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子どもが好きではない人でも、子どもを育てられますか?

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妊娠・出産・育児

なお

20代後半女です。
自分の周りの女性達の妊娠・出産を目の当たりにしたとき、羨ましいな、子どもが欲しいなという母性?のような感情は、大多数の女性は抱いているものなのでしょうか。
私は、これまでそれらを全く羨ましいと思ったことがないため、もし子どもを授かった際に、愛情を持って育てられるのか今とても不安に思っています。
かといって子どもや子育てに関して大嫌い、見たくもないという訳でもなく、どちらかというと「興味が無い」に近いです。見た目は(当たり前なんですが)可愛いらしいなとは思うのですが。

今お付き合いをしている彼からは「結婚するなら子どもは欲しい」とハッキリ言われており、絶対に子どもを作るのがイヤだという訳でもないのでとりあえず今は付き合っているのですが、なんともこんな気持ちでお付き合いしていて良いものかどうか、悩んでおります。

ものすごく言葉遣いが悪いのですが、以前友人に「子作りは、結婚した後の暇つぶしだよ。興味なんて最初は持ってなくても、次第に子どもを可愛く思えてくるものだよ」と言われたことがあり、そんなものなのかなあと思っているのですが、皆さんどう思われるか、ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:0904631455

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  • 問題ないと思いますよ。

    女性の場合は、特に 赤ちゃんが産まれたとたんに ホルモンの影響で 母性愛に目覚めるのだそうです。ですから、主様は心配しなくて大丈夫です。

    対して、男性の方は、赤ちゃんと触れ合っていくうちにだんだん父性愛が深まっていくのだそうで、赤ちゃんが生まれてすぐに 可愛いと感じない場合もあるのだそうです。

    あ、でも、例外もあります。赤ちゃんよりも 夢中になれるくらい仕事が楽しかったり、やりがいがあるものがあったりすると、たまに 赤ちゃんよりそちらを優先する女性もいます。しかし、母性愛に目覚めてないというわけではなく、比較してみて どちらを優先するかという問題になるようです。ちなみに、私は、子供3人いますが、元々は子供は苦手、子供を欲しいとは思ってなかったのですが、長男の嫁になったので産まない選択肢はなく、産んでみたら、それはそれで可愛いですし、暇つぶしというのではなく、親としての責任が発生しますからその責任の元、ちゃんとした大人になってくれるように冷静に育てたという感じです。

    むしろ、可愛い!可愛い!!となるのは、孫です。孫なら 好きな時に相手すればよく 親としての責任も発生しませんから。

    ユーザーID:6384420686

  • 自分の子どもは可愛いんです

    54歳です。3人の子どもは全員成人しました。
    女は結婚して子供を産むものという時代に結婚しました。
    私も子供が苦手で、小さい子をかわいいと思ったことはなかったです。
    当然、夫も子供を望んでいたし、あまり考えずに妊娠。
    でも、不思議と自分の子は可愛いんです。それも本当に何よりもかわいいと思えるんですよ。
    今は産んでよかったと思えます。

    ユーザーID:9441062619

  • それで良いのではないですか

    同年代で一歳児の母です。
    私も、子供が産まれるまで、赤ちゃんや子供のかわいさ、愛らしさ?のようなものが全然ピンと来ていませんでした。
    街で見かける赤ちゃんは、なんだか不思議な存在だと思っていて、、自分が母になることは全く想像がつきませんでした。
    それでも、いつかは母になるのかな、子供が居ない人生は、私にとってはちょっと違うのかな、とぼんやりと考えていました。

    結婚して、割とすぐに子供を授かることができました。
    正直、妊娠中も、母になること、子供がいる生活、全く想像がつきませんでした。
    更には出産して2ヶ月くらいは、とにかくこの小さな生き物を無事に成長させなくてはならない、という気持ちでいっぱいで、かわいいとか、そういう感情以前の状態でした。
    でも、半年くらいして、我が子がいつのまにか色々なこと(寝返り、ハイハイ、あんよなどなど)ができるようになると、日々の小さな成長がかわいくてかわいくてしょうがなくなりました。
    そしてそれと同時に、他の赤ちゃんもとってもかわいいと思うようになりました。

    長くなりましたが、女性だからといって、生まれながらに母性をたっぷり持ち合わせているわけではないと思います。
    あなたの未来のお子さんは、あなたと未来のご主人を、この世界で最も信頼できる人として、たくさんの笑顔や泣き顔、色々な成長を見せてくれることでしょう。そういう日々の積み重ねが、あなたを素敵なお母さんにしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9743610341

  • あの…

    こう言っては身もふたもないのですが、やる事やってたら子供は出来る、ってわかってますよね?
    なんか、こういう事を聞く人って幼稚なのか謙遜ぶってるのかよくわかりませんけど。
    子供が嫌いなら、そういう行為もしなければ良いだけですが、自覚ありますか?

    ユーザーID:7934161518

  • 無理だと思います

    その方とはお別れして、同じように子供に関心のない方と結婚するか、この人の子供なら生みたいと思える人との出会いを待つかしたほうが、幸せになれると思います。

    ユーザーID:5786524952

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  • 子供は苦手ですが

    はっきり言って子供がいて羨ましいとか思ったこと全くないです。
    むしろ結婚前は面倒くさそう、とか苦手でした。というか、結婚事態面倒くさそうって思ってましたが(笑)

    姪っ子が出来て他人に比べて可愛いけど、やっぱり苦手意識はありました。

    でも結婚して、自然と子供が欲しくなりましたよ。
    とはいえ、妊娠してからも愛情持てるか、育てられるのか、面倒くさくならないか、責任持てるのかとか不安でグルグル悩んでいましたが、生まれて来て4ヶ月、表情も豊かになりやはり自分の子は可愛いと思います。
    確かにまだ不安だしやはり子供は苦手意識はありますが自分の子に対しては苦手とか言ってられないので。

    親は皆、自分の子が特別1番可愛く見えるんだと思いますよ。

    ただトピ主さんが子供が嫌いで、どうしても無理ならやめた方がいいと思います。無理して生んでやはり育てられないと思っても、責任を放棄できません。生まれてくる子も可哀相になります。
    興味がない程度位なら感情は後からついてくるとは思いますよ。

    ユーザーID:8527665481

  • 多分大丈夫だと思う

    >子どもや子育てに関して大嫌い、見たくもないという訳でもなく、どちらかというと「興味が無い」に近いです。

    めちゃくちゃ子どもが好き!早く結婚・出産したい!と思っている人を除くと、子どもにも育児にも興味のない人がほとんどじゃないでしょうか。

    >自分の周りの女性達の妊娠・出産を目の当たりにしたとき、羨ましいな、子どもが欲しいなという母性?のような感情は、大多数の女性は抱いているものなのでしょうか。

    いやぁ、どうでしょう…。私は特に感じたことがありません。
    育児って大変そうだな、と思う程度です。

    とはいえ、私は結婚して子どもができたので母親でもあります。
    よその子どもには今も昔もあまり興味はないですが、自分の子どもはめちゃくちゃかわいいですよ(笑)
    そういう人って多いんじゃないでしょうか。大っぴらに口に出さないだけで。

    ユーザーID:3759882062

  • 授からないで!産まないで!

    よく、そういう事が言えますね!

    子供に興味がないなら、産まないでほしい。
    そういう人は、育児放棄します。
    ネグレクトで育った子の将来という事を、調べてください。

    あなたみたいな人は、子供を作って欲しくないです。

    職業柄、ネグレクトの子供たちをたくさん見ているから…

    友達の言葉にも腹がたつわー!
    類は友を呼ぶ…
    正にそれだね!

    ユーザーID:3930872559

  • 悩むだけ無駄。

    あぁそうでしたね…私もそんな感じです…>子作りは〜のとこ
    元々ですが夫婦生活に興味なくて夫の付き合いで、みたいな。

    でも子供は可愛いです。すごくかわいいです。
    もうずーっと昔から言われてますが産んだらその子しか目に入らなくなります。
    子供嫌いだどうしようと心配してる人達は今の所100%我が子可愛い!になってますよ。
    嫌でも子供に構いたくなります。そこは女性なら心配ないと思っていいです。

    小さくて丸いものは大概可愛いと思うのが基本です。(例外もあるでしょうが)
    赤ちゃんは「可愛い」の塊です。あざとさすら感じますがとにかくまんじゅう天使。
    そんな可愛いの権化がお母さんをしたって一生懸命。


    悶え転がります。
    性的差別のつもりはありませんが子を産むことが女の幸せとはよくいったものだと思います。マタニティ期間、出産直後の我が子との対面、授乳、成長の過程等など…昔とは違う意味合いかと思いますが子供へ持てる母性とは正に女性の特権だとすら思います。

    子供を産んだら何故子供が嫌いだったのか忘れました。
    今じゃその嫌いだったと思った要素こそが愛おしいのです
    (ちゃんと人様に迷惑かけるようなことは叱りますがね)

    ユーザーID:9326093431

  • 自分の子供だけ大好き

    もうそろそろ子育て終了の3児の母です。

    子供嫌いです。
    産まないかと思っていた。

    でも、自分の子だけは可愛いし大好き!
    子供のためなら頑張れる。
    結局3人も産んじゃった。
    本当は、もう1人くらい欲しかったけど、教育費を考えたら3人になりました。

    で、他所の子供相変わらず苦手です。

    孫もお世話する気サラサラ無いです。
    どうせ嫁さんの子だし、何してあげたって文句しか言われ無さそうだもん。
    息子が幸せならそれで良いわ。

    ユーザーID:9017909557

  • 友人の発言もすごい。

    友人の発言にびっくりを押しました、 えらく壮大な暇つぶしだなぁと。
    スマホのゲームとかならともかく、24時間拘束される育児を暇つぶしとは
    相当な大物ですね。

    主様の気持ちは非常によくわかります。私の場合は夫や家族のために
    頑張っていたというのがあります。夫のことが好きで、夫家族も好きで、
    きっと子供がいたら喜ぶだろうと思い、「こども欲しいなぁ」と望みました。

    冒頭の発言でもわかるように私自身乳児期はこどものお世話がかなり
    ストレスでした。でもあるときふと「あれ、うちの子かわいくない?」と
    感じたことがあり、そこからは定期的にそういう波が来ます。今は
    他の子より絶対的にかわいいわけではないのですが、かわいいです。

    夫も家族ももちろん大変なときもありますが、こどものいる生活を
    楽しんでいます。もちろん楽しめない人もいると思いますが、主さんも
    期待値が低い分楽しめる可能性はあると思います。
    あまり深く考えなくても結婚生活を営めばできるものですし、
    流れに乗ればいいだけなのでは。

    ユーザーID:0224419115

  • レアな友達の意見は参考にならない

    友達もかなり変なこという人ですね。子育てが暇潰しなら、相当適当に育てているんじゃないですか? ペットにも失礼だけど、子育てをペットといるのと勘違いしているような人ですよね。 一昔前なら「産んで当たり前」で疑問にもたない人も多くいたけど、今は時代も違うし、子育てには余程金持ちと結婚をしない限り、自分の時間は犠牲になります。産みたくないのに子供を産んでも、生まれてくる子供も迷惑ですよ。 こういうことを書くくらいなら産まない方が良いと思います。 彼氏を逃したくないから、子供を産むとかいう浅はかな考えに賛成はできませんね。 周りでそういう子供に関心がないのに産んだ親子って大概がうまくいってません。 私の母もそうなんですが、それなら産まなきゃよかったのにと子供の方は自分を存在否定しなきゃいけないから辛いんですよね。いくら口で言わなくてもそういう感情は伝わりますよ。 子供って敏感です。しかも、うちははっきり言われましたか、やっぱりなぁ〜が私の感想でした。 今は母に会ってません。 苦しいには苦しいですけど、一緒にいると喧嘩になるし、母は私を傷つける言葉ばかりいうので会うのをやめました。

    ユーザーID:4068021163

  • 子供嫌いでも子供を育てた

    私の姉は、結婚前、子供嫌いを宣言していましたが、男の子を二人産んで、無事育てました。
    やはり産んでみると、自分の子供はかわいかったようです。
    私も姉の子供が生まれる前は、子供といっても特別好きでもなんでもなかったのですが、甥たちをみると、目の中に入れても痛くないほど可愛いと感じられ、他の子供達を見ても、可愛いと感じられるようになりました。
    主さんはまだ御若いから、子供が好きとは思えなくても、全然大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6208139213

  • 180度変わりました

    私はどちらかというと子供は嫌いで、別に見ても可愛いとも思いませんでした。
    みんなが「可愛い〜♪」って言っていても、「何が可愛いの?小さいだけじゃん。何にも自分でできないし、こんなのがいいの?」なんて酷いことを思っていたくらいです。
    母性なんて皆無。
    子供は要らない。キャリアを積みたい私には人生の邪魔でしかない、って思っていました。

    が、夫と出会って「この人との子供ならいてもいいかな?」なんて思うようになりました。
    そして今、二人の子供を溺愛するママへと変貌しました。
    相変わらず仕事も大事ですが、以前の私が見たらびっくりするくらいキャリアへの譲歩もしちゃいました。
    正直、一人目を産んだ直後は、「思ったより赤ちゃんって可愛くない。自分の子は可愛いって聞いていたのに。」なんて思ったのですが、数ヶ月経って良く笑い、私を見ると喜ぶようになるともう可愛くて仕方がない。
    さらに成長して「ママだいしゅき」なんて舌足らずの言葉で言われた時には可愛さのあまり鼻血が出るかと思いました。
    スマホは子供の写真でいっぱいですし、いつも考えることは子供のこと。
    二人の子供が私を取り合う遊びをしたときには、幸せすぎてこのまま時間が止まって欲しいと思いました。

    まあ、確かに人によっては子供が生まれても子供が可愛いと思えないようですが、私の場合は180度変わりました。
    そして、今やよそ様の子供も可愛いです。
    あんなに子供を疎んじていたのが嘘のように、よそ様の子供と遊ぶのも大好き。
    自分がここまで変わったことに私自身が一番驚いています。

    ユーザーID:4918990740

  • 子供きらいでした

    わたしは子供きらいです。
    今でもスキではない。
    でも自分の子には育ててる間に情がわいてきます。
    そして大切に育てたいと思います。
    感情って変化していきます。

    ユーザーID:9642097102

  • 十数年ではなく、自分の人生の終盤まで考えてみる

    アラフィフの娘2人の母です。
    私は子供が好きではなかった。どっちかと言うと苦手でした。
    今でも好きになれません。

    でも我が子は可愛かったです。
    産む、産まないの選択権がないと思い込んでる時代の終盤くらい(バブル崩壊あたり)に結婚し、
    結婚してたった1年で「いつになったら産むんや!来月か!再来月か!」
    (来年か!再来年か!ではない)
    などと…舅に怒鳴られ、まだ欲しくなかったのに1人目の子は考える余地なく産みました。

    でも夫の事が大好きで、私と夫の血を分けた子供はどんな顔してるんだろう?
    という興味は抑えきれないものでした。
    ただ、よその子を見てあんなに煩くて常識がなく、面倒なだけの子供を毎日世話して生きるなんて…
    とも思っていました。

    実際、辛くて仕方ない時もありました。
    私の姉妹や友人は、出来ないとか欲しくない夫婦が多く、
    自分だけ苦労してる様に思ってしまう事もあったので、自由で羨ましかった。

    ですが我が子は可愛かった。3歳位までは大変だけどメチャメチャ可愛い。
    毎晩ぎゅうぎゅう抱きしめて眠りました。
    2人目は夫が要らないと言い張りましたが、私が望みました。
    子供好きではない私が!
    一人っ子にさせたくなかった。
    親(自分たち夫婦)が死んで、この子が結婚してなかったら独りぼっちになる。

    生まれてしまえば、夫も当然のように可愛くて仕方なかった様です。
    (2人ともたくさん愛して育てましたからご心配なく)

    今となっては、子供のいない姉妹や友人は後悔してる人が殆ど、
    と言うか全員です。
    50代になると自分自身が老い、イキイキ好きに自由に生きていた良い時代が終わり、
    寂しさや不安を味わう様です。
    子供がいても同様なんですが…私の周りはそんな感じで。

    子供のいない人生と、いる人生、両方体験してみたいですね。
    どっちが良いと一概には言えませんが、私は産んでよかったです。

    ユーザーID:5352220471

  • 子供好きではない

    52歳こども三人孫複数います
    決して子供好きではありません
    若い頃から今でも。
    でも自分の子と孫だけは可愛いです
    (とはいえ人よりたぶん淡泊)
    他人の子は全く可愛く思えません
    赤ちゃんはともかく出先で大声出したり
    店内を走り回る子供が大嫌いです
    同意見の友人もたくさんいますよ

    ユーザーID:3334320291

  • ご友人にビックリです

    >子作りは、結婚した後の暇つぶしだよ

    暇つぶしに子作り(の、行為)をするのは勝手でしょうけれど
    暇つぶしに子供を持たないで下さいね。

    で、

    >興味なんて最初は持ってなくても、次第に子どもを可愛く思えてくるものだよ

    そういうことも多いと思います。
    他所の子供と我が子はまた別なのでしょう

    ですが、万が一、産んでしまっても可愛いと思えない状態になってしまったばあい、
    腹をくくり、覚悟を決め、一生懸命子育てをするという気持ちがないのなら
    生れてくる子供は幸せでは無いかもしれません

    それでも、子育ては母親1人で出来るものでも無いので
    夫さんや、義実両親、その他サポート機関などと協力し合いながら
    子供の幸せを考えて欲しいと思います。


    >今お付き合いをしている彼からは「結婚するなら子どもは欲しい」

    そういう考え方の人は多いと思いますが
    子供を持つ覚悟を決めたとして、必ず持てるわけではないけれど
    不妊だった場合は、三行半・・・なのでしょうか?
    入籍前に、ブライダルチェック入れて、不妊ではないことを確認するのかな?

    色々な考え方があるとは思いますが
    女性を子作りマシンの様に考えているのか
    出来れば欲しいと思っている程度なのか・・・確認したいところです

    ユーザーID:9373234727

  • 難しい

    私は子供が大好きで子供のいない生活なんて想像もつかないので、トピ主さんと感覚が共有できません。申し訳ありません。

    子育てをする上で、子供そのものが好きか嫌いかがどの程度重要な要素になりうるのか、3児の子育て中ですが判断できません。
    子供が大好きな私でももう嫌だ!と投げ出したくなることがありますし、4人目5人目も欲しいと思うこともあります。

    子供が好きでも嫌いでも子供を授かれば、途中で投げ出すと言う選択肢は基本的にはありません(まったくあり得ないわけではないですが)。
    こう言うとすごくプレッシャーに感じるかもしれませんが、例えば仕事も同じです。
    大人になれば仕事が好きでも嫌いでも、基本的に仕事をしないと言う選択肢はありません。

    とはいえ中には様々な理由で社会生活から外れる人も存在するのは、紛れも無い事実です。そこに仕事が好きか嫌いかと言う要素がどの程度影響するのか?そのことと同じだと思いますが、トピ主さんはその事を判断できますか?例え好きで選んだ仕事だとしても、本当に好きなことだけしていれば良いという状況は基本的にあり得ないです。逆に好きでもない仕事の中にも何かしら遣り甲斐はあるものです。物事に1か0かと言うのは無いのです。

    仕事もイヤイヤでもやっているうちに生活の一部になるように、子育ても生活の一部になるでしょう。その生活を受容できずにドロップする可能性も勿論ありますが、それは誰にも分かりません。未来は誰にも分からないものですから、必要以上に重く考える必要はありませんし、逆にあまりに楽観視することも出来ません。

    最終的には自分で決めたことは自分で責任をとると言う気持があれば、必ず幸せになれます。逆にこの気持がないとたいていの場合不幸になります。

    ユーザーID:5422380597

  • 人による

    >興味なんて最初は持ってなくても、次第に子どもを可愛く思えてくるものだよ

    これは昔から言われてることなのですけど、完全に人によるとしか言えません。
    別に子育てには限りませんが、「私は〇〇だったよ!」と言われても、その方とトピ主さんは同一人物ではないでしょう。
    9割の人に当てはまったって、自分が残りの1割だったらどうしようもないのです。

    必要なのは、生まれれば何とかなるというだろうというおおらかさと、たとえ何とかならなくても何とかするという「親になる覚悟」だと思います。

    ユーザーID:0441489600

  • 暇つぶしではない

    子育ては子供に自分(親)を育ててもらうことだと思います。仕事のように誰かに褒められる訳ではないし、どちらかと言えば我慢することがほとんどです。

    うちは三人の子持ちでもう皆、結婚し、自立しましたが、夫婦して達成感があります。私は男なので、元々、子供が好きではなかったですが、子育てで関わって行くうちに段々と愛情が沸いて来るものです。

    ユーザーID:3910939873

  • 一概には

    >「子作りは、結婚した後の暇つぶしだよ。
    >興味なんて最初は持ってなくても、
    >次第に子どもを可愛く思えてくるものだよ」
    とまでは言わないし、それこそ、全ての人が絶対にそうだ
    と言い切れるわけではないですが
    (そうだったら、虐待とかそう言うものはないでしょうからね)

    ただ
    >子どもや子育てに関して大嫌い、見たくもないという訳でもなく
    ならば大抵の場合大丈夫だとおもます

    私も若い頃は、子供特別好きだったわけでもないですし
    少し年の離れた姉がいて、中学生の時、甥っ子が生まれましたが
    その時も、興味なしだったし、まだ自分自身が子供のようなもので
    どう接していいかわからない、という風でした
    その後2人目の甥が生まれて、
    上の子で少しなれたのか徐々に相手をしたりはしてましたが

    その後現在の主人と付き合いだしましたがその時も、
    特別子供が欲しいと思ったわけでもなかったです

    そして20代前半で子供を産みましたが
    よく、<この子ためなら何でもできる>なんていう方がいますが
    私は、オムツをかえたり、なんかは自分がしなきゃ他にしてくれる人いないのでしてただけで
    正直しなくてすむならしたくはなかったですし(苦笑)

    そんな私でも娘2人社会人まで育ちましたよ

    主さんのような人はきっと、産んだらこうしなきゃとか
    愛情もたなきゃ、って思い込みすぎてしまっているのでは?

    それこそこ、親は無くても子は育つってことわざがあるぐらいです
    ほっといても勝手に育ちます
    もちろん、衣食住他、最低限のことはしてあげないとだし
    育成ゲームのようにリセットは出来ないので、それなりに責任はあります

    でも必要以上に気負う必要はないとおもいます

    ユーザーID:6201843169

  • 子供は

    子供は産んだら、可愛い、可愛くないなど言ってられせん。
    産んだなら責任を持って、育てるのが親の仕事ですよ。
    興味がないから、躾もろくにしないのは育児放棄という虐待にあたります。

    トピ主さんの彼がどれだけ育児を実行できるかが問題だと思います。
    子供は欲しいけど、育てるのは母親メインだと思っているなら、子供が好きな女性でもかなりの負担ですから、子供に興味がないトピ主さんだと拷問か!て思うくらい辛いと思う。

    男性てうわべだけ見て大丈夫とか言いますから気をつけてね。肝心な時に仕事に逃げたりします。
    彼に「子供が欲しいなら、オムツ変え、お風呂いれるの、躾も父親としてしっかりやるのか?子育てのために飲み会やら、同窓会等を断り家庭最優先するのか?つもりではなくやるのか?絶対にやる決意はあるのか?なんなら、育休を取得してマンツーマンで育児する決意はあるのか?子供と遊ぶだけが父親の役目ではないとわかっているのか?不妊の原因の半分は男性にあるとデータでわかってきたから、自分が不妊の場合は治療を希望するのか?治療する場合は女性に精神的に肉体的に苦痛を伴う治療をするけど、私のケアをしっかりしてくれるの?だるくなったりするから家事をしてくれるの?」とか深く掘り下げて話し合ったら?
    どう頑張っても、産むのは女性で身体的にも産後は辛いですから、産後の日達が悪ければ、夫が家事をやらないと妻は産後鬱になり取り返しがつかなくなります。

    正直、子供に興味がないなら同じような男性と付き合って結婚したほうが精神的に楽だとは思います。

    ユーザーID:0938353652

  • 千差万別、十人十色

    >「子作りは、結婚した後の暇つぶしだよ。興味なんて最初は持ってなくても、次第に子どもを可愛く思えてくるものだよ」

    何の意味も無い言葉です。

    子供については

    男性と違って

    子どもを持つと、女性は

    老いる前の、ほぼ全人生を、子供のために費やすことになります。

    時間も労力もお金も。

    そして時には、自分の健康や命も賭けて。

    だから、

    それでも、子供が欲しい
    それでも、子供が必要(夫との話し合いや事情で)
    それでも、構わない

    という女性が子どもを持つのです。

    ただそれだけです。

    可愛いとか、子供が生きがいとか、人間が成長するとか一人前とか・・そういうことには全く意味はありません。

    それは、その人の個人的な感想ですから。

    赤ちゃん・子供は、皆可愛くて
    子供がいる女性は幸せ・・・

    というようなことは、無い。

    それぞれの個人的な感想があるだけ。

    最も重要なことは、

    子どもを持つと
    女性は、生涯、子どもと無関係ではいられず
    人生のほとんどを、子供に費やし、子どもに左右されます。
    母親としての役目を背負った人生を歩くことになります。

    それだけは、納得して産みましょう。

    その点、男性とは全く異なります。
    10か月間、自分のお腹で育ち、自分が産み、この世に誕生させた子ですから。

    産んだ後、赤ちゃんや子供が、自分にとってどういうものか、どういう感想を持つかは、その人それぞれで定型はありません。

    千差万別、十人十色です。

    あまり、人の言うことに惑わされない方が良いです。

    小町をいろいろ読んでいれば、子どもについても考えや感想は色々だと分るでしょう?

    ユーザーID:9256453721

  • よその子供は苦手

    子供は苦手、どちらかと言うと嫌いの部類でした。

    それはよその子の事。
    自分の子供ができてわかりました。

    生まれる前はかわいいと思えるか不安でしたが、自分の子供は可愛いです。
    自分の子供の為と思えば嫌な事でも我慢できます。

    子供は二人とも大学生になり、ほぼ子育ては終わりましたが、今でもよその子は可愛くないとは言わないけど何とも思いません。
    躾のできている子は良いけど、躾のなっていない公共の場で奇声を上げたり騒いでいるような子供は嫌いです。

    ユーザーID:6520006619

  • 不安はあった

    興味があるない以上に嫌いだったので不安だらけでした。

    それでも自分の子って別もんでした。

    不思議なことに愛せるんです。何もいらないんです。

    自分も成長できるしナイスな存在です。

    ユーザーID:0219160617

  • 昔はみんな産んでたと思う。

    昔は、産む方が普通だったところがあると思うので、
    子供好きじゃない自分にも産む権利ぐらいあるだろうと思って産みました。

    自分1人の子供でもないし。
    主人の子でもある。
    思ったのと違えば1人でやめておくのもありかと。

    最初子供ができなかったので、子供のいない人生もあるかと思い
    30歳で早々に諦めたら1人目ができて。

    1人で十分と思ってたら2人目ができて。
    こういうパターンの子供も生まれるんだという新しい発見もありました。
    1人目と違うなと。当たり前ですが。
    もっと産めたら、他にどんな子が出てくるかという興味もあったけど、
    さすがに育てるのは厳しいので2人ですけどね。
    大家族なんかは、もしかしたら実行しちゃったのかなぁと密かに思います。

    子供好きじゃないけど、愛着はありますね。
    育てるのは大変すぎましたが。

    自分の子供って、どんなのか見てみたいという興味はあったかな。

    ユーザーID:1897114249

  • 大丈夫でしょ

    私も、別に子どもが好きではありませんでしたよ。
    嫌いでもありませんでしたが、自ら関わる事もない無関心な感じですね。

    姉に赤ちゃんが生まれた時も、かわいいとも、羨ましいとも思いませんでしたし、抱っこもしませんでしたね。落としたらどうしようって思って。

    自分の赤ちゃんが生まれた時も、特別な感動もありませんし、うわーどうやって抱っこしたらいいの?状態でした。

    でも、自分の子はそれなりに可愛いですし、大切に大切に育てています。

    トピ主さんもきっと大丈夫じゃないですか。
    責任をもって子育てするタイプだと思います。

    夫は子供が苦手かつ無関心なタイプでしたが、我が子は目に入れても痛くないようで、娘を猫可愛がりしています。
    そしていつの間にか他所の子供の扱いも上手になっていて、すっかり優しいパパになりましたね。

    まあそんなもんですよ。

    ユーザーID:1320924159

  • 彼氏次第、かなあ

    子どもを育てると言っても
    一昔前と比べれば母親の負担は減らそうと思えば減らせられます。
    そのためには、
    子どもが欲しいと言ってる彼が子どもが生まれた時に
    実際どれだけ育児をするか、がポイントになってきます。

    彼の職場は、定時で帰れる事が多いですか?
    休みはきちんと取れますか?
    彼は家事は出来ますか?専業主婦家庭で育ってきて
    家事育児は女の仕事とか思ってませんか?

    彼が育児に協力的なら
    主さんが出産後も仕事を続けて0歳で保育園に入れて
    早めにフルタイムに復帰するなら
    それほど主さんの負担は想像するほど大きくはないのでは?と思います。
    ほんの乳幼児期以外、母親だけしかできない育児なんてないので。
    それなら子供に関心がないタイプでも可能です。
    と、私の体験からお話します。

    でも主さんが専業主婦として子育てし、
    彼は仕事や趣味で忙しくて育児ができないという場合、
    かなりキツイんじゃないかなーと思います。

    あとは、関心のない子育てで人生の半分近くを食いつぶされる
    覚悟をしてでも彼を手放したくないか、
    それともそんな面倒を背負うくらいならほかの人を探すのか、
    それ次第かと思います。

    ユーザーID:4730867542

  • 私の場合

    子ども嫌いです。他人の子どもにも興味ないです。
    娘にも「お母さんって子ども嫌いだよね〜」って言われます。

    でも、娘はかわいいし、仲もいいです。
    娘も自分への愛情は疑ったことがないそう。

    私の場合は、子ども嫌いだけど、自分の子だけは愛せました。
    ただ、暇つぶしという気持ちでは無理ですね。
    責任は大きいと思います。その覚悟は必要だと思う。

    ユーザーID:9959357250

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