義兄が娘を追い返しました

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トピ主のみ2

harue

話題

ここでいう義兄とは夫の兄のことであり、娘は義兄にとって姪になります。
娘は今春、中1になります。
現在あるスポーツに熱中しており、休みになると練習を仲間と頑張っています。

先日義兄の家近くのグラウンドで練習があり、その帰り義兄宅でお風呂に入らせてと
お願いした娘が追い返されました。
義兄は義両親が亡くなった後、広い家に一人で実家に住んでいます。
子供が居ない義兄は(婚歴はあり)、娘のことをとても可愛がってくれており、
節目節目のお祝いも沢山頂いています。
娘もそんな伯父を慕っており、夫が実家に行くというと必ず着いて行きます。

義兄宅には大きいお風呂があります。まるで小型銭湯のようなレトロな趣です。
義兄のこだわりだそうです。水道代がかなりかかるそうですが。
さすがに私は入ったことはありませんが、娘は小さい頃からこのお風呂に入ってきました。
だから今回も軽い気持ちで行ったと思うのです。

義兄は、「一人だけで来ちゃ駄目だよ。お父さんと一緒に来なさい。そうしたらいくらでも
入らせてあげるから。僕はA(娘)ちゃんを、もう立派なレディとして認識しているつもりだよ」
と言ったそうです。

どういうことでしょうか。
私は今まで義兄という人に何の疑念も抱いた事がありませんが、あれ程娘を自分の子のように
可愛いと言ってきたのに、何か娘を女として意識したかのような物の言い様です。
何だかモヤモヤします。距離を置かせた方が良いでしょうか。
夫に言うわけにはいきませんので、ご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:9247342117

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  • 本当はトピ主が教えることかも。

    中1ですよね。そろそろ、女性としての心構えを持つ頃では?

    義兄さんは、年頃の女性としての嗜みを教えてくれたように思います。
    親戚でも、一人暮らしの男性宅に一人で行って、無防備になるのは良くないよ、と。
    女性として、警戒しなさいってことではありませんか?
    だから、男親と一緒なら良いんでしょう。
    危険が防止されますから。 

    距離を置かせるというより、女性として適度な距離感を覚えさせては如何ですか?
    トピ主が義兄宅でお風呂を使わないのと同じように。
    トピ主夫に話しても問題ないと思いますよ。
    むしろ、お礼を言ってもらっても良いかも。

    と、私は解釈しました。

    ユーザーID:1827141422

  • 当たり前でしょ

    いくら伯父とはいえ、一人暮らしの男の家に中学生になる女の子が一人でお風呂に入りに来るとか、常識から外れてますよ。非常時でもないのに。

    どういうことでしょうかって、あなた本当に分からないんですか?鈍感にも程があります。

    無神経な親戚親子にお義兄さんも困ってると思います。どうぞ距離を置いて下さい。

    ユーザーID:6144155219

  • まぁ、

    娘さんを義兄さんに差しだすつもりならどうぞ。

    って言うのは半分冗談ですが、
    男やもめの家に1人で出入りすると変な噂も立つし、独り暮らしの男の家に入ってはダメだよ。

    って”ちゃんと教育”してくれてるのに何が”姪を女として見てるのか?”ってイヤらしい思考してるのか?

    義兄さん、ちゃんと姪さんをレディーとして育てようとしてるじゃないですか。
    実際父親(義兄さんにとっては弟)と一緒に来たら好きなだけ入りなさい。
    って言ってくれてるんですから。

    それにね”追い返した”のでは無く”たしなめられた”んですけど、分かってます?

    まぁ別の観方をすればご近所で主様みたいなヘンテコな考えを持ってる人が居て変な噂が立ってるのかもしれません。

    ユーザーID:2262356959

  • 娘さんを大切に思うから

    一人暮らしの成人男性宅から風呂上がり姿で出てきたら、周囲はどう思うでしょうか?

    娘さんを大切に思うからこそ、周囲に変な誤解を与えないよう配慮されたのだと思いますよ。
    仮に、邪な思いがあるなら、断らないでしょ。

    もやもやするなら、ご主人に、こんなことを言われたようだ と報告すべきです。
    ご主人から真意を尋ねてもらえば良いと思います。

    ユーザーID:8261919253

  • 極めて真っ当な対応です

    ちなみにびっくりはトピ主さまへ、ですからね。義兄さんの対応はしごく真っ当です。
    怒ってるトピ主母がありえない。
    可愛がってる姪っ子がお年頃になり、もう子供ではないのだから、とけじめをつけてるんです。普通は、母親が注意すべきですが、まるで自覚がないようだしね、義理兄もびっくりでしょうよ。義理兄さんが淫らな気持ちをもってる?とかでは全然ないですよ、あなたができない常識を教えてくれたのです。いや、ほんとありえない。びっくりです。

    ユーザーID:7772862836

  • 李下に冠お正さず 瓜田に履を入れず

    トピ主さんは、母親としての躾、教育を怠っていますね。

    義兄さんの仰るとおりです。
    義兄さんが娘さんを女性としてみているわけでは無いでしょう。
    ただ、第二次成長期を迎えた【女性】が、伯父といえども、独居男性宅で入浴などする物ではないです。

    良い機会ですから、性教育と共に、女性としての身の守り方、誤解されない行動、誤解させない行動
    きちんと教え込まれたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:4560712137

  • 配慮のある義兄さんです

    いくら赤ん坊の時から知っている姪でも、中学生になったのですから、義兄はちゃんと配慮してくれたのですよ!

    本当は母親であるあなたが、気がつくべきことでした。別に義兄があなたの娘を『女』として意識したわけではなく、社会の通念・常識として、一線を引いたのです。感謝こそすれ、義兄に対してモヤモヤするなんて、間違ってます。

    実の父親でも、我が子である中学生の娘とは一緒にお風呂に入りませんよね。

    『風呂に一緒に入るのではなく』、義兄宅の『風呂を借りるだけだ』と、あなたは思っているようですが、義兄と姪の距離感を考えると、義兄の態度は当たり前というか、社会常識に則った配慮あるものです。

    義兄には「こちらこそ気がつかなくて申し訳なかったです。ご配慮、感謝します。」と伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9226956213

  • 噂は怖い

    義兄さんは変な噂が立たぬよう、配慮してくれたのだと思います。

    娘さんにとっては優しい伯父さんでも、
    伯父一人の家に女の子が1人で来てお風呂に入って帰ったとご近所から噂になれば
    娘さんも義兄さんも辛いと思います。

    娘さんは女の子ですからね。
    細心の注意を払ってくれたのだと思います。

    ユーザーID:9687851847

  • 女性としてのふるまいを身につけなさいということでは?

    義兄様、姪御さんであるトピ主の娘さんに女性としての振る舞いを身に着けてほしいのではないでしょうか?

    本来なら親が躾けるべきところです。
    私も同じくらいの娘がいます。
    女として、ある程度の年齢を超えたらいくら信頼する相手であっても男性の一人暮らしの家に一人で行かないというのは必要なことだと思います。

    娘さんを女性としてみているのではなく、そう見る男性がいるから迂闊な行動はとらないということを教えたいのではと思いました。
    トピ主様も娘さんも義兄様を信頼しているから、今回言われたことに驚いているのでしょう?でも、悲しいことにこういった事件の多くは顔見知り同士で、信頼していた相手からというのがかなりあると聞いたことがあります。つまりは、リスクを減らすためには一人で行かない、は大事なのだと思います。

    義兄様は可愛い姪御さんの為に仰ってくださっているのだと思います。

    ご主人に知らせないではなく、情報を共有しておくべきだと思いますし、これを機に甘えてばっかりの子供としての付き合い方から一歩大人よりの人付き合いを学ばせてはいかがですか?

    ユーザーID:5897424005

  • Aちゃんが姪として可愛いからけじめをつけてるのに

    一人暮らしの独身の男性の家に
    中学生の女の子が出入りしてお風呂に入っているなんてのが
    わかったら一般的にどう思われるか
    考えて御覧なさい。
    近所の人たちが皆この2人が伯父と姪だと知ってるわけではありませんし、
    仮に知っている人だとしても
    くちさがない噂を立てる人も出てくるでしょう。
    義兄さんは娘さんを守っているからこそ
    Aちゃんはもうレディなんだから一人で来たらダメと
    言っているんです、
    女性として意識してるのとは違います。

    本当なら義兄さんにそんな事を言わせる前に
    トピ主さんが年頃の娘さんの母親として気遣いをしなければ
    いけない事象ですよ、
    距離を置くのではなく家族単位でのお付き合いをしていけばいいだけの事です。

    ユーザーID:8292048815

  • 良いお義兄様だと思います。

    お義兄さまの仰ること、真っ当なことだと思います。

    中学生ともなると、もう生理もあるだろうし、体も成長して大人の女性になってきますよね。 

    このぐらいの年頃の子って、親御さんにとってはまだまだ子供のままかもしれません。でも、毎日顔を合わせていないと、男の子でも女の子でも、急にぐっと大人びてきたりするのがわかるものです。

    お義兄さまは、変な意味で仰ったのではなく、むしろ常識的な素敵な方だと思います。 きちんと線引きをし始めることが大切な時期になった、ということです。 ぬしろトピ主さんのお嬢さんの方こそ、一人暮らしの伯父の家に気軽にお風呂に入りに行く、という行為を慎むべきです。  

    「お父さんと一緒ならOK」ときちんと言ってくださっているのですから、そうすればいいだけのこと。 変に意識しているわけではなく、大人の常識を身に着けさせる時期に来ている、ということなんです。

    ユーザーID:1631252488

  • 解らない方がびっくり!

    独身で一人で住んでいる男性の家に、それが中年のオジさんだとしても、ティーンのお嬢さんがひとりでその家に何度も行く。世間の目をいうものあります。
    しかもその行く理由が入浴だなんて!たとえ関係が伯父と姪でも、それはお嬢さんの評判に悪影響の事もあるでしょう。

    とても常識的で姪を案ずる温かい発言です。追い返したなんて表現や邪推はとっても失礼です。
    親がどう思う、娘がどう思う、兄がどう思う、だけでは済まされない事ってあるんですよ。

    ユーザーID:9731943377

  • 年頃の娘さん

    伯父とはいえ、さすがに年頃の娘さんを一人で行かせるのはどうかとおもいますね。しかも、お風呂目的でしょ?たとえ義兄さんにそんな気がなくても、娘さんが異性に対する意識が低下しますし、独身男性が住んでる家に女子中学生が一人で出入りしてたら近所でも悪い噂がたってしまわないとも限りません。

    義兄さんが仰るように、お父さんと一緒に行くのがいいでしょう。義兄さんが常識的な方で良かったですね。

    ユーザーID:9142307858

  • 知人に

    知人からきいた話です。


    「独り暮らしをしている20才の男子大学生、A君。

    仲の良い親戚の叔母から、高二の娘が同じ大学を受験したいので、大学を案内してほしいと連絡があって、A君は快諾。

    すると、叔母から『じゃあ、娘一人で行くから、あなたの家に泊めてね』と話があり、A君はビックリ。

    仲の良い従兄弟だからといって、男性の独り暮らしに女の子を泊めるわけにいかないと、A君は大反対。

    すると、叔母は娘のことを性的な目でみるのか、見ているから泊められないのか、と激怒。

    叔母はすぐに、A君の実家には連絡し、Aはとんでもない男だと叱りつけたそうです。」




    それを聞いた私たちは、
    「仲の良い親戚とはいえ、年頃の娘さんを独り暮らしの男性の家に泊めようとする叔母は、なんて非常識なんだろう。

    それに比べて、年頃の娘さんにたいするマナーを弁えたA君に、なんて酷いいがかりをつけるのだろう。

    こんな酷い話があるんだね」
    と話しました。

    私から見れば、トピ主さんと同じ類いの話です。

    トピ主さんの申し出は、非常識です。

    義兄さんは、とてもマナーを弁えた、紳士的なかたです。
    誤解なさらぬように。

    そして、今後のためにも、娘さんにも言って聞かせ、義兄さんにもトピ主さんがきちんと謝罪したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0257961038

  • 近所の目

    客観的には以下のように見えます

    義両親亡き後一人暮らしの男性の家に
    若い女の子が時々出入りしている

    入って行った時と帰るときでは服装が違う
    たまたますれ違ったらシャンプーのいい匂いがしたわ

    そういえば浴室を使っている気配があったわね(音や匂い)

    姪御さんと聞いていたけど…まさかそういう関係なのかしら…

    一人暮らしの男性の家に女性が一人で行くもんじゃありません
    ましてお風呂に入るなんて…
    トピ主さんのご近所に同じ状況の家があったらどう見えます?

    「李下に冠を正さず」です

    義兄がまともな人で良かったですね
    下心のひとつでもあれば「黙ってうちに招き入れ続けていたでしょう」

    そこに思い当たらないトピ主さんに驚きました
    どころか
    義兄の心情を考えると他人事ながら腹が立つレベルです

    ユーザーID:7622073444

  • 価値観の違いでしょうか

    娘さん…図々しくないですか?まあ母親であるあなたが「追い返された」などと言ってるから、そのような娘に育ってるんでしょうし気の毒ではありますけどね。親戚であってもよそのお宅ですよ。親しき仲にも礼儀ありです。先方から「お風呂入っていったら?」と勧められて入るならいいでしょうけど、自分からお風呂入らせてはナイな〜。今まですごく良くして頂いて親子で甘えが出てるのかもしれませんが。

    それに中年男性の一人暮らしの家に、女子中学生が出入りしてましてや風呂上りで出てきた、となると世間の目にはどう映るでしょう?首から「伯父」「姪」という看板をつけられる訳じゃあるまいし。近所の方が皆娘さんの事もご存じな程、近所づきあいが濃密な地域なんでしょうか?
    お義兄さんのためはもちろん、娘さんのためにも、お義兄さんがおっしゃる通り「これからはお父さんとおいで」という感覚の方が理解出来ます。「女として見てるって事!?」とはなりません。

    お義兄さんに失礼とは思いますが、そもそも私なら一人暮らしの義兄宅へ娘が一人で行ってお風呂〜は無理です。それこそ勧められてもお風呂に入ってほしくありません。感覚の違いなんでしょうね。

    ユーザーID:6663494322

  • リスクヘッジですよ!

    男性が1人で生きるということは女性とは違うリスクがあるんです。

    もう小学生じゃない(いや、小学生であっても)姪っ子を、あらぬ誤解で傷つけたくないという義兄さんの「気遣い」ですよ。
    可愛い姪だからこそ、きちんとその成長に応じた付き合い方をする、完全なる常識人です、義兄さんは。

    「一人だけで来ちゃ駄目だよ。お父さんと一緒に来なさい。そうしたらいくらでも
    入らせてあげるから。僕はA(娘)ちゃんを、もう立派なレディとして認識しているつもりだよ」

    この言葉、どんなに勇気が要っただろう。。
    どんな言い回しで言えば怖がらせずに真意が伝わるのか、ずっと考えあぐねた良識ある男性の言葉じゃないでしょうか。
    もっとぶっきらぼうに、
    「お湯代だってタダじゃねーんだよ!」
    とでも言えばよかったのでしょうか。それとも、
    「お風呂故障中だから!」
    こんな言い訳は何回通用するでしょうか。

    例えば弟(夫さん)に「誤解が生じるのは嫌だからAに遠慮させてくれ」と伝えれば、今度は弟(夫さん)が娘への伝え方に悩むこととなるわけで。

    今回の言い回しは、「リスクを引き受けながら、相手に真意を伝える」という大人の対話の見本と見て取ります。

    どうぞそのまま夫さんに伝えて、共有してください。きっと大丈夫だから。

    ユーザーID:8224710817

  • 至極真っ当で常識のある行動

    あらぬ懸念を抱かれているようですが…

    お義兄さんの対応は至極真っ当なものだと思います。
    常識をわきまえた、まともな人のする事ではないでしょうか。


    逆に。
    一人暮らしの伯父が1人でやってきたきた姪を気軽にお風呂に入れてあげたとしましょう。
    他人から見たら変です。
    いくら親子同様に親しくしてきたとしても、です。

    そこに性的なにおいがするとか、お義兄さんの変態的な気持ちがあるのでは?とか、そんな事ではありません。
    ただ単に、
    「それは、一般的に考えたら変だからやめた方がいい。」
    という事。

    今春中1の女の子といえば、実の父親とでも一緒にお風呂に入らなくなり、着替えは絶対に見られたくなくなる年齢なのですから。
    これから先娘さんの年齢が上がるに従って、もっと違和感が伴ってくる話だと思います。


    あなたも一度、第三者の目で冷静に普通に考えてみてください。
    そして、ちゃんと対応してくれたお義兄さんに感謝し、娘さんにもあなたなりの言葉で伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:7241632964

  • 娘の母親なら貴女が教えるべき。

    女を意識したと言うより、大人の女性になる娘さんへの「嗜み」を教えてくれたのではないですか?。

    幾ら伯父とは言え、男性一人の家に行きお風呂に入るって何と言いましょうか、警戒心無い行動は慎みなさいと言う意味だと思います。
    トピ主さんも娘さんに男性の本能と言うものを少しずつ教えて行くべきだと思いますよ。こういうのは学校で教えませんからね。

    たまに女性で仲が良いからと平気で男性が一人住む家に行く方とか、平気で同じ部屋に寝る方云々居ますよね。小町のサイトでもたまにそういう女性のトピあります。
    もしこういう方が男性に乱暴されても女性から「隙」を与えているのですよ。
    トピ主さんも娘を持つ母親なら意味分かりますよね。

    今回は伯父さんでしたが一人暮らしの男性の家で服を脱いでお風呂に入ると言う行動は余りに警戒心ないですね。まだ中1、でももう中1で身体だって大人となって来てます。

    私は義兄さんは紳士な方だと思います。
    トピ主さんも娘さんが年頃なら自分のやろうとした事が警戒心無いよと教えてあげて下さいね。

    ユーザーID:3092529817

  • トピ主がルーズ

    独身の男性一人が住む家に年頃の女の子が入って行く。伯父と姪だと事情を知っている者ならかまわない、けれど知らない御近所さんが誤解したら?
    だってお風呂に入れば当然着替える訳ですよね。

    「そんな下品な人達は無視すれば良い」なんて世の中甘くないですよ。そして結局傷付くのは娘さんなんです。
    (そもそもお風呂なんて家で入るもの、仲が良くても他所様ですませるものじゃありません)

    義兄さんは娘さんを邪な目で見てる訳じゃありません。
    姪が可愛いからこそ、一人の人間、女性として自宅に帰る様に促したんです。

    普通は母親であるあなたが娘さんをしっかり躾けるところを義兄さんが変わってやって下さったんです。
    今すぐ御主人に話す。そして軽率な娘の行動と自分達の甘さを謝って良い位なんですよ。

    それと「ビックリ」が多くなると思いますが、これはトピ主さんの思考にですからね、お義兄さんのせいにしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:0318654596

  • とても立派な方だと思います。

    主様の義兄様はとてもわきまえた方だと思います。

    このご時世、何かとすぐ援助交際だの、買春売春だのと騒がれる世の中ですし、私の知人には実の父親から性的虐待を受けた女性もいます。彼女は中学〜高校時代に辛い経験をし、母親にすら助けて貰えませんでした。今は素敵なご主人と巡り逢い立派に自分の家庭を持って子育てをしていますが、心にとても深い傷を負ってますし、自分の実家とは未だに打ち解けられる筈もありません。

    義兄様は、ご自分の近所の目も、また姪御さんの安全も含めて、キチンとした距離感を伝えて下さった良識ある方だとお見受けしました。

    中学生になったら、流石に子供時代と同じ様には行かなくなる事が沢山出てきますよね。お母様である主様にも自分は子供の時と同じ感覚で同じ事をしても、周りの反応が変わって来た時期を経験されているのでは無いでしょうか。私はその頃一抹の寂しさを感じた事を覚えています。

    必要以上に義兄様と距離を置く必要は無いと思いますが、常識の範疇で大人の女性がやる事、やったら危ない事など、そろそろそう言った事を娘さんとお話しなさった方がいい時期かも知れませんね。娘さんの安全のためにも。

    ユーザーID:1957004366

  • 誤解を招く行動は避けたいのでは?

    なんとなく義兄さんが言わんとすること分かります。昨今、色んな意味で犯罪や誤解など起こっていますよね。そういう誤解を招かないためなのかな?と思ったけど、
    親戚ならねー、義兄さん少し考えすぎでは?気持ち悪いと思う人もいるとは思いますよね。

    ユーザーID:2356400292

  • はて?何をおっしゃるのでしょう?

    本当に分からないの?

    良いお義兄さんでしょ。
    自分の子のようにかわいいから、節目(年頃)に配慮してると思うけど。

    お嬢さんは、お風呂に入りたいときは、お父さんと一緒に行くのが良いよ。

    ユーザーID:5198481878

  • アポなし訪問ですか?

    事前の約束もなく突然姪御さんがやってきたらびっくりするのではないでしょうか?
    ましてや年頃の女の子がひとり、親戚とはいえ男性の一人暮らしの家に上がるのは問題だからこそ、
    義兄さんのほうが気遣ってくださったまでじゃありませんか?
    それを悪意のように捉えてはいけないですよ。

    それと、義兄さんが独身である以上、
    休日などはもしかしたら彼女が自宅にお邪魔しているかもしれませんし、
    姪だからとか野暮ったい感じでアポなし訪問をするとご迷惑かもしれませんよ。

    親戚とはいえ、きちんとお約束をしてから訪問したり、
    義兄さんの言う通りでお父様と一緒という状況であれば良いと思います。

    善意を悪意に捉えることなく、
    成長期、思春期の女の子を男性の家にひとりで上がらせることについて
    トピ主さんがもう少しだけ、ご主人様と話し合った方が絶対に良いです。
    ご主人様に内緒にする理由など無いはずですからね。
    問題があれば兄弟間で話し合えば良いのです。
    変にトピ主さんが間に立つ必要などもありませんよ。

    ユーザーID:8292992326

  • おっさんと二人きりにさせない

    もう中学生なのだから、おっさんと二人っきりにしてはいけません。
    お風呂もやめた方がいいでしょう。
    ご主人には「こんなことを言われてことわられたのよ」と言っていいです。

    ユーザーID:4056031274

  • あなたが悪い

    中1の女の子を、いくら親戚とはいえ、一人暮らしの男性の家へお風呂を借りに行かせるなんて!

    いや〜・・・あなたにびっくりです!

    そこは、女性としての自覚を持たせるよう娘に言い聞かせるところじゃないですか?

    立派なおじさんがいてよかったですね。

    立派というか、とても紳士なおじさんですね。

    いつまでも子供のつもりじゃダメだと、教えてくれたのです。

    中1なら女性としてふるまいなさい、ということです。

    それを教えていないあなたが悪い。

    娘さんをちゃんと教育しましょう。

    義兄を変な目で見るなんて、あなた失礼にもほどがありますよ。

    あなたがちゃんとしつけをしていないから、

    娘さんのために教育してくれたのです。

    女性として、最低限の節度ですよ。

    いくら親しいとはいえ、普通は一人でお風呂なんて借りにいきません。

    いったいどんな教育をしているのですか。

    それと、いきなり訪ねて行ったんですか?

    普通は前日にあなたが電話連絡して確認するのが常識では?

    親戚かどうかは関係ありません、マナーです。

    娘は姪だといっても、よそさまのお風呂を借りるってあり得ないです。

    色んな意味で、あなたは非常識です。

    ユーザーID:0487823292

  • あなたは義兄のことばを理解できなの?

    義兄さんはきちんとした常識を踏まえた方のようですが、
    あなたは、物事を理解できますか?それでも母親ですか?

    女の子の中一は、すでに子供ではありません。
    女を認識したのではなく、そういう時期に来ているから、義兄の対応も変わったのです。
    ちゃんと、あなたは義兄さんの言葉を書いているでしょう。
    書いていてもわかりませんか?
    ”僕はA(娘)ちゃんを、もう立派なレディとして認識しているつもりだよ”
    だからこそ、一線を引いたのです。好きとか嫌いではなく、大人として正しい対応をしているのです。それは、義兄さんのためでもあり、あなたの娘さんのためでもあります。
    他の方がきっと上手にあなたに説明してくれると思いますが、たとえ父親であっても、娘に対しては思春期に入ればもう子供として対応はできませんよ。

    ユーザーID:0986646529

  • 当たり前では?

     もう、子ども、じゃ無く、女性、の体に近付いているのです。
    いつまでも、子ども、の感覚でいる方がおかしいでしょ。
    そろそろブラジャーだっている年齢ですよ。
     トピ主さんの娘さんが、伯父さんとの距離の取り方が分からないまま、同じように他の男性との距離の取り方をしたら不味いですよ。
    それを、親の代わりに教えてくれただけです。
    トピ主さんご主人と一緒に来た時は良い、と言ってくれているのですから、ただの意地悪ではないし、心配しての事と思います。

     義兄の家の近所に口さがない方がいるのかも知れません。
    娘さんに変な噂を立てないように距離を取られたものと思います。

     トピ主さんも、もう子どもじゃないんだから、伯父さんの家に行くのは良いけど、風呂などは水道代もかかる事だし遠慮しなさい。
    と、教えましょう。

    ユーザーID:0096003618

  • 近所の人に

    おかしな噂を立てられて面倒になりたくないからでは
    おもしろおかしく言う人も居ますから

    ユーザーID:1257564183

  • 義兄さんの対応は正解

    娘のように思っていても、あくまで姪。

    アポなしで訪問されて自宅風呂を用意するには伯父と姪であるという判断は正しいと思います。
    娘のように思っていても娘では無いのですから、自宅で風呂を用意して入れるにはもう貴方の娘は大きく成長したのだと義兄の判断に感謝しましょう。

    1人でアポ無し訪問はさせない。
    叔父の家でお風呂をねだらない娘に躾直しを。

    ユーザーID:2837382506

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