーID:2758245459

  • 自分がおすそ分けする

    今年からは自分の家に送ってもらい、
    切ってから義理宅に届けたらどうですか?

    私もスイカ割りが嫌いです
    なんでわざわざグチャグチャにしてから食べるんだろう?って、
    子供の頃から不思議でした
    あのゲームもたいして面白くないし。。。
    夏の風物詩だと思って口に出して否定はしませんけどね

    ユーザーID:3157166840

  • ご主人に言う事は出来ませんか?

    トピ主さん宅だけでも不参加にするようにご主人に言えばいいと思う。
    それかトピ主さんとお子さんが不参加。

    トピ主さんは食べ物で遊んだらいけませんとお子さんにも言って育てているのならば、参加はしない。

    ご主人に言って、義実家で行うスイカ割りでずっと我慢してましたと言えばいいかと。まるで両親を侮辱していると感じていたので、これからは参加しないようにしますと言えばいいかと。

    美味しく食べてほしいと思って送ってもらっているスイカなのでそれを叩くのは見ていられませんでした。グチャグチャになったスイカを悲しい思いを感じてました。と言えばいいかと。理解しない旦那なら、ご勝手にご実家に行ってください。私は参加しません。二度と実家には近づきませんと言えばいいかと。
    もう実家に言って送ってもらわないようにしますとも言えばいいと思うよ。

    姑さんは孫が喜べばと思ってやっていると思うよ。美味しく食べるにしても、グチャグチャ状態だと悲しいですよね。
    お子さんが大きくなればやらなくなるから、今は我慢かもしれないけど。

    ユーザーID:5107767034

  • 勿体ない・・・・

    ご両親にもうスイカを贈らないでと云いましょうよ。ブランドスイカをスイカ割りに使うなんて、勿体ない!
    しかも、他人様からの頂き物を粗末に扱うなんて、礼儀知らずですよ。感謝してたらそんな事絶対しないはずです。
    毎年同じものを貰えるので、慣れっこになってしまってゾンザイに扱うのでしょう。

    折角ご両親が送って下さったものを、娘のトピ主さんとしては気分が悪いですよね。お察しいたします。イライラを我慢なんかしなくていいですよ!

    ユーザーID:6993934005

  • 言ったら良いのに

    私には、何も言わずイライラしている主さんが信じられません。

    まず、ブランド物のスイカなので、スイカ割りに使わないでくれと言うのが先。
    それでもお姑さんや義姉さんがスイカ割りに使おうとするのなら、次は実家に頼んで、スイカ以外のものをお中元に送ってもらう。

    その二段構えでしょ。

    ユーザーID:4128990034

  • 値段がわからないのでは?

    ぐちゃぐちゃにして食べないのかと思ったら、そこは無駄にはしていないのですね。
    とはいえ、不快なお気持ちはわかります。

    ちょっと思ったのですが。
    義実家の方々はブランドすいかのお値段をわかってらっしゃらないのではありませんか?
    私自身、旅先の店で1万円以上するすいかを見て、産地でもこんなにするんだと驚いた覚えがあります。

    はっきり「これ産地でも〇〇円するらしいです」とか言ってしまってもいいと思います。
    あるいは高級果実店で値段を調べて「××で◎◎円で売っていてびっくりしました。でも、現地でもあまり変わらないらしいです」くらいにぼかすとか。

    値段のことを口にするのはいやらしいとお思いでしょうが、義実家の方々は悪気なくそんなにするとは思わずに、子供たちを楽しませたいという単純な気持ちでしているような気がするので。

    まあ、あまり気になるのなら、値段のわかりやすい別の品に変えた方がいいかもしれませんね。
    そしてお義姉さんのお子さんたちには、おばちゃんからスイカ割り用と言って安いすいかを買ってあげるとか。

    ユーザーID:8551207561

  • スイカいがいを送る

    あげたものに口出しは良くないかと

    貴方がいい気しないなら
    スイカ以外の物送ったら?

    質の良いスイカをスイカ割にするのはもったいないかなと
    飛び散るし 汚らしい


    たまにはソーメンでも送ってみたら?
    知り合いのところでお付き合いで買わなきゃいけなくて
    みたいなことを適当に言ってさ

    ソーメンなら日持ちもするし
    どーしてもスイカ割したいなら
    千円で売ってるのを買えばいい

    実際トピ主さんのスイカがいくらかわからないけど
    高くても二千円程度のものと思われてるのでは?

    だいたいギフトって3千円ぐらいからだから
    安く見積もられてるのかもしれませんね

    ユーザーID:4258701056

  • トピ主です、追記

    投稿が初めてで詰め込みすぎ、随分読みづらいトピになっていました。申し訳ございません。

    主人には私のこのイライラする気持ちは伝えてはいません。義実家に対して強く言ってくれますが、その後は主人がいない時に姑からは軽く嫌味を交えて、「直接言ってくれれば、、、」というように言われます。

    私から直接義実家に言う場合は、スイカ割りをしたスイカをおすそ分けするのは相手方に申し訳が無いので、スイカ割り用に別なスイカを私が用意する、という感じで話そうと思っています。

    ユーザーID:9493842398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なるほど

    祖母の家でのスイカ割りが好きでした。

    祖母の家でスイカを育てており、
    毎年遊びに行くたびに
    スイカ割りをしていました。

    実家は庭が狭く、
    室内でスイカ割りは難しいし
    祖母宅でのみしていました。

    私たちが割るのをみて
    一緒に笑いながら食べていたから
    祖母は気にしてないようでしたが

    たしかに祖母がいない場所で
    贈り物として届いたのを
    割るのは、、、ちょっと複雑ですね。

    ブランドでなくても嫌です。

    娘のあなたが率先して
    「スイカ割りしましょう」と話す場合は
    許されそうですが

    嫁の両親からの贈り物を
    姑が、、、はちょっと、、

    わたしなら

    ご主人に相談が可能かなと思う場合は、
    実父母にはスイカを
    自分の家にのみに送るように頼み
    ご主人に口裏を合わせてもらいます。

    相談が難しいかなと思う場合は、
    (気にしすぎだよとか言われたら難しいので)
    実父母宅で一緒に食べようと
    提案して実父母に送るのをやめてもらい、

    姑宅には他の果物やギフトに
    変えてもらっても
    いいかと思います。

    姑からスイカは来ないのかと聞かれたら、
    「今年は注文が間に合わなかったみたいで、
    他の果物にしたみたいです。
    子供がスイカ割り楽しみにしていたので
    代わりですが買ってきました。
    食べませんか?」と、
    市販のスイカを持っていくと
    いいと思います。

    わたしも毎年届くりんごが
    注文時期が遅れ2回ほど
    届かない年がありました。

    姑に伝えても
    「子供は楽しんでいるのに、、」
    と言われたら難しいですし、
    複雑ですね。

    切って食べた方が
    味も美味しいし無駄もないです。
    自分や自分の家族が
    買った物であればスイカ割りは
    楽しいですが
    頂き物は大切に食べたいですね。

    ユーザーID:0454296173

  • 実家に送らないよう言う

    スイカがただで手に入るからやるんだと思いますよ?

    実家の親も遊んで笑ってもらえたら半分は目的を達してると思うけど、嫌なら私はやめますね。

    やりたければお店で買ってやるのでは?
    誰かは気づくと思いますよ

    ユーザーID:0273659710

  • お中元の品物変えるように実家にいう

    そんなの簡単じゃん。
    実家にお中元の品物を変えるように言えばいいだけ。
    実家には「スイカ、飽きちゃってるみたいよ〜」とか適当に言っといて。
    品物が変わって義実家から何か言われたら「いつも同じものではとでも思ったんじゃないですか〜?」くらいにサラリとかわす。

    これでなにか問題あるかしら?

    ユーザーID:2344881430

  • いちいちカドを立てる必要はない。

    スイカ割。わざわざそんな食べ方しなくても…ね。
    西瓜の断面がザラザラして、味が落ちてしまいそうだもの。

    でもね、お姑さんは皆で楽しみたいだけで、他意はないと思います。
    「私の両親が送ってくれたスイカで遊ばないで!蔑ろにされてるみたいでイラっとする!」と、
    そのまま告げたら、皆を傷つけてしまうのでやめましょう。
    自分が送ったスイカが原因で、娘が婚家で波風立ててギクシャクする事を、ご両親は望んでいないはず。

    次回からはスイカでなく、別の物を送っていただくことで、この問題は解決します。

    ユーザーID:6838365665

  • 柔らかい棒に替えるのは?

    夏のキャンプの時、子供たちとスイカ割りをしていましたが、ブランド物のスイカを使っていたため、もったいないと思うようになり、昨年から叩く棒を100均ショップで買った柔らかいサーベルに替えました。スイカは割れませんけど、楽しめるようです。

    ユーザーID:0856853544

  • スイカ割りって・・・・

    トピ主様、私はスイカ割りが子供のころから嫌いでした。
    うちはスイカとは何の関係も無いのですが
    子供心に、スイカが海岸などで棒で割られてかわいそうだ、
    割られたスイカは砂がついていて食べるのが嫌だから
    スイカ割りはいやだ、と昔から考えていました。

    子供のころからこんなことを思う自分はおかしいのかなと考えた事も。

    でも主さまのトピを読んで、やっぱりそうだよね!と思いました。
    スイカが不憫です。
    農家の方が大事の育てたのに、目隠しをしてる人に棒で叩き割られる。

    こういうと、スイカ割りをレジャーとして楽しんできた人に怒られそうだけど
    あくまでも個人の感想です。

    ユーザーID:0104385108

  • トピ主さんが、安いスイカを買ってもっていけば?

    トピ主さんが、安いスイカを買ってもっていけばいかがでしょうか?
    そして、「あのスイカはとても高級なブランド品ですから、スイカ割りをしたらもったいない。スイカ割りにはこちらを使ってください。」
    とお願いしましょう。

    結婚したばかりの新米嫁ならともかく、もう10年も経ったなら、それくらいのことは言えるでしょう。
    頑張って言って下さい。

    ユーザーID:5103956971

  • うん

    嫌な感じのお姑さんですね。無神経というか。

    ユーザーID:5549426454

  • 送るのを止める

    トピ主さんのイライラは理解出来ます。
    実家からの真心をぐちゃぐちゃにされてる気がするんだよね。

    その辺り察せない人達に文句言ったってあなたへの好感度が下がるだけだから黙って他の物送る様にしてもらった方が良いです。
    なんか聞かれたら今年は不作みたいで農家さんから断られたって事にしとけば良いのです。

    で、来年からは今回送った物を定番にしてしまえばいいです。

    ただごめん、責めるつもりも無いし私も同じ状況だったら同じ事思っちゃうんだろうけど、実家が農家でブランドは付かないけどスイカ作って売ってる身としてはスーパーのスイカだって何処かの誰かが一生懸命作った物よ?とちょっと寂しくなりました。

    ユーザーID:1350540788

  • 西瓜の産地なら

    ブランド西瓜じゃない西瓜も生産していますよね。
    西瓜割り用にそっちも送ってもらったら。
    ブランド西瓜は多分高級フルーツショップ価格で10000円位すると思うので、「10000円の西瓜で西瓜割りは剛毅すぎるし見るに忍びないので西瓜割り用に普通の西瓜も送ってもらった」と伝えればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2464011028

  • お中元の品を変える

    それはモヤモヤしますね。
    何も言わずにお中元の品を変えたら良いのではないでしょうか。
    でトピ主さんがお中元が届く頃、今回両親が別の商品を送ったと言うので、私が買ってきましたーとか言って適当なスイカを差し入れると言うのはどうでしょうか。

    ユーザーID:7669265834

  • もう送らない

    高齢化でスイカ農家がスイカを作るのを止めた と言っておきましょう。

    ユーザーID:2958550846

  • 送らなくていいと

    思いやりの無い義家の方たちですね。
    スイカが無ければやれない、スイカ割りですから
    人の厚意のわからない人に送らなくてよいのでは?
    極々普通の一般的な中元だって十分ですよ。
    ジュースでもそうめんでもなんでも。
    私なら「義家には、もう要らない」を選択します。

    ユーザーID:5688748023

  • 送らなくていい

    今年の夏は実のご両親に正直に気持ちを話して、
    送らないでと伝えたらいいです。
    スイカ割りしないでとは言わない方がいいでしょう。
    ただ送らなくていいんですよ。

    私もトピ主さんの立場なら、腹たちますよ。
    いただいたスイカでスイカ割りなんて、ありえない。
    もし今年はないのと聞かれたら、私なら絶縁覚悟で本音を言うかも。
    イライラを我慢なんて体に悪い。
    まずご主人にはっきり言えばいい。
    なんとなくご主人から義理の実家に話が行けばいいんですけどね。
    時々電話して、たまに会うだけの親戚なんてどうでもいいです。

    ユーザーID:6869791218

  • それは、辛いです

    トピ主さん同様、私も嫌な気持ちになります。

    自分の親が送ったものを
    遊びでぐちゃぐちゃにされるなんて、許せません。
    頂いたものを…そんなにしてしまう義両親に不信感を持ちますね。
    そして、きっと旦那に泣いて怒って旦那から義両親へ言って貰うように頼みます。

    そして、両親にも「次からは、スイカ以外のものを送って」と言います。

    トピ主さんが、我慢する事はないです。

    ユーザーID:0888384505

  • 家でスイカ割りですか

    変わった家ですね。

    スイカ割りは子どもの頃、海でやってたけど。

    トピ主さんの実家から義実家への御中元のようですが、贈られた先がどのように食べようと注文はつけられません。

    しかしトピ主さんが不快に感じるのなら、スイカはやめてもらったらどうですか?

    家でスイカ割りってヘェ−って思うけど、みんなが楽しんで食べるのだから私はそんなに不快には感じないです。

    むしろ親同士の御中元、御歳暮のやり取りが面倒です。
    うちは結婚当初はやっていましたが、いつの頃からか「お互いにさま」でやめました。

    ユーザーID:5464053573

  • 分かるわー

    トピ主さんのお気持ちがよーく分かります。
    義理のご家族の方々には悪意はないのでしょうが、ご両親のお気持ちを蔑ろにされている気分になりますね。
    きれいに切って、美味しい状態で食べてもらいたいです。

    私なら、実家の両親に「もうスイカは送らないで」と伝えます。
    お中元には別のものを送ってもらってはいかがでしょう?(ちなみに我が家は温室みかんです、ご参考までに)
    姑や義理の姉が「今年はスイカがないわねぇ」と気にしても、「両親も年で手配が大変になってきたみたいで、、、」等と答える。

    あと数年で義理の姪御さんや甥御さんたちもスイカ割りから卒業するかも?とも感じますが、では、あと数回ならスイカ割りをしてもよいのか?もしくは、ブランドスイカではなくスーパーの安物のスイカならいいのか?と考えました。
    やはり食べ物を粗末に扱っていることには変わりない気がします。
    このトピを見て、スイカ割りについて、初めて考え、思い至りました。

    ユーザーID:0790910446

  • うーん

    お気持ちはよーーーくわかります。
    そのスイカ割りは止めて頂きたいですね。
    トピ主さんから言えば角が立ちますから、ここはご主人からさり気なく伝えてもらえませんか?
    私も小学生の子どもがいるので、スイカ割りとか楽しくて夏にはやったりしますけど、頂いたスイカではやらないなー。そういう感覚が義家族の方たちはないんでしょうね。
    ご実家からスイカを贈る件は、どうでしょうね、義理もありますもんね。何か他に名産品があれば他のものにするのもいいかもしれませんが、また意図しない使い方をされてイラッとするかもしれませんね。

    ユーザーID:1579672947

  • ご主人から一言

    義母様たちは、ブランドスイカだと知らないのかしら?
    知ってても、お値段までは知らないとか。

    どちらにしても、本来、人様に差し上げたものを
    相手がどうしようが、それは相手の自由であって、送り主側が口出しすべきことではありません。

    でも、あなたのご両親が送ったブランドスイカを、スイカ割りって・・・と思う気持ちも分かります。

    ここは、ご主人に言ってもらったら?
    「せっかく送ってもらった、そんな高いスイカでスイカ割りなんて、申しわけないからやめなよ。」って。
    それでも話が通じないなら、好きにさせちゃいましょう。
    スイカ割りで喜ぶ年齢なんて、そう何年も続きませんから。

    うちの母は、父の実家から送られてくる生きたズワイガニを、ご近所さんにおすそわけして、
    「カニ鍋にして食べたの〜、すごい美味しかったわ〜!」って言われたのを
    「あんな新鮮なものを鍋にするなんて非常識。価値の分からない人にあげるもんじゃないわね。」とご立腹でした。

    私は、「どう食べようと、美味しく食べてくれたんだからいいじゃん。」と思ってましたが。

    ユーザーID:9720234069

  • 私ならそのモヤモヤは親に言う

    そしてスイカ以外のものにしてもらいますね。

    誰かが悪いわけではないけど、トピ主さんが親の贈り物を子どもの遊び道具としてぐちゃぐちゃにされてるのを見たくないという気持ちは当たり前です。理屈じゃなく、不愉快です。

    その辺は親御さんに話してみては?皆が集まった時に食べられるお菓子で充分。なんならトピ主さんが代わりにスイカを1回位差し入れしてみて、その後はやりたい人が買えばよい。どうせそう長く続くイベントじゃないでしょうし。

    ユーザーID:1802512600

  • あー・・・

    私もこれは悲しくなっちゃうね。

    私も、ケースは違えど似たことはよくあります。
    私がやるのは、夫に

    「びっくりしちゃった。家によって考え方ってそれぞれなんだねー。
    私は他人様から頂いたお高い品をあんな風にできないけど・・・まあ
    自分でお金出してないとそんなもんかね」

    「遊んだ後の果物をおすそ分けってのも、私の今までの感覚ではなかった
    からびっくり〜」

    と、ほんのり嫌みをいいますね。
    それで夫が

    「もうあげたものなんだから」
    とか
    「結局食うんだから同じだろ」
    という考え方なら、次の手段に出ます。それが、実家に、送るのをやめて
    もらう、ですね。そして嫁ぎ先や結婚相手のとの価値観の違いを痛感します。

    私の思いが伝われば、夫がうまくいってくれるだろうし。

    ユーザーID:8040437355

  • 値札をつけましょう。

     きっと数千円のお高いスイカでしょう。値段がわからないのですよ。値札を外さずに送ってもらいましょう。多分、二度とスイカ割りには使いませんよ。

    ユーザーID:0829932763

  • スイカを送るのを止めてもらうに一票。

    ご実家にお願いして、今年から他のものを送っていただくなり、お中元自体を止めてもらえばいいのではないですか?
    >または姑に私実家から送られてきたスイカではスイカ割りはしないでほしいと言う
    こんなことを言うと、喧嘩を売っているようなものです。

    でもそれよりも、どうしてそこまでトピ主さんが拘るのか不思議です。
    義実家の方たちがスイカ割りを楽しみにして下さって、割ったスイカもきちんと食べてくれるなら、それはそれでご両親の気持ちが報われていると私は思います。

    >私がこのイライラを我慢するしかないでしょうか。
    イライラを我慢しても、相手に対する不快感を胸の奥に持ち続けるだけです。
    それよりも、どうしたら自分の気持ちに折り合いを付けることが出来るのか、イライラを昇華することが出来るのかをお考えになるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6646893732

  • 子供の心に与える影響 

    スイカを送ってくれるのをやめてもらう 代替品にする など
    モノのだけでは この問題 解決しませんよ。



    こどもの心に影響 大です。

    おじいちゃんおばあちゃんが作ったものをぶっ叩く風景。

    なんで主さんはそこで じいじ ばあばが一生懸命作ったのだから
    大事に食べようね って言えないんですか?
    姑に遠慮して モヤモヤしてる暇があったら 
    小さい時の思い出や 収穫の様子などを話し 勇気を持ちつつ、穏やかに
    「なんか父母がぶっ叩かれてるみたいで 切なくなってきた」って 
     まずは伝えてみて。

    伝えもせずに 被害者ぶって いい人ぶってるけど
    言えずに モヤモヤしてるのは
    子どもの心の成長と 丹精込めている父母に対する 裏切りです。

    そして ある意味 無邪気で未熟な義理母も 
    いつの間にか あなたの心のモヤモヤと同時に 
    あなたの敵として憎しみが増大。
    あなたはあなたで 我慢の果てに溜め込む。
    いいことないじゃん。


    解決したいなら 変な忖度はいらないから まっすぐ伝えてみて

    もう一度言います まずは伝えてみて。 

    ユーザーID:0042075033

  • トピ主さんにイライラ

    この手の質問でいつも思うのですが、
    嫌なら嫌とハッキリ言えばいいんじゃないですかね。

    ハッキリ言われたほうが、胸の中でグチグチ思ってるより、
    全然気持ちいいですよ。

    ※主人には私のこのイライラする気持ちは伝えてはいません。

    何で結婚したんですか?
    もう少しコミュニケーションの取り方を考え直したがほうが
    いいですよ。

    ユーザーID:6109527541

  • 私が親なら

    私がトピ主さんの親ならこの現状をぜひ伝えてほしいですね。

    可愛い娘がお世話になるからと頑張ってブランドスイカを贈っているのにそれをスイカ割でグチャグチャにされていると知ったら品物を変えます。

    そもそも義実家ではもうスイカも10年経って飽きてきているのではないでしょうか?
    もし品物を変えて理由を聞かれたりやはりスイカが良いと言われたらそこで初めてスイカ割りは安いスイカでやればよいなどの対案を出せばいいのであって、今はすました顔で品物を変えたらいいと思います。

    義実家との関係は大事ですが実のご両親の気持ちも考えて下さい。
    もちろんスイカ割にイライラされていることが親を想う気持ちであることはよくわかるのでそれなら尚更伝えてあげて欲しいです。

    その上でご両親がそれでもスイカを送り続けると仰ったのならそれはそれでご両親の判断です。

    ユーザーID:1387933601

  • トピ主です

    皆さま、ご意見いただきありがとうございます。
    どれも真剣に読ませていただきました。

    送られてくるスイカは一目で高そうと思える包装になっていますので、おそらく誰でも高価であるとはわかると思います。わらを編んだもので丁寧に包んでありますので。昔、実父母にいくらだった、と聞いたことはありますが、その時は値段は教えてくれませんでした。インターネットで調べてみると、一万円は軽く超える値段で売られていました。

    スーパーに売っているスイカでもスイカ農家の方が一生懸命に作られたものです。自分の親から送られたスイカじゃなければ良いと思って書いてしまいました。無神経ですみませんでした。

    皆さまからの意見を読んで、私や私実家がよく思われていない、スイカも嫌いではないけど、好きではないと、今までわかってはいたけど気づかないふりをしていたことを実感しました。
    やはりいただいたものをグチャグチャにするというのは悪意のある行動ですよね。

    嫁いで約十年。なぜ義親に言えないのか。ごもっともな意見です。ただ主人と義父で自営業をしており、忙しいのに迷惑をかけたくないという気持ちがあります。


    出来るだけ波はおこしたくないので、実父母に言って別のものにかえてもらう方向に傾いています。

    ユーザーID:9493842398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一度お試しで

    一度メロンにしてみる?
    今年はメロンだからメロン割しますか?って聞いてみたら、きっと、あら、メロン割るなんてもったいないわよとか言われそう。
    そしたら、いつものスイカのほうがもっとお高いんですよ〜なんて言ってみたりして・・。

    ユーザーID:6725596252

  • 根本論として

    実父母さんや生産者の方は「送ったスイカがスイカ割りに使われている」ことに
    実際に不快感を示しているのでしょうか。

    確認してないのであればそれはいわばトピ主さんの「潔癖症気味の『忖度』」でしか
    ないように思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:5847066379

  • 切ってもって行きましょうか

    義母さんたら、なんて事を…!!
    高級な品物は、その価値を解ってくれる人に差し上げないと勿体ない…(嘆)と、つくづく思いました。
    地元の名産品ですし、神棚に一晩飾って拝むくらい大切に扱ってほしいものです。

    私なら義母さんに
    「今年も実家の母がスイカを贈る予定だと思いますが、送っても構いませんか?」
    「今時は丸ごと1個だと困るかな?と思いまして…」

    急にどうしたのかな…!?と思わせる。

    「義母さん、切るのが大変そうだから。こちらに送ってもらって、私が切ってもって行こうかと考えているのですが?」と言ってみます。

    「あら〜!? てっきり、切るのが大変だから棒で叩き割ってんのかと思ってましたが??」と。

    10年目の嫁なら、このくらいはケロッと言ってもいいと思います。

    特に何も知らせずに、半分に割って届けても良いと思います。
    そして「いつも叩き割ってて大変そうだから、切ってきました〜♪」とケロッとして言う。

    御実家には
    「義母さんが年老いてスイカを切るのも大変そうだから、こちらで切って届ける」と伝えればよい。
    中年になると五十肩や腱鞘炎で腕も手首も痛いから。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0912270182

  • トピ主さんの案は良くないです

    スイカ割りに最適な普通のスイカを送ったらいいと思います。

    まず、贈られたものをどうするかは、もらった人の自由です。用途をこちらから指示するようなことはしてはいけません。
    別のスイカを用意したら、あなたが私の父母が送ったものは高価なのだと言っているのと同じです。
    あなたは信じたくないかもしれませんが、スイカ割りはわざとやってるんですよ、それ。
    まず、持て余していたとしても、心ある人ならあなたの目の前でやりませんから。
    だから、やめてほしいなんて言ったら、悪意を見透かされてもっと向こうは意固地になります。
    姑、小姑なんてあなたに落ち度がなくたって、あなたに特別な好意はないんです。
    あなたの夫がいないときに、こそっとイヤミを言うくらいなんだから、そういう人なんだと警戒しないと。
    姑は高価な贈り物に、フン!と敵意を燃やしているんですよ。

    私、まるであなたを焚きつけているみたいですが、あなたのトピを読んで自分の体験が今頃腑に落ちましたよ。
    うちの実家も義実家にある高価な果物を送っていました。
    ある年、義母が送られてきた物が全て腐っていて食べられなかったとわざわざ言ってきたのです。
    ある特別なルートから送らせていたものなので、それは義母の難癖だと私はわかっていましたが、どうしてそんなことを言ったのかがわかりませんでした。
    義母はこれ見よがしに高価な物を送ってこられて面白くないと感じていたんですね。トピ主さんの文章を読んでいて今更気がつきました。
    そうしたら、それまでのいろんな嫌味のホントに言いたいことがわかったのです。

    ユーザーID:0507701661

  • 値段を言う

    今年のスイカは4300円位で売るみたいでスイカ割りにしたら勿体無いですよ、代わりの物を渡しますね。

    貴女の親御さんにこの相談の気持ちを伝え、
    スイカを送る事をやめてもらう
    スイカ以外。

    カレー野菜か

    ドンキーで売っている格安中元用の素麺とか

    義理親に何でスイカじゃないの?って言われたら

    天候理由でブランドスイカなので数が少ししか取れず 時価より5000円〜6000円近く高くしてしまうみたいで…すみません。
    売り物に出来ないキズつきや割れているのを送ってしまったら痛みも早くなり腐って申し訳ないです。

    って実親と話しも合わせて
    ネットで調べられないように

    ユーザーID:6276061435

  • スイカ割りって良い食べ方だと思いますけど?

    >主人姉の子供もノリノリです。

     まず,プレゼントは貰った人達が喜ぶことが第一だと思っています.

    もしも,私がスイカを送ったのなら,送り先で楽しくバクバク食べてくれているなら,とても嬉しいだろうなあ,と考えますけど?

    子供達が大喜びでスイカ割りして,どっちゃ〜っと割れたスイカを美味しそうに食べてるのを想像すると,こちらも楽しくなります.

    割ることだけ遊んで,捨ててしまうなら言語道断ですが,食べてくれてるんでしょ,全部?

    ならば,食べ方にケチをつける必要はないのでは?


     もともとスイカは高級な食べ物ではありません.江戸時代はげせわな食べ物として扱われていて,ある程度以上の位の人達は食べない食べ物だったそうです.

    だから今でも,庭先で種をぷっぷっと飛ばしながら食べるのがスイカ好きの人の食べ方になっているのだそうです.

    安物のスイカはスイカ割りに使って,高級品は上品に食べましょうという考え方には賛成しかねます.安物のスイカには生産者の心が入ってないとでも? 安物の食べ物は粗末にして良いとでもお考えでしょうか?

    スイカは,一番楽しい食べ方をしてくれるのが,生産した人の願いではないでしょうか?

    ユーザーID:3162003164

  • そういう文化もあることを理解しましょう

    「食べ物で遊んではいけない」は一般的には同意します。
    ただし例外的に食べること以外に使う文化があることも認めるべきかと思います。
    海外では派手にトマトを投げ合う祭りがあることはご存知ですよね。
    スイカ割りも立派な文化だと思います。

    第一あなたの考えで行くと、「スイカ割り用に別なスイカを私が用意する」ことは
    その別なスイカを作った農家に大変失礼なんですが、その矛盾には気が付いていますか?
    いくらお安いスイカであっても農家が心を込めて作っているはずですが。

    ユーザーID:0462481632

  • 義家の気持ちは・・・

    多分、義家のみなさんは主さんがお嫌いなのでしょう。失礼なこと言ってごめんなさい。

    私事なんですが、昔、義家に頂いた立派な高級メロンを・・(お察しください)。

    高級であればあるほど、復讐がそのまま表れた形状に変化したメロン。自分でお金出してないからと言われればそうだが・・何というか。

    食べ物に当たるなんてよくないですよね。分かっているけど・・だからこそ・・・。

    「スイカは持て余し気味だから送らないでほしい」と実親に。義家には「スイカ農家が高齢化で・・不作で・・・」とごまかせばいいです。

    ユーザーID:3918804512

  • 娯楽の無い時代じゃないんだから

    わざわざ嫁親の作ったスイカを取り寄せてまでやるくらいなら、
    自分が買えばいいし、
    反感買ってまでしなくても、
    子供のためにもっと他にやれることはあるだろと思います。
    スイカ割りは文化じゃなくて、夏の風物詩です。

    ユーザーID:0946800417

  • 親と話しました

    実父母に電話し、せっかく送ってもらってもスイカ割りをしたりしてもて余しているようなので、もう送らなくて良いと話しました。

    実父母もスイカ割りをするようなスイカでは無いと言っていました。スイカ割りの文化もあることはわかっていますが、一万円超えのスイカがグチャグチャにされるのは見るのは嫌なものですし、皆さまからいただいたご意見から私や私実家が良く思われていないことがわかりましたので。

    お中元としては別の物を送ると言っていましたから、私や実父母からは何も言わずに夏を迎えたいと思います。

    ユーザーID:9493842398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 食べ物を粗末にするな

    子どもの頃から母に口を酸っぱくして言われました。
    ご飯は一粒も残してはいけないし、テレビでパイ投げとかやってると非難してましたね。
    私自身も大食い番組とか嫌悪を感じます。

    でも、スイカ割りが悪いと思ったことはないですね。
    母の実家の農家でも普通にやってたし。
    割ったスイカは後でみんなで食べるのだから、粗末にしてはいないと思いますよ。
    スーパーで売ってるスイカも農家が手間ひまかけて作ったものだということにトピ主も気づいたようだけど、ならばスイカ割りを全否定しますか?
    トピ主が被害意識強すぎだと思いますね。

    ユーザーID:1642893018

  • 感想

    他人の気持ちを傷つけてまで、文化を継承する意味はないと思う。姑が嫌いだからではなく、嫌われることを敢えてしてるんだろう。

    ユーザーID:3053428374

  • 邦楽さんへ

    >嫁親の作ったスイカを取り寄せてまでやるくらいなら

    嫁親は送り主ではありますがスイカは作っていません。

    >子供のためにもっと他にやれることはあるだろと思います。

    他人である主人姉の子供たちのスイカ割りをやめさせることはできません。
    トピ主もスイカ割り自体は否定してません。

    >スイカ割りは文化じゃなくて、夏の風物詩です。

    スイカ割りは文化であり、夏の風物詩です。

    ユーザーID:0462481632

  • そっかあ・・・

    なんか嫌な思いしちゃいましたね。
    自分が差し上げたプレゼントだったら、まあ嫁姑トラブルで諦めもつく
    ところもあるけど・・・実家の厚意を踏みにじられると悲しいですよね。

    当の本人よりも、その本人が大切に思っているものを攻撃すると、より
    ダメージが大きいということはよくあります。


    でも、ご両親がすぐに話のわかるタイプでよかった。
    私の両親は「量は多い方がいい」「差し上げないのはおかしい」みたいな
    ところがあって・・・「もてあましている」という感覚を理解してくれない
    んですよね。

    それで、夫の祖母に大量の生ものを贈って、私が嫌みを言われるという・・・

    あの、義理でお見舞いとか、義理で家族葬に参列とか、相手のためにじゃなくて、
    「そうしないと、私たちが非常識と思われるから」って。いやいや、今はもう
    そういうのが迷惑だから、そういうスタイルをみんながとっているんだけどー。。

    主さん+ご実家が良く思われていない・・・というのも、なんていうかな、
    主さんたちに何か重大な手落ちがあってっていうよりは、そもそも嫁とその周辺を
    格下に置きたがる感じかな?と思いました。

    私ならすぐに夫に言っちゃう!ってレスしたのだけど、それをせずに慎重に対処
    されていて、そういうきちんとしたところは見習わないとなと思いました。

    でも、そういうところも、義実家にとってはいけ好かないという印象を与えて
    しまうのですかねえ?

    とにかく、贈り物の高級スイカでスイカ割り、からの〜おすそわけ!って、
    新鮮な文化でした。
    「孫がぶったたいて割ったスイカだよー」とご近所から頂いたら・・・微妙。

    ユーザーID:8040437355

  • 3まで読んで

    別のものにするようで良かったです
    私は実家果物農家で今は西瓜ではないですが
    子供の頃は夏休みになると手伝っていましたが
    スイカ割はしたことないです、ヘタが取れたのとか
    当時規格外のものを切って食べて居ました
    ズレましたが
    スイカ割はあるのは知って居ますが
    嫁の親が贈ってくれたものでスイカ割される事
    複雑な気持ち伝わらないのは残念だなと思う
    あげたものは自由だというのも分かりますが
    毎年贈られてくると慣れてしまう事もあると思うので
    手に入らなくなったなど聞かれたら言えば良いと思う

    ユーザーID:7643178896

  • 思いやりのない人ですね

    2度目のレスになります。

    トピ主さんの3つの追加コメントを読みました。

    ご両親に「スイカ割りをしたりしてもて余している」って言っちゃったんですね。
    ご両親に対して、なんて思いやりのない発言をしたのでしょうか。
    びっくりです。

    そんなことを言われて、ご両親が悲しんだり怒ったりすることが想像できなかったのですか?
    そんなことまで言う必要がありましたか?

    ただ「スイカを持て余してるようだから、次から送らなくていいよ。」って
    それだけで良かった話です。
    大人同士の会話なのですから、それ以上話す必要はありませんよね。

    「出来るだけ波はおこしたくない」なんて言いながら、
    ご両親の心に波風たてまくってるのは、あなた自身の言葉じゃないですか。

    あなたは話してスッキリしたかもしれませんし、
    今後、スイカ割りを目にすることもないかもしれませんが
    ご両親と義父母との間に、深い深い溝を作ったのですよ、あなたの一言が。

    皆さんの色んなコメントの中から、スイカ割り=悪意と勝手に決めつけていますね。
    義父母の気持ちは、ここで多数決で分かることでしょうか、決めることでしょうか。
    義父母があなたやあなたのご両親に悪意があるというより
    単にあなたが義父母や義姉を大嫌いなだけじゃないですか。

    その感情で、自分の両親まで傷つけるなんて
    トピ主さんて、すっごく自己中心的な人なんですね。

    追加コメントを読んで、がっかりしました。

    ユーザーID:9413550332

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