何を考えているのかわからない友人

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家族・友人・人間関係

ミミ

趣味で出会った年下の友人はふわっとした雰囲気でマイペースで可愛らしい子です。
最初はとてもいい子だと思っていたのですが、彼女の考えていることがよくわかりません。
とにかく物忘れがあまりに酷い。
どんなことでも「忘れてた」の一言で済ませ、本人は本当に忘れていたのだから何が悪いの?仕方ないじゃない、という感じです。
同棲している彼氏くんから聞いた話では、その物忘れが原因でペットが死にかけたり火事を起こしかけたり。
約束事を今まで一つも守れなかったそうです。彼女は大手企業に勤めているのですが、正直今までどうやって仕事をしてきたの?と周囲の人間が疑問に思うくらい。
聞いた話では物忘れが酷すぎてデスクは付箋だらけになっているのだとか。
最近では彼氏くんが「あの子は本当に少しおかしいんじゃないか…怖い…」と言うようになりました。

本人から相談を持ちかけられアドバイスがほしいと言われて対応したあとも、彼氏くんに「ミミさんの話聞き流してました」と言ったそうです。
どういうつもりなの?と聞くと「え?聞き流すのってダメなの?」と首を傾げていたそうです。
嫌味でも何でもなく、心底何がダメなのかわかりませんという感じ。
ただプライドは相当高いらしく、約束を守れないならもうしなくていいと彼氏くんが言うと、私はできる!とムキになるそうです。で、結局できない。
それの繰り返し。
趣味の活動で顔を合わせると人懐っこい感じで話しかけてくるのですが、人の話は全く聞いていません。
嫌味じゃない分だけ、それが悪いとわかっていないところが厄介です。
こんな性格の人と出会ったのは初めてです。
私も正直参って来ました。聞き流していたは傷つきましたし…。
顔は合わせるので避けては通れません。どう接したらいいのでしょうか…

ユーザーID:4900646954

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  • 彼女を変えることはできません

    よくわかりませんが、なぜ彼女の同棲相手が、彼女の友人のあなたに彼女の言動を相談するのですか。
    なぜあなたが彼女のことを変えようと必死こいているのでしょうか。
    変えようとするのを止めたらよいのでは。
    彼女のことは同棲相手に任せるしかないのでは。
    趣味の付き合いがあるから、物忘れがひどい彼女の言動で、あなたが迷惑しているのですか。
    なぜそんなにあなたが彼女にかかわらなければならいのか、さっぱりわかりませんでした。

    ユーザーID:7645152190

  • 性格じゃなく脳の障害かも

    忘れるのは短期記憶などの記憶をする機能が弱く
    記憶出来ないから。

    聞き流すのはIQが低く話が長かったり難しかったりすると
    内容が理解できないのでどうせ聞いてもわからないとなり
    聞き流すのが通常に彼女の中でなっているから。

    だと思います。

    なぜわかるかと言うと私もそこまで症状が重いわけでは無いけど
    軽くそういう症状があるから原因も何故そうするかも、彼女が
    途中で悩んだり結局出した答えが理解できるからです。

    分かりやすく言うと若年性の認知症みたいなものだと思えば
    いいと思います。

    例えばやかんを火にかけてお湯を沸かします。

    その場にいれば目で視覚として火にかけてるのがわかり
    覚えておく必要はありません。

    でもその場を離れるとお湯を自分が沸かして居る事自体を
    記憶できず忘れてしまい、吹きこぼれて音がして気づいたり
    少しボヤになってから気づいたりします。

    湯を沸かしているという短期的な記憶を海馬に送れないのです。

    記憶の装置が壊れているからどうしようもありません。

    対処法は時間が来たら音がなるようにキッチンタイマーをかける、
    その場をお湯が沸くまで離れない、沸騰したら笛がなるやかんにするなどです。

    長い話や従妹の姉の友達とかちょっと話が難しくなるとわからなくなったり
    します。

    耳から入る情報がわかりにくい、覚えにくいという症状です。

    そういう人には図で書いてあげると案外簡単に理解したりします。

    視覚での理解力の方があるのです。

    対処法は話をなるべく短く簡単にする。

    わかりやすくする。

    絵や図で書いて説明する事です。

    脳や内臓や心の障害は外見で目で見てもわかりません。

    この人は脳の障害かもしれないと思いながらその人に合った
    対処をしてみてはいかがでしょうか?

    私もそうですが、その人も今までにそれが元で人間関係で苦労
    してきてると思いますよ。

    ユーザーID:2391082864

  • 何も考えてない

    ご友人ほどではないですが、私も物忘れが激しい方です。

    何か考え(意図)があって忘れているわけではなく
    「ある事を考えていたら、他のことを忘れてしまった」が多いパターンです。

    でも普通は成長過程で「悪気はなくても、人に迷惑かけたらダメ」と
    学習するはずで、忘れっぽいなりに対策は取ると思うんです。

    ご友人レベルの重度の物忘れなら「気をつける」なんて無理なので
    「ペットは飼わない、火も使わない」くらいの対策はするはず。


    それもせず「自分は出来る」なんて、ご友人は今まで周囲の人に甘やかされてきて
    あるいは怒られてもそのことすら忘れていて
    「忘れても何とかなってきたし、いいか〜」なんだと思います。


    揉めたい訳でも無いようでしたら「こういう人なんだ」と適当に接してはどうでしょう。

    ご友人にも心はあると思うのですが、誠実に接しても疲れるだけだと思います。

    あとご友人の彼氏も変というか曲者だと思います。

    ユーザーID:9076597508

  • 相手にしない

    するだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:7446364008

  • 宇宙人

    別の星からやってきたひとなんですよ。
    だから理解しようとするのがそもそも無理なんです。
    どんなひとか分かったのですから、挨拶程度のおつきあいにしといたらいかがですか?

    ユーザーID:7368257602

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    一覧
  • 耳からの話が入らない人

    趣味サークルの友人に1人、同じような人がいます。

    同じサークルの別の友人(特別支援学校関係者)によれば、発達障害か学習障害か、それに近いものではないか、とのことでした。

    だとすると注意して直るものではないのでしょう。
    その人はそういう人として、大事なことだけでもメールやラインで、耳ではなく目から入る文字にしたほうが、伝わりやすいかもしれません。

    ユーザーID:7082167404

  • あなたも流す

    なにも期待しなければいいのです。
    なにかを言われても聞き流す。
    なにも当てにしない
    なにも約束しない
    いないかのように聞き流しておけばいいのです。
    期待するからがっかりするのですからね。
    彼女に対しては、一切の期待は持たないようにしましょう。
    存在していても、目に入っても、耳に入っても、単なる風景、単なる雑音の一部としてしまいましょう。

    ユーザーID:0213877148

  • 適当に付き合えば?

    相談を持ちかけながら聞き流すなんて、本人は相談のふりをしているだけで大して真剣に考えてないんでしょ。

    >顔は合わせるので避けては通れません。どう接したらいいのでしょうか…

    どう接するも何も、何でもすぐに忘れちゃう人なんだから適当に上っ面だけで話を合わせとけばいいでしょうが。
    細かいことをしつこく憶えているような粘着質な人じゃないんだろうし(そういう人の方が鬱陶しいかも)

    トピ主さんが相手のことを考えて物を言うから聞き流されて腹が立つんでしょ。
    考えなくていいんですよ。なんなら「あーこれもまた忘れるんだろうな、馬鹿だからなー」ぐらいに思っとけば?

    当然ですが、約束事はしない。忘れてたーなんて言われた日にゃ腸が煮えくり返ります、私なら。

    ユーザーID:5015152993

  • 本気で向き合わない。

    記憶障害でもあるのでしょうか?

    それともそういう性格なのでしょうか?

    いずれにしてもトピ主さんが着件に巻き込まれる可能性も出て来ます。

    下手すると後始末や被害を受ける事にもなりかねないですよね。

    距離取るしかないですが人懐こいんですね?

    趣味を辞めて合わないようにするわけにいかないなら

    心の距離を取るしかないです。

    >嫌味じゃない分だけ、それが悪いとわかっていないところが厄介です。

    聞き流されても決して傷つかないでください。
    こういうタイプは言い聞かせても無駄って思うのです。大事な話も約束もしない事です。

    あてにならないので頼みごともNGです。
    どうせ忘れちゃうんだろうから。

    こっちも聞き流す、その場で会話した話は(故意にでも、都合よくでも)引きずらず忘れる、適当に付き合うしかないですね。

    どうせ覚えてないんでしょ?骨折る必要もないですよ。こっちばっかり気苦労させられるのはズルいですもん。
    気苦労の必要もないですよ忘れちゃってくれるんだろうし。

    ユーザーID:0943263164

  • 天然ぶってワガママ放題やられてるのでは?

    トピを読んでると、その子のどこが「かわいらしい」のか
    さっぱりわかりません。

    たぶん相手を見て態度を変えてますよね。
    言いなりになりそうな彼やトピ主さんが相手だと
    約束も守らず話しも聞かない。バカにされてるというか…。

    趣味の活動とやらでは、他にメンバーはいないんですか?
    その子に何か言うにしても、トピ主さんだと言い負けしそう。
    トピみたいな対応されてるのに、まだ「どう接したら…」だもの。

    とりあえず挨拶くらいはして他のメンバーと行動したら?

    ユーザーID:2533301446

  • 実物に会っていないけれど。

    映画「ディスクレシア DXな日々 美んちゃんの場合」
    私は自分の障がいの正体がわからないまま 大人になった

    こういうドキュメンタリー映画を観たことがあります。

    その主人公に友人はそっくりです。
    美んちゃんはイギリス留学するくらいですから、学力は劣っていませんが、簡単な計算を間違えたり、ひらがなを鏡文字で書いたりします。漢字も苦手です。

    イギリス留学中に教授から指摘されDXと診断されます。

    その友人は障がいを自覚していないようですがDXかもしれません。
    周りも障がい者として扱わないといけないと思うのです。

    もちろん、ついうっかりは病気のせいですから治りません。

    ユーザーID:3140895225

  • 記憶障害では?

    記憶障害とか発達障害ではないですか?
    高学歴の発達障害の方はたくさん居ますよ。

    なので、そういう個性だと思うしかないのでは?
    どうしても覚えていないといけないことを限定して必ずメモをしておいてもらうとかするしかないのでは?

    ユーザーID:4045731481

  • 面倒見切れないでしょ?

    放っておいたら? 本人は自覚してないし、指摘したら逆切れするだけ。

    私なら、彼氏さんに相談されても「別れた方がいいよ」
    と忠告して、今後関わらないようにします。

    ユーザーID:8475492257

  • まあ、ほっといたら?

    どちらかというと、
    他人の彼氏を彼氏くん彼氏くんと連呼する人も怖いよ。
    やたら人の彼氏と喋るんだな〜って感じ。
    トピ主はトピ主でもしかして相談女なんじゃって気がしてきた。

    親友じゃあるまいし、
    自分の出来る範囲で対応すりゃいいだけでしょ。

    ユーザーID:8407777908

  • どうもこうも

    そんなに深いつきあいではなさそうだから、つかず離れずで良いんじゃないですか?


    それより、社会人になっても「彼氏くん」とか言う呼び方をしちゃうところが気になって、理解するまでに時間がかかってしまいました。

    ユーザーID:4655382036

  • 趣味の場なら

    仕事じゃないのだし、義務でもないし、顔を出さなければ良いだけでは。
    その彼女のせいで趣味に参加出来ないなんてという悔しさはあるでしょうが、忘れっぽい、でも悪気があるわけじゃないという大義名分で友人知人や恋人にまで不快な思いをさせている相手と付き合う方が精神衛生上よろしくないでしょう。
    彼女と繋がりがあるとこの先何かしら大きなトラブルに巻き込まれる可能性も高そうだし。
    ペットが死にかけるとか火事とか、恐ろしすぎますよ。
    それを物忘れの一言で簡単に済ませられません。
    頼まれたアドバイスすら聞き流して悪びれもせずにしれっと言う、人としての常識を当てはめた所でこちらが疲弊するだけです。

    離れるのが一番です。

    ユーザーID:6220359411

  • そんなもん、てきと〜でいいじゃない

    一切、当てにしない。
    彼女の言動に意味づけをしない。
    自分とはかけ離れた、けっしてわかり合うことのないなにかがいる、と思っておけば?

    >ふわっとした雰囲気でマイペースで可愛らしい子

    それなら、猫みたいなものだと思っておくといい。
    よその家の猫だから、私には責任ないわ。
    虐待を加えたりはしないが、躾をする必要も、責任をもって世話する必要もない。
    猫っ可愛がりで、いいでしょ。

    相談を持ち掛けられても、「ん〜よくわからんわぁ。なにが問題?」と躱しておけばいいし。
    しつこく食い下がられたら、「え〜だって一所懸命考えて あ げ て も、聞き流したりするから無駄になるもん」と逃げて帰ってきたらいい。

    他人では、どうしようもないこともある。
    ときに血の繋がった家族でも、どうにもならないこともある。

    >同棲している彼氏くんから聞いた話

    トピ主さん。踏み込み過ぎ。
    聞いた話は聞いた話として覚えておけばいいけど、趣味の場でしか顔を合わせない相手なら、あくまでその場に限った対応をしつづけたほうがいい。

    ユーザーID:3302755655

  • 私の友人に似てます。

    私の友人AさんはADHDで、ミミさんのご友人と行動パターンがまるで同じです。
    Aさんいわく、興味のない事は意思に関わらず自然と脳がスルーするそうです。好きな事をしているときはドーパミンがガンガン出て2日徹夜しても集中し続けていられるそうです。
    好きな事、興味の無い事は神経が繋がらないとか。
    仕事のミスが多く、本人が頑張っても頑張ってもどうにもならないそうです。
    他人の気持ちを汲んだり、空気が読めないので、思った事をそのまま口にします。
    周りは離れるか、慣れるしかありません。そして離れたとしても、意外と本人はあまり気にしません。
    病院で一度診断を受けてみてはどうでしょうか?本人は嫌がるかもしれませんが、万が一ということもありますので…
    因みに友人Aさんはいつもタイマーを持ち歩き、「これが終わったらこれをやるから10分後にタイマーが鳴るようにセット。」など、工夫して生活しています。たまに何をするんだったっけ?となるようですが…
    長くなってすみません。

    ユーザーID:1580241078

  • いますね

    不思議ちゃん、不思議さんって…いますよね…私はどちらかと言うと姉御肌なので、そんな子をいい子やと、対応してきた思いますが、最近は、自分がしんどくなるし、只の自分勝手な子。やと思うようになり、不思議系や!と感じたら即、一線を引くようにしてます。あの子達って…勉強はできるからか?プライドは高く、自分本位、感謝しない。勉強出来ても常識はずれだし。 今回のその彼女さんは、若年性認知症みたいな気もします。 一度受診される方がいいのでは?

    ユーザーID:9184269322

  • 簡単です

    あなたも、聞き流せばよいのです。

    変な人と深くかかわらないこと!鉄則よ!

    ユーザーID:4881715234

  • 普通にする

    まあまあ、主さん
    ちょっと落ち着いて!笑笑



    その人は、ちょっとまあ極端な気もするけど
    会えば他人の悪口ばっかり(主さん今人の悪口言ってるし)の人とか
    こっちの気持ちは考えず、引っ張り回す人とか
    なんでも他人任せとか
    まあ、普通に見回せば、別にその彼女だけが、すごい酷いってわけでもないんじゃない?

    それに、別に家族でも恋人でもない
    ただの友人知人でしょ?


    そんなムキになって悪口言わなくても
    多少距離置いて
    個人的に遊ぶのはやめて

    あとは出会った時にニコニコ会話したら良いんじゃないの?

    反応がユニークで面白そうな人だし
    その特別な感じの反応を楽しんだら?



    (多分、なんかかんか取り柄があるから彼氏もいて、就職も上手く行ったんだし
    大きな会社の同僚って余裕ある人が多いから
    多分、会社でも周囲に楽しまれていると思うなぁ)

    ユーザーID:6150734399

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。
    やはり当たり障りない接し方が一番ですよね。
    友人の彼氏ですが、同じサークルに所属しており古株メンバーですのでよく知っており、またサークル内で同じ役割を担っているので話しやすい・話すタイミングが多いので私に相談してくるのだと思います。
    プライベートの話は友人がどれほど忘れっぽいかを知ってほしくて書きました。
    不要だったかもしれません、すみません。

    サークル活動はかなり本格的に行っているので活動内容の話し合い等で彼女と接しないわけにはいきません。
    メモを残す、メールで送って履歴を残すようにしてもメモやメールの存在を忘れてしまうので話が進まなかったり手配したはずのものができていなかったり…
    ただの趣味なのに?と思う方もいらっしゃると思いますが、私たちの間ではこの活動のために労力を使わないというのはありえないというか…
    お金がものすごくかかるものなので始めたら簡単にはやめられないというのもあります。
    メンバー内では友人の役割を誰かほかの人に担ってもらおうかという話も出ましたが、それでは友人が疎外感を感じてしまうと思います。
    どうにかしたいという気持ちが強かったのですが、一種の障害かもしれないという意見は目から鱗でした。
    もちろん決めつけるわけではありませんがそのような可能性があるのだとしたら、今後の接し方もよく調べて対応することができます。
    そうじゃないにしてももう少し対応の仕方を変えたほうがいいのだと気づきました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4900646954

  • 2回目

    恐らく彼女は障害があるのだと思います。

    「聞き流していた」の本当の意味は、アドバイスを理解して実行することが彼女には難しかったのだと思いますよ。トピ主さんには普通に出来ることであっても、それが出来ない人もいます。「出来ません。私の頭では理解できません」とは恥ずかしくて言えないから、せいいっぱいの作り笑顔で笑って「忘れてた」とか「聞き流しちゃった」と言っているのかもしれません。

    彼女からメンバーの役割を取り上げたら彼女が疎外感を感じるのではないかと心配なら、彼女にはみんながいるときにメンバーの誰かと一緒にやるような役割を割り振りましょう。会場設営や受付や場内案内のような仕事です。彼女一人で計画して段取りをしなければいけないような役割は、彼女にとっては荷が重いと思われます。

    彼氏さんから相談を持ち掛けられても、あまり深入りなさらないほうがいいでしょう。トピ主さんとしては仲間への親切のつもりでも、他人には彼氏に横恋慕しているように見えたり、実際に彼氏と仲が深まってしまい結果的に略奪のそしりをうける危険があります。

    ユーザーID:5503383151

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