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結婚しろとお節介の両親と兄夫婦に困ってます。

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家族・友人・人間関係

ロウソク

はじめまして、質問させてください。
父70、母70 兄35、弟(私・30)です。よろしくお願いします。

兄の年収400で兄嫁さんが300、子が二人の都内暮らしです。
私は1800で一人暮らし(マンション購入済み)なわけですが、兄夫婦が事あるたんびに結婚しろと家に押しかけてきます。
兄の会社上司の娘さんと私がくっつけば、兄の昇進につながり、私も円満だろうと考えているからです。
その話を聞いた両親も凄まじい勢いで結婚しろと騒ぎ立ててきます。
私自身、女性関係が怖く、中学から遊んだことも話しかけることもなく、大人になっても異性との遊びを知りません。
趣味は自宅で株をすることで、普段も旅行というものに全く興味もなく、超草食的です。
第一に性に対する体の劣等感があるのでそもそも結婚どころか女性との関わりを絶っています。
家事もなにもかもできてしまえているので、私の給料を女性と一緒に使うことも不快に思うわけです。
そんな私に対し、自分のことしか考えていない兄や感化された両親が疎ましく思います。
兄や両親にどう結婚したくないことを伝えればよいでしょうか?
単刀直入に「しない」ことを告げましても兄から「お前ならできる」で返され、話になりません。

ユーザーID:8311222893

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  • 全力で逃げろ

    万が一結婚するとしてもその上司の娘とは絶対結婚しない!、と一言付け加えておこう。

    ユーザーID:6707787147

  • しばらく音信不通にする

    政略結婚させられそうとはいえ、あなたの首に縄つけて、結婚させるわけにもいきませんから、「結婚しない!」でそのまま、突っぱねておけばいいです。

    しばらく親兄弟からの電話はブロックし、マンションへの直撃訪問防止の為、戸締りを厳重にし、管理事務所にも声をかけ、いくら身内でも勝手にあがってこないようにしてもらいましょうよ。

    そして、結婚しない理由をいちいちあげて、相手を説得しようなんて考えないほうがいいです。中学生の頃からすでに女性に興味をもたず、身体的劣等感もあるのであれば、「自分はゲイだ!」と告白するのも手ですね。なあに、のちに理想の女性に出会ったら、「彼女のおかげで矯正された」とでもいっておけばいいのです。

    旅行に興味はないようですが、有休が沢山あれば、海外旅行にでもいって身を隠していたらどうですかー

    ユーザーID:8017408822

  • いっそのこと…

    「…実は、今まで言わなかったけれど、もう隠しておけないから告白する」と深刻な顔で言ってみましょう。
    「女性には興味ない、既に同性のパートナーが居る。この家は彼と暮らすために買ったものだ。本当は隠しておきたかったけれど、余りにしつこいから告白せざるをえなくなった…」と。

    嘘も方便です。
    吃驚しようがどう思われようが、良いじゃないですか。
    呆れて諦めて疎遠にでもなったら儲けものですよ。

    ユーザーID:2138546609

  • アセクシャル

    家族に、「自分は、どの性別に対しても恋愛感情や性的欲求を抱かないアセクシャル」であると言えば?

    「自分が他人に関わりたいと思わないし、他人から必要以上に関わって来られるのも、迷惑でしかない。家族だから今まで我慢してきたが、自分は自分の生きたいように生き、やりたいようにやっている。誰にも迷惑はかけてないのだから、これ以上、自分に対して関わってくるな」と。

    「誰かに恋愛感情を抱く」ことが前提で会話が進められも、自分には「誰かに恋愛感情を抱く」ことは無いので、何を言われてもどうすることも出来ないし、恋愛感情を抱かない他人と結婚しろと言われるのは、迷惑であり、苦痛でしかないと。


    一言でいうなら「アセクシャルなので、独身主義です」、これで良いのでは?

    ユーザーID:2708176875

  • 応援してます

    結婚したくないのにしろとかないわーと思います。

    「もし結婚して、子供がいなくて万が一、妻よりオレが先に死んだら
    オレの財産全部妻に持って行かれるけど、いいの?そういう場合もあるって
    事だけど。確率、ゼロではないよ。
    子供出来たとしても成人前とかだったら、妻に使われちゃうかもだし。」

    ↑実際、あり得るので、好きでもないヒトと結婚しないほうがいいです。
    本当に心から好きになったヒトが出来たら、結婚してもいいと思うけど。

    ユーザーID:2475934643

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  • どこまで本当の話だろう

    上司の娘と弟が結婚すれば出世できる?
    昭和の時代のドラマじゃあるまいし。
    余程とんでもない会社かトピ主さんの勘違いかどちらかだろうね。

    そもそも望まない結婚を相談するトピになんで年収が関係ある?
    トピ主さんの年収を兄夫婦が妬んでると言いたいのかな。
    兄嫁さんの年収までトピ主さん知ってるんだ?

    まあトピ主さんが独身生活したいならそれは自由だけど、もうちょっと人を納得させられるような理由を挙げて見たら?

    ユーザーID:9856718533

  • しなきゃ良い

    結婚は一人じゃできませんから、何を言われても肯定さえしなければ、トピ主さんが結婚することにはなりません。
    不快な兄と両親をなんとかして欲しいなら、引っ越し、携帯買い換えがオススメです。

    ユーザーID:4627236936

  • え?

    何故兄夫婦の年収を詳しく知っているのでしょうか

    家族間の距離が近すぎて
    なんだか変わった一族ですね


    あなたも、兄夫婦と頻繁に会いすぎです


    いい大人なんだから
    そんなに会う必要もないでしょ?
    呼ばれたからホイホイ会いに行く必要ありますか?
    忙しいからと
    会うのをやめれば良いだけ



    そんな年して
    お互いの年収(しかも兄嫁まで)話したり
    気持ち悪い兄弟という感じがします。

    30なら、週末ごとに友達や恋人と会ったりして
    忙しいでしょ?

    ユーザーID:4955262299

  • 「女嫌いだから」と言ったらどうなるんだろうか

    「女は嫌いだ。触りたくない」
    と言えば身内はショックを受けて黙るはずなんですが。
    もしもそう言ったなら、お兄さんはどうするんでしょうか。
    すんなり引き下がるんでしょうか。
    それとも上司の「息子」とくっつけようとするんでしょうか。

    ユーザーID:1047175303

  • 今どきは

    生活費完全折半の夫婦も多いですよ。
    うまくいかなければ皆さんあきらめると思いますから、一度会って「自分のお金は他人に使われたくないです。夫婦生活なし、生活費完全折半での結婚を希望しています」と話されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9055974709

  • 問題は結婚じゃないよ!

    兄は、自分の出世の道具に弟であるトピ主さんを利用しようとしているから、結婚をごり押ししてるんです。
    道具にされていることに、気付きましょう!
    親も、兄が出世する=収入がある。次男は結婚をする。世間体が整うウマーて思ってるだけで、トピ主さんの気持ちなんてどうでもいいんです。
    親は自分たちの世間体が整えば満足なんですからね。
    こう答えたらどうでしょうか。
    「結婚はいつかする。お前の(兄)出世の道具にされるのは我慢ならん!断固拒否する。身内を道具にして出世したいなんて鬼畜の所業だ。兄弟の縁を切らせて貰う!!」でいいと思います。

    ばか正直に結婚をしないなんて答えるから、できるとか言われるんです。
    兄の目的は、弟を生け贄にして出世することだから、出世の道具にされるのは断固拒否!でいいと思います。
    親から言われたら「結婚したくない。女性が怖い」て言わない。
    「理想の女性が見つからない。妥協してまで結婚したくない!」て押し通す!
    家族だから正直に話せばわかってもらえるとか思わない!しばらく、実家に帰らない、兄の子供にお年玉とかあげてたなら一切を10年間はやめる。これくらいしないと兄も親もしつこいですよ?
    ないと、思うけど勝手に婚姻届を出されないように、婚姻届不受理届けを役所に念のために提出しておきましょう。兄の上司が娘を片付けたいて思ってると強行手段にでるかもしれません。親が許可したならいいだろうとか言いそう、兄の上司だから、まさかとか思わないで念には念を入れて対策して逃げてください。

    最後に、高収入で家事もできる、趣味が株で安定してるのに、うまく対策できないのは人との関わりを断ってるからだと思いました。男性だけの料理教室とか人とコミュニケーションを取って機転の利く返事ができないと、また兄に利用されるだろうなと思いました。
    コミュニケーションスキルはあげておきましょう。

    ユーザーID:2229789377

  • ご両親と兄夫婦に

    「あなた達夫婦を見ていても、結婚は人生の墓場にしか見えない。羨ましいとか微笑ましいとか思うどころか、結婚は悲惨な人生の結果と思うだけ。」
    と、言う。
    絶縁とまではいかないだろうけど、疎遠にはなるんじゃない?

    ユーザーID:3431918745

  • しない、じゃなくて「したくない」では。

    >単刀直入に「しない」ことを告げましても兄から「お前ならできる」で返され、話になりません。

    なんとなくですけど、「言葉をそのまま受け取っている」なんじゃないですか。
    「しない」っていうのにはお兄さんなりに弟を見ていて「コンプレックスがあるから女性と交際できないと決めてかかってるんだなぁ!よぉし!」みたいな変な張り切りを煽ってしまっているのでは。

    もうはっきり、女性は嫌いである。
    結婚しないというよりしたくない。
    女性と暮らしたくない。

    …とはっきり言ってみては。

    多分周囲の人々はトピ主さんが思っているような理由で結婚しない状態とは考えてないと思う。
    弟は結婚できないと思い込んでいて、本当は(あわよくば)したいと考えているんだと勘違いしているんじゃないでしょうか。

    言葉を濁さずにはっきり伝えてみて様子をみてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3159944750

  • 上司の娘だから・・ダメな理由を言う

    結婚する気がないと言えば・・・・結婚の良さを説教するでしょう。
    彼女がいると答えれば・・・・連れてこい、別れろというでしょう。

    「上司の娘はダメ」な理由を言うのです。
    会ってみて嫌われたら。結婚して喧嘩をしたら。結婚して子供ができなかったら。万一離婚したら。

    お兄さんは出世どころか、会社にいられなくなるからとてもリスクがあると言うのが一番良いと思います。

    トピ主さんが挙げている説明では、家族は納得しないはずです。

    ユーザーID:3486261813

  • 素晴らしい理論を展開しようとも無駄です。

    説得しよう、理解してもらおうと思うから困るのですよ。

    向こうは聞く耳を持っていないので
    こちらはどんなに素晴らしい理論を展開しようとも無駄です。

    相手はあなたを説得しようと思っていない。
    あなたを自分達の言いなりにしようと思っているだけですから。
    あなたが根負けして、「じゃあ一度会ってみよう」と言うのを待ってます。

    だからあなたは気のない「へ〜…、ほ〜…、ふ〜ん…」を
    延々と繰り返していればいい。
    あなたの頭の中で株の相場でも予想しながら話半分で聞いていればいい。

    あなたが頑張って彼らを説得しようとすればするほど
    あなたが根負けする確率がどんどん増えるというものです。

    断ろうと躍起になっている人間よりも全く興味の持たない人間の方が
    説得する側はずっとずっと話しにくいものなのです。

    「ちゃんと話を聞きなさい」と怒られたら
    「だって興味ないから」で、また「へ〜、ほ〜、ふ〜ん」を繰り返す。
    それで向こうの根負けをお待ちなさいませ。

    ユーザーID:9666015321

  • お見合いする

    お見合いした上で相手の女性から断ってもらえばいいんじゃないでしょうか。

    お見合いは、紹介者や身内の同席は最初の十分くらいです。
    「後は二人で話してください」と二人にしてくれます。

    他に誰もいなくなったら
    「結婚しない信条で生きている。しかし家族はどうしても納得してくれず、
    このたび見合いの運びとなった。
    失礼を承知でお願いするがあなたから断ってくれないだろうか」
    と話せばいいでのす。
    こういうケースたまに聞きますよ。
    すごく珍しい話でもありません。

    初対面の女性とうまく話せないなら、紙に書いて読み上げたらいいじゃないですか。
    言うだけ言ったら、「失礼します。さようなら」と帰る。
    これだけでもう、女性は頼まれなくてもお断りを決意します。

    後からあなたの非礼を各方面から責められるかもしれません。
    でも見合い話は二度と来なくなるので目的は達成できます。

    兄の出世云々というのはあなたに関係ないんだから気にする必要ありません。
    お兄さんは「恥をかかせやがって」と怒るでしょうが
    こんな姑息な出世方法を思いつく方が悪いのです。

    親には泣かれるかもしれません。
    でも親不孝と自分を責めても何も解決しない。
    それどころかあなたの巨大なコンプレックスにさらに負荷をかけるだけで、悪影響しかありません。

    まずあなた自身が、女性と接触なく独身のままで幸せに生きるべきです。
    コンプレックスがある時点で幸せではありませんね。
    私はあなたに劣等感を抱く要素はないと思います。
    貧弱(?)な身体。女性経験なし。
    だからなに?
    なにが問題?
    幸せに生きてますけど。
    そう思うことです。

    自分が満足していたら顔つきや身ぶりに表れます。
    そうすれば周囲の扱いも変わります。

    ユーザーID:2818891233

  • 誰のための結婚か

    そのお話、トピ主さんのためを思ってというよりは
    兄の都合の良いようにするため、ですよね。

    結婚には向き不向きがあるし、何より本人がそれを必要と
    しないのであれば、それでいいと思います。
    どうしても、他人とうまくかかわることが出来ない人、と
    いうのもいると思いますし、本人がそれを自覚しているなら
    それでいいでしょう。
    そして失礼ながら、そこそこの蓄えがおありであれば、
    老後のことも、身内に頼らなくてもよいでしょうから。

    「お前のため」としか言わない人たちに、老後までの人生設計を
    きちんと見せて、そこに他人が入る余地がないこと、
    そして何より自分の昇進のために弟を利用していることが
    どれだけ恥ずかしいことか、理路整然と話すしかないでしょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9477110927

  • 待つしかない

    結婚する気はないと言い続けるしかないです。
    相手が諦めるまで。
    先にあなたが諦めれば、それはあなたが結婚するときですから。
    ご両親にしたって同じです。
    極力連絡を避け、会わないようにし、結婚する気が無いことを伝えるしかないです。
    結婚しないことを決めたのはあなたなんですから、
    親にそれを理解してもらう努力はし続けなくてはいけません。

    ユーザーID:9941246051

  • 『兄の為の結婚は嫌だ』

    『兄の為の結婚なんて絶対に嫌だ。私は兄の下僕ではない。』とはっきり言ってみては?

    ついでに『自分の年収レベルの女性じゃないと釣り合わない』と言っておけば良いと思います。

    ユーザーID:3247611309

  • お兄さん夫婦の真意は「リスク回避」でしょう。

    このような例の場合、「結婚しない」と言っても相手には通じません。

    なぜなら、お兄さん夫婦の真意が「結婚したらいいのに」とか「結婚がおすすめ」という意味ではないからです。

    なぜ結婚を勧めるか。

    それはトピ主さんが将来独身だった場合に、お兄さん夫婦のお子さんたちに「面倒」が降りかかってくると予想しているからだと思います。

    現在のトピ主さんの収入は1800とそこそこおありなので経済的な心配はないでしょう。
    ただ、介護になった時のお世話や、万が一孤独死なさった場合の手間など、トピ主さんにお子さんがいなければ、「自分たちの子どもにふりかかってくるのでは?」という心配があるのです。

    この真意が読めないといつまでも「話になりません」という状態が続きます。

    ここは「結婚しない」と言うのではなく
    「将来、介護が必要になった時は外部に頼むし、孤独死などの場合も業者にすでに依頼をしてある」
    など、具体的に「将来にわたって姪や甥にリスクがふりかかることはない」ことを明確に提示することで回避できると思いますよ。

    ユーザーID:9985482890

  • そこは率直に

    女性に興味が持てない身体なのだと、告白すればよいのではないですか。
    それをどう解釈するかは相手次第ですが、事実主さんはそうなのですから。

    ただ結婚したくない、とか、自分の稼ぎは自分のために使いたい、とかでは、相手を納得させることはできない、それどころか、そういう考えは未熟だからだと、かえって相手を煽ることになります。

    女性を愛せる身体ではないのだと、それだけ告白すればいいと思います。
    一番大事なことですから。
    それを乗り越えろとまでは、言えないでしょう。

    ユーザーID:9414093413

  • 会って断る

    「会うだけ会うけど絶対断るからね。相手に恥かかせることになるけど良いの?」
    って事前に宣言して、会って30分ほどお茶してお断りすれば良いのでは?

    さすがに同じ相手と何度も会えとは言わないでしょうし、相手からも断られることでしょう。

    ユーザーID:8341967002

  • そんな家族と付き合いたい気持ちが残ってますか?

    息子自身の幸せを一番に考えられないご両親だとしたら、もはや毒と言えるのでは?

    会わない話さないのが一番かもしれないけど、文章から家族と喧嘩も出来なさそうですが、それって今までの家族との関係からきているのだと思いますよ。

    十分大人なのだから喧嘩でも何でもして「強く」意思表示をすることはすべきと思います。
    出来ないのならカウンセリングもいいかもしれません。

    トピ主さんが毅然と振る舞い、なおかつそんなわけのわからないごり押しをする人たちだとしたらもう絶縁という手段しか残らないでしょう。

    ユーザーID:3605245983

  • 100万くらい

    お兄さんに100万くらいあげて今後一切結婚に関して口出ししませんとかの誓約書でも書かせたら。
    お金あげれば喜んで書きそうなお兄さんですがいかがですか?

    ユーザーID:6469779079

  • そこまで結婚したくないならば断るしかない

    そこまで結婚がしたくないなら、仕方がないです。第一したくても兄の勧める人が良いとは限りませんしね。
    しばらくは押しかけられてもドアを開けない。家に入れない。電話に出ない。「その話は聞かない」でいいと思います。
    自分の為に嫌がる弟を利用するなんて兄として浅ましくも感じます。どうして分ってくれないのか理解に苦しみます。
    私の父も三人の弟がいましたが、誰に対しても「結婚しろ」とは言いませんでした。

    ユーザーID:6508291623

  • うーん

    「お前ならできる」に笑ってしまいました。それは話になりませんね。

    ユーザーID:0056653962

  • トピ主の財産の行方

    投稿からずれてしまいますが、トピ主さんの財産は、このままだとゆくゆくは、その自分のことしか考えていないお兄さん夫婦の子どものものになってしまうけれど、構わないのでしょうか?

    トピ主さんの人生が幸せで穏やかなものになりますように。

    ユーザーID:2238484133

  • もう一言

    お兄さんが弟さんの将来を心配して結婚を勧めるのなら
    まだ理解できるのですけどねえ…
    本文を読んでびっくりしました。

    欲の皮がつっぱった人には、こう言えばいいのです。
    「僕が結婚せずに死んだら、資産は兄の子どもにいくよ。
     結婚したら嫁や子供にいくよ。
     兄の子どもに資産が行くほうがいいと思わないか?」

    金銭がらみで説得したら、諦めないかしら?

    将来のことなんか誰にもわからないです。
    自分の好きなように生きるのがベストです。

    ユーザーID:1930862225

  • すると言って破談にしたら?

    そのお嬢さんがアウトなら、いいわけでしょう?

    する。と言ってお見合いでは、何も話さず、お茶代も出さず、兄が行けというから来ただけ、何度もいやと言っていたのにと言って始終ブスッとしていたらいいのでは?

    ユーザーID:0931889009

  • 気持ち悪い

    自分の出世のために弟を利用する兄ですか。無理矢理、結婚させようとするなんて気持ち悪いですね。

    ユーザーID:0151413161

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