母の余命と昔からの感情

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

まり

主人にも、友人にも吐き出せない思いです。

母は昔から私のことを嫌っていました。
幼少期から『母親は息子が好きで、父親は娘に甘い』これが世の常だと思っていました。
実際、母は兄を贔屓しており、父が私と兄に甘い顔をすると
『まりはお父さんに甘えるのが上手』と嫌な顔をしていました。
私には8歳離れた弟妹がいます。
母はこの2人には分け隔てなく愛情を注いでいました。
私が話しかけても無視されることがありましたが『双子で手がかかるから、大変だから』と自分に言い聞かせていました。

小学生の時、いじめにあっていました。恥ずかしいので親には言えませんでした。
体調不良で学校を休んだ時に近所の同級生がノートを持って来て母が応対しました。
『あの子、汚いものを持つようにノート持って来たよ。あんたいじめられてるんじゃないの?嫌われてるんでしょ』と笑っていました。絶望感を初めて味わいました。
細かいことを挙げればきりがありません。
高校卒業と同時に私は家を出ました。
年に数回の帰省で、偶に心をえぐる事を言っていましたが、1人暮らしも楽しく気にしないようにしていました。

私が結婚をした翌年に妹が結婚をしました。
私はなかなか子宝に恵まれませんでしたが、妹は結婚の翌年には出産しました。
その時に
『赤ちゃんうらやましいでしょ。なんで子どもが出来ないの?体がおかしいんだろうね』
『妹が2人目を欲しがったとしてもあんたが産んでないと遠慮する。かわいそう』

今まで散々心をえぐってきた母が末期がんで、余命2〜3ヶ月だそうです。
なんの感情も湧きません。『寿命だね』くらいです。
それより、『5月の連休は海外に行くのに』『春は予定が沢山なのに』と予定の心配をしている冷たい自分がいます。
母に言うつもりもありませんが、
この気持ちにどう折り合いをつけていいのかわかりません。
アドバイスが欲しいです。

ユーザーID:8501685920

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  • 何と折り合いつけるの?

    何の感情もわかないのでしょ?
    「寿命だね」くらいしか思わないのでしょ?

    だったら、他のどういう感情と「折り合いをつける」
    必要があるのですか? 今のままで良いのでは。

    あなたは冷たくないし、親に対してどんな感情を
    持とうと、そんなの子供(個人)の自由ですよ。

    私は毒父を亡くした時、葬儀だけは行ったので、
    ただ面倒だなと思ってました。当然遺産は放棄。

    余計なことは考えなくていい。葬儀が近いなら、
    喪服や忌引きや相続の心配をした方がいいですよ。

    ユーザーID:6745282677

  • あなたの気持どおりでいいのです

    気持の折り合いをつける?

    実母には世間一般の母と娘のような優しい気持ちで付き合うべきなのに
    自分にはできない、それが罪悪感を生み出す、ということなのでしょうか?

    人(他人)は自分の鏡です

    母親が愛情いっぱいかけて育ててくれたのなら
    貴女は母親の状態が気になって旅行に行く気にもならない筈

    貴女に愛情を注がなかった母親なら
    貴女も愛情を注ぐ必要はないのです。
    自業自得なんですよ。

    でも、甘やかすだけの愛情を注いで育てた子は、我儘一杯の人間になり
    役に立たなくなった親を平気で捨てますから
    最後の世話を押し付けられないよう、気を付けたほうがいいですよ。

    貴女は貴女の心に正直に生きていいのです。

    ユーザーID:9898766502

  • あなたのように感じる娘はあなただけではない。

    全く気にしないでください。
    あなたのように感じる娘はあなただけではありません。

    お母様が余命2〜3ヶ月なのは主様の所為でも何でもありませんし
    仰る通り寿命だと思います。

    これを嘆き悲しむ必要はありません。
    主様の思うように感じられたらそれでいいのですよ。

    ただこれをお母様ではなく他の第三者に言っても
    中々理解が得られないばかりか、返って反発されると思います。

    私も少々問題のある母親を持っておりまして
    亡くなった時には『これで解放される』と思いました。

    ある程度現状をしている人でさえ嘆き悲しまない私を責めました。
    すっとして清々したと思ってはいけないと強制されます。
    『母親はあなたを愛していたのだから』と。

    そんな愛情は一つも感じた事ありませんけどね。

    だからあなたの中から出さない方がいい。
    それが一番平和な方法です。
    ご自身を冷たい人間だと責める必要もありません。

    今は現実味がないだけかもしれませんし
    実際お母様が亡くなった時どうなるのか今はわかりません。

    嘆き悲しむ人ばかりではないのだとだけ知っておいてください。

    ユーザーID:3437004738

  • ごく自然な感情だと思います

    たくさんたくさん傷ついてきましたね。
    同じ境遇ではなくとも同じく親問題で
    幼心の傷を抱え大人になったものです。
    だからあなたのその今の感情が手に取るように
    分かります。何の感情もわかない自分への気持ち、
    愛してくれなかった相手が死ぬという事実
    傷つけられたあらゆる思い出や癒しきれない傷の
    持っていき場。いろんな感情だと思います。
    折り合いは簡単につくものではありません。
    子供の柔らかく真っ白な気持ちについた傷は
    癒されるまで何十年とかかるものです。
    そして親への考えもまた同じ。
    あなたが抱える気持ちはごくごく自然で
    罪悪感ひとつ感じる必要もなく
    思うがままありのままの自分でいていいと
    わたしが背中を押します。
    絶縁しなかっただけでも十分孝行されました。
    これからは自身のご家族との幸せだけを
    守って生きてください。

    ユーザーID:3341229096

  • そのままでいいと思います

    ご自分の感情 素直に受け止めていいと思います。

    見える暴力をふるうだけが毒親じゃないです。

    言葉の暴力もこどもにとってはとても堪えるものなんですが わからないんでしょうね。
    或いは 家族だから何を言ってもいいだろうという変な甘え。

    実家の両親もそうでしたよ 父親が他界した時も知らなかったし 後から聞いても 別に何とも思わなかった むしろ 厄介な人だったのでやれやれ よかった。

    余命数か月だから 今までの事を 水に流せと言われてもそれは無理。

    ご自分の人生を大切にしたらいいと思います。

    これは 親にある程度可愛がられて 優しい言葉をかけてもらった人にはわからない。

    ご自分の家庭が第一です。

    ユーザーID:1470230046

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • きっと

    優しくしても後悔するんじゃないでしょうか。


    実の娘にそこまで言えるんだから、余程性格が悪いのと、相性が悪かったのですね。

    親子になってしまって、残念でしたね。

    そういうひととは他人でも嫌なのに。


    本人に言わない代わりに、誰かに言っておいて、訃報があっても旅行中は呼びつける名とか伝えておけば。

    貰える遺産があれば猫かぶっておいた方が良いかもしれないですがね。


    仕返しできるチャンスはあと少しですよ。
    私ならしないけど…
    ただ、あなたが可愛そうですね。

    ユーザーID:9978158747

  • わかります

    親子でも相性があるんですね。でも期待しても無理なものは無理。仕方ないとあきらめると楽になります。私は長女で妹がいます。親は妹が大好き。お金の援助も惜しみませんでした。妹は離婚して両親と暮らしています。出来のいい子はかわいい。といつも言っていたので私はできが悪くかわいくなかったのでしょう。相続もすべて妹にわたす。とはっきり言います。妹の子供には大学の費用すべて払うと言ってます。私立の薬学部です。でもどうでもいいし、なんとも思いません。悲しくなるしね。そんな感じなので妹とも仲良くはできないです。どうでもいい存在。兄弟で仲のいい人はうらやましいですね。

    ユーザーID:5472709753

  • 自分を責めないで

    あなたのお気持ちは、そうあってもおかしくないと思います。
    自分を責めないでください。
    世の中の、母と子の絆は強いという美談は神話に過ぎません。
    現実にはいろんな母子関係があります。
    私の母はまだ存命中ですが、余命いくばくと言われても、あなたと同じようになんとも感じないと思います。
    私は人からは優しくて思いやりのある女性と思われています。

    ユーザーID:6951538034

  • 2度と会わなくていい解放感

    いつも心をえぐられてきた、毒親中の毒親だった父が亡くなったとき
    何とも言えぬ、解放感を感じました

    もう一生、あの男に苦しめられることはないんだと

    最後の別れのとき、葬儀屋さんが
    最後だから、頬をなでてあげてなんて言って
    やらないわけにいかず、なでました

    その手が気持ち悪くて気持ち悪くて
    洗面所にかけこんで、ゴシゴシ何度も洗いました

    10年経った今も、一度も感傷的な気持ちになったことはありません
    もう2度と会わなくていい解放感だけです

    ユーザーID:2440966252

  • いいんですよ

    母親は、母になり切れない人だったのでしょう。
    幼稚で、言い返さないとわかってて言いたい放題ですね。
    バチが当たったのですよ。
    海外旅行の計画立てて良いのじゃない?
    気にしてるあたり、まだまだ甘いですね。
    改心して謝罪するかしらね?

    ユーザーID:0886770423

  • 自然体で行きましょう

    トピ主さんの心のままに行動すればよい。
    そんな事をした人間にかぎって悪気はなかったと言うからややこしい。

    自然体でね

    ユーザーID:7874739753

  • そのままで

    折り合いつけなくていいと思います。
    親だからって
    愛情を持って育てられなきゃ
    親に愛情なんて持てません。
    だからそのままでも
    何も後ろめたいことなんか
    ありません。

    ユーザーID:9048381607

  • 折り合い付けなくて良い

    折り合い付けなくて良いです。

    親だから悲しまなければならない、という思い込みは捨てましょう。

    母親の自業自得です。トピ主は被害者です。

    ユーザーID:9438766639

  • そのままでいいんだよ

    私も母にかなり傷つけられてきました。父はDVでした。一人っ子でしたので家には味方も逃げ場もなく本当に辛い家庭環境で生きてきました。両親は高齢となり介護も私しかする人間かいないのでやりました。母が亡くなっても涙も出なかったです。
    父はまだ存命ですがいつお迎えがきてもおかしくない状態ですが父も亡くなったらやっと両親の呪縛から解放されるんだと思ってます。
    私は今でも過去に親にされた事を思い出しハラワタが煮えくり返る程怒りの気持ちがわく事があります。
    そんな時、この関係は父が亡くなればもう完全に終わるんだ、と思って心を落ちつかせています。
    思い出したくないような事もあり記憶から消したいくらいです。
    トピ主さんはそのままでいらっしゃれば良いと思います。お母様が亡くなられたらそれを単に事実として受け止めれば良いと思います。ご自分を大切にされてください。

    ユーザーID:1529036432

  • いいんじゃない?

    私だって父の葬儀になんか出るつもりもない。姉妹から非常識と言われようと、私が病で倒れ危篤状態だろうと一切心配もせず。親戚には腹痛で入院と報告
    後から知り人間じゃないと思ったから。出るつもりも介護するつもりもないと姉妹に言ってあります。

    トピ主さんもお父様とご兄弟にお母さまが「この状態だけど、母さん私のことが大っ嫌いみたいだから、私がこの家族でいると迷惑だろうから私は最後も立ち会わないし、葬儀も欠席させてもらいます。」と言えばいいかと。

    怒られると思いますが、お母さんがそうしてきたからと言えばいい。
    絶対に立ち合いはしたく無いと言えばいいかと。

    ユーザーID:2419157758

  • 反省不要

    そういうふうに思う自分にダメ出しをしないこと。
    沸き上がる負の感情を肯定することです。

    ユーザーID:9702828548

  • 心は正直です。

    それだけ酷いことを言われてきたんですから、余命わずかのお母様に対して、感情がわかなくて当然だと思います。

    人間は誰でも「自分が一番大事」なので、自分の感情次第で子供に辛く当たったり、差別することも多々あります。
    一般的にそういうものなので、特別恨むこともないけれど、トピ主さんを大事にしてくれなかったお母様に特別な愛情を持つ必要もありません。

    人間関係は「お互い様」です。
    親子でもね。

    ユーザーID:7740033819

  • わかります

    自分の気持ちを優先して下さい。お母様が余命いくばくかでも、何の感情もないなら尚更です。
    自分の気持ちを押し殺して葬儀に出たら、ずっとモヤモヤします。
    割り切って、自分の予定をこなしましょう。

    私は自分の気持ちを押し殺したせいで、ずっとモヤモヤしたままです。

    ユーザーID:7596530997

  • お母さん油断しましたね

    小さな子供にも感情が有ります。いつくしみ育てる事で母と子の心の交流が始まります。お母さんは貴女に感情と言うものが無いかとでも思ったのでしょうか。
    それでこんなに娘を傷つけたのでしょうか。油断しすぎです。
    余命宣告されるような病気の時には娘の優しさが望みです。「お母さん。元気になって」と言いながら足でもさすってくれる娘さんの一人をお母さんは失いました。まあ、自業自得です。
    貴女の事が心配です。私もいつ余命宣告を受けるかもしれない年寄りです。私は自分の子供を愛して育てました。死ぬ時には安心して死ねます。
    貴女のように心に傷を受けた娘は、私なら心配でたまりません。死ぬ前に「ごめんなさい」と例え許されなくても言いたいと思います。
    貴女は今これでいいのかと心の中で葛藤しているのではないですか。
    これはお互いの関係でこうなったのです。どうぞ悩まないでください。貴女は悪くないです。お母さんが死にそうなのに何にも感じないのは心がマヒしてしまったからです。大人と子供の関係では圧倒的に大人が悪いです。それを大人になってまで引きずったのですね。
    貴女を抱きしめてあげたいと思います。

    ユーザーID:5250608561

  • 心の赴くままに

    「この気持ちにどう折り合いをつけていいのかわかりません。」

    折り合いをつける必要はありません。
    その女の人はあなたを娘として慈しみ育ててこなかったのですから、あなたがその女の人に娘としてのやさしさを示す気がしないのは当然です。

    私の一番の後悔は生前の母にハッキリと自分の受けた傷や失った子供時代の普通の安定した幸せを母に抗議しなかったことです。
    亡くなってしまった、今はもうどんなに怒っても愚痴っても母には通じないのでとてもフラストしてしまいます。怒りのストレスがたまるのです。

    余命2〜3か月ならまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:5091792456

  • そのままで

    罪悪感感じる必要なんてありません。
    親子だからと言ってみんなが仲良く大切に相手を思うなんて訳ではありません。
    現にお母様の今までの言動は、可愛い娘に対するものではありませんよね?
    お母様に大切にされなかったのは、お母様の心の問題で、あなたにダメなところがあった訳ではありません。

    お母様を大切に思えなくていいと思います。
    ただ、産んでくれた感謝として、その嫌な感情はお母様にぶつけずに自分の胸の内にしまっておきましょう。
    散々嫌な思いをさせられたのに、仕返ししないなんてそれだけですごい。出来た人だと思います。

    旅行が中止になったら本当に迷惑ですね。

    ユーザーID:4883557493

  • 人は生きてきたように死んでいく

    私の母も、傷つくことばかりいう人です。
    今は絶縁してますが。
    母が死んでも泣かないと思います。
    逆に、もう二度と嫌なこと言われなくてすむからほっとするかも。
    私は、あなたは自分のご予定を優先していいと思いますよ。

    ユーザーID:7511268402

  • 許せとは言いませんが

    私の母もすごい言葉の暴力をしてきた人。

    今、糖尿病の末期で余命を宣告されている状態です。

    そんな病人を前にして、冷たく思う事は悪い事ではないですよ。だってこちらも日歩生活しているわけですから。

    兄妹の中で、多分主さんにだけ遠慮なく毒を吐く。
    ちゃんと相手をみているんですね。あなたは優しい人なんです。
    お母さまが変わらないように、主さんも変わらない。
    このつながりの状態は延々と続くのです。

    私は、こう考えています。
    もう、母親はいらないと。

    愛情あった育てて方ではなかったけど、育ててもらって大人になった。

    もう親は必要ないですよね。期待するから裏切られる。
    褒めてもらおうとか、優しい言葉がほしい、とかね。

    私は母には縁がなかったけれど、配偶者と子供には恵まれた。
    これだけで充分だと思っています。

    ユーザーID:6972780860

  • 当然の感情でしょう

    血縁関係があるから、自分は冷たい人間なんじゃないかと思うし、周りも母親に対して冷たいとか言うけど、よく考えてみてください。

    これが、意地悪で傷つくような事ばかり言う近所のおばさんだったら、当然の感情だと思うでしょ。

    私だって自分を苦しめた人なんて、どうなっても知るかと思うもの。

    それに人間にはどす黒い感情もあるんだから、貴女は普通だよ。
    そう貴女に思わせるような事をしてきたのは、お母様なんだし仕方ないことなんだよ。

    皆が貴女を冷たい人だと言ったとしても、私は貴女は普通で悪くないと思ってるよ!

    ユーザーID:5646536296

  • せっかく縁あって

    そのお母さんの娘として生まれてきたけれど良い関係が築けなかった。残念ですがもうしょうがないです。

    トピ主さんは子供の頃からずっと母親の発言に戸惑ってこられた。言葉の暴力とはよく言ったものです。私がトピ主さんの立場でも同じ態度をとると思います。当然の結果です。

    母親が亡くなっても親との冷たい関係はそのままです。亡くなる前に「どうしてあんな事いったの」と聞いてみたらどうですか。
    それによってどんなに心が傷ついたかを伝える。

    恐らく覚えていないと言われたり、納得のいく答えは得られないでしょう。けれど少なくとも最後に対峙する意味はあると思います。

    そしてご自分の家族や周りの人と愛のある関係を蓄積していって下さい。

    ユーザーID:0173532362

  • どうぞ心のままに。

    私の母は脳出血で突然倒れ意識を回復することなく亡くなりました。
    母を突然亡くしてからというもの時折、母にされた事がフラッシュバックとして蘇り悲しくて辛いです。
    恐らく母が生きている時に母に思いをぶつけられなかったからだろうと思います。

    まりさんのお母様は余命僅かとのことですが、まだ時間があります。
    もし、まりさんがこのまま何も言わないと私のように後悔してしまうかも知れなければ、お母様になぜあのような言動をしたのか尋ねてみてはいかがでしょうか。そうする事で、まりさんの気持ちに折り合いがつくかも知れません。
    自分優先でいいと思います。だってお母様も今までまりさんにそうしてきたのだから。

    ユーザーID:9400641584

  • あなたの人生を優先させて下さいね。

    お母様と、トピ主さんは、『全く別の人間』です。
    もう、親元を離れて長い月日も過ぎています。
    親子の縁はあったけれど、遠く離れた関係だと思います。

    お母様が病気でも、普段と変わりなく生活をして良いと思います。
    海外旅行も、春の予定も楽しんで下さい。
    優先すべきは、あなたの人生です。

    ただ、今後のあなた自身の為に、
    一度、お見舞いをしておいた方が良いかと思います。
    その際に、『何か私に伝えておきたい事はないですか?』と、
    一応、聞いてみてはいかがでしょうか?
    どの様な返答が返ってくるかわかりませんが、
    聞いておいた方が良い様に思います。
    (当たり前ですが、今までのあなたの辛い気持ちは言わない方が良いです
     解らない人間に何を言っても無駄で、あなたが傷つくだけです)

    お母様が亡くなられてからが、本当の親子の関係が始まると思います。
    今まで、見えなかった事、見過ごしてきたことが分かる事があるかも
    知れません。  良いことも悪いことも。

    あなた自身の、これからの人生が傷つかないように、
    お母様と、うまくお別れをした方が良いかと思います。
    儀礼的な手順だけ、きちんと済ませて、
    『私は、とりあえず親子の手続きはすませた』という、
    納得した終わり方にした方が良いかと思います。


    今迄、お母様と、色々と、しんどかったですね。気持ちはよくわかります。
    お母様から遠く離れたところで、幸せな生活を送られることを
    願っています。

    ユーザーID:4029167355

  • 思いきって、スッキリしちゃいましょう!

    このままだと一生モヤモヤが残りますよ。

    どうせなら遠慮せず、「お母さんはずっと私のこと嫌ってたよね?」と今までの納得いかなかったことを全部伝えましょう。

    面と向かって言いにくければ手紙でもいいのです。
    自分がどんなに愛情を欲していたか、どんなに悲しかったか…
    全部伝えましょう。

    もしかすると口が悪いだけだったかもしれません。
    結局あなたが感じてきたままの人かもしれません。
    きちんとお母さんと向き合い、お母さんの正直な気持ちを聞いてみましょう。

    何も変わらないとしても、あなたの正直な思いを最後に少しでも認識してもらった方がいいです。

    ユーザーID:4990942224

  • 全然冷たくないですよ

    大丈夫。
    そんな母親ならそう思って当たり前。
    私の母親も似たようなところあるからわかりますよ。
    死んでも悲しくないです。

    自分を責めないでください。

    ユーザーID:5448725651

  • それでいいんですよ!

    あなたのお心のままに生きてください。

    エールの数がそれを認めていますよ

    ユーザーID:8415721728

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