旦那の両親のことで相談。

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家族・友人・人間関係

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はじめまして。旦那の両親のことで相談があります。アドバイス頂ければ幸いです。

私と旦那はできちゃった結婚だったので、旦那の両親からは最初からあまり好かれていませんでした(旦那からそう聞かされました。) 現在は旦那の両親とは車で2時間ほどかかる距離で離れて暮らしているので、お盆や正月の帰省時に小言を言われるぐらいで済んでいますが、近い将来は旦那の親の近くに住んでほしいそうです。旦那は次男で長男はまだ結婚もしていません。特に義母が長男には期待を一切していないみたいで次男の旦那なら優しいから近くにいてほしいと正月のお酒の席で涙ながらに話されました。

その時はまぁ、そうだねで話は終わったのですが、最近になってそろそろ家を購入しようかと話が出た時にお互いの実家の中間ぐらいがいいか、今の住んでいる地域でいいのでは?と旦那と2人で話し合ったのですが、どうやらまだ決めてもいない話を旦那が義母に話してしまったみたいなんです。義母は怒っているらしいのですが、私からすれば義理の親なんて煩わしくて仕方ありません。どうすれば近くに住まなくてよくなるでしょう?できれば穏便にすませたいのですが、ハッキリ言わないとダメでしょうか?どなたかアドバイスお願いします。

ユーザーID:4399068716

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  • 嫌みでレスしているのではありませんが

    トピ主さんが独力で購入或いはローンの返済をメインでするのならトピ主さんの希望は100%通ると思います。でもご主人がメインでローンの返済者になるのなら諦める外ないと思いますよ。夫家族との近居は。可哀想ですが。現代の夫婦を観察していると妻も夫もお互い経済的に自立した対等の関係の夫婦でないと長続きしませんよね。何故なら夫婦として結びついている唯一の理由はお互い愛し合っているという事実だけですので。お互いが経済的に自立していると相手の考えを一方的に無視する事は出来ませんが例えば妻が専業主婦の場合は夫婦の愛が薄れたら夫の一存で決める場合が多いそうですよ。全ての事を。離婚した後の事も考え。トピ主さんが今どんな立場なのかトピ文に書かれていませんので何とも言えませんが働いていないのなら夫の意見に従う事が賢い選択だと思います。現代は夫婦と言えど経済的基盤が無いと強い事は言えませんので。

    ユーザーID:6824702015

  • これ以上、何も言わない

    旦那が軽率ですね。
    言ってしまったことは仕方ない。
    しかし、これ以上、話さないという
    事で、旦那には固く口止めしましょう。
    そして、一切誰にも話さず家を購入し、
    入居してから義父に話をするのです。
    いや、言わなくてもいいかもしれません。
    義母が期待を持ったまま、生涯を過ごす
    方が幸せかもしれません。義母から言われ
    ても、まだ決まってないとシラを切り、
    本当のことは言わないのがいいかもしれ
    ません。

    ユーザーID:8191690916

  • うん、そうだね

    >>できれば穏便にすませたい

    穏便になるか否かはトピ主の思いで決まることではなく、相手次第ですよ。例えば、夫婦お互いに親がおり、それぞれに不公平ない距離に住みたいと真っ当な申し出をしても、相手がそれに納得してくれなければ穏便ではなくなるのでは?

    先ずは正論で攻めて、相手の納得が得られなければ「結構当初からあまり好かれておらず、帰省時にも小言を言ってくるような相手には近寄りたくない」と言ってしまえば?

    言ってしまえば言ってしまったらで、後に引くことも出来ないし、関係が悪くはなっても良くはならないので、互いに距離が縮まることはなくなりますよ。

    ただそんな相手でもご主人にとっては大事な親だからね。ご主人に対して後フォローするだけでなく、前もって相談しなよ。要はどれだけご主人の理解を得られ、トピ主の言い分"にも"耳を貸してくれるかだからね。

    ユーザーID:9483275471

  • 率直に気持ちを伝えるしかない。

    私も家を購入するとき、色々あったので、お気持ちはわかります。

    結論をいいます。
    ここに書いた本音、全てを率直に話すだけ。
    また、今回のトピとレスをご主人に読んでもらうことです。

    家は一生ものですよ?
    結婚をよく思われていないと夫婦で自覚していて、なおかつ現在もたまの帰省で小言を言われる。
    好かれていないことは明白。しかも当てにならない長男の代わりに、どっかり老後の世話をさせる気満々ですよね。

    いいですか?
    親の老後を子供がまるまる背負うなんて、不可能ですよ。
    老後も仕事があり、亡くなるちょっと前まで元気だった、なんて一昔前のことです。
    今はね、退職後にやることがなくて暇をもて余している前期高齢者であふれています。
    だんだん体が動かなくなって、暇潰しの図書館や映画、パチンコなどにも行けなくなると、とたんに通院でお金がかかるようになります。
    そのうち、認知症も出るかもしれない。
    寝たきりになったら、素人では絶対に世話しきれなくなります。

    私の父は70代ですが、持病が3つもあり、毎週のように通院しています。実は目も少し不自由です。
    ずっと介護申請をして、やっと介護1の認定をいただきました。
    でも、認定がおりる前は、家族がフルカバーをして大変でした。ボランティアや相談窓口さえ、利用できない。
    何度か体調を崩し、長く臥せっていたこともありますが、世話は大変でした。母や姉や私が、それぞれ生活しながら父の世話を両立させるなんて、とても何年もできるとは思えません。
    だから、はじめから次男のおんぶを期待している夫の両親の側など、絶対に行ってはダメですよ。

    それに主さんのご両親はどうするのですか?
    ご主人のご両親は、絶対にそこまで考えていないハズ。自分達さえ安泰ならいい人ですよ。
    現在お住まいの地域をベストとし、次点で中間地点。介護は兄弟で負担を折半することをおすすめします。

    ユーザーID:7656000815

  • デキ婚は、夫にも半分は責任があるんだからね

    なぜ、夫の両親に好かれる必要があるのかな。
    嫌われた方が便利よ〜。

    デキ婚は、妻の親だって、同じかそれ以上嘆くでしょうよ。
    昔から、どこの馬の骨っていうくらいだから。

    なんで、夫の親に平身低頭しなくちゃいけないのかわかりませんけど。
    で、気に入らない次男の嫁と近所に住みたいと言うのもわからないです。

    一番のあんぽんたんは旦那さん。
    親からの悪口を妻に言う。
    家の購入について、いちいち報告する。

    だからね、相手や家族をよく見極めずに順番をすっ飛ばすデキ婚はダメなんだということ。

    ユーザーID:0640701105

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  • 今は平成30年・・

    今は平成30年です。親云々の時代ではありません。ですから「親のことは、お互い今すぐどうこう言う問題じゃない、私たちで自分たちの良いように建てましょうよ」でいいのではないですか。

    あなたがはっきり「親なんて煩わしいわよ・・」っと言って義親にヒステリー起こされても、覚悟した上で言ってください。

    だからと言って、何も老後を知らないっと言っているわけではないっとも付け加えることです。

    ユーザーID:9433993622

  • 穏便には無理

    これからは義理実家への帰省は旦那様のみとする。
    最悪の場合には家は諦めて、現在の場所で賃貸とする。

    トピ主が義理一家に近づけば旦那様は頼り無い面を出すから悲惨な結末となる。

    修羅場になれば離婚へ一直線ですよ。

    義理一家には近づかない。

    ユーザーID:3039405769

  • 誰の家の話?

    ご夫婦そろって、義母さまのご機嫌に振り回されていらっしゃいますね。

    義母さまの前に、まずはご主人様ときちんと話しましょう。
    「いったい誰の家の話をしているのか?」と。

    ご主人様は、義母さまのいらっしゃるご実家を離れて独立し、結婚して新しい家族を得たのです。
    であるならば、ご主人様とトピ主さまとそのお子さんという、ご家族の希望と都合が先であるべきでしょう。

    ただし、おふたりの力では賄えずに義両親様から援助をいただくなら、ご機嫌伺いも必要でしょう。
    その場合は、今はまだ分不相応なのだと思って一旦白紙に戻すのも、一つの方法かと思われます。

    ユーザーID:8468133939

  • レスします

    主さん、
    義両親は何もしていないのに、一方的に毛嫌い。
    失礼ですよ。

    そもそもご主人の事も“旦那”って失礼な。
    一家の大黒柱で、自分の夫を人様に言う時は“夫”です。
    旦那の両親ではなく“義両親”です。

    主さん、結婚されて何年目なんですか?
    お子さん、生まれているんですよね?
    何故お子さんの事が一言も書かれていないのですか?
    ご主人の事も。
    人間の心理って、こう言う所に出ます。

    それに、共働きではなくご主人の稼ぎで家のローンを払い頭金を払うのであれば、当然ご主人の要望が一番、反映されなければなりません。
    養って貰っていて、義両親の近くには住まない、鬱陶しいだけって、本当に勝手。
    自分の大好きな夫の親ですよ。
    大事にすべきでしょ。
    義両親に尽くしてから、文句を言いなさい。

    ユーザーID:1830138233

  • お金の援助無いのなら。

    出来ちゃった結婚はトピ主さんだけではなく自分の息子も半分は責任あるのにトピ主さんは何故義両親に好かれてなかったの?。他に理由はあるのか分かりませんが、それを素直に言う旦那さんも思いやり無い方です。
    しかし義母さんは気に入らない嫁でも近くに来て欲しいものなのですかね?。

    何れにしてもです。親の援助が無く自分達だけのお金で家を建てる、購入するのでしたら義母さんの意見は聞かなくても宜しいのでは?。
    また義母さんが息子に傍にいて欲しい様にトピ主さんの親御さんだって娘に傍に居て欲しいのでは?。だとしたら両家の中間辺りが一番両家にとって平等かと思います。それを義母さん、いやその前に旦那さんと話し合ったら?。

    ユーザーID:7012418949

  • 穏便には無理

    >できれば穏便にすませたいのですが、
    >ハッキリ言わないとダメでしょうか?

    まあ穏便に済ませるのは無理だと思いますよ

    で、ご主人が本当にどうしたいのか次第だとは思いますが

    >にお互いの実家の中間ぐらいがいいか、
    >今の住んでいる地域でいいのでは?と旦那と2人で話し合ったのですが、
    >どうやらまだ決めてもいない話を旦那が義母に話してしまったみたいなんです

    これうっかり話たみたく言ってるけど
    多分違うでしょう?

    >義母は怒っているらしいのですが
    ご主人は多分これ想定済みだったと思いますよ

    だからこそ、決める前に話したんですよ

    で、なし崩し的に今話してる内容を白紙にしたい
    うまくすれば、義親と近居または同居に持ち込みたい
    って感じじゃない?

    まあ、トピの感じからしたら
    ご主人が義母さんにきっぱりいえそうにないし

    どうするにしても
    完全にこの先も主さんがハズレ嫁扱いでしょうから

    1、諦めて我慢するか
    2、きっぱり言って揉めて、義親さんとほぼ絶縁のようになるか
    3、ご主人と離婚になるか

    って感じじゃない?

    まあ2,3どっちになるかはご主人次第ですね

    それと、主さん達がおいくつなのかわかりませんが

    >旦那の両親からは最初からあまり好かれていませんでした
    >私からすれば義理親なんて煩わしくて仕方ありません
    お互いにこんな感じではね
    多分近居、同居しても、うまくいかないと思いますよ

    だって
    >お盆や正月の帰省時に小言を言われるぐらいで済んでいますが
    近居、同居なんてしたら、おそらくは小言程度じゃぜったすまなそうだし
    ご主人に間に入る技量があるように思えませんもの〜〜

    ユーザーID:6690262673

  • 夫親の近居で妻親と同居の勧め

    夫親が中間点の家でも怒っているなら、トピ主さんはトピ主さんの両親と同居する事を条件として夫親の近所に住んだらどうでしょうか?
    長男には一切期待していないというのが引っかかります。

    夫親に好かれていないのは私も同じ。 多分その方が都合がいいんだと思う。相手の気持ちなんて無視できるから。押し付けても罪悪感がないからね。

    トピ主さんは夫親の近所に住み夫親を手伝う負担し、

    夫はトピ主親と同居する負担をする。

    それが良いのでは?


    でも家は自分達の気に入る地域や間取りで選び、報告するだけでもいいように思います。 高い買い物です。好きな所が一番。

    ユーザーID:2681356866

  • トピ主主導でドンドン進める。

    夫実家から離れた良い物件を見つけては無しをドンドン進めましょう。

    ユーザーID:7096289906

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