子どもの友だちの嘘でトラブルが頻発

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家族・友人・人間関係

もみじ

小6の子どもの友だちの嘘が酷く、親子共々被害にあっています。

その友だち(Aちゃんとします)と我が子は、
低学年の頃から仲良くしており、その時から多少我儘でしたが、
仲良くしていること自体は心良く思っておりました。

が、2年ほど前から、
娘の所有物をランドセルから盗んでトイレに捨てたり、
外での授業中に無理やり学校裏に連れ込んで授業をサボらせたり、

会話している最中に、冷たい受け答えで度々傷つけたり
(「はあ?なにそれ」「うちがしたいんだからこっちでいいじゃん
「へんなの」とか)が目立ってきて、
嫌な思いしているんだなとは思っていました。

最近になって、親子で困るような事を言い出すようになりました。

どこかに出かける約束をした時、「時間が変わった」と言われ、私がその子のお母さんに確認したら、そんなことは言っていないと言われたり、

今度カラオケに行こうねという約束をすれば、
勝手に日にちが決められていて、
逆に「どうするんですか?」と言われたり。

自転車で遊びに行くというものが、親が車を出して連れていくという内容を言われたり(私が車を出すという事になるので親に確認をしたら、「知らない」と言われた)

まだ子供だけだったらいいですが、私も巻き込まれることが増え、
しかもそのお母さんは、子どもが嘘をついているのが
分からないのか、逆にこちらがおかしい
変な人みたいな感じに思われてしまいました。

つい最近は、Aちゃんが子どもに「一緒に宿題をしよう」と
約束をしてきたのに、時間に来ず他の子と遊んでおり、
子どもは大変に傷つきました。
連絡を取ったら「約束の時間に来なかったから他の子と遊んだだけ」と嘘を付いたようです。

一方的に我が子が傷つけられ、翻弄されて、本当に疲れてしまいました。
このような経験をされた方、今後はどのような付き合い方をしていったら良いでしょうか…

ユーザーID:3278986503

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  • レス

    なるべくつきあわない、意外に選択がないと思いますが・・・?

    つきあうなら、嘘を含めて相手なので我慢するしかないのでは?

    ユーザーID:0221918110

  • 今後はどの様な・・・?

    いあ、付き合わなきゃいいでしょ?他のお友達と仲良くしなさいとお嬢ちゃんにおしえてあげなさいよ。何でAちゃんに固執するのかわからないです。ヘンな人には関わらない様にするという処世術も教えていいでしょ?Aちゃん、ヘンでしょ?

    ユーザーID:3005521449

  • 付き合わない

    それ以外に選択肢はないと思います。

    娘さんは自分の気持ちを強く言えないタイプなのかな?

    でも、親子で嫌な思いをしているのなら、決断した方がいいと思いますよ。

    もっと大きな被害に遭う前に。

    トラブルを起こしても平気な子、それに気づかない親は、今後も変わらないと思います。

    今のうちの娘さんを守ってください。

    ユーザーID:7704479473

  • なるべく監視する

    そんな子と遊ばなくて済む様に、娘さんは塾に入れたり習い事をさせたりして、放課後や長期休業中は忙しくさせてしまっては?

    学校では、もみじ様がPTA役員になって(堂々と撮影出来る広報がベスト)学校に居る時間を増やしては。

    ユーザーID:3987446570

  • 他に友達はいないの?

    遊びたいんでしょうか?娘さん
    他の友達を探した方が良いと思うんだけど、嫌なの?

    ユーザーID:3466488297

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    一覧
  • 何で?

    何で二年も放置しているの?
    何故離れないの?
    >今後はどのような付き合い方を…
    そこまでされて、それでも付き合おうとする意味がわかりません。

    いますぐ学校にアポイントを入れて、面談を申し込んで下さい。
    新年度なので、学年主任の先生で大丈夫だと思います。

    トピの内容を先生に相談し、
    無理を承知でクラスを離してくれるよう、頼むことです。

    娘さんにも、もう友達でいる必要はないと教えて。
    >まだ子供だけだったら良いのですが
    良い訳ないでしょ!
    大切な娘さんが傷付いているのに、まだ子供だけだったら???
    何言ってるの?
    親だったら全力で子供を守ること。
    下手すると、不登校になっちゃうかもしれませんよ。
    それでも「まだ子供だけだったら」って言える?

    ユーザーID:9079022749

  • まだ付き合い続けるの?

    離れる気が無いなら、
    A親子に翻弄され続けるしかないと思う。

    ユーザーID:6190894535

  • かかわらなければいいのに・・・

    そこまでされてもA子ちゃんと付き合わなくちゃいけないの?
    低学年の頃とは関係が変わってきたんだから、お互い別のお友達と仲良くすればいいのでは?
    トピには書かれていませんが、先生には相談しました?
    今年度は無理だとしても、来年度から同じクラスにならないようにしてもらうとか、他にも適切な対応をしてもらえるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2133426899

  • 付き合わなければいい

    お母さんが強くなければ子供は守れませんよ。

    そんな嘘つきで悪い子とこれからどのような付き合い方をしていけば、って
    おかしいですね。
    その子と付き合うメリットが何かありますか?
    お子さんの為になる何かがありますか?
    私なら、子供にも説明して距離を置くようにいい、もし相手の親に何か聞かれたら、
    子供同士のことですからわかりませんといい、相手にしません。
    傷つけられる相手となぜ遊ぶのか、お子さんもあなたがそんな風だから
    同じようにはっきりしないタイプに育ちつつあるのでは?
    何かされた時に、先生や学校に報告してるんでしょうか?
    今すぐ、今までされた事を学校に言った方がいいです。
    自分で全部なんとかしようと思わずに、(本当はできてもです)
    周りをうまく巻き込んで味方にするんです。
    他のママ友にも折を見て、困ってるの、と相談するべきです。
    距離を置く事でその親子に嫌われても、あなたたちの人生になんの関係もありません。
    逆に執着されて意地悪される方が大打撃です。
    もっと強くなってください。付き合わなくていいんです。
    他に良いお友達はいるはずです。

    ユーザーID:2272345182

  • 私なら絶交させます

    > 仲良くしていること自体は心良く思っていました

    は?

    2年も前からいじめられていたのに、加害者と仲良いわけないでしょ。

    なにを寝ぼけたこと言ってるんですか?

    盗んだだけじゃなく、トイレに捨てたんですよね。

    更に嘘をついて傷つけたり翻弄したり、これはもう完全に悪意を持ってやっていますよ。

    そんな子は友達じゃありません。

    害悪です。

    今後のつきあい方なんて決まってるじゃありませんか。

    絶交の一択です。

    子供の嘘を見抜けない上に話を鵜呑みにするような母親も一緒にサヨナラしなくちゃ。

    遊ばせない、約束させない、をお子さんに徹底させてください。

    強引に決められたら、主さんが断ればいいんです。

    そして、春休み中に担任とスクールカウンセラーには被害の全てを報告しましょう。

    中学校に申し送りをしてもらうためです。

    同じクラスにしないでくれと頼むことがお子さんを守ることに繋がります。

    低学年からの仲良しじゃなく、被害者と加害者なんだと主さんが向き合うしかありません。

    お子さんの今までの辛い状況は、主さんが招いたことですからね。

    ユーザーID:0165161724

  • 付き合い続けることにびっくり

    トイレに人のものを捨てるような人と仲良くし続けようとすることに驚きます。

    朱に交われば赤くなる
    といいます。
    いじわるグループのパシリにされたりしたら
    娘さん、、どうするんですか?

    ユーザーID:3696029934

  • 娘さんがちょっと幼いのかな…

    失礼ながら、、
    6年生で娘さんがそこまで翻弄されるのは
    娘さんがちょっと幼いのかなと思いました

    Aちゃんの行動力に娘さんがあこがれているのではないでしょうか?


    自分の娘が頼りないのなら親が口を出すしかないですね

    Aちゃんとは学校だけで遊びなさい

    というしかないでしょう

    ユーザーID:8055880006

  • 似たような事がありました

    我が家の娘も小学生の時に、似たような事が頻発しました。
    相手のお子さんを仮にAちゃんとしますが、
    最初は子供同士の約束の聞き間違いか、勘違いと思い親としても
    自分で解決してほしいと静観してました。
    しかし、家が車を出して○○に遊びに行くなど親も関係してきたり
    の約束は責任が伴うので、事前に相手のAちゃん宅に電話確認すると
    『Aはそんな約束していない』とか、『明日は宜しくお願いします』
    となった約束すら当日来なかったり・・・と色々あり
    娘と次にこの様な約束トラブルがあったら、Aちゃんと遊ぶ約束は控えるように
    お願いしました。娘も小学校高学年になっていたので、うすうす自分は
    いい様にあしらわれてる?と気付いてたのか、Aちゃんとは遊ばなく
    なりました。他のお友達の保護者からも、Aちゃんと約束すると嘘やトラブルが多くてと
    噂は聞いていたのですが、家も最初は自分の娘が約束が下手なのか?とか
    どうしてAちゃんとの約束は上手くいかないんだろう?と娘を心の中で
    疑ったりもしました。他の子達とは、トラブル無く遊んだり約束できていた
    ので、不思議でした。
    中学校にあがっても、Aちゃんは次々他の子とトラブルや嘘で翻弄することが
    あったらしく、結果的に孤立していました。Aちゃんママは、子供がいじめられ
    ていると中学校でも大騒ぎしましたが、自分の子供が嘘をついて友達を傷つけて
    離れていった事には最後まで気付いていませんでした。
    Aちゃんママから、『なんで、Aは他の子とトラブルが絶えないんだろう?』と
    相談されましたが、自分の子供は悪くないと思ってる親に何を言っても、
    こちらが変人扱いされます。
    家は小学校高学年まで静観しましたが、早いお宅は低学年時にAちゃんとは遊び禁止と
    注意していたようです。子供のトラブルも時には親の介入も必要かと思います。

    ユーザーID:2755271246

  • トピ主がしっかりしないと。

    完全に子供達に舐められています。

    6年生の子供の遊びに、親が車を出すなんて
    こちらでは考えられません。

    校区内で自転車か、校区外なら、親が電車かバスでつきそいます。

    車に、子供達を乗せるの、怖いです。責任とれません。

    気になったのは、遊ぶ約束をして、来なくて連絡をとるのはトピ主さんですか?
    もし、そうなら介入しすぎです。

    約束破られて、傷はつくかもしれません。が
    友達を選ぶ事を学ぶチャンスではありませんか?

    自分を傷つけるような子とは、距離を置く事を学ぶ。

    子供の愚痴を聞いても、聞くだけで、介入しない事。

    小さな事でも、親が介入すると
    後々ややこしい事になりますよ。

    ユーザーID:4824243971

  • 付き合うの辞めればいいだけ

    なんでダラダラそんな親子と付き合ってるのよ??
    他に遊び相手いないの?

    それに、なんで相手の母親にきちんと説明しないの?
    親子そろってなめられてますよ、小学生に。

    そういう事しても怒らない相手として認定されてるんです。
    今後どのように付き合うかって、まだ付き合う気マンマンなのに呆れます。。

    ユーザーID:4892738893

  • 約束をしない

    約束をしないで距離を取る。

    外出や宿題やるとか、約束するから違った時に困る。
    それなら娘さんに、その子とは約束をしない様に伝えましょう。

    いつも約束した方が変わって困るから、約束はもうしない。
    遊ぶのは他の子でいいんじゃないですか?
    その子しか友達いないわけじゃないですよね?

    何か言われたら、他の子とするの。
    一人でやるから。
    こう答えては?

    ユーザーID:2689633192

  • Aちゃんとはゆっくり離れる方がいいかな

    トピ主さんも自分の子どもが嘘をつくなんて思いたくないし、思わないでしょう?
    どれが本当なのかを知る必要があると思いますよ

    今後もお友達付き合いをするのなら、
    そのAちゃんのお母さんと連絡が付くのですからこまめに連絡しちゃえ
    一緒に宿題しようと言われたら、親に「一緒に宿題をするようですね。よろしく」とか
    変更になったと聞いたら「変更なの?」ってメールする
     
    まず、Aちゃん親と子がグルでないことを確認していきましょ

    しかし、「いわれた」が多いですね
    お子さんは受け身的な感じですか?
    ほとんどがAちゃんから決定事項を申し渡されてる感じですね
    時間が変わったと言われたり、変更決定した内容をいわれたり
    一緒に宿題しようと誘ってきたのに約束の時間を守らないAに対して怒らずに悲しむだけ
    「待ってたんだよ。時間無駄にした」とか怒らないのですね
    それでいいのかな?

    小学生も高学年になるとまだまだ子どもなんだけど、ぐんと成長する子もいるよね
    大人でも女子の話は内容が跳ぶことがよくあるし
    話していたのに違う話題がきてまた戻るみたいな感じや
    理解できる人にはできるような内輪にしか理解できないこともあるよね
    だから、お子さんが話の流れを理解できてないこともあるよね

    ただ思うのは、そのAちゃんとその周辺のお友達は素養がよくないと思う
    トピさんの話が本当だとすれば、お子さんは嘘をまだ言わない
    Aちゃんは嘘を平気で言えるようになってるってことは、嘘に慣れてる
    これからも大きな失敗や問題が発生しない限り嘘をやめることはないと思うよ
    巻き込まれないよにするためにも、離れるのが一番だと思う

    Aちゃんとは違うお友達はいないのですか?

    ユーザーID:8317193715

  • というか

    自分に被害がくるまで放置してたことにびっくりなんですが

    なぜ付き合いやめさせないの?
    ものがなくなって先生に相談は?

    ユーザーID:8528063880

  • 距離を置く。

    学校の先生に相談してクラスを分けてもらいましょう。
    クラスが別れたら自然距離があきますから、ほどよくフェードアウトする。

    それかわざと自分の子を悪者にして(子どもとはちゃんと打ち合わせをして)
    「Aちゃんとの約束をたびたび破ってしまってるみたいだから、
    それならお約束はするなって事にしました。ゴメンねだからしばらく遊べないの」
    という。
    他に習い事をするなど子どもの行動範囲を変えてあげましょう。
    付き合う場面を減らせば、被害は少なくなるんじゃないでしょうか。
    しかし、
    >まだ子供だけだったらいいですが、私も巻き込まれることが増え
    ってひどくないですか?
    子どもが困ってるだけだったら放置しちゃうのでしょうか。

    ユーザーID:4694366641

  • 他のお友達に目を向けさせましょう

    親子してAちゃんに振り回されていてはいけません。

    お子さんからAちゃんに
    言って聞かせることができれば
    それが一番ですが
    難しいでしょう。

    その上、トピ主さんも
    Aちゃんのお母さんの指導を
    アテにすることしかできないようなので
    Aちゃんとは距離を置くしかありません。

    他の子を遊ぶように言いましょう。

    ユーザーID:0643710559

  • まだ付き合いを続けるのですか?

    二年も前からランドセルの中身を盗みとられたりしているのに、何故そんな危険な親子と絶縁しないのですか?

    全力で今、その親子共々離れなければならない時ですよ?

    その親子と付き合っても良いことは何一つなく、これからとんでもないトラブルに巻き込まれますよ?

    ユーザーID:8161372224

  • こんなのはどう?

    娘さんとAちゃんに、
    お揃いのスケジュール帳を作らせたらどうでしょう?

    約束をする時点で、二人同時に
    鉛筆以外の消えないペンで各々日程を書き込む。
    日時はもちろん、交通手段、持ち物など全部。

    どうでしょう?

    ユーザーID:3627972664

  • いますよね

    嘘をつく子は一定数いますから、ある意味仕方がないと思います。小学生なんてお互い、人間関係の勉強中ですから。
    お互いにちょうどいい距離をとれるように見守るだけが親の仕事かなと思います。お子さんはかわいそうでも、今後は約束するかどうか、本人にも考えさせては?
    今後の付き合いに悩む・・というか、まだ付き合い気持ちでいるんだ、、という印象です。

    >娘の所有物をランドセルから盗んでトイレに捨てたり、
    >外での授業中に無理やり学校裏に連れ込んで授業をサボらせたり

    この2点は、学校生活上のことのようですから、先生には相談されましたか?
    子供の言うことをうのみにだけして親が悪口を言っていてもしょうがない。この2点は第三者にきちんと相談しておくべきでしょう。事実であれば悪質ですし、窃盗の意味を相手のお子さんにもわかってもらわないと。

    トピ主さんも、被害者面だけしている場合じゃないですよ。シングル家庭なら大変失礼ですが、ご主人はいないんですか?ご主人から先生に、上記2点についてはしっかり話しておいてもらうべきでしょう。

    ユーザーID:6855989339

  • フレネミーなので関わらない事

    トピ主のお子さんが舐められてて、トピ主も舐められてるので、関わらない事。

    ユーザーID:5959414695

  • ちょっと酷すぎますね

    小学生同士(話からするに女の子でしょうか)ですから
    多少の約束の行き違いはあるでしょうが、

    盗みを働いたり、授業中にどこか行ってしまうのって
    高学年ではありえませんね。
    担任の先生は、間に入ってくださったのでしょうか?

    高学年くらいになると、イジメたり仲間外れにしたりって
    女の子ってよくやるようになりますよね。

    お子さんが被害にあっているのは、そのAちゃんだけなら、
    他にも被害にあっている子がいるでしょうから
    もう離れてしまった方がいいと思います。

    本来は、子どもの交友関係に親が入るのは良くないですから、
    まあとぴ主さんも、だからこそナアナアにしてしまったんだろうけど、
    悪いにも程があると思うよ、そのAちゃん。
    ランドセルから盗んでトイレに捨てるって、相当だよ。

    Aちゃんが「いい子症候群」なら、親御さんも分からないかもしれません。
    そういう子って、親の前だけはいい子だものね。

    ちょうど春休み中だし、ここで疎遠にしちゃって、
    新年度はあまりかかわらなくてもいいように、
    ほかの子と仲良くしたほうがいいと思います。

    ここは引っ張らず、さらっと離れる。
    親の方にも問題があるかもしれませんし。
    次は違うクラスになるといいですね。

    ユーザーID:6665275057

  • 何で2年も・・・

    それだけトラブルになっているのに、どうしてお付き合いしているのかと思います。

    私は中学生の娘がおりますが、半年で娘が関わらないようにした友達がいます。
    遊びの約束はこちらの都合も考えずに一方的に決めてきたり、部活で一緒に行く子に
    「アリア娘が一人で行きたいって言ってたよ」と言ったり、送迎してくれる他のお母
    さんのことを「あのお母さんは運転が嫌いだから、アリア娘を乗せるの嫌なんだって」
    と言ったりしていましたが、結局嘘とわかりました。

    その子とは決定的な出来事があり、私も激怒して「向こうの親に話す!」と言ったの
    ですが、娘から「言っても反省しない。もう関わらない」と言い、完全に避けている状態です。

    担任の先生にもその出来事のことを話し、あの子とは関わらないようにしますけど、見守って
    くださいとお願いしました。

    誘いを断るのもなかなか大変ですが(どうして、何でと食い下がってくるので)
    そんな子とこれ以上付き合う必要はありません。

    ユーザーID:3259750706

  • 警察に相談

    娘の所有物をランドセルから盗んでトイレに捨てた
    外での授業中に無理やり学校裏に連れ込んで授業をサボらせた

    え?警察に相談では?

    私だったら縁きり覚悟で訴えますが
    窃盗、強要では?

    ユーザーID:4363018087

  • 父親を出す

    女の子ってグループになるじゃないですか、その子と遊ばなきゃいいと言われても
    他のグループに入れないと、結局いじめられるとわかっててもその場所に
    戻ってしまうんですよね。
    いじめられてるのにグループから抜けられない子って、ほかに行く当てが
    ないからじゃないかと思います。

    親子揃って遊ばれてますね。トラブルは父親を出すのがいいですよ。
    先生に相談するときは父親も一緒にね。

    ユーザーID:8606115743

  • 付き合う必要はない

    無理して付き合う必要ありますか?

    お子さんにも、「言いたくなかったけど、あの子とは遊んではいけません。
    これから、ずっと振り回されるし、良い事は何もない。
    他のもお友達作ろう。」とね。

    もちろん、学校にも相談して今までのいきさつ を話しして
    先生にも「報告」しておきましょう。相手の親御さんにも
    それなりに「我が家はちょっとお付き合い、控えさせていただきます。」
    って伝えればいいですよ。

    他のママさん達にあれこれ言うかもしれませんが、周りの子達も
    みてますから、あの子嘘つきだから仕方ない。だんだん周りも分かって
    きます。

    ユーザーID:9684248330

  • 約束をしなければ振り回されることもないのでは?

    もう小6ですし、子供にも自分で考えさせるべきだと思いますがアドバイスくらいはします。
    なんども同じことがあるけれど、どうしたらいいと思う?
    物をトイレに捨てられた時点で友達関係は終了させなかったのが不思議です。
    親が絡んで行き違いがあった時、どうしてもっと相手の親に言わないのでしょうか。
    こちらがおかしいように言われたら、それでは今後はもう約束をするのはやめましょう、責任持てませんからもし我が家があなたのお子さんと何かを約束したと聞いても信じないでください。絶対に約束しませんから!!って言えばいいのに。

    ユーザーID:1243808989

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