DV夫と離婚したいのに子供が猛反対

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家族・友人・人間関係

ゆりん

結婚18年、離婚をしたいと思い始めてもう何年も経ちます。子供3人。上から高2、高1、小3。しつけと称した子供への暴力、暴言、虐待、モラハラ、アルコール依存症…
上の二人は幼少期からかなり酷いことをされており、それでも上の子たちが離婚を認めてくれません。「あなたたちは怒鳴り声や暴力に対して麻痺してしまっているんだよ、あなたたちを救わなければならない」と繰り返し何年も説得し続けています。
上の息子、娘への暴言暴力は年に5〜6回、何日か前にも息子に対してしつけではない暴力があり、数ヵ月前には娘の制服が破られてしまってます。

昨日、離婚届を役所に取りに行ったと娘に伝えたら娘は泣きながら「キレさせないように『無』でいればいいだけのこと、離婚だけは絶対に認めないし許さない、恥ずかしいし、離婚して私の人生を壊す気なの?私は世間の目の方が辛い、お母さんも我慢してよ」と…
息子は、散々酷い目に合わされてるのに「とーさんウザいけど別にそこまで嫌いじゃないし、離婚するメリットが何もない、キレさせないようにスルーしとけばいいし、今はキレてももう怖くねーし、もうその話題めんどくせー」と…

3人目の娘は殴られたことはありませんが罵声が怖く旦那の顔色を伺いながら萎縮して暮らしてます。

私なりに何年もあれこれといろいろな角度から悩み、答えを出そうとしてきましたが、何をどうしたらいいのかわからず心身共に壊れてしまいました。ここ一年は市のDV相談、離婚相談、法律事務所の弁護士相談、いろいろ相談しましたが、結局解決策は見つからず。
子供が離婚を猛反対している場合、何に重きをおいて判断したらいいのでしょうか?
子供のメンタル?命の危険度?生活の安定?将来の暴力の連鎖?
下の子だけは離婚に賛成してくれています。

ユーザーID:1624280625

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  • 反対理由を否定しないこと

    長男長女はもう8割大人の年齢です。
    彼らの言い分をもう一度よく噛み締めて向き合って下さい。

    >怒鳴り声や暴力に対して麻痺してしまっているんだよ
    これを言ってしまっては思考停止間近です。
    子供達の言っていることの全否定。
    娘の「私の人生を壊す気なの?」に全く答えていない。
    息子の「別にそこまで嫌いじゃない」「キレてももう怖くねーし」のどちらの感情も無視しています。

    >DV相談、離婚相談、法律事務所の弁護士相談、いろいろ相談しましたが、結局解決策は見つからず
    つまり、どの相談員も重大な状態と受け止められなかったということ。
    弁護士も商売にならない案件、つまりは慰謝料を取って離婚できる案件ではないと見積もったという推測も成り立ちます。

    年端も行かない3年生だけが母親恋しさに同意しているようにも見えます。
    全て私の推測に過ぎませんが。

    皆さん、判断し辛いんだと思いますよ。

    ユーザーID:5704719553

  • 1番下の子だけ連れて逃げちゃえ

    あなたがいなくなれば、残った高校生のお子さん達はもっと酷い目にあうかもしれません。そうはしたくないけれどそうでもならないと分からないんですかね…。「お母さんの言う通りだった」と言ってすぐ逃げて来てくれればいいけど「捨てられた」とか、「お母さん(というターゲットがいなくなった)のせいで酷い目にあった」という意識が強くなってしまう危険性も高いです。
    あなたや小学生の娘さんの身が持てばですが、真ん中の娘さんが高校を卒業するまで待つと言う形でどうでしょうか。
    私中2、姉高3の頃、時代的に会社の倒産が相次いでいたのですが、姉が「中学生や高校生で親がリストラや倒産にあったら周りに言われるけど、私はもう後半年で高校卒業できるし、半年ぐらいはさすがに大丈夫だろうから良かったわ」と言っていたのをなんだか思い出しました。(全然シチュエーション違うのにすみません…)
    中学まではお互いの家族構成や親の職業までなんとなく分かりますし、高校にも中学からの知り合いも結構いる、でも高校を出れば、家庭の事までそんなに分からないのではないかという考えです。
    上のお子さん達が家庭を築いた時の事が心配ですね…。もっと早く、彼らが、今の末っ子ぐらいの時期なら賛成してくれたかもしれませんが、もう時期を過ぎてしまった事を言っても仕方ないですね…。
    私も早く別れればいいのにと思っている子供でしたが、3年生の子が離婚に賛成するって相当の事だと思います。普通は、親に離婚なんかしてほしくないものですから。←私がこの感覚を知ったのは大人になった後でした…。
    娘や息子がどう言おうと、我慢できない物はできないんですから、別れたらいいんです。2人がお母さんにはついていかない、経済力のあるお父さんの元に残るというなら、それも仕方ないでしょう。
    今現在怖い思いをしている小学生のお子さんの事は、どうにか守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1217875628

  • DVなの?

    上二人はともかく、じゃあなんで3人目作ったのやら。。。
    もうすっかり理解できる年の上二人がそこまで反対となると、ほんとうにDVなのか。。

    年に数回、雷を落とす父親、程度にしか思ってなさそうな高校生二人の言葉と
    トピ主の「暴力暴言虐待モラハラアル中」はかけ離れすぎてて。
    とても「命の危険度」があるようには見えないんですが。

    救うも何も、もう人格形成されちゃってから引き離したところで
    何かいい影響あるんでしょうか。
    上二人から見たら、親の助け、導きが必要な時期はもう過ぎた
    今更離婚して自分たちの足かせにならないで、ってところでは。
    あと数年我慢すれば家を出れるのだし。

    トピ主にしても、救うだのなんだの言ってる割りには
    子供の反対という理由だけで何年も離婚してない。
    本気で救う気があるように見えないです。

    とりあえず別居して様子みては?
    世間体の問題はそれでクリアできますから。

    ユーザーID:7083373519

  • >離婚するメリットが何もない

    >離婚するメリットが何もない

    と長男さんが言いきっているのが気になります

    長女さんも

    >離婚だけは絶対に認めないし許さない、恥ずかしいし、離婚して私の人生を壊す気なの?
    >私は世間の目の方が辛い

    と仰っています

    トピックにはご主人の暴力と責められるべき言動しか書いてありませんが、何か特別な事情があるのではないですか

    とくに経済面でご主人に依存の割合が大きいのでは?

    それか子どもたちから見て、トピ主さんにもご主人だけを責めれらない理由があるか、です

    もしかして、何度も離婚と言ってはやり直すことになり、その度に家庭がますます荒れたりとそれを繰り返していませんか?

    もっと情報がなければ想像を巡らすしかしようがありません

    ユーザーID:2179255964

  • 第三者からみると・・・

    >いろいろ相談しましたが、結局解決策は見つからず。
    >何に重きをおいて判断したらいいのでしょうか?
    トピ主様はどうしたいのか、方針は決まっていますか?離婚はしたいのかしたくないのか。
    この判断はトピ主様にしか出来ません。なぜなら"あなたの人生は貴方が決めるしかない"からです。おそらく解決策が見つからなかったのは、トピ主様がどうしたいかという方針をきめられずにいるからですよね。もしくは"子供三人連れてでないと離婚しない"という決断を既にご自分で下しているから離婚していない。

    なんとなく、デミ婦人様も書かれているように
    >つまり、どの相談員も重大な状態と受け止められなかった
    ケースなのだろうなと思いました。
    "あなたの人生は貴方が決めるしかない"という微妙なケースで、トピ主様がもう何年もご自分で"離婚しない"と決断されているから現状が変わらない。


    で、第三者である私は、子供の事は横に置いて、自分がどうしたいかで決めたらいいのに。と思います。夫婦って他人同士が愛情で結ばれているだけのものなんですよ?ご存じでしたか?
    その上で離婚すると決めたら、年かさのお子さんには、ご自分で父母どちらと一緒に暮らすか決めてもらいましょう。一番下のお子さんはトピ主様と一緒にいくということで良いのでは。上のお子さん達には「いつでも母のもとへ避難してきて良い、待ってる」とでも言って見守ればよいのでは・・・・
    こういう案も今まで相談された方々からは出ているでしょうに、きっと受け入れられないのですよね…。全てトピ主様の思い通りにはいかない、ということをまず受け入れて下さい。全て良い方向にとはいかなくても仕方ないです、一歩ずつ自分の人生を取り戻していかれては。

    ユーザーID:2327116193

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  • なんかウチの母を思い出します

    うちの父も暴力こそなかったけどちょいちょいキレてた。
    母はそんな父を最低の人間だと言い続けてた。

    けど姉と私の感想は違う。
    キレさせてるのはアナタだよ。お母さん。
    なんでそんなに人の癇に障るような言い方しかできないかな?
    なんでそんなにイジワルな物言いができるのかな?
    そりゃお父さんも怒るよね。
    人間だもの。
    そう思ってた。

    でもちょっとでも父の肩を持てば盛大に騒ぎ出すので言葉を選んでた。
    「キレさせないようにスルーすれば?」ってね。
    上二人のお子さんとほぼ同じような事を言っていました。
    母親が騒ぐほど酷い父ではないという感想ですし、稼ぎだってちゃんと家計に入れてるし、大学だって父の稼ぎで行かせてもらって奨学金なんて1円たりとも借りてはいません。
    もし、母が言うとおり離婚に同意してたら経済的にどうなっていたことやら。

    私も姉も結婚して家を出ると、母は希望通り離婚。
    父からは何かにつけてお祝いやらなんやら援助が貰えるけど、母からは口をひらけば愚痴ばっかりで何もない。
    父からは母が仕事を辞めたら気をつけろ。
    絶対お金をせびりにくるからと忠告が。
    離婚したのに援助を求めてくるんだって。
    はあ、、呆れた。

    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:5590949410

  • DV夫と離婚したいのに子供が猛反対

    デミ婦人さん、レスありがとうございます。
    長い間、離婚という決断ができなかった理由は上の子たちの気持ちに寄り添い理解しようと努めてきたからです。

    彼らの気持ちを無視して自分のことだけを優先していたらもうすでに別れを決断できていると思います。

    しかし、子供たちがいずれ家庭を持った時の暴力の連鎖のことを考え、
    暴力は許してはいけないのだ、たとえあなたたちに非があったとしても激しい体罰や罵ることは教育ではないんだということを夫を含めあらゆる言葉で伝え続けてきました。
    子供たち(特に息子)にすでに染み付いてしまった暴力的な性格や夫の家系に代々連鎖しているこの悪しき習慣をこの代で終わらせなければならないと感じています。

    上の娘は普段は特別に私を信頼してくれており、「こんな風にいろいろな見方をして人の気持ちを理解してくれるお母さんは他にはいない」といつも言ってくれ、何でも話してくれる子です。
    しかし世間体をものすごく気にしており、母子家庭の友達を哀れんでいるような発言を時々します。

    市のDV相談では、「これはれっきとした虐待です、次は警察を必ず読んでください、許してはなりません、まずは旦那さんに見つからないようにコツコツと貯金、証拠集め、日記、ボイスレコーダーを。お母さんしかお子さんを守れませんよ!」とかなり強い口調で涙を流されながらとても親身に助言を下さいました。


    そして決意をして上の子たちにその旨を話し→猛反対される、ということを何度も何度も繰り返して現状に至ります。

    ユーザーID:1624280625

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • DV夫と離婚したいのに子供が猛反対

    毒親育ちさん、本当にありがとうございます。このようなサイトへの投稿は初めてで勇気を振り絞っての投稿でしたが、とても真剣に考えてレスを下さったのが伝わり本当に感謝しております。

    高校を出れば、家庭の事までそんなに分からないのではないかというお姉さまのお考え、私も同感です。

    私自身も毒親育ちさんと同様に、「早く別れればいいのに…」と幼少期から母親の幸せを願って育ったので、子供というのは離婚に対してこんなにも激しい嫌悪感があるのだということを大人になってから知りました。

    下の子だけを連れて出る、何度も試みては失敗に終わっています。というのは上の子たちのお弁当や洗濯、学校関係の書類等は旦那はノータッチで結局私が居ないと大騒動に。

    子供3人連れてまずは別居、これも試みようと働きかけましたが、上二人が動こうとせず。それなのに殴られたり怒鳴られたら何日間も私に愚痴や嘆き、父親のことを「アイツはおかしい」と人格否定をし、私はその都度やられた子の心のケアをし続ける生活、これがパターン化してる我が家は狂っていると感じます。

    暴力は私が止めに入らなければ大怪我をしてしまうレベルで、あの日あの時私がいなかったら…と考えると毎回ゾッとします。

    ユーザーID:1624280625

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 児童相談所等にお子様を連れていくとか……

    私の場合は逆に母がそういう感じでしたので、余計に
    1.生活が今よりもずっと不安定になる
    2.父の報復が怖い
    3.誰も助けてくれない(現に母は実家の親から「この恥さらしめ!」と言われましたので)
    という思いが強くなりました。
    当時はそもそもDVという概念がなかったのですが、今でもそうなのでしょうか……。

    ですので、お子様の不安もよくわかります。少なくともトピ主さんが今は主にDVのターゲットになっている以上は、自分達はそこそこ無事な訳ですから(すみませんこんな言い方で。でも私もそうでしたのでよくわかります)。
    ただ、第三者の視点から見てみると、「ちょっとちょっと、あなたの足元、大丈夫?そもそもそんな砂の上や薄氷の上に立っていること自体がおかしいんだってばよ!」
    っていう気持ちも非常によくわかります。
    なので、まずはお子様達を弁護士さんや児童相談所等に連れていきましたか(もうやっていたらすみません)。そこで、「今の生活が壊れても、助けてくれる人はたくさんいる」「嗤うほうがおかしい」ということをしっかり自覚させるのが良いのではないかと思います。

    もし、どうしても駄目だったら(そういうこともわかります。今はターゲットがトピ主さんなので(略))、離婚に賛成してくれているお子様だけでも連れて出て、後の子には、いざとなったらどこに助けを求めれば良いか(児童相談所はもちろんのこと、弁護士さんや法務局など、子供の人権を守ってくれるところはあります)教えておくのもよろしいのではないでしょうか。

    冷たい言い方ですみませんが、母親がそもそも壊れてしまっては誰も守れません。
    また、これまた残念な言い方ではありますが、DVに曝されて生きていると、DVにそもそも染まってしまう子供も多いです(私もそういうところがあります)。そこから自分を立て直すかどうかは自分次第のところもあります。

    ユーザーID:7218466534

  • 専門家が「プロ」とは限らないです。

    児童虐待なんかでも、通報もされて深刻なケースだったのに、緊急性がないとたかをくくられ手遅れになってしまったケースはごまんとあります。
    専門家も、人手不足で1人で大人数を担当していっぱいいっぱいになっている場合もあります。
    実際身の危険を感じたんですよね?利害のない他人が「大した事ないですよ」とか無責任にあしらったからって、旦那さんのした事や、あなたや子供達がされた事はなかった事にはならないんですよ。我慢しなくていいです。自分が無理だと思うなら逃げて下さい。微妙な年齢ですけど、子供には責任はとれないんですから、最終決断はあなたがして下さい。

    ユーザーID:7576742487

  • ご自分の気持ちを整理して行動

    かなり難しくめずらしい内容のトピだと思い、レスしたくてもできませんでした。デミ婦人さんお書きのように、何とも見えなくて判断できませんでした。

    トピ主さんが長く思い悩んでおられるなら、ご自分の気持ちに忠実に下の子をお連れになり別居というのが最善かもしれません。

    お子さんたち、高校生ともなればある程度の判断ができ、自分の気持ちもあり父親との相性も悪くないのですね。
    ある意味、主さんより扱いがうまい。だからと言って主さんだけが我慢すればいいとは思いません。

    いかなる暴力、ハラスメントも許されることではありません。そんな異常な環境に耐えてはいけません。なくなりませんから。

    娘さんたちのことは切り離して、ご自身の今後の生活をよく考えて旦那さんとは離れてください。がんばってください。

    ユーザーID:7416152580

  • 子供が反対するから。

    子供の意見が理由で思いとどまれる離婚、ってことなのでは?

    それより、子供3人連れて離婚となると、
    その生活費、どうやって捻出するつもりですか?

    何年も考えているなら、もう仕事もしていて、
    そこそこ生活が成り立ちそうな目処はついてます?

    上2人はそのあたりをわかった上で
    離婚が得策でないと思っている、とか?

    暴言暴力に対して麻痺している、というよりは、
    対処法を身につけた、に近いのでは?
    (それがいいことかどうかはわかりませんが)
    トピ主さんは「あなたたちを救わないと」っていうだけだから、
    子供たちだけで考え出した方法がスルーすること、
    だとしたら、子供たちは、両親どちらにも嫌悪しているのかも。
    でも、愛もあるっていう複雑な感情というか。

    上2人は周りの目も気になる年頃だろうから、
    子供に離婚届をちらつかせたりしたら、
    それも子供を傷つける行為になるのかもですよ。

    何に重きを置くのかは、
    トピ主さんが決めないと。

    こんな重要なことを
    他人に決めてもらっていいの?

    ユーザーID:7266999619

  • モラハラ、DVって根が深いんですよ

    kikiさん、レスありがとうございます。
    kikiさんはDVやモラハラをする側とされる側の心理状態を正確に理解されていますか?

    する側は経済的、精神的支配をし、思い通りにいかないと爆発、そして爆発してしまった後ろめたさからしばらくは人が変わったように行われる補償行為。

    される側は思考力を失い何が正しいのかわからない状態になり、全ては自分のせいだと思いこむようになる。

    私も長年の経済的DV、精神的DVで、性的DVで怒らせてしまう自分に非がある、言うことを聞かない子供たちにも問題がある、夫は家族のために働き仕事で疲れて帰ってくるのだから、私たちは逆らってはならないのだと言い聞かせてきました。

    しかしそれは間違っている、このパワーバランスはまともではないと気付き、それでも私の思い過ごしではないか?と気持ちがブレてみたり、いろんなサイトのモラハラチェックを何十回とやってみたり、そんな事を繰り返していましたが、
    でも、結局答えは私自身が知っています。

    義母にも何度も何度も訴えました。しかし、嫁の戯言、あんないい子(私の夫)はいない、と…。
    事実、息子(当時まだ小学生)が飛び蹴りをされて大怪我をして歩行ができない状態を見てもです。
    義母の脳のなかでは、ちょっとした喧嘩→仲直りをした、と毎回なっています。
    「だってあんなになついてるんだから、それが証拠よ」が義母の口癖でした。


    子供たちがまだ小学生くらいの頃は、やられたその日はびくびくと怖がりながらも、夫がいない所では恨みで怒り狂っている状態なのですが、翌日から始まる夫の補償行為が見事であまりにも心地よく、
    昨日の恨み節はどこへいった?というくらいに「やっぱりお父さん優しいね」とケロっとして言ったりしてました。

    ユーザーID:1624280625

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • キレると手がつけられない恐怖

    umaさん、レスありがとうございます。
    私も含め子供たちは夫の復讐が怖い、息子は怖いよりもめんどくさい、と思っています。離婚を突きつける=裏切り、という感じです。

    18年間で2回、「離婚をしたい」という気持ちを夫本人に伝えたことがあります。もちろん子供たちは知りません。

    1回目は13年前、その時は泣きわめき土下座をしてすがってきて、私もまだ情があり私自身ももう一度頑張っていこうと気持ちを切り替えたのを覚えています。

    2回目は去年なのですが、伝えたときは正気を失い包丁を持ち出し、その時は恐怖で足がすくんでしまいました。
    どちらの時も子供たちはいませんでした。

    なので現在は水面下でコソコソと離婚に向けての貯金と証拠集め、情報収集をしています。

    ユーザーID:1624280625

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  • おっしゃる通りです

    おばさんさん、とても勇気を頂けるレスをありがとうございます。

    私は今どうしたいのか?と問われれば、離婚したい、と即答します。

    しかしほんの少し前の私はまさにおっしゃる通りの状態でした。気持ちがぶれて、恐怖で前に進めなくなる…
    結局、離婚したいしたいと、言いながら、できない理由を探していました。

    自分の気持ちが定まっておらず、母親である以上一度結婚をしたのならば最後まで家庭を壊さず夫に添い遂げなければならないのではないか?と。

    しかし今の私は違います。

    できれば私と子供たち4人でビクビクしない生活をしたいと願っています。

    そこでぴしゃりと言われた上の子供たちの「離婚は許さない」の言葉に絶望的になってしまいました。


    しかし、ここ何日か上の娘の気持ちに変化があったのか、「やっぱり離婚を許さないってのはあまりに酷だし、私もあの人と一緒に暮らすのは本当にストレスで辛いから、お母さん離婚してもいいよ。でも私が高校卒業するまでもう少し頑張れる?私、どうしても母子家庭って聞くとそういう目で見てしまうんだ、自分が惨めに見られるのはとても耐えられないんだ、本当にごめん」と。

    私はその考え方は好きではありませんが、これが16歳の娘の本音なのでしょう。

    それまで希望が閉ざされ絶望感を感じていましたが、この言葉を聞き、何があっても子供たちのためにも自分のためにも強く生きていかなければ、と決心しました。

    ユーザーID:1624280625

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  • 潜在意識で男性の怒鳴り声が怖い

    匿名さん、大変なご家庭で育ちとても冷静にご両親のことを見てこられたのですね。

    確かに男性に比べ女性の方が弁がたち、時にヒステリーになりやすく、男性に逃げ場を与えない様な言い方をする傾向にある、というのはわかります。

    しかし、私は典型的な亭主関白の家庭に育ち、昔ながらの男性優位の考え方をする父親に反抗しつつも少なからず洗脳を受けてしまっていたので、

    その私の潜在意識がモラハラを助長させていたのでは、と今の私は思っています。

    子供たちは3人とも父親を尊敬していません。キレた翌日から数日間続く夫の振る舞いは見事で、ものすごく気が利き、フットワーク軽くよく動き、相手が何をしたら喜ぶかをよく心得ているので、

    子供も私も、あれ?何かの間違いだったかな?と思わされ、酷いことをされた事実をすっかり忘れそうになってしまいます。毎回です。パターン化しているんです。

    ユーザーID:1624280625

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  • 警察はものすごく効果がある

    前に住んでいた隣の家が、変でした。
    小さいお子さんがいる家でした。
    たまに、まともじゃない罵声や騒音が聞こえてくるんですよね。
    だから、何かあったら、壁に耳をくっつけて探るようになりました。
    これは明らかに虐待だと。

    私は友達に、法律関係でそういう問題に詳しい人がいます。
    その人に「今度聞いたら、警察に通報しろ」と言われました。
    だからしましたよ。
    それからは、たまにあれは誰かしら、福祉職員なのか民生委員なのか、そういう人が訪ねてくるようになりました。警察が介入して登録というか事件化すると、ずいぶん変わるんだなーと思いました。

    しばらく音がしなくなったので、よかったーと思っていたら、またしたので、即通報しました。

    その後しばらくして、お隣さんは離婚して引っ越していきました。お母さんがあいさつに来たんです。
    警察は通報者が私だとは言わなかったのですが、偶然あったときに「大丈夫ですか」といったので、お母さんは私が通報者だとわかったそうです。お礼を言われました。警察がきて目が覚めたと言ってました。

    他者が介入することは大事です。お子さんにとって、母親が「これはひどい」というのと、警官が「これはひどい」というのでは、全く違うのです。家って閉じられた空間ですから、警察の介入により、社会との接点が生まれるんですよ。

    トピ主さんが会った市のDV相談が言っていることは100パーセント正しいです。
    次に起こったら、即通報してください。
    警察が介入すると、たいていのDV男は、吐き捨てるようなことは言ってもおとなしくなります。それほど警察というのは、来るだけで力があるんです。
    それに、ほんのわずかですが、本人が自覚をもつようになり、良いほうに変わる可能性もあります。

    ユーザーID:5880272695

  • それから

    連投すみません。
    上のお子さん二人は、自分の家が異常だとは気づいていると思います。
    他のお父さんはみんな優しいのに・・・と劣等感をもっているのだと思います。
    だから娘は「でも周りに知られていない」と思い、「世間に知られる母子家庭よりはマシ」と下をみつけて、惨めな自分を慰めているのです。
    それから息子は「キレてももう怖くない」というのは、自分のほうが力があるのを知っているのでしょう。高校生の男が本気を出したら、もう中年の男は勝てなくても普通です。でも小さい頃からそうである、父親であるという2点で、手出しができなくなっています。

    これは異常です。娘も不幸ですが、息子は将来父親に似るかもしれません。いいのですか。

    とにかくね、いくら相談しても、あなたの気持ちが定まらなくてはね。別居して、二人の子供が成人するまで離婚しなければいいでしょ。

    子供に「お父さんは変だ」と言いつづけたのは良かったです。でも、子供は社会的に正常な判断ができないから、子供なんです。だから守らないといけないのです。
    犯罪を前に、子供のいうことなんて、いちいち聞かないでください。子供は(正しい)保護者のいうことを聞いていればいいのです。子供の同意なんて、この場合はいりません。
    あとはあなたが決断して実行するだけです。

    それから働いてます?
    躊躇する原因は、あなたにお金がないことでは。
    パートでも何でも働きましょう。外に出ましょう。それが自信につながります。

    市の職員のいうことに従いなさい。
    まずはお金の確保。証拠の確保。警察への通報も、立派な証拠になります。離婚裁判になったら、とても有利になります。

    まずあなたがすることは、次は通報です。電話1本ですよ。
    どうしてもできないのなら、友達の力を借りましょう。友達に「助けて」と連絡。友達が警察に連絡するように手はずを整えておくのです。
    強くなってください。

    ユーザーID:5880272695

  • レスします。(辛口)

    上の二人のお子さんについてですが、連れて逃げる時機を既に逸しているのではないですか。
    離婚が成立したにせよ、彼らの年齢からどちらの親と暮らすかは彼らの意志が尊重されます。
    また二人の言動から父親に付く方が自分たちが生活する上でのメリットが大きいと判断している事も分かります。

    >上の子たちのお弁当や洗濯、学校関係の書類等は旦那はノータッチで結局私が居ないと大騒動に。

    実際に貴女自身が腹を括れていないから上のお子さん達も貴女を信用しきれていない様に見えます。
    結局貴女は「なんだかんだで家に戻って来る」のですからね。

    それから相談して解決策が提示されると考えているのなら大きな間違いです。
    相談機関は例えばシングルマザーにはどういう扶助があるのか、或いはカウンセリングの紹介、警察の生活安全課との連携、暴力を振るわれたらどうするか、離婚の手順や家裁への申し立ての仕方等の情報の提示や、被害者に共感しつつ話を聞くという事はしてくれます。
    しかし「〇〇したほうがいい」と言ったアドバイスはしません。
    それは相談を受ける側の常識です。
    何をして何をしないのかは相談者が決める事だからです。

    >いろいろ相談しましたが、結局解決策は見つからず。

    いいえ。
    見つからなかったのではなく貴女が決断出来なかったのです。
    つまり貴女自身の中に決断出来ない理由がある筈です。
    それはここで聞いても答えは出ません。
    貴女がそれに気づかない・・・或いは気付かないフリをしている限り、現状は変りようがありません。

    ユーザーID:3157564670

  • 別居はいかがですか

    暴力をふるっては甘い態度にでる、DVの典型ですね。
    お子さんたちの感覚がマヒしているかどうかはわかりませんが、通常の状態ではないことは平穏な生活を送れる日がこないとわからないと思います

    特にそのお年頃の子供は離婚などの男女関係に対して敏感です。結婚の意味も離婚の意味も解っているので、誰かに命の危険が常にある状態でないと離婚にはそう簡単に同意しないと思います

    それに、その状態では離婚するにも上のお子さん二人をおいていくか執着されて面倒なことになると思うのですが。高校生に夜逃げは無理ですしね

    まずは主様が夫さんの収入なしでも生きていける(お子さんごと)手段を手に入れることです。そしてまずは別居に持ち込むことかと思います。
    それもできるだけ穏便に。
    具体的には高1のお嬢さんの大学受験に合わせて少し遠いところを受験してもらい親もついていって別居とかですね。一人暮らしは心配すぎるとかいって。
    息子さんも計画的に同じ方面の大学にいくか職業をもって一人暮らしはいかがですか

    子供は親をかばうものです。暴力振るわれても心底嫌いにはなれないのですよ、もともと他人である主様とは違って。

    離婚は本当に大変です。夫さんのようなタイプは少し離れていればお互いおいしいところだけ享受して平和に暮らせる可能性もあります。離婚して縁を切りたい気持ちはわかりますが、子供はどうやっても縁はきれません。別居ではだめなのですか?

    ユーザーID:5383500184

  • 潜在意識で男性の怒鳴り声が怖い…つづきです

    子供が高校生になった頃からか、子供たちは夫の補償行為に次第に騙されなくなってきました。

    冷静に父親を見ていて、残念だけどこの人はこういう人だ、変えることはできないし変わらない、と諦めています。
    考え方も浅はかで無教養、短気でアルコール依存症、恥ずかしい人だと二人とも言います。

    同じ家に住んでいながら二人とも家のなかで夫を無視し続けています。
    喋りたくないのと、面倒なのと、話していても内容がくだらなくてつまらないのだとか。
    何かのきっかけで時々話すと最後には喧嘩になってしまいます。
    思春期特有の返答が気に入らず夫がキレるか、
    酔った夫の話す内容が低レベルで子供たちがイライラし出し終いに喧嘩になるか。

    短いスパンで長男長女どちらかが交互に夫と大喧嘩しています。

    酷いことをされてもやっぱりキレてないときは優しいし、お父さんはお父さん!というような無邪気な発想をしてくれたのはもう過去の話。当然ながら現在高校生の子たちには通用しません。

    ユーザーID:1624280625

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  • 応援したい

    夫の良い所と悪い所、両方取るか両方捨てるか、選ぶしかない。
    苦しい選択でしょうけど、他の解決法は無い。
    自分と子どものために良いことと信じられるのなら、別れても、別れなくても、どちらも正しい。
    たとえ子どもに恨まれても、自分の選択が正しいと信じてください。

    DV夫もお子さんたちも、「なんだかんだ言っても、お母さんは自分達の言うことを聞く」と思ってるかもしれません。
    あなたに必要なのは、自分を信じて折れない心だと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:0118437881

  • 高校生はもう母親の味方にならない

    小学生なら母親の言うことを素直に信じますが、高校にもなると騙されません。
    そもそも、高校生になったら親なんて「うっとうしい」以外の何者でもありません。

    親父とけんかばっかりして、自分を味方に付けようとするうっとうしい母親
    から卒業されることをオススメします。

    ユーザーID:1957618998

  • 離婚強行しては?

    お子さんも父親に感化されてるのでしょうか。
    私が子供の頃、親に対して「許さない」などと言ったことはありません。
    また、離婚が恥ずかしいとかみっともないとか、そういう感情もありません。
    許さないだの認めないだの、そんな発言は親に育ててもらっている以上口にしてはいけないと、
    わざわざ言われなくても感じていました。
    主様のお子さんはそうではないのですね。
    ご主人がそんな風だからだとしか思えないのですが、主様が家族に少し甘くしすぎてしまったのかもしれませんね。

    私は離婚するに一票です。
    お子さんを連れて出ていくのが一番です。
    子供は親の顔色を見ます。
    母親なんてちょろいと思われてるかもしれませんが、これまでにない決断力を見せることで、
    子供からの信頼度が増すと思います。
    猛反対されても毅然とした態度で、なぜそういう結論に至ったのか、
    もしも父親のもとに戻りたいなら自分のことは自分で何とかしろとしか言えない、ということを説明するしかないと思います。

    ユーザーID:5224842730

  • DVのターゲット

    DV親の娘さん、レスありがとうございました。とても怖い思いをされてこられたのですね。
    ご経験を元に具体策を考えて下さりとても参考になりました。

    うちの夫の暴力のターゲットは主に子供たちです。私への暴力は過去に2〜3回あった程度です。胸ぐらを掴まれるとか突き倒されるとかその程度です。

    だから余計に「私は安泰だから…」という母親であることを絶対に自分が許すわけにいかないと。

    児童相談所へ上の子を連れて行く…そうですね、穏便に済ませたいと願っている子供たちを連れ出すのはものすごく大変でしょうが、やってみますね。

    ユーザーID:1624280625

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  • 自分を信じます

    匿名さん、いちごロールさん、的確なご回答を下さりありがとうございます。

    そうですね、夫がしてきたことはなかったことにはなりません。最終決断は私がするしかないですね。私に必要なのは気持ちを強く持ち続けることですね。

    夫と子供たちの相性は決して良くありません。

    やはりこの状況は異常なのですよね、その感覚が私自身、日によって一貫性が保てずに、判断ができなくなっていました。

    自分を信じます。

    ユーザーID:1624280625

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  • 給料は家計費に

    ゆきうさぎさん、ありがとうございます。確かにそうです、すでに対処法を身に付けた上二人にとって離婚が得策ではないと考えていることがわかります。

    私の実家の敷地内に私たち家族が家を建て住んでいるので、
    別居や離婚=隣りに住んでいる大好きなおばあちゃんやおじいちゃんと離れることを意味します。

    怖い思いをした日は子供たちが隣りへ逃げることもよくありましたが、夫はそれに関してさらに激怒し、隣りに行かないかどうかをいつも見張っているので、最近は上の子たちは暴力直後に逃げることはしていません。でもタイミングを見計らって隣りの家へ愚痴を吐きに行ってるみたいです。

    それに長女、次女にとって週末に交代で隣りの家へお泊まりする事が楽しみになっています。

    仕事に関してですが、結婚前は資格を持ち仕事をしていましたが、結婚して夫に家に入るように頼まれしばらく専業主婦をしていました。
    しかし、あまりの経済的DVに耐えられず(当時はそれがDVとは気が付かず単にケチな人だという認識でしたが)
    結婚3年目に復帰、5年間働き、3人目の出産のため再び専業主婦を4年間、その後復帰して6年経ちます。

    ここ4年間くらいは、見つからないようにコソコソと家計費に使わなかった分を貯めていますが、それ以前の給料はほとんど全て強制的に家計費に入れさせられているので、
    現時点で養育費や慰謝料無しで私だけの収入で子供3人を育てていくことは不可能に近いです。

    ユーザーID:1624280625

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  • 隠そうとする心理

    こんな状況で二人とも恨みの気持ちをたくさん溜め込んでいるのに、それでも事を荒立てないで欲しい心理、
    「離婚」という言葉に過敏に反応し、嫌悪し頑なに拒み、家庭の中での出来事が外に漏れないように必死に隠そうとする心理は何なのでしょう…

    一番直近で暴力があった日からしばらくは息子は父親のことを「あの人ホントおかしい、暴力で訴えるしかできない」と軽蔑し「関わりたくない」と繰り返しぼやいていたのですが、

    先日夫が、息子と険悪な状態を改善しようと思ったのか、半ば強引に息子を共通の趣味に連れて行きました。

    そこで楽しんできたのかわかりませんが帰宅した息子の様子が少し変わり、そこで言った息子の言葉が「とーさんうっとうしいけどそこまでキライじゃない」でした。

    ユーザーID:1624280625

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  • 大学費用

    しかし先週また息子と夫が大喧嘩(暴力は無し)してしまいました。本当に短い期間でこれを繰り返してます…

    喧嘩の内容は以前から揉めている大学費用の件でした。
    過去の塾代や習い事費用など「あんなやる気のないヤツのために塾代なんか払うか!俺は絶対払わないからな!」と言って当時払ってくれませんでした。

    今回の大学費用も同じく払わないと駄々をこねているので、奨学金や生後から掛けている学資保険などいろいろ考えていたのですが最終的に私の父が払うと言ってくれていて、
    それを息子は知っていたので、「大学のことでとーさんにとやかく言われる筋合いはない。じいちゃんに言われるならわかるけど」と言ったので夫が発狂。

    だんだん激しくなり深夜だったこともあり私が仲裁に入り、冷静になるまで時間をかけて息子と話し合い、後から夫とも(息子のいない所で)話し合いました。

    結局夫はいつものごとく怒りに任せ「知らん、勝手にしろ、人のこと馬鹿にしやがって、俺はあんなヤツの親でもないし何もしてやらん」と幼稚な言葉を並べてました。もう何百回とこんなやりとりしてきましたが…

    そして昨日あたりから予想通り例の夫の補償行為(ハネムーン期)が始まり、私が仕事から帰ったら何故か、いつもならキッチンのシンクに溜まっているはずの大量の洗い物が片付いていました。

    ユーザーID:1624280625

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  • 上2人は父親、下1人は母親

    で離婚でいいのではないでしょうか?

    但し、上2人の養育費はちゃんと支払って下さい。
    (※相殺で実質1人分)

    上2人は残念ながら無理ですが、
    下の子だけは普通の家庭環境(母親1人でも)で育ててあげて下さい。

    ユーザーID:4323124561

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