• ホーム
  • 働く
  • 亡くなった兄の元カノが取引先の担当になります

亡くなった兄の元カノが取引先の担当になります

レス41
(トピ主0
お気に入り222

キャリア・職場

Imo-to

みなさんだったらどうしますか?

兄が20年以上前、大学時代4年間お付き合いしていた方(Aさんとします)が4月から当社の担当になります。

Aさんと兄が付き合っている時に数度面識があり、私の名前も知っています。
ただし結婚して姓が変わっているので名前だけではピンとは来ないと思います。

相手が気がつくまでは何も言わないで良いかと思っていますが、懇親会等も年に1-2回開催するのでそれなりに親しくなる機会があります。その中で、私が元彼の妹だと気がつくかもしれません。というのも私と兄にはある特殊な趣味があり、その話題になることがあるのです。自分から話すことはしませんが先方の前任者もこの趣味のことをご存知のため、話題を振られる可能性があります。また当社は兄の就職先と同じグループ企業でもあります。それらの情報でピンときてしまう恐れがあります。

父は「俺は学生時代の彼女のことなど覚えてないので、気が付かれないと思う」と言います。
私と母は、さすがに覚えてはいるだろうと思っています。

Aさんと兄は別れてからは一度も会っていません。当然兄が亡くなったことも知りません。(数年前に病死)
兄がフられたということもあり、家族としてはあまり良い思い出としては残っていないということもあります。(勿論今更恨みとかは無いですが)

取引先と当社は数十年に渡るお付き合いがあり担当は4〜5年は変わらないと思います。

身バレした時の気まずさを思うとなんとも言えない気持ちになります。Aさんも同様かも知れませんが。

心の持ちようをアドバイス頂ければと思います。

ユーザーID:5201173924

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それ相手のほうが気まずいから大丈夫ですよ

    トピ主さんのお兄さんが振られた側ですよね、
    だったら大丈夫じゃないかな、
    Aさんだってトピ主さんがその時の妹だと知っても
    あえて自分からあの時は〜なんて言わないと思います。

    もしAさんから声を掛けられることがあったとしたも
    その時に初めて気が付いたような顔をすればいいんじゃないかな
    20年も前の話なんだから何とでも言いようはあるでしょう。

    でも身バレしてどうしてトピ主さんが気まずい思いになるのかは
    ちょっと理解できないです。

    ユーザーID:6533837545

  • どうでもいい

    別にどうでもいいと思いますけど。

    ユーザーID:2681373333

  • 考え過ぎでは?

    トピ主さん自身の元カレだったら心配も
    分かるのですが。
    お兄さんの元カノで、しかも20年以上も前の話・・・
    身バレしたとしてなんか不都合ありますか?
    トピ主さんはその件については自分では
    触れなきゃいいし向こうが言って来たら、
    『ああ、そうでしたね。その節はどうも』
    くらいで済む話じゃないですか?
    向こうも気付いててもわざわざ言って
    来ない可能性が高いんじゃないかと
    私は思いますが・・・。

    ユーザーID:7097779922

  • 気にしすぎ

    学生時代に数年付き合ってても、最早その後の人生の方が長いわけで、覚えていたとしてもはるか彼方の記憶でしょう。
    私が元彼女なら、20年前の元彼の妹なんて「へー。お兄さん元気?」しか思いません。お兄さんのことを知っても「あら、そうなの。残念ね」程度しか返せ無いです。

    社会人になって時間が経てば「昔の彼・彼女の妹」が「気まずい」なんて学生じみたこだわりです。

    バレた時のことを異常に恐れておられますが、どうせ大して何も思っていませんよ。
    それより取引先として、こちらがあちらに悪いイメージを持っていることをいかに悟られず、うまくやっていく方向で何か考えた方が良くないですか??

    ユーザーID:8152884091

  • トピ主自身の気持ちをみつめてあげてほしい

    お兄さんが他界されたからかもしれませんが、
    いろいろ考えすぎているように思います。

    「兄の元恋人」を通して「兄」のことを思い出して辛いのではないでしょうか。
    相手やまわりがどう思うかよりも、まず自分の気持ちをみつめてあげてください。

    世間一般ではお父さんの感覚が普通かなと思います。
    でもそれは決してお兄さんを軽んじているわけではありませんよ。悪しからず。

    ユーザーID:5940877937

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • 大人の対応

    あら、もしかして・・?
    ええ、そうなんです。ごぶさたしてます。

    お兄様はお元気ですか。
    それが・・数年前に病気で亡くなりまして。

    それは失礼しました。存じませんでした。お悔やみ申し上げます。
    ありがとうございます。もう数年前ですし、どうぞお気遣いなく。

    ・・て感じでしょうか。他にあります?

    ユーザーID:9128328542

  • 淡々とでいいと思います

    自分の元彼ならいざしらず、
    兄の元彼女なんてまったくの他人です。

    ユーザーID:0373249666

  • 石ころ

    トピ主の兄がフった方の立場ならトピ主の居心地が悪いのも判りますが、フラれた方でしょう?しかも20年以上も前のことですし、相手の方がお兄さんのことも覚えていたとしても、今では石ころ程度にしか思っていないですよ。

    >>心の持ちようをアドバイス頂ければと思います。

    身バレがどうこうとか考えるほどの意味も価値も無いですので、平然としてれば良いです。

    ユーザーID:6418885101

  • 私なら

    私なら相手が言いだすまでは何も言いません。
    言って気まずくなったらイヤなのと、わざわざ言う必要を感じないからです。

    相手から確認されたらこう答えると思います。
    「私も、もしかしたらくらいには思ってたんですが確信が持てなくて、もう昔のことなのでもし勘違いだったら失礼かと思って言えませんでした」

    ユーザーID:8689679986

  • 20年前の元カレなんて覚えてない

    えーーー?

    20年前に自分から振った元カレでしょ?
    私は10年前の元カレの名前すら忘れましたが。(呼び名は覚えてるけど、フルネームは忘れた)

    >また当社は兄の就職先と同じグループ企業でもあります。

    大学4年間お付き合いしてた、つまり就職してすぐに別れたのなら、元カレの勤め先まで覚えてるとは思えませんが。
    よほどの大企業なら…? いや、でも「大企業に就職した彼氏」を自慢するような女性なら振ったりしないでしょうし。

    むしろ、数回面識があっただけの兄の元カノをトピ主さんやご両親が良く覚えてるなぁと。そっちの方がびっくりです。
    もしかしてお兄様の初カノで、その後お兄様は何年もずーっと引きずってたとかですか?

    何にしても、自意識過剰の取り越し苦労だと思います。
    トピ主さんにとっては「若くして他界した兄が(初めて?)家族に紹介した彼女」ということで印象に残ってるのかもしれませんが、相手の方はもうずっと昔にこちらから振った元カレであり、その妹なんて記憶の片隅にも残ってないと思いますよ。

    ユーザーID:6648551214

  • 気にしなくていい

    お気持ちはお察ししますが、20年以上前の話ですし、仕事上のつきあいですから、先方から特に何も言われない限り普通に仕事相手としておつきあいすればいいと思います。

    もし先方から「お兄さんはお元気ですか」等と訊かれたら事実をお答えになればいいでしょう。

    特に意識する必要はなく、他の取引先と同様におつきあいされるのがいいのではないですか。

    ユーザーID:1526012013

  • ほっとけば良い。

    ほっとけば良いと思いますよ。

    相手も結婚して家庭を持ってるんでしょう?
    身バレしたところでどうって事は無いでしょう。

    相手が何かしてくるとでも?

    それこそ恥をさらすようなものです。

    わざわざこちらから近況報告する必要は無いですよ。

    ユーザーID:5261229238

  • 知らん顔する

    お互い初対面同士として、この先もずっと知らん顔を通していいと思います。

    でも、20年も昔のことをわざわざ掘り下げてくるかなぁ?私だったらトピ主に気づいたとしても、やはり知らん顔を通すと思います。お互い立場があるので、過去のしがらみに縛らたくないですからね。

    万一、身元がバレたとしても何も問題ないでしょう。「お兄さん、お元気?」と聞かれれば、「兄は病気で亡くなりました」でお終い。

    旧知の間柄ってわけでもないし、「えっと、どなたでしたっけ?すみません、覚えてないんです」でいいと思います。覚えていないわけがなくても、「覚えてない」でいいんです。そういうことにしたい、という意思を見せるんですよ。

    その元カノさんが余程KYな人でない限り、分かると思います。

    ユーザーID:1939645089

  • より気まずいのは彼女の方

    え?どっちも気まずいでしょうがより気まずいのは彼女ですよね?
    私も絶対に覚えていると思います、女性ってそんなものですよね(笑)

    ただ相手が気まずいと思っているならば
    彼女は気付かなかった振りをするでしょうから
    主様も気付かなかった振りをするのが礼儀なのでは?

    また『気まずいが一応挨拶しておくか』と出れば
    主様もそのようになさればよろしいかと思います。

    より気まずい人に合わせてあげるのが人情と言うものだと思いますけど?

    もし話に出ればお兄様の事を伝えてあげると
    本当にお兄様の事は過去の思い出になるでしょう。
    それで解決すると思います。

    ユーザーID:3550965294

  • 20年も大昔の事なんて

    ど一でも良いんじゃないですか?

    万が一覚えてても職場ですよ。さくさく仕事してれば良いの。変に意識して挙動不審になられるのは迷惑ですよ。もちろん会社の皆さんにも、です。

    若くして亡くなられた事はお気の毒ですが、お兄さんとあなたの人生は別なんです。
    あなたも大人なんだから割り切ってください。

    ユーザーID:5893460860

  • 気にする方に違和感

    20年以上前で学生時代にお付き合いしてた程度の人なら、気にしないと思います。
    結婚してたとか子供がいるならともかく、独身同士で付き合って別れただけです。

    しかも仕事の関係です。くだらない私情なんか向こうは一切挟まないし、過去の関係性に気付いたからといって「ああ、そうだったんだ。」程度。

    ユーザーID:6283905403

  • 何もしなくて良い



    運命だと思うので。


    彼女さんが思い出してくれたら、供養だと思えば良いし、
    彼女さんが思い出さなかったら、昔兄と過ごしてくれてありがとうって心でお礼を言えば良い。


    もちろんどうしても無理なら、変えてもらうように手を回しておけば。
    のっぴきならない事情があるんだから。

    ユーザーID:9928917233

  • 気にしてるのはトピ主家族だけ

    離婚した元奥さんじゃあるまいし、若いときに付き合ってい元カノですよね?

    トピ主たちが思うほど向こうはなんとも思ってないと思いますよ。

    誰でも付き合って別れていい人と出会って結婚してるじゃないですか。
    トピ主家族が全員初めて付き合った人と結婚したのでしたらその気持ちわからないた思いますけど。

    しかももう20年以上も前の出来事…。
    元カノだってその後誰かと付き合って結婚して子供がいてとかで、きっとトピ主のお兄さんとの事は懐かしい思い出としてしか残ってなくて気まずいとかは思わないと思いますけど。

    別に普通に接すればいいんじゃないですか?
    少なくとも私が20年以上前に付き合ってた人の妹と会っても気まずいとは思いません。

    ユーザーID:3368592774

  • とっとと言った方がいいと思う(相手会社に)

    4年間もやもやしながら過ごすくらいなら、
    「実はこの方とは20年前に個人的なかかわりがあるのだが、
    こちらは構わないが本人の意思を確認してもらえないだろうか」くらい
    伝えてみた方がいいと思います。

    個人的にすると陰湿な感じに捉えられるかもしれないので、
    会社と会社を通して公明正大に。

    本来は個人的なこととはいえ、万が一、
    会社間の関係がうまくいかなくなったら
    お互いの会社も困ると思います。

    私は、履歴書をみればわかることですが、
    面接のときに個人的なことを正直に話して、
    就職後に多少配慮してもらったことがあります。

    ユーザーID:1692897772

  • どうするもこうするも

    取引先の担当者として、今までの担当さんと同様に、節度を持って普通に付き合うだけでは?

    20年も前の学生時代の恋愛に、そんなに思い入れを持つ人なんて居ません。元彼の妹が取引先に居たからと言って、「だから何?」とか「あー、そんな人居たわね」ぐらいの事かと。トピ主、20年前に付き合っていた人の家族の顔と名前覚えてます?人の顔なんて、20年経てば別人のような人も多いですし。

    なにかの弾みで事実が明るみに出ても、誰も気まずくはないです。

    ユーザーID:0856944243

  • 何が気まずいの!?

    >身バレした時の気まずさを思うとなんとも言えない気持ちになります

    なんで!?
    何が気まずいのか、全く分かりません。

    1、まず20年も前の話だということ。
    2、二人は結婚していたわけではなく、ただの恋人同士だったということ。
    3、なにより兄本人ではなくあなたは妹だということ。

    何かよっぽどひどいエピソードでもあったのですか?

    お兄さんが大金を貢いだ後に彼女に振られたとか、
    実は二人の間に子供ができたけど、学生で結婚できないからその子をあきらめたとか、
    家族を巻き込んでの「ものすごいいきさつ」があったなら
    妹であるあなたが20年経っても「気まずい」と思うのも理解できますが。

    ただ大学時代に付き合っていてその後お兄さんが振られた・・・それだけですよね!?


    >Aさんも同様かも知れませんが。
    >心の持ちようをアドバイス頂ければと思います。

    心の持ちようって・・・あなたはちょっと感覚がズレてると思いますよ。

    例えば中年だったら過去に何人かと恋愛して、
    それだけ元カレ・元カノがいることになりますが、
    そういう人たちの兄弟姉妹がいちいちあなたのように考えると思いますか?
    「姉の学生時代の彼氏が取引先で担当だけど、心の持ちようは・・・」とか?

    Aさんは気づいても「ああ、そうですか?」という程度だと思います。
    私ならどちらの立場であってもほとんど気にしません。
    だって、ただの普通の『恋愛昔話』じゃないですか。

    ユーザーID:5370672104

  • 元カノに再会する意義

    先ずは、お兄様のことお悔み申し上げます
    お兄様の短かった人生の中でほろ苦い1ページ..ご家族にとって
    共に思い出を共有した 忘れ難いこととは思いますが
    もう20年以上前の事でもありますし、今回は取引先の担当ということですので
    気持はニュートラルを保って向き合ってみてはいかがでしょうか

    客観的な視点で言えることは、互いに初対面の間柄ではないメリットとして
    早期に信頼関係構築出来ること、それを仕事上に生かして好成績をあげること
    それこそお兄様にとっての生きた証でもありますし、一番の供養になると思います

    相手の方への接し方も、昔の私情諸々は抜きにして
    お兄様が天国から快く見ていられるよう、これを機に
    リセットする気持で会ったら、きっと上手くいくと思う

    最初は辛いかも知れませんけど、笑顔で頑張りましょう!

    ユーザーID:6461574461

  • 20年も前の話でしょ?

    もう赤の他人ですよ。
    何時まで引きずってるのですか?

    それとも振られた際に何かトラブルにでもなったのですか?

    もう20年以上も前の話ですから本当に”赤の他人”です。
    その女性にとっては”そんな事もあったかな?”程度です。

    って言うか”当社”と仰ってますが、主様は経営者なのですか?
    何か偉く大仰に言ってますが、単なる担当者レベルじゃないんですか?

    気にし過ぎです。

    ユーザーID:1631497268

  • 20年以上前なんですよね?

    20年以上前なんですよね?
    トピ主さんが何を気にしているのかわからないです。

    >身バレした時の気まずさを思うとなんとも言えない気持ちになります

    何がどう気まずいのかわからないです。
    数年前というならともかく20年以上前です。
    100歩譲って兄自身と彼女が会ったなら20年以上前とはいえ
    気まずいかもしれませんが、トピ主さんは妹です。
    しかも、親しくしていたわけではなく4年間のお付き合いの間に
    数度の面識しかないのでしょう?
    数度ということは10回未満だと思います。
    (10回以上なら十数回または数十回と書くと思うので)
    身バレしたところで、そんな人もいたな程度の話だと思います。

    ユーザーID:9689237824

  • 20年も前の話ならしらんぷりでOK

    ばれても「そうでしたっけ」で通じますよ。
    最初から正体を明かしたところでお兄さんの話を積極的に
    したいわけでもないでしょうし、元カノのことなど忘れてた
    ふりをし続ければいいのでは?

    ユーザーID:4969802959

  • なすがまま

    そういうシチュエーションあります。

    わっヤバい…と思っていたら
    向こうから、前にご一緒しましたよね
    って話しかけてきました。
    その時だけ当たり障りの無い近況を
    話し合い、
    その後は、普通の同僚になりました。

    かなり後でしたが、彼女は大人の対応
    だったなって思いました。

    今回、彼女が気付いたなら
    それなりに
    気付かないならどうする
    って考えていたら
    どうでしょう?

    ユーザーID:2750355182

  • 人間は、考え方を変えることができる

    トピ主さんは、お兄さんの元カノのことをネガティブに
    捉えてお出でのようですね。

    お兄さんが亡くなられた由、お気の毒で、又残念ですね。
    お兄さんは結果的に振られた、良い結果にならなかった
    かも知れませんが、元カノさんと恋愛を為さったのです。

    男性が女性と恋愛ができると言う事は、素晴らしい思い
    出ではありませんか。お兄さんが元カノさんをどの様に
    思っていらしたかは分かりませんが、恋愛をしたと言う
    事実は変わりません。

    恋愛の結果が上手く行かなかったからと言って、無暗に
    悪く考える必要はないのではありませんか。
    後で分かる前に、トピ主さんから予めお話し為さること
    が、その後の交流を良くするのではないかと思います。

    “ご記憶かどうか分かりませんが・・・斯く斯く然然”
    とお話しして、“その節は有難うございました。”
    ・・・“兄は、良い思い出を持ったと思います。”と
    締められたら。

    ユーザーID:6866178777

  • 取りあえず、知らないフリ

    私も、以前似たような事を経験しました。

    こちらは、すぐに気が付きました。
    暫くして、相手も気が付いたようです。

    でも、お互いに知らないフリをして・・・


    相手と親しく付き合いたいのなら、はっきりと言えばいいだけ。
    そうでないのなら、知らないフリをしましょう。

    ユーザーID:1478427495

  • 私的な過去と仕事は無関係。混同してはいけません。

    その人が兄の元カノだろうが親のかたきだろうが、プライベートなことです。仕事とはまったく関係ありません。

    だからAさんは会社員としてのあなたから見れば、単なる取引先の人です。というより、そう振る舞わなければいけません。社会人として当たり前です。単なる取引先の人であるAさんにお兄さんのことを言うべきではないし、言う必要もありません。

    逆に、身バレ?してもまったく気まずいことはありません。「A様のことはたまたま存じ上げておりましたが、公私のけじめをつけてあえてこれまで触れませんでした」と言えば済むし、そう言うべきです。

    そもそもAさんとお兄様の関係は20年以上前。それからAさんもあなたも人生の歩みがあったし、もう昔のことです。過剰に意識しないで公私混同せず、取引先として普通に振る舞ってください。

    ユーザーID:2332390634

  • 彼女は多分知っていると思います

    トピ主さんの方からは特に何もアクションしなくていいと思います。
    彼女さんの方から何も言われない限りは。
    彼女さんがお兄さまを振った側で今は別の方と結婚されているとのことなので、
    どちらかというと気まずいのはトピ主さんより彼女さんの方ではないでしょうか?
    数年前にお兄さまがご病気で亡くなられたとのこと、おそらく彼女さんはすでにご存知だと思います。
    大学の時にお付き合いをされていたとのことなので、お兄さまとは大学の同級生でしょうか?
    それなら友人などから風の噂で聞いていると思います。
    取引先なので、あくまで仕事の関係ですよね。
    毎日二人きりでランチに行く関係でもないですよね。
    仕事の話だけをしていればいいと思いますよ。
    多分お兄さまも彼女の事はもう恨んでないしそれでいいと、言われると思いますよ。
    周囲にも特に何も言わなくていいでしょう。
    彼女さんが取引先の担当者とのことですし、トピ主さん側から見ればいわばお客さんですよね。
    上司に事情を話すと、この案件からトピ主さんの方が降ろされる可能性があります。
    取引先さんもトピ主さんも、お互いに仕事がしずらいだろうと配慮をして。
    彼女も何も言わないでしょうから、このまま黙っていたらいいと思います。

    ユーザーID:6036504616

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧