彼氏の幼馴染の女友達

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恋愛・結婚・離婚

にしこ

彼の幼馴染である、女友達(以下A)の
発言や行動に対してとても気になってしまいます。
付き合い始めて半年の時、彼が地元に帰るとの事で同行し彼の幼馴染である男友達(以下B)と
Aに彼氏は、私を紹介してくれました。
私が、A.Bに自己紹介をした時に
Aがいきなり「私、彼女さんに嫌われそう…」と
彼氏の顔を見てから私を見てきました。
内心(何言ってんのこの人…)と感じましたが
「そんな、簡単に嫌いになったりしませんよ?」とだけ言いました…。
この後は、気にしないように過ごしました。
これから、数ヶ月後に彼が仕事の都合で
地元に帰っていた際にAと朝方まで
飲んでいたことが分かりました。
(分かったのは、彼が朝方まで飲んだ日に
お泊まりデート約束をしたのですがずーっと
寝ていたので問いただしたら答えました。)
お互いに飲みに行く際は一言連絡する。
異性2人きりで飲みに行かない
その約束を破った彼にはかなり怒り
反省はしているのですが…初めて会った際に
「私、彼女さんに嫌われそう」と言われてたので彼氏に「Aさん、私に嫌われそうと言いながら彼女と顔もあわしたことある男と朝まで飲む神経をすごく疑う。嫌われそうなこと自らしてるんじゃん、嫌われたくないなら時間帯考えないのかな?すっごい矛盾してるから伝えたい。次に配慮が無いことしたらAも許さないから」と彼氏に伝え、Aより何回か誘いがあったらしく
次に飲む際には、Aには2人きりで飲むのを彼女が嫌がっている。と伝える約束をし彼はちゃんと伝えてくれたのですが…大勢で飲む席にも居ないで欲しいと思うぐらい大嫌いになりました。

「私、彼女さんに嫌われそう」と初対面で
言ってくることや、朝方まで飲むこと
嫌われたくないならそれなりの「配慮」を
しないのか?と私は思うのですが…
みなさんは、どう思いますか?

ユーザーID:8085594413

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  • う〜む。

    嫌われそうなことをしそうだと思っていたから、最初にそんな言葉がでてしまったのではないですか?

    ある意味、確信犯?

    友人の彼女がどう思うかは、わかっているのでは?

    それは女性として一緒にいたいわけではないと思いたいですね。幼なじみで、なれていて楽しいから、男女を意識せずに一緒に飲むと。
    それ位密接なつながりがある存在なので、彼女さんには嫌われるかも、という自覚があったのでしょうね。

    男女であることを意識しているかどうかの真相はわかりません。

    でも要するに、「彼女」さんに配慮をして、遠慮するタイプの方ではないということです。
    そのような方ですから、あなたの理想を述べても無駄です。

    そして、幼なじみの間柄を崩すことはできませんよね。

    ですから、彼に話して気を付けてもらうしかないですね。あなたが嫌がることはしない、と。それしかないです。

    二人ではなく、他の友達も一緒に行動することや、朝まで二人で飲むなんて言語道断!ということをきちんとわかってもらうことです。

    あなたも、必要以上に嫌わずに、普通にふるまいましょうね。
    対抗心などもたれると厄介ですから。あくまでも彼氏の「幼友達」の一人として、自然にふるまいましょうね。少なくとも、外見はね。

    ユーザーID:9701541899

  • レスします

    Aみたいな女性はいる

    所有欲が凄くて、自分が一番じゃなきゃ嫌
    横取りするのが大好き
    って人

    でも彼自体が 、そういう女性を見極めないで
    ホイホイ誘惑についていく男だから
    ダメだと思う。

    たとえ貴方が結婚しても
    Aはウロチョロ存在アピールして横取りしようとすると思うよ
    たとえAに彼氏や夫がいてもやるでしょうね
    自分のオモチャはたとえゴミでも人には渡したくないタイプ

    残念だけど、
    彼にはもれなく幼馴染女がいつでも存在アピールしてくる
    彼はモテキ来たーで、ウハウハしてるだけで
    ケジメある態度とらないと思う。

    貴方の彼 この先何人か女性と付き合って
    その度幼馴染女が割り込んできて 彼女に捨てられて
    何度も経験しなきゃ 何が悪いかと気がつかないタイプだと思う。

    残念だけど、別れた方がいい男性

    貴方も若くはないでしょう
    将来結婚も考えるなら
    彼だけじゃなく彼周辺の人間もチェックすべきだよ

    どんなに素晴らしい彼でも
    親が老後資金なく子供に依存する気満々だとか
    ニート兄弟の面倒みなきゃいけないとか
    ギャンブル癖があるとか
    小姑感覚の独占欲に強い幼馴染が対抗意識燃やしてくるとか
    周りがダメで、彼に対処能力が無いければ
    上手くいかない

    人生の貴重な時間を割かないで
    結婚前提にもっとマシな相手探すべくだと思う

    ユーザーID:9592803037

  • 私も幼馴染の男がいます

    幼稚園の時からの幼馴染の男です。
    もう小学生、中学生、高校生、幾度となくグループでお泊り会したり、20を超えてからも幼馴染の家に泊まった事ありますが、なんもないです(笑)男としてみた事ないし異性として見られたことないです。見られてたらキモって言います。

    幼馴染なんてそんなもんだと思います。私は幼稚園からの友達で親同士も知ってるしお泊まり会を何度もしたから兄弟の感覚です。朝まで飲む事もありますが、異性としてもう見れません。終電逃して帰れなくなりホテル行くくらいなら朝まで飲みますね。

    ただその嫌われそうと言われてたのは気にはなりますが、よく飲みに行くんですかね。今度あなたも一緒に飲みに行って、なんで嫌われそうって思ったんですか?って酒の席で聞いてもいいと思います。もしかしたら彼氏の歴代の彼女から嫌われてたりするかもしれないし、元カノだったかもしれませんね。気になるなら彼氏の幼馴染の友達にも聞いてみて良いと思います。

    幼馴染グループは皆んな仲良くなって欲しいからお互いの彼氏彼女を紹介しあうと思います。うちのグループもそうです。彼氏の幼馴染グループの飲みに積極的に参加することであなたも安心感が出ると思いますよ!

    でも基本幼馴染とは体の関係は何もないと考えた方が良いと思います。

    本当に気をつけるのはこれから出会う女だと思います。

    ユーザーID:7929018779

  • こういう言い方なんだけどさ

    彼氏も彼女もどっちもどっち、お似合いです。
    「私、彼女さんに嫌われそう・・・」
    これ、言った時の彼氏の反応は?

    十分ライバル視されれると思いますよ。
    Aさん、彼氏がお気に入りですね。
    自分の方が彼氏好みで可愛いとでも言いたいんでしょうかね。
    まだ彼氏彼女の段階ならいいですが、これが婚約結婚となると
    トピのような言動は裏切り行為です。
    よく考えて付き合ったほうがいいですよ。

    私なら嫌だね、そんな鈍感な男。

    ユーザーID:4056431953

  • どうとも思わないよ!

    別に。結婚してるわけじゃないんだし、たかが彼女でその女房ヅラは何?
    こっちは幼馴染なんだから、仲良いのが当たり前なの。彼女だからって、彼の交友関係を制限するなんて図々しいわ。

    朝まで一緒にいたのは、彼の意思。
    Aに言うのはお門違いじゃない?

    あと、「彼女さんに嫌われそう」は、「嫌われたくない」って意思じゃないから。何を勘違いしてるの?ヨミが浅いね。
    「嫌われるかもね。それだけ私は彼と仲がいいから。ふんふーん」って言う戦線布告じゃん?

    ユーザーID:3787837701

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  • それは

    それは嫌われたくないのではなくて、嫌われてもやりたいようにやるわよ、彼女の存在なんて私には関係無いわよという宣言だと思います。
    トピ主の感情なんて全てお見通しよ、というマウンティングかと。

    幼馴染(彼氏さん)に彼女が出来たからって私は何も変わらない、彼女なんかに私の交友関係を変えさせない、ということかと思います。

    >Aより何回か誘いがあったら

    Aはよほど楽しい仲間たちが減るのが悔しいのでしょう。
    たった1人の女(トピ主)のせいで私の友達を減らしてたまるか、トピ主邪魔すんな、って感じかな。

    彼氏さんがしっかりしないとどうにもならない問題です。

    ユーザーID:2180106281

  • あなたの不器用さは自分で自分の首を絞める

    >嫌われたくないならそれなりの「配慮」をしないのか?と私は思うのですが…

    いや、「私、彼女さんに嫌われそう」と言っただけなのですよね?
    その後「嫌われたくないわ」とは特に言いませんでしたよね。

    私の解釈ですと「私、彼女さんに嫌われそう」の発言の意味は「=嫌われたくない」ではありません。
    むしろ、その逆です。

    初対面でいきなりそれを言うのは「私、あなたとは合わなそう。お互いに仲良くなれそうもないわね」という意味では?

    初対面の時に好感を抱いて『この彼女さんに嫌われたくない』と感じた場合は「私、彼女さんと仲良くなれそう」とか「私、彼女さんと仲良くなれたら嬉しいな」など、相手が快く思う言葉を発すると思います。

    わざわざ「嫌われそう」なんて言えば「はぁ?この人、一体何言ってんの?たったいま出会ったばかりなんですけど??何のつもり?」って不快に思われるだけです。
    現にトピ主さんも、いきなりそんな風に言われて不愉快になったでしょ?

    わざと不快にさせることを言ったのですよ。
    「あなたのこと、嫌いだわ」って挑発して来たのですよ。

    嫌いな理由は彼のことが好きだから?
    単にトピ主さんが同性として好かないタイプだった?
    理由はA本人にしか分かりません。

    とりあえず、あなたの彼がしっかりしててくれたらそれで済む話なのですから、やたらとAの悪口を言うのはやめておきましょう。

    >すっごい矛盾してるから伝えたい。次に配慮が無いことしたらAも許さないから

    なんて気の強さ丸出しで文句を言う姿は、あなた自身が自分で自分の格を下げてしまうだけです。
    特に「次に配慮が無いことしたらAも許さないから」などという物言いは、極妻に出て来る姐さんの台詞みたいで怖いです。

    彼に「こういうことを繰り返されるのは嫌だから、あなたがしっかりしてね。私には誠実でいてね」と言えば充分だと思います。

    ユーザーID:5341785424

  • 愚かな選択

    さっさと別れなされ。
    幼馴染とか腐れ縁とか言う男は信用しては
    なりません。肩書きなんて関係ないのです。
    彼女や妻を一番粗末に扱う男性など世の中
    には沢山います。彼女だからとか、妻だから
    とか、そんな肩書きで満足させようとする
    男性ではなく、本質的にトピ主さんを最も
    大切にしてくれる男性と付き合うべきです。
    肩書きに騙されてはいけません。そして、
    いくら怒ったところで彼の気持ちは変りま
    せん。時間の無駄です。今すぐ別れて新しい
    人生を生きましょう。

    ユーザーID:5032330608

  • それは

    >私、彼女さんに嫌われそう…

    Aが彼氏に気があるしある意味宣戦布告だと思います。

    問題は彼氏の態度でしょう。
    あなたを選ぶのか、友達以上恋人未満のAを選ぶのか。

    けじめをきちんとつけてほしいとお願いするのはいいけれど、あまり強く
    束縛するようなことは言わないほうがいいと思います。
    こういうのって、いくら束縛しても彼がAを少しでも好きだと思い気持ちがあれば
    またAに惹かれるのなら無駄だからです。

    まだお若いみたいですし、自然の流れに任せる。
    そして彼氏に好かれるようにしましょう。

    あなたのほうを選びたい、あなたのほうが大切だって彼自身が思えてくれば
    Aとけじめをつけてくれると思います。

    もしつけてくれなかったら、彼はそれまでの人。
    あなたと結婚等には向かない人だと思います。

    >Aも許さないから

    婚約してないのなら、こういうことは言わないほうがいいですよ…
    怖い彼女だなと思われるだけです。

    ユーザーID:1903005736

  • その通りだと思います

    トピ主の論は正しいと思います。初対面で「嫌われそう...」なんていうのも無神経だし、わざと彼氏の前で言うなんてトピ主をマイナスイメージにもっていこうとしているようにしか見えません。人の彼氏と朝まで飲もうとするのもおかしい。もちろん応じる彼も無神経。
    私だったら、初対面でそんなことを言われた時点で印象マイナスです。普通に嫌いな人間の部類に入れてしまうと思います。

    彼はAが幼馴染ということで二人で会うことをあまり気にしてないのかもしれませんが、今後Aの動きに注意していたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3222632270

  • 何が欲しいのですか??

    トピ主さんは、彼から何が欲しいのでしょうか。
    愛情が欲しいのか、『彼女である』という地位が
    欲しいのか。

    彼にとって、彼女と言うのはいくらでも甘えて、
    そして雑に扱ってもいいと言う存在なのです。
    決して大切にはしない。軽く扱うのが彼女なの
    です。

    もう一度聞きます。
    トピ主さんは、何が欲しいのですか??

    彼女でいることも、この先結婚して妻になること
    も出来ると思いますが、一番都合のいいように
    扱われるだけです。

    トピ主さんが決める事ではありますが、あなたは
    人生を無駄遣いしているように感じられます。
    彼女や妻という存在を最も重んじてくれる男性と
    お付き合いした方が、幸せになれると思います。

    幼馴染だから、彼女はお前だけだから、とか、そんな
    肩書を連ねて言い訳するような男性は、捨ててしまう
    のがいいかと思います。肩書ではなく、実質的に大切
    にしてくれる男性に乗り替えませんか??

    ユーザーID:1304116898

  • ふふふ

    完全にライバル、対抗意識持ってますね。
    その彼女、トピ主彼に好意持ってますよ。
    そうなければ、男全般自分に向いてないと機嫌の悪い女とか。笑

    ユーザーID:9040958742

  • それは宣戦布告

    嫌われそう、と言ったのは、嫌われたくないから言ったのではなく、嫌われるようなことしちゃうかも、って事だったのです。

    初対面でいきなり宣戦布告とは、自信満々な人なのですね。個人的にはこういったタイプは嫌いだし、そんな女性に翻弄される彼氏に失望します。

    私は平和主義なので、戦いはせず、一抜け(お別れ)します。

    彼と結婚したところで、平穏が手に入るとは到底思えないもの。結婚しても、チョイチョイ矢文が飛んでくるんじゃないかしら?

    ユーザーID:7511749774

  • こんなこと言う女嫌でしょ

    彼氏の幼馴染と彼女って対立だけど、
    初対面で、
    私嫌われそう〜なんて、
    どんな時でも嫌でしょ。
    職場でもサークルでも。

    ユーザーID:9497447882

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