毎週、義理の家族と食事。。

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家族・友人・人間関係

ハリネズミ

未就学児2人を持つ、共働き夫婦の妻です。
夫の実家が徒歩5分の場所に住んでいます。

夫の実家には、かなり高齢の義祖母がいます。
高齢ですが、付き添いがいれば外食はできる元気な方で、この方を外に連れ出し、曾孫を見せて元気にさせたい、との理由で、夫が毎週末義理家族との食事に出かけたがります。

ただ、私としては毎週ルーティン化されるとつらく、決して嫌いな方々ではないのですが、やはり気疲れするので、平日バタバタから解放された週末はのんびりしたい、毎週義理家族と会いたくない、と思ってしまいます。たまった家事や次週に向けてのストック作りもしたいし、子供との遊びや家族で出かけるのは私の楽しみでもありますが、義理家族とのお付き合いに時間を毎週費やすのが少々しんどいです。

夫と子供だけで行ってきてもらっても私は全く構わないのですが、下の子がまだ小さく、夫だけで連れて外出がまだ無理であり、上の子はママは行かない、となるとじゃあ自分も行かない。と言ってごねるので、それもできません。

行かない!と突っ張ねたら夫の機嫌は悪くなるし、高齢の義祖母の健康状態、いつまで元気かわからないのに、等を引き合いに出されるので、自分が冷たい人間と非難されているようです。

ちなみに私の実家は飛行機の距離で、私の祖母は両方最近亡くなりました。夫は私の祖母と食事をしたことなどなく、お葬式も出席しておりません。距離が違うので、そのこと自体を責める気持ちは全くありませんが、これももやもやしてしまう一因かなと思います。

せめて月に1.2回にしたい、と提案するのはワガママでしょうか?子供が楽しみにしているならまだ良いのですが、高齢の方ばかりの義理家族との食事で、元気が有り余っている子供はごはんおわったら早く次に出かけたい!公園行きたい!という感じです。

ユーザーID:1473716412

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  • メリハリが大事

    なんでもいいからさ、理由をつけて旦那さんをどんどん使えばいいんだよ。
    旦那さんが逃げたくなるくらいにね。

    家事や食事のストック作りに旦那さんを参加させてますか?強引にでも参加させないとダメですよ。
    「●●して」に対して「疲れてる」って言われたら、「私だって義家族との食事会で疲れてるんだから協力してよ」と口を酸っぱくして言いましょう。
    「やりたくないなら、義家族との食事会に参加しないわよ。私ばかり大変じゃない!」って怒っていいと思います。

    私もそれ系のことがあり、メリハリをはっきりつけました。
    義家族のことをつきあった日は疲れているので、家事は一切放棄。「今日は何もしないし、作らないから」といって頼まれても動きませんでした。
    そのかわり、予定がない日はなんでも言うことを聞いてあげて、優しくしてあげる。食事も好きなものを作ってあげる。

    そうしているうちに、「疲れさせなければ自分のために動いてくれる」と認識し、義家族との関わりが減りました。(今ではほぼありません)

    結局、旦那さんにデメリットがないからつきあわされるんですよ。
    とにかく「あれやって」「これやって」と口うるさく言いましょう。「あなたの家につきあったから時間がないんでしょ!?」をしつこいくらいにね。

    ユーザーID:4442699447

  • 逆の立場ならどうなのか、というのをわかってもらうしかない

    ご主人の気持ちも、状況的にあなたが一緒でないといかれないのもわかりますが、あなたばかりが妥協させられるのはおかしいと思います。

    ご主人が不機嫌になったとしても、気持ちをわかってもらうしかないですね。

    例えば、逆の立場であなたのご両親とご主人が毎週食事を共にしないといけないのは負担ではないのか、と聞いてみる。現実的に無理で想像できないのであれば、毎週付き合っている分、3週間程度まとめてあなたの両親が来て滞在しても迷惑ではないのか、というのをあくまでも冷静に話し合ってはどうでしょうか。

    義両親が嫌いなわけではないが、自分の肉親ではないのでどうしても気は使う。ご主人の孝行したい気持ちに共感もできるとはいえ、平日は仕事と子供の世話で自分の時間もないのに、週末まで気を遣うのは正直しんどい。あなたも、私の立場ならそう思うと言うことは100%ないのか?理解できないか?と論理的に説明しましょうよ。

    どうしても、というのであれば、日頃から長男の世話をして長男がトピ主さんがいなくても一緒に行くようにご主人が努力するなり、土曜日は丸一日ご主人が家事育児を頑張って英気を養う時間を作ってくれるなり、ご主人も何か妥協してもらうポイントを作るとか。

    私も義母からの電話攻撃に音を上げた時に、最初は険悪になりましたが、あくまでも嫌いだからではなく自分は電話自体が好きでないこと、特に共通の話題もないのに週に何回も話す意味が感覚としてわからないこと、仕事から帰ってきて食事の支度もしないといけないのに電話に時間を取られるのがストレスなこと、そもそも、私の実家からの電話に毎回自分が対応を要求されたらどう思うのか、と話をしたら、一番最後の実家の対応というところで気持ちをわかってくれました。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3846242829

  • 正直に話してみたらいかがですか?

    ご主人様にここの内容をすべて読んでもらって
    今の気持ちを正直にお話しされてみたほうが良いと思います。

    距離があるとはいえ、あまりにも不公平感のある内容です。
    なぜご主人様はトピ主さん側のお葬式に出席すらしないのでしょうか?
    ご自分は冠婚葬祭を怠るわりにトピ主さんへの要求レベルが高すぎますよ。
    月1回の面会でも十分すぎると思いますよ。
    大変失礼ですが、お年寄りを最優先しすぎたために
    お子さんと過ごせる時間や家族、夫婦で過ごせる時間の機会損失はとても大きすぎます。

    ご主人様はご自分のお子さんたちと一緒に遊ぶことが面倒臭いのでしょうか?
    共働きなのに家事への協力などトピ主さんへの負担軽減など考えないのでしょうか?
    そんなに実家が大切すぎるならば
    毎週訪問するのはご主人様だけで十分だと思います。
    ついでに夕食もいただいてきてもらえば良いかもしれません。
    その間にトピ主さんとお子さんが公園に出向いたり、
    平日のための夕食作りのストックを用意なさったりできますよ。

    ワガママを言って強行突破しているのはご主人様のほうだと思います。
    もっと柔軟に、実家も大切でしょうが今一緒に暮らす家族を最優先してもらえるように
    何度もお願いしたほうが良いと思います。
    もしダメなら『一緒に行かない』という行動に出ても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0235164354

  • お疲れ様です

    毎週? よく頑張っておられますね。

    回数減らしていいですよ!
    少しずつ減らしていきましょう。
    まずは、隔週。
    次に月一。

    ユーザーID:2615888492

  • 先に予定を入れる

    ママ友さんが学校や子ども会の委員や役員をよく引き受けられるので、立派だなぁと思っていたら、役員会の時に、「実はPTAとかの予定が入ると義理家に行かなくてよくなるからなの」と打ち明けられたことがありました。
    委員や役員とかになると大変ですから、学生時代の友だちが近くに来るから会いに行く、ママ友さんに子どもを預かってと頼まれたとか、お稽古だとか、あってもなくても何かの用事を作ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6446168633

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  • え?

    自分は祖母と食事をしたことがないのに、それを強制してくるの??
    そして葬儀にも参加しないのは人間としてどうなの??

    私ならご主人と同じ行動して食事もしないし、葬儀も行かない。
    それは距離が遠い近いの問題ではなく、ご主人の気持ちの問題なので
    あなたも本当はこうしてほしいと思って行動したんでしょう?
    なら、私もそれを見習って同じようにしてあげるね。と言います。

    それでもと言うなら
    1:平日のお皿洗いか洗濯畳と片づけを私が納得するように毎日する。
      残業や飲み会で出来なかった週末は行かない。その週に二回も出来ない日
      があれば翌週も行かない。
      文句を言うなら、私にとってはそれくらい負担だ。
    2:もちろん子育てには手を抜かない。家事してるからは言い訳にならない。

    など条件をつけますね・・・。

    私もそんなに毎週苦痛です。

    ユーザーID:0366299731

  • トピ主は気づいていますか?

     今、徐々に既成事実を作られている事を気づいていますか。祖母の介護要員となりかけています。さらには、義両親の介護要員にもね。もし祖母が亡くなった場合、トピ主はもういかない気でいると思いますが、夫は定例化した会食を止める気はないと思います。
    対処としては、いきなり週4を週1は無理です。まずは週4を週に3回、いずれは2回と徐徐に減らしましょう。きっと週1くらいならと、なるでしょう。急いては事を仕損じるです。

    ユーザーID:2182617875

  • 夫が100%ありえない

    私は古い人間なので、お年寄りを引き合いに出されると弱いです。
    老い先短いとなれば、無理してでも孝行するのはある意味当然と思うし、
    子供はまだ遊びたい盛りだからわからないこともあるだろうけど、
    今、おばあさん孝行をすることで人生的にも得られるものがあると思います。
    (もちろん、関係が良好であることが大前提ですが)

    なので、主さんの現状は、共働きで大変だなーと思いつつ、
    古い人間としては、頑張りどきとも言えるかな、なんて思わなくもないのですが…。

    もう、夫が全てダメですね。
    主さんはあくまで義理の立場で年寄孝行してくれていますが、
    夫は直系の親族なのに、完全に妻子を使って孝行しているつもりという感じですね。
    多分、自分がそういう態度なのも全然わかっていないから、
    主さん側のおばあさまを大切にもしなかったのですよね。
    それを差し置いて、主さんを冷たいだの、どの口が言う?と思います。

    ただこの手合いに、現状を正しく理解させるのは本当に難しい。
    何を言っても逆切れして、主さんを悪く言うのが関の山でしょう。

    解決策を導き出せずに申し訳ありませんが、
    トピ文に書かれていた「夫の態度がモヤモヤの一因かも」とありましたが、
    むしろ諸悪の根源はそこだと申し上げたくてレスしてしまいました。

    あと冒頭で、古い考えを色々述べましたが、月2回だって十分ですよ!
    落としどころはともかく、まずはご主人とぶつかれたら良いのですが、
    働きながら親孝行して、かつケンカなんて面倒だろうなと思いますし、
    なかなか難しいですね。でもエールを送ります。

    ユーザーID:0775450981

  • それ、ちゃんと言いましたか?

    ただ、私としては毎週ルーティン化されるとつらく、決して嫌いな方々ではないのですが、やはり気疲れするので、平日バタバタから解放された週末はのんびりしたい、毎週義理家族と会いたくない、と思ってしまいます。たまった家事や次週に向けてのストック作りもしたいし、子供との遊びや家族で出かけるのは私の楽しみでもありますが、義理家族とのお付き合いに時間を毎週費やすのが少々しんどいです。

    この部分、ちゃんと旦那さんに言いましたか?
    それでもその態度なら、その旦那さんはいらないと思います。
    離婚も視野にいれてください。

    そんな極端な、と思われるかもしれませんが
    「ママが行かないなら自分もいかない」というような親子関係しか築けていない父親は
    いらないんじゃないかな、ただでさえ足を引っ張る存在なのに
    と、思うからです。

    夫に「妻子を使った親孝行(この場合は祖母孝行ですかね)はやめてくれ」と
    ハッキリ言うべきです。

    ユーザーID:7608017393

  • 毎週は嫌ですよね

    子供が小さい時期は意外とあっという間に過ぎます。
    大きくなった今、大変だったけれど家族で出かけたあの時の記憶って宝物のようです。

    その年齢の子供の時期もまた、今しかないのです。
    その時期を祖母との会食で全て埋め尽くされるなんてどうかしてる。

    子供が行きたいところ、子供が心から楽しめる所にも連れて行くべきです。
    ご主人に言ってください、小さい子供を大人の慰めの道具にするのはやめましょう。
    妻と子供はあなたの祖母を楽しませるだけに存在してるんじゃない。
    妻と子供も幸せにしてこそ家族。

    私の両親は60代で二人とも亡くなりました。
    その死にそうな義祖母よりトピ主さんのご両親の方が先に亡くなることだってあります。
    縁起でもないことを言ってすみません。
    でも年齢や距離だけで一方ばかり優遇するのもおかしいと思います。
    多少は仕方ないですが、ご主人は本当に思いやりがなく自分勝手な人だと思いますよ。

    ユーザーID:2086436063

  • 「私の祖母は、ひ孫の顔を見られなかった」と言うべき


    > 距離が違うので、そのこと自体を責める気持ちは全くありませんが、

    そうかなぁ、、、
    理由があろうが、なかろうが、
    「ある・なし」による「不公平感」は、
    夫婦の関係を、少しづつ壊すと思います。

    「嫁の実家は遠いから」 
        → 「夫の実家は、妻実家よりも多めに行くことになるのはしょうがない」

    ここらあたりまでは、人それぞれ、
    百歩譲れば、認められるかもしれませんが、
    (交通費の問題、時間の問題、色々ありますから)

    「嫁の実家は遠いから」 → 「嫁の実家に行けないのは当たり前(行かなくて良い)」

    ここまで来ちゃったら、やっぱり、赤信号ではないかと。

    ここには、「気持ち」がないのが、問題なんだと思います。

    > 行かない!と突っ張ねたら夫の機嫌は悪くなるし、
    > 高齢の義祖母の健康状態、いつまで元気かわからないのに、等を
    > 引き合いに出されるので、自分が冷たい人間と非難されているようです。

    「気持ち」があれば、少なくとも、「僕の祖母だけ、毎週、悪いねぇ」と言う
    言葉が出てくるんじゃないのかなぁ。。

    だって、トピ主さんの祖母は、可愛いひ孫に(ほとんど?)会えなかったんですよね?!

    ユーザーID:8095019811

  • 夫が元凶

    夫としっかり話し合うしか無いと思いますよ。

    ご主人もお婆ちゃんに余程優しくされて育ったんでしょうね。
    毎週では無く2週間に一度でも、一か月に一度でも良いと思います。

    人間歳を取ると外出も大変です。
    ゆっくりしたくてもお誘いがあれば同伴しないといけない。
    どんな元気なお婆ちゃんでも、お婆ちゃん自身が毎週は辛いと思いますよ。

    食事代はお婆ちゃん持ちですか?
    それとも主様の夫さん、夫さんのご両親?
    もう一度お婆ちゃんの事も考えて話し合う事だと思いますよ。
    高齢なら毎週外食は辛いかも。

    ユーザーID:2753039979

  • 強要は嫌ですね

    機嫌が悪くなるとか失礼ながらご主人子供っぽい。
    徒歩5分の所に住んでるのだって私なら嫌ですし、月一でも定例となると嫌なのに週一で食事会とは。。。


    祖父母や両親孝行と正論的な理由付けしてますけど…実家依存の妻強要型な気がしますね。

    結婚は実家から本格的に自立して新しい家庭を妻と築き上げて行くものだってのに。

    今の家に住む時は同居問題でも揉めたんですかね?

    育児や家事で大変なのに週一は多過ぎです。

    勝手に不機嫌にさせておけばいい。

    必ず来て欲しいならその時間でやっておきたいけれど出来ない家事を全てやって!

    ↑この条件を飲ませるしか無いですね!

    妻の立場で貴女を非難するコメントは付かないと思いますよ!
    冷たくも無いです。

    最悪、ここの皆さんの意見を見せてみたらどうでしょう。

    妻の両親とも毎週食事会とかなら旦那さん絶対嫌がると思う。

    ま、祖父母じゃ無いんだしまだお元気だから

    とかまた自分を正当化する理由を言いそうですが。

    ユーザーID:7093243285

  • あと少しの辛抱

    じゃないかな?

    それに、子供が未就学園児ということは、その生活も始めてまだ数年てところですよね?

    今、あなたと子供さんが、そのバアサンとの食事に行くことだけで、旦那さんは、のちに、

    あなたに感謝もするし、もっと年取って、あなたの親に何かあったときも、あなたは、堂々と旦那さんに協力を求めることも出来るのです。

    要するに、恩をうっておく、ってこと。

    しかも、食事に行くだけでいいんでしょ?

    休みごとに、姑宅に呼ばれて、晩御飯の手伝いさせられてる嫁だって世の中、いますよ?

    私も昔はその口でしたし、今は、、姑と敷地内別居しているので、もう食事を作ったりもしなくなったし、たまに一緒に食事するなら、寿司をとってくれたりして何にもしなくてよくなりましたが、昔、別の所に住んでた頃は週末呼ばれたりして食事作りは結構やってました。

    今は、たまにですが、頼まれごとをされたらしています。

    でも、昔そういうこともしてきて、しかも敷地内別居を受け入れた私に、そのぶん、夫はとても優しく、仕事も忙しいのに、家事育児も協力的で、頼めば何でもしてくれるし、頼まなくても各部屋にあるヒーターの灯油もなくなる前に入れてくれたりなど、夫の優しさは、ここに書ききれないほどあり、とても仲良くしています。

    愚痴ぐらい旦那さんには言っても大丈夫だと思うし。

    私なんて、姑が理不尽なことを言って来たら、姑本人に言っちゃう。

    でも、主のそのおばあさん軍団は、主に理不尽なことも言ったりしないんでしょ?

    ならば、食事に行くぐらいどうってことないと思うけどなぁ。

    どうしても忙しいならその時は断り、行けるときはお付き合いだと思って、多分高齢だろうし、今だけなんだから、行っておけば?

    ユーザーID:1837816705

  • 毎週末はきつい

    >高齢の義祖母の健康状態…自分が冷たい人間と非難されているようです。

    「非難されているよう」ではなく、非難されているんですよ。

    共働きとの事ですが、家事育児の分担はどのように?
    共働き家庭の週末は大忙しです。トピ主さんはそれを書いておられますがご主人にその認識がないという事は、ご主人は家事はノータッチなのですか?
    そうだと仮定しての提案ですが、毎週末あなたが何をしているか、具体的に書き出して見せてみましょう。出来ればタイムテーブルと共に。
    あなたが毎週末子供と遊び、祖母の事だけ考えている間に、私が負担している、この家を維持していくためのこれだけの作業がある。1日は24時間なので、現実に毎週末食事会をしながらこれだけの事をこなすのは、私には無理である。あなたが半分(具体的にこれとこれ、と指定)の負担をしてくれるのであればまだ可能かもしれないが、それについてどう思う?と、あくまで冷静に話すんです。
    高齢の義母の健康状態、いつまで元気かわからないのに…と言ってきたら、「いつまで元気か分からないが、私はいつ何が起こるかわからない将来の話ではなく、今現在の話をしている」と切り返すんです。

    機嫌が悪くなる、非難めいた言い方をする、で諦めていては、ご主人は問題に気づきません。「義祖母に会いたくないからわがまま言ってる妻」と思うだけです。

    家事負担が無理なら、夫と子供で行かせるべきです。父親として、母親がいなくても2人の子供を連れて出かけることくらい出来ないとか、意味分かりません。「出来て当たり前」の事ですよ。

    ご自分のおばあ様の事も一因でしょうが、これは言っても解決にはならないかと。何よりもう過ぎてしまった事ですから。ご主人はトピ主さんのおばあ様の事は頭の片隅にもないと思いますよ。思い出しても、「それは仕方ないだろう」で終わりです。

    ユーザーID:1537166459

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