50代次々友達がいなくなる私

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

mi-tu

子供の頃から友人関係が長続きしません。
子供ができてからはいわゆるママ友とのおつきあいが多くなっていきました。
こどもは小学校、中学校と続き、高校はそれぞれ別でしたが、私の子どもが行った高校はその都市の中でも一番の進学率を誇る高校でしたが、そこにも小中一緒のママ友が多くいました。お母さま方も良識ある方が多く6〜7名の仲良しグループが続いていました。
その中では特に問題もなくずっと楽しくやってきたのですが、高校卒業と同時期くらいから全く疎遠になってしまいました。
理由は子供たちの大学進学のことだと思われます。
私の子どもは旧帝大の医学部に無事合格することができました。
何人かのお子さんも同じように希望の進路に無事合格されて晴れて大学生になったのですが、中には何人か浪人中のお子さんもいらっしゃいます。
私の子どもは運よく現役で合格しましたが、今はどこも医学部は厳しくましてや旧帝大となると一浪や二浪は普通にいらっしゃいます。
だから浪人したお子さんを心の中で馬鹿にしたこともありませんし、翌年は合格してくれることを心からお祈りしています。
それで、最後のランチ会に私が「〇〇ちゃんはどうなったんだろう?」とか何人かのことを尋ねました。すると一人の方が何を勘違いされたのか「なんでそんな人の家のことを知りたがるの?」と非難されびっくりしました。悪意に取られている様でした。
私は自分の息子が現役で入ってくれたことは本当に幸運以外の何物でもないと感じています。出来たら仲の良かったママ友のお子さんたちはみんな幸せになってほしいと心から思っているのですが、全く伝わらずその言葉で場は暗くなりその後疎遠になりました。
私の何がいけなかったのか一年経ちましたが今年に受験で去年浪人していたお子さんたちの合否もわかりません。せめて合格していたらお祝いを言ってあげたいのですが、それもかないません。

ユーザーID:6666526694

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  • そりゃ仕方ないような…

    私も50代で友達が減ってきています。
    でも理由はトピ主さんとは違って子育ても一段落し、正社員に
    なりバリバリ働いてるとなかなか時間がとれないから。

    トピ主さんのは50代だから友達がいなくなるのではなく常に入
    れ替わりがあるお付き合いなんだという印象ですけどね。

    >せめて合格していたらお祝いを言ってあげたいのですが
    >それもかないません

    こういうのって風の噂で入ってきませんか?
    しかも仲がいい人なら直接やり取りしますし連絡先も知ってま
    すよね?
    誰かに聞かなきゃ合否がわからないようなお付き合いなら最初
    から知り合い程度の関係だと思います。

    >何人かのことを尋ねました

    先述の通り、知り合い程度の人が合否を知りたがるなんて興味
    以外の何物でもないと思います。

    気心の知れた仲なら軽く聞ける内容でも上辺だけのお付き合い
    のママさんには通用しません。
    そこら辺の線引きを間違え続けてきたから今誰もいなくなった
    のではないですか?

    そこの所を理解せず『ウチは現役で旧帝の医学部に受かったから』
    なんて理由づけしてるから返り討ちにあったんですよ…
    その理由がないとは言いませんが全てではないと思います。

    ユーザーID:7582185551

  • ママ友は友達ではありません

    子供の成長に連れて疎遠になるのが自然の流れですから、子供が大学生になっても関係が続く方がむしろ稀。その無理が表面化しただけだと思います。

    本当の友達であれば、トピ主がグループのメンバーの子達を馬鹿にしている訳ではなく、応援する気持ち、気にかける気持ちしかない事は説明するまでもない事ですが、表面的な付き合いのみのママ友はそうはいかないんです。現役合格者同士でも学校の難易度、知名度などでモヤモヤ嫉妬する人もいます。トピ主のお子さんはグループ内ではダントツ一番でしょう?僻まれていたんだと思います。

    家庭を持ってからの友達は、子供、配偶者が絡まない、なおかつ知的レベル、経済的レベルが同じぐらいの人から選ばないとシンドイです。むしろ「ぼっち」が気楽ですよ。

    ユーザーID:1753052629

  • きっと

    悪い人ではないんだろうけれど、無神経というか考えなしなのかな?
    ご自分のお子さんが、東大医学部に合格されたのだから、そういう時には、よそ様のお子様の進学や合否は、いくら応援したい気持ちで聞いたのだとしても、人によっては、『自分の所が難関突破、現役合格したからって良い気になって、得意になって』と思う人はいるものです。そういう時こそ細心の注意を払って、他人様の事には興味を示さないようなフリをするのも、処世術です。

    ユーザーID:3230043345

  • それは仕方ない

    それだけの付き合いだったってことです。

    貴方は知らず知らずのうちに上から目線、友人は嫉妬からくる反発が

    あるのですよ。

    仕方ないことです。

    ユーザーID:3746473469

  • 合格していたらお祝いを…って

    じゃあ不合格だったらどうするつもりなんですか?

    少なくとも、もう難関を突破できた側が聞いてはダメなんですよ…そのくらいの節度は持って下さい。
    トピ主さん、かなりハイになってるんだと思います。自分では気づかないだけで。

    あと、子供が勉強や仕事が上手くいくと、対人関係が悪くなるのはよくある事です。親もね。

    ユーザーID:6342648773

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  • そろそろご自分の人生をね。

    >浪人したお子さんを心の中で馬鹿にしたこともありませんし
    当たり前です。
    その上で、皆、配慮をするんです。

    >「〇〇ちゃんはどうなったんだろう?」とか何人かのことを尋ねました。
    いい結果なら既に耳に入っているはずだし、
    トピ主さんのお子さんが受かった大学や、医学部を希望していて
    落ちた子もいたと想像がついていた。

    その上で
    「ねえ、あの子は?あの子は?」
    と延々と進路の話題を振るのは、あまりに配慮が無いと言わざるを得ません。
    自慢したくて仕方ない、と取られても仕方がありません。


    ただ、ママ友なんて、所詮は子供を介しての付き合い。
    子供のために便宜上集まっただけの集団です。
    職場で、個人的な好き嫌いは抜きに皆と当たり障りなくやるのと同じ。
    特に失言失態が無くても、子供が卒業すれば疎遠にはなったでしょう。

    さらに言えば、「友人関係が続かない」という人には多いのですが
    誘われるままにナントナク群れに混ざって安心していただけで、
    「誰とは、ママ友の利害関係を離れた後も、友人関係を続けたい」
    という特定の「誰か」は、いなかったのではないですか?

    ご自分から「個人的に」「子供抜きで・友人として」
    お付き合いしましょうと働きかけたことは、なかったのではないですか?

    これまでも、お子さんが学校を卒業するたびにママ友関係も解消していたけれど
    高校までは「次」があったから気にならなかった。
    大学ではさすがにママ友は出来ないので寂しい、というだけの話ですよね?


    >せめて合格していたらお祝いを言ってあげたい
    トピ主さんを個人的に慕っていて、
    報告したい、お祝いを言ってもらいたいと思う方がいたら
    その方からは個人的に連絡が来たはずです。
    来ないなら、そういうことです。

    そろそろ子供は卒業して、ご自分自身の仕事や趣味の仲間を探しましょう。

    ユーザーID:9266057117

  • うーん、嫌味な印象かな。

    トピ主さんの人柄は、このトピ文からも良く伝わってきますよね。
    きちんとした良識ある印象が有る一方、勝ち組のオーラを周囲に漂わせ、
    周囲の人達の気持ちが汲みとれない人、という印象も。

    あなたのランチ会での質問は、マウンティングと捉えられても仕方が無いです。
    「旧帝大」という表現もどうかな…。もちろん息子さんの努力でつかんだ合格ですが、
    親が言うと途端に自慢・嫌味に聞こえてしまう。

    受験の話題はデリケートです。「勝ち組のあなたの話を聞いてるとモヤモヤするわ」
    なんて思われているのでしょう。

    ママ友なんて、子供の受験で決裂するものです。静かにしておけばまだ良かったのでは
    と思いますが。

    ユーザーID:3186085942

  • 今からでも遅くない

    人の気持ちを推し量る訓練をしましょう。
    トピ主さんの発言に悪意はないし事実を言ったとしても
    周囲はそう取らないこともあるのだから口を慎むのが正解という
    ことになります。

    例えばご主人がリストラされて失業して落ち込んでいる人の前で
    「うちの夫が昇進した」と安易に言ってしまってはいけないのです。
    少なくとも日本の精神風土では。

    ただそのランチ会のレベルも相当低いです。
    今までさんざん子どもの情報を公開し合ってきたのに
    トピ主さんのことを「なんでそんな人の家のことを知りたがるの?」
    と非難したり疎遠にしたりする資格は無いですね。
    嫉妬や僻みを多くもった人の集まりだったのです。

    だから良かったんです。
    少し訓練して穏やかで浅い人間関係を構築できるようになるのが
    良いですよ。

    ユーザーID:1556455147

  • そもそも友達でもなんでもない

    単なる子供つながりの顔見知りです、それは。
    「友達」はトピ主個人と縁がある人を言います。
    子育てやお子さん抜きで続く話題がたくさんある相手です。
    頑張って子育てされたのはわかりますが、正直それ以外に何かある?という印象も受けます。
    トピ主さん個人に、生き甲斐や特技があればそっちからお付き合いも広がるでしょう。
    そんな過去の子供の同級生の親にしつこくする必要も無くなります。
    そもそもお子さんから聞けないなら、知る術はないでしょう。
    今は子供はSNSで繋がってますから、誰々はどこだって〜〜と聞きますよ。
    自分の子供とちゃんとコミュニケーションを取るのが先でしょう、他人の動向が知りたいだけなのだから。あとね、単に好かれてないだけで「嫉妬」されていません、言っとくけど。

    ユーザーID:2379291400

  • >せめて合格していたらお祝いを言ってあげたい

    そのようなご心配はご無用と思いますよ。
    「言ってあげたい」とは大層な物言いですね。
    傲慢な気は致しませんが、相当な鈍感とお見受けしました。

    地方出身の方(地方の方の批判とは違います)から親しい間柄でもないのに私的な部分に入込まれて根掘り葉掘り聞かれ、不快感でいっぱいになりました。
    様々な地域から人が集まってくる都会では適切な距離感を持っていて相手が話すまでは伺わないのが基本です。
    伝えないから結果が悪いのではなく、私的な部分をベラベラと話さないのですよ。

    一定のルールを守れない人は『嫌われるのではなく、相手にされない』ことを皆様は了解しているのだと推測します。
    今時、親戚縁者でも聞かれない限りは話さないですもの。

    法要等で久しぶりに会った親戚の子供達が大学生になっていました。
    何処の大学に進学しているのか知りませんでしたが、私の知人のご子息と偶然に同級生でした。
    入学後数年経ってから国内の最難関大学の医学部進学を人づてに知り、お祝いの商品券を贈りました。
    本人曰く「未だ医療従事者になれたのではないし、お祝いの催促と誤解を受けるのが嫌だった」とのこと。

    >お子さんたちの合否もわかりません
    この情報が主様に必要なのでしょうか?
    私の周囲ではこのようなタイプに万一出会ったら「探り屋」さんと呼んで距離を置くことにしています。
    ネットの普及で良からぬ情報が広がるスピードが驚く程、早いのはご存知でしょう。

    他の皆様には合否のご連絡があったとしても上から目線の主様にはないと思いますよ。
    お見事なまでの鈍感力に呆れて言葉もありません。
    いい年齢ですから今更、性分は直すことは極めて難しいでしょう。
    主様はお一人向きなことがこの機会にわかってよろしかったですね。

    ユーザーID:0581978937

  • 見ざる、聞かざる、言わざる

    普通の方達は
    言うまで聞かないように
    していらっしゃると思いますよ。
    特に受験、結婚、子供が産まれた等はデリケートだと
    思います。
    いわゆる空気を読むとは
    周りが話題にしない事は言わない、聞かない
    見ない、大事なことだと思います。

    ユーザーID:5946994383

  • ママ友が長続きするためには

    60代です。
    子供のママ友と今も仲良くしています。
    5人グループ。

    ママ友には関係に亀裂が入りやすい時期があります。

    ●中学受験(都内なのでとても多いです)
    ●大学受験の時
    ●就職
    ●結婚  
    これらの時ですね。

    それまで仲良くしていても
    たとえば

    Aさんの子が浪人、Bさんの子は現役で難関大学合格、
    あるいはCさんの子は第一志望の企業に就職、Eさんの子は就職浪人でバイト生活・・などと、同い年の子の状況があまりに違ってくると、嫉妬心や羨む気持ちが芽生えるのも仕方ないし、意識していなくてもランチなどが刺々しい雰囲気になってしまうことがあります。

    だけど、それらはまだ、本人が頑張れば難関大学も一流企業も手に入るものですが(もちろんとても大変だけど)
    結婚となると、そうはいかない。
    なにしろ、相手がいなければ絶対に出来ないものですからね。

    なので、亀裂が入る一番危険な時期は、結婚時です。

    息子が婚約したとか、
    娘とウェディングドレスの試着に行ったとか、

    先月結婚式だったとか、

    そんなこんなの話題がランチの席にあふれると、少しずつ居心地が悪くなって、疎遠になる場合がありますね。

    そうした危ない時を乗り越えられると、ママ友は長続きします。
    たぶん、一生、仲良くできるでしょう。
    私の母は88歳で他界するまで、ママ友と仲良しでした。

    そのためには嬉しくても浮かれ過ぎず、まだの人にあれこれ聴かないことが大切です。

    主さんの場合、ご自分から色々突っ込んで聴き過ぎです。
    友達のことを本当に思っているのかもしれないけれど、今、落ち込んだり悩んだりしている人には、主さんの発言が嫌味に感じるし、不快にも思うでしょう。
    心配なら黙って様子を見守る事。
    これが出来ないと、友達なくしますよ。

    ユーザーID:4009691342

  • その考え方だから嫌われる

    >子供の頃から友人関係が長続きしません。

    とあるじゃありませんか。
    子供が出来てからは子供繋がりで、それでもママ友が出来てたんです。
    子供繋がりが無くなった今だからママ友もする必要がなくなり、以前の友達のいないあなたに戻っただけです。

    逆なんですよ!
    旧帝大の医学部は関係ないです。
    あなたの本来の性格によるものだと思います。

    ユーザーID:5834704496

  • すみませんが

    トピを何度読んでも「地域で一番の高校を出、有名国立大医学部に現役合格した優秀な息子」の自慢をしたいだけにしか見えません。

    何の関係も無い私でさえトピ文を読むだけでイラッとしますし。
    まして進学で躓いたお子さんを持つ親御さんなら金輪際顔も見たくないという気持ちになるでしょうね。

    会っても優秀な息子の自慢話を聞かされるだけでひたすらうんざりして終わりそうですもの。

    ユーザーID:9556322595

  • 結局知りたいんじゃないですか!

    >「なんでそんな人の家のことを知りたがるの?」と非難されびっくりしました。
    悪意に取られている様でした。

    >今年に受験で去年浪人していたお子さんたちの合否もわかりません。

    結局知りたいんじゃないですか。

    我が子同様友人の子の幸せを願っているような事を書いていますが、
    興味がある、知りたくて仕方がないという事が伺えます。

    実際に言葉のトーンを聞いたり、表情を見たりしている友人達は
    主さんの白々しさを感じるのではないでしょうか。

    もう少し黙っていられませんでしたか?

    ユーザーID:8286439908

  • ホントかな

    医学部受験の結果だけが原因ですか?

    ご自身も子供のころから友人関係が長続きしませんと仰っているのでそれだけが原因とも思えないのですが。

    >だから浪人したお子さんを心の中で馬鹿にしたこともありませんし、翌年は合格してくれることを心からお祈りしています。
    本当でしょうか?

    ご自身のお子さんと相手のお子さんの立場が逆になった時同じことが言えるのかどうか疑問です。
    なんだかトピ主さんの好奇心で聞かれたような気がするのですが。
    私は同世代ですが受験の合否や病気についてなどは、相手が言い出すまで聞きません。
    もし、合格していたら相手の方は嬉しくてご自身から言い出すと思うのです。

    トピ主さんにまったく悪気は感じられませんがなんだか気遣いが感じられないです。

    受験の事だけではなく過去に合ったこと「どうして友達がはなりてしまうのか」を考える機会だと思いますよ。
    トピ主さんは、決していじわるな方だとは思いませんのでこれからもお友達ができると思っています。
    その時のために過去を振り返ってみるのもいいと思うのです。

    ユーザーID:0482306852

  • 文面から

    私の知り合いと似ている内容です。自慢がしたいのですよね。
    我が息子の高校からも、旧帝大医学部は毎年二桁合格者がいます。
    先輩はインターハイ出場で現役合格しました。
    理3に現役合格したお子さんも親御さんも謙虚な方です。
    我が家の息子も東京の大学に現役合格しましたが、連絡はこちらからはしません。
    自慢話は家の中だけです。世の中上には上がいます。

    もう少し謙虚になられたら仲良く出来るのではないですか。

    ユーザーID:3429767268

  • 悪気はないんでしょうけど

    やはり余計な一言でしたね。
    お金持ちが何も悪いことをしていないのに嫌われる傾向があるのと同じで、
    幸運であったにせよ旧帝大医学部に現役合格はそれだけで羨ましがられて
    いたところに優越感を誇示するような言動とうけとられたのでしょう。
    子供の頃から友人関係が長続きしないのが事実なら無神経な発言が原因かと思います。
    たとえ悪気がなくとも神経を逆なでされれば人は去ってゆきます。

    ユーザーID:6666623329

  • 本当にわからないなら、これからも繰り返す

    >>私の子どもが行った高校はその都市の中でも一番の進学率を誇る高校でした

    >>私の子どもは旧帝大の医学部に無事合格


    このトピにこの情報はいらないと思います。
    「高校には小中一緒の方も多くいました」
    「私の子供は志望校に合格しました」

    これで十分です。
    なのにわざわざ書いたのは、
    一番の進学率を誇る高校に進んだ、旧帝大の医学部に無事合格した
    と聞かせたいからですよね?
    さらに

    >>ましてや旧帝大となると一浪や二浪は普通にいらっしゃいます

    と書くことで、我が息子はその一浪や二浪は当たり前の「旧帝大医学部」に現役合格したのよ
    とダメ押しアピールをしています。

    トピ主さんは、そんなことはない、と言うでしょうが、そこが問題です。

    「自慢」についてどう思いますか?
    あなたが書いたことは自慢だと思いますよ。
    あなた自身も「誇る」とわざわざ書いたように。

    ご友人たちにしてみれば、「うちの息子は旧帝大医学部に現役合格したけど、話が聞こえない◯◯ちゃんはどうなったのかしら」
    と自分の自慢をしつつ、合格が聞こえないお子さんの進路に興味津々に聞こえたんです。

    あなたとはなんの関係もない、私でさえ、あなたのアピールにはうんざりしたので、
    直接聞かせられるご友人たちは不愉快でたまらなかったでしょう。

    私の伯母もことごく周りから人がいなくなりましたが、
    あなたのように、自慢したい聞かせたい自分の身内の学歴や成績、評価をまず話し、
    次に「〜さんどうしているかしら」と人を気にかけるように出してきます。

    気にかけるのは本当でしょう。
    でもその根底には「自慢」「自分の幸せ再確認」があるのがあからさまで、結果誰もいなくなりました。

    あなたが、なぜご友人たちに嫌われたのか、理解できないなら、
    これから先も同じことになるでしょうね。

    ユーザーID:6156414885

  • そりゃぼっちになるわ

    悪気がなかったら何言ってもいいわけじゃないですよ?むしろ悪気ないから、容赦なさすぎになるのでたちが悪いんです。良心も一切痛まないしね。
    合格してたら自分からいいますよ、わからないってことは、落ちてる可能性大なんです、だから、みんなこちらから聞かないんです。
    それをあなたはしつこくどうしたのかしらぁ?なんて天然節で言い放つから疎遠にされるんです。良識ある大人はね、悪気にとられそうな事をいわないんです。あなたは、今までも、悪気はなかったのに、と全部相手責にして自分は悪くない、誤解された私は可哀想、で済ませてきたから、長続きしないんです。
    もうしつこくどうだった?なんて連絡入れて聞くのだけは辞めなさいね、もういちどいいますが、悪気ないのが一番たちが悪いんですよ。

    ユーザーID:1914364676

  • どっちもどっち

    何が悪かったかは、タブーを犯したことに気付いてないトピ主さんが悪いです。

    トピ主さんが見下していなかろうが、心配していようが関係なく
    人もうらやむような学校に合格した子供のいる親は、子の同級生の進学先に興味を示すような発言はしてはいけないんです。

    聞き手の嫉妬も少なからずありますが、興味本位ととられるのが普通です。

    本当に、旧帝医学部合格が「運」が良かっただけだと思っているなら、大学の話をせず
    無事に卒業できたこと、よい高校生活をおくれて親子で感謝しているというような話をすればよかったんですよ。

    ユーザーID:5374959254

  • 良く考えてみて

    高校も大学も受験で挫折したことがないのでしょうね、。
    だから人の気持ちが分からないんです。

    さて、最後ののランチ会で何人かの進路を知りたがった主さんですが、、
    悪意以外の何物でもないと思います、もしくは、あなたがよほどの世間知らず、ということです。

    なぜ、皆さんがそのようなことを話題にしなかったのか、本当にわからないのでしょうか?そしてあっけらかんと口火を切った主さん、浪人している人がいると知っていて、何故わきまえないのですか?皆さんの視線冷たくありませんでした?

    わかりやすく説明するとね、ちょっと不謹慎なたとえ話ですが、人が亡くなった時にお身内の人たちは何も言葉ならないでしょ?それと同じぐらい受験で不合格というのは繊細な問題なんです。だから相手からそのことについて持ち出さない限り、そっとしておいてあげるんですよ。

    たぶんお仲間の間では、”自分の息子が合格したからって何よ、聞きまくっていやらしい、人の不幸は蜜の味なんでしょ、あの人最低、、”このくらい言われるようなことをあなたはしてしまったんです。

    一年たち、まだ合否が知りたいですか?
    丁寧な言葉づかい、文章ですが、本当に人の気持ちが分からない人なんだなと思いました。
    もし合格していたとしても、あなただけには”おめでとう”と言ってほしくないでしょうね。

    同じようなレスがたくさんつくと思います。

    ユーザーID:1031811526

  • ママ友以外の友達を作ったら?

    ママ友って、どうしても子供が関わってくるから
    子どもの状況や子供同士の関係で友人関係もだんだん変わってくるのは普通ですよ。 疎遠になっても仕方ないことです。

    だから仕事をしたり趣味を作ったりして
    ママ友ではない、あなたの友達を作ったらいいのでは?
    その方が「ママ」と「その子供」 両方を考えているより楽ですよ。

    ユーザーID:7757063456

  • 勝ち組になったらとにかく黙ること

    あなたは羨ましがられているのです。

    負けた側の、その立場にご自分が立ったらわかります。すごく苦しいんですよ。

    今回はあなたが勝ち組に立ったのだから、とにかく黙って控えめに振る舞うべきだったのです。

    ちょっとした言動で、羨ましがられるどころか、恨まれるからです。

    控えめどころか言いたい放題だったあなた、距離を置かれて当たり前です。

    負け組に立つ事も経験ですから、それを経ることなくここまで来てしまったから、結果として友達を失ったのですね。

    次は、おとなしくして、よその気持ちを慮るようになさって、とにかく控えめに振る舞えば、友達を失う憂き目は回避できますよ。

    ユーザーID:9734440579

  • うわあ

    これだけの短い文を読んだだけでも、あなたとはお友達になりたくないわあ。

    あなたの視野の狭さ、無神経さ、性格のいやらしさ、陰湿さ、が嫌われるんでしょうねえ。

    息子さんの合否は関係ないんですよ。似たような境遇でも仲良くしてるママ友はたくさんいるんですから。

    要はあなた自身の性格の問題だと思いますよ。

    子供の大学受験の話になると目がらんらん、他人の子供に興味深々。話題の中心はそれだけ。

    つまらないわあ。

    あなた自身が周りを不愉快にさせるんだと自覚しなくては。

    ユーザーID:3245646725

  • お互いの、立場で…‥。

    受け取り方は人それぞれですね。
    それに『合否』に関しては…‥
    「〇〇お母さんは、お元気?」の、話の流れで「そう言えば息子さんは?」くらいにしておけば良かったのに、いきなり息子さんの事を話題には、『合格』した上から言う?『探る?』の、感じかも…‥

    私も以前、息子の友達のお母さんを、親しく思っていました。
    同じマンションだった時期も永くあったので。
    偶然に会い(4月の2~3日頃)
    「やっと終わったね~…‥どうでした?」と、思わず言ってしまいました。
    家は『願書』を「出す」「出さない」と揉めてたなど、大変だったので…‥
    「この際だから言っておきます。〇〇大学に入学します。志望の大学じゃないけど、浪人は免れて」と。
    私の中では『合否』とかじゃなくて、一般的に、『受験生の、親として大変でしたね~の、共感を、求めて」だったのですが…‥…
    『根掘り葉掘り訊く?』と、取られてしまいました。
    時と場合によりますよね。

    ユーザーID:6578302669

  • あなたが無神経過ぎる

    >今年に受験で去年浪人していたお子さんたちの合否もわかりません。
    なぜそんな事が知りたいのか?
    友人と言いながら、結局は子供を介しての繋がりから一歩も出ていなかったんだと思います。子供が成長したのでバラバラになって終わっただけ。
    そもそも大学生の子ども繋がりでママ友なんてあり得ないし。

    ユーザーID:1232653383

  • いやいやいや そんなこと聞かないから

    息子ふたり進学校を出ています。

    その質問はタブー!!!
    息子の友達の仲には当たり前に東大・京大・国立医学部います。反対に大学中退組も多く居ます。不思議な事に亜そういう話はちゃんと聞こえてくるのでうが、自分から質問した事は一度もありません。息子さんどうした?という質問を受けた事もありません。
    とにかくタブー
    子供同士が仲が良ければ本人が聞いてるし言ってるし。情報が入ってこないって事は知られたくないのだと、それは落ちたのであったり、○○さんにだけは知らせたくない、だったりですが。
    それ聞いちゃったら、確かにママ友無くします。
    ママ友といえど、友達。もう子供とは離れた友人関係。お祝い事は相手から報告があるまで追求しないのが礼儀です。

    ユーザーID:4054885777

  • 高みの見物だと思われた

    お子さんのことに限らず、どんな事柄であっても自分の方が良い状態にあると思える事柄については、触れない方が良いに決まってる。

    健康で元気な子供をポンポン産んでいるママが、不妊治療中の友人知人に「その後どう?妊娠できそうなの?」なんて聞きませんよね?

    富裕層の人が経済的に困窮している友人知人に「最近の暮らしはどうなの?少しは安定した?」とか聞きませんよね?

    本人に聞かずとも、知りたがるその姿勢自体が『高みの見物』と映り、非常に感じ悪いです。

    >私の何がいけなかったのか

    そういうことが分からなくなるものなのですね。
    『貧すれば鈍する』という言葉がありますが、この場合は『挫折知らずは鈍する』とか『苦労知らずは鈍する』という言葉が合うと感じました。

    人の子供のことまで心配するのは余計なお世話なんです。
    ましてやその場に居ない子のことをわざわざ話題にしてまで。
    安定した位置に立っている者が、高みから他者の動向を見物して面白がっている様に思えて不快なのですよ。

    また、同じ様に心配していても、本当に心配している様に見える人と、単なる好奇心・野次馬根性で面白がっている様にしか見えない人とがいます。
    そのあたりは、日頃の人柄で判断されてしまうのだと思います。

    トピ主さんは、後者に見えてしまう人だったのだと思います。
    そう見られてしまうことにつき、思い当たる節がある様がでしたら直しましょう。
    思い当たる節が無い場合は、とりあえず人のことを知りたがる姿勢を自重することにしましょう。

    ユーザーID:1194747176

  • 詮索好きなオバチャン

    子どもが義務教育位までは、親子そろっての付き合いも多いと思いますが、
    高校生くらいなら、もう親の出番はなく、
    進路がどうの浪人がどうの、そんなことは大した事ではなくなりますよ。

    トピ主さんは、優秀なお子さんが嬉しくて仕方ないのですね〜。
    ウチの子自慢がそこかしこに散らばっているので、分かりやすいです(笑)

    よその子の進路を知って何がしたいのですか?
    よその子に比べたら、ウチの子は、なんて素晴らしいんでしょうって確認したいだけですよね。

    トピ主さんのような人が、その裏返しのような目に遭っている例をいくつも知っています。
    今が優秀だからといって、子どもの未来は、順風満帆とは限りません。
    天辺から脱落するなんてあっという間です。

    今までの言動を恥ずかしいと思えないなら、どうにもなりません。

    ユーザーID:9759030625

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