一人暮らしを始める娘 母は寂しい

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家族・友人・人間関係

サクラ

 大学進学のため 末の娘が一人暮らしを始めます。
今日 引っ越しです。

3人子供がいますが 上の2人は 自宅通学が可能な学校だったため 今も実家暮らしです。
来年は 2人も家を出て一人暮らしを始めるかも しれません。

仕事や趣味 自分が一番の旦那なので ほぼひとりで子育てしてきました。

とにかく ひとりで頑張らなくては という思いが強かった分 寂しさが大きいです。

子供の自立を喜ぶべきなのに 情けない母です。

寂しさを紛らわすため 8年間 作っていたお弁当も もう作らなくていいんだ
洗濯物も減るし 楽になる 自分の時間が増える 等々 考えてみたり


入学式が終わり ひとりで家に戻る時は 本当に寂しいんだろうな と
今から泣きそうです。

ユーザーID:3246641073

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  • そうですね。

    主さんは贅沢ですね。
    まだ子供さんが二人も残ってらっしゃるじゃないですか。
    うちは上の娘は大学入学と同時に東京へ。そのまま東京で就職。
    下の息子は中学卒業後海外の高校に留学、帰国後東京の大学に進学、この春から東京で就職。
    もうずーっと夫と二人きり。
    多分子供達はもう帰って来ないでしょう。しっかりした子達だったので親離れも早かったです。子育てはうまくいったと自負していますが本音は凄く寂しいです。でも夫と仲良くやっていきます。
    主さんもお二人が家を出て独立するまで頑張りましょう。

    ユーザーID:2051001730

  • 我が家

    一人息子を送り出して3年経ちます。同じく息子だけ片道切符でした。
    帰りの新幹線の中で涙堪えるのが大変でした。
    でも慣れは怖いですね(笑)帰って来る日が近づくと嬉しいけど大変。
    今は夫とのんびり暮らしているので幸せです。
    仮に就職で帰って来ても一緒に暮らせるか?
    もう、息子の世話は無理かもが本音です。
    娘さんならまた違うのでしょうね。でも、慣れますよ。

    ユーザーID:2982155288

  • 愛情を注いだ証だと思います

    お子さんの大学進学、おめでとうございます。

    寂しく感じられるのは、お子様を
    愛情をたくさん込められて育児をしてきた結果だと思います。
    本当にお疲れ様でした。
    と、ご自分を労ってあげられたらよいと思いますよ。

    これからは、お子さんに時間をかけた分も
    ご自分の成長のため、もう一度じっくり生きるために
    使われたらよいと思います。

    まだまだ人生、続きますよ。

    ユーザーID:5111958355

  • 私も同じです。

    息子は5年前に一人暮らしを始め、5歳年下の妹はずっと家にいるものだと思っていましたが、2月下旬に会社まで遠いのでアパートを借りると伝えられました。

    家では何もしない娘、引越しの準備も全くせずに私ばかり買い物やら忙しい思いをしてイライラもしましたが、昨日とうとう引っ越して行きました。

    見送った後は涙がとまらず花粉症の季節で良かったなど思いましたが、娘の部屋に入るのも辛いです。

    女の子なので話も沢山しましたし、私たち夫婦とよく出掛けたりもしました。ムードメーカー的存在でした。

    今朝起きた時はああもういないんだとやり切れない思いがこみ上げてきました。

    22年間洗濯、食事と頑張って来ましたが、今はほんとにぽっかりと心に穴が開いてしまいました。

    今は春休み期間で外に出ると親子で楽しそうにお花見していたり、買い物していたり・・・ 私には桜の季節は辛いです。

    でもいつかは家を出さないとと思っていたので、少し早めだったのかな?と思っています。

    主人はそれ程淋しいとは思わないらしく、一番気持ちを分かって欲しいのに。

    ユーザーID:1561023303

  • 今から寂しくなってます

    お嬢様の大学合格おめでとうございます。

    4月から高校二年生になる娘がいます。
    田舎なので、大学進学=一人暮らしです。

    夫は結婚前から出張、残業で多忙だったので覚悟はしていましたが、、
    結婚後一年経たない間に転勤し、知らない土地での子育ては必死でした。

    子育てはいつ終わるのか、私はいつ自由になれるのか考えたことも
    ありましたが、手が離れるのが見えてくると無性に寂しいです。

    いつまでも手元に置いておく訳にもいかないし、自立もして欲しいし、
    複雑な気持ちです。

    自分のしたい事、老後も見据えて考えないとと思っています。

    ユーザーID:7494411519

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  • 気持ち分かります

    寂しくなりますね。
    でも、娘さんの前でメソメソして心配かけないでくださいね。

    貴女はまだましですよ。
    夫もいるし、上の娘さんも二人同居してるんでしょう。

    私は、離婚後ずっと子供と二人暮らしでした。
    18才で遠方の大学にやる時には、涙涙でした。
    幼かった時の思い出から、走馬灯のように… 行って暫くも、抜け殻のようになりましたね。
    仕事から帰宅してもひとり。
    食事もいい加減になりました。

    子供が帰省したり、私が行ったりしましたが、離れるときはまた涙 (子供は平気そうでした。それが救いでした)

    5年目ぐらいからようやく慣れてきました。
    母一人子一人だったから、こんなに寂しかったのかと思いました。


    貴女も、時期に慣れていきます。
    きっと大丈夫ですよ。

    寂しくなったらいつでも会えます!

    ユーザーID:0736291416

  • 同じです

    同じ29日にうちも3人目の子が大学進学で引っ越しました。
    去年、おととしと3年連続で就職も含めて一人ずつ巣立ってしまいました。
    おととしの長男が行ってしまった時は、数か月泣き続けました。
    そして今回も今、涙が止まりません。
    独り立ちするということは成長の過程で本当にいい経験になると思います。
    それでも親は辛いですよね。
    子どもは新しい生活にうきうきしていますが、親の方が喪失感ですよね。
    うちは首都圏なのにわざわざ地方国公立を選んで進学してしまった息子達に「なんで?」という思いがありますが、本人の選択を尊重してあげるしかありませんでした。
    あっという間に子どもは巣立って夫婦2人になってしまうんだなということを実感しています。子育て期間って案外と短いものなんですね。
    人生80年としてもまだ30年残っています。
    これから先の子育て終了後の人生をどう生きるかを考えないといけないですね。
    子どもには卒業したら戻ってきてねと言っていますが、保証は全くないです。
    サクラさんには実家暮らしのお子さんが2人いるなんて羨ましいです。
    しばらく寂しいでしょうが、これからの人生を充実したものにできるように頑張りましょうね。

    ユーザーID:2098230460

  • 巣立ち

    でも、一人っ子が家をでるのとでは辛さが違うと思います。

    三女の人が家をでて辛いなら、長女と次女がずっと家でいてくれることに感謝したらどうですか?

    旦那さんが子育てを手伝ってくれないのが分ってて、三人も子供を産んだのに、今更自分一人で子育てをしましたとか
    恨み節やめてほしい。

    でも、お姉ちゃん二人も、また来年に巣立ちなさるのですね。

    外で親の知らない子供たちの世界ができると思います。

    自分にとって、支配できる子供がいなくなる寂しさもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2067696109

  • これから

    自分の時間増えるって気づいてらっしゃる通り、やりたかったのに今まで我慢していたことを掘り起こしてはいかがですか?

    自分の時間取り戻せると幸せですよ。

    ユーザーID:2399691637

  • 3人いたら1人くらいは地元に残るかもしれませんよ

    わたしも3人娘がいて、全員就職しました。2人県外に出ましたが、次女は隣の市の公務員になって、高速を使えば30分でアパートに着きます。
    結婚して、子どもも産まれて、3人家族で住んでいますが、旦那さんには転勤があるので、転勤したら実家に帰って実家から通うと言っています。
    私も夫と折り合いが悪くて、別居してるんですよ。といっても、裏にある夫の実家にいるんですが。
    夫とのやりとりは全て次女が仲介しています。一人っ子ではないので、そんなに重くないようです。

    ユーザーID:7196083167

  • こういうトピ見るたびに複雑

    春になると定番ですかね、子供とのお別れトピ。
    トピ主さんの気持ちを汲むレスがずらりと並ぶ。
    でも読むたびに複雑な気持ちになる私。

    私には子供が二人いて二人とも家を出て一人暮らしですが、寂しいと思ったことありません。
    引っ越しの際も「手伝おうか」と声掛けしても「ひとりでできるからいい」とお断り。
    ああそう、こちらも疲れなくていいわ、でおしまい。

    一人暮らしが始まってもお互い電話もメールもほとんどなし。
    「なんで連絡しないの」と人に聞かれるけど「別に用事ないし」。

    こんな私は自他ともに認めるムスコンです。
    これほど愛情を注ぐ相手は一生表れないでしょう(夫よ、ゴメン)

    もちろん帰省してくれば普通にうれしいです。
    連日子供の好物をせっせと作って夫にあきれられてます。
    でもアパートにもどっていけばすぐにいつもどおりの生活に。

    ごめんなさい、子供を思って涙する母たちの気持ち全然わかりません。
    私おかしいのかなーと心の半分で思って、でもこれで平和だしと心の半分で思ってます。

    ユーザーID:8157447220

  • うちもです!

    うちは母子家庭で 年長さんからずっと 二人暮らしでした。
    就職で関東に行ってしまい 手伝いも終わり 昨日帰ってきました。
    娘の部屋に入ると もう ダメですね。

    昨年夏には 一人残った母も見送り ほんとに 一人になりました。

    介護も子育ても終わってしまって 今からどうしていいやら。

    心配かけられないので、明るくお別れしてきたけど 心は号泣です。

    しっかりしないと!と 無理矢理 自分を叱咤激励してますが

    お互い寂しいけど、頑張りましょう。
    子供に心配かけないためにも。
     

    ユーザーID:3259412714

  • 巣立ち

    うちは昨年一人息子が350キロ離れた地に行きました。
    送って3泊し、新生活の準備をしました。
    楽しかったけれど、帰る日の朝は辛かったなぁ。
    涙を堪えるのと街並みは今も忘れません。

    毎日しつこく来たラインも無くなり、
    お互い慣れました。慣れたことも寂しいですね。

    時々会うのも日々の張り合いになっています。
    お金を貯めて出かけています。
    帰りが辛いので、夫と行くようにしています。

    ユーザーID:2144391526

  • 昔、私もそうだった、、、

    娘の一人暮らしはさせたくなーい!と頑張って居た母ですが、私も、学生時代に一人暮らしを、始めました。反対を押し切ってだったので、学費は自分で捻出。しっかり頑張りました。

    その後、就職して、更に結婚する時に、母は、学生時代に親離れしてくれて、よかった!結婚の時は、楽だー!って言ってました。今度は、一人暮らしより、安心できるし、、、って。

    母の気持ちも分かるけど、娘も下手をしたらズルズルと親を頼りにしてしまうかもしれない、一人暮らしは、良い経験でした。手放してくれた母に感謝して居ます。

    それから、我が家も、父は仕事人間でした。母も、よく、パパは何もしてくれないから、、、と言っては居ましたが、私としては、母一人が頑張ってくれたとは思って居ません。

    父が居たから、母も、家で頑張れた、、、父も、一人で頑張らなければと思って居たと思います。
    両親に感謝です。

    ユーザーID:5716903057

  • まだ同じ立場になっていないから・・・

    まだサクラさんと同じ、送り出す母の立場になっていないから、ここに書くのはそぐわないかもしれないことを
    初めに謝ります。

    私が出て行ったとき、母にこういう気持ちをさせたのかな、と振り返りました。
    私の行き先は海外でした。
    空港まで見送りに来てくれたけど、自分の未来に精いっぱいで、家族がどんな気持ちになって帰路をたどったのかなど、思い至らなかったです。
    不安はあっても、前だけを見ていました。

    きっとサクラさんのお嬢さんも、これから始まる新しい土地での生活と、大学のことで気持ちも頭もいっぱいなのではないかしら。

    親になってみないとわからないこと、やっぱりあるんですね。
    私もあと何年かで、体験すると思います。

    どうかサクラさんが、泣いたとしてもお嬢さんの未来を信じて、ゆったりと構えていられますように。

    ユーザーID:9590945528

  • 私も

    今日、我が子も引越しです。

    車に荷物を積んで、送っていきます。帰りは一人長距離ドライブですね。

    やりたい事もあり、もっとさばさばした気持ちでいられるかと思ったのですが、今朝
    台所で旦那の弁当を作っていたら、「ああ、娘にはもう作らないんだな、弁当」と
    急にこみ上げるものがありました。

    楽しかった子育て時代の終る寂しさ、子どものこれからへの心配とエール。いろんな思いが入り混じります。

    寂しさも無く、どっしりと構えられたお母様のレスもありましたが、人それぞれ、どちらでもいいのではないでしょうか。どちらが母性がある、と比べる類のものでもないでしょう。

    前向きに堂々とでも、奥歯を噛み締め涙をこらえながらでも、みな、ここに書き込まれた親御さんたちは、我が子の自立と幸せを願っている事は同じです。

    ユーザーID:1910519966

  • 違和感有り

    :ほぼひとりで子育てしてきました
    本当ですか。入学式や運動会。週末に出かけるとか長期休みに旅行に行くとか何も無かったの?
    お子さん達が幼少時にも一切面倒を見なかったの?
    にわかには信じられないな。
    書きっぷりから察するにトピ主は専業主婦ですね。と言う事はお子様達に掛かる
    費用の全てはご主人が負担したと思いますがそれでよろしいですか。
    であるならば、ご主人は子育てしてます。
    ただ単に夫婦としての絆を強めることをサボってきたので子供が居なくなると一人取り残されるって思ってるだけでしょう。

    これから二人の生活になるから夫とちゃんと向き合っていこう、と言うような記述があればもう少し優しいレスが書けたんだけど、
    ご主人の事は何もしない人のような書き方ですからね。

    三人のお子さんの面倒は大変だったと思いますけど、それでも専業主婦なら平日に自分の時間は持てましたよね。
    それに対してご主人は、平日に自分の時間なんて無かったと思います。

    トピ主が兼業主婦でご主人同等に家計負担をしていた場合にはご容赦願います。

    ユーザーID:6754118863

  • ありがとうございます。

    皆さま レスありがとうございます。
    入学式を終えて 学校へ行く娘を見送り 家に戻ってきました。

    家に居るとき 自分の部屋にいる事が多い 上二人に比べ 末っ子はリビングで私といる事が多かったので 居ない事に慣れるのに時間がかかりそうです。
    上の子も 「リビングに居ないの違和感あるわ」と言ってます。

    あちらこちらにある娘の物をみると 寂しいです。
    部屋もちゃんと整理しないといけないのですが なかなか進みそうにないです。
    無理せず ゆっくりしようと思います。

    地方なので 大学進学=家を出る と覚悟してたはずが 上二人とも自宅通学で末っ子もそうかな? と勝手に思い込んでいてので ダメージが大きい

    ひとり居ないだけで これだけ寂しいのに 来春には 残っている子も独立 一人暮らしなんだなぁ と思うと 寂しさが増します。

    子供たちには 「早く自立しなよ」と 口では言って 心の中で涙です。

    ユーザーID:3246641073

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • これを機に自分のことだけを見直しては?

    私も社会人と大学生の子がいますが、全く寂しいとは思いませんでした。どちらかと言えば「これでやっと親の責任が終わる!」という達成感と晴れ晴れした気持ちが強かったです。

    もちろん子どもたちとは仲良しですし、お弁当も中学から毎日毎日作ってきました。行事にも欠かさず参加しPTAにも積極的に関わり。自分で言うのも何ですが、母親業はかなり頑張ったし楽しめました。

    だけど…トピ主さんのような気持ちにはならないんですよね。

    周りのママさんにもトピ主さんのように言う方多いです。失礼ですが、そういう方々の大半は、ご主人とあまりコミュニケーションとってない様子。

    我が家の場合、子育ても家事も夫と一緒に乗り切ってきました。正直、子どもたちは大好きですが、夫のほうが大事だと思えるほどです。だって子供は巣立って各々の幸せに向かって歩き出しますが、夫は私と一緒に一生歩んでいくパートナーですから。

    子供が完全に巣立ったら、夫と一緒にこれをしよう、あれをしようと今から楽しみで仕方がありません。さらに言えば…もし夫が先だったとしても、私には友人たちや仕事や趣味があります。想像もしたくないけれど、でもきっと、夫がいなくなったとしても私は笑って生きていけるような気がしています。それは夫も同様です。

    おひとりでの子育て、どうしても子供ばかりに全てがいってしまうのは仕方がないですよね。だけどこれからは、自分の人生をもっと素敵なものにすべきです。ご主人との関係を見直しても良し、ご自身のやりたいことを探しても良し。

    私の理想は「自分の事で忙しいから孫の世話は無理!」と言えるおばあちゃんになることです。

    ユーザーID:8054065308

  • 確かに

    担当外課長さま

    確かに 旦那の稼いだ給料で生活し 子供と遊びに行ったり 自分に使うほどしか稼いでいませんので ひとりで子育ては 言い過ぎました。

    旦那の面倒?も 他の家庭がわからないのですが、ちゃんとしてますよ。
    夫婦の絆を築く時間はなかったかもしれませんが…

    学校関係 習い事の送迎 自治会etc 旦那は一切しません。
    もちろん 休日でも 入学式や卒業式に参加もしません。

    今回の引っ越しも お金は出すけど 手は貸さないです。

    ここまで 自分を貫ける旦那は 逆に凄いと思います(笑)

    ユーザーID:3246641073

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 返信ありがとうございます

    そんなに何もしないご主人だったのですね。失礼しました。
    平日が多いであろう、学校関係 習い事の送迎 自治会は無理としても
    :休日でも 入学式や卒業式に参加もしません
    これはいただけませんね。特に中学年代までは。

    何故そんなになってしまったのでしょうね。子供の頃からと考えると若いときは仕事が忙しくてそれどころではなかったのか。
    三人のお子さんの性別が不明ですが、三人とも娘さんで関わり方に戸惑ううちに成長してしまったとか。
    ご主人の肩を持つわけじゃありませんけどね。

    :夫婦の絆を築く時間はなかったかもしれませんが…
    もしかしたらここに問題の根源が有るのかも知れませんね。

    :今回の引っ越しも お金は出すけど 手は貸さないです
    これは別にこれで充分な気がします。娘の引っ越しに父親の出番は無いんじゃないかな。
    娘が居ないので判りませんが。(だったら何も言うなって気もしますけどね)

    :自分を貫ける旦那は 逆に凄いと思います
    たしかにどんな信念があるか判らないけどビックリです。

    この先何をどうしてもきっと二人の生活になる事は予想できます。それに備えて
    夫婦の絆を強めるしかありません。

    ユーザーID:6754118863

  • 何もしない夫にしたのは妻かも

    最初は夫の母である姑の教育でしょうけど。結婚したら、やはり妻の責任もあると思いますよ。

    私の夫も、本当にな〜んにもしない人でした。お姑さんが「男は何もしなくていい、台所にも立つべからず」という古い考え方の下育ててきましたので。

    最初は大変でした。だけど、子供が生まれたらそうも言ってられません。最初が肝心!と、散々喧嘩しつつキレつつ、時にはうんと褒めつつ、父親としての自覚を持てるよう努力してきました。

    子どもたちが大学生の今では、週末の洗濯・料理担当は夫…という位に家事に積極的です。料理は特に男性に向いていると思います。男性は拘り強いので、研究を重ねてくれますから美味しいです。塩と砂糖の区別がつかず、とても人間の食べる物じゃない…というレベルから、褒めて褒めて頼って頼ってようやくという感じですが。

    子育てに関しても、小学校位から父親の精神的サポートは不可欠。私が叱っても夫がフォロー、逆もあり。最初は「子育ては女がするもの」という意識でしたが、我が家は年子だったこともあり、子供が泣いても知らん顔の夫に散々私がキレて仕方なく…でも、やってみたら子供は懐くし可愛いしで、気が付けば積極的に参加してくれました。

    ただし、式典や行事は苦手でできれば参加したくない派。小学校までは無理やり連れて行きましたが、中学からは来ませんでした。そもそも夫は、親に来てほしくなかったそうで。

    うちは男の子と女の子ですが、女の子は父親とちゃんと関わらせないと本当に関わらなくなりますし疎遠になりがち。そうすると結婚観にも影響すると思います。

    おひとりで頑張ってきたのはわかりますが、トピ主の責任もあるんじゃないでしょうか。旦那さん、もしかしたら関わりたかったけど機会を逃してしまったのかも。

    ユーザーID:3855833374

  • 人それぞれだと思います。

    ただ子供が一人立ちするのが 寂しいと トピあげしたのですが

    夫婦の関係? かかわり方についてのレスがありますね。
    夫婦仲良く 子供が巣立ったら 夫婦の時間を大事に?
    まぁ、世間一般では それが良しなんだと思います。

    元々仲の良い夫婦 子供の独立で仲良くなる夫婦 変わらない夫婦色々だと思います。

    子育が終わり夫婦の関係を改善するために 言えば分かり 変わる場合が多々だと思います。
    が、現在なら 発達障害?と言われるのかな?
    何を言っても 痛い目にあっても 理解出来ず 繰り返す人もいます。

    自分は良いと思っての行動も世間一般では非常識と とらえられる事があったり きちんと学生生活を送り 就職をした人も 実際結婚して生活してみるとおかしいと思う事があり 離婚される方がいますよね。

    残念ながら 我が家の大黒柱は そんな人で 他人の感情が理解できない よく言えば裏表がない?

    子供は可愛いんだと 思うんですが 興味のある時はかかわるけど 他が見えないんで やり過ぎたり 他の子をないがしろにしたりで 子供は父親が信じられない母親がフォロー出来る範囲外になると、どうしようもないんです。

    子供は離婚したらいいのにと 言いますが 良い所があるので 一緒にいます。
    というのか 放っておけないので 子供が4人?みたいです。

    ユーザーID:3246641073

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私の好きな言葉を贈ります

    「3月のライオン」のアニメで出てきた、私の好きな言葉です。

    得たり失ったりは全ての人間に避けようも無く訪れるもの
    喜んだり、がっかりしたりを繰り返し、人は自分の心の取り扱い方を学んで行くのです
    失望も寂しさも人間には必要な感情です
    勇気を出して新しい世界に手を伸ばすのは・・・寂しさゆえの事
    そうやって人は自分の小さな世界を、赤ちゃんのように手を伸ばして、
    広げて行くのではないでしょうか

    この言葉と、このトピのレスを見て思ったのは、
    失ったもの・離れたものだけ見ている人は寂しさから抜け出せないし、
    まだ傍にあるもの・これから新しく得られるものを見る人は寂しくない、
    そう感じました。

    ユーザーID:5228326984

  • やっぱり夫婦が家族の主軸

    そう痛感しました。

    離婚すればいいのにと子どもに言われる父親って、すごく悲しいし切ない。悲劇だなあと思いました。子どもの結婚観にも大きく影響しそう。

    両親揃ってるけど父親が機能しなくて母だけが頑張る家庭より、母子家庭で母が頑張る家庭のほうが精神的には良さそう。

    夫婦関係修復が無理なら、子どもを忘れる位楽しい趣味を持つしかないのでは。いずれにせよ、子どもに依存だけはやめてくださいね。親は存在を忘れられるぐらいが丁度いい。多分トピ主も、言われなくてもわかっているとは思うけど。

    ユーザーID:8894328488

  • レスつかないと思ってました。

     ありがとうございます。

    そうですね。
    一時は 不安感が先行して 鬱になり 心療内科にお世話になった事もありましたが 子供は知りません。

    夫婦円満でも 不仲でも 子供の成長 行く末はわかりません。
    我が家は 幸いな事に母親想いの良い子供だと思います。

    父親に 反抗したり 無視する事もしません。
    自分から話しかけたり 相談する事はありませんが 父親から話しかけられたらキチンと話しています。

    父親に対する愚痴は私に話すので聞きますが 本人には言わないようです。
    それが良いのか悪いのか わかりません。
     
    私は子供に迷惑&心配をかけるつもりはないので 老人ホームに入居するべく 貯蓄中です。

    旦那の両親は 育ててやったんだから 老後の面倒を子供がみるのは当然と言います。
    私の両親は 子供に迷惑 面倒かけないと言います。

    育った環境とは言いたくないですが 旦那は三人兄弟で小さい頃から 両親に気が合わないetc 言われて育ったそうです。

    我が家の子供は 旦那の愛情は感じていると思っています。

    3月のライオン 私も大好きです。 アニメもみてます。
    漫画も全巻読みました。

    ユーザーID:3246641073

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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