勝手にする親

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家族・友人・人間関係

なりちゃん

私は27歳の独身の女で、今実家に住んでいます。仕事は訳あって今していません。
相談なのですが、親のことについてです。私の部屋は二階にあり、捨てようと思って雑誌やゴミやダンボールを廊下にかためて置いておきました。今日、朝起きてみるとそれらが全てなくなっていました。家の中を確認したところ、まだ捨ててはいられなかったのですが、勝手に持っていかれていました。私が怒っているのは、昨日父親に「下に持っていって」と言ったら「腰が痛いから無理」と断られました。すごくイライラした感じだったので「じゃあ自分で持って行くからいい」と言ったら「持っていってもらいたいならお願いしますって言え」と言われ、別にそこまでしてもらわなくてもいいと思ったので再度「自分で持って行く」と言うと、「絶対にお願いしますは言わないんだな」と言われました。なのに今日起きたら勝手に持っていってありました。私の中ではまだ捨てたくないものもあったし、ゴミじゃなくて本などは売りたくて袋に入れてあったのに、全部ゴミだってと勝手に判断して持って行かれました。おそらく本人は良かれと思って持っていったんだからむしろ感謝してほしいと思っているので文句を言うと激怒すると思います。持って行くにしても一言確認したらいいのに。そしたら持って行かないでっていえたのですが…
父親は時々、家族をご飯に誘うのですが、自分の行きたい所に行き、「そこは嫌だ」と言っても譲りません。とにかくイライラして、気持ちが収まらなかったので相談しました。うちの親は毒親かもしれないと思っているのでもともと期待はしないようにしていますが、向こうに勝手なことをされた時は無性に腹が立ちます。流さないのでぶつかります。

ユーザーID:1511753791

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  • 反抗期?

    トピを読ませていただいた率直な感想ですが、単純にトピ主さんが反抗期なのだと思います。

    27歳だからとか関係無いですね。

    しっかりと経済的にも精神的にも住居的にも自立なされば良いと思います。

    「〜だから出来ない」なんて理由を並べ立ててもどうしようもないですよ?

    先ずはそこからだと思いませんか?

    ユーザーID:3926740664

  • 親から、肉体的にも精神的にも自立してから

    文句を言ってください。

    あなたは甘い! あなたの親が毒親だったら、今頃あなたは路頭に迷っている事でしょう。
    親の家に住んでいるだけでも、感謝したらどうなの。
    文句があるなら、自分一人で何でもできてからにしましょうね。

    なぜ依存しているのか知りませんが、
    私があなたの親だったら、そんな生温い事は言いません。もっと厳しい事を言いますね。

    ユーザーID:3953270632

  • 自分勝手なのはトピ主さん

    無職で実家に依存している身でありながら礼儀を欠くトピ主さん。自分の立場って分かってますか?そこはご両親の家であり、権利やルールは両親が決めること。トピ主さんはただの居候、それも金も入れないただの依存。その辺もう少し考えたらいかがですか?

    ユーザーID:4343594973

  • そもそも

    そもそも自分で持っていけるものを、腰の痛い親に頼むんじゃない!

    トピ主さんがうちの息子だったら、今頃ぶっ飛ばされてますよ。

    ユーザーID:3235942011

  • レスします。

    嫌なら独立して一人暮らしすればいいだけでは?
    そもそも、27歳となると子供や未成年ではありません。自分で判断し自分で行動することができる年齢の大人なので、実家に住まわせてもらえているだけありがたいと思いますよ。
    また、中には「家にお金を入れている」という人もいますが、お金を入れることと独立して一人暮らしすることは全く違います。
    まずはあなたが大人になることからはじめましょう。

    ユーザーID:9084390152

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  • なにやってんだか

    本当に27歳ですか?
    中学生くらいの印象しかありません。

    働きもせず、家にいる27歳の娘......親も相当イライラしてると思います。
    親の家に住んでいる以上、親のルールに従いなさい。
    イヤなら自立して出て行けばいい。
    それが出来る年齢ですから。

    捨てるものと売る物の区別なんて、親にできるわけないでしょ。
    ゴミにしか見えない物を、廊下に置く方が悪いんです。
    触られたくないものなら、部屋の中に置いておけばいい。

    自分の都合に合わない事をしたからといって「毒親」扱いはない。
    トピ主がワガママすぎる。
    27歳にもなって、これじゃあ親も苦労ばかりですね。

    ユーザーID:3363792876

  • 貴女、自分勝手

    廊下にまとめて置いてあった物を「下に持っていって」ってあなたが言ったのですよね?持っていって欲しくない物を一緒に置いていたあなたも悪いと思うけど。しかも何か頼む時いつも「〜して」と命令口調で言ってしてもらっているのですか?いくら家族でも「〜してもらっていい?」とか「お願いできる?」とかまず相手にしてもらえるかどうか確認しませんか?お父様もいつもあなたに「〜して」と命令口調ので言われているので耐えきれず「お願いしますって言え」って言ってしまったのでは?
    でも娘だし断ったけど下に持っていっておくかと、してくれたのではないのですか?。そもそも自分でできる事なら最初から自分でしたら?

    ユーザーID:7833227488

  • まったく

    反抗期の中学生かと思ったよ。

    ユーザーID:7613998927

  • 毒なのは

    貴女だよ。独身無職のだらしのない非常識な毒娘。
    それがこのトピでの貴女の評価です。それ以上でもそれ以下でもありません。

    まぁこういうことを言うと『仕事は訳あって今していません』の訳をダラダラと書き連ねて反論するんでしょうけど、そんなものに何の意味もありませんからね。
    だってトピ主が今働いていなくて実家に依存しているのは事実なんだから。

    このトピを読んでトピ主にイライラして気持ちが収まらなかったので、思わず辛辣(←「しんらつ」って読むんだよ)な意見をぶつけてしまいました。
    トピ主みたいな人間を見ると無性に腹が立ちます。

    ユーザーID:7854453886

  • トピ主が悪い

    何を言っているの?いつまで親が何でもやってくれると思っているのだろう?小学生じゃないんだから。

    自分でちゃんとやりましょう。

    ユーザーID:5976661445

  • どっちもどっち

    お父様が毒親だとしたら、トピ主さんはどうしようもないわがまま娘です。最初に運べと頼んだのは貴女でしょう。一度拒否しても結局運んでもらったなら、怒る筋合いは無いてす。今回だってきっかけは貴女が作ったのに、父親が勝手な事をすると腹を立ててるのね。それにまだ必要なものが含まれてるなら、部屋の外に置きっ放しはダメでしょう。
    いずれにせよ言葉の足りない親子ね。例え家族間でも、貴女も立派な大人なら口の利き方に気をつけましょう。多分貴女は普段から感謝の言葉を言わない偉そうな娘なんじゃないですか。比べて申し訳ないですが、我が家の娘は何か頼みたい事があれば「悪いけど○○やってくれる?」と言ってきますよ。

    ユーザーID:4233740502

  • お願いしますとありがとう、は大切

    そもそも、人にものを頼むのに‘持って行って‘はないでしょう。それで文句を言いながらも、膝も痛いのにもって行ってくれた父親にイライラとは・・。仕事もせずに世話になっていきているのに。
    他人事ながら親御さんに同情します。

    お願いします、ごめんなさい、ありがとうをそれぞれまずは言ってみませんか?

    親御さんは、失礼ながら通常はとぴ主さんよりも先に他界します。親御さんであれば、自分たちの教育が間違っていたという意味で我慢もしてくれるでしょうが、他人はそうはいきません。一生独身も結構ですが、通常、ごめんなさいやありがとうを言うことも出来ない他人を暮らしてくれる人は、いませんよ。

    うちの主人が、何をどうしてもごめんなさいやありがとうを言えない人。しかも転職を繰り返してばかりなので、離婚予定の既婚者より。

    ユーザーID:4783756316

  • あなたも幼い。

    まるで中高生のような、親に対する不満ですね。

    捨てたくない物をゴミのように、不要な物と一緒に部屋の外に置くこと自体おかしいと思いますし、お父様だって前日に下に降ろしてと言われたから、廊下に出してある物は全て不要な物だと思って持って行ってくれたのではありませんか。

    また、外食の時のことだって、お父様が行きたいお店を譲らないのであれば、その時は自分の食べたいものは諦めるとか、誘われても行かないなど、いくらでも不快な思いをせずに済む方法はありますよね。

    まあ、これだけではないと思いますが、レスに書かれていることだけを見れば、あなたにも考えの足りない部分もあると思いますし、27歳にもなって親が自分の思い通りにならないから毒親だと言うのは、あなたも幼いと思いますよ。

    ユーザーID:9108149580

  • 毒親かなあ。。。

    読んだ限りでは、毒は全く感じない、むしろ主さんの方にとてつもなく違和感です。

    27歳にもなって幼い、、、というか、幼稚、、、同じか。
    言い分が、ちょっと信じられません。
    子供がこのように、働きもせず家にいて、親をあごで使ったり、やってもらったらもらったで悪態をつく、こういうのを毒子とは言わないのかなあ。

    まあ、ご両親も、自分の子育ての結果だからしょうがないのでしょうが、、、驚きです。

    ユーザーID:7536856183

  • それが親じゃなかったら

    相手がお父様ではなく同居人や彼だったらそんな頼み方をしたでしょうか?
    少なくとも私が同居人だったら最初の「下に持っていって」と言われた瞬間に「何様なの?」と思います。

    外食に誘った人に決定権があるに決まっているでしょう。
    行き先が気に入らないのなら最初から聞いて判断する事。
    食べさせてもらっておいて文句を言うのなら家で自炊するか交通費と食事代を出しましょう。

    トピ主さんがそろそろいい年齢なので1人の大人として接しているのかもしれませんね。
    親子であってもそう言う気遣いは必要ですよ。

    トピ主さんは一度、同棲を経験した見た方がいいかもしれません。
    本来なら同棲はおすすめ出来ないけれど、今の価値観のまま結婚したら絶対に上手く行きませんよ。もう子供ではないのですからね。

    ユーザーID:1864945399

  • どっち?

    ゴミかゴミの一部じゃないのか、持っていてほしいのか、置いておいてほしいのか、はっきり言わなかったトピ主が悪いです。

    精神衛生上、イライラしなくていい方法。
    広義の意味で、自立することです。

    ユーザーID:6690082187

  • 毒かもねえ

    あなたのような娘を育ててしまったのだから毒かもしんないですね。
    親を毒だと思うのなら早く独立し精神的にも自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:4010269441

  • そうですね

    廊下などの通路は共有の場ですから
    私物はなるべくおかないほうがいいですよ
    邪魔ですから
    おきっぱにしないことです

    普段からゴミ捨て等を頼んでいるなら
    これからは人に頼むのはやめて
    自分で捨てにいきましょう

    人にものを頼むときは
    お願いします
    ありがとうはきちんといえるようにしましょう

    あと家を出れば自由にできます
    期待はしないようにしているなら
    なるべく早めに家をでましょう

    ユーザーID:9059082774

  • 嫌なら家を出る

    ご両親の家なのですから、トピ主さんは居候をさせていただいている立場です。

    自分の家で勝手をするのは当たり前。

    嫌なら、家を出て独り暮らしをすればいいだけです。

    成人した子供を養う義務はありませんからね。

    でも、もし、相場以上の家賃、光熱費、食費を渡してるなら、部屋に中に対してだけは、若干の主張をしてもいいかもですが。
    その辺りはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3150594085

  • すごい自己中

    毎日暇なのでしょう。きちんと分別してゴミとか、売りに行くとか、書いて貼っておけばいいじゃないの。仕事もしないで、食べさせてもらって、年寄りに重いものを二階から運べ!気を利かせて、運べば、文句言う。

    ユーザーID:4081697499

  • 違いますって

    期待してないと言いつつ物を頼み、言った通りにしないと常にイラつくあなたの方がオカシイんだってば。

    食べたくないなら外食も行かなきゃいいのに…

    期待してないってそういうことじゃないでしょ?

    ユーザーID:9651692490

  • どっちも ちょっと とんちんかん

    袋に「重要」「保存」とかって 書いて貼っておけば良いだけの話。

    ユーザーID:3377422448

  • 間違っていませんか?

    その程度のエピソードで「毒親」とは・・・。

    自分の思う様にしてくれないのが毒親ではないですよ。
    心身共に傷つけられ、追いつめられ、人としての尊厳を奪い取られ・・・そこまでの思いをされていますか?
    多分違いますよね?

    本当の毒親に傷つけられている人の為にも、ご自分の認識を見つめ直してもらいたいです。

    ユーザーID:7241610270

  • きっとお父さんにも

    訳あって捨てるんだと思いますよ。

    トピ主さんがどんな訳があって仕事もせずに、
    実家暮らしなのか分かりませんが、
    嫌ならお父さんの世話なんかならずに、
    自立しましょう。

    ユーザーID:9468694285

  • …‥『一言』が。

    てっきりティーンエイジかと思いました(笑)。
    この程度で『毒親』って解釈、あり得ません。
    親が可哀想…‥…。

    27歳で居候…‥深くは問いませんが体調不良。求職中かもしれませんもんね。

    ちょっと一言『お願い』は、『親しき仲にも礼儀あり』、当たり前でしょ?27歳でしょ!。
    親に対し「持って行って」は、ないです。
    「重いけど、持って降りて頂戴な」くらい言うでしょうね。
    それに『古雑誌』なら処分と思うでしょうし。
    一言「それは、売り物だから~」と、言っておけば良い事。
    第三者からすると、貴女の、『一言』が足りないから招いた事、だと思いますが…‥。

    その店が、『不味かった』『店の雰囲気』『イタリアン?』『フレンチ?』が、口に合わない。
    お金を出すのに、厭なものを食べに行く必要はないし…‥…。

    なんだか『極端な考え』と、『短気』な、27歳だなぁ~…‥の、印象。

    ユーザーID:8360831335

  • 自分の事は自分でするそれがルールです。

    理由は兎も角、27歳にもなって親元でお世話になっているのに、
    腰の悪い親に重い本や雑誌を階下に降ろすのを頼んで置いて、
    断られたからと自分で降ろさずに、気を利かせて降ろしてくれた親に感謝するどころか怒る?
    あなたはなんてわがままで、甘ったれた娘ですか。

    気に入らなかったら自分でしなさい、それが大人としてのルールです!
    私があなたの親なら家から追い出します。

    ユーザーID:2045110856

  • あなたがわがまま

    <昨日父親に「下に持っていって」と言った>のですよね。
    あなたがわがままでは?

    ユーザーID:4405165631

  • そりゃいらいらもするでしょうよ

    働きもしないで家でごろごろしている娘を見ていたら、お父さんもいらいらするのは当たり前です。
    文句だけは一丁前で、この程度の言い合いで毒親は言い過ぎです。
    自分の思い通りにならない親は全て毒親じゃありません。
    27歳にもなって、この文面からしても子供っぽすぎです。
    そんなに嫌なら早く仕事を見つけて、家から出て行きましょう。

    ユーザーID:6352262759

  • 絶句

    27歳ですよね?
    その幼い精神や考え方に驚きました。

    ニートなのは何故ですが?

    辛口ですが、もう少し大人になった方が良いですよ。

    ユーザーID:3643990239

  • すねかじりの娘の方が問題でしょう

    そもそも自分から持って行ってと頼んだのに、いざ持っていくとケチつけるってなんなんですか。私からすると、捨てられて困るものをゴミと一緒においてる方が悪いです。外食にしたって、お父さんのお金で行くわけでしょ?お父さんが行きたいとこに行くのは当然でしょう。嫌なら行かなければいい。
    このトピでは毒親かどうかさっぱりわかりません。トピ主さんがわがまますぎるのでは?

    ユーザーID:2485061580

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