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結婚してないのに子供を欲しがる同年代の彼についてです。

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

初投稿です。
1年2ヶ月付き合ってる、同年代の彼氏の事です。
結婚する気はあるみたいなのですが、ちゃんとお金が溜まってからプロポーズしたいといってまだプロポーズは受けていません。
ですが最近、子供を欲しがります。
避妊に関しての危機感も薄くなってきました。

私自身、両親に恵まれた訳ではなく、子供を最後まで愛せる自信がまだありません。

なので、子供はもう少し先がいいといっています。

彼氏をどう説得したらいいのか
過去のトラウマをどう乗り越えたらいいかわかりません。

説得できた方、トラウマを乗り越えた方、アドバイス頂けたらと思います。

ユーザーID:1520376993

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  • 別れるに一票

    自分の都合だけでしょ。

    そんな人と結婚しても幸せになれないと思う。

    ユーザーID:9191336052

  • アドバイスとして

    ちゃんとお金が貯まってからプロポーズしたい。
    子供はもう少し先が良い。
    こんな曖昧な言葉は危険です。
    具体的にお金を○○○万円貯めてからプロポーズ、お金は○○○万円○年以内に貯める結婚すると決めましょう
    子供についても同じ曖昧な言葉を避け出来る限り具体的な数字を出して話し合いましょう。
    具体的な将来設計が決まる前から同棲なんて絶対にダメですよ。

    トラウマについても同じで
    自信が無いのではなく決意が無いだけです。
    子供には絶対に自分と同じような想いはさせない、子供を最後まで愛すると断固たる決意を持って生活する事です。
    私の妻がそうでした。
    断固たる決意の裏で本心は不安で一杯、その不安を少しでも軽くするのがパートナーの役目です。
    大丈夫、自信を持つのも弱気になるのも自分次第、自分を励まし続ければきっと生きる希望に変わります。

    ユーザーID:6532770534

  • 私も毒親育ちです。

    私は「私と結婚して」と言うのが恥ずかしくて「子供が欲しいな」という間接表現でじわじわ迫ってました(恥)彼氏さんもしかしたらはずかしがりとかじゃないですか。
    うちは一応手順は踏みましたが、正直できちゃったでもなければふんぎれないような人もいますよ。(いずれ結婚という意識すら共有していないなら問題ですが…)
    私も毒親育ち。だから早く幸せな家庭を築きたいという気持ちは強いものの、見本はないしどうしていいか分からない。だから普通の家庭の人と結婚して、それを見本にやっていきたいと思っていたのです。
    夫は、私の話をふんふんと聞きながら、実は、自身の方が更に酷い毒親(というかむしろテレビで報道されてもおかしくない虐待)でした。しかもそれを普通だと思って自覚がない…。結局私が体験した事などかわいいものだと思ってたんだろうな(言いはしないけど)という事がだんだん分かり、愕然としました。うんうんと分かってくれていたと思っていたからです…。
    結局待っていたのは、私の毒親への対策や毒親で弱り切っていた心へのフォローは完全後回しで、差し迫った夫の超毒親から必死で逃げる生活でした。裁判まで使いました。(裁判費用すら持ってなかったので、私が工面しました)
    ようやく落ち着いた頃に「私はどう家庭を築いたらいいか分からないんだよ…」と弱音を吐きました。「わかんないなら、ホームドラマとか見て参考にすればいいんじゃない?」とか言われました。うちの方の家族と楽しくやればいいとか言ってたくせに…。ホームドラマなんか見ても、これはテレビの世界で、実際の家庭はドロドロしているものだとしか思えないのに何の参考になるものか。
    彼氏さんの家庭は、どんな家庭ですか?そこをまずチェックした方がいいです。もし自分より酷い経験をした人だったら、支えてもらうどころか自分そっちのけでむこうを支える人生になりますよ。

    ユーザーID:7194365138

  • 本当に?

    本当に子供が欲しいと思っているのかしら?

    避妊が面倒なだけではないですか?
    「ちゃんとお金が溜まってからプロポーズしたい」なら
    「ちゃんとお金が溜まってから子供が欲しい」でしょう?

    女性ではあるまいし、子供だけ先に欲しいとか嘘くさい…です。

    ユーザーID:3688800415

  • 避妊したくないだけでしょ

    他の人とも避妊しないで関係持ってたらどうするの?
    背衛生面考えても好きでいられるなら止めませんが
    あまりにもリスクを軽く考えすぎです
    子供が欲しいというのが本心であったとしてもです
    お互いを尊重しあった関係とは言えないですしそんな状況で授かっても
    不幸な人間が増えるだけです

    ユーザーID:0989442196

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  • 彼の意図

    職場に
    「結婚して子供ができなければ
    離婚して、若い女に乗り換える」
    とか
    「付き合った女が不妊だったら
    マズいから結婚前につくっとく」
    などと
    何故か得意気に話す奴がいました。

    プロポーズの彼が結婚前から
    子供を欲しがる理由や考えを
    知る必要があります。

    深い考えはないかもしれないけど、
    親にせっつかれている、とか
    何かあるかもしれないし。

    ユーザーID:6304317122

  • そんな・・

    無責任が男性のどこが良いのか分かりません。

    自分の身は自分で守る。

    ピルを飲む以外はないでしょう。

    その男性とまだ付き合いたいのなら・・。

    ユーザーID:5341588579

  • 忘れに一票

    避妊しないなんて、大事にされていない、と泣く。

    避妊しないならセックスしない、と真顔で言う。

    結婚するというなら、事前に記入済婚姻届けを持ってこいと言う(笑)

    でもね、避妊嫌がるような男は自分勝手だから、別れたほうが良いよ。

    ユーザーID:8682279030

  • 違うよ

    彼は子供が欲しいんじゃなくて、子作りだけがしたいんです。
    だからプロポーズも避妊もせずに、やることだけはしたいんです。

    やった後は、知らぬ存ぜぬ決め込んで
    挙句の果てに「俺の子じゃない、お前が浮気して出来た子だ」とでも言って
    さっさと逃げるつもりでしょう。

    ユーザーID:8558277547

  • 危機感が足らない!

    妊娠したら諦めてっていうタイプですね。
    しかも別れない、そして同じ事を繰り返す。

    結婚したくないのは縛られたくないし責任も持ちたくないのでしょう。
    避妊しないのはしない方が好きだからでしょ。
    でも、子供ができて結婚しても家事も育児も丸投げでしょうね。

    彼が身勝手なのにあなたは危機感が足らない。
    妊娠するのはあなたなんですよ。
    独りで育てられるんですか?
    それとも子供を諦めるんですか?

    ユーザーID:9735447062

  • 避妊したくないだけ

    避妊しないならしない、とはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:3452133566

  • それ、ダメ男

    避妊したくないんですよ。
    そんなこと考えてたら、楽しくないですからね。

    それで子どもが出来てしまっても、トピ主が自分から逃げられなくなるだけ。
    子どもを理由に、トピ主を縛り付けることが出来ますから。
    別れたいと思っても「子どもを不幸にするのか?」とか平気で言うでしょうね。

    だからといって、トピ主と幸せな家庭を作りたいわけじゃない。
    結婚はするかもしれないけど、家のことなんてどうでもよくて、家政婦が出来て楽になるだけ。

    こんな不誠実な男は、さっさと切り捨てましょう。
    その先に、幸せはないよ。

    ユーザーID:8914443915

  • 子供もお金かかるけど?

    お金が貯まってから結婚なのに、子供はすぐにでも欲しいの?
    子供を持つこともお金がかなり掛かりますけど?彼の矛盾点に気付いてください、トピ主さん。
    彼はただ避妊の一手間が面倒くさいだけです。貴女を大事に思ってないからです、分かりますか?

    ご両親に恵まれなかったという所と、過去のトラウマというところから毒親育ちなのでしょうか。
    そういう方って大概自己肯定感が低いから、ダメンズにいつまでもしがみつく人が多い気がします。
    貴女を大切にしてくれない男など捨ててしまいなさい。
    説得なんて無理ですよ。きちんと避妊が出来るか否かは人間性です。
    貴女の彼はダメです。

    自分自身を大事にしてください。
    そして貴女を大切にしてくれる人と付き合い、結婚してください。

    ユーザーID:0724050844

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