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娘に お母さんはお前が嫌いだったんだ と言う夫

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家族・友人・人間関係

ブルーベリー

もうすぐ3歳の娘がいます。

夫が娘と絵本を読み、私は隣の布団で横になっていました。
私はリビングで資格講座の録音をしており、時間が気になったので
携帯をちらちら見ていると、夫が急に携帯をバチン!!と閉じ、
お母さんはね、赤ちゃんだった◯◯がなかなか泣き止まないから
◯◯の事が嫌いだったんだってー、と私の顔を見ながら言いました。
なんて事を言うのだと驚きましたが、娘も眠そうだったので、その日は何事もなく
私も夫も就寝しました。

そして次の日の夜。いつものように夫が絵本を読んでいると、
娘が おかあさんは赤ちゃんの◯◯が嫌いだったんだよね?と言いだし、
夫は驚いていましたが私はああやっぱり覚えているよね、と思いました。

娘が就寝した後、なんて事を言ってくれたんだと夫を怒鳴りました。
夫は携帯を見る私が許せなかったようで(録音していたことは知らなかった)
私に嫌味のつもりで言ってやったと平謝りでした。
一番傷ついたのは私ではなく娘なのだ、分かっているのかと問いましたが
分かっている、迂闊だったとしょげていました。

夫は20代の時からこうした失言があり、その度に私が泣いて訴えるのですが
治りません。1ヶ月くらい前にもお前と結婚しても良いことなかった、
時間を戻したい、なんて軽口を叩いて私が怒りを爆発させ数時間家出した事があります。
その時は反省してくれるのですが、今後もやらかすでしょう。

夫のことはどうでも良いですが心配なのは娘です。
夫の不用意な発言が心の傷にならないか心配です。

ユーザーID:1443099700

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  • その場で否定しなかったの?

    しかも旦那にもなぜその場で言わないの?
    覚えてたっていうくらいだから否定しちいないよね
    娘さんにもその場で否定しなかったのならあなたも肯定した加害者だってわかってます?

    ユーザーID:2631081667

  • 旦那様の口にガムテープ

    今度、同じように娘さんを傷つけるような言動したら、旦那様の口にガムテープ貼る。

    それもチョー強力なガムテープ(←冗談です)

    娘さんも大きくなれば、旦那様の嫌味な軽口に耐性つくから大丈夫。
    そのうち旦那様、娘さんに嫌われるよ。
    「ウソつき!」って。

    ユーザーID:6884799652

  • フォローしよう

    嫌いだったんじゃなくて
    お母さんも新米だったから〇ちゃんが泣いていると困っちゃったんだよ。
    今も昔も〇ちゃんがとっても大事で大好きだよ。

    と言ってハグすれば3歳の娘さんは納得すると思います。

    ご主人の失言もどうかと思いますが
    トピ主さんも怒りをまき散らしているようですね。
    ご主人のセリフからすると
    ご主人はご主人で我慢していることがあるのではないですか?
    軽口じゃすまない状況になるかもしれません。
    ご主人がどうこうじゃなくて夫婦仲がすでに冷めているように感じます。

    ユーザーID:2817930026

  • 速攻、娘さんに本当のことを話してあげてください

    母親に一時期でも嫌われていたなんて、酷く傷つく話です。
    子供はお母さんが好きだし愛されたい。
    それなのに嫌われていたとか、
    心は悲しみがじわじわ来ているはずです。

    嫌いと言ったのは、お父さんがイライラして言ったでまかせであること、
    一度も本当に嫌いになったことはないこと、
    いつも大切で大好きだということ、
    それを伝えてください。

    夫さんはもう、離婚レベルの発言です。
    ありえない。

    ユーザーID:7500458165

  • 夫は何かの障害を持っているのでは?

    何かの病気ではないですか?
    一度や二度ではなく、そういうことが度々あり、しかもその度に反省してはまた繰り返す。

    人の気持ちがよく理解できないとか?

    貴女、苦労すると思います。
    その度に言い聞かせて学んでもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:8637164512

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  • 専門家の助けが要るレベル

    傷つけられるのが大人ならまだいいんです、自分で自分を守れるし、逃げる事も出来るから。でもお嬢さんには自分を守る術がありません。3歳児に心が凍るような事を悪気なく言えちゃう人と家族でいてはいけないと思います。トピ主が案じるように、またやりますよ、ご主人。おそらく、ご主人のメンタルに大きな問題があるんだと思います。妻への怒り(それも理不尽な)を小さな我が子に向けるなんて、まともな大人は絶対にしません。

    トピ主がお嬢さんに「そんな事ないよー。ママは貴方がお腹にいる時からずーっと大好きだよー」って言ってあげても(まさか、何のフォローもしてない訳ありませんよね?)まだ気にしているようだったり、赤ちゃん返りをするような悪影響があるようでしたら、子供専門のメンタルクリニックで相談してみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1349725063

  • 心の傷になりますよ

    冗談でも言っていいことと悪いことがある。
    大抵の人がわかる、これが、理解できない。
    後から言われて反省しても、言うときにはわからず、言ってしまうから、反省なんか無駄。

    こういう人だとわかって、自分の子どもの父親に選んだのですから、仕方ないと思います。

    ただ、お子さんは本当にかわいそう。

    お子さんの心には、これからも、父親が放つ言葉の棘が、いくつも刺さるでしょうね。
    そういうのって、ずっと残るんだよね。
    お子さんは、こんなこと言われたって、全部は言わないかもしれないけれど。
    時々心をチクチク刺す。

    お母さんが自分を嫌いだったなんて、後からいくら否定しても、もう心に刺さっちゃってるから。

    お母さんに怒られたときなどに、「やっぱりお母さん私のこと嫌いなのかな」ってふっと思ったりするよ。

    幼少時に、親が言った心無い言葉がずっと心に刺さっていて、いい年になっても思い出す人って、結構いるんじゃないですか?
    私もそうです。

    ユーザーID:3594599810

  • 今回1回きりなら忘れると思いますが

    3歳の時の記憶がはっきりとある人は少ないですから。
    PTSDになるほどの恐怖体験でもありませんし。
    ですから今回の件を気に病むことはないです。

    だけど、きっとご主人は間違いなく今後も同じことを
    繰り返しますよ。
    >夫は20代の時からこうした失言があり、その度に私が泣いて訴えるのですが
    治りません。

    なんですから。
    おわかりですよね。

    なので、いずれ娘さんは傷つきます。
    ご主人は「妻を傷つける時には娘をダシにするのが
    一番」と気が付きましたから。
    こういう自分が嫌な気分になると反射的に人に当た
    る幼稚で傲慢なタイプはそういうのは絶対に見逃し
    ません。何十回でもやりますよ。
    それで妻が激怒して出て行ったって、たった数時間
    で戻って日常が続くとわかっているんですから。

    本人に確固たる意志と努力がない限り、中年男性の
    性格を変えるのは無理です。
    ご主人にその意志と行動力はあるのでしょうか?

    無いのならば娘さんがタフで思慮深く育つ事に注力
    した方が現実的だと思います。
    「お父さんは軽い気持ちで人を傷つける幼稚な人。
    でも、家族に対して愛はある」「どんなに怒っても
    抗議しても性格は治らない」とわかる人間になれば
    良いですね。
    かなり欠点があるけど、それを補う良い面もある、
    と。
    だからこそトピ主さんも結婚されたんでしょう。

    ただ、いくらそうなるようにトピ主さんがフォロー
    しても、子供は別人格だから。

    ユーザーID:7243926769

  • 本心

    その時は、いちおう反省するが繰り返すのは本心だからでしょう

    あなたも、言われたってことを怒るだけではなく
    夫の不満がたまり、取返しのつかなくなる前に
    自分がしたことを反省したらいかがですか?

    ユーザーID:9826482148

  • 想像力がない

    俺は今怒ってるんだぞ!というのをとぴ主さんにわかってほしくての行動だと
    思いますが「ついカッとなって」っていうのって迷惑ですよね
    怒るとすぐに「離婚しよう」って言う人と近い気がします
    自分が傷つけられたことにだけ敏感で、相手が傷つく事は考えない。
    その場をめちゃくちゃにして、周りを巻き込んでまで俺は怒ってるアピール。
    話し合いとかできないタイプでしょうか。
    これからも、お子さんを自分の怒りに巻き込んでいくでしょうね。
    子供が病みそう。

    ユーザーID:5801236569

  • 夫さん自身が治したいなら…

    娘さんに悪影響なのは間違いないでしょうね。「お父さんみたいな言葉を人に言ってはいけない」と反面教師となる可能性もありますが…。

    いずれにせよ、それでご夫婦が大げんかするのですから、良い影響はないですよね。

    よく「カッとなって」衝動的によからぬことを起こしてしまう方がいますが、トピ主の夫はまさにこんな人なのでしょう。

    カッとなって起こす行動が、暴力か暴言か嫌味か、って違いだけです。

    夫さんは、ご自身にふと沸いた怒りやイライラをコントロールできず、トピ主にぶつけているのです。性格なのか、育ちなのか、軽い障害なのかは分かりません。

    アンガーマネジメントはご存知ですか? カッとなった場合は6秒待ってみる(怒りのピークが6秒だから)とか、この法則を守ることから始めてみては?

    もちろん、夫さんがトピ主が嫌だと思っている部分を本気で治したいと思っている場合に限りますが。

    ユーザーID:6475707076

  • 一生の傷になる。嘘だったって、旦那さんに謝らせた方がいい。

    母親に嫌われていたかもなんて言われたら、一生の傷になりますよ。なんてことを…。

    旦那さんから娘さんに「あれは嘘だった、とても酷いことを言った。ごめんなさい」って、
    娘さんのために、きちんと謝らせた方がいいです。

    ユーザーID:7054878599

  • トピ主です

    すぐ否定すれば良かったです。
    その時はこの人は何を言っているんだろうと驚いてしまい、すぐ言葉が出てきませんでした。
    本当に娘には申し訳ない事をした。私も同罪です。

    娘には、翌朝
    気にしていたんだね。◯◯が赤ちゃんだった時、なかなか泣き止まなくて
    お母さん困っちゃった事はあったよ。でも嫌いだなんて思った事は一度もない、と
    抱きしめながら言いました。娘は静かに聞いていました。納得してくれたかは分かりませんが…。

    夫には、
    あなたは◯◯をこれからも傷つけるだろうね。大きくなった◯◯に嫌われればいいわね、と
    言ってやりました。だいぶ堪えたようです。

    離婚は正直言って真面目に考えました。

    夫には悪いですが、これから夫の失言は記録することにします。

    ユーザーID:1443099700

  • 取り戻すしかない

    お嬢様を思い切り可愛がり
    愛情深く育てましょう。
    ご主人の欠点を補うために。

    子どもは賢いから、
    ご主人の発言を奥様が謝っても
    分かってくれます。父親が失言が多い事も。

    泣いて怒るのは逆効果かも。
    分かってやってる失言なら
    愉快犯かもしれません。
    女性を下に見ている男性が
    やりそうな手です。

    冷たくスルーしたり
    嫌味の応酬のほうが効果あるかもですね。

    ユーザーID:8875450305

  • 言葉足らずな妻と口が過ぎる夫

    ご主人の、娘さんへの「告げ口」は確かに酷いですが、そういう夫と長く暮らしていながらも咄嗟にフォローのひと言を言えないというのはまずいですね。

    そもそも携帯を見る時に「録音してるからちょっと時間を見るね」と断っていれば、ご主人も腹を立てなかったと思いますよ。読み聞かせのひとときを楽しんでいる時に、黙ってなんども時間を見られたら「こんな時間にまだ娘を寝かさないつもりなの?」と無言の抗議をされたと早合点されても仕方ありません。

    ご主人の失言癖は確かに心配ですが、トピ主さんの言葉足らずや泣き癖も同じように問題視するべきでは無いでしょうか? このままでは 娘さんが可哀そうです。

    折角縁あって家族になれたのですから、ご夫婦でカウンセリングを受けるなりして
    幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:9519833721

  • お互い様

    >夫には、
    >あなたは◯◯をこれからも傷つけるだろうね。大きくなった◯◯に嫌われればいいわね、と
    >言ってやりました。だいぶ堪えたようです。

    これを言った時点でお互い様で結局傷つくのは娘さん。 っていうかこういう小さい嫌味を旦那さんにいっぱい言ってるんじゃないんですか?気がつかないうちに。 旦那さんの不用意な発言ももちろんですが、トピ主さんの嫌味な発言も娘さん、思いっきり影響うけるとおもいますよ。 娘の前では言いませんって言っても多分気がつかないうちに言ってると思うなぁ。

    ユーザーID:6890061069

  • 本当は自分をかまって欲しいのね

    子供っぽい御主人なんですよ。
    本当は自分がかまって欲しいのにそう言えないから、子供に話しかける形で不満を表わしているんですね。

    「これから勉強するから待っててね、短い針がここまで来るまでだよ、終わったら遊ぼうね」と2人に宣言してから始める。
    そうすれば御主人は落ちついて待てるんじゃ無いですか?

    『何でそこまでしなきゃなんないの?』

    ですが何度言っても直らないんですよね。そりゃ夫婦間なら言い合いになってもいい。
    問題はお子さんの気持ちなんです。

    親が自分を愛して無いって大きなストレスになりませんか?それが根っ子になればこの先何かある度に「ママが私の事を嫌いだから」となりそうで心配なんです。

    手はかかるけれど安心と信頼が無いと家庭は上手く回りません。
    子供が2人と覚悟して、こまめに声を掛ける、ぎゅうっっとハグする(両方共に)なんかをするしか無いですよ。

    ユーザーID:6262433483

  • 幼稚な夫

    父親の資格の無い夫ですね。
    何で、こんな男と結婚したのですか?

    きちんとした自覚もないようですから
    何か言ったら厳しく注意しないと
    まともな父親には慣れません。

    義実家の教育が悪いのでしょうか?
    あきれますよ。

    お子さんが気の毒ですね。

    ユーザーID:5508140224

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