気が利かない

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恋愛・結婚・離婚

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はじめまして。
現在臨月の妊婦です。二ヶ月前まで看護師としてフルで働いていましたが、妊娠にともない退職しました。その後は専業主婦です。働いている頃は殆ど家事は出来ていませんでした。退職してから料理を勉強したり掃除をするようになりましたが、なかなか家事に慣れません。料理も下手です。

今週から、里帰りのため実家に帰ってきました。
里帰りするにあたり、旦那さんが生活に困らないように食事の作りおきをしたり、できることをやって来るのが当たり前だと今日母に言われました。ですが私は全くそんな考えに至らず、なにもやってきませんでした。
旦那さんは、気が利かないのは知ってるし気にしなくていいよと言ってくれたのですが、自分が情けないです。
もうすぐ赤ちゃんもくるし、一年後には仕事復帰も考えているのですが、こんなに気が効かないようではだめだと思いました。
気の効く人、出来る妻や母親になるためにアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:9153360260

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  • 家事に、慣れない

    家事、って洗濯機を回すこと、掃除機をかけること、料理すること…。
    が、主なものですよね。
    そんなに慣れや努力を要するものですか?
    中学生でも春休みにやってますけど。

    ユーザーID:7365162313

  • 気にしない

    そんなことを悩む必要はないよ。

    100点の奥さんを目指す必要はないから。

    反省したり改善をしたいと思えるトピ主さんの気持ちがあれば十分。

    出来ないことは徐々に慣れていけばいい。

    ユーザーID:5629006418

  • 何故?

    >旦那さんが生活に困らないように食事の作りおきをしたり

    御主人は自分で出来ないの?

    私の息子夫婦の所ももうすぐ出産で
    お嫁さんは産休に入り、里帰りしているはずです。
    彼女が悪阻で大変なときは、息子が食事の支度などふくめ、家事は殆どしていたそうですし
    (お嫁さんが大げさに褒めているだけかも知れませんが)
    炊事洗濯、掃除、必要に応じて自分でするでしょう。

    私は専業主婦ですが、友人と旅行に行くときは夫は1人で留守番をしていますが
    自分で自分のご飯くらいなんとかしますし、休日には洗濯も掃除もしますよ。

    料理の練習とかは、必要に応じてした方が良いでしょうし
    出来るに越したことはありませんが
    今回の件、気が利くとか利かないとか関係なくないですか?

    アドバイスとしては・・・復職するのなら
    夫さんも家事育児を担うように、話をしておきましょう。
    夫婦で協力し合いながら、家事育児てきぱきこなせるのが良いですね。

    むやみに自分を卑下しないことです。

    ユーザーID:4102122513

  • ドンマイ

    とてもほほえましくトピを拝読しました。
    かわいらしいトピ主様ですね。
    気が利かないとお母様に言われて素直に反省していらっしゃるので
    今後は色々と気を遣ったり気の利くようになっていくのではと思います。

    初めから気が利く人は確かにいますが、
    後からでも学習出来ます。
    反省し成長しようとしてるトピ主には好感が持てます。
    出産したら赤ちゃんのお世話と家事で大変になると思いますが
    気負わず出来る範囲で頑張ってください。
    時には手抜きでも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3246395682

  • とりあえず

    出来る妻は夫のことを「旦那さん」とは言いません。
    身内にさん付けは厳禁です。

    まあ、意識して努力していけばそれで良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0069952580

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  • 真に受けない

    里帰り期間はどのくらいのおつもりですか?
    例えば予定日の前後1カ月だったとして、その1か月分の作り置きなんて無理ですよ。
    腐ってしまいます。
    冷凍食品? 一月分も入れるなら、新たにもう1台買わないと入りきらないでしょう?
    カップラーメン? そのくらいなら家事をしない人でも買いに行けます。

    トピ主の母親世代の常識は、トピ主世代では非常識です。
    共働きなのに、家事育児を全部妻がして当たり前に世代の考え方です。
    あなたのため、夫のためにも、自分のことは自分でできて当たり前と考えましょう。

    また何か言われたら、「ほんと、気が利かなくて困っちゃう(笑)」くらいで受け流しておいて、「なんか言ってるわ」くらいに受け止めましょう。
    母親の言うことが常識なんて考えてはいけません。
    看護師の世界も10年たてば常識も非常識になります。
    それは社会においてもそうです。
    あなたはもう一人の社会人。もうすぐ母親です。
    自分で考え、判断し、他人の意見に左右されない姿勢を身に着けるべきです。
    もちろん、他人の意見に耳を貸さないことではないですよ。
    他人の意見の是非を自分で考え、同意できるなら受け入れ、同意できないなら受け流せばいいのです。意見に強制力はありません。

    これから育児の問題が出てくれば、あなたの母親はまた口をはさんでくるでしょう。
    それに振り回されていたら、あっという間に育児ノイローゼですよ。
    母親であっても他人です。
    心の中で距離をとりましょう。
    そして、あまりに口をはさんでくるようなら、“毒親”の可能性はないか考えてみましょう。お子さんのためにもね。
    もう親の支配・影響から自立すべき年齢です。

    ユーザーID:0043198923

  • 誰も同じ

    最初からできる人なんていないですよ。
    あなたは仕事を頑張っていたのだし、生まれてくる子供と一緒に生活しながら学んでいけばいいのだと思います。
    理解あるご主人もいるのだし、心配ないです。

    ユーザーID:3275649785

  • 充分頑張っていると思います

    看護師さんという、一生できる立派なお仕事に就いて、結婚をして、もうすぐママになる。素晴らしい人生です。頑張って国家資格を取り、バリバリ働いて忙しい思いをされてきたんですから、せっかくの産休の間くらいのんびり、ゆったり構えていて良いのではないですか?気が利かないなんて自分を責めず、赤ちゃんを楽しみに、今を満喫して下さい。

    ユーザーID:3792512885

  • 大丈夫です

    今日、気が利かないことが分かったのなら、同じことを繰り返さないことです。

    今後も、夫を置いて家をあける時には、食事の作り置きや、留守中に夫が困らないように手回ししておく事ですね。

    大事なことは、相手のことを考えること。
    考えていれば、何に困り、何がありがたいか分かると思います。

    ユーザーID:6360050201

  • 頑張って!

    相手の立場、気持ちを考えればわかってくる事ではないかな。
    自分だったらこうして欲しいな。とか、こうされたら嬉しいだろうな。とか。
    自分が里帰りしている間、ご主人は仕事から帰ってもご飯も無く…疲れているのに1から作るのは大変だろうな…。と想像すると、作り置きしていこう!と気付くはず。
    気にしていくと自然と気遣いや気が利くような事が身に付くし、仕事にも生かされると思いますよ。

    頑張れー。

    ユーザーID:8492646461

  • いらんいらん

    作り置きなんて要りませんよ。
    なんで親にそんなに従順なの?
    自分は自分、我が家は我が家。

    ユーザーID:8983826397

  • むしろそれで良し!

    今後も共働きの予定なんですよね?
    それなら、できるだけご主人には自分のことは自分でしてもらう、
    むしろ協力して家のことをしていく態勢を整えたほうがいいです。
    やってあげればあげるほど、それが当然になります。

    女ばかりが立ち働くのって、なんかおかしい。
    帰宅後も夕飯の支度に子供の世話、テレビを見るどころか座ってる暇もありません。
    脅すようで申し訳ありませんが、仕事と家事育児の両立は生易しいものではありません。

    まずは日々をうまく乗り切っていくことが大切です。
    夫婦協力して頑張ってください。

    かつての日本は、専業主婦に子供二人が標準家庭とされてたそうです。
    そんな時代はもう終わりました。
    共働きのスタンダードを模索していってください!

    ユーザーID:9694618309

  • う〜〜ん・・

    別に作り置きとか不要だと思いますけどね。
    料理も得意じゃないのなら、逆にそれをご主人が食べるとも限らないし・・。

    それよりも食材を買っておく方が良いかもしれませんね。
    ご主人が簡単なものを自分で作れるように・・。

    しかし、看護師さんというのは仕事ではあれこれ気を利かして動かないとダメなのでは?
    そういう意味では「気が利かない」のではないと思いますよ。

    ユーザーID:2643793149

  • 私も里帰りしました

    実家が遠くて、2ヶ月ほど帰ったので
    料理はそんなに多くは作りませんでした。
    チンすれば簡単に食べられるもの、カップ麺とか小腹がすいた時ように買っておきました。
    あとは、シャンプーや洗剤やらなくなったら困るものを少し買い置きしておきました。
    季節の変わり目なので寒くなったら使ってねと毛布とあとは洋服の準備もしてきました。
    でも、こんなのできる旦那さんは準備しなくていいんですよね。 うちのは、なぁーんにもできなかったのと、帰りが毎日遅いので疲れて何にもやる気ないだろうと思っていちおう準備してきました。

    気の利く人って
    きっと、先、先の事、こうしたらどうなるかを考えて動いているんだと思います。
    家庭での気の利くって、思いやりだと思います。
    看護師さんで頑張っておられたとのこと
    きっと、主さんも気が利かないなんてことないと思うんですよ。
    これからは、赤ちゃんうまれて もっと大変になると思いますが、こうなったらどうだろうって旦那さん、赤ちゃんの事考えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4808622943

  • 家事に慣れてないんでしょ

    トピ主さまが一緒に暮らし、一緒にお子さんを育てていくパートナーは、お母様ではありません。

    ご主人様が良いとおっしゃるのですから、あまり気にしなくて良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4724069788

  • 少し偉そうな言い方になってしまうかもしれませんが...

    相手の立場に立って考えてみたらどうでしょうか??
    里帰りの件だと、自分は実家に帰るという事は
    旦那さんはお家で1人。
    仕事しながらご飯や洗濯は大変かな?
    できることはしておいてあげよう
    そしたら少しは疲れて帰ってきても楽できるかな?
    みたいな感じですかね...

    私も気がすごく利くとかではないと思うんですが
    物事の一歩先まで考えて行動するようにしてます!
    先回りする事でするべき気遣いも見えてくるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8031827563

  • 別に今回の件であるなら問題はない

    ただこの先を考えて自分が変わりたいという目的でのトピですよね。

    今回の里帰りにしても、どんな気持ちがあるのかでも違うよね。
    里帰りしないで夫婦で…という選択肢がご主人に負担になるからというなら
    その点では気を利かせたとも言える。
    でも、自分だけで心細い・不安だという気持ち「だけ」なら甘えのほうが強い。
    つまり実家のお母様に気を利かせてもらった側ってことにも成りかねない。
    (どっちか一方のみなんてことは無いのは分かってます。あくまで極論です)

    いきなり「気が利く」のは無理です。
    だって「気を利かせる」ためには「気づく」ことが前提ですから。

    「気付いて」そのことを「どう思うか」があって、その先に「何かを施す」こと。
    この中で必須条件が最後の何か施すことができるスキルじゃないですか?

    自分で何にもできなきゃ、気づいたところでお手上げで誰かに頼るしかないのだから。
    それこそ、里帰りして苦言まで呈されたのであれば、お母様から料理を含めて教わろう。

    自分のスキルが高くなる、キャパが広がれば余裕が生まれます。
    その余裕が他の人のことを気にかけるために使えるようになる。
    その結果として気づくことが増えて、その1つ1つに対処が施せるようになる。

    看護師さんなら分かるでしょう、学校や新人時代は目の前のことで精一杯じゃなかった?
    あれやこれやと患者さん対応などで指導・注意されたでしょう。
    でも一人前になるころには指導されたことをそこまで意識せずにできるようになる。

    気付くためには、気に掛けることが大事です。
    看護師さんなら患者さんへの意識を頭の中で想像すれば良い。
    気付けなくても、「どこか痛いところない?」とか会話をして知ろうとするでしょ?
    それは夫婦でも同じ。気づけないならまずは会話をして相手が思うこと・感じていることを
    知ろうとしましょう。そこからで十分ですよ。

    ユーザーID:1202402062

  • 妊娠中なんだし

    自分とお腹の中の子のことだけ考えていればいいと思います。
    夫は大人なんだから、自分のことくらい自分でできるでしょうに。

    私は多分、トピ主さんの親御さんに近い年齢の者ですが、妊娠中に入退院を繰り返し、
    手術もした上に産後は産後鬱で長らく通院投薬していましたから、
    トピ主さんの負担になるような発言をするお母様のほうに苛立ちました。

    ユーザーID:2367012730

  • 気にすることはないでしょう。

    この場合、夫も最初から「そういうヒト」だと思っていて、それでいいやというんだから。
    自分で気の利く人になりたいなら、不器用なりに工夫してメモやノートをつけて学習すれば身につきます。
    しかし看護師さんだったなら、細かくて精密な職種なんだから気が利きそうな気がしますがね。
    同じ勉強をするつもりで家のことも研究したらいいんです。

    横ですが、夫が料理をできるできないの問題じゃないんです。
    厳密にいえばこの場合、主婦の役割なんだから留守の間も夫のために家事しなきゃいけない、言いかえると家事があるから旅行できない理屈になる。実際は「行っていいよ〜」となることが多いでしょうが。
    主婦になるとはそういうことですから。
    逆に専業主婦家庭の夫が「今月は20日分しか扶養しないから、残り10日分の衣食住は自力で調達してね」とシレッといわれたら慌てる妻も多いんじゃないですか?
    (もちろん、家計と家事が等価だという意味ではありません。稼がない代わりにせめて家事で存在を示しているにせよ、役割を分担しているならという意味です)。
    どうも主婦の中には、衣食住の生活費を毎日途切れなく奢られることを当たり前のように軽く考えて、一方で自分が家事を請け負っていることに対する責任感は薄い人がいるようですね。夫が扶養するのは絶対の義務で、自分の家事は都合次第でやらなくてもいい厚意だと思っているのかな?

    ユーザーID:9038439622

  • 学んで慣れて

    良い意味でも悪い意味でも主さんに同情いたします。
    日常的に家事をこなしていない人に対して気が利かないってないですよね。

    やってなかったから何をどうしたら気が利く行為なのか。
    そもそも解らないと思います。

    家事も育児も慣れない事には始まりません。なんでも最初はそうです。

    例えば、主さんが母親にやっていてもらって助かった事は何ですか?
    ご飯だけでも炊けていて良かった。と思った事はありませんか?
    それなら、炊いたご飯を小分けにして冷凍しておけばレンチンするだけでご飯は食べれますので旦那様は助かりますよね?

    おかずはなくてもレトルトの買い置きが沢山あったらラッキー。と思いますよね。

    日用品においても、無くなる事もなくたっぷり補充してあったら安心ですよね。

    多分今までは何気ない事だったのでしょうが、母親は色々な事をやっていた事でしょう。

    これからはあなたが母親になる番です。
    トピさんの母親に感謝しつつ、これから出来ることを学びましょう。
    素直に旦那様にも何をしておいたら助かるか聞いておくことも夫婦間のコミュニケーションとして大切だと思いますよ。

    ユーザーID:8176920325

  • 愛があればそのうちに

    家事も得意ではないし、不器用で気が利かないのに、「出来る妻」を目指したり、無理しない方がいいと思います。まずは一歩一歩です。家事に慣れ、育児にも慣れていきましょう。

    愛があれば、そのうち相手がやってもらいたいこととかは、分かるようになると思います。こうしたら喜んでくれたなとか、経験と毎日の積み重ねです。

    それに「出来る妻」より「笑顔の妻」が良いという男性も多いです。相手のニーズも考えましょう。情けないとか落ち込まない方がいいと思います。

    ユーザーID:0690592709

  • 気が利くって??

    >旦那さんが生活に困らないように食事の作りおきをしたり

    そうすることを肯定されている方が多いことが不思議です。

    >気が利かないのは知ってる

    今回作り置き料理をしてこなかったことをさして、気が利かないというのなら大間違いだと思います。

    例えば、食事の支度を必ずしている主婦が家を空けるようなとき、
    食事の支度が出来ない子供が居たなら、お弁当なりを作って家を空けるでしょう。
    ですが
    トピ主さんは、出産のために仕事を辞めたわけで、復職予定もあるので専業主婦とは少し違うし
    家に残るのは、成人した大人である夫です。
    生活に困らないようにって、普通に自分のことは自分で出来るでしょう。

    生活用品の補充とか買い置きを仰っている方も居ますが、
    今時遅くまでスーパーもやっていれば、24時間営業のコンビニだってあるでしょう。

    妊娠前は共働きで、当然ながら御主人も家事を担ってきたはずです。
    短い期間の専業主婦期間で、何も出来なくなってしまうわけはないでしょう。

    勿論、食事の作り置きや、日用品を補充しておくことが悪いわけではないですし
    そうしてあれば嬉しいこと、有り難いことではありましょうが
    しなかったから『気が利かない』と、批難されることでも無いと思います。

    >ワーキングママ さんのようなレスが沢山付くと思ったのですが
    ご実家のお母様と同じような意見ばかりで、驚きます。

    トピ主さん、お子さんが生れたら、ますます忙しく
    職場復帰したら、一人であれもこれも抱えていては、つぶれちゃいます
    必要最低限のことが出来ていれば良いんです。
    大人は自分のことは自分で出来るはずですから
    お子様第一に、けして無理しませんように

    ユーザーID:4102122513

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