気持ちを言葉にしない人

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ヒロ

偏見があるかもしれませんが、書かせて戴きます。
例えば疲れて帰ってきてる時に「疲れてるから協力して」「先に少し休ませて」そう言う一言を言えない、言わない人達の行動にすごく疑問に思います。

はっきり言って、言葉にしてくれないと何も分かりません。
元気なのか、そうでないのか、調子が良いのか悪いのか。

もちろん、察して動く人が居るのも事実だと思ってますし、そういう人ならベストだと思います。ですが、そうでない人の方が大多数ではないでしょうか?

それ以上に気になるのは、察して動ける相手じゃないのは分かってる筈なのに、当たり散らす方々も一定数居る事です。

当たり散らして余計険悪になるのはわかりきってるはずなのに…といつも思ってしまいます。

一言先に、「こうして欲しい」と言われれば、少なからずそちらへそう行動はしてくれると思います。
それをせずにいきなり当たり散らすのは、どういった思想なのでしょうか?

正直、そういう当たり散らす人との付き合い方が私にはよく分かりません。

ユーザーID:9251754661

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  • 双方思いは同じ

    まず、私もあなたと似たタイプです。
    必要だと思うことは何でも話すことができるし、相手からもできればそうしてもらったほうがいい。

    でも。相手も内容は逆で、あなたのように思っているんじゃない?
    「察して欲しいタイプでいちいち言葉にできない相手だと分かってる筈なのに、何故いつも「言わなきゃわかんない」とこちらを察する努力もしないんだろう」って。

    日本においては、察して動ける人のほうがまだまだ多いと思いますよ。
    あなたは何故、そうじゃない人の方が大多数だと思うんだろう。

    そしてあなたや、トピ文に書いてあるお相手のように、どうしても歩み寄れない者同士はやはり上手にやってはいけない、ぶつかることが多いのは仕方ないと思います。
    双方変われない。相手が悪いと思ってしまう。

    まあ、、国際結婚の難しさに似たようなもんですよね。いや、もっと難しいかな。
    言葉が同じで人種も同じなので相手への期待値も高くなるでしょうから。

    あなたが「付き合い方がわからない」と思っているのと同じくらい、相手もそう思っていると思います。歩み寄りしかありません。

    ユーザーID:9347747960

  • それから

    いちいち言葉にしない人を、ただただ不思議だと思う気持ちはわかります。
    これはもう育ってきた環境と持って生まれた性格じゃないかな。

    あなたが「言えば済む事」というのでしっくりきているのと同じ感覚で、彼らは「言わなくても済む事」という感覚が脳にインプットされている。

    なので、そんな人間同士がお互いを無理矢理変えようとしても難しいんですよね。

    ユーザーID:9347747960

  • 察してちゃん

    どういう状況か全くわかりませんが、いきなり当たり散らす方は、いわゆる察してちゃんなんだと思いますよ

    当たり散らしたり拗ねたりする方はそうしたら相手が言うことを聞くと学習しているのでちょっとやそっとじゃよくならないと思いますが、当たり散らしはじめたら

    当たり散らす前に一言いってくれるかな?

    と落ち着いて言ってみては?


    ところで、察して動ける相手じゃないのは主さんの事ですか?
    当たり散らすのは、奥さんですか?
    もしそうならば奥さんもやり方が下手だけど、主さんも、なにやればいい?とか一言言えばいいのに
    察して動けなくても、何回も当たり散らされてれば、ここは声をかけた方がいいな、と学習くらいするでしょ
    学習もしないのかしら・・・

    ユーザーID:2966918523

  • その疑問、相手にぶつけてみました?

     >いきなり当たり散らすのは、どういった思想なのでしょうか?
     >正直、そういう当たり散らす人との付き合い方が私にはよく分かりません。

    ネットで見ず知らずの不特定多数に訊いて回るより、トピ主さんが不満を感じている当の本人に尋ねるのが一番早いし、確実なのでは?
    言葉に出さない人の割合が一定数いるというトピ主さん説の検証や、そういう人との付き合い方のノウハウとか、一般論なんて正直どうでもいい。肝心なのは、トピ主さんが同居人(共働きなのに家事をしようとしないご主人とか?)とどう向き合えばいいのか、ということでしょう?

    相手の言葉足らずを責めるトピ主さんのことです。まさか、当人に聞いていないはずは無いですね?だとしたら、トピ主さんもまた<気持ちを言葉にしない人>になっちゃいますもの。相手の回答、興味があります。是非教えて下さい。

    ユーザーID:0335449348

  • 羨ましいな

    きっとトピ主は凄く疲れて「口を利くのもしんどい」なんて思いをした事がないのでしょうね。
    だから

    >疲れて帰ってきてる時に「疲れてるから協力して」「先に少し休ませて」そう言う一言を言えない言わない人達の行動にすごく疑問に思います

    きっと上記のような人が分からないのでしょうね。

    >はっきり言って言葉にしてくれないと何も分かりません
    >元気なのかそうでないのか調子が良いのか悪いのか

    パートナーのメンタルが弱いのなら「察する能力」を身につけましょうよ。

    >察して動ける相手じゃないのは分かってる筈なのに当たり散らす方々も一定数居る事

    仕事や何かで「不機嫌」なる事は誰だってあるでしょう?
    そんな事も今まで無かったと言うなら本当に羨ましい限りです。
    自分が「察して動ける」タイプじゃないを理由に、いつも口に出して貰おうとするなら、そういう相手をパートナーにすればいいだけです。
    相手にばかり進歩を望むのではなく、まず自分が進歩してから言って下さい。
    相手も「私が口に出して言わないタイプだって分かってるクセに」ときっと思ってますよ。

    ユーザーID:7285193051

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  • 相手も思っているかも

    当たり散らす、不機嫌なのに気づけよ
    なぜ「どうしましたか?こうしてほしい?」と気持ちを言葉にしろよ!

    ってトピ主に思っているかもよ(笑)

    ユーザーID:1804038456

  • 親にそういうふうに育てられちゃって

    家庭内で、自分の気持ちを言うなという雰囲気で育ったり
    (親から過干渉なかかわりをされたため、自分の気持ちがわからなくなる)
    親が他人との境界線のない人だったりすると、
    相手と自分の境目がわからなくて多大な期待をしたり(察しろ、空気をよめ)
    そういう人間ができあがるのではないかな。

    そういう人は単に親の真似をしていて、親がお手本だから
    なんにも間違ってないと思っているんだよ。
    気が付いてこれはいけないと思えばいいけど、
    思わなかったらずーーーっとこうだね。
    そしてちゃんとそれに見合った、共依存してくれる人をパートナーに選んで
    えんえんと夫婦喧嘩をする生活をずーーーっとしたりしてね、
    まわりをまきこんだりしながら生きていくんだ。

    こういう人は自分で気が付かないとなおらないからほおっておいていいんだよ。
    ただ、かかわらないように、相手にしないということかな。

    ユーザーID:2451452818

  • そりゃ人間だからね

    言ってくれなきゃわからない人がいるように
    感情のコントロールが下手な人もいますよ。

    結局は程度問題ですが、度が過ぎてたり、疲れていたり、
    余裕が無かったり、タイミングや距離感が噛み合わなければ、
    相手を思いやる、相手に合わせて行動するなんてできないですよ。

    それが仮に発達障害などで本人にはどうしようもない事だとしても、
    世の中その人中心に回ってる訳じゃないし、
    それで開き直られても困るでしょう。
    負担が大きければ、積もり積もれば感情が爆発する事だってありますよ。

    ユーザーID:1895505432

  • 家族ですか?

    私は基本は「言葉にした方がよい」と思っていますが、大事な人なら、察してあげたい気持ちもあります。トピ様は自分はできない、何も分からない、相手が悪いと、全面的に相手が悪いという考えなので、それは相手からすると全否定でつらいでしょうね。

    同じ家に帰ってくる、、、ということは、同居中の家族ですよね?

    本当に、言葉にしないと、いつもと違うこととか、何も分からないのでしょうか?それは、、、愛情がないってことではないでしょうか?鈍い私でも、けっこう分かりますよ。

    当り散らす人とは、誰でしょうか?愛していない人を気遣うのは難しいです。お互いに愛していない、歩み寄りは無理なら、同居解消するのが良い解決策です。

    ユーザーID:5385180183

  • なぜ本人に聞かない?

    本人に直接聞いたら良いんじゃないですか?
    「どうして気持ちを言葉にせず当たり散らすの?あなたとの付き合い方を教えてください」
    疑問に思ってること、付き合い方がわからず困ってることを他人に言ってもしょうがないですよ。
    直接本人に聞きましょう!

    「そんなこと聞けない」
    と思ったのであれば、その理由はなんですか?なぜ疑問を本人に聞かずネットで赤の他人に聞くんですか?
    その理由は、「気持ちを言葉にせず当たり散らす人」の気持ちと共通する部分があるのでは?
    あ、察してほしいっていうのはダメなんですよね?

    ユーザーID:2645733389

  • ん?

    トピ主こそ、
    「私は空気が読めず気がまわらない。疲れた時には「疲れたから手伝って」とちゃんと口に出して言ってもらわないとわからない」と気持ちを伝えてますか?
    言ってないのなら同じですよ。
    察してちゃん。

    言語だけではなく、
    電話をかけても出ない
    話のあいだ相手がだまってる
    顔色が悪い
    返事が遅い
    そっけない
    他の人とのほうが楽しそう
    あちらからは一切連絡がこない
    気が付くと疎遠にされている

    こういったサインは一切頭に入りませんか?
    言葉で言われてないから好かれてるよね、とグイグイいっちゃいますか?
    「はっきり言って!」
    「嫌いだから近寄るな」
    言質をもぎとって「酷いことを言われたクスん」としそうだから「誰もなにも言わない」もありますよ。

    ユーザーID:0480880460

  • 矛盾してませんか?

    どういう状況なのかよくわかりませんが…
    家庭内での夫婦のことなのですよね?
    トピ主さんが男性なのか女性なのか、わかりませんが…

    言ってることが矛盾してませんか?

    疲れているならはっきり言ってくれって思うなら
    トピ主さんこそ、それを言葉にすればいいじゃないですか?

    トピ主さんだって、気持ちを言葉にしてないと思いますけど??

    ユーザーID:9736943107

  • 気働き

    意識して「気働き」してみたらいかがでしょうか?

    >察して動ける相手じゃないのは分かってる筈なのに
    開き直らないで訓練するとできると思います。出来るようになると仕事にも何にでも良い影響をもたらすと思います。

    もし専業主婦なら、ご主人を出世させられるプロの主婦にもなれますよ。
    でも、家庭はやすらぎの場にしてあげてね。

    ユーザーID:5482963762

  • トンチンカン

    おかしいですね、大多数の人が察せないのなら、
    トピ主さんは声の限りに自己主張をする人たちに囲まれて問題のない毎日のはずですよね。

    毎回毎回、一定数いる察してちゃんに迷惑をかけられていると主張するのなら、
    ごくごく少数しか世の中にいない「はず」の察してちゃんとばかりお付き合いしてるんですか?
    それならトピ主の問題ですよ。

    ユーザーID:0946118919

  • そうかな〜?

    >例えば疲れて帰ってきてる時に「疲れてるから協力して」「先に少し休ませて」そう言う一言を言えない、言わない人達の行動にすごく疑問に思います。
    帰えるなり着替えもせずに横になる。
    食事の支度をしない。
    その行動を見て「疲れてるんだな」と思えないってこと?
    疲れていると言わないのだから元気なはずだろう!?ってか。
    私だったら「疲れてるんだな」と思い、自分から食事の支度をしたり、そっと毛布をかけるけどね。
    言われないとわからない!の例が極端すぎて理解できない。
    元気なのか疲れているのか。
    嫌われているのか好かれているのか。
    疎まれているのか否か。
    このくらいは察することができる人の方が大多数です。
    「嫌われているのだな」と察して身を引くことが過去に一切なかったほうが恐ろしいんだけど。
    「言われないとわからない!」でグイグイグイグイ、わざわざ察してちゃんを選んで過負担をかけに押せ押せする人のほうがレアだね。
    「当たり散らす」という表現にも悪意があるしね。
    こんなトピを立てて私たちに当たり散らさないでくださいね。

    >それをせずにいきなり当たり散らすのは、どういった思想なのでしょうか?
    いきなり・・・?
    >正直、そういう当たり散らす人との付き合い方が私にはよく分かりません。
    はぁ?
    だーかーら、付き合わなくていいですよ?
    察しない人たちが大多数いるのであれば大多数と付き合えばいいだけですよね。
    何故ほぼ存在しないはずの察してちゃんに毎回ご縁があるのかそっちが疑問だわ。

    もう一度言います。
    なぜ毎度のようにトピ主は察してちゃんに当たり散らされる羽目になってんの?

    ユーザーID:9112201202

  • トピ主さんは男性で奥様に対してそういう思いがある?

    トピ主さんは男性で奥様に対してそういう思いがあるトピと読みましたが違いますか?

    「疲れてるから協力して」「先に少し休ませて」と言った時に嫌な顔をしたからもう言わなくなったのではないですか?言った方は忘れても言われた方は忘れませんよ。

    「こうして欲しい」と言われれば、少なからずそちらへそう行動はしてくれると思います。すべての人がそうでしょうか?
    それをせずにいきなり当たり散らすのは、どういった思想なのでしょうか?だから、過去の事例から学んだんですよ。

    ユーザーID:0903504230

  • 頼んでみたら?

    大多数の人は察することをしないんですよね?
    では、「察することができない私を察しろ」と頑張っていること自体が不自然です。

    しかし大変でしょうね、荷物で手がふさがっていたら「荷物で手がふさがっているのでドアを開けて下さい」とお願いされるまで、頑なに絶対に動かないなんて。
    私は無理だな。
    「見」かけたら察して、体がすぐに反応して、ドアを開けてあげるほうが早い。

    べつに察するのは悪いことじゃないですよ。
    なぜそうも白か黒かにわけて自分は白だと言い張るためにおかしな理屈を通そうと踏ん張りを見せるんですかね。

    ユーザーID:9550755973

  • 似たタイプの人と付き合えないの?

    察してちゃんはいけない!と察してちゃんに当たり散らすくらいなら
    察してちゃんではない人と付き合えば?
    大勢いるらしいから。

    ユーザーID:2950615902

  • 大前提

    ごく普通に生きていればそう何度も当たり散らされることはありません。
    ずいぶんと当たり散らされる回数が多いのですね。
    しかも察してちゃんの受け身ちゃんから【当たり散らされる】・・・?
    本当に【当たり散らされて】いるのか、
    被害者ぶりたいトピ主の心理操作テクニックなのかは判断つきません。
    1ついえるのは、人間そうそう何度も当たり散らされるような酷い目にはなりません。
    そこに至るまでに、察して身をひくという回避策がとれるからです。
    険悪なムードを作り出しているのはトピ主さんではないのでしょうか。

    ユーザーID:6931148771

  • 面白い

    世の中の大多数の人がトピ主と同じ、「察することなく気持ちをはっきり伝える派」なのに、なぜそんなにも毎回のように当たり散らされる羽目になるの?
    受験生がいたとします。
    真剣に勉強している耳元で「ねえ!ねえ!ねえ!」とかやるタイプ?
    それなら「いい加減にしろ!」と怒鳴り返されても、気遣いが出来ず空気よめずに構ってちゃんした方が悪いよね。
    ヒロさんが「当たり散らされた」と言っているのは、こういうことではないの?

    ユーザーID:4539081821

  • 希望が通ったためしがないから

    疲れているから○○にしたい、と言っても許してもらえない場合はどうしたらいいですかね。

    もう説明する気も失せてしまい、そういう自分を殺して生きている毎日です。

    ユーザーID:9418338950

  • 極端

    例が家族のことかと思われるので、それなら察してもいいよなぁと正直。
    疲れてるか、機嫌が悪いか、どうかくらい判別つけたら?
    なんでもかんでも口に出して自分の気持ちを説明するほうが不自然です。

    なんでもかんでも口に出して言われないとわからない!と言い張るのは結果的にご自分を追い込むことになりませんか?

    同居人に無視されているのなら「こいつには何を言っても無駄だ」と思われている可能性があります。

    大人の発達障害検査を受けることをお勧めします。

    ユーザーID:9251239966

  • 共感します。

    結婚25年のアラフィフ主婦です。

    トピ主さまのお気持ちや疑問、とても共感します。
    私の夫が、トピに書かれたような、自分は何も言わないでいるくせに、
    「夫婦なんだから以心伝心は当たり前」と偉そうに主張したり、
    「察してくれないお前が悪い」と当たり散らしたりしてくる人でした。

    結婚当初は何度も大喧嘩しましたよ。
    「私はエスパーじゃないから、聞いてないことを察するのは限界があるよ。」
    「アナタの方からプロポーズしたんだから、私がそういう鈍ちんだってわかってたんじゃないの?」
    「私がわかってないことも察することができないくせに、一方的に非難しないでよ。」
    等、私も負けずに言い返しました。

    何年か経って、私の言い分は十分に伝えたと思ってからは、夫がそういう文句を言ってきたときは、
    「それは聞いてないからわからんわ。」
    と冷たく一言で済ませるようにしました。

    20年ほどたったころからは、夫も慣れてきたようで、ちゃんと話してくれるようになりましたが、それでもまだ時々、説明不足で喧嘩になることがあります。
    こういう夫と付き合っている反動でしょうか、私の方は後のもめ事の種にならないよう、夫に対して1から10まで説明するのが当たり前になりました。

    そんな夫でも私は好きだし、別れたくはないので、喧嘩してでも理解し合いたいと思ってきました。
    トピ主さまは、まだ結婚まではしていらっしゃらないのですか?
    でしたら、もっと話の出来る人を他に求めてもよろしいのではないでしょうか。

    結婚していらっしゃるなら、まずはご自分の気持ちを伝えましょう。
    「もっと話してほしい」
    「あなたの気持ちをもっと知りたい」
    と、言い続けましょう。

    ユーザーID:8295283523

  • 夫のことを当たり散らす前に

    離婚したらどうなの?

    気持ちを言葉にしない人が全部悪いと言い触らすような人間と暮らしている夫のストレスは相当なものでしょうからね。

    離婚はしない、でも不平は言う、そんな人生よりは離婚したほうが建設的では?

    ユーザーID:4330893237

  • 自分の父親ですか?

    自分の父親は『言ってくれればよかったのに』が口癖ですが

    自分はきっちりはっきりと父親に言葉にして言ってます。家族全員が聞こえるところで。
    父親はちゃんと返事します。その出来事を家族も覚えてます。
    でその後日『言ってくれればよかったのに』になります。
    はっきり言葉に出して伝えても覚えてないせいか、相手が言ってないことにするのです。
    覚えてないとは言わないのです。絶対自分の非を認めませんね。

    毎回これなので、
    当たり散らされてもしかたないかと。

    こんな感じで無意識に相手を怒らせてることに気づけてないタイプもいますよ

    ユーザーID:7326120874

  • はあ

    人が説明したりその返答をまっているのに
    それに対して反応がないと無視されてるようでイライラしてきますね。

    そしてこれが何度も何度も続くともう説明すらとばして、当り散らしたくなりますよ。

    ユーザーID:7711800087

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