私はどうするべきですか。

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家族・友人・人間関係

えんどう豆

こんにちは。私は今年高校を卒業した18歳の女子です。ご相談があります。
私は三人兄弟の末っ子で、私が5歳の時に両親は離婚、兄弟全員母の所に行きました。両親は両方とも韓国人で、母は裕福な育ちで父は貧しい育ち方をしてきたそうです。[(以下、母から聞きました。)そして父方の両親は自分達の為に母方の両親にいつも高い宝石や洋服を買わせていました。それだけではなく私の母が妊娠中の時に、父がいない所で父方の両親の布団を買わせに行かされたり、その家の事をさせたり、嫌味や母の給料を聞いて文句を言ったり、私の両親が旅行中に勝手に自分の家に入られていたり、実家が裕福なら自分達の家に援助をするべきなどが沢山あったそうです。結婚から10年間そういうのが続いてたそうです。父や父の両親は、韓国への忠誠心が強く、子供は朝鮮高校に行かすべき、嫁いで来た女は言うことを聞くべき、外で働かず家事だけしろ、旦那と子供を支えるだけで良い、裕福な暮らしはダメという考え方だったそうです。]
母方の両親の考え方は、父方の両親とは全く別でした。(父やその両親は幼い頃から朝鮮高校出身で、母や母方の両親は日本の学校出身で韓国語は話せません。)この考え方の違い、夫婦仲や互いの両親の仲が悪くなったりしたので両親は離婚しました。誰一人父に会わず生存も何も知りません。父方の父親が亡くなったという事を聞いたのは1年後で、知人?から聞いたそうです。(この出来事は3年ほど前)この頃から、自分の親や父方の祖母に会ってみたいと思うようになりました。
もしこのまま会わずに父が亡くなっていたと聞いたら、後悔や寂しいと思うと考え始めました。ですが母は当初別に構わないと言ってたのですが最近は向こうとは連絡も取りたくないから、過去のことからダメと言います。母の気持ちもわかるのですが一度だけで良いので会って元気なのかを知りたいんです。私はどうしたら良いでしょうか

ユーザーID:5202169016

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  • 縁は切れないからね

    夫婦の縁は切れても親子の縁は切れません

    あなたからすり寄っていったら、次にの金づるはあなたになります

    だからお母様は会うのを止めるのです
    一度だけが一度だけにならないことを心配しているのですよ

    ユーザーID:0520534332

  • 自分のルーツですからね

    そりゃ、離婚してから母親1人で育ててきた子供たちですからね、夫と夫両親には苦労かけられてばかりだったお母さんから見たら、相手側の祖父母を祖父母と思い会いに行きたいと思われたら面白くはないでしょう。

    けれど・・・それでも 会った方がいいと思います。

    会ってがっかりするかもしれませんよ? 貴方が思っていたような人たちではないかもしれない。金銭を要求されたりするかもしれない。優しくはないかもしれない。会いに行くならいろんな覚悟を持って下さい。

    亡くなってからでは遅いのです。そんな父親たちも貴方のルーツです。お母さんだけの子供ではないのです。貴方はお父さんとお母さんの子供。二人のルーツがあるのです。
    会ったからと言ってお母さんに対する感謝の気持ちは変わらないでしょう。お母さんとしては色々と不安なのでしょう。貴方が傷つくかもしれないのですし。。。

    ユーザーID:3451353180

  • ずっとお金をせびられ続ける縁が復活して、困るのはお母様と自分

    1度だけ会いたい。でもその1回であなたとお母様の縁も復活するのです。
    祖父母にたかられ続けた事が大きな原因で離縁したのですよ。おばあ様が健在なら、またずっと無心され続ける可能性は大きいです。

    お父様もそんな両親を止めようとはしなかった人です。
    トピ主さんが社会人になれば、金銭的援助をせざるを得なくなるかもしれません。

    お父様が亡くなるまで生涯仕送りしたり、同居せざるを得なくなるかもしれません。そうなればトピ主さんの結婚も大変になってきますよ。

    そういう諸々の可能性をお母様は考えて止めておくよう仰っているのですよ。

    ユーザーID:9956175954

  • パンドラの箱

    トピ主さんの存在を相手方に知らせた結果、被害を被る可能性はありませんか?

    お母さんやその実家が受けていたような仕打ち、トピ主さんも認知していますよね。

    お母さんが反対するのは、トピ主さんが同じ目に遭うことを心配しているからだと思います。

    ユーザーID:6323639805

  • うーん

    お父さんの情報はほとんど全部お母さんからのものなのですよね。お母さんが自分の都合の良いように話を作っているということもあるかもしれません。
    でも、あなたは今年高校を卒業したとのことですが、この春からはどうするのですか?
    また上の学校に進学するのなら、引き続きお母さんに生活費を出してもらい、保護してもらうことになると思うので、
    お母さんの方針にしたがったほうが良いのではないでしょうか。
    就職して働き始める、というのなら、自分の責任で行動しても良いのでは、と思います。でも突然会うのではなくて、どこでどのように暮らしているのか、第三者から見るとどういう人なのか、まずは情報収集をした方がいいと思います。
    お母さんの言っていたことが本当なら、不用意に近づくとあなたもお金を取られたり、
    かえって辛い思いをするかもしれません。

    ユーザーID:2039818571

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  • あなたの気持ちも、お母様の心配も分かる

    お父様の連絡先が知りたい、元気なのか知りたい。
    トピ主さんの気持ちは、よく分かります。

    でも、お母様の気持ち、というか心配も痛いほど分かるのです。

    お母様の心配は、もしお父様と連絡をとれるようになったら、お父様の意思またはお父様の意思はなくても、父方の親戚からのひどい干渉に、トピ主さんが巻き込まれないかという心配です。

    例えば、トピ主さんが「祖父母孝行、親戚孝行をしてこなかった不忠孫だ。だから、これから孝行して当然だ
    」と、付き合いを強要されないか。
    お父様から、「お祖母さんがお金に困っている。」「介護する人がいない」と、トピ主さんが巻き込まれないか。

    お父様の家が「実家が裕福ならば、援助は当然だと考える家風」ならば、そうなっても不思議はない。


    また、これからトピ主さんが社会人になり、結婚を考える時に、トピ主さんの結婚相手がトピ主さんのお父様の家風を懸念して、結婚を躊躇するかもしれない、と考える場合もあります。

    (結婚相手は素晴らしい人でも、親、家風、親の職業等の違いから、別れることは悲しいことによくあります。例えば、長男だから同居が当たり前と言われる親に、断り続けた夫が疲れはてて、同居になる悲劇。
    発言小町でもよく見かけます。本当に辛いでしょうに。)


    お母様も、きっとお父様が素晴らしい人であったから結婚したのでしょう。
    家風は違っても、お父様が素晴らしければ大丈夫だと思ったのでしょう。

    でも、どんなにお母様とお父様が頑張っても、難しかったのでしょう。

    だから、あなたに同じ思いをあじわうのではないかと、心配するのも当然だと思います。



    今、お父様の連絡先を知るべきか否かは、第三者の大人の私でも、どちらがいいか、分かりません。
    ごめんなさい。

    でも、少し待つのはいかがでしょうか?
    縁があれば、きっといつか連絡先が自然と分かるものですから。

    ユーザーID:3745704093

  • レスします

    60代、男性です。
    父親やその親の考えを延長すれば、子供は親の言うことは何でも聞かなければいけない。あなたのお金だって、父親のものです。これは誰に聞いても、同じ答えが返ってくるでしょう。
    それがわかっているから、お母様は父親に会って欲しくないと、あなたにお願いしているのでしょう。おそらくあなたはお母様に似ていて、そのような父親に逆らえないと危惧もしているのでしょう。私も会わないようにお願いします。

    ユーザーID:8205180715

  • 絶対反対

    気持ちは理解できますが、絶対に止めた方が良いと思います。

    飛んで火に入る夏の虫、です。
    繋がりが一度できてしまうと、逃げられません。

    自分とお母様、その他兄弟を守りたいなら、今は我慢しましょう。

    ユーザーID:3533847183

  • ルーツ探しなど意味ない

    ドラマや伝聞でしかありませんが,「韓国は人の縁を大切にする文化である」とのことです。良くも悪くもです。お母さんにしてみれば,「せっかく苦労して断った縁なのに…」と思っているのではないでしょうか。

    私は,心情的にも,あまり血縁を重視しませんので,「もしこのまま会わずに父が亡くなっていたと聞いた」としても,何とも思わないでしょう。そういう意味ではアドバイスにはならないかと思いますが,私なら「今が大切,将来が大切」と考え,今さら父親捜しなどしません。また,トピ主のような経緯であれば,なお更,関与したくありません。

    ユーザーID:6648035601

  • 自分のルーツですから

    子供が父親に会うのを止める権利は誰にもありません。
    居場所がわかっているなら、会いに行けばいいと思いますよ。
    ただ、お父様は、再婚して新しい家庭を持っているかもしれません。
    トピ主さんが出現することによって、波風が立つかもしれない。
    元気かどうかだけなら、こっそり見に行くだけにすれば。

    ユーザーID:0762308608

  • 事実は確認すべき

    お父さんやその実家の振る舞いがお母さんの言った通りなら会うのは危険です。
    ただトピ文を見る限りこれは100%お母さん(親族)の言い分ですね。

    浮気して子供を作って離婚した元妻から逆に元夫が浮気して妻子を捨てたと教え続けてられていた子供のトピが最近話題になりました。
    そういう例は多数あります。
    第三者が理想ですが、お兄さんまたはお姉さんの記憶でそのことこが事実かどうか確認すべきかと思います。

    ユーザーID:8623044390

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