正義感が強すぎる長男

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妊娠・出産・育児

きなこ

はじめまして、きなこと申しまして専業主婦をしております。

相談したいのは長男についてなんですが、1ヶ月ほど前ある事件が起きてから長男との仲がおかしくなりました。

長男 少し不器用ですが勉強も部活も一生懸命努力出来てなおかつ人に対してとても優しい子です。

長女 長男とは対照的でヤンチャな悪戯っ子です。勉強はあまり良くないですが運動神経はよく部活では長女中心に活躍するほどの実力らしいです。


夫 会社員で今回の事件の発端です。

一ヶ月ほど前、夫が浮気をしていてそれが原因の家族会議が行われました。
離婚とかそんな話ではなく長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと話が終わるかと思いきや

長男が涙でグシャグシャな顔になりながら『なんでみんなそんな簡単にこいつを許すんだ』と大声を上げ、

浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと許さないと怒り始めました。

私をはじめ全員でそこまでしなくてもとなだめてようとしたら『なんで僕が悪者になるの?』と今までにないくらい悲しそうな顔をして泣きながら部屋に戻ってしまいました。その日は部屋を開けてくれなかったです。

それから一ヶ月間一緒に食事もとってくれなくなり、学校の行き帰りにしか顔を見せてくれなくなりました。

夫はバツが悪いためか話しかけることもできず、長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

ユーザーID:2691651434

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  • 長男の反応が普通でしょう

    トピ主さん、夫の浮気で傷つくのは妻である自分だけだと思っていませんか?
    長女さんが平気な顔をしているから気づけないのでしょうか?

    子供にとって親の浮気というのは本当に重いんですよ。
    自分の父親が母親や自分達の信頼を裏切ったということですから。
    それがどれだけ心を傷つけるか、本当に分かりませんか?
    優しい子ならなおさら、どれほど傷ついたか想像するだけで胸が痛みます。

    息子さんの反応は普通です。
    決して大げさじゃありませんよ。
    トピ主さんは反省して、真摯に息子さんに向き合うべきだと思います。

    ユーザーID:0458855982

  • 気持ち悪い

    長男さんが正義感が強すぎる訳でも、子供だからでもないと思います。
    当然の感情で、私には長男さん以外の方の感覚が
    「気持ち悪い」です。
    長男さんが可哀想。

    ユーザーID:5319491041

  • 浮気で家族会議?

    まずお子さんは何歳ですか?

    それにしても息子さんにとってお父さんの浮気は相当ショックだったのでしょうね。
    それをお姉さんとお母さんは笑い話のようにして終わりにしようとしている事も
    更にショックなのでしょう。

    そもそもなんで旦那さんの浮気を家族会議で話すのでしょう。
    夫婦の問題だし私なら子供には知られたくないな。

    でもこうなってしまったからには長男さんとしっかり向き合って
    旦那さんを許す決断をした理由をちゃんと話してみたらいかがでしょうか。
    本当はとてもつらいけど好きだから許す。
    かけがえのない家族だから1度の過ちなら許す。
    などトピ主の本当の気持ちを話してみるしかないのでは?

    今は理解できなくてももう少し大人になったら理解してくれると信じて。

    ユーザーID:7648363401

  • すごい!怖い一家ですね。

    お子さんの年齢が不明ですが、二人ともまだ学生でしょうに、
    浮気で家族会議?
    もうその時点で信じられません。

    しかも、長男さんのショックは無視ですか…、そこも信じられません。
    長男さんは、相当なショックを受けたと思うのに、笑って終了?

    笑って済ませるなら、夫婦間のみで笑って済ませれば良いのに。
    ひどい母親ですね。

    元には戻せないでしょう。
    父親の威厳は無くなり、
    母親に至っては、子供の心をガン無視。

    まずは、主さんが長男さんに謝罪してはいかがですか?
    あとは、ご主人もです。
    傷付けたこと、心を無視したことに対する謝罪は絶対に必要です。

    ユーザーID:0144353922

  • まず何で子供に話す?

    お子さん達は部活などの話があることから未成年で学生なんですよね?

    離婚するわけでもないのに、何で家族会議してわざわざ子供に父親の醜態を晒すのですか?たまたま長女さんが割り切れる子だったからいいですよ?でも長女さんも長男さんのようになった可能性もあったわけですよね?
    このような家族会議をして、離婚しないからと言っていつものようにまた家族団欒に戻れると思っていたのなら理解できません。

    実際、長男さんは深く傷ついて嫌悪感を持ってしまった。もう父親を尊敬するも何もあったものじゃないでしょ。同性だから余計嫌悪感を持つと腹が立って仕方ないでしょう。
    そして簡単に許してしまったトピ主さんにも嫌悪感があるのでしょうね。

    親としてトピ主さんもご主人もとても罪深いと思います。息子さんは正義感があるとは思いますが、決して強すぎるわけではないです。繊細で真面目なお子さんだっただけです。
    息子さんの心の傷を思うと、他人ながら心が痛いです。

    本当に心からの家族団欒は一生こないか、時間が解決したとして家族団欒が戻ったとしても、息子さんが心から家族団欒を楽しんでいるかと言われればそうはならないと思います。

    ユーザーID:6029118421

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  • 私は長男さんと同じ気持ち。

    どの程度の事だったのか経緯がわかりませんが、
    子供も交えて家族会議が行われることに違和感あります。
    夫婦だけで話し合う選択はなかったのですか?

    私がその場に居たなら長男さんの気持ちが近いです。
    自分の親がそんなことをするなんて簡単に許せない、
    そんな割り切れないとおもいます。

    主さんが長男と向き合って、
    『あの場を収めるためにはお父さんを許すのがいいと思った。
    でも長男の気持ちは本当にうれしかったよ。』と言ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:3747179043

  • ご主人は、夫でもあり、父でもある

    正義感というよりは、裏切られたという思いが強いのだと思います。

    奥様の貴女が今回限りと許しても、子供の立場からは、家族を裏切った父であり、特に男の子にとっては、自分のモデルとなるべき人がそういう裏切りをしたのが許せなかった、さらに、皆がなんだかわかった風に手打ちにしてしまうのが、ものなれた風を装っているが、いい加減に見えた、嘘っぽく見えたなどがあるのでは。
     貴女が、息子さんと二人っきりで、貴女の本音を(仕方がない人と思っている、であってもいいのですが)話すべきでは。
    娘さんの態度は世慣れていますが、それがいいというものでもないと思います。

    ユーザーID:1814025626

  • 何て素晴らしい息子さんなのだろう!貴女には…ガッカリだね

    母親なら普通、感動すると思うんだけど。

    可哀想な息子さん。
    家族思いなだけなのに、真面目なだけなのに、一生懸命、家族のことを考え、夫に裏切られた母親のことを思って、ぶちギレただけなのに、こんな扱いされるんだ。
    母親に裏切られたような気持ちで、ショックだろうな。

    家族団欒に戻れるかどうかは分かりませんが、息子さんの主張通り、浮気相手を呼んで、謝罪させたら?
    ま、悪いのは浮気相手だけではないので、夫も一緒に土下座ですね。

    そこまでしないと、息子さんの気持ちは晴れないと思う。
    で、将来は家を出たら、二度と連絡してこないと思う。

    だって、貴女方家族に、失望しちゃったから。

    ユーザーID:5900554374

  • はっ、違うよ!

    正義感が強すぎる?そんなことはないでしょ
    お子さんの年齢も書いていませんが、ご主人の浮気って子どもにすれば天地がひっくり返るくらいの衝撃ですよ
    物分かりがよすぎるほうがどうかしてます。世間ずれしてるというか。
    子どもの気持ちに沿うのが母親なのに、長男のことで悩む?そりゃ違うでしょ!
    悪いのは父親であるのですから、普通の母親ならば「あんたのせいよ!」と父親をなじるくらいのことはやるでしょ

    トピ主さんの家族で唯一マトモなのは長男さんです
    皆おかしいよ、ズレてます

    ユーザーID:4960368398

  • 家族会議のテーマが父親の浮気?。

    勉強も部活もと言う事は息子さん学生ですよね。中高生だと思うのですが、中には父親が浮気しても長女の様な子も居るかもしれませんが「普通」親が浮気をしていたとなったらショックやら悲しみを感じると思うのですが、正義感とかの感情ではなく長男さんが怒り泣いたのは子供としてごくごく当たり前の悲しみの感情だと思いますよ。

    しかし旦那さんの浮気について子供巻き込んで家族会議なんて良く出来ましたね?。
    「お父さんが他の女性を好きになって男女の関係になった。さて皆は許す?。許さない?。」とでも話し合っていたのでしょうか?。
    ちゃんと結婚している親が違う異性と男女の関係になるなんて想像しただけでも気持ち悪くなりますがね。特に年頃は尚更です。
    長男さんもお母さんであるトピ主さんの気持ちを思った所もあるのでしょ?。

    トピ主さんは子供をそんな会議に巻き込んで無神経過ぎませんか?。
    長男さん一生覚えて父親を許せないでしょうね。
    家族団欒なんてほぼ無理じゃない?。

    ユーザーID:1122433467

  • どの程度の浮気?

    その”浮気”が
    キャバクラに行ったとか、
    玄人さん相手に遊んだとか言ったものなら
    ”おいたがすぎる”でいいと思うのですが。。

    普通に素人さん相手の浮気なら、
    冗談で済ますトピ主さんと長女さんが
    不思議です。
    長男さんの感覚が普通では?

    で、その浮気相手とはどうなったんですか。

    ユーザーID:4799685360

  • まずは話を聞いてあげたら

    まずは長男の話を聞いて気持ちを理解してあげてみては?
    トピ主さんと長男は別の人間であり別の人格です。
    同じ事でも深く傷つく人もいれば、笑って流せる人もいて
    大事なのは自分の価値観、受け止め方を押し付けない事じゃないでしょうか。

    旦那さんのした事は子供を傷つけてしまう事でもあるんだから、
    そこは母親として長男を守り、慰め、夫に対して抗議してもいいんじゃないでしょうか。

    その上で妻として夫の浮気を許すか許さないかは
    妻である私が決める事だからと長男に説明してみては?
    すぐに受け入れるのは無理かもしれないけど、
    世の中にはそういう人もいる、そういう事もある、
    自分の価値観や正義が全てではないという事を知るいい機会だとも思うので。

    ユーザーID:8234203733

  • 未成年をそういう話に混ぜるな

    部活なら中学か高校か。
    なんか、息子さん中学ぽいな。
    あのさあ、思春期てのは男子も女子も潔癖なんですよ親の性行為には。
    男子が母親としゃべれなくなるのだって、
    自分が親のセックスの結果生まれたとかいうのが気持ちの折り合いつかなくなるからってのが大きいし。

    なんで別れるつもりもないのに思春期の子供を混ぜた家族会議なんか開いたかな。
    別れると決まったならお父さんの浮気でっていう説明は必要になるかと思うけど、
    許すならもう夫婦の話にしとくべきだよ。
    物凄い拒否反応示して当然だよ子供の立場からは。

    なあなあにすると、息子さんのモラル崩壊にも繋がることがあるよ、どうすんだ、物凄い厄介だよ。

    ユーザーID:7847231308

  • 家族会議の意味

    全員で息子さんに謝りなさい。特に見下してるお姉ちゃんにキツク謝るように促しなさい。

    長男を追い詰めるような結果にしか出来ないなら、ナンデ家族会議なんかしたの。
    男である息子さんにとっては同性の父親は自分の将来の姿のモデルでしょうね。そんなに簡単に笑い飛ばせるはずも無いです。
    本来夫の浮気問題なんて夫婦で解決し子どもを巻き込まないものでしょう?それなのに傷つくであろう子どもを会議に参加させる意味ってなんですか?
    息子さんの意見も聞かなければ会議じゃありません。息子さんのような考えの方が一般的です。それが出ることを想像出来ないで、覚悟も無く家族会議なんてするものじゃない。
    息子さんは深く、深く傷つき、家族に絶望しているんです。子どもなのはフォロー出来ない父親・母親・姉の方です。

    反省して謝るしかないです。心から謝ってあげて欲しいです。
    お嬢さんの事は叱ってでも謝らせた方がいいですよ。『あいつも子供ね』と言うぐらいなら、自分はと大人だと思ってるんでしょう。大人なら建前で謝るぐらいなんとも無いはずですよね?
    よく考えればわかる事なのに、掲示板で質問しなければならないなんて、3人とも重症な子供だと思いますけれど。

    ユーザーID:8985989076

  • それが自分に返って来なければね

    もし、将来長男さんの妻が浮気したとして、
    または、長女さんの夫が浮気したとして、
    更に、(有り得ないかもしれないけど)長男さんが浮気したとして、
    離婚問題に発展するような事になった時、

    >離婚とかそんな話ではなく長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと話が終わる

    >長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

    で、長男奥さんに対しても、長女夫さんに対しても、長男さんに対しても、トピ主家族はそれですませるツモリならそれで良いんじゃないですか。
    特に長女さんには、自分の言葉に絶対の責任を持たせないと、長男さんに示しがつかないですからね。

    ユーザーID:1820832223

  • 正義感が強すぎる?

    いえ、長男さん以外の皆さんが、緩すぎなんだと思いますよ。
    そして、長男さんのは正義感ではなく、あなた方への嫌悪感だと思います。

    長男さんに心の底から同情します。私が子どもだったら、気持ち悪いの一言です。

    ユーザーID:0131715808

  • え、問題は長男ですか?

    すみません、なんだか「父親の浮気を許せない長男が悪い」みたいになってますが大丈夫ですか?
    悪いのはトピ主さんのご主人でしょう?

    思春期真っ只中に父親が浮気。しかもなぜそれを「家族会議」にかけているのか。
    信頼していたはずの父親が超恥ずかしい人で信用できなくなったであろう心境を思うと気の毒でなりません。お子さんに聞かせるような話ですか? 人生観が崩れるような話をされた上、浮気された母親が笑って許している、姉も笑いで流そうとしているだけならまだしも、なぜか自分が悪いようにいってくる。

    悪いのは浮気をした父親。なぜか母親と姉は父親の肩を持って自分が悪いという。今の彼にとって家族みんなが敵でしょう。トピ主さんが息子さんに彼の気持ちをないがしろにして悪かったと思うなら謝るぐらいしかないと思います。

    ユーザーID:8889182963

  • 浮気は家族を裏切る行為

    長男さんの感情の方がまともだと思います

    たとえ妻のあなたが許せても
    子供にだって父親に裏切られたという思いはあります

    浮気をされて
    冗談交じりの笑いで済ませられる家族って・・・
    あなたはかなりドライなんですねぇ

    ユーザーID:8406259211

  • 笑いごとにしたのはよくない

    正義感が強いというか倫理観が強いまともな子って事ですよね。
    ご家族の中で人一倍、繊細で敏感な感性を持つ性格だというのは、母親のあなたはわかっていたはずで(少し不器用だが人に対してとても優しい子とあるように)、その息子さんに対して、娘さんをはじめとするその対応はまずかったでしょう。

    というか娘さんのおおらかさ(よく言えばですが)も驚きます。
    なんか、、失礼ですけど男女の酸いも甘いもかみ分けてきたプロの女性のようなところがあって。
    あなたもやたらと寛容で、そんな空気の中じゃ、息子さんはさぞ辛いでしょう。

    あなたたちが「これくらいのこと」でも、彼にとったら「とんでもないこと」なんです。
    そこを母親であるあなたが理解してあげないと。もっと気持ちに添っていかないと。
    それができなかったら、息子さんの心の傷はこの先もずっと癒えないままだと思います。

    倫理にはずれたことをしたのはご主人なんですから。
    娘さんは家族の雰囲気を悪くしない為に、茶化したんでしょうけど、飲み屋の席じゃないですしどうかと思いますよ。
    笑いごとにできる話では本来ないんです。そこに立ち返って考えてみて下さい。

    ユーザーID:0800938772

  • 妻が許しているのに家族会議?

    離婚するならともかく、妻が許している浮気がどうして家族会議になるのですか?
    その点からして理解不能です。

    息子さんの気持ちを正義感が強過ぎる、だけで片付けてしまう点もわかりかねます。

    もう家族団らんは無理じゃないですか? 息子さんにとって相容れない両親と長女でしょうから。

    息子さんにはこのまま真っ直ぐな心の大人になってもらいたいですね。

    ユーザーID:7650096390

  • 息子さんだけが、まともです。

    年頃の息子さんには
    父親の浮気が衝撃的なショックだったのですよ。
    心に傷が付いた事に気がつかないバカな親です。

    仏の顔も三度まで…はトピ主の考え。
    それに右に倣えと、息子さんの気持ちを無視していますよ。

    どうして、息子さんの気持ちを考えないで
    家族団欒に戻る事ができますでしょうか。

    息子さんの言う通り
    浮気相手に謝罪してもらうしかありません。

    てか、旦那の浮気を年頃の子供達に話す…
    それもどうかと思いますが…。

    ユーザーID:8745047027

  • 私には長男さんの気持ちがわかります

    私には長男さんの気持ちがわかります。
    なんというか、やるせない不正義への怒りというか。
    そして、長男さんの中にあるのは家族への不信です。
    まじめに頑張る自分が非難されて、不正義の塊の父親をみんなが擁護する。
    はっきり言えば、長男さんの心を占めているのは「この家から早く出たい。こいつらと縁を切りたい」だと思いますよ。
    長男さんからすれば今の状態は、万引きをしたやつが「お前は仕方ないやつだな〜次はするなよ。」と笑って許され、万引き犯を捕まえた人間が「いちいちチクるとはお前の性根は腐っているな!」と言われているようなもんです。

    長男さんの心を取り戻すには彼に正義を与える必要があります。
    が、家族を壊したのでは本末転倒ですから、主さんが不要と考えるのなら浮気相手を連れてくる必要は別にありません。

    主さんがどうして許そうと思ったのかをきちんと説明するべきなのです。
    浮気相手を呼んで大事にしたくない理由をちゃんと説明するべきなのです。
    そして、何よりご主人に謝罪させるべきなのです。
    まずは主さんに対して。
    そして、迷惑をかけた子供達に対して。
    あえて言えば、ご主人は長男さんに真正面から非難されるべきなんです。

    悪いことをしたやつがコソコソ逃げ回るって一番腹が立つもんです。
    今の状態はご主人が招いたこと。
    ご主人が長男さんに真摯に向き合わないとどうにもなりませんよ。
    家族全員で「悪いことはごまかそう!」って言っているようなもんですもん。

    というか、ご主人は反省していませんね。
    本当に反省していたら自分が引き起こしたこととして長男に向き合いますから。
    次もやるでしょうね。
    「またモジモジしていたら周囲が許してくれるだろう」って。
    私の前夫がまさにそれで、結局3回目で見切りをつけて正義の鉄槌を振り下ろしましたから。
    ばつが悪いと感じるとコソコソ逃げ回姿が前夫とそっくりですよ。

    ユーザーID:0948502012

  • マトモなのは長男くんだけ

    浮気した上にヘラヘラ笑っている夫さんはだらしないですが、まあ普通の最低男です。

    あなたにとって夫の浮気は大した問題ではないのかもしれませんが、
    一般的にはかなりセンシティブな問題です。ふつうは子供には隠します。
    イベントか何かのように「家族会議」とやらのネタにして、強制的に子どもたちに周知するデリカシーのなさは異常です。親としての責任感も感じません。
    多くの子供は、親の浮気で傷付きます。
    たまたま娘さんが「気にしない(または理解できない)」タイプだったというだけのことで、
    息子さんの反応がふつうです。
    そして、何にでもおおらかなタイプかと思えばそうでもない。
    相手が自分の意に沿わない主張をすると、苛立って攻撃的になる。わがまますぎです。
    もともと息子さんはあなたに不信感があったのだと思います。
    あなたの言う「団らん」というのが、何でもナアナアで済ませて笑ってごまかして馴れ合い、一方で自分の意に沿うような意見のみを言わせて自分が機嫌よく過ごすための時間なのだとしたら、
    息子さんはもうそれに疲れたのでしょう。
    娘さんと、その浮気男の夫さんとで楽しく笑って過ごせばいいではないですか。

    ものごとへの判断基準には「自分にとってアリか」というものとは別に
    「客観的に見てそれは悪いことか」というのがあります。
    親である以上、「客観的に見て悪いこと」についてはきちんと対処すべきなのです。たとえポーズであってもです。
    めんどうなことですが、それが親の子に対する責任です。

    繰り替えします。
    マトモなのは息子さんです。
    ご自分たちを矯正なさったほうが早いです。

    ユーザーID:0232488654

  • レスします

    長男君に賛成ですけど。

    どういう話し合いでそう収まったのかは知りませんが、よほど信頼関係のあるご家庭ですね。


    けど私は無理です。目の前でケジメつけてもらわないと気持ち悪いです。


    おいたが過ぎるわね じゃないんですよ、どこの誰かも分かんない女と浮気してた男をあっさり受け入れるとか無理ですね。


    挙げ句自分が責められるみたいな形になったら、そりゃ家族への不信感も生まれるでしょうよ。


    ばつが悪くて話しかけられずにいる場合じゃないでしょ、おとうさん。

    女つれてこられないなら、せめて自分が土下座するぐらいしたらいいんじゃないですか?


    それでも連れてこいというならそうするしかないと思いますけど。


    それで無理とか言ったら、やっぱ女庇ってるんじゃねーかってなります。私は。

    ユーザーID:6645029176

  • 家族会議!?

    子供に聞かせる話じゃないでしょ!?

    子供が傷ついて当たり前で、普通の親なら、子供の耳には絶対いれたくない話でしょうが。
    家族関係が壊れるばかりか、これからも女性不信や人間不信、将来に渡るトラウマになるような問題でしょ。
    あなた、本当に母親?
    父親も悪いけど、それを家族会議と称して長男の耳に入れたあなたはもっと悪い、本当に最悪です。
    どうしたら家族団欒に戻れるでしょうかって、一生無理です。
    本当にばか。×100
    家族会議って、普通は、夫婦+それぞれの両親ですよ。
    離婚する気であっても、子供の耳にはいれません。
    強いショックを受けるから。
    ましてや、再構築する気があるんだったら、父親を嫌いにさせて、家族関係を破壊するような真似はしません。
    浮気相手を連れてきて土下座は、あなたの夫も悪いから、しないでいいような気もしますけど。
    いずれにしろ、子供を巻き込んだ親が大馬鹿です。
    一生結婚しないかもしれないし、結婚しても、相手が浮気するかもしれないって一生苦しみます。

    ユーザーID:7306829660

  • 相手女性に土下座をさせる

    もちろん旦那様にもです。

    中途半端な処理は一家離散へ一直線ですよ・
    旦那様は家庭崩壊を覚悟して浮気をしている。確信犯ですから簡単に許すなど有り得ない

    ユーザーID:9371087478

  • 長女だって傷ついている

    おちゃらけてても、本心は傷ついていると思います。

    子供が受け止められないのは当たり前だと思う。

    親には清く正しくあって欲しいと思いませんか?

    間違ったことをして、
    周りが笑ってなかったことにするのは
    おかしくないですか。

    長女が長男の事を子供と言ってますけど
    2人ともまだ子供でしょう?

    それをあなた方が真に受けているなら
    子供に甘えていると思います。

    話し合うなら子供が相手でも
    真剣に話をした方が良いのでは?

    親が浮気って、結構、衝撃的だと思いますけどね。
    傷つけるの覚悟で、子供にも話したんでしょう?

    あなたはまだ大人だから、受け止められると思いますが、
    子供に何で話したんでしょう?
    話したのだから、とことん納得してくれる迄
    話さないといけないと思いますよ。

    それは親として、あなた方の責任じゃないですかね。

    ユーザーID:7556951086

  • 意味不明

    いろいろ意味不明です。そして結構最悪です。
    1:子供二人の年齢は?それによって一般的とされる対応も違います。
    2:そもそもなぜ夫婦の問題が家族会議の課題になったか。
    3:もし夫婦二人で十分な話し合い、合意案がすでにあったのなら、
    子供達はそれを知っていたのか。
    4:私ならむしろ娘が、エロガッパとか
    なんか世間で流行ってそうな、言うと笑いを誘いそうな、
    そんな表現を父親の浮気に関して使ったことを心配します。
    彼女をそこまで心配させて、気をつかわせてたのかと、
    心がいたみます。
    なんか勝手に想像して、泣きそうになりました。

    ユーザーID:3566792598

  • 長男さんが正しい。

    どうして長男さんの気持ちがわからないのか、それが信じられません。
    長男さん一人がまっとうではないですか。
    長女さんも信じられない態度ですね。
    長男さんがかわいそう。

    世の中にはこんな家族もあるんだと勉強になりましたが。

    ユーザーID:6588087884

  • そりゃ

    >浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと

    ダメでしょう。

    ユーザーID:5187987679

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