30後半、婚活を始める時期?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

パイソン

そろそろ婚活をはじめたほうがいいかな?
と思ったのですが、周りに相談できる人がいないのでこちらに書き込みました。

スペック

性別:男
年齢: 34歳
年収:450万
趣味:サバゲ、ゲーム
職業:システムエンジニア

その他:
マンション賃貸
車有、ローンなし(おしゃれな車ではなく山とか走れるごつい車)
平均体重+10kgぐらいです。


田舎の兄弟が全員結婚してから両親から結婚を望む声が大きいです。
最近になり、友人が結婚しているのを見てそろそろ僕もそうしなくてはいけないのかな?
と思いました。

過去仕事関連でお付き合いしたことはありますが、「こどもっぽい」と言われすぐに別れてしまいました。

僕から望むことは

母性の強い人
趣味に理解がある(できれば一緒に来てくれる人)
基本家にいてほしいのでパート、もしくは専業主婦
親族のしがらみがない
離婚経験なし
僕を一番に考えてくれる

年齢とか気にしていませんが、グラマーな感じの女性がうれしいです。

まず何をしたらいいか、どんな考え方をしたらいいかを教えていたけるとうれしいです。

ユーザーID:6025395097

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  • コレがあったら婚活ではムリだろなという項目が複数ある

    >母性の強い人
    >趣味に理解がある(できれば一緒に来てくれる人)
    >基本家にいてほしいのでパート、もしくは専業主婦
    >親族のしがらみがない
    >離婚経験なし
    >僕を一番に考えてくれる

    難問が多いね!
    母性が強いと夫を一番にはしない、コドモが一番となる。
    トピ主の趣味に理解がある人は希少!
    基本家に居たい人も多くはない(遊び歩きたい人は多い)し、その収入で専業主婦は辛い。

    >年齢とか気にしていませんが、グラマーな感じの女性がうれしいです。


    40歳くらいから上でなら見つかるかもね。

    ユーザーID:2059614812

  • 無理しなくていいのでは?

    トピ主さんは、婚活なんかしない方がよさそうに感じました。
    結婚って、自分のためになることしか考えられない人には向きません。
    自分を幸せにしてくれる人が条件になるのは当然ですが、同時に、相手もそれを望んで当然だから、「誰かを幸せにしたい」とも思ってなければなりません。

    トピ主さんが望んでいるのは、ズバリ『ママ』。
    母性の強い人は、子供を望む場合が多いと思いますが、子供が生まれた場合は『僕を一番に考えて』なんてありえません。トピ主さん自身が、夫として家庭を運営し、父性を備えて我が子を育てなければなりません。
    趣味がなんであろうと、趣味が一番にはなりません。趣味が家計を圧迫したり、家庭生活に必要な時間を奪ってはいけません。
    トピ主さんは耐えられますか?

    他に不労所得があるわけではないのなら、年収450万で専業主婦だの時短パートだのを抱え込むことはとても無理です。
    毎日食べて屋根のある所に暮らせているだけではダメなんです。子供はもちろん、老いて行く夫婦の将来をも計算に入れなくてはいけない。病気や事故にも備えれなければならない…
    トピ主さんは、考えられますか?

    恋をすれば、トピ主さんも変わるかもしれません。
    婚活ではなく、トピ主さんの中に真剣な恋心が湧くのを待ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0039172360

  • 「僕を一番に」?

    トピ主は奥様を一番に考えられますか?
    夫婦は他人です、そういうところが幼いって言われるのでは?

    ユーザーID:5070228858

  • まず年収を倍に。

    その収入じゃ家族養えないでしょ?
    結婚したら必要なものが最低一人分増えるんですから。
    子供が出来たらさらに増える。
    あなたの収入じゃ奥さんを幸せにできないどころか、
    趣味にかかるお金の捻出も難しくなりますよ。
    幼稚なこと言ってないで、世間を知りましょうよ。
    子供のまま居たいなら、独身でどうぞ。

    ユーザーID:3397051377

  • どうなんでしょうね

     結婚したくて今の生活の中で出会いが望めないようなら、早く婚活するのに越したことはないと思います。子供が欲しくないのなら別にしたい人が現れた時にしたらいいと思いますが。
     どんな考え方をしたらいいかですが、母性が強い人がいいとか僕を一番に考えてくれる人がいいとかいう望みは捨てた方が結婚相手を見つけるのも結婚後に良好な関係を築くのもうまくいくと思います。「僕を一番に」って、お互いが相手のことを一番に考えられる関係でありたいという意味ならまだ分かりますが、そうでないならとんでもない考えだと思います。どうしてもその望みが捨てられないとしても、どこかに登録して婚活するときは条件欄とかにそのままは書かない方がいいと思います。地雷臭はんぱないです。「母性が強い人」がいいっていうのも同様な印象を受けます。
     なかなかこどもっぽいままでは結婚生活は難しいです。未来の結婚相手が見つかったらちゃんと変わろうと覚悟することから始めたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4015105177

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • まぁ・・

    結婚相談所とか婚活パーティとか色々あると思いますが、ただ年収450万円で奥さんがパート、専業主婦は経済的に厳しいですね。
    それにゲームばかりしそうですし、対等なパートナーではなく、まるでお母さんを探してるような・・。
    グラマーな人がいい!とか自分の欲求ばかりで、主さんは奥さんに何をしてあげれるのか?と思いますね。

    色々僕に与えてね!一緒に遊ぼうね!みたいな幼稚さしか伝わって来ませんからね。

    ユーザーID:6814451161

  • 辛口かもしれませんが

    理想が高いイメージです。
    トピ主さんのスペックは婚活市場でそんなに良くないです。

    まずぽっちゃりな体型を平均にして下さい。
    これくらいなら難しくないですよね?

    年齢は悪くないですが、収入は並ですね。
    並なのに専業主婦は希望しない方が良いのでは?
    たまたまその収入荷物関わらず専業がいい人が見つかればいいですが、正社員で働いている身としては、不安で専業になるのは厳しいです。

    今って1000万の収入があっても贅沢に過ごせないんですよ。
    なので、私も夫の給料のみでやっていけるものの共働きです。

    最後に自分がスリムでないのに相手にスタイル良い人を選んでいる時点で高望みだと思います。

    子供が欲しいなら婚活急いだ方がいいですよ。

    皆さんの意見を参考にして頑張って下さい。

    ユーザーID:2566625202

  • 34歳?30代後半?

    どっち?

    トピを見て、子供っぽいと一瞬で振られたのが良く分かるなあと思いました。

    でも、今より若い時は無いんだから、婚活初めてみたら?
    こんな幼稚な上に歳を取り過ぎたら見込みゼロだからね。

    母性が強い女性はあなたより子供を優先すると思うよ。
    あなたを一番に考えてくれる、とは具体的にどういう事を望むんですか?
    それと、あなたの年収で専業主婦となるとけっこう大変なのでは?住んでいる地域にもよるけど。
    趣味の所、一緒に来て欲しいとは何に?

    平均体重+10kgは太りすぎです。ダイエットしてください。

    ユーザーID:8876066695

  • ごめんなさい、ちょっと引きました…

    既婚30代女性です。夫も30代です。

    ごめんなさい、母性が強い人で違和感を持ち、僕を一番に支えてくれる人で引きました。

    妻に何を求めますか?妻はあなたのママじゃないんですよ。一人の人間で他人です。何でもしてくれて優しくて家にいてくれて…とか思ってたら考え直した方がいいです。

    とりあえず、もういい年なのでこういう場では「僕」ではなく「私」と表記しましょうか。

    趣味を否定することはしませんが、サバゲってサバイバルゲームのことですか? こういう場では略さない方がいいんじゃないかな。ゲームねぇ…家庭を持ってもできるかなぁ。片方が家庭や育児を放棄して独身時代と同じようにゲームばかりで問題になる夫婦は結構いますね。

    趣味についてきてくれる人を望むなら、そういう人たちが集まる場所で見つけた方が理解が得やすいと思います。ネットゲームのオフ会で出会って結婚した夫婦を知っています。

    あとできることは、体重管理でしょうか。ジムに通うなどして平均まで戻した方がいいですね。これは結婚とか関係なく。

    ユーザーID:9215551591

  • 妻よりあなたが欲しいのは

    ママンでしょ。

    ユーザーID:7128499429

  • 趣味の仲間で探したら?

    なんか日本昔話の「ものを食わない嫁が欲しい」ってわかものを 思い出しちゃったわ。

    お住いの地域にもよりますが、トピ主様の年収で、賃貸暮らし、車あり、趣味あり、となると、専業主婦では厳しいんじゃないでしょうか。

    なんか「専業主婦」って、化粧もしなきゃ趣味もないって思ってません?
    働いてなくたって結構お金はかかりますよ?

    一般的に婚活→結婚、となると、フツーが求められます。
    例えば、子供は何人ほしいか。
    マイホームはどうするのか。
    家事分担はどうするのか、等々。

    山を走れるごつい車、ってのは結構お高い割には使い勝手とか燃費は悪いんじゃないですか?

    トピ主様はおそらく今まで、自分で働いた収入は全額自分の好きなように使って来たんじゃないかと思います。
    結婚となると、そういうわけにもいきません。

    確かに完全別会計にする夫婦もいますけれど、それで成功しているケースって「どちらかの年収が高い」「価値観が同じなので安心して家計を別にできる」のどちらかです。
    奥様となる女性に専業主婦かパートを求める、となりますと、年収450万で2人が生活して、貯蓄もしなきゃですし、子どもができればさらに費用が掛かります。
    正直「趣味」に費やせるお金はほとんどないよ。

    同じ「趣味」の女性で、子供もマイホームもいらない、って方見つけるのが一番いい様に思います。
    あるいは、独身のまま好きに暮らすのも仕方ないか、と。

    ユーザーID:6377249837

  • こどもっぽい

    第一印象はこれに尽きます

    婚活するなら早い方が良いですよ。
    あと年収から考えれば、実家で同居でないと専業主婦は無理じゃないですか?
    地方なら450あれば専業主婦出来るのでしょうか?
    子供望むなら厳しそうですが、、

    ユーザーID:4554576675

  • 趣味がサバゲーだから

    あなたの望む女性への項目を読んで。

    この中で一番ネックなのは「趣味に理解がある」かなと思う。
    サバゲーでしょ?それに理解があってできれば一緒に来てくれる女性って限られると思うんですよね。
    なのでまずこの可能性のある中から選ぶことになるんだろうなあという感じ。

    あと450万の収入だと贅沢はできないでしょうけど、専業主婦志望の女性も昨今たくさんいるので、婚活したらとりあえずはそういった女性たちとは会えそうですよね。
    でもそこに「ゲームに理解があり、、」となるとかなりふるいにはかけられそうですが。
    そのゲームだってお金はかかるでしょうし。

    母性があるとかあなたを一番に思ってくれるとか、その辺はあなたが感じることなのと、好みのタイプが肉感的というのも縁です。
    離婚経験がない、親族のしがらみがない、は、好きになってしまったら関係ないこともありますよ。あまりそこで狭めるともったいない、かも?

    あとは30代半ばとなると容姿も大事。
    身長はどのくらいでしょう。少し太めみたいですよね。筋肉で重いならいいですけど脂肪で重いとなると見映えもよくないでしょうし、そこは気にした方がいいかな。

    まずは趣味友達の開拓から、頑張って下さい。

    ユーザーID:8661807792

  • 自分を変えたくない自由でいたい人

    タイトルに書いている人は貴方の事ですが、結婚しない方が、幸せだと思います。
    34歳にしては、幼いというか自分の事しか考えていないというか、他人と一緒になるという事への想像力が足りないですね。
    まず、結婚にしがらみはつきものです。何もない人などいませんよ。
    他人と一緒になるという事は、違う価値観や常識の家族と身内になるという事。自分を曲げたり我慢したりしなければいけない事は必ずあります。多いかもしれません。妻も夫もです。
    独身時代より自由になりました!という事はまずないです。子供を持ったら尚更です。
    それから専業主婦についてですが、そこに書かれた収入が全てならば難しいです。何か他に資産をお持ちなら別ですが。
    不自由があっても、助け合い、一緒に笑える相手がいる事の方が幸せだと思えるようになったら、または、自分を変えても尽くしたい相手が現れたら結婚されてはいかがでしょうか。
    何のために結婚するかもう一度考えてみて下さい。
    自由を謳歌している貴方にとって結婚が不幸のもとになりそうな気がします。

    ユーザーID:4143667047

  • 450万円では辛い・・・っ!

    年収450万円で専業主婦かパート勤めを求めるというのは
    質素な生活をしなければいけないのが大前提となります。
    車を所有していれば維持費も大変だと思います。

    また、トピ主さん自身が両親から結婚を望まれたりするほどなのに
    相手には親族のしがらみがないことを要求するのは贅沢だと思います。

    何をすれば良いかって?
    少し考え方を変えた方が良いと思います。
    専業主婦ではなくきちんと自分の仕事を持った人のほうが家計は絶対に助かりますし、
    車に乗って出かけたり、どこかへ遊びに行ったり、ゲームを買うくらいの余裕はあります。
    でも、一馬力ではずっと節約生活が続いて趣味など楽しめないかもしれませんよ。

    それと、女友達っていないのですか?
    異性の親友■おつきあいしても良い・・・みたいな感じだと思います。
    異性の友人を何人か作ることから始めた方が良いです。
    私は結婚して10年以上経ちますが、夫以外の独身時代からの異性の親友はいますし、
    我が家に泊まりで遊びに来てくれたりします。
    夫も私の親友とは仲良くなってくれてみんなでワイワイ楽しむ仲です。
    異性の友人を作らずしていきなり男女の仲などはハードルが高すぎますよ(笑)

    あとは、
    独占欲が強すぎるとかなりうっとうしいですよ。
    結婚を前提に付き合えばなるべく相手のことを気遣うようにはなりますが、
    そこへ行き着く途中の段階で自分を1番に・・・と求められすぎると困る女性は多いと思います。

    ユーザーID:2901851668

  • あなたは小学生ですか?

    もうね34歳で2つ以上条件を出している時点で終わってます。

    結構なイケメンでもない限り無理です。あなたが女性の気持ちになった場合34歳の
    子供っぽい小太りの自分に似使わない条件を言う男性を好きになりますか?
    結局外見より中身を知る努力を怠っているから今まで残っているのでしょ?
    家庭の事情でその年まで結婚できなかったわけではないでしょうし。

    自分の内面を見つめなおしたら?自分が変わらない為に家政婦を雇うと言っているのと変わらないですよ?
    結婚は良くも悪くもどちらも変化して支え合わなければ長続きなどしないでしょう。
    家政婦を求めるのではなく、協力し合えるパートナーを見つける為には自分を変えないと一生独身だよ??

    ユーザーID:0022711909

  • たぶん、厳しいだろうな

    趣味の場では、女性との出会いはありませんか?

    母性の強い人とは、トピ主さんにアレコレ世話してくれる人なのでしょうか?

    子供ができたら、妊娠中から子供第一になります。自分の身の回りのことをこなすことが精一杯になるし、家事が上手くこなせなくなります。専業主婦だから、常にきれいな部屋と自分の世話してくれると期待していても、「自分のことは自分でして」と女性側から言われる可能性はありえますよ?

    年収は今後増える予定でしょうか?貯金について書いてないなら、趣味にお金をつぎ込んで経済的に厳しいのかと判断されます。
    賃貸のマンションも間取りが2LDK以上でないと引っ越し、または一戸建てを希望されたら、結婚相手もフルタイムで稼がないと無理ですね。ローン組むなら四十代までの働き盛りでないと無理だろうし。

    結婚生活の為に、趣味を諦めて生活を切り詰めて貯金に励んだり、車をいずれはファミリー向きな車に買い換えたり、家事の負担もする事ができたら、可能性が増えると考えて欲しいです。

    ユーザーID:6679432853

  • どこからお金が出てくるの?

    あのさ
    主さんって今まで給料全部車や趣味につぎ込んできたでしょ?



    結婚式や新婚旅行
    新居の準備
    妻子を養うお金
    一人2000万とか言われる教育費
    自分のリタイア後の生活費

    こういうのがどこから出てくるのか?
    ゲームやりたい放題してても、魔法のように湧いてくるとか思ってる?

    給料変わるわけじゃ無いんだし
    きちんとそう言うのに答えられない人は
    婚活したって、女性はついてこないよ

    ましてや、専業主婦を望むならなおさらでしょ



    だから子供っぽいって言われちゃうんだよ

    結婚しなくっても、せめて
    親の老後の面倒や自分の老後資金なんかは考慮に入れて生活しないと!

    ゲーマーに文句言う気は無いけど
    ゲームの中だけじゃ生きられないんだよ

    ユーザーID:3412954402

  • 無理

    450万で専業主婦ってどうやって生活していくつもりですか?

    あと、「僕を一番に考えてくれる」って男と結婚したい婚活女性は存在しないと思います。

    ユーザーID:8072209596

  • 結婚しなくていい

    >母性の強い人
    >趣味に理解がある(できれば一緒に来てくれる人)
    >基本家にいてほしいのでパート、もしくは専業主婦
    >親族のしがらみがない
    >離婚経験なし
    >僕を一番に考えてくれる

    全部自分の希望ばっかりだね。しかもお母さんの代わりを探してるっていう幼稚な精神年齢が透けて見える。
    昔付き合った人に言われた「子供っぽい」が、ドンピシャです。
    まだ成長してないようですし、自分でも結婚したいと思っている訳ではなく
    「ママが希望するからー」みたいな感じなので、婚活しないで下さい。
    あなたがノコノコ出てきたばかりに無駄な時間を過ごすお相手の女性達に迷惑なので。

    ユーザーID:6103512874

  • お母さんがほしいのね

    とぴ主さんみたいな男性は婚活市場ではお呼びではないです

    婚活してもうまくいきません

    理由はほかの人に言われた通り「子供っぽい」独りよがりだからです

    親兄弟に何を言われようと、今の生活がとぴ主さんに向いていると思います

    ユーザーID:9384663480

  • 恋愛結婚目指した方がいいかも

    結婚に対しての具体的なビジョンがトピ主さんの文章からは見えてこないですし、条件が具体的で細かいので、恋愛することを目標にした方が良さそう。

    サバゲやゲームを理解してもらって、一緒に来るって、現実的に見てそういう女性はいそうですか?
    ゲームはまだしも、サバゲは難しくないですか?
    そうなってくると、同じ趣味の集まりに参加してくる女性から探すしかなくなりますよ。

    お見合い等の婚活をされるのでしたら、トピ主さん側のアピールポイントも伝えていかないと、お相手の女性に関心を持ってもらえません。

    トピ主さんの仕事は一般的に残業の多いと思われがちな仕事ですが、結婚後の家事や育児の分担はできますか?
    年収が高くないので、家族を持つには共働きは必須になります。
    それとも奥さんを専業主婦にしておくために子供は諦めますか?

    母親のように一方的に甘えさせてくれるお相手を探しているのでしたら、婚活には向きません。
    現実は守ってもらいたい、養ってもらいたいって思っている女性の方が多いのではないですか?

    トピ主さんの条件でうまくいくには、イケメンか女性の扱いが上手い男性みたいに女性側が一方的に尽くしたい、って思わせるものが無いと難しいですよ。

    ユーザーID:0083105489

  • 現実の世界にそんな女性はいません

    相手にばかり求めて自分勝手ですね。
    相手のことを一番に考えられるようになってからでないと、
    結婚しても幸せになれないと思います。

    ズバリ「こどもっぽい」です。

    ユーザーID:9503788551

  • まだ必要なさそう

    趣味が…とか僕が僕が…と言ってるうちはまだ結婚の必要が無いように感じます。
    結婚「しないとダメかな?」ではなく「したい」と思ってから婚活を始めてみればどうですか?

    ユーザーID:8989385972

  • 結婚には向かないタイプ

    一番始めに「母性の強い人」と書いておきながら、
    子どもが欲しいとは書いておらず、ん?となってたら最後に
    「僕を一番に考えてくれる人」と。
    えー、僕ちゃん(失礼)だけを甘やかしてくれるママ的要素の強い奥さんをご要望なのですね。

    「離婚歴がない」っていうのも他の男と比べられるのがイヤってことなのでしょうね。
    「家にいてほしい」もおそらくベースは同じで、
    外の世界で自分以外の男と接するのを極力避けてほしいのでしょう。

    で、そのくせ年収450万円ですか。
    自分の趣味を止める気もなく、理解してほしいと。
    それ、2人で生活できます?
    だって奥さんは出来てパートなんでしょう?
    自分に自信がなく、自分を甘やかしてくれる女性を望むなら、
    せめて今の倍は稼がない厳しいでしょうね。

    それと女性の母性は基本的には自分の子どもに向きます。
    母性が強い人なら、ほぼ100%自分の子どもを望むでしょう。
    そうなれば、あなたは二の次です。一番には考えて貰えません。

    主さんは今までどおりの生活をされるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9366942934

  • 本気で結婚するきがあるかどうか

    周りのことばかりでご自身の気持ちがありませんよね。

    >「こどもっぽい」と言われすぐに別れてしまいました。

    文章を読んだだけでもこどもっぽいと感じます。
    そもそも

    >母性の強い人

    これ以外の条件もですが、要するに自分のわがままを全部聞いてくれる人
    母親みたいに自分の世話をしてくれる人がいいという事ですよね。

    まぁ難しいでしょうね。

    >年収:450万

    で、趣味も自由にしたいのに専業主婦を望むあたりも非現実的です。

    婚活はしてみるといいでしょう。
    おそらくこのままでいると一生独身になるパターンの典型のようですから。

    ユーザーID:2863001181

  • 婚活したらいい

    相当苦労するでしょうが、自分を成長させるためにも婚活したらいいですよ。

    トピ主さんははっきり言って頼り甲斐がなさすぎです。
    出会う前からトピ主さんのことを一番に考えてくれる女性はこの世にいません。
    出会ってお付き合いしてあなた自身の力で、女性にとって一番の存在になるしかないのです。

    趣味がゲームとサバゲーというのもちょっとマニアックですね。
    そういったことが好きな女性は、あなたが欲する女性像とはかけ離れているという認識が必要です。
    そんな女性は漫画や小説の中にしかいないと思ってください。

    言ってもわからないかもしれませんが、トピ主さん自身がもっと成長しないと、結婚は無理だし、結婚してもすぐに離婚になると思います。

    ユーザーID:9144401028

  • 優先順位を決めたら

    その年収だと今が結婚できる最後の年代だと思います。
    低年収で40代の男はほぼ結婚できませんから。

    希望全部をかなえることはかなり難しいと思います。
    全部かなえようとしたら一生独身でしょう。
    優先順位を決めてどうしても譲れないことだけにした方がいいです。

    趣味に理解があって一緒に来てくれる人を希望なら趣味の仲間から見つければいいです。
    夫が低年収でもパートか専業主婦を希望する女性は、体が弱くて働けない人だと思います。
    体が弱くても美人だったら年収の高い男性と結婚してます。
    親族のしがらみが無い人は、親が毒親で縁を切っているとか児童養護施設育ちとかでししょうね。
    グラマーな女性がいいなら、平均体重より10キロや20キロ太い方を選ぶことです。
    細いのにグラマーな人はめったにいませんし年収の高い方と結婚できますからトピ主さんを選ばないでしょう。

    趣味は一緒に来てくれなくてもいいので許してくれるだけにしたほうがいいし、結婚したら趣味に使う時間もお金も減らしたほうがいいです。
    年収450万でしょ、結婚するならお金は家族のために第一に使うべきです。
    妻の仕事はしてもしなくても自由にしたほうがいいです。
    家事の分担はすること。
    半分は家事をするつもりがないと結婚は難しいです。
    親族のしらがみは極端じゃなければいいとすることです。
    離婚経験はありもいいとしたほうがいいですよ。
    子供がいなければほぼ関係ないです。

    34歳くらいの女性だと普通以上の女性はとっくに結婚しているか、結婚していない女性は一人でも生きていけるくらい稼げるか、平均よりも年収が高い男性でないと結婚する気はありませんから、トピ主さんと結婚したいと思う女性はなかなかいないと思います。

    家事を全部やってもらうつもりならば、妻が仕事をしなくても生活していけるほどの年収がないと無理です。トピ主さんは選ばれません。

    ユーザーID:8526379803

  • 友人の紹介

    趣味が同じなのはいいですよね♪
    サバゲのチームや、サークルに入るのはいかがですか?
    結婚相談所って、なんとなく苦手意識があります。。スペックのみで、人を判断し、また、自分も品定めされる。。。
    なんとなく、足が向きません。。
    まずは、友人に誰かいい人いたら、紹介して、と声をかけてはどうでしょう?
    サバゲ仲間からのご紹介とかは、ありませんか?

    ユーザーID:9941620422

  • 周りがするからするの?だから子供っぽい。

    トピ主みたいな人間こそゲーム関連の集まりに行って見付ければ良いんじゃないの?
    したくもないのに周りがしてるからと言ってザワザワし出すって…、
    まあ結婚する意味合いは人それぞれですけどね。

    >母性の強い人
    強くないとトピ主相手ではやってけないでしょうね。

    >親族のしがらみがない
    トピ主は親族のしがらみは絶つって事よね?
    田舎の親兄弟が結婚しろと言ってるのに、
    妻の親は居ないものだとでも?
    妻の親兄弟親戚を絶てと言うならトピ主も同じ事しないとね、
    子供っぽいくせに世間のややこしい事は理解してるのね。

    >僕を一番に考えてくれる
    トピ主も1番に妻を支えるから関係が成り立つの。
    お前の親兄弟は鬱陶しいだの構って欲しいだの、
    ゲームを一緒にして欲しいだの自分の事ばっかり言ってては成り立たない。

    >どんな考え方をしたらいいかを教えていたけるとうれしいです
    自分は面倒な事はしない相手には面倒な事はさせる、
    こう言う考えではトピ主の人生に誰かを巻き込まない方が良いです。
    親族のしがらみがない事を望む様では他人とはやってけません。
    (誰だって思うけどね現実ではそうは行かないのが結婚ってもん)

    トピ主の事をトコトン惚れ込んで、
    他に何も見えないって人だったら良いんでしょうけどね。
    別にありのままの姿や考えで良いんじゃないの、
    偽った姿や考えを見せて結婚したっていつかは破綻するし。

    ユーザーID:3698119550

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