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不妊治療の苦しみがなかったことにされてしまうのか

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

3年間の妊活後、1年間の高度不妊治療で長女を授かりました。
その翌年には第二子も高度不妊治療で年子で授かることができました。
今は第二子の妊娠9ヶ月目、男の子ということです。
不妊治療全体では費用は百万円ちょっとでした。

側から見たら、なんの問題もなく年子でぽいぽいと子供を授かり
誰からもよかったねと言われる、女の子、男の子、の順で二人。
まだ無事に産まれるまで、そしてそこそこ大きくなるまでは安心は
できないとは思っていますが、妊娠中も経過は順調です。
長女は軽度のアトピーのようですが、いつも機嫌よくよく寝て
よく笑い、おだやかな感じのすごく育てやすい子です。

不妊治療のことは、誰にもいっていません。だから妊活中に
荒れていた私を知っているのは夫だけです。
今の私を見たら、どこからどう見ても、なんの問題もなく
なんの苦しみもなく幸せな人でしかない、と思います。
特に高度不妊治療にステップアップする前の、妊活時が
本当に精神的に辛く、苦しく、追い詰められました。
でも、今の私をみて、他の人たちは、そんなバックグラウンドが
あったことを、誰も信じないだろうな、と思ってしまいます。
たしかにあった苦しみなのに、きっと、誰にも理解されないんだな。
これから私と夫だけで抱えていくものなんだな、と。

もちろん、こんなことを言えるのが、幸せな悩みだとも分かっています。
参加している不妊治療のSNSで知りましたが、本当に私の想像を超えた
取り組みをなさっている方がいました。症状、治療期間、回数、費用
全て私とは桁違いで、やっと第一子を授かった方、諦めた方、諦めずに
ハードな治療を継続されている方、たくさんいらっしゃいます。
その方々からすると、私の経験なんて、ほんの入り口に
片足を踏み入れただけのことでしかない、と自覚もありますが。

同じように思われる方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:5652808494

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  • 誰でもそんなもんだよ

    不妊治療はしたことないけど

    でもね
    私だって、すごい努力して苦労もたくさんして
    一人で泣きわめきながら、絶望したり、立ち上がったりしながら
    人生色々やってきたけど
    そんなの当たり前じゃん?

    影で努力して泣きわめきながら生きてきたのは私だけだなんて、思ったことなんかないよ

    ちょっと成功してる人は
    うんが良くてスンナリ行く時もあるけど
    誰でも、次のステップでは、人知れず努力して
    痛みを乗り越えて
    ずーっと頑張って、頑張り続けて
    でも、そんなの微塵も他人に見せずに
    笑っていると思う



    なぜか
    「なんの苦労もなく、あれもこれも成功してる」って思う人も
    いるみたいで
    嫉妬されたり意地悪されたりしたこともあるけど
    そういう人って、不思議だわ
    努力ってことをしない人だから、他人も努力してないって思い込んでいるのかなと思ったりする


    主さんが、今まで不妊治療くらいしか人知れず努力したことがないんだったら
    「幸せな人なんだろうな」って思います

    まあ、まだまだ長い長い子育てが待ってるから
    まだまだ、まだまだ人知れず泣きながら頑張る日がくるよ

    子育ても
    ほかのことも
    お互い頑張ろうね

    ユーザーID:9445808399

  • 褒めてもらいたいの?慰めてもらいたいの?

    時に順調に見える人でも、それぞれ悩みは抱えますよ。
    自分だけ大変だったて思わないことです。
    上には上がいる、だけど私はこの状態は辛い、辛かったじゃダメなの?
    不妊治療を公にしたら、根掘り葉掘り聞かれますが大丈夫ですか?
    聞かれたくないから周りに言わないんじゃないの?
    それを、夫婦で抱えていくしかないて、
    トピ主さんの今の思考は不妊様の思考ですよ。
    悲劇のヒロインになってます。
    大変だったのはわかりますが、その思考を変えないと癖になるとやっかいですよ。

    ブログで公開されてる人は、他の人のためになればと匿名公開してるんだと思います。

    なによりお子さんが授かれたことおめでとうございます。

    ユーザーID:4961473346

  • 考え方を変える

    二人も年子で授かれて、「苦しみが報われた」のでは?

    夫以外から「大変だったね!頑張ったね」と同情されたい(褒められたい)の?
    だったら身内や友人に不妊治療で授かったと公表すれば良いのでは?
    苦しかった事を思い出して、何か良いことありますか?

    ちょっと意味が分かりません。

    ユーザーID:2942486205

  • 変わっている考え方だとは思います

     トピ主さんは周りの人にどういう反応を今後ずっとしてもらったら満足なんでしょうか?これからもずっと、不妊治療頑張ったね、大変だったね、と労ってもらったら満足何ですか?非常に変わった考え方だと思います。または、色々と今の自分に不満があって、とにかく人に褒められたい、認められたいという意識が満たされていないのでしょうか?
     不妊治療は希望した子供が生まれたら目的達成ですよね。それで過去のことになります。受験勉強とか資格試験などの合格もそうだと思いますが、それに比べて不妊治療をしたという事実は非常にプライベートなことなので、わざわざ他人に吹聴することではないでしょう。ガンの壮絶な闘病を乗り超えた方が元気になってから、周りにくまなく癌治療を必死で耐え抜いたことを言いふらしますか?私の姉は自身の癌(これはまだ治療が続いているので過去のことではないですが)も息子を幼少時に病気で亡くしたことも、ごく身近な家族や親戚にしか知らせてないですよ。

    ユーザーID:3411111849

  • 他人の事は分からないし、分かったとしても意味がない

    なかったことにされるのが不満なら、妊活が大変だったとふれて回れば良いと思いますよ?でもそんなのおかしいですよね。そのおかしいことをトピ主は言っています。

    「さぞ苦しい思いをされたのでしょう。大変でしたね。ご苦労様でした。」などと、苦しみを知らない人から言われたとしたらどんな気持ちになりますか?苦しみはそれを分かち合える人と分かち合えばそれで十分だと思うのですが。

    ユーザーID:0009764987

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  • 不妊治療以上の苦しみがないとでも?

    まさかそうは思っていないのでしょうが、そう思っているならなぜそれを自分で消化できないのか、他人からするとあの苦しみもこの苦しみも単なる同情の対象で終わるだけです。誰に共有してほしいの?

    なかったことにされるという意味がわかりません。ただの愚痴ならいいけど、なかったことにするのは誰?
    ほんとうはその愚痴の対象がいるのでは?
    その辺具体的にした方が相談もしやすいし、愚痴にも共感されると思いますよ。いないなら夫婦で共有できているならいいのでは?としか。

    ユーザーID:2032118046

  • 何をいいたいの?

    自分で公表していないのに、他人に理解してほしいってこと?
    「なかったことにしてしまうのか」って自分に対しての言葉?

    言いたいことがわからない。

    そして、自然だろうが、辛かろうが、
    「授かった」のであれば、
    「よかったね」でしょ。その言葉はバックグラウンドがあってもなくても当てはまる言葉なんだから、差し障りなくそう言うものでしょ。

    高度治療に2回も何百万かけられたんだから、十分に「恵まれた人」としか思えませんよ。苦しさ自慢されても、「そうまでして自分が子供を欲しかっただけだよね?」という感じ。

    お金がなくて高度治療を望めなかったら人からしたら、自慢以外何ものでもないです。

    よかったね。

    ユーザーID:5773080877

  • 今の幸せに感謝ですね。

    自分が通ってきた苦しい道が、周りに理解されないで辛いということでしょうか?

    今幸せなのですから、よいではないですか?
    苦しみは、あなたとご主人で共有してゆけばよいのです。

    誰だって心の中に苦しかった過去や悩みを抱えているものです。
    そしてそれをダラダラ、周りに公表したりするひとは余りいないのでは?

    心に秘めた苦労の歴史は、人格に深みを与えますよ?
    大好きなご主人と共有できるのですから、それ以上のことはないではありませんか。

    それに、これからも良い状態が続いてゆくわけではないのが人生です。
    そんなことを考えている暇もないほど、現実は押し寄せてきますよ?

    赤ちゃんのことを夢見て苦労していた時が幸せだったと思う時も、あるかもしれません。

    しっかりと、生きていきましょうね。

    ユーザーID:3235246787

  • あなた程度の苦労の人はいくらでもいる

    あなたは今まであまり苦労したことのない人生だったのでは?
    だから不妊治療があなたにとって「人生で一番の」辛いことだった。
    その「苦労」がまるで無かったように他人に思われるのが悔しい。
    「だって私はあんなに辛い思いしたのに。気づいてもらえない、この先も。」

    ・・・ってな感じ?

    なんか自分本位でものすごーく視野の狭い人だと感じます。

    それなら、
    子供時代に虐待を受けていたけど
    それを乗り越えて、成人してから「とてもそんな風に見えない」人は?

    若い頃から病気に苦しんでいたけど
    治療を乗り越えて今は「とてもそんな病気だったとは思えない」人は?

    いくらでも「辛かった過去や治療や、頑張った自分」を語らない・語れない人はいます。
    あなたの周りにも何人もいるかもしれません。
    あなた「だけ」が、頑張って辛さを乗り越えた人ではないのです。

    >たしかにあった苦しみなのに、きっと誰にも理解されないんだな。
    >これから私と夫だけで抱えていくものなんだなと。

    独りよがりで、なにより大げさです(笑)
    あなたは「実は子供2人共スムーズにできたわけじゃない」って周りに訴えたいんですよね??
    「トピ主さんて実はすごく苦労して年子を授かったのね。」と分かってほしいんでしょ?
    不思議なんですけど、そんなに誰かに知って欲しいのですか?

    私も人生で色々と辛い事がありました。その内2つは家族以外は知りません。
    もちろん他人に話す内容でもない(あなたの場合もそうですね)、
    他人に話して理解してもらえる内容でもない、
    そして何より、「他人には関係の無い事(どうでもいいこと)」だからです。

    他人にとってはあなたの妊娠過程がスムーズだったか辛かったかなど、
    そんな事はどうでもいいことなんですよ。
    言われてみればそうだな、と思えませんか?

    ユーザーID:3279945443

  • 不妊治療に限らず

    何かしらの辛い思いをしているのは皆同じ
    夫とわかりあえれば十分じゃない?
    もし「苦労を知らない」と言われたら
    はっきり言ってやればいいだけ

    ユーザーID:7167011919

  • 何が言いたいのかわからない

    誰にも言わずに不妊治療頑張ったから、誉めてほしいの?辛かったね頑張ったねって。

    出産に限らず、みんな何かしら抱えて頑張っているものなのではないですか?
    不妊治療した、安産ではなかった、子どもに病気があった、色んな人がいるのに。

    みんな私の外側だけ見て幸せだと思ってるかもしれないけど違うのよ!
    でも、下を見たらキリがないから何も言わずに頑張ってるんだから!
    だれか同じような人いませんか?

    っていうことですかね。

    みんなですよ。みんな。
    辛いのは自分だけじゃないですよ。

    ユーザーID:7258551864

  • 理解される必要、あります?

    私も高度不妊治療をがっつりして、今はそれぞれ二歳差の、男女三人の子供がいます。
    結構高齢でしたが、二歳差で三人産んだ今、周りは私が妊娠しやすいのだと思っているようです。
    妊娠力高いね!などと言われたこともあります。

    治療は苦労しましたが、別にそれは過ぎた話ですし、誰かに知ってほしい、理解してほしいという気持ちは全くありません。
    自分ですら、普段忘れていますし。

    他人が治療に苦労していても自分には関係ないので、自分と比べることもありません。
    そして、かわいい子供がいる今、以前の苦労は今の生活に何ら影を落としていませんので、気になりません。

    ユーザーID:3981932742

  • 同じ状況ですが、同じようには思っていません。

    同じく高度治療で2人授かりました。
    我が家の希望通り、長男長女、3歳差です。

    2人目は治療してもなかなかできず、数百万使ったかな。
    仕事と育児と治療と、親は遠方で全く頼れず、ギリギリの両立でした。
    でも、仕事を諦めれば治療ができないので、全部を両立するしかありませんでした。

    そんな私は現在達成感でいっぱいです。
    これまでの苦労を知ってるのは夫婦だけだというのは同じです(仕事の上司は少し知ってますが)。
    でも、過去のことを悲劇のヒーローのようには感じていません。
    淡々と受け入れて、この苦労のおかげで夫婦の絆も強くなったので、
    これからも夫婦で頑張ろう!という前向きな気持ちだけです。

    トピ主さんがどう思おうと構わないと思いますが、
    生まれてくる子供達のためにも、前向きな気持ちになって欲しいです。

    ユーザーID:0113733365

  • 誰に知ってほしいのですか?

    私も高度不妊治療経験者、子供3人います。(女男女の順で、上2人が顕微授精、体外受精、3人目が自然妊娠です)
    すべて3つ違いで、よく「3人目まで計画的に?」と言われますが、上2人はすぐに生みたくても3年空いているという感じです。第一子までも3年かかりました。

    私が治療していたことは、夫、両家の両親、本当に親しい友人しか知りませんので、次々と知り合いになるママ友は誰もそのことを知りません。
    でもそれがなんだと言うのですか?知らせたいのですか?お子さんの出生経緯を?苦労して出来た子も、自然妊娠した子も可愛さはみな同じです。生まれてきてしまえば、そんなの関係ありません。

    「他人から幸せに見えるだろう」とはずいぶん上からな考えなのですね。びっくりしました。そりゃ子どもが欲しくて努力している人から見たら、一部はそうでしょう。でも、おそらくこれから知り合う子ども関係の人たちは、当たり前に「子どもがいます」。なにも特別なことではありません。その人たちがみんな自然妊娠で、自分だけが苦労しているとでも?
    苦しみはご夫婦で共有していたら、十分だと思いますよ。なかったことにはならないです。「子どもを持てて良かったね」とご夫婦で思い出せばいいことです。

    ユーザーID:1462567995

  • レスします。

    授かったんだから、それで良しじゃないの?

    子供達が生まれてきてくれただけじゃ
    苦しみは帳消しにはならないんだね。

    子供達が不憫だわ。

    ユーザーID:1811102739

  • あのー

    誰が望んでの妊娠だったのでしょう?
    トピ主さん夫婦ですよね?

    自分達が望んだ不妊治療なのに、何で他人に理解してもらおうと思うのですか?

    第一、言わないのに理解して貰おうなんて考えていることがそもそも可笑しいですよね。

    もしかしたら、その時にご主人以外の人に言わなかったのが今の不満に繋がっているのかも知れませんね。

    でも、結局自分達で他の人に話さないって決めてたのでしょうから、今更仕方ないですよ。

    そのうち育児が本格的に忙しくなって、苦しかった不妊治療の辛さなんて記憶の中で薄れるのではないですか?

    自分の想い出よりも、子どもの事でいっぱいになりますよ、きっと。

    ユーザーID:2852797135

  • 何か、特別なことですか?

    済みませんが、トピの趣旨が分かりません。
    人間誰でも、人知れず、色々な苦労を抱えて居ます。そういう苦労って、人様に理解されないと不満なんでしょうか?私は、子供を持つのに、こんな苦しい思いをした!私は結婚相手を探すのに、こんな苦労をした!私は、こんな親で苦労した!大学はいるのに苦労した!、、、それを、一々人に言えないから私と夫だけで抱えてゆく?

    一人で一生、抱える苦労だってありますよ。自分の望みに向かって、人が努力し、苦労する。到達できる人も、できない人も、自分のためにやっている事です。それを、なんで、人には想像もつかないだろうとか、自分達だけで抱えてゆくことなどと考えるのか?当たり前のことではないですか?

    本当に、理解できませんでした。妊活している者同士が心の支えに仲間を作るのは、理解できます。同じ苦労を抱えている者同士で慰めあったり、励ましあったりする。それは、良いと思うけど、妊活の苦労は、受験生の苦労と同じ。あー、大変だった!凄く頑張った!自己完結、それで良いではありませんか?

    人様のお子さんが、妊活の苦労の下に生まれたのか、如何か、、、なんて、第三者には、本当にどうでも良い事なのです。

    ユーザーID:8480602317

  • ならば

    なかったことにされたくなく、
    たしかにあった苦しみを理解して欲しいなら、
    話す、伝えるしかないでしょう。
    誰にも言っていないのに理解して欲しいなんて、
    他の人はエスパーではないのです。

    なかったことに「されてしまう」のか
    なかったことになるようにしたのはあなた自身です。
    他の誰でもありません。

    何故誰にも言わなかったのですか?
    ご主人だけではダメなのですか?

    ユーザーID:5490674496

  • 人は皆、困難を乗り越えて生きています

    トピ主様、ご苦労されて、大変でしたが、結果はお子様に恵まれてお幸福ですよ。
    人は、皆、種類は違っても、問題や困難なことを抱え、戦い、乗り越えて生きて行くのです。
    私は、こんなに大変だったのよ、可哀想でしょう、偉いでしょうなんて、言う人はいません。
    自分で自分を褒めてあげれば良い。
    但し、小町は匿名のネットですから、思いを吐き出しても良いと思います。

    ユーザーID:9249394751

  • 子育て頑張って。

    私は7年間の治療で、500万は軽く超えました。幸い2人授かりました。
    元気に育っています。

    ふっと、普通の人はあの7年間も、500万もかからないよな・・と思うと
    少し胸が痛むときはあります。あなたのようにもっと短い期間で出来ていたら・・と思います。

    7年もいないと、なかなかできなかったのね、という目もあるんです。
    それを思うと、あれこれ詮索されず、普通の疑われない期間でできたのが
    羨ましいです。

    出来なかった苦しみは、子育てのうちに忘れます。

    あれこれ思わず、精一杯子育て頑張ってください。

    ユーザーID:4692156285

  • じゃあ言えばいいじゃん

    周囲に。
    簡単に授かったんじゃないんだよ、すっごく大変で苦しんだの、と。
    言えばいいじゃん。
    なかったものになる、って自分が勝手に封じこんでいるんでしょ。

    というか、これまでの辛さや苦しみを周囲にわかってもらわなければ、あなたの今の幸せは完成しないのですか?
    同情されたい症候群とでも言うのでしょうか。
    まあ労われたいってことなんでしょうね、よく頑張ったねって。
    でも、治療三年ってそこそこ普通ですよ。
    あまり同情もびっくりもされないと思う。

    ちなみに私は、あなたの言う「本当に私の想像を超えた取り組み」を経験し、プラス流産三回した者です。
    ま、これも言う必要はないんだけど...。

    ユーザーID:8052736680

  • なぜ

    なぜ他人にわかってほしいのですか?
    わかってもらう必要ありますか?
    私は頑張った人間なんだとわかってもらったら満足なんでしょうか?

    理解されたいならベラベラしゃべらないと!
    会う人会う人に「私、こんなことがあったんです!」といい回らないと誰にも伝わりません。

    無かったことにしたくないなら言わないと。
    理解して欲しくて知ってほしいなら言わないと。

    ユーザーID:3762151241

  • 幸せ以外のなんなんでしょうか…?

    私も高度不妊治療をして現在第1子を妊娠8ヶ月のものです。
    私も夫以外には治療のことは話していません。
    話さない理由は、話してもこの辛さを本当の意味で解ってくれる人は同じ治療をした人だけだと思ったからです。もし同じ治療をした人がまわりにいたら話していたかもしれませんが。

    確かに治療は精神的にも金銭的にもかなり辛かったですが、妊娠できた今は、まだ無事に産まれるまで心配はありますが、「努力が報われて良かった、自分は本当に運が良かった」と思っています。

    私の場合は仕事もありましたので、仕事と治療の両立も大変でした(急なお休みが取りづらい仕事だったので夜勤だけにしてもらい、寝不足でフラフラしながら夜勤前後で病院通いました)し、所得制限越えによる助成金も受けられなかったので、どうしてたくさん税金払っているのに…とも思いましたが、ある意味治療できるお金と時間があって良かったとも思いました。

    過去の事でご自身をそんなに苦しめないで、「二人も年子で授かれて幸せだ」ということだけを思えばいいのでは…??しかも、とにかくお金のかかる高度不妊治療で百万円でお二人も授かれるなんて幸運以外の何でもないと思ってしまうのですが…。

    私の場合も百万円近くかかりましたが、子育てにはもっとお金がかかりますし結果的にはその程度の費用で授かれてラッキーだったと思っています。
    まわりの人に治療をした苦しみをわかってもらったところで、何を求めているんでしょうか??

    ユーザーID:4155614514

  • 何となく分かります

    私自身は自然に妊娠できました。
    でも、そうなるまでに10年以上病気の治療をしてきました。
    当時は症状が落ち着かないと妊娠が困難になると言われてきた病気です。
    もちろん悪化すると命の危険もありました。
    通院・投薬・生活の制限・体質改善を経て、完治に近い状況まで回復して、たまたまその時期に旦那と出会い3人の子に恵まれました。
    でも、他の人にはそんな苦労はわからないんですよね。
    結婚後の妊娠だけを見て「なんの苦労もせずにできていいよね」と。
    まだまだ結婚なんて意識もしていない、結婚に夢を見ている時期に、自分は子供を持つことが出来ないかもしれないと一回は絶望して、みんなが楽しく遊んでいる学生時代に治療に専念したことなんてなかったことにされたんだなともやもやしました。

    何の苦労も…と言った方は、学生時代にとっかえひっかえ(本人が言うにはですが)彼氏が居て、楽しく遊び歩いて、コネで大企業に就職して、優しい旦那を捕まえたと思ったら、不妊治療をしなくてはいけなかったとのこと。
    ただ、職場では立場が強かったので、休暇を取りながら1年治療して授かったそうです。

    10年ほど治療に振り回された私にとってはたった1年?と思ってしまうのですが、本人にとってはつらい時期だったんでしょうね。

    状況が違いますが、そんな場合もあります。
    分かろうとしてもその立場に立ってみないとわからないのかもしれないなと思います。

    ユーザーID:9285300241

  • いま幸せじゃないんですか?

    不妊治療して、結局授かれず諦めました。

    諦めたのは自分で決めたこと。だから誰を責めることもしません。
    できれば続けたかったが、将来のこと、金銭的なこと、自分の年齢や夫を含む周りのこと、いろいろ考えての決断でした。

    私は不妊治療を経験したが結局授かれませんでした。不妊治療は心身ともに辛かったです。諦めるまでどれだけ悩んだか・・・。
    でも例えば電車で向かいの席に座っている親子連れをみても、「幸せそうでいいな。私も子供がほしかったな。あの時諦めない選択肢はなかったのか?」と思うと同時に、この人達もいろいろ大変な思いをして授かったのかもしれないと、なんというか違う角度からも考えられるようになりました。
    私と同じように、断腸の思いで子供を諦めて今の生活を受け入れようとしている人たちの気持ちも解るようになりました。

    どういう思いでこのトピを立てたのでしょう?すみませんが理解できません。
    お子様が可愛くないんですか?育児に疲れているんですか?
    まさか産まなきゃよかったとでも?

    はたからみたら幸せそうに見える?でも大変な思いをして産んだのよ ということを解ってもらいたいのでしょうか?
    それとも不妊治療してたときのつらい気持ちを知ってもらいたい?

    私の正直な気持ちを言っていいですか?
    あなたは授かれたじゃない?私は授かれなかったんです。
    それなのに治療時の気持ちを私のような子供が欲しくてもできなかった人にまで解ってもらいたい?解ってもらってどうしようというのでしょうか?

    解ってというのであれば、あなたも授かれなかった人の気持ちに寄り添うことをしていますか?していたらこんなトピ立てないと思いますが。
    自分の気持ちを解ってもらいたいなら、自分も相手の気持ちを解ろうとしないといけないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0774094715

  • 人生色々

    トピ主は自分だけが不幸な経験をしたと感じているかもしれませんが、皆さんそれぞれいろんな事があります。

    いちいち人に言わないだけです。

    私の妹は子宮癌の手術をしましたし、母は乳がん、うちの息子は現在大学病院に入院中。

    今、幸せならそれでいいじゃないですか。

    私なんか自分の不幸を知ってほしいと思わないけど。

    みんな言わないだけで、あなたより大変な方はいっぱいいます。

    うちの息子は治る見込みはありません。

    ユーザーID:2821355375

  • 辛いことも悲しいこともすべて人生の糧

    私も不妊治療してましたので、ほんのちょっとだけ気持ちがわかるような気がします

    不妊治療でもっと壮絶な体験をしている人もいるし
    妊娠、出産の過程でも辛い思いする人達もいます
    反面そうでもない人もいます
    軽く妊娠したり命や体を大事にしない人もいます

    そういうものは「表面」には見えてこないところですが
    どんなことでもその人を構成する一部になっています

    悲しいことも辛いことも、嬉しいことも楽しかったことも
    全部含めて今があり
    そのひとつでも不足していたら今にはなりません

    もしも、ひとつでもやり直せるとしても
    その嫌なこともひとかけらでもなければ、自分じゃなくなるような気がするので
    すべて含めて誰にも渡したくはないです

    過去の乗り越えかたは人それぞれですので
    私からはあれこれしろとはいえませんが

    どうして、誰かから見られた自分や他の人達と比較しているのかが気になります
    まだ、辛い気持ちが癒えていないのだと思います
    他人との比較をすると永遠に辛いままだと私は思います

    自分の負の感情も受け入れられる日が来ることをお祈りします

    ユーザーID:5177263446

  • まだ病んでるのよ

    苦しみのあまり、ちょっと病んでしまったのだと思います。
    例えばひどい風邪をひいた後、風邪は治ってもしばらく体調不良をひきずることはありますよね。
    そんな感じです。
    そんなにぱっと回復するわけありません。

    私自身、同じことを経験しました。
    やっと授かった愛くるしい赤ちゃんを散歩させながら、よその赤ちゃん連れが正視できなかったり、自分でもちょっとおかしいのではないかと思っていました。

    それでも、だんだん回復していくものですよ。
    というか、それどころではなくなっていきます。子育てしていると次から次へといろんなことが起こりますから。

    不妊だけではなく、よそから見えない苦しみを抱えている人はごまんといます。
    若すぎて、今までわからなかっただけです。

    例えばわたしは、東日本大震災の傷に今もえぐられながら、非被災地で平和に暮らしています。みんなわからんだろ、言われても困るだろ、と、自分たちだけで抱えています。

    トピ主さんの周囲にも、同じ不妊の苦しみを抱えながら、幸せそうに暮らしている方々いらっしゃると思いますよ。

    今はまだ心が弱っている、と自覚して、あまりそのことにとらわれず、日々の生活に没頭するといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0155821293

  • 子供が可哀想

    >たしかにあった苦しみなのに、きっと、誰にも理解されないんだな。

    「せっかく苦しんであなたを産んであげたのに!」とか言いそう。
    言われた方にしたら、知らんがな、って話なんですけどね。

    ユーザーID:1595989871

  • 何を求めているのだろう

    ふたりのお子さんの母になった事でなかったことにしちゃだめなんですか?
    わたしなら無かったこととして忘れ去りますけどね。

    私の場合、不妊治療はしませんでしたが持病を抱えての妊娠出産でしたから医師からも反対されましたし実家の親にも心配をかけました。
    一部の医師からは「その病気を抱えて出産しようとするなんてとんでもない」とまでいわれたことがありますが、いまでは無かったことになっています。

    出産までの間、もしかしたら障害をもってうまれてくるかも?とか、同じ病気を抱えてしまったら?といろいろなやみましたし、妊娠中期をすぎ8か月の頃に胎動がピタっと無くなった時には「赤ちゃん生きてる?」と不安でシアタが無かった。

    妊娠を計画するときも、生活全体を子作りのためにかえましたし、病気のコントロ^ルも100%良い状態を維持しなければなりませんでしたからきつかった。

    でももうそんなことはどうでもいい。娘が無事に生まれてくれたということで十分。

    妊娠準備から出産までの苦労なんて誰に理解してもらいたいと思っていらっしゃるのかしら。
    大変だったという事をひけらかしたいわけ?

    わからんな。

    ユーザーID:9305715501

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