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駄!決心つきません。背中を押してください

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恋愛・結婚・離婚

あら!ふぉー

アラフォー薄給オンナの身分で血迷ってるので皆さまの後押しをお願いいたします。
私に子供はいません。

結婚を考えるようになって1ヶ月前から結婚相談所でも活動してきて
それなりの結論を出す状態に置かれています。
皆さまの立場なら…2人の候補が次のようだったらどちらを選ぶでしょうか。
私は結婚したら家庭に専念する希望です。
年収は2人とも同額です。

1さん
相談所の紹介でお見合いして、結婚前提の交際を申し込まれています。
超高学歴だけど同じ業界内で人間関係が原因で転職を数回。
今は本社ですがメンタルが弱いので窓際さん。退職金はあまり貰えないらしいです。
フィーリングは合いますがちょっとハイアッパーな所があるようです。お坊ちゃん気質かなって思います。
事前に電話やメールでは深く話せているものの
まだ一度しかお会いしていなく具体的な交際はこれからです。とりあえず近々、ディナーの予約をしてくれています。
子どもいませんけど、退職金が少ないので老後の不安が…。

2さん
5年交際、2年同棲もしてた元カレ。別れて半年位。別れてから必死に忘れようと頑張ってきました。結婚相談所へ入ったのが別れて1ヶ月後。
転勤で遠方に行ってしまう事を機に
元カレが私へした過ちを謝罪してきた上でプロポーズしてきました。人間ですからもう繰り返さないという保証はないような…。
5年も共にしたので公私とも理解できる仲。久しぶりに食事に行きましたけど気づけば無意識に互いをフォローし合えてました。
気はとてもラクです。
元カレは高卒から同じ会社。退職金はフルに出るけど子ども(施設に預けてる)がいます。
施設にいる子どもと私の関係は良いです。
新居の部屋も用意して待っていますと告げて昨夜、思い出の夕食だけ一緒に食べて、新天地へ出発しました。

少しの間、2人の様子見も必要でしょうか。ご意見お願いいたします。

ユーザーID:5855874482

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  • 同じようなレスがつくと思うけど。

    施設に預けている子供とは、誰とのお子さんでしょうか。
    元彼がトピ主さんへしてきた過ちとは何でしょうか。

    退職金の額で迷っているのでしょうか。
    それが理由でしたら、どちらもホンモノじゃないような気がします。
    トピ主さんが幸せになる方法は、退職金の額以外で、この人!と確信を持てる方だと思われます。
    もっといろんな方と会われてから決めてもいいと思います。
    焦らないで。

    ユーザーID:8942515199

  • そんな事聞いてどうするの

    そんな条件で選んでるあなた、どっち選んでも幸せにはなれないです
    愛し合えるほうを選べばよいから
    但し彼が悩んだり弱っていて、あなたにもたれてくる事と愛し合うことを混同しないように

    ユーザーID:7482235842

  • 3番さん

    どうも1、2共あまりという感じなので、また別の3番さんが現れるのを待つのもいいかも。

    ユーザーID:2038270662

  • 他人に決めて貰ってどうする?

    アラフォーまで生きて自分で結論は出せない?
    何で人の力を借りるの?貴女の一生の事なのに。

    意見が真っ二つに別れればどうするつもり?
    人に聞いても参考にもなりません、貴女がこれまで生きて来た人生観もあるでしょうに・・・
    自分で悩んで結論出したら絶対迷わず後悔はしないことです。
    将来、まずくなった時にあの時違う人を選んでいたらとか思う物なら、この先貴女の人生はどん底を這えずり回ることにもなるから、自分の決断に後悔はすべきでないです。後悔は全てにネガティブになるから、明るい未来も無くなり不幸な生き方でしかなくなります。

    しっかり自分で悩んで決断してください、自分を信じましょう。

    ユーザーID:3354305362

  • なんだこれは

    どちらが良いか?って事ですかね
    1さんをボロクソに書いておいて、2は私に合ってますアピール。
    そして背中を押してくださいですか。

    2でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2312821483

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  • どっちもナシ!

    理由は「主様が惚れてないから」。特に1の人ね。

    子持ちで5年?7年?付き合った元カレと「別れようと思った」過ち。
    過ち、って何なのか書かれていませんが
    別れようと思ったほどの事、同じことがあっても我慢できます?
    多分同じことがあると思う。無かったら奇跡!ぐらいに考えた方がいい。
    それでも「2度目だからもう慣れたわい!」くらいの気持ちで乗り越えられます?

    それに「施設に居る子供」っていうのも、凄い違和感です。
    私と子供との関係は良好ですって・・
    それは、施設に居て、あなたがただの赤の他人だからでしょ?

    主様は自分の子を持つことは諦めていらっしゃるのかしら?
    その彼との子供が出来て、大丈夫なのですか?
    そういう事、考えた事あるんでしょうか。

    私自身が貧乏な専業主婦なので、専業主婦を否定はしません。
    そこを目指したいなら

    あてにならない退職金と不安な人間性に目をつむるか
    再びの過ちに目をつむるか

    どちらかしかないよ?私ならどちらもナシに決まってるけど。

    ユーザーID:2722807115

  • 時期尚早

    この状態で「はい、こちらがいいです」とは言えませんよね。
    だいたい1さんにはまだ実際に会ってもいない。
    まずは数回会ってからでしょう。

    でもなんとなく、、あなたは2さんを選ぶような気がしますけど。
    過ちって浮気とかですかね。借金、ギャンブルか、、。
    それだとあなたも言う通り、またやるでしょう。

    でもそこを覚悟していれば、なんだかんだ続いていくんじゃないんでしょうか。
    1さんを選ぶと2さんを引きずる。
    2さんを選んでも、辛いことがあった時「あの時1さんを選んでいたら私の人生は」なんて思う。

    あなたがもうちょっと気持ちをしっかりさせない限りそんな人生になりそうな気もしますけど。
    とりあえず1さんと会ってみることから、ですよね。
    他人に背中を押してもらうことも時には必要ですが、決めるのはあなたでそこには責任を持たないといけないですよ。

    ユーザーID:3901558770

  • こどもはどこから?

    退職金の心配をする前に、子どもがいないなら、ずっと働いていていいのでは?
    専業主婦で何をするんですか?

    元カレの子どもはどこから・・?

    子どもさんが可哀想。母親をちゃんとやれますか?

    どの彼を選ぶ、の前に、あなたを選ぶ彼たちの方が、あなたでいいのかな?と
    思います。

    ユーザーID:8187683685

  • どっちも無し

    どちらかと結婚するくらいなら一人の方が良くないですか?

    子どもを育てる気もない元カレなんて、自分のことしか考えない最低な人間でしょ?
    そんな人と同棲までしていたトピ主さんにもビックリだわ。
    お見合い相手のいいところって何?何も書いてないじゃない。
    もう少しまともな目を養った方がよくないですか?

    ユーザーID:8441167284

  • 重要な情報が抜けている

    退職金の多寡を気にしておられるようですが、1さん、2さんとも定年まで勤められるかどうか、保証はありません。
    満額受け取りを頼みにして、獲らぬタヌキの皮算用はやめましょう。

    1さんとは、具体的にはどのような点で合う、合わないと感じるのか?

    2さん(元彼)とトピ主さまは、なぜ別れたのか?繰り返すかもしれない過ちって?
    なぜ子を施設に預けているのか?元妻は?

    年収や退職金額より、その人物を確実に判断できるはずの重要な情報が書かれていません。

    それについては説明できない、わからない、ということなら、現実を冷静に受け止めていないですよ。

    退職金で老後安泰、どうやら坊ちゃん育ちらしい、新天地で自分を待ってくれている、などと
    いい夢だけを描いているのではどうにも後押しできないですね・・・

    ユーザーID:7079358678

  • 2の方かな

    施設に子どもを預けているというのが引っ掛かりますが…。

    1の方はメンタルが気になります。
    もしかしてコミュニケーション能力が低いせいではないですか?
    超高学歴なんですから、知識に不足があるわけじゃないですもんね。
    円滑な人付き合いのできない人を夫にすると、
    妻が何かと後処理することが多くなり、苦労すると思います。

    ユーザーID:0440733617

  • 今の段階じゃ決め手がないよ、両方とも

    元彼とやり直すなら、トピ主は仕事を辞めて彼の転勤先に行く事になるんですよね?

    相談所で知り合った男性は、まだ一度しか会ってない…

    この状態で、今方向性を決める必要有りますか?

    婚活男性とは、もう少し交流が必要だし、元彼とは、遠距離で暫くは様子見てみたら?

    ユーザーID:9699764437

  • どっちも無しなので、背中は押しません

    もっとマシな3番を探しましょう。


    >私は結婚したら家庭に専念する希望です。
    子供ができるかもわからないのに、コレはダメでしょ!
    婚姻中は相手が稼いでくれても、離婚して無職で追い出される可能性もあるんよ
    薄給でも、せめて子供ができるまでは自分の食い扶持くらいは確保しないと
    主婦をクビになった時が悲惨よ

    ユーザーID:9657150738

  • ご自身のインスピレーションで

    それぞれの彼と、ひとつの部屋で一緒にいて何もしないでボーっとして、
    居心地良く感じるほうが本物のお相手です。

    どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:9472637986

  • 様子見どころかどちらも駄目

    決心って・・正気ですか?
    お金の為に働きたくなくて、結婚に逃げようとしているだけですよね?

    だけどその二人じゃ、お金の心配もしなきゃいけない上に
    新たな苦悩をしょい込むに決まってます。
    文章だけで会ってもいない人間が「決まってる」って言い切るって
    相当駄目物件だからだと思うけど(笑)主様の人生なので自分で決めてください。

    1 会ってもいない人間なのにもう「転職癖」「窓際」と判っている。
    それで結婚の候補になるって・・・
    好きって言ってくれれば誰でもいいんですか?あなたは?
    彼が病んだら、あなたが働いて彼を養うんですよ?結婚ってそういう事です。
    その彼の為にできますか?
    それとも不幸が訪れたら離婚すればいいとお考えですか?
    ・・・じゃあ何のために結婚しようとしているの?
    独りでいた方がよっぽど幸せじゃないですか。

    2 「施設にいる子供」・・って何!?
    一番重要なところを曖昧にして
    気づけばお互いをフォロー・・とか言ってる場合かよ!?ってツッコみましたよ。

    子供がいるのに育てる気が無い
    (育てられない、んじゃない!育てる気が無いのよ?)って事は
    あなたにもし病が見つかっても
    困ったねーでも僕は何もフォローしたくなーい、そういう人間だ
    って事を如実に表していますよ。彼の人間性です。

    そして、子供はどこで暮らそうが縁は切れません。
    子供が病や障害を負った時、彼の伴侶であるあなたが介護するんですよ?
    それを放棄し他人任せにできるだけの財産は、彼にはありませんよね?
    (あったらとっくにその財産をフルに使って、手元で子供を育てているからです。)
    関係は良好なんて言うなら、それも覚悟の上なんですか?
    父親が父親放棄してるのに、赤の他人の伴侶が母親できるとは思えないけど・・。
    やるんですか?

    ユーザーID:7420252797

  • 2は無し

    あくまで消去法ですが、2は絶対にあり得ないですね。

    何があったか知らないけど、結婚を意識しておかしくない年齢で5年も付き合ってきた挙句に別れたという事実を重く考えるべきです。
    泣いて縋り付いてでも別れないという選択肢もあっただろうになぜ別れを選んだのか。
    その時の決意や判断を思い出してみて下さい。

    もう一点は2のお子様の存在です。
    話から察するに前妻さんとの間に授かった子供さんかと思いますが、我が子を施設に預ける決断って相当の覚悟だと思うんですね。
    そうせざるを得なかった環境、多々ある選択肢の中で施設に預けて別々に暮らすという選択をする心、彼の人と成りを知らない私には不安要素が膨らんでしまいます。

    ユーザーID:5669153168

  • いや・・

    2は論外じゃないですか〜?

    >。退職金はフルに出るけど子ども(施設に預けてる)がいます。

    もうこの時点で論外です。
    なんで施設に預けてるの?
    バツイチって事?元嫁は?
    元嫁が子育てしないのなら彼がすべき。
    なんで「じゃ、施設で」となってるのか謎すぎる・・
    お金がないわけじゃないでしょ。
    なんで引き取って育ててないですか?
    もう自分の子供を施設に預けておいて「はい。再婚します」とか言ってる時点でアウトです。
    人として許容出来ません。

    ユーザーID:3803858726

  • 二択なら2

    その二択限定なら2の人でいいんじゃない?
    気心知れてるし、長年の情も理解もあるひとだし。

    対して、お見合いのひとは一度しか会ってない。
    結婚前提はあくまで前提ですからね。プロポーズされるまでは向こうだってトピ主さんに決めたわけじゃない。まだ、選ぶ選ばないでわーわー騒ぐ段階じゃないですよ。

    別れた原因にもよるけど気持ちはまだ元カレにありそうだし、もう2でいいんじゃない?

    ユーザーID:3584692195

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