4回目借金 離婚すべきか

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(トピ主1
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生活・身近な話題

かえで

結婚17年目、夫、子供三人と私の5人家族です。
最初に発覚したのは長男が2歳のとき。その時の借金額は三社から借入があり740万。ギャンブルとFXに手を出したといっていました。旦那の親は離婚だけはしないでくれ。と全額払ってくれてやり直しました。二回目はいつだったか忘れてしまいましたが450万。またギャンブルで使ってしまったと…。このときも旦那の親が離婚だけはしないでほしい。と全額払ってくれました。旦那も泣きながら反省し二度としないと誓ってくれました。それを信じていたのに、3回目。450万。さすがに今回は旦那のお父さんから私に払ってほしい。もう老後の資金がない。死んだら死亡保険で必ず返すからお願いします。と言われましたが、私は将来子供のために貯めてきたお金を旦那の娯楽のために使った借金返済に払いたくないといいました。結局旦那の親がお金をかき集めて完済をしてくれました。旦那にいつギャンブルをしてたか問いただすと結婚してからずっと帰り時間を嘘ついてたと言われました。ここから親族関係も崩れ始め、旦那の親からは息子が一生懸命働いて贅沢な暮らしをさせてもらってたのに、旦那のお小遣いが少ないからこんなことしてしまったんだ。(月5万のお小遣い)とか、私の両親からは私が旦那が帰ってきたいと思える家にしなかったから遊んでしまったんだお前が全て悪い。と言われ、精神的にズタズタになりました。もう信頼もない離婚したいと言ったら私の両親からお前とは縁を切る。子供のために我慢できないのか!と言われました。旦那にも誰にもいうな、会社にもいうな。言ったら子供が悲しむし、養育費払えなくなるからな。と言われ…ほんとに散々です。我慢しなきゃいけないのかな?もうしないって言ってくれたし。と思っていた矢先4回目の借金発覚。100万円。泣いて俺を助けてほしいと言われました。離婚しない方がいいのでしょうか?

ユーザーID:4401344553

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  • 完全な、

    ギャンブル依存症ですね。

    これは、れっきとした”病気”です。
    しかるべき処置をしなかったから”再発”の連続だったのでしょう。

    ただ、アルコール依存症の専門医は良く聞きますが、ギャンブル依存症は何処へ行けば良いのでしょうかね。

    あ、FXと言えば聞こえは良いですが、あれは”丁半博打”ですからね。
    更に言えば、余剰資金がある人がやってこそのモノで借金してやるモノではありません。

    でも、総額1600万強ですか。
    家が建ちますね(苦笑

    それにしても、主様のご両親、義両親共に酷い言いぐさですね。

    私感覚ですと、まず離婚一択です。
    更に、養育費に関してはしかるべき手順を踏んで書面化し、支払われないのなら給与を差し押さえられるようにします。

    とは言え、離婚しないのなら、まずは法律のプロに依頼して、
    結婚契約書を交わすことです。
    他に、確か借金をできなくするような手続きが有ったような気がします。
    そういう手続きと共に依存症を扱う専門医を受診することを約束を離婚回避の条件に入れる事です。

    ユーザーID:1969674676

  • 返してあげるべきではなかった

    よく言われることですが、ギャンブルや遊興費、投資などでつくった借金は肩代わりすべきではありません。
    また繰り返すからです。

    最初のときに、夫自身に自己破産や債務整理の法的手続きをさせ、
    借金を(当分)できないようにすべきでした。

    今回百万とのことで自己破産や債務整理をする額ではないですよね・・・。

    離婚をせずにと考えているなら、旦那さんをギャンブル依存性の治療を行う医療機関に連れていってはどうですか?

    ユーザーID:7075582609

  • 寧ろ離婚しない理由が見当たらない

    仏の顔も三度まで。
    ギャンブルと借金と浮気は死ななきゃ直りません。

    親に絶縁されようが、子供が悲しもうが、そんな男と泥船に沈むより遥かにマシです。
    どのみち養育費なんて、借金抱えた男に払えるワケ無いんだから脅しにもなりゃしない。
    旦那がどうなろうと、自業自得の尻拭いなんてする必要ない。
    そんな男を育てた義両親の老後なんて知ったこっちゃない。
    娘と孫が泥船から助けを求めてるのに、救命ボートから突き落とすような毒親なんて、こちらから縁切りだ!

    貯めた貯金を死守して、子供さんの将来を第一にとっとと逃げるべきです。

    ユーザーID:7174130991

  • トピ主さんを応援します!

    トピ主さん、今までよく我慢してこられたのですね。
    旦那さんの借金額、回数からすると、もうこれは依存症レベルですよ。
    だから、お小遣い、帰ってきたくなる家庭とかいうレベルの問題ではありませんよ。
    旦那さんのご両親、トピ主さんのご両親ともに、思考レベルがどこかズレてしまったのでしょうね。

    旦那さんが、「俺を助けて欲しい」って、一体どういうつもりで言っているのでしょうね。
    また、借金したら、もうトピ主さんが返済して欲しいと言っているようにしか聞こえませんけどね。

    もう、トピ主さんが離婚ということが頭によぎっているのなら、周りからどう責められようが、離婚しても非難されるような状況ではないと思いますよ。

    自信をもってご自身の決断のまま、行動した方がいいと思います。

    750万
    450万
    450万
    100万
    トータル1750万

    きっと結婚前から借金をしてはご両親が返済してあげていたのではないのでしょうか?

    ユーザーID:5740836311

  • 当然

    離婚です!
    貴女は何も悪くないですよ。
    これから頑張って下さい

    ユーザーID:9257894734

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    一覧
  • 離婚

    借金、ギャンブル、浮気、この3つをする人間は変わりません。
    変われないんだそうです。そういう脳だから。

    なので一度やったら覚悟するべきで二度やったら離れるのが得策。
    トピ主さんのところは4回目。もう対処法などはないですよ。
    そりゃ泣きますよね。泣くんです、そういう事をする人間って。
    それで許されると知っているから。で、許されてほとぼりさめるとまた動き出します。

    ご主人の親も親です。結局そうやって庇い尻ぬぐいするからその息子の人格ができあがってしまった。更にトピ主さんを悪者にするあたり、恐ろしいですね。。
    よくもそんな家族と別れずにこれまでこられたものです。あなたが優しすぎるんだろうなあ。

    離婚か、それができないなら一生その生活が続くと腹を括るしかない。二択です。

    ユーザーID:0436175687

  • 遊行費で借金を何度も繰り返す人病気です。

    あなたのご主人は、何度も借金してまでギャンブルをするのは病気です。

    ギャンブル依存症は自分で止める事が出来ません。

    今後結婚生活をつずけるなら、然るべき所に相談して依存を治す事です。

    ご主人の両親も成人した息子の食び重なる借金の尻拭い。

    これもご主人の本当の救済になるどころか、後の悪い結果を生んでますね。

    何度も泣き落としで、借金を誰かに肩代わりさせようとするご主人。

    泣いて頼めば、誰かが何とかしてくれると言う甘えた考えがありありと見えます。

    ご主人のギャンブル依存症を徹底的に直すか、

    それが出来なければ、もうあなたはご主人と別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8386863650

  • 払っちゃダメなんだよ

    あのさあ、最初から旦那親が間違ってるんだよ、
    この人たち間違ってるんだから、間違った人の言うこと聞いちゃいけないよ。

    家族が借金の肩代わりするのは、アルコール依存症の人に家族が酒飲ませるのといっしょ。
    それやってたら絶対抜けられない。
    最初の借金から親は払っちゃいけなかったんだよ。勿論トピ主さんもな。

    別れなよ。
    で、トピ主夫は養育費なんか払わないよ。
    借金するもんまた。
    100万の肩代わりはしちゃダメ。
    そのお金は死守して離婚。トピ主さんが働く。
    トピ主親はすげえな、絶対遺産とか狙われるのに別れるなって言うのか。
    酷いことになるよ結婚継続すると。

    ユーザーID:0275040049

  • 離婚に一票

    総額1740万の借金ですか。
    ご主人、ほとんど病気レベルだと思います。

    こんな人と夫婦のままでいて、お子さんがまっとうに育つと思いますか?
    口ばかりの反省で、返済は親に頼ってばかりだし。
    離婚しないのなら、「信じる」以外の行動をとらなきゃ無理ですよ。
    知り合いの会社に転職させて出退勤時間を管理するとか、カード類を全て取り上げるとか。

    それでもギャンブルしそうですけどね。

    ユーザーID:6565935032

  • 依存症

    旦那が悪いとか、意志が弱いとか、そういう問題ではないのです。
    依存症は病気。
    治療するしか方法はないのでは?
    でももう家族は壊れていますね。
    主さんのせいではないです。
    別れを選んだとしても、責める権利は誰にもないはずです。

    ユーザーID:4285302008

  • どいつもこいつも。

    旦那さんが借金はもうしないと言う言葉を信じたトピ主さんも、馬鹿な息子の為に老後の事も考えずにせっせと息子の借金返済した義両親も、子供(孫)の為に精神オカシクなりそうな娘に離婚するなと言うご両親も救いようのない愚かな方々です。

    一番愚か者は旦那さんなのは分っていますが、借金癖のある人の「もうしない。」を信じるトピ主さんもですが、旦那さんのご両親は、せっせと借金を返す事によって息子は借金しても払ってくれるパパママが居るとまた借金をする人間にさせました。こんな悪循環になるのが分からない程旦那さんのご両親は子供可愛さの為に逆に旦那さんをダメな人間にしてしましました。もう救われません。後は自己破産ですね。

    トピ主さんも自分のご両親の言う事を素直に聞いてないで自分と子供の為に旦那さんから離れた方が良いです。
    子供は借金を止められず家族崩壊させている父親と居る方が幸せだと思いますか?。
    離婚してそんな脱落した父親を見せない方が子供の為なのではないですか?。

    ユーザーID:7583414762

  • 離婚しなければ

    5回目
    6回目と続き
    金が底付きます

    ユーザーID:6389583533

  • 離婚の一択しかない

    泣いて俺を助けてほしい?
    だったら離婚しかないでしょう。
    回りが尻拭いすると一見助けてもらったように見えますが、その実全く助けになっていません。
    同じ間違いを繰り返すのが証拠です。
    本当に救済してほしいとご主人が望むなら肩代わり無しの離婚しかありません。
    自分で何とか返すか、自己破産でもして今後ローンを組めなくして心底反省するか、そこは本人に任せましょう。
    両親が揃っていても夫婦仲が悪かったら子供にとっては悪影響ですよ。
    周りが何を言おうと負けないで。
    これはあなたの人生なんだから周りに左右されずに思った通りに生きてください。
    応援してます。

    ユーザーID:7847397530

  • ギャンブル依存はやめれない。

    いつも親が借金の面倒をみていたのがあやまりでしたね。
    私なら1回目でも離婚を考えますね。
    浮気とギャンブルは直らないと言います。
    残念ながら貴女のご主人はダメ夫です。
    早く離婚をしておけばよかったですね。

    ユーザーID:9230931650

  • 一度相談を。

    離婚に強い弁護士か、行政の相談窓口に相談したことはありますか?

    恐らくご主人はギャンブル依存の傾向がありますね。
    ギャンブル依存症は治らないそうです。
    ご主人の両親の対応の悪さからもわかるように、恐らくご主人の成長の過程で問題があったと思われます。

    トピ主の両親も勝手なこと言ってますよね。
    ご主人と結婚したのはあなたなのに。
    どちらの両親も結局世間体を気にしてあなたを責めてるだけ。
    あなたの人生ですからあなたが選択して大丈夫。

    まだ相談したことがないようでしたらぜひ一度行ってください。
    相談したことがあるならもう一度行ってください。

    とは言え、第三者の立場ですと離婚一択と判断できるのですが、実は私もトピ主の迷いがよくわかります。
    先日も久しぶりに会った知人から「白菜はとっくに離婚したと思ってた」と言われました。
    えぇ、まだ離婚してないのです。
    私の夫の場合はギャンブルや暴力はなく、いわゆる性格の不一致です。
    離婚も選択肢にしているのにずるずるとここまで来てしまうのは、自分の両親特に母親の影響が大きいです。
    そして私の母親もさらにその両親からの影響を受けているのですから、これは先祖からDNAで受け継がれて来た考え方のクセだと思うのです。

    考え方が同じような傾向の両親に相談した所で最善の選択ができないのは当然です。

    かえでさん、ご主人から卒業する時期だと思います。
    前向きに進んでください。

    ユーザーID:3639237256

  • レスします

    捨てた方がいいです。
    今後も寄りかかってきますよ。お金の面で。
    まだとれると思っていますから。

    ユーザーID:4221952849

  • 病院に行きましょう

    ギャンブル依存性は治らないから

    ・ギャンブルで負けたとき、負けた分を取り返そうとして別の日にまたギャンブルをする
    ・ギャンブルで負けたときも、勝っていると嘘をついたことがある
    ・ギャンブルのために何か問題が生じたことがある
    ・ギャンブルのために人から非難を受けたことがある
    ・ギャンブルをやめようと思っても、不可能だと感じたことがあるか
    ・ギャンブルの証拠となる券などを、家族の目に触れぬように隠したことがある
    ・ギャンブルに使う金に関して、家族と口論になったことがある
    ・借りた金をギャンブルに使ってしまい、返せなくなったことがある
    ・ギャンブルのために、仕事や学業をさぼったことがある

    上記に当てはまることがあるなら病院へ

    もう、第三者が介入するしかないよ…

    離婚出来るならそれが1番良いけど
    嘘つかないなら、ギャンブルしないなら
    一緒にいたいんでしょ?

    もうそれしかないです。

    ユーザーID:6715607566

  • やっていけるかどうか

    お子さん3人連れて生活できますか?
    おそらくご主人からの養育費はあてにはできませんよ。
    とりあえずこのまま継続するにせよ離婚するにせよトピ主が仕事を見つけることが課題だと思いますよ。
    子どもが小さいとか預けるところがないとか理由になりません。
    義実家、実家に子どもを長期で預けてでも働き口を探すべきです。

    ユーザーID:1747648289

  • 依存症の治療をしてみては?

    離婚なんて大切なことを人の意見で決めない方がいいですよ。
    トピ主さんはどうしたいんですか?離婚したらどうなるのか?離婚しなかったらどうなるのか?自分の気持ちとよく向き合ってみたらいいのでは、と思います。

    そして、トピ主さんはどう思いますか?
    夫さんの今までの反省は全部嘘だったと思いますか?泣いて助けて欲しいというのも演技だと思いますか?
    反省しているという言葉が嘘なら、そもそも反省していないので、この先もギャンブルを止めることはないと思いますヨ。

    反省しているという言葉に嘘は無いようなのにギャンブルを止められないなら、それは依存症では、と思います。依存症なら、心療内科などに相談して治療の必要があると思いますヨ。依存症ならきちんと治療しなければトピ主さんが共依存になる可能性もあり危険です。

    ユーザーID:9522690057

  • ギャンブル依存症を助ける周囲

     本当に大変な生活をされていましたね。子供さんが3人もいらっしゃるのに。
    あなたのご両親を頼ることはできないでしょうか。文面からは親に「あなたも悪い」と言われていらっしゃるようで頼れない様子に見えますが、実際はいかがですか。
    そのようなご主人といても日本の世の中にお金を借りるところがある限り借りて消費に走ると思います。なぜなら病気だから。ご主人は自覚はありますか。自分の力で治せないのが厄介なところ。周囲にそのような方はいないので相談しにくいかと思います。離婚を視野に入れてあなた方お子さんとの生活を立て直さないとこのまま同じことを繰り返し介護が必要になるくらいまでご主人は治りませんよ。
     ちなみに地域はわかりませんが、第一子が中学生くらいのパパさんで小遣い5万はかなり多めでは?年収が高い方ですか。ちなみに夫は小遣い2万。年収500万の時も多少増えた今も変わらず同額。飲み会で1万出さねばならないときにはその分は小遣い定額とは別に用意します。(必要経費ですから)
    考えが甘いご主人を選んだあなたの責任もありますよ。ギャンブルによる借金で離婚しないということは、それを間接的に助長している、許しているというさまですから。
    せめて別居して一切ギャンブルを辞める、離脱できた様子を見たら再婚してもよいと思います。徹底的に本人が辞めるつもりでないとアルコール依存症と同様なかなか自分の意志ではやめられない心の病気ですから。
    お住まいの地域に心の健康相談センターのようなところはありませんか。そちらに相談するとGA(ギャンブル依存症の二女部グループ)の情報をくれると思います。ぜひ前に進まれることを同じ親としてお子さんのためにお祈りいたします。

    ユーザーID:5264693798

  • 離婚しかない。よくがんばった。

    あら50既婚男性です。
     離婚しかないでしょう。よくがんばりました。
     ところでトピ主さん、働いてます?
     そんな旦那に養育費を期待できますか?
     無理でしょ。
     

     

    ユーザーID:5850063094

  • まず、病院に連れて行く

    ご主人はギャンブル依存症では?
    ご主人が、病院に行って治療をうけるというのであれば、しばらくは様子を見る、治療する意思が無いのならば、離婚も辞さず、でいかがですか。

    ユーザーID:8427252728

  • もうだめですよ

    今までの借金、全て本人以外の人が尻ぬぐいしてきたでしょ。
    これが一番駄目なパターン。本人は全くこたえないから
    借金を繰り返すのです。

    回りが助けている限りは、本人はまた借金を繰り返しますよ。

    ユーザーID:9045089007

  • 私は男ですが...

    私は男ですが、私がトピ主なら2度目の借金で発覚で離婚していますね。

    但し、トピ主が離婚を選択できるか否かはまた別の話です。離婚したギャンブル依存症の夫から果たして養育費を貰うことができるか(強制力をもつと言う意味で)、子供は誰が育てるのか、トピ主や子供の生活費はどのように工面するのか等々、色々と考えなければなりません。

    トピ主に生活力があるなら離婚の一択です。

    義父母が借金を肩代わりしてくれたことで、夫の借金とその理由をトピ主も軽視していたのでしょうね。ご主人の年収がいくらか存じ上げませんが、小遣い額から推定すると、せいぜい7〜800万くらいですか?それが15年の間とは言え、約1800万の借金なんてバカげていると思いませんか?

    因みに借金やギャンブル対策はどのようにしていましたか?相手の言葉を鵜呑みにして何も対策を練っていないのでしたら、今後も同様に続きますよ。既に病気レベルですので、苦労してでも一緒に添い遂げていく気がないならサッサと別れましょう。

    人生の無駄ですよ。

    ユーザーID:6118541783

  • 周囲の理解の無さに怒りがわきます!

    トピ主さん、離婚していいんですよ、当たり前です。
    あなたは間違ってないです。私なら一回目の借金で離婚してますって。

    ご主人の涙は1円の価値だってありません。
    だって、どんなに借金したって誰かが何とかしてくれるんですから
    涙を流して土下座したって屁でもありませんよ。
    ご主人がそこまで落ちたのは、息子から反省の機会を奪いつづけた
    過保護な義両親です。

    ご主人のギャンブル、借金は「癖」じゃないですよ。「病気」です。
    これは比喩でも何でもなく、依存症という病気なんです。
    実際に、ギャンブルや借金を専門とする診療科もあるんですから。
    まずはご主人が泣いて謝っているうちに
    そういったところで診察を受け、診断書をとってください。

    とはいえ、病気なんだからあなたが支えてあげなさい、
    と言ってるんじゃありません。
    それはあくまでもご主人に自覚させるための手段の一つであって
    トピ主さんは離婚の準備を進めましょう。

    考えてもみてください。
    4回目があったんですから、5回目がないという保証はどこにもない。

    このままボケッと婚姻関係を続けていたら
    1)お子さんがたに本来使うべきお金がどんどんギャンブルに食いつぶされ
    2)なんとか子どもを就職・結婚させることができたとしても
      いつ何どき、夫の負債が独立した子どもたちにふりかかるかわからない。
    3)夫婦の老後資金なんて貯金できる余裕はないだろうし
    4)老後資金までスッカラカンになっている義両親がだって
      このあと生活が行き詰っていくのは火を見るより明らかです。

    そういった数々の負の要素からお子さんを守れるのはあなただけです。

    周囲が何と言おうと、いま縁を切っておくべきなんじゃないですか。
    いまが最後のチャンスのような気がします。

    ユーザーID:2934524331

  • 離婚一択

    最後の一文…まだそんな寝ぼけたこと言ってるの?

    旦那さん、それもう病気ですよ。完全に。宮部みゆきさんの「火車」読んでみて下さい。今すぐに。

    ユーザーID:0841705446

  • 離婚、一択

    うちの父親が借金癖がありました。

    発覚すると、その度に泣いて「二度としない。反省している。家族のことが一番大切だ。」とか色々言うんですよ。

    母親も情があり、生活の事、子供の事があるから
    結局離婚はせずに、親戚と返済してやり直す。

    でも、何度も何度も何度も何度も繰り返すんです、こういう人って。

    借金発覚時に全額言わずに、隠していた残りの利息が払えなくなって、また発覚とかもある。

    周囲がお金を工面している以上、本人は痛くも痒くもないのですから、
    間違いなくまたやりますよ、借金。
    間違いなく、です。

    我が家は、私たち子供が成人してから、母は離婚しました。
    その時、父親は「俺を見捨てるなんて人でなし!」「親を捨てるのか!」「育ててやった恩を忘れたのか!」など、
    自分のしてきことは一切忘れて、私たち家族を罵りましたが、情けは無用で離婚。

    父親は親戚一同からも見放され、誰からもお金を借りることもできず
    あげくには闇金からお金を借り、私たち家族にまで闇金から連絡がありました。
    離婚してるし、たとえ離婚してなくても父親の借金とは無関係なので知らん顔しましたが
    嫌な思いはしました。

    その後、父親は闇金業者からボコボコにされ、「このままだと殺される」と泣きついてきましたが、そこでも無視。

    その後、どうやって生活していたのかは知りませんが、生活保護を受けていたようで
    最終的には一人病院で亡くなったから身元引受人になってくれと、娘の私に警察から連絡がありました。

    でも、そこで身元を引き受け、万が一まだ借金があったりすれば面倒なので、
    引き受けも断り、役所で火葬をしてくれ共同墓地に埋葬されているようです。

    離婚をするからには、これくらい徹底しないと、
    また同じ目にあいます。

    あなたは間違ってません。
    離婚し、自分の親とも縁を切り、子供と幸せになってください。

    ユーザーID:0792482364

  • しないほうが良いんじゃなく出来ないんじゃないの?

    何回も繰り返すなら、既に2回目位で離婚してたでしょう。
    それか、とぴ主さんは借金を繰り返しても、自分には影響がないから離婚する
    気にならなかったのかな?
    今回は流石に、どっちの親にも泣きつけないから迷ってるってところ?

    私なら、一回目で流石に見切りをつけるよ。
    3社から740万も借りられるまで気が付かないとぴ主さんもどうかと…

    ユーザーID:9173328134

  • 借金癖は病気です

    治療法はただ一つ!絶対に助けないこと。返済で自分自身が苦しまないと治らないのです。
    馬鹿高い延滞金利を覚悟した上で返済を滞らせます。
    ご主人がブラックリストに載れば次の借金は出来なくなりますから。
    今後普通の住宅ローンなども利用できなくなりますが、借金を繰り返されるよりマシではないでしょうか。

    クレジットカードも解約し、借金完済までお小遣いは大幅に減額。
    お小遣い5万とか贅沢な暮らしとか、元々の収入が多い方なのでしょうか?
    それなら完済の日もそう遠くないと思われますが。

    ユーザーID:6635479486

  • 参考意見です

    トピ主さんが離婚すべきかどうかについては私にはわかりません。

    ただ借金を肩代わりしてくれる人がいる限り、旦那さんには何の痛みもないのです。
    だから何度も繰り返したのでしょう。

    義父は肩代わりする資金が底をついたとありますが、それでは老後の問題をどうするのか。
    トピ主さん夫婦に頼らざるを得ないのは明白です。

    トピ主さんのの最大の役目は子どもに十分な教育を受けさせ、社会に送り出すことです。

    あとはトピ主さんが自分で決断してください。

    ユーザーID:1565162333

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