強がりなのか、見栄なのか?

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(トピ主1
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ぱたさん

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  • 強がりでも見栄でもなく

    単にトピ主さんが踏み込みすぎただけだと思います。
    よかれと思っていろいろ手出しをされたのだと思いますが、
    娘さんにとってはありがた迷惑だったのでは。
    善意でしたことでもすべて相手が感謝するとは限りません。
    娘さんが感謝してないとは思いません。でも私がやってあげるからとどんどん踏み込まれて
    実際助かったこともあるから何も言えなかっただけだと思います。
    お孫さんたちも手塩にかけたとは言え、やはり親と子の関係と祖父母と孫の関係はまったく
    違うと思います。祖父母では入ってはいけない領域があると思います。

    あと、
    >私達が育てたもんよ。
    これは本当に言われたくないです。なんというか、すごく傷つくんです。
    助けてもらってるのは確かだけれど、でも我が子を取り上げられた気分になります。
    娘さんじゃ埒が明かないわって感じでいろいろ娘さんの親としての仕事を取り上げたって
    ことはないですか?

    お孫さんたちも結構大きくなられてますよね。もう昔のままではいられないことを
    受け入れてください。
    適度な距離を保ってください。娘だからいいじゃない、ではなく、娘だからこそ。
    トピ主さんのような母をもつものからのお願いです。

    ユーザーID:1880574230

  • 「私達が育てた」はNGワードじゃない?

    お世話になったのはなったけど「私たちが育てた」は言い過ぎかな
    確かに自分の都合より娘さんやお孫さんに合わせてあれこれしてあげて
    尽力されたんだとは思います。
    私も姉のヘルプを色々してきましたから。
    けれどあくまでも母親は娘さんです
    その発言を聞いてしまったら娘さんももう頼るのは止めようと思うでしょう

    孫が泊まって行かないのも
    「ばばんちに泊まったらママの子じゃなくてばばの子になっちゃう」とでも思っているかもしれませんね

    ユーザーID:0653986212

  • 孫にとっては母親

    >娘と孫の親子仲は良いようですが、あのまま私達が子育てに介入したまま育てた方が、よりよい環境だった
    そんなこと思っているおばあちゃんを、孫が喜ぶとは思えないです
    娘がどんなに適当に子育てをしたとしても、孫にとっては母親です
    あなたが娘に対して「私は母親として!」と息巻くように、娘だって孫に対しては同じなのですよ
    そこを飛び越えて自分の欲しいままにするのは無理ですよ



    >娘が言い出したんですよ。
    >私が勝手にしたことではありません
    ならば、お願いすればいいのではないですか?
    「私のことを構って欲しい」「孫と触れ合いたいので、そのように孫に言って欲しい」と。

    娘さんがお願いしたのかもしれないけれど、やり過ぎたのかもしれません
    どちらにしてもお願いし始めた時とはあなたへの気持ちが変わるような出来事があったのだと思いますよ
    娘だけではなく娘夫婦として嫌なこともあったかもしれません
    それにトピ主さん自身は想像すらできないのですよね?
    気付いていないから、お友達に話す時も娘を悪者にしてしか話せないでしょ?
    それしか聞かされないで判断すれば、そりゃ皆「娘が酷い」になるでしょうね
    それはあなたのミスリードですよ

    ユーザーID:7176538479

  • わかりました

    そうですか、ではこれからも娘さんの意見を尊重して差し上げてください。


    あのね。
    執着するのはやめましょう。
    年に数回でもきてくれてるんだから。
    もう、別の世帯です。

    ユーザーID:7298770393

  • 〇〇してやったにはウンザリ

    愚痴っぽい人はね、親族であっても煙たがられます。
    「あの人には、過去に〇〇してやったのに」という文句ばかり並べてるもの。
    あとから文句ばかりいうなら、しなければよかったのです。

    頼まれたって、何だって、
    その当時、引き受けると決めて引き受けたのは
    紛れもない貴方自身です。

    あなたが、その当時納得して引き受けた事に対して
    今更ぶつくさ文句いっても仕方ないのです。
    潔さがなくてねちっこいです。
    トピ主のレスを読んで凄く感じますが、愚痴が多い年配者の典型ですね。
    あのとき、ああいうから、こうしてやった、
    私は大変だったと、あとからあとから
    スルスルスルスルと愚痴っぽい内容ばかり出てくる出てくる。

    娘さんが恩を仇で返していると思い込んで憤っていらっしゃるのでしょうけど
    これだけトピ主が愚痴っぽいから、
    過去にもし世話になった事を感謝していたとしても娘であっても近づきたくも無いですよ!
    普段も愚痴ばかりでしょうなあ。この調子だと。

    トピ主が人に幸せな気持ちを与えてもらう気満々なのが問題です。
    そういう思考の間は、愚痴っぽい性格は治らないし人も寄りつかないよ。

    ユーザーID:5178615874

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  • レス読みました

    多くの皆さんのコメントに納得なさらないようです。
    依然、憤慨されているようなので、もう何を言っても駄目かなあ。

    ひとこと。あなたが育てた結果がその娘さんでもありますよ。
    育てたように育ったんです。
    怒っても仕方ない。あなたの言葉を借りて「恩をあだで返された」のなら(私は決してそうは思いませんが)、そんな娘に育ててしまった自分を嘆きましょう。

    やってやったのに、、ばかりで醜いですよ。
    「最初に頼んできたのは娘です」、はい、それはわかります。
    でも状況が変わったり考えが変わったりすることって人間、ないですか?

    あまり怒りすぎると身体にも悪いですよ。もう外に目を向けたら?
    人生、思い通りになんていかないもんです。そのお歳ならそれがそろそろお分かりになる頃では。

    ユーザーID:7083744096

  • あなたが育てたように育った娘

    人に何でもやってもらう事が当たり前だと思う娘を育てたのは誰でしょう?
    やってもらった事に感謝しない娘を育てたのは誰でしょう?

    あなたの気持ちとは全く違って、娘さんからすると、「孫の世話をさせてやったのが親孝行のつもりなのに、まだ孫に構いたいの!!」という感覚だと思いますが・・・。

    まず、孫の生活の責任は娘さんたち両親にあること忘れていません?。
    娘さんのことを思って自分の生活を犠牲にしたようですが、そこまでする必要が本当にあったのでしょうか?
    あなたにも、娘さん自身にも線引きすべきところがあったのではないかと思います。
    あなたの言い分では、娘のためを思っていろいろしたようですが、逆に、娘さん夫婦がするべきことを奪ってきたのではありませんか?

    大人になった娘さんをずいぶん過保護に甘えさせましたね。(娘の夫も)
    そして、娘さんの家庭に依存することで、自分の人生の生きがいを見つけていただけではありませんか?

    重い、本当に重いですよ・・・。あなたの感謝を強要する押しつけがましい気持ちが。

    育児休暇を取って、激務の職場で働いているのでしょうから、さぞかし素晴らしい経歴をお持ちで、あなたが誇りに思うような娘さんなのでしょう。

    娘さんたち家族が日々平穏に幸せな生活をすることがそんなに気に入りませんか?

    大人になってもまだなお、あなたの自尊心(見栄)を満たすような娘でないといけませんかね?
    勉強を頑張り、良い会社に就職し、結婚して出産、そして親孝行をする娘。
    更に祖父母を慕う成績優秀で見栄えのよい孫・・・。

    孫がいるような年齢の人が、幸せは自分で見つけるものではなく、人から与えられるものだと思っているのに愕然とします。
    いや、人任せが当然たと思う娘を育てたのだから、そのような考えであるのは当然なのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:1980141005

  • 何が不満なのか分からない

    今迄自分の事は二の次で孫の面倒みてきたんでしょ?
    何から何まで私がしてやった!私が育てた!って言うから
    娘さんは親として甘えてばかりじゃダメだ、自分達だけでなんとか頑張ろう!
    ってことで頑張ってるだけじゃない?

    別に二度を会わない!って言ってるわけでもなく
    偶に会ったりしているなら普通の親子・祖母孫関係になっただけ

    いつの間にかトピ主自身が「自分を必要としているはずだ」と
    孫の世話意外に自分との接点が無いように思い始めてしまったのでは?
    または「自分が育てた」という様に我が子を取り上げられた気持ちになってしまったのでは?

    そんなプンプンしてないで
    来るもの拒まず去る者追わずのスタンスで見守って見てはどうです?
    トピ主達の老後一切関わる気がないと言われたわけでもないのでしょう?

    ユーザーID:0653986212

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