娘に対し意地悪なお姑様

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家族・友人・人間関係

冬子

嫁入りではなく
娘は結婚しただけです。

結婚して間もない娘に介護介護言うお姑様。


娘の親は身を引いて老人ホームに入れという事でしょうか。

結婚とは、
息子親は子が二人になり、
娘親は子が無くなるって事なのでしょうか。

娘も悲しんでいます。

結婚後すぐに介護介護、まだ必要ないのに言われる娘の気持ち、考えないのでしょうね。

意地悪なお姑様だと思います。

ユーザーID:7455412006

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  • 言う

    娘さんのお姑さんはお幾つくらいですか?お姑さんは、一人親で、娘さんの婿さんは一人息子さんなんですか?

    今の時点で、そのお姑さんは健康に問題でもあるんですか?

    親の年齢にもよりますが「何れはちゃんと面倒を看ます・・」っと言うようなことを言ってやればいいのでは・・

    但し、親は姑さん一人じゃない、嫁にも親がいるんですから、片方だけを看ることは出来ません・・っと意思表示をすることです。

    ユーザーID:2106549666

  • 娘さんの夫の出番

    娘さんが娘さんの夫に守られれば良いのでは?

    それとも、娘さんの夫も娘さんに対して「将来親の介護お願いねっ」という態度なのでしょうか。
    もしそうなら、子供のいないうちに離婚も視野に入るのもアリだと思いますが。

    主さんの気持ちもわかるけれど、子離れしましょう。
    あちらの親御さんの介護問題はあちら側の問題であって、主さんの問題ではありません。
    娘さんがあちらの介護に関わるのなら、それは娘さん「夫婦」の問題です。

    まずは「夫婦で話し合って解決」するように、助言を。
    一度大切なことは、実家義実家関係なく、夫婦が夫婦になることだと思います。



    横ですが、もしホームに入居できるなら、入居してあげるのもかわいい娘の為だと思いますよ。

    ユーザーID:3874793816

  • 旦那さん次第ですからね

    いくらお姑さんが「介護介護」と言っても、旦那様が「NO」と言えばそれで終了です。
    結局旦那さん次第なんですよね。
    ウチは義母が少しでも干渉するような事(大したことではない)を言ってくると、旦那が即シャットアウトです。私も、実母が干渉してくるときは、私が即シャットアウト。

    結婚したからには別家庭、まずは自分の家庭を大切にして、親孝行はその後です。申し訳ないけど。

    ユーザーID:1901277932

  • あなたの主張にはまるっと同意しますが

    あなたの主張には、異論は全くありません。その通りだと思います。

    でも、娘さんの夫は、そんなにも悲しんでいる妻を見て何も行動しないのでしょうか。
    夫もまた、義母と同じ考えだと最悪ですね。

    それと、もしも娘さんが専業主婦ならば、義母が娘さんのことを「自分の息子の収入で生活している身」として、少し見下しているのかもしれませんね。
    実際、息子さんは働いていたら介護はできないわけですし。

    ご心配な気持ち、解消できるような方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:7552320549

  • 婿養子に

    婿にきてもらえば良かったね。

    そしたら、自分の所の子供が二人になったかな?

    ユーザーID:7263713988

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  • 意地悪というより

    価値観の違いでしょう。

    嫁は姑に仕えるもの。
    嫁には自由や意見は許されず、姑に従うもの。

    というお考えなのですよ。
    噴飯ものですが。

    お嬢様のご主人は、何と言っておられるのでしょう?
    何度も言われるということは、黙っているのかな?

    ユーザーID:1307713525

  • 真に受けないでいいですよ!

    今どき息子の結婚相手にそう言う姑って珍しいですね
    早くから覚悟を促しているのかしら?
    しかしながらまだまだ先の話ですし、介護は実子ってなってますよ
    娘さんが直接言い返すと角が立ちますからその場では聞き流しましょう!
    先の話ですから今は真に受けずに娘さんの結婚相手を徐々に洗脳、ですよ
    大丈夫、まだまだ時間ありますから余裕ですよ

    ユーザーID:0132688506

  • ありがとうございます。

    よく言って下さいました。 ありがとうございます!

    お嫁さんが将来どこまで真摯に義理両親の世話をするかは それまでの義理両親とのお付き合いで変わる事も大きいと思いますし、勿論育ててもらった実親も大事です。

    ユーザーID:4411829586

  • 意地悪っていうより、レベル低い

    うーん

    昔々なら、意地悪言っても、嫁も息子も自分から離れたりしないから
    お姑さんも、じっくり意地悪を楽しめたのでしょうが
    最近じゃ、ちょっと意地悪言ったら、嫁も息子も孫も
    あっという間に全速力で逃げるから笑笑

    そこに考えが至らないあたり
    意地悪というより、
    自分の気持ちや行動がコントロールできないレベル低いお姑さんなんじゃありません?




    主さんから見たら、してやったりじゃありません?

    甘い蜜で娘夫婦を取り込むチャンスですもんね


    (ちなみに、意地悪で性格悪いっていうのは私みたいな人を言うんですよぉ〜苦笑)

    ユーザーID:7620573372

  • お気持ちお察しします

    私は50代の主婦ですが、子供はいません。

    私の年齢でも「嫁入り」など古い考えだと思います。昔からそう思っていたので、私は結納を断りました。それは「嫁入り」拒否の意思表示です。結納って身売りみたい。しかも、数百万で(笑)

    そろそろ親も介護の可能性が出てくる年になりました。
    やっぱり、「よその爺さん婆さん」の介護なんか生理的に無理です。生み育ててもらった実子するべきです。

    世の姑は「嫁」ってうるさいし、陰険なことする人が多いです。いくら己の息子がかわいいか知らないけど、その「嫁」だって、その親が大事に育ててきた娘です。それを忘れてる人が多い。

    私は、主人が同じ考えなので
    主人にはこれまで義母から言われて不快になったことは全て報告して把握してもらっています。それだけでもとても心の支えになります。

    お嬢さんのご主人は?これからお嬢さんが幸せになるかは、姑がどうというより、夫がどれだけ味方になってくれるかです。それがだめならお別れするほうがいいぐらいです。姑問題は本当に健康を害しかねないですから抱え込んで我慢せずに、ご主人とよく話し合うほうがいいです。介護、介護とそんな早い時期から言うのなら、こちらも「介護はしない。実子で!」と早くから約束しておけばどうですか?恐い嫁だとビビらせるぐらいでちょうどいい。下手に好かれないほうがいいです。私は万一主人が先に亡くなったら、速攻、死後離婚するつもりです。

    あなた様はいいお母様ですね。
    私の母も、義母のぐちをよく聞いてくれます(笑)そこで姑を大事にしろとかいう母親なんか毒親でしかない。

    ユーザーID:5304607152

  • 先手を打っているのかも

    昨今は、娘を持った私勝ち組的な発想をする娘親も多いので、
    息子しか持たない親御さんが必要以上に心配してしまう場合も
    あるようですよ。

    どちらかというと、主さんの嘆きは息子親の皆さんがよく
    言っているようなことだなと感じました。

    お嫁さんが実家依存で息子はすっかり妻実家に取り込まれて
    しまったなんて話もよく聞きますし。

    そんな風潮に危機感を覚えた先方の親御さんが先回りして
    おっしゃっているだけかも知れません。

    要するに、どちらの親も、ちゃんと自分の子の配偶者の親の
    ことも配慮して発言したり行動するべきということですね。

    自分と自分の子さえよければそれでいいという考えはよくないのは
    どちらの側の親も肝に銘じるべきことだと思いました。

    ところで実際に介護が必要になる年齢にはまだ遠いのでしょう?
    なら将来誰がどうなるかなんてまだまだ見えないわけですから、
    必要以上に悲しまず、適当に聞き流しておけばよいかと思います。

    私にも覚えがあるのですが、義母のことでつい実母に愚痴をこぼした
    ところ、その後ずっと実母が義母のことを悪く思い続け、実母に愚痴を
    こぼしたことを後悔したことがあります。
    その時、母というものはこれほど娘のことを心配してしまうものなのだと
    思い、その後はあまり実母にはそういう話はしないようになりました。

    ユーザーID:7339605027

  • 嫁親より婿親の方が将来は不安でしょう。

    >娘の親は身を引いて老人ホームに入れと言う事でしょうか。

    主様も娘の姑さんの言動を批判も出来ませんね。
    主様は娘さんに面倒看て貰うつもりなんですか?

    今は息子親も嫁親も子供に介護などお願い出来ませんよ。

    今の息子親は娘親より悲劇です。
    一生懸命育てた息子は嫁親さんとの親交が厚く、会う機会もそんなに無いと思います。
    家もお嫁さん実家寄りに建てて、恩恵も何もありません。

    主様の娘さんの義親さんが言葉に出して言うのは将来が不安だからでしょう。
    お嫁さんの親は何も言わなくてもしっかり娘さんが面倒看るでしょう。

    娘さんと一緒になって義親を批判しても仕方が無いです、世のお嫁さん義家のお金(相続)に対しては欲深ですが介護など眼中に無いんでしょうね。
    今の息子親の方が最も不幸だと思いますよ。

    口で介護をお願いしたからお嫁さんがしてくれることも無いでしょうし、息子は仕事で介護も出来ない。
    貴方の方が将来はずっと幸せと思います。

    ユーザーID:5504356299

  • そんな先の事知りません

    私にも息子がいますが、結婚した時に「仕送りの心配はいりません。介護もしなくていいです」と言いました。
    私は本家の一人娘で沢山の家族の介護をしてきました。子供の頃から介護要員の一人でした。自分は息子にそんな苦労は掛けないと決めていました。おむつを取り替えたり、おむつかぶれを手入れしたり、入浴させたり、ご飯を食べさせたり、あまりにも沢山の人をお世話したのです。
    その経験から言わせてもらいますが「介護してね」等と軽々という人は何の苦労もしていないか想像力のない鈍感な人たちです。第一そんな先の事知りません。
    娘さんに言いましょう。「大丈夫よ。そんな先の約束なんてしなくていいのよ」と。
    本当に嫌なお姑さんですね。結婚したての幸せ感をぶち壊しにするつもりですかと聞きたいくらいです。いい加減に聞き流せばよろしい。
    そしてその時が来たなら、実家の親の世話が有りますから失礼しますでいいと思います。

    ユーザーID:6260084055

  • 牽制

    世間では、娘が結婚すると
    娘夫と孫を自分達のもののように
    振る舞う親が増えています(娘自身も)

    その実態があまりにもひどいので
    牽制している場合もあるのでしょう

    ユーザーID:7238643826

  • うっとうしい姑ですね

    言えば余計に嫌われるだけ。

    そんなこともわからないなんて、かわいそうですね。

    実子に言え、と言えませんか?

    娘夫は何と言ってますか?

    ユーザーID:5372422702

  • うん、まあ、

    ようするに、釘をさしてるのでしょうね

    おそらくは、娘さんや主さんたちご両親の言動から
    将来、主さん達と住むとか、そちらの面倒を見るとか
    言い出しそうとでも思われたのでは?

    ただ、
    >娘に対し意地悪なお姑様

    ん?どんな意地悪されたの?

    >結婚して間もない娘に介護介護言うお姑様
    これだけ?

    そんな姑、世の中にごまんといると思いますけれど・・・・

    ユーザーID:3288303379

  • 考えてないですよ〜

    >娘の気持ち、考えないのでしょうね。

    考えてなんかいませんよ。

    夫は長男で、将来は同居も示唆されていましたが
    結婚を決めた時、覚悟していました。

    ご挨拶にいった時、夫の両親からとても歓迎されました。
    ああ、よかった、と思いましたが
    何度かお会いして話をきているうちに頭の中に????がたくさん。

    ああ、この人たちは
    「将来この家で家事や介護をするヨメ」が決まった事を喜んでいるんだ、と感じて
    私はこの土地で暮らして行く自信がない、と、
    (さすがに介護目当てでしょ、とは言えなかった)同居はできない事を
    当時の婚約者である夫に伝え
    揉めに揉めて、婚約破棄も視野に入りましたが、とりあえず結婚はする事になりました。

    が、その時義母から「最後はお願いしますよ」と言われて
    ああ、やっぱりそうだった、と、私の疑念は確信に代わり
    結婚前に同居できないと言えてよかった、と心の底から思いました。

    私の母もさんざん泣きましたよ。

    そういえば、新婚旅行から帰ってお土産届けたら
    墓参りに連れていかれたっけ・・・(遠い目)

    若い女性の結婚へのイメージと義両親の結婚のイメージの落差は
    もう埋めようもありません。

    お姑様は、ただただ、、
    息子が結婚できた→これで老後も安心だというだけ。
    意地悪というよりも、そういう価値観なんです。

    私の夫は男だけの兄弟でしたが、娘さんのご主人様はどうですか?

    それから20年以上経って、
    結局義弟家族と同居はしているものの、義父は介護する事なく他界、
    義母も元気な老後を送っております。
    介護なんてまだまだ先の話、言わせておきなさい。

    そのうち孫でも生まれたら介護なんてひとっことも言わなくなりますよ(笑)

    ユーザーID:0635848992

  • 聞き流せばいいんじゃないの?もしくは、はっきり言う

    まだ必要ない事なら聞き流せばいい事なんじゃないですか?
    聞き流せないなら、はっきり言えばいいだけの事。

    それにさ、自分たちも娘に介護させたいって事なのかな?
    なら、どっちもどっち。
    娘さんがしたいようにすればいいんじゃない?

    いい大人で結婚したんだから、姑への対応も自分で考えるべきだし、かまいすぎだよ。

    あちらをどうこう言う前に、自分も顧みたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:6084211932

  • トピ主です

    始まったばかりの夫婦と義理の親子ですから、良い関係を築くのが先だと思います。

    甘い蜜で娘夫婦を取り込むならまだいいです。

    頼むなら可愛がってあげてからにして欲しいです。

    その上で娘夫婦に選ばせるのが最善だと思います。


    選ばれる親になる。これが大事だと思います。

    ユーザーID:7455412006

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    介護を頼まれ喜ぶ人はなかなかいません。
    始まったばかりの関係で介護の話は酷です。

    お付き合いが始まり関係を築くその前に、結婚前に言えなかった介護の話はするべきではないと思います。

    結果的に付き合いを絶ちたいと考えるようになったそうです。結婚前から介護が嫌だったわけではなく、大事にされないだろうと感じたそうです。普段の話かたも「お前達なんかは」とか「こうしろああしろ」命令口調だそうです。命令口調はお舅様のほうです。
    私には不思議です。嫌われてどうするのと。


    娘の夫は、娘にも母親にも「うんうん」頷いているそうです。

    お舅お姑様は60、61歳で私も同じ年代です。不健康や不都合は聞いていません。娘の夫には既婚の兄がおります。
    ですが娘にだけ言っているのです。
    いい気持ちしますか。

    介護はよい関係を築き、してあげたいなと思わせる。両家のバランスは夫婦次第。

    介護は勝ち取るものだと思います。

    ユーザーID:7455412006

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子親さんって行動に出るの早いですね

    牽制ですか。

    確かに最近、一部の妻&妻親に行き過ぎた人がいるのは認めます。しかし、それまでに妻親側は「娘の扱いに疑問はあれど、自分達が口を出して娘の立場が悪くなる事を案じ控えてきた」時代が相当あるんですけどね。

    私の母もそういう態度でしたが、姑がそれを良い事に、虐めるとは言わないまでも、私を実家ごと散々軽く便利に使ったので(滅多に会わず世話も一切しない義弟嫁の方が丁重に扱われている)、当初は「義理でも親だから傍でできる事は」と考えていた私も

    「下手に仏心出して、(敷地内でも)同居なんてするものじゃないし、娘の義親がそんな人なら娘にも絶対させたくない」

    と思うようになりました。

    自分の親を看たいところを、あえて譲って義親を優先させていても、その義親は増長しまくる。それが積もり積もっての現状じゃないですか?先に書いたように、行き過ぎの部分があるのは否定しませんが。

    「嫁も自分の親の傍が良いだろうに、そこを譲って私達の望みを聞いて傍にいて助けてくれて、心強く有難い事です」

    なんて謙虚な夫親が、今までどれだけいたのかお聞きしたいものです。

    ちなみに、軽度とはいえ介護が始まって以降、その殆どを担ってたまの息抜きで1泊家を空けた私の事を、姑が

    「旦那も子供も婆さんも放り出して遊び惚けてよい御身分」

    と発言して以降、夫も「同居などするものじゃない。娘にも、余程相手が良い人で娘が望む以外は絶対させない」私に何も反論できません。夫は「さわ子ちゃんには普段良くして貰ってるから楽しんできてほしいわ」と言う母親だと信じ込んでいて、茫然としたそうです。

    ユーザーID:8179642871

  • 最後の一文で怖いと思いました

    >介護は勝ち取るものだと思います。


    もし自分の母がナチュラルにこう思っていたとしたら、、。

    けっこう怖いな。と思いました。

    私におんぶする気満々の母が慈愛あふれる笑みでいつも
    私を見ているとしたら、、

    なんだか地味に怖いです。

    ユーザーID:8698850792

  • 最初が肝心です。

    ご長男夫婦も居られるのなら介護介護と騒ぐ義両親にしっかり伝えたら良いと思いますよ。

    「その時にならないと解りませんが、義兄夫婦と一緒に私達夫婦もお手伝いさせていただきますとでも)。
    甘く見られない為にもしっかり自分の考えを伝えておきましょう。
    悶々としているより、しっかり娘さんにアドバイスする事です。

    結婚前に何かありましたか?
    長男夫婦に言わないで次男夫婦だけに介護を求めるのも疑問です。
    例えばお金の援助を受けたとか(ご主人が)

    娘さんにお子様が生まれても、子守などのお手伝いは主様がやってあげて下さい。
    そうしないと相手も見返りを求めますから。

    言われて嫌なら義家には行かなくても良いと思いますよ。
    所詮は他人です。
    可愛がって貰おうと思うのが難しいのではないでしょうか?

    介護は介護をした人で無いと解りません。
    娘さんが可愛がって貰えばすると言っても多分難しいと思います。
    介護は子育ての様に期限が区切られていませんから。
    多分此れからの親は実親であっても自分のお金で介護施設のお世話になるしかないと思いますよ。

    気が合わない義両親ならなるべく顔を合わせないようにすることです。

    ユーザーID:5504356299

  • 深く受け止めず、さらりとスルーでよいのです

    そういう言葉は、間違いなく焦りからくるものです。

    介護に限らず、物事って「まあ大丈夫だろう」という安心感があると普段はそう考えもしませんが、逆に心配だとついつい口に出るものです。

    息子親、娘親の違いによらず、自立しつつも良好で安定した親子関係であれば、親も出来るだけの準備や要介護にならないためのトレーニング等心掛けますし、子供の方もそういう親には安心しつつも「いざという時にはこうしようああしよう」という風に心積りはしているものです。

    逆に、自立心のない親であれば、自助努力もせずにそのお姑さんのようにすぐに頼ろうとします。
    そうすると、言われる側の子供もどうしても警戒するでしょうね。

    そういう性質の親の言う事は、深く受け止めずさらりと交わすのが一番です。
    ニコリとしつつ、明言を避ける。
    それが一番の付き合い方です。

    ユーザーID:2033063561

  • 始めから介護を言う姑は、今時はごまんも居ないよね

    私は結婚と同時に同居し、個性の強い舅姑と暮らしましたが、
    介護なんて言いませんでしたよ。
    ま、同居=将来の介護と考えれば、あえて言う必要も無いですけどね。

    冬子様のお気持ち、私には分かります。
    娘が結婚し、夫婦で幸せな未来を築いていくのであろう…と思っていたら、
    義親と息子夫婦の関係性も成立しない内から介護介護を言われたのではね…
    >大事にされないだろうと感じたそうです
    分るわ〜、大事にされないと言うより、人として最低限の尊重すら感じられなかったのでしょう。
    いい関係を築いた上での気持ちが動く介護なら受入れるけど、
    命令口調の舅がいる私としては、「なんか無理」と言いたくなってくるんですよね。
    介護はやるほうが楽じゃないです。実親でもしんどいはず。
    だから、義親のお仕着せ・命令じゃあ絶対無理なんですよ。

    牽制なのか釘さしなのか分かりませんが、逆効果なのが分からないなら意味無し。
    娘さんのご主人も頼りない。
    「え?俺の妻だよ?おふくろ達の専属介護人じゃないんだけど?
    ていうか、介護なんて必要ないくらい、いつまでもいつまでも元気でいれくれよ!」
    ぐらい言い返すべきなんです。

    元気な内から、最初は抵抗しないであろう嫁を制御しようと目論んで、失敗した…といった所でしょうか。
    冬子様、娘さんには、夫婦でよく話し合うようにアドバイスし、あとは夫婦に任せるという方針で
    いかがでしょうか? 義家の影響は夫婦関係にも及ぶので、その点は注意が必要です。
    そしてたまには娘さんの愚痴を聞いてあげて下さい。聞いて貰えるだけでも違ってきます。
    そして冬子様の愚痴は、私で良ければ聞きますよ(笑)

    ユーザーID:5661094286

  • う〜ん…

    私と夫は長男長女の結婚でした。
    まず先に姑と舅を見送りました。

    一息ついたら実家の父の世話をするようになり
    今は残った母の世話をしています。

    介護は誰がするかその時でないとわからないです。
    もしかしたら被介護者はぽっくりとお迎えがきて介護をせずにすむかもしれません。

    まだ、結婚したばかりで
    娘さんの愚痴を真に受けてここに書いても何の解決にもなりません。
    ましてや介護は勝ち取るものでもありません。
    あなたがそういう考えをもっていると
    ずっと結婚した娘さんを縛りつけることにもなります。

    多くの方がトピ主様にエールのボタンやレスをつけてもです。

    トピ主様や私達の世代は
    介護のこと云々より
    人生の折り返し地点をとっくに過ぎ
    残り少なくなった健康寿命を大切に
    感謝して生きることが大切だと思います。

    ユーザーID:5269245909

  • 確かにスルーできれば楽にはなれますけどね

    結婚したばかりで、義両親の言動をスルーできる人ばかりじゃないですからね。
    いい関係を築こうとか、生真面目な人ほど、義両親の言動を正面から受ける事もあります。
    かつての若い時代の私がそうだった。
    義両親の存在をきちんと見ようとして、色々な事を真に受けて、その結果失敗も増えました。
    長い時間を経て、ようやく、もっといい加減に力を抜いて、時にはスルーしとけば良かったと思えましたけどね。
    別の良い意味での図太さは、結婚したてで持てない人もいるって事です。

    もしかしたら見抜かれているのかもしれない。
    大人しそうとか、真剣さがありそうとか、義兄さんの妻なら何年も経って慣れて、かわされる事でも、
    真面目に聞いてくれそうな初々しい嫁に見えるのかも。

    介護をしてあげたいと思わせる親、その考えも打算的に感じますが、
    いい関係・あまりよくない関係、どちらになるかは、義親の言動も影響力強いです。
    もちろん、登場人物すべての人の性格や価値観にも左右されますけどね。
    相手やタイミングを見て、言葉を選ぶほうが、相手に伝わりやすくて、自分も得なのは感じます。
    そういう意味で、娘さんの義両親は、やっぱり失策だと言えます。
    経験値を積んでるほうが、経験浅い人に配慮したほうが上手くいく事も存在しますからね。

    ユーザーID:5661094286

  • 息子親も必死だよ

    まごまごしていると嫁実家近居で逃げられちゃうから早めに釘さしておくんじゃないんですかね。

    ユーザーID:7037245369

  • トピ主です。

    気持ちを理解して下さった方が一人でもいてくれた事がうれしいです。あたたかい気持ちになれました。

    鬼ヨメさんの状況が娘と少し似ています。きっと同じ気持ちでいると思います。
    時代は変わっても女は嫁ぐものと考えられています。いくら戸籍は別だを主張したところで何の価値も無いんです。当たり前に求められるんです。義理の関係で当然と縛るんです。うまくいかないはずですよね。
    「結婚とは家と家の繋がり」だと言いますが、繋がりではないですよね。
    私はこの言葉が理解できません。
    家と嫁の繋がりが正しいですよね。

    いつになったら結婚は当人同士の問題になるんでしょうかね。

    ユーザーID:7455412006

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同じように

    あちらの親がそう言うなら同じように娘の夫に老後はよろしくねあなたが頼りよと
    娘の夫の目を見ながら言ってみたらどうですか?
    同じ回数だけ。

    それにしても何かあったら助け合いたいと思うならその関係をしっかり築くべきですよね。
    息子は優しいから私の意見を決して否定しないという自信があるから言ってるのだろうな。

    ユーザーID:2241553852

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