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祖父が亡くなって泣く兄を馬鹿にする姉。腹立ちます。

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家族・友人・人間関係

ユコ

トピを見て頂き、ありがとうございます。

先日祖父が亡くなりました。

亡くなったその日に姉から「おじいちゃん死んだらしいんだけど、いつ帰る?」というラインが。
その言い方・・非常識すぎて絶句しました。

実家に帰るとすでに姉は帰っていて、ずっとヘラヘラ。話す内容も祖父の悪口や愚痴ばかりで気が滅入りました。

おまけに、亡くなった祖父を見て泣く兄を、兄がいない所で馬鹿にしたんです。
「お兄ちゃん、めっちゃ泣いてんだもん。チラッて見たらすごい号泣しててさ〜。私寒くて鼻水出て鼻すすってたんだけど、なんか私も泣いてると思われそうで嫌だった。お前(兄)とは違うんだっつーの!笑」という感じでした。
本当に最低最悪だと思いました。

その後にも非常識でモラルに欠ける発言が多々(もう、本当に多々!)あるのですが、あり過ぎるので書きません。

祖父は昔は気難しく、嫌な所もあったみたいで、姉は祖父に嫌な事言われたりして嫌いになったようです。
でも私は別に嫌な事言われた訳でもなく、どちらかというと祖父は好きです。私にとっては優しい祖父でした。
姉が昔嫌な事言われたとか、それが原因で嫌いとか知ったこっちゃないし、本当に不愉快でした。

兄が泣いてた事を馬鹿にする姉を見て、私は泣きたくても泣けませんでした。泣いたら馬鹿にされる気がして。
そんな事気にすべきではないんですけど、姉の目を気にしてしまいました。

祖母も少し弱ってきて、近いうちにもしかしたら亡くなるかもしれません。
そしたら私は今度こそ泣くと思います。おばあちゃんっ子なので。

ですが、姉は祖母も嫌いでいつもボロクソに言ってるので、泣いたら何か言ってきそうです。

どうしたらいいんでしょう。なんかもう嫌です。

ほぼ愚痴になりましたが、皆さんのご意見聞かせて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:0784829908

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  • 言い返せばいいのに

    「あなたが嫌いなのを無理やり好きになれとは言わなけど、故人を偲んで泣く人を貶す人間は最低だよ。お姉ちゃんの品性を疑われるから人前でそういう事は言わない方がいいよ「」と言っておあげなさい。

    人が亡くなって泣くのは恥ずかしい事ではありません。
    お姉さんの目を気にすることはありません。
    祖父母が可哀想です。

    ユーザーID:1425910065

  • 血の繋がった家族でも相性がある

    不愉快な思いをしたかもしれないけど、トピ主さんの知らない事が
    お姉さんにはあったんじゃない?

    悲しいという感情を素直に出せない人もいるしね、相性もある。

    トピ主さんだって、お姉さんとは合わないと思ってるでしょ?

    お姉さんの言動は決して褒められたことではないけどね。


    私は自分の親を見ていますが、最後が近付きつつあると実感しています。

    でもその時は泣けないかな。

    今が大変過ぎて、悲しいという感情が湧かないような気がする。

    同じ家族でも、色んな感情を抱えて生きていること、理解してほしいかな。

    ユーザーID:5282360529

  • 可哀想なお姉さんね。

    お祖父さんが亡くなったのにその言動とは読んでいて腹がたちましたよ。お姉さんは良い想い出がなく好きではなかったとしてもお兄さんが泣いているのを馬鹿にするとは人間的にどうなのって思いますよ。そんなお姉さんの目を気にすることないじゃない。悲しかったら涙がでるのが当たり前。今後同じことがあったら反論すべきでしょ。真剣に悲しいから泣いてるの、何が悪いの?って。お姉さんが泣かない、それはそれでいいです、それぞれの気持ちが違うから。でも兄妹が泣くのをバカにするのは許せません。

    ユーザーID:1580288377

  • もしかしたら

    男、女、女の3人でトピ主は末っ子ってことですよね。

    長男は跡取り男子だからと大切にされ、次に生まれた姉は女子だからと冷遇され、末っ子が生まれたころは長男が成長して男孫フィーバーが治まったころで小さくて可愛い末っ子は可愛がられた、という図式ではないでしょうか。

    姉は祖父にイヤなことを言われた経験があるけど、トピ主には無い。
    きっと幼なかったトピ主にはわからない人間関係があったのだと思います。
    同じ孫でも生まれ順や性別で環境が変わるので全て同じではないのです。

    >お前(兄)とは違うんだっつーの!

    この言葉。
    私は兄のように可愛がってもらっていない、兄とは違って祖父母に愛情が無いなど意味を含んでいそうです。

    同じではないのですから、姉を気にする必要もないのです。
    あまり姉を意識し過ぎず、何か言われたら「私とお姉ちゃんとは違うから」とでも言ってスルーしておけばいいのです。

    ユーザーID:6154765352

  • 泣いていい

    逆にきいてみたら?
    人が死んだのに、何で笑えるのか?
    嫌いなら嫌いで結構だけど、じゃあお姉さんの好きな人が死んで、お姉さんが泣く姿を見て笑う人がいたらどう思うのか。
    お姉さん、なにか欠けてますね。大丈夫かな〜。
    トピ主さんはご自分の感情を、素直にね。

    ユーザーID:3172689005

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  • トピ主の知らない事がイロイロあったんでしょ

    祖父母さんは昔の人だから、跡継ぎである長男さんを大事にして、お姉さんは蔑ろにされてたとか、トピ主は末孫だから甘かったとか、アナタの知らない事がイロイロ有ったんでしょう。
    ひょっとしたら、お母様もイロイロ有ったかもしれませんよ。

    >その後にも非常識でモラルに欠ける発言が多々(もう、本当に多々!)あるのですが、あり過ぎるので書きません。

    お姉さんがボロクソに言ってた内容は何ですか?
    それによって今後の「びっくり」と「エール」ポチの差が大幅に変わって来るでしょうね。

    ユーザーID:1908097767

  • 残念なお姉さんだけど

    確かになんともやるせない出来事ですね。
    そのお姉さんの言動は残念でしかありません。
    ただ、

    >姉が昔嫌な事言われたとか、それが原因で嫌いとか知ったこっちゃないし、本当に不愉快でした。

    これはあなたもちょっと偏りすぎなんじゃない?
    知ったこっちゃないと言ったらおしまいでしょう。
    あなたたちの知らない苦しみがお姉さんにはあり、それが蓄積されてできあがってしまった人格、態度であるのなら、そこは軽蔑だけでなく多少の同情も必要なのでは。

    まあ、、今後は「そういう人だ」と思って浅くつきあっていくしかないでしょうね。
    辛い体験は時に人の人格を捻じ曲げます。
    それを経験していないあなたが、あなただけの感覚でそこを責める一方というのは、違う気がする。

    ユーザーID:1561236389

  • お姉さんの味方ではないのですが。

    トピ主さんはお姉さんが御祖父さんに何と言われたのか聞いた事があるのですか?。
    一度何言われたか聞いてみてください。

    お姉さんの味方をするつもりはないのですが、小町のトピを見てても同じ姉妹(兄弟)なのにどちらか片方が親や祖父母から差別されたり暴言吐かれたり、もう片方は猫かわいがりされる姉妹(兄弟)が居ます。

    >私は別に嫌な事言われた訳でもなく、どちらかというと祖父は好きです。私にとっては優しい祖父でした。
    姉が昔嫌な事言われたとか、それが原因で嫌いとか知ったこっちゃないし、本当に不愉快でした。

    これが全てですよ。
    お姉さんはトピ主さんと正反対で御祖父さんから不愉快な事を言われた(多分一度や二度では無い)。だから御祖父さんの事は好きになれない。お姉さんにとっては大嫌いな御祖父さんだった。
    妹のトピ主さんは何も嫌な事言われたことが無い。可愛がられていたのでトピ主さんが御祖父さんを好きだなんてお姉さんにとっては知ったこっちゃない。って事ですよね。

    想像ですがね。お兄さんは男の子で昔の人間である御祖父さんにとっては長男で跡取り(この考えは古いのですがね)だから可愛い。トピ主さんは単に末っ子だから可愛がったと言うのが目に見えるんですよ。
    先にも述べたように、お姉さんが何言われたか、何されたか知れば何故酷い態度なのかおのずと分かるのではないですか?。
    原因によっては血が繋がっていると言うだけでは泣けないものなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7865118824

  • 他人に惑わされないように

    お姉さんを庇うつもりはありませんが
    お姉さんとトピ主さんと、祖父に対する気持ちが違うのですから
    仕方が無いことだと思います。
    トピを読む限りでは、お姉さんの方は祖父に対し
    憎しみにも近い感情を持っているように読めます。
    お姉さんが祖父からどんな仕打ちをされて、何を言われたのか
    トピ主さんは知らないのでしょ?
    優しい(?)祖父しか知らないトピ主さんに
    お姉さんの気持ちは一生分かりっこないのです。
    >姉が昔嫌な事言われたとか、それが原因で嫌いとか知ったこっちゃない
    と、トピ主さんが思うのなら、お姉さんの方だって
    「私が祖父から受けた嫌なことは事実、祖父には嫌悪感しかない。
     兄妹がどう思おうと、そんなこと知ったこっちゃない」
    と思っていても当然ですよね。
    故人を悪く言いたい訳ではありませんが
    人って、いろいろな側面があると思うのです。
    同じ孫であっても、相性やちょっとした感情のもつれから
    同じ扱いができないこともあるんだと思います。
    こういう時、子供だけが悪いの?大のオトナが悪いの?
    決められないでしょう。
    トピ主さんも自分の見える範囲だけしか認識しないのではなく
    いろんな感情やいろんな側面があるのだと理解する努力もして
    他人に惑わされないよう心を整える術を身に付けても良いのではと
    思えました。
    お姉さんも葬儀の場で相応しい発言では無かったのは否めないですが
    姉批判だけに終始していると、本質が見えないこともあると思います。

    ユーザーID:3884898586

  • 葬式で露呈する兄弟仲

    すごく姉が嫌いなのは分かりました。

    最初のラインなどは、大して悪くもないですが、これが非常識すぎて気に障るくらい仲が悪いわけです。すごく仲がいいなら、動揺してぶっきらぼうになったのかなと受け取るし、普通の仲なら、普通に流せるラインです。

    普段から仲が悪い兄弟が集まるわけで、葬式でケンカや揉め事が勃発するのは良くあることです。泣く人もいれば、恨みがあって悪口を言う人もいる、裏でドロドロ悪感情が噴出するわけです。

    トピ様の言い分も分かりますが、恨みがある姉の気持ちも分かります。葬式で揉めるのはみっともないので、とりあえず我慢して正解だと思います。後で泣いてもいいし、葬式で泣かないと気が済まないみたいなトピ様の四角い性格が、姉と合わないのでしょう。

    最後に、泣く泣かないではなく、祖母には生きているうちに、孝行した方がいいと思います。疎遠にしておいて泣くような人は、私はどちらかというとカチンときます。わりと同じ事を言う人は多いです。大抵の人はお互いに我慢しているのです。故人のためにも葬式で揉めるのは、堪えましょう。

    ユーザーID:8687333062

  • 悪口は良くないと思うけど……

    私はトピ主姉と同じく、身内がほぼ嫌いなので、死んだとしても泣かないというか、泣けないのですが、周囲の誰かが泣いていてもバカにはしません。でも正直、泣いている人は邪魔なので、隅っこで泣いて欲しい、と思います。(身内葬式の経験談として、です)
    あと、言わせてもらいますが、葬式で泣く人ほど、老後の世話や面倒を見ません。精々年に一度来訪してお客さんの態で帰っていきます。そういう人と、近くにいる人とは、老人の態度が違います。その違いにも苛々します。
    「何も恩返しができなかった」と棺に縋って泣くくらいなら、定期的に帰ってきて介護でもしてくれたらこっちも楽だったのに、と思います。
    遠くにいて、良い面しか覚えていない人のほうが幸せでしょう。
    なので、葬式で泣く大人を見ると、私は「ああ、生前になにもしなかった人なんだ」と思うようになりました。
    やっと死んだか、と思うくらい面倒を見たら、葬式の時に泣くようなジメジメ感はありません。肩の荷が下りたな、と思います。
    トピ主さんから見ればきっと、私も非常識で冷たい人間に映るのでしょうね。
    それでも構いません。

    ユーザーID:6940506546

  • それぞれの確執

    生れた時からとっても優しくしてくれた親族の方が、
    実は他の親族の人とは相性が悪かったり、評判が悪かったりとか、割とありがちなことです。

    他のレスで書かれていますが、葬儀などの親族の集まりでは、
    喧嘩や揉め事はよくあることです。
    トピ文を読んでる限りでは、その認識がトピ主さんには
    足りないように感じました。

    もし私が葬儀の喪主や施主の立場であったなら、
    この一件から姉妹で険悪な仲になって欲しくないと思います。

    もしおじいさんとお姉さんの確執を知っていたなら、
    お姉さんのこれくらいの悪態は仕方ないと思いますし、
    何か批判を言いたげであっても「まあまあ」と諌めるかな。

    そしてトピ主さんに対しても「貴方の知らないところでいろいろあったんだよ」
    とお姉さんを悪く思うことを諌めると思う。

    親族間の確執や揉め事は、時間が経っても埋められないものってあるのです。
    そんな時に第三者が、「昔のことは水に流して」なんて、
    自分の発言が一番優位に立つようなことを言い始める人が出てくるようなら、
    そこからまた新たな確執が始まったりするものです。

    トピ冒頭のラインのやり取りにおける、「非常識すぎて絶句しました。」
    の文面だって親族間で揉め事を作る要因が十分にあります。
    だけどほとんどの人は自分は正しいと思うから、歯止めがかからず、
    ますます険悪になっていくのです。

    ユーザーID:6131066312

  • こういう時に関係性が露呈する。

    お姉さん冷遇されてきたんでしょ。

    お兄さんは長男で初孫、無条件でかわいい。トピ主さんは長男さんが少し大きくなってきた所に末っ子で小さくてかわいい。お姉さんはどうでもいい感じだったのでは?嫌なこと言われてきたのもお姉さんだけみたいだし。相当扱いに差があったのでは?そうだとしたら悲しくも何ともないのは分かる気がします。

    >姉が昔嫌な事言われたとか、それが原因で嫌いとか知ったこっちゃないし

    知ったこっちゃないって・・・可愛がられたトピ主さんはいいでしょうけどね。
    お姉さんからしていたら、あなた達が悲しむのも知ったこっちゃないんでしょうね。

    お兄さんに対しても「あんたはいいわよ。泣けるくらい可愛がってもらえてさ。」という想いもあったのかもしれません。鼻水すすっていたって強がっているけど、「私も本当はおじいちゃんに愛されたかった。好きになりたかった。」って少し泣いていたのかもよ?

    ただ、亡くなった時にそういう態度は思っていても出してはいけないとは思いますけどね。

    ユーザーID:7534838686

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