挙式の延期についての相談です

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生活・身近な話題

ぷー

初めての質問、相談になりますので読みづらいかもしれませんが、ご意見をよろしくお願いします。

私28歳 夫が29歳です。
今年の5月中ばに海外での挙式を予定しておりました。参列は、両家の親、兄弟と、仲の良い従兄弟が数人の全体で11人ほどの挙式で、去年の夏頃から予定しており、私たちも両家もとても楽しみにしていました。
ですが、3月の末に夫の祖母が他界しました。病気を患っていたわけではなく、急死でした。まだ、70代前半と若く夫もとてもショックを受けており、体調を崩してしまうほどでした。
私もとてもショックで、夫と話し、挙式の延期も考えよう、と結果になり、両家の親に相談しました。

私の親は、みんな楽しみに準備していたのに延期なんて、考えられない。私たちのことも考えて欲しいと、言われましたが、その後に、まぁ、あなた達の挙式だから良いようにしなさい。と言われ、夫の親は、突然の死で何も考えられない。少し時間が欲しいと言われ、1週間後に、49日のすぐ後に海外に出発となるとまだ、気持ち的にも追いつかない所もあるし、海外へいく準備も間に合わないから、5月の挙式の参列は、難しいと返事がありました。

私たち夫婦も、5月に挙式という気持ちなれなかった為、延期の方向で話を進めたいと私の親に相談しましたが、延期はして欲しくない、そのまま挙げるべき。楽しみにしていた私たちの気持ちも考えてほしい。気持ちがついていかないという、私達夫婦の気持ちも分かるが、世の中矛盾だらけ。などということを言われました。
挙式が楽しみだったのは、私達も夫の親も同じでした。夫婦で話合い、海外挙式自体を、キャンセルし地元で行うか、と話していますが、何が正しいのか、どうして良いのか分からず、皆様の意見をお聞かせください。

ユーザーID:6756392108

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  • 延期で良い

    失礼ですけど、あなたのご両親はずいぶんと自分勝手な方たちなんですね。

    単に、娘の結婚式に便乗して、海外旅行を楽しみにしているだけのように思えます。
    娘の結婚式すら「ついで」感が否めません。

    あなたのご両親は、自分の親とあまり仲が良くないのでしょうか?
    だから、ご主人やご主人の両親のように祖母の死を悲しむことが理解できないとか。

    だからといって、身内に不幸があった人の気持ちを無視して
    結婚式を挙げろというのは横暴。

    それによって、娘のあなたがご主人側の親族とうまくいかなくなるとか考えないんですね。
    娘の心配より、自分たちの海外旅行。

    5月の結婚式は延期でいいと思います。
    再度海外挙式にするか、国内にするかは、追々考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8503282040

  • あなたの親の通りにすれば後に問題

    それほどご主人がショックであるのに、あなたの親の言い分を通せば問題が残って一生引きずるのは目に見えてます。
    貴方の親は想像力が足りない、そこまであちらが言ってるのに、無理に行ったとしても
    居心地悪い温度差で、おめでとうおめでとうってわけにもいかないでしょうね。

    道理とか筋とかは置いといて、彼がどうしたいかに重点を置くべき。

    母を亡くしたショックってなくしてない人にはわからないんですから、
    そして、亡くした人が、そうして欲しいっていってるんですから。
    私なら、相手のしたいようにさせます、実親と喧嘩しても。

    結婚相手とは後50年くらいは一緒に居るんですから。
    貴女が実親を説得させられ無いなら説得しなくてもいいんです。

    心ゆくまで弔いたい、その気持ちに沿ってあげてください。

    ユーザーID:6440308204

  • 絶句

    歩み寄れないご両親に絶句です。
    中止じゃなくて延期でしょ、楽しみが先延ばしになっただけなのに・・・。

    祖母との関係は人それぞれなので理解出来ない人も居るとも居ますが、親しい親族が亡くなる事に対してソレは無いんじゃないですか?それが兄弟や夫や妻だったら?逆だったら?両親でも叱ります。

    私なら両親は黙らせて無期限(半年後かな)へ延期します。
    グチグチ文句言うようなら呼ばないし縁を切る。

    ユーザーID:1324210289

  • 本人達次第

    ご主人の祖母の急死、お悔やみ申し上げます。

    >私たち夫婦も、5月に挙式という気持ちなれなかった
    これが全てでしょう。親の為に結婚式をするならいざ知らず結婚をする本人達がその気持ちになっていないのだから仕方ないです。

    これ以上ごり押しするならトピ主のご両親は我が儘認定されます。

    ユーザーID:2119237768

  • トピ主さん、女同士には必ず序列が生まれると言う事

    ご存知ですよね。これ母親と娘の間にもあるのですよ。母親が強いと娘は終生母親の支配下で生きなければなりません。「毒親」いう言葉ご存知ですか?母親の支配のもとで苦しんでいる娘さんがたの悲痛な叫びの表現です。トピ主さんは殆ど自覚していないようですがトピ主さんの母親もややこれに近いと思いますよ。多分トピ主さん母娘は母親の方が強いのでしょうね。強いから自分の方針をトピ主さんに押し付けるのだと思います。トピ主さん、今回の挙式の延期はトピ主さんが母親から自立する絶好の機会だと思いますよ。神様から与えられた。これを機に疎遠を覚悟で自分の意思(ご主人と話し合った結果)貫き通した方が良いと思います。頑張れトピ主さん!応援しています。

    ユーザーID:2226387559

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  • 呆れた親だね!

     タイトルはもちろんトピ主の両親のことです。
     挙式する本人たちが延期したいと言っているのに、自分たちが楽しみにしているから予定通りやれとは本当に呆れますね。
     まるで子供だね。
     そんなにやりたければ、自分たちの金婚式か銀婚式を海外でやるように言ってやったら如何ですか?

    ユーザーID:8797350960

  • トピ主が説得すべき

    トピ主の家の問題なのですから、トピ主一人で説得すべきでしょう。
    トピ主が延期に納得しているのなら、ご主人に迷惑をかけないように一人で説得しましょう。
    それが出来ないなら今後の親戚付き合いも破綻します。

    所詮他人なのですから、今回のことは一生禍根を残す危険が高いことをよく理解する必要があると思います。

    ユーザーID:3420035588

  • 落ち着いてから

    すでにもう結婚してるのだから、式にこだわらなくてもいい気がします。落ち着いた時にお子さんが産まれてからの式もありです。

    ユーザーID:2631089803

  • あなたはまともなのに

    あなたのご両親と来たら、まったくお子さまですね。
    いい年をして、身内の急逝というショックを受けている
    夫側の家族の気持ちを慮る事すらできないのでしょうか。
    娘の結婚式に浮き足立ち、はしゃぎすぎです。
    なにが正しいかって、あなたや夫の家族が正しいでしょうね。

    ユーザーID:4922146107

  • あせらなくていい

    ご主人の祖母さんのことは残念でしたね・・・。

    こういう時は、亡くなった側の親族の意向を尊重したほうがいいです。トピ主さんの親の意向は、はっきりいってどうでもいいです。こんな時期に結婚式と新婚旅行をするように勧めてくるなんて、結婚をぶち壊そうとしているとしか思えませんよ。

    トピ主さんと婚約者が本当にご縁がある方であれば、少しの期間延期したり新婚旅行先を二人で納得の上で変更したりしても必ず結婚できます。あせって式や旅行を予定通り強行してしまうと、彼側の遺族の心を傷つけ不和の原因になってしまう可能性があります。あせらないで。仮に80歳まで生きるとしたらあと50年はあります。

    ユーザーID:8857904472

  • 延期に一票

    夫、夫の父母だけでなくトピ主さん自身も明るい気分ではないのですよね?
    だったら延期の一択じゃないですか?

    トピ主父母の「私たちのことも考えて欲しい」って。
    どんだけ自己中心的なんですか。
    延期なら「無し」になった訳じゃないし。

    ここで強行するとこの先ずっと夫と夫の父母を敵に回しますよー。

    ユーザーID:0676884683

  • トピ主の両親に驚き

    5月にあげたところで旦那側の両親は
    来れそうにもないんだから
    自分達だけで、やろうって事?

    トピ主には申し訳ないけど、ご両親
    薄情すぎますよね。

    楽しみにしてた気持ちはわかりますが
    相手側には不幸があったのですよ?
    まして、旦那さんまで落ち込んでるのに

    トピ主両親の発言には驚きます

    そんな人いるんですね

    相手の両親や旦那さんをいたわるべき

    ユーザーID:2188535084

  • 嘆かわしい

     トピ主さんの親ごさんにです。
     旦那さんの祖母が亡くなったのが3月末(下旬)、挙式予定が5月半ば。まだ日が浅いのにもかかわらず、トピ主さん方の(母)親は、挙式に拘っている。
     旦那さんのご両親も、とりわけ旦那さんがショックを受けている状況。他人を気遣うことなんて出来ない人なのですね。自分達が良ければ他人なんてどうでもよい、との自己中の人なのですね。トピ主さんや旦那さんへは勿論、関係者が気持ちよくお祝い事が出来るようにすることなど微塵も考えていないですね。
     こういう状況下、トピ主さんは「挙式の延期も考えよう」と旦那さんと話をしている。娘さん(トピ主さん)の気持ちにも沿っていない。

     「どうすれば良いか」、という点ですが、これは暫く様子見が良いのではないでしょうか。
     旦那さんのご両親はじめ身内側が落ち着くまで待ってから挙式をすれば良いと思いますけど。
     トピ主さんの親からまた何か言ってきた、言っているなら、「私の結婚に汚点を付けないで!」とピシャリと言っても良いくらいです。そうでないと、トピ主さんが未来に禍根を残すことになってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3785410264

  • 結婚式はしない

    ウェディングフォトだけで十分ですよ。

    現実を見なさい。
    浮かれいる場合ではない。

    ユーザーID:2751787316

  • 延期はやむをえない

    さすがに2ヶ月後では、延期も仕方ないかなと思います。孫が喪に服すのは150日くらいが一般的でしょう。そこは関係ないとする人もいるし、難しいですけど、、、。

    海外旅行となると、有給取ったり調整も大変だったと思うので、トピ様のご両親の気持ちも分かります。彼両親の気持ちがついて行かないように、トピ様の両親も急に延期と言われて、気持ちがついて行かないのでしょう。ここで挙式を楽しみにしていたのは、彼両親も同じとか言っても解決にはなりません。

    挙式は無理でも、ご両親とトピ様で別に海外旅行に行くのはいいと思うし、なにか埋め合わせを考えて、挙式は国内がいいかもしれません。また海外挙式をやりなおしだと、気力が持つでしょうか。招待客の従兄弟にも申し訳ないですよね。

    祖母様も、これで孫の挙式が延期になったり、両家が揉めるのは本位ではないでしょうから、あまり形式にはこだわらず、両家の気持ちをできるだけ汲んで調整するのがいいですね。29歳で間に立って大変だなと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9838453827

  • ご主人のご実家と、良く話しあってね。

    大変な思いをされているのはご主人側の方たちなので、そのご意見や心情に配慮する必要がありますね。

    ましてや、親御さんにとっては実の親ですから、気持ちの切り替えは難しいでしょうね。

    準備も間に合わないと思っていらっしゃるなら、私は延期をお勧めします。

    地元で無理してやるよりも、せっかくの海外挙式で、あなたの親御さんも楽しみにしていらしたのでしょう。
    ならばその形での延期が、後悔がなくて良いと思いますよ?

    喪中にお祝いごとを控えることはままあることです。
    そうした時に状況を考えて延期されても良いと思います。

    あなたのご両親には、なんとかお相手の実家のみなさんのお気持ちを汲んでもらい、延期(中止ではないので)で了解していただきましょう。

    「楽しみにしていた」それはそうでしょう。でもそこは配慮があってもいいのではないでしょうか。

    中止ではなく、時期を変えない国内での挙式でもなく、
    同じ形での延期をお勧めします。

    ユーザーID:8942321882

  • 延期一択です

    不幸があったばかりの悲しみが癒えない彼のご家族に配慮して当然です。

    あなたのご両親は人として大事なものを持ち合わせていないようにお見受けします。

    ご両親に、家族を亡くしてkなシミの中にいる人たちの気持ちを考えられないのか。と言いましょう。
    非常識すぎます。

    ユーザーID:4375738098

  • ありがとうございます

    親と話し合う中で、私達が間違っているのではないか、価値観が変なのかと不安というか、本当に分からなくなっていましたので、kumaサンの意見で、嬉しく涙が出ました。

    自分勝手な親というのは、恥ずかしいですが、娘である私も否定や、弁解する事ができません。
    まだ、キャンセル料かからない時期なので、もう少し話してみます。
    貴重な意見、本当にありがとうございました。
    少し、心が救われた気分です。

    ユーザーID:6756392108

  • 式は延期

    ご両親は式を理由に海外に行ってみたかったのでは?

    だから式は延期して、海外旅行を提案したらいかがでしょうか?

    ちょっとおしゃれなツアーでも紹介したらよいですよ!

    それとも、御両親の2度目の海外結婚式をしちゃうとか

    ユーザーID:6000489265

  • 厳しいことを言いますが

    トピ主さん、しっかりしてくださいよ。

    >夫婦で話合い、海外挙式自体を、キャンセルし地元で行うか、と話していますが、何が正しいのか、どうして良いのか分からず、皆様の意見をお聞かせください。

    結婚しようかと言ういい大人がこのようなことの判断もできないの?

    なら、結婚はまだ早いですよ。

    彼氏さんが、ショックを受けて挙式どころではないなら当然延期でしょう。

    あなた達の意思決定として、粛々と伝えれば良いだけです。

    何故相談になるのか意味不明です。いい大人の取る対応ではありません。

    親族が亡くなったら、喪に服するのは妥当性のある判断であり延期が論理的に飛躍しているとは到底思えませんので、堂々と伝達して下さい。

    それが大人と言うものです。出来ないなら、結婚自体延期した方が良い。

    まだ大人になりきれていない人が結婚しても周りに迷惑です。

    ユーザーID:1870704802

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