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どうしたら良いのか分からない…この怒り

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家族・友人・人間関係

まぁまぁ

私は、30代で長男の嫁で、子供が二人居ます。

主人の実家のすぐ近くに住みながら仕事と家事と育児をしています。
主人の実家はもう、私たちより先に結婚した義兄弟の家族が家を継いでいます。
私は、小さい時に父を亡くし、母が女手一つで兄弟4人を育ててくれました。小さい時は寂しく辛い思いもしましたが、今は自分も母になり、実母の苦労を知りました。尊敬しています。
ただ、そういう思いを自分の子供たちにはさせたくないという思いが強く、子供が産まれてからは仕事もパートにしていただき、子供が学校から帰って来るときは出来るだけ迎えてあげたいと頑張っています。

がしかし、そんな矢先に義母が体調を崩し、寝たきりになってしまい介護生活が始まりました。実家にはお嫁さんがいるにもかかわらず、私に電話がかかってきます。義父さん曰く言いづらいそうですが。
呼ばれて行っても、そちらのお嫁さんはほとんど声もかけてくれず、こちらからいつも『お邪魔させていただきます。義父さんに頼まれたのでオムツ交換に来ました』とか声をかけても、そちらのお嫁さんに『私たちはできませんので!』って言われて!なんなんだろ?!と怒りが湧いてきて。。お風呂に食事にトイレのたびに電話で呼ばれて、すごく辛い!!

しかも、そちらのお嫁さんも仕事してて子供たちが小さいのに、遅くまで帰ってこないから、子供がちょっと荒んでしまってるのに、我関せず。一応甥っ子だし、うちでおやつ食べさせたりしますが、夕方にお腹空いたって言われてパンを食べさせたので申し訳ないなと思い、お嫁さんに『お腹空いたって言われたので16時ころにパンを食べさせてしまいました。すみません』とメールを送ると『聞きました!あなたのお子さんに誘われたから行ったみたいです!』って言われて、どういうことだと!!
こんな毎日で疲れました。。

ちょっと毒を吐きたくなりました。読みづらくてすみません。

ユーザーID:5085241132

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  • お疲れ様です。

    毒(愚痴)、ちゃんと見ましたよ。
    お疲れ様です。
    大変だよね。
    若いのに偉いよ、主さん。

    ただね、現実的な話、
    義母様のケアマネさんに相談して、ヘルパーさんに来てもらうようにしましょう。
    それで主さんの行く回数も、少しは楽になります。

    あと、義実家と同居のお嫁さん(普通は義妹と呼ぶんだけど、トピだとお嫁さんなんだね)も、いろいろ辛いんだと思います。
    主さん側の視点に立つと、トピの通り「ひどい嫁」なんでしょうが、
    相手から見れば、もしかしたらお嫁さんはそもそも同居なんてしてくなかったのかもしれませんし、
    義父が自分でなくて主さんに依頼するのも、嫌みに思えて腹立たしいのかもしれません。
    主さんだって、同居の嫁なのに!子供の母親なのに!と、相手を悪くしか思っていないのだから、それが相手にも伝わっているのでしょう。
    「食べさせました、すみません」なんてメール、嫌み以外のなにものでもないですよ。

    主さんは、トピにあるような主さんのお母様への思い違いを一度経験しているのですから、
    立場が変われば事情も変わるということを、すでに知っているはずなんですが?

    また、介護するにしても、義父や主さんの夫、同居の兄弟は何をしているのですか?
    皆が皆、主さんが負担すれば良いと都合良く捉えているのでは?
    同居のお嫁さんだけが悪いとは思えません。

    だから主さんも大変な時は手を挙げて「私ももう無理です」と宣言しましょう。
    お金で解決できることもあります。
    なんでもかんでも、やらないこと。
    分担すること。

    あとは、一方的に相手が悪いと決めつけないこと。
    一番悪いのは、義父や主さんの夫と兄弟です。
    お嫁さんではありません。

    ユーザーID:9292020770

  • レスします。

    トピ主さんや他のお嫁さんでなく、ご主人達がすべき介護です。
    ご主人に行って(言って)もらいましょう。

    義父さんも、ご自分ですればいいのにね。

    ユーザーID:4202294654

  • 介護認定は?

    介護認定受けないんですか?
    仕事をして幼子もいて介護は不可能に近い。
    是非金銭で割り切って介護を任せる人を探すべき。
    そうする事で本来生まれなくても良い恨みや憎しみを回避できるんです。

    ユーザーID:1612888789

  • 介護保険を利用

    義母の介護をすべき順は兄弟2人のみなら

    義父→同居の息子→別居の長男(御主人)→同居の息子の妻→別居の長男の妻(トピ主さん)

    でしょう。本来夫である義父がすべきなんです。

    母親が息子におむつを変えてもらうのは双方抵抗があるでしょうから、介護保険を利用して介護ヘルパーさんに来てもらいましょう。

    介護ヘルパーさんがいない間は義父さんにおむつ替えをしてもらうよう、御主人から強く言ってもらいましょう。

    トピ主さんも押し付けられるがまま言いなりになるより、御自分が楽になるよう動いてくださいね。

    ユーザーID:8313147065

  • やらない選択

    あなたはいい人なんでしょうね?
    それともいい人に見られたいのかな?

    そんなに長男妻に不満があるなら、とにかく関わらない努力をして下さい。
    長男家の子供にも、声くらいは掛けても食べ物はあげないほうがいい。お腹でも壊されたらあなたの責任にされますよ。
    そもそも、親切でパンを食べさせてあげたのに、こちらから「すみません」なんて言わない事。
    余計な事をされた、くらいにしか思わない人に対して下手に出てもしんどいだけですよ。

    介護にしても、あなたがやるからあてにされるんです。頼めば来てくれる、とみんなが甘えている。
    夫と義兄に話し合ってもらい、「誰がどこまでやるのか」ハッキリ決めてもらった方が良いですよ。プロに任せる事も考えられては?

    「気が利く優しいお嫁さん」で居たいなら今のままで良いですが、大切にすべきは自分の家族でしょう?

    子供さんの事を第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:2930649238

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  • 毒を吐いてはいけません

    トピ主さんは、自分の胸の内に溜めこまないで、都度
    相手に向かって、胸の思いを唾のように吐き掛けまし
    ょう。

    自分の心の内に止め置いたら、何れ精神的なバランス
    を崩す時が来ます。
    自分の思いと違ったり、違和感があったり、文句を言
    いたい時は、その儘吐き掛ければよいのです。

    そうしなければ、相手はトピ主さんが引き受けてくれ
    たと誤解します。トピ主さんは、気の毒で放置して置
    けないのでしょ。

    介護は、全てをテーブルの上に投げ出して、家族と関
    係者全員で協議して決めることです。
    トピ主さんが沢山担うのであれば、その見返りを当然
    に要求して良いのです。

    義母の次は、義父の介護が待っているのではありま
    せんか。遠慮していたら、バカを見ますょ。

    ユーザーID:7608605729

  • すぐに家族会議を開いて!!

    人間はやってもらうことに慣れてしまうと、それが当然のように思ってしまいます。
    こっちがやってあげている、って思っていてもそれは相手には伝わりません。
    だから必死に働いても感謝されなくなるのです。つらいですよね。
    まず介護日誌みたいなものを作って、どんなことをしたかを記録してみてはいかが?
    そしてその内容を精査して介護が公平になるよう家族で話し合ってください。
    また夫と言うものはしつこいくらい訴えないとなかなか動いてくれません。
    みんな厄介ごとはスルーしたいんですよね。
    だからと言ってトピ主さんが進んでババくじを引く必要はありません。
    とりあえず実家でのんびりしてみたら気も落ち着くのではないでしょうか?
    投げ出す勇気がないと、物事は好転しませんよ。
    みんな軽ーく眺めているのですからね。

    ユーザーID:3790145974

  • 気持ちはわかりますが、同居は本当に辛いものです。

    離れていてそれだけ辛い。
    同居はそういう義両親なら
    倍辛い。

    そこら辺もふまえて、
    看護師さん、ヘルパーさんの
    助けをかりましょう。

    ただし同居嫁さんのやりやすいように。
    トピ主さんはお金を出して口や手を出さないことです。

    ユーザーID:6908700358

  • 断る事も必要

    全てあなたが背負う必要はないのですよ。ご主人はなんと?

    それから、甥子さんの面倒もそこまで見る必要はないし、やってあげた事に対してへりくだるのも変。怒りがわくなら、それにしたがえばいいのに。

    ユーザーID:6735493720

  • やるからダメなのよ

    一度ご主人と義兄弟、お義父様でお義母様の介護についてきちんと話し合うべきですよ
    そして荒れていようが何をしようか甥御さんたちの面倒は見るべきではありませんよ
    自分の子供達と混同しない事です
    別の家庭に住んでいながらオムツ、トイレ、お風呂のたびに呼ばれるなんて異常です
    介護サービスを利用する、出来ないなら施設を探す
    費用はお義父様、義兄弟で同額に負担すべきです
    介護の負担を全て引き受けてはダメですよ
    ご自分と家族が潰れます
    母親が潰れたら家族は立ちいかなくなります
    その時に私ばかりにみんなが頼るからといっても誰も面倒は見てくれませんよ
    物理的、金銭的な負担を平等にする様に初めに話し合わないとダメです
    直ぐにそちらが出来ないことは私にも出来ませんと声をあげましょう
    大丈夫
    相手も出来ないと言っているのですからサービスを利用してみんなの負担を軽減していけば良いんです
    これから先長いですよ
    お義父様の時のことも考えてきちんとサービスを利用してください

    ユーザーID:0302680570

  • 大丈夫ですか?

     大丈夫ですか?
    無理ならさらないでくださいね。
    私も介護の毎日ですが,本当に介護は疲れます。
    同居は確かに疲れます。だからお嫁さんの気持ちもわからないでも
    ないです。
    お嫁さんより・・お義父さまはいったい何をしているんですか?
    お義父さまがオムツ替えしたらいいと思うのですが・・・
    お食事もお弁当などの宅配を頼むなりしたらいいのに。
    やってしまうからやらされるんだと思います。

    もう疲れて身体が動かなくなってきたと言いましょう。
    と書きながら言い難いとは思います。私もなかなか言えず二人の介護をして
    今倒れそうなので。でも,無理なことは切り捨てていこうと思っているところです。
    自分が倒れたら本当に皆が困ることになるので今のうちに無理をしないで
    出来ないことはヘルパーさんなりに頼むことにしたほうがよいです。
    ケアマネさんや地域の役所に相談してみるとか。

    とにかくこれ以上は無理だし仕事を減らしてもらうようにお義父さまに
    言いましょう。それにしてもお義父さまの状態がわからないからなんとも
    言えないけどなぜ自分でやらないのか本当にわかりません。

    ユーザーID:6219060472

  • ご主人に相談

    あなたが手伝えば手伝うほど、向こうの嫁さんの立場が悪くなるの。おまけに子供たちの世話までしてあげてたら、嫁さん、もっと立場がないのでは?

    ご主人に相談して、お兄さんと介護の負担について話し合って貰えばいいと思います。

    「私たちには出来ませんので!」
    じゃあお金を出してヘルパーさんを雇えばいいのでは?
    それから子供たちの世話をするのもやめればいいと思います。「君たちが来ると、おばちゃんがお母さんに叱られるから。おじいちゃんに頼んでね。」と言い聞かせる。

    あなたがマメにすればするほど、相手の評価が落ちるのも、気に入らない部分だと思います。身から出た錆なんだけど、本人はそう考えてませんから…

    とにかくご主人とお兄さんで話し合ってもらうことです。

    ユーザーID:6743446551

  • あなたが頑張っているのはわかりました

    そもそも同居が上手くいってなかったんじゃありませんか。
    同居嫁に当てつけ半分で近居のあなたを呼んでるんじゃないのかしらね。

    義姉を嫁と呼ぶ事から、あなたも義姉を良く思ってないと感じました。
    私は長男嫁で、夫弟夫婦もいるのですが、やはり別居次男嫁は、同じ嫁の立場でも、いいとこ取り、と思えるのですよ。

    トピ読んで、あなたの大変さはわかるのですが、同居嫁からみたら、大したことないと思えてしまうのです。
    それに、おやつ食べさせてごめんなさいなんて、いい子ちゃんぶってるか、嫌味としか受け取れません。なんで謝るの?
    それにお嫁さんが仕事をして帰りが遅いから子供が荒むって、なんですか。自分が時短で子供を迎えていることがそんなに偉いと思っているのでしょうか。

    あなたの母親にも事情があり、あなたに寂しい思いをさせたように、義姉には義姉の事情があるのではないですか?
    子供が荒むのは母親のせい、って決めつけてますよね。完全に義姉を見下してますね。

    辛いけれど頑張ってる私、冷たい長男嫁に代わって、義両親に頼りにされている私、その冷たい長男嫁の子供におやつまで食べさせてあげる優しい私、それをきちんと報告する礼儀正しい私アピールトピかな?


    義兄さんとご主人は何をしているのですか?寝たきりなら、施設を考えるべきですよね。それがダメならヘルパーさん頼むよう、ご主人に訴えてください。普通に考えて、嫁一人で解決できる問題ではないでしょう?同居義姉だけを悪者にするのはやめてください。
    なんなら、代わってあなた方夫婦が同居されたらいかがですか?

    ユーザーID:3766178676

  • 何か理由があるのかもしれませんね

    トピ主さん、毎日よく頑張っていますね。お疲れ様です。

    私は同居嫁の立場の者です。すぐ近くに夫の弟夫婦が住んでいます。

    もしかしたらですが、義母さんは元気な頃は同居のお嫁さんとトピ主さんを比較してトピ主さんの事ばかり褒めるとかしていたとかあるのではと思いました。

    トピ主さん、自分ばかり頑張る必要ないんですよ、義父さん、同居の義弟さん、旦那さんに協力してもらいましょう。

    施設入所とかも考えてみてはどうでしようか。

    ユーザーID:8537856923

  • 毒はココで吐き出しましょう。でも

    トピ主さんはやり過ぎ。

    義母さんの介護なら皆さん仰る通りに
    ヘルパーさんか義父さんがメインになる
    ことが先決。

    その方法も準備もトピ主さんはアドバイス
    程度にとどめ、主体は旦那様他の義実家
    家族で決めさせましょう。

    義妹さんはそこがしっかりと理解できて
    いるので始めからノータッチなんです。

    ユーザーID:0769001870

  • 介護保険を使いましょう

    大変ですね、
    仕事、育児、主婦しながら介護まで・・・
    お義母さま、体調を崩し寝たきり、とありますが、一時的な症状なのでしょうか?

    このままだと急速に筋肉が衰え生活能力も低下、介護が長期化する心配がありますし、回復するまで義父に何かと呼びつけられ、義妹からも感謝されないでは、トピ主さまの身も心も保たないと思います。

    介護保険を使って、食事介助やオムツ替えをヘルパーさんに頼んだり、デイサービスで入浴(寝たままストレッチャーや車椅子移乗で送迎してもらえます)、リハビリを受ける方が、お義母さまのためにもご家族皆のためにもなると思います。介護用品を安くレンタルすることもでき、楽になりますよ。

    普通、介護認定が下りるまで一ヶ月程かかりますが、申込日に遡って適用されるので、後で料金の還付が受けられます。
    また、市役所に申し込みすると認定員が訪問するまで一週間くらいかかるので、急を要することを告げるか、地域包括センターに相談されるのがいいです。
    なるべく早く良いケアマネージャーさんに付いてもらい、家族の希望や本人の状態から良いケアプランを作ってもらえるようお祈りします。

    でも、まずは、お義母さまの長男であるトピ主さんのご主人に現状をよく話し合ってみて下さいね。

    今後のこと・・・
    お義母さまの介護はもちろん、次男である義弟、配偶者である義父との連絡や調整も実家族なのだから、本来はご主人が率先してやるべきです。

    仕事が忙しい、それは嫁の役目だから義妹と協力して何とかやってくれとか、面倒だから義弟夫婦に頼めよ、とかいろいろ言われるかもしれませんが、怯んではいけません。

    自分の親なのに押しつけないでよ、
    貴方が主体で動くのが、私の負担が軽く、義妹を含め、誰もが納得する最も筋が通ったいいやり方なのよ、
    手続きなどは少しなら手伝うわよ、と説得してください。

    ユーザーID:0950873241

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