強がりなのか、見栄なのか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぱたさん

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  • 何が不満なのか分からない

    今迄自分の事は二の次で孫の面倒みてきたんでしょ?
    何から何まで私がしてやった!私が育てた!って言うから
    娘さんは親として甘えてばかりじゃダメだ、自分達だけでなんとか頑張ろう!
    ってことで頑張ってるだけじゃない?

    別に二度を会わない!って言ってるわけでもなく
    偶に会ったりしているなら普通の親子・祖母孫関係になっただけ

    いつの間にかトピ主自身が「自分を必要としているはずだ」と
    孫の世話意外に自分との接点が無いように思い始めてしまったのでは?
    または「自分が育てた」という様に我が子を取り上げられた気持ちになってしまったのでは?

    そんなプンプンしてないで
    来るもの拒まず去る者追わずのスタンスで見守って見てはどうです?
    トピ主達の老後一切関わる気がないと言われたわけでもないのでしょう?

    ユーザーID:0653986212

  • あなたが育てたように育った娘

    人に何でもやってもらう事が当たり前だと思う娘を育てたのは誰でしょう?
    やってもらった事に感謝しない娘を育てたのは誰でしょう?

    あなたの気持ちとは全く違って、娘さんからすると、「孫の世話をさせてやったのが親孝行のつもりなのに、まだ孫に構いたいの!!」という感覚だと思いますが・・・。

    まず、孫の生活の責任は娘さんたち両親にあること忘れていません?。
    娘さんのことを思って自分の生活を犠牲にしたようですが、そこまでする必要が本当にあったのでしょうか?
    あなたにも、娘さん自身にも線引きすべきところがあったのではないかと思います。
    あなたの言い分では、娘のためを思っていろいろしたようですが、逆に、娘さん夫婦がするべきことを奪ってきたのではありませんか?

    大人になった娘さんをずいぶん過保護に甘えさせましたね。(娘の夫も)
    そして、娘さんの家庭に依存することで、自分の人生の生きがいを見つけていただけではありませんか?

    重い、本当に重いですよ・・・。あなたの感謝を強要する押しつけがましい気持ちが。

    育児休暇を取って、激務の職場で働いているのでしょうから、さぞかし素晴らしい経歴をお持ちで、あなたが誇りに思うような娘さんなのでしょう。

    娘さんたち家族が日々平穏に幸せな生活をすることがそんなに気に入りませんか?

    大人になってもまだなお、あなたの自尊心(見栄)を満たすような娘でないといけませんかね?
    勉強を頑張り、良い会社に就職し、結婚して出産、そして親孝行をする娘。
    更に祖父母を慕う成績優秀で見栄えのよい孫・・・。

    孫がいるような年齢の人が、幸せは自分で見つけるものではなく、人から与えられるものだと思っているのに愕然とします。
    いや、人任せが当然たと思う娘を育てたのだから、そのような考えであるのは当然なのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:1980141005

  • レス読みました

    多くの皆さんのコメントに納得なさらないようです。
    依然、憤慨されているようなので、もう何を言っても駄目かなあ。

    ひとこと。あなたが育てた結果がその娘さんでもありますよ。
    育てたように育ったんです。
    怒っても仕方ない。あなたの言葉を借りて「恩をあだで返された」のなら(私は決してそうは思いませんが)、そんな娘に育ててしまった自分を嘆きましょう。

    やってやったのに、、ばかりで醜いですよ。
    「最初に頼んできたのは娘です」、はい、それはわかります。
    でも状況が変わったり考えが変わったりすることって人間、ないですか?

    あまり怒りすぎると身体にも悪いですよ。もう外に目を向けたら?
    人生、思い通りになんていかないもんです。そのお歳ならそれがそろそろお分かりになる頃では。

    ユーザーID:7083744096

  • 〇〇してやったにはウンザリ

    愚痴っぽい人はね、親族であっても煙たがられます。
    「あの人には、過去に〇〇してやったのに」という文句ばかり並べてるもの。
    あとから文句ばかりいうなら、しなければよかったのです。

    頼まれたって、何だって、
    その当時、引き受けると決めて引き受けたのは
    紛れもない貴方自身です。

    あなたが、その当時納得して引き受けた事に対して
    今更ぶつくさ文句いっても仕方ないのです。
    潔さがなくてねちっこいです。
    トピ主のレスを読んで凄く感じますが、愚痴が多い年配者の典型ですね。
    あのとき、ああいうから、こうしてやった、
    私は大変だったと、あとからあとから
    スルスルスルスルと愚痴っぽい内容ばかり出てくる出てくる。

    娘さんが恩を仇で返していると思い込んで憤っていらっしゃるのでしょうけど
    これだけトピ主が愚痴っぽいから、
    過去にもし世話になった事を感謝していたとしても娘であっても近づきたくも無いですよ!
    普段も愚痴ばかりでしょうなあ。この調子だと。

    トピ主が人に幸せな気持ちを与えてもらう気満々なのが問題です。
    そういう思考の間は、愚痴っぽい性格は治らないし人も寄りつかないよ。

    ユーザーID:5178615874

  • わかりました

    そうですか、ではこれからも娘さんの意見を尊重して差し上げてください。


    あのね。
    執着するのはやめましょう。
    年に数回でもきてくれてるんだから。
    もう、別の世帯です。

    ユーザーID:7298770393

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  • 孫にとっては母親

    >娘と孫の親子仲は良いようですが、あのまま私達が子育てに介入したまま育てた方が、よりよい環境だった
    そんなこと思っているおばあちゃんを、孫が喜ぶとは思えないです
    娘がどんなに適当に子育てをしたとしても、孫にとっては母親です
    あなたが娘に対して「私は母親として!」と息巻くように、娘だって孫に対しては同じなのですよ
    そこを飛び越えて自分の欲しいままにするのは無理ですよ



    >娘が言い出したんですよ。
    >私が勝手にしたことではありません
    ならば、お願いすればいいのではないですか?
    「私のことを構って欲しい」「孫と触れ合いたいので、そのように孫に言って欲しい」と。

    娘さんがお願いしたのかもしれないけれど、やり過ぎたのかもしれません
    どちらにしてもお願いし始めた時とはあなたへの気持ちが変わるような出来事があったのだと思いますよ
    娘だけではなく娘夫婦として嫌なこともあったかもしれません
    それにトピ主さん自身は想像すらできないのですよね?
    気付いていないから、お友達に話す時も娘を悪者にしてしか話せないでしょ?
    それしか聞かされないで判断すれば、そりゃ皆「娘が酷い」になるでしょうね
    それはあなたのミスリードですよ

    ユーザーID:7176538479

  • 「私達が育てた」はNGワードじゃない?

    お世話になったのはなったけど「私たちが育てた」は言い過ぎかな
    確かに自分の都合より娘さんやお孫さんに合わせてあれこれしてあげて
    尽力されたんだとは思います。
    私も姉のヘルプを色々してきましたから。
    けれどあくまでも母親は娘さんです
    その発言を聞いてしまったら娘さんももう頼るのは止めようと思うでしょう

    孫が泊まって行かないのも
    「ばばんちに泊まったらママの子じゃなくてばばの子になっちゃう」とでも思っているかもしれませんね

    ユーザーID:0653986212

  • 強がりでも見栄でもなく

    単にトピ主さんが踏み込みすぎただけだと思います。
    よかれと思っていろいろ手出しをされたのだと思いますが、
    娘さんにとってはありがた迷惑だったのでは。
    善意でしたことでもすべて相手が感謝するとは限りません。
    娘さんが感謝してないとは思いません。でも私がやってあげるからとどんどん踏み込まれて
    実際助かったこともあるから何も言えなかっただけだと思います。
    お孫さんたちも手塩にかけたとは言え、やはり親と子の関係と祖父母と孫の関係はまったく
    違うと思います。祖父母では入ってはいけない領域があると思います。

    あと、
    >私達が育てたもんよ。
    これは本当に言われたくないです。なんというか、すごく傷つくんです。
    助けてもらってるのは確かだけれど、でも我が子を取り上げられた気分になります。
    娘さんじゃ埒が明かないわって感じでいろいろ娘さんの親としての仕事を取り上げたって
    ことはないですか?

    お孫さんたちも結構大きくなられてますよね。もう昔のままではいられないことを
    受け入れてください。
    適度な距離を保ってください。娘だからいいじゃない、ではなく、娘だからこそ。
    トピ主さんのような母をもつものからのお願いです。

    ユーザーID:1880574230

  • レスします




    娘が言い出したんですよ。孫の育児への協力を。私が勝手にしたことではありませんし、娘が育児休暇から復帰した職場が思いのほか激務だったので、頼まれてお迎えに行ってたし、娘の家の鍵も渡されて使っていました。
    預かるだけじゃなく、日々、お迎え、習い事、お風呂、寝かしつけをしていたんです。
    私が育てたもの、これは紛れもなく事実です。
    娘はその通り。と、感謝すべきこそすれ、逆恨みされる覚えはないですが。
    なんで、分からないんでしょうか。
    私の友達も、孫育てを優先して私自身の生活が犠牲になっていたのを知っています。なのに、今酷い扱いを受けていることに憤慨しています。
    頼まれてやっていたことなんですよ。
    頼まれていながら、そこまでは求めてない。とか、意味がわかりません。
    娘達の生活が手に取るように分かる生活をしていたんです。
    別の住まいでしたが、同居していた様なものでした。
    孫の寝かしつけでうっかり本気で寝てしまい、娘達のベッドで泊まってしまうこともあったくらい、貢献していたし、力を注いで協力していたんです。
    我が家で孫を泊らせたことも数え切れないくらいです。
    旅行も一緒に行ってました。
    当たり前だと思ってました。だって家族だし、こんなに日々一緒にいるんだから。
    娘に文句を言われる事をありましたよ。
    娘だって、ただ私の言う事を我慢していたわけではありません。
    結構、言いたい事を言いたいように言っていたと思います。
    私は、娘の意見も尊重していました。

    ユーザーID:6508925683

  • そんなもんです

    はす向かいに二世帯住宅のおうちがあります。
    一階がおじいちゃん・おばあちゃん世帯。二階が息子夫婦とお孫さんたち。玄関も何もかも別々の二世帯です。
    私はおばあちゃんにあたる方と仲良くして頂いていて、よくお話をしますが、すぐ上に住んでいたって「一ヵ月くらい孫の顔を見ていない」って言いますよ。多分、中学生と大学生、部活や塾やサークル活動、友達との交友などなど、忙しいのだと思います。
    本当に、何度でも言いますが、同居しているのでない限り、自分の家の上に住んでいてもその程度なのです。
    ましてや少し離れているのでしょう?
    子供たちも世界が広がったんだな と思って下さい。
    「おばあちゃん、おじいちゃん」と寄っていく孫なんて、祖父母の夢かもしれませんが、まあ夢物語です。
    子供も孫も、時間があったら自分の時間に使いたいですし、友達と遊びたいでしょう。

    ユーザーID:8353379244

  • それが孫の成長ですよ

    幼少期はバァバジィジ大好き♪って懐いてくれてても、年齢が上がれば学校のお友達の方が大事になります。
    バァバジィジの家には 遊ぶものもないですしね。

    それが孫の成長っていうものです。
    いつまでも 懐いてひっついてくれるなんてことは ありません。


    高学年になればなるほど 祖父母の家や伯父伯母の家にも来なくなります。

    私は伯父伯母の立場ですが 
    懐いている子でさえ 高校生まででしたし(しかも不登校の時期だけ)
    今は成人しましたが、今は彼女とべったりで 私達のところになんて来ませんよ。

    お世話してきたし私たちがいなければ不登校も継続していたと思います。
    だからといって 一生恩着せがましくなんてしません。
    来ないのは成長の証だと思って安心してます。

    いつまで孫離れしないおつもり?

    もう親と友達で十分なお年頃。
    今後親に言えないことや相談があったらあなた達の元へ相談に来るかもしれません。
    そういう時に親身になってやればよろしい。

    恩をあだにしているわけじゃなく 健全な成長の証です。
    考え方を御替えになったほうがよろしい。

    自分の趣味を見つけましょう。

    ユーザーID:5416681729

  • いつも思うのだけど!

     もう少し自分を客観的に見れないものかな、トピ主さん! 娘、孫に関わり過ぎだね。もっと早くに子離れ、孫離れしなきゃ。娘、孫からみたら、有り難迷惑ですよ。こんな人、嫌だな自分の親でも。

     トピ主さんは娘、孫の他に楽しみがないの。もったいないよ。もっと外に目を向けて自分の人生を楽しまなきゃ。頑張れ!

    ユーザーID:2644356550

  • うわぁ…うちの母みたい…

    何かちょっとしたことを頼んだら恩着せがましく、
    頼んでもないことを勝手にやって十二分な御礼(口頭です)を要求。
    姉の方が子どもの迎えなどよく頼むのですが、
    それに十二分な御礼を言わないと、こちらに悪口。
    「やってもらって当たり前になってる。母だって忙しいしきつい。」
    頼まれる前から自分ですすんで「お迎え行くよ!」とか言ってるくせに。
    きっと私の悪口も、姉に言ってると思います。
    「どうもありがとう!!!本っっ当に助かりました!!お母さんのお陰でうちの家族は生きてます!」ぐらいの御礼を、毎度毎度言って欲しいのかな。
    徒歩圏に住んでいますが、こちらからすすんで実家に行くことはありません。
    うちに来るときは夕方を指定したり、短時間で済むようにしています。

    トピ主さん、うちの母みたい。イヤだイヤだ。
    トピ主さん自身も「介入」「私たちが育てた」と表現するぐらいですから、
    やり過ぎた自覚はあるんですよね。
    娘さんとお孫さんが仲良しで良い親子なのに、それを引き裂きたいのですね。
    娘と孫の幸せを願い、子離れ、孫離れできないものですか?

    ユーザーID:5658881809

  • 「猫」さんの「うちの母の態度に似てる」に激しく同意

    私は妻の家に同居しています。
    妻と義母がいつももめているのですけど、
    まさしく猫さんがおっしゃっているような感じのまんまです。

    猫さんのアドバイス通りできればきっと上手くいきそう。

    でも、頭では理解できても、対応は難しいかな…。

    私は義母に、猫さんのアドバイスのようなことを何度か言いました
    けど、一向に変化しないですもの…。
    もう考えが凝り固まっちゃっているのかも。

    でも、トピ主さんは同居でないのだから、トピ主さんが思い切って
    変わっていかないと、トピ主さんだけが寂しい思いを続けていく事
    になると思いますよ…。

    ユーザーID:0579928808

  • どうして娘に訊かないの?

    トピ主さんが娘さんの子育てを一生懸命手伝ったのは分りましたが、「働きながらの子育ては大変だけど幸せ」という娘さんを身勝手だと非難、親の自分達にも幸せを分けろと言うのは、どうかと思いました。
    孫は娘の子供でしかなく、トピ主さんの寂しさを埋める道具ではありませんよ。

    孫育てへの協力は、娘さんに頼まれてしていたのでしょうか。
    嫌なら、断われば良かったのではないですか。

    協力し続けたのに、ある時から距離を置かれ今は冷たくされる、手塩にかけて育てた筈の孫達も冷たい。
    トピ主さん、娘一家に嫌われていますね。

    普通は相手に親切にすれば、親切が返って来るものです。
    優しい言葉が無いと言いますが、トピ主さんは娘や孫に優しい言葉を掛けていたのですか。

    娘一家の冷たい対応には、何かきっかけや原因が有るのではないですか。
    恩を仇で返されるような真似をした覚えは全く無いそうですが、本当に身に覚えは有りませんか。

    協力を断わっているのに押し付けがましい、恩着せがましい、愚痴が多い、恨みがましい。
    「私達が子育てに介入したまま育てた方良かった」だのと、頓珍漢な価値観を押し付け、娘一家の幸せよりも自分を優先しろと煩い祖母(母親)。

    仲良く暮らしている娘一家の幸せを妬み、介入させろと言うなんて、トピ主さんはまるで毒親みたいですよ。
    強がりでも見栄でもなく、身内だろうとこんな人に我が子を預けるのは嫌ですね。
    係わったら、子供にも自分にも悪影響しか無さそうですから。

    距離を置かれた本当の理由は、娘さんにしか分りません。
    気になるなら、本人に尋ねましょう。

    ユーザーID:3818586939

  • 過干渉は毒にしかならない

    孫との関わり方を間違ったんでしょうね。
    祖母は母親にはなれません。
    でもあなたは母親になろうとした。
    実の母親が居るのに母親になろうとすると孫に嫌われたり憎まれたりするそうです。

    あなたが変わらないのであれば今以上に疎遠になるでしょうね。
    祖母としての有り様を見直す時期ですね。

    ユーザーID:4163122513

  • レスします

    トピ文を読んだ感想は…

    『トピ主さん、鬱陶しい!』です。

    >娘と孫の親子仲は良いようですが、あのまま私達が子育てに介入したまま育てた方が、よりよい環境だったと悔やまれてなりません。

    凄い自信ですね。でも、トピ主さんの手助けは必要ないのですよ。娘さんの子育てにトピ主さんはもう関わらなくても大丈夫です。娘さん親子が仲の良い事がその証拠だと思います。

    トピ主さんは存在しているだけで十分です。落ち着いて陰から見守っていてあげてください。

    ユーザーID:4049830044

  • ずいぶん恩着せがましい人ですね、トピ主さん

    >上の孫が幼児のうちは
    >それから10年近く
    ・・・あなたのお孫さんは
    すでに思春期を迎えていますよね?

    もう、おばあちゃんの子守が必要な年齢ではないのです。
    勉強に、部活に、友達づきあいに
    忙しいお年頃です。

    >上の孫が幼児のうちは、それはそれは私達が協力しました。
    お孫さんが15歳として
    最初のかわいい5年間だけですよね?
    あなたが協力したと言っているのは。

    それで
    >私達が育てたと言っても過言ではありません。
    こんな風に言われたら
    娘さんは嫌でしようがなかったと思います。

    自分が孫をか可愛がりたかったから可愛がっただけで
    本当は『協力』なんて言うのもおこがましくらいです。

    お孫さんももう10代も半ばです。
    自分たちの母親の幸せに嫉妬し
    自分たちを思い通りに動かそうとする祖父母を
    敬遠したほうがいいことくらい理解できます。

    娘さんやお孫さんに執着して嫉妬する老人の姿は
    ワガママで見苦しいです。

    ユーザーID:8732735179

  • トピ文を読めば事情はわかる。

    >私達が育てたと言っても過言ではありません。
    これが良くなかったんでしょうね。
    娘さんとその夫の子どもなのにほとんどあなた方がとりあげるようにして育てたんでしょ?
    娘さんがトピ主たち親と距離を置いたのは英断だと思います。
    距離を置いたから、今の友好な親子関係があるのでしょう。

    トピ主さん、いくら孫だからっていっても好きにし過ぎ。
    実親の娘夫婦のこと蔑ろにしたでしょ。
    娘夫の事が一切書かれてないあたりからも察せられますね。

    娘さんは恩は恩でも、押し付けの恩だって思ってたでしょう。自己中すぎる。

    ユーザーID:1285708437

  • 勝手な娘に育てたのは・・

    まぁ読む限り、娘さんからお願いされてした事じゃなさそうなので
    きっと余計なお世話、ありがた迷惑だったのでしょう

    幸い保育園と学童に入れたので、特に困ることもなかったのに
    トピ主夫婦が「孫が可哀想!!!」などと言ってズカズカ入りこんだ。
    そんな様子が目に浮かびます

    もしかしたら娘家庭に入り込みすぎて、夫婦仲おかしくなったのかも・・
    トピ主夫婦じゃないですよ、娘夫婦です

    もう諦めるしかないのでしょうか?って、約10年経ってますよね
    子ども達も大きくなって手がかからなくなっています
    家族と過ごすよりも友人達と過ごしたい、習い事や塾もある
    今の子ども達は忙しいんです
    交流が再開したところでトピ主さん達はまた不満を募らせる結果になると思います

    娘可愛さ、孫可愛さで動いたなら、その時期手助けできて良かったじゃないですか
    それに娘さんが今幸せで良かったじゃないですか
    娘さんの幸せを喜べないのは何故でしょう?

    あなたの文章を読んでると、本当に娘さんを可愛く思っているのか疑問です
    「幸せな気持ちを与えないくせに」と書いてあるのが物語っていますよね

    自分の幸せのため、自己満足のために娘家族を利用しようとするのをやめましょう
    ばれてるから避けられてると思います

    ユーザーID:9059537176

  • そうですね。

    >私達には幸せな気持ちを与えないくせに、自分は幸せだと。勝手な娘です。
    親って子が幸せならそれでいいのではないですか?
    娘さん親子は仲良くうまくやっているのに何故主さんが子育てに介入?
    娘さんは主さんと極力関わりたくないのだと思います。
    私も母が主さんの様なら疎遠にしているかも。幸い私の母は手出し口出しはせずでも困った時は手を差し伸べてくれる。母が主さんの様な人でなくて本当によかった。母を大切にしなくては、と改めて思ったトピックでした。

    ユーザーID:9954987582

  • もう必要ないのだと思います

    「強がり」か「見栄なのか」と意地悪なことを考えないで、もう祖父母は必要ないのだな、お役御免なのかと謙虚に考えた方がいいと思います。

    中学に行ったら勉強も忙しいし、仲が良くても、そんなに祖父母宅を訪問している場合じゃないです。部活も塾も大変です。本気で孫がかわいいなら、見守ってあげましょう。自分の欲を丸出しはキツイです。

    私も幼児期は毎日孫を預かりました。でも「私達が育てたもんよ」なんて傲慢かましたことはないです。それに成長して私が必要なくなったなら、寂しいですが、孫の成長はそれで正常なので嬉しくもあります。

    訪問回数が減ったら寂しいけれど、それも普通なので、文句言ったり娘を恨んだりするのは、あまりに自分勝手ですよ。そこで文句を言ったり、恩を仇で返されたと自分勝手な人なので、娘さんが母親とあまり顔を合わせたくないのだと思います。

    トピ様は「娘のため」「孫かわいさ」と言いながら、自分が一番かわいくて、自分の欲が強い人です。これだと娘さんも孫も大変です。小さい孫を預かって大変だけど楽しかったですよね。それなら仇で返されたとか恨むことないでしょう?

    ユーザーID:3526024420

  • あの

    >あのまま私達が子育てに介入したまま育てた方が、よりよい環境だったと悔やまれてなりません。
    親子関係がいいのになんでこれ?
    よりよい環境?
    祖父母に育てられるより父母に育てられるのが一番の環境です。

    ユーザーID:1517510493

  • 毒だな・・・

    娘を親として教育するならともかく、孫を子育てごっこの対称にするってね。

    あと、人として、やったやったって言うことは非常に下品なことだと思うよ。

    娘と孫が幸せでよかったって思えないトピ主様がゆがんでると思うよ。
    一家に母親は二人要らない。
    トピ主様が傲慢なのに、優しい言葉をかけようも無いよ。

    子どもってね、そういうところ非常に良く見ているよ。
    祖母が自分の母親を下げてて、自画自賛してたら嫌いになるのは当然。

    トピ主様の親はどうだったの?
    子育てに介入しまくって、トピ主様を下げてきたの?

    こんな親なら要らないなぁ。

    ユーザーID:7722687644

  • 嫌みだと思われた

    >上の孫が幼児のうちは、それはそれは私達が協力しました。私達が育てたと言っても過言ではありません。
    娘にも私達が育てたもんよ。と言うくらいでした。


    そういうことを言ったのは多分一度ではないでしょうね、、何度も何度も言ったのでしょう
    一度ぐらいなら笑って「そうね、
    と聞き流せても、何度も言われたら
    別の意味があるのだろうと思います



    娘さんはこれを嫌みと受け取ったのです

    もっと自分でやりなさい
    あなたは親らしくない
    迷惑、、だと。

    だから母親の言うとおりに
    母親の迷惑にならないようにしようとしたのですよ

    ユーザーID:8550088302

  • もう介入しない

    あなたのその根性が娘さんを離れさせたのかなあ、なんて感じもしますね。

    >私達には幸せな気持ちを与えないくせに、自分は幸せだと。勝手な娘です。
    >私達の有り難さがみにしみるだろう、頭を下げてくるだろう。

    うーん、、あなたの中ではその思いでいっぱいなんですね。それが娘さんには苦しく感じたのかも。
    今は「お母さんに我が子をお願いしたりするんじゃなかった」って後悔しているんじゃないんですか。

    >娘にも私達が育てたもんよ。と言うくらいでした。

    冗談でもこう言われて気持ちのいい母親はいません。娘さん、そんな事を言われるくらいなら、保育所なり身内外のところに預けたほうがマシって思えたんじゃないでしょうかね。まあ、、性格の食い違いもあるでしょうし、こういうのって双方から話を聞かないと本当のところはわかりません。

    娘さんには娘さんの「嫌だったこと」があったはずなんで。
    そしてそれは、想像ですけど、あなたの娘さんに対する「これだけやってやってるのよ。なんで母親が外で働いてるのよ」みたいな圧に耐えきれなくなったから、じゃないかなと。

    娘さんは娘さんで別個の家庭を作っています。そこでの経済状況や将来設計など、いくら親でも他者にはわからない部分もある。
    孫の世話は「お手伝い」でありこそすれ「自分が親のようなもんだ」とおばあちゃんがなってしまっては本来駄目ですよね。そこに娘さんも気づいたんじゃないんですか。

    まあ、、親としては「そうか、もういいのね。わかった」で、今後は遠くから見守っていたら。そのうち落ち着けばまた状況は変わるかもしれませんしね。
    お孫さんの態度がそうなっているということは何かある。もう深入りしないほうがいいです。

    ユーザーID:7083744096

  • 独善的

    トピ文から独善的なにおいがプンプンしています…。

    トピ主は疎遠に「これと言った理由はない」とお考えのようですが、たとえば

    娘さんが、嫌だ、やめてほしいと言っても、私の方が正しい、あなたはわかっていないという感じで、耳を貸さなかった。

    娘さんのやり方を、常に否定。だって間違っているんだから仕方がない、教えてあげただけと思っている。

    娘さんやお孫さんをよそと比べた。

    娘さんやお孫さんのできないところ、足りないところを、アドバイスのつもりで、いろいろ言う。

    なんてことしませんでした?

    多分、娘さんはあなたと会うと、傷つけられて悲しい思いをするんだと思う。ストレスを感じるのだと思う。

    心当たりありませんか?

    ユーザーID:9135787029

  • 幸せは自分で。

    娘さん、ずっと昔からあなたの事が好きではなかったのでしょうね。
    今に始まった事じゃない、長年の関係性からの現在ですよ。

    娘が幸せならそれでいい、とは思えないか・・・あなた鈍そうですもんね。
    そんな思考では、娘さんの本心なんて一生分からないでしょう。残念ですね。

    孫を育ててやったなんて鼻を膨らませても、空しくないですか?
    どうせ頼まれても無いのに勝手に手出しをしただけ、くらいの事ではないですか?まあ、あなたは否定されるでしょうけど。
    でも感謝されていないところを見ると、少なくとも娘さんはそう思われてると感じます。

    幸せは自分で見つけて下さい。
    娘さんやお孫さんに与えてもらうものでは無い。

    会いたくないと思っている人に無理やり会いに行くのはやめませんか?
    血の繋がりも強制力はありません。
    長く生きているのですから知恵を付けましょうよ、いい距離感を見つけましょう。

    娘さんの「私は幸せ」発言はあなたへの宣言。
    私には構わないで、もう自由にさせてね、って事ですよ。
    その凝り固まった頭をクリアにして、本当の愛情を与えてあげて下さい。

    ユーザーID:6697027335

  • どちらの気持ちも…

    わかる様な気がします。あくまでも推察で誠に申し訳ないのですが…。
    もしかしたら娘さん、自分の子供を取られる様な錯覚というか、自分なりの子育てが出来なくなってしまう様な感覚を覚えてしまったのかなと感じました。
    これまでずっと色々と協力し、お子さんやお孫さんを可愛く思ってきたとのこと。
    とても悔しいいたたまれないお気持ちもわかりますし、ストレスもたまると思います。
    ですがお孫さんや子育ての介入への温度差があることが原因かも知れませんので、そうなるとどちらが良い悪いという様な単純な問題ではないので…
    あくまでも、こちらは寄り添う気持ちでいる、これに尽きるかも知れません。そうした気持ちを押し付けるでもなく、責めるでもなく、いつも暖かく見守るスタンスなのだと伝われば徐々に解決へと向かっていくかも知れません。
    生意気言って申し訳ございません。家族は皆仲良くが一番だと思いコメントさせて頂きました。
    より早く解決へ向かいます様に。

    ユーザーID:7688500479

  • あなたに贈る言葉

    自分の人生を楽しく生きることです。
    自分に何もないからと言って、娘の人生や孫の人生で満たそうとしてはいけません。

    感謝されない・距離が縮まらないのは祖母としての無償の愛じゃないからです。
    面倒を看る代わりに見返りを望んでいる、相手にとって重い愛だからです。

    もう娘や孫に依存するのはやめることです。
    あなたが向かうべきなのは伴侶である夫や同世代の友人です。
    そうでなくて独りでも、あなたの機嫌はあなた自身でとる努力をすべきなんです。

    娘を勝手だと言っていますが、それは鏡に映った自分自身のことなんですよ。
    子や孫の人生で心を満たそうというあなたの方が、相当勝手だと気付いて下さい。

    ユーザーID:6891760696

  • 押しつけで強引


    トピ主さんは、自分に娘が頼らないのが気に食わないのですか?

    それでも、家族で「幸せです」と言う娘の気持ちが分からないで、

    私たちにも幸せをよこせ!って思っていらっしゃるようですが…

    つまり、私をたてろ!自分を承認しろ!といったことだと思うのです。

    ここに書かれている内容を読んでも、厳しい、自分の理論を展開されている

    子育てを手伝っていた時には、すごかったのではないかと想像します。

    正直、支配的だと感じました。相手を受容したり、思いやる優しさがあれば

    黙っていても皆が集まってくると思います。相手を認めること。

    娘さんは支配的で指示的なお母さんが苦手なんじゃないですかね。

    今までのことを反省し自分が変わるか、そうでなければ見守りましょう。

    「見栄か、強がりか」といった受け取り方しかできず、相手の気持ちを理解しようとしないと、疎遠にされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3959741798

  • それは仕方ない

    主さんのような母親は、嫌われます。

    娘さんが幸せなら、それで良いではありませんか。
    それとも、不幸であってほしいのですか??
    娘さんとお孫さん、仲が悪い方が主さんは嬉しいの?

    母親ですもの、そんな訳ないですよね?

    この先、主さんに介護が必要になった時、娘さんもお孫さんもきっと尽力してくれますから。
    恩を仇で返すどころか、恩は恩で返してくれると思いますよ。

    優しい言葉が欲しいなら、主さんが率先して優しくなって下さい。
    このトピの主さんだと、ただの意地悪婆さんです。
    すごく残念です。
    いつまでも優しいお祖母様でいて下さいね。

    ユーザーID:5552063530

  • 何かが有った…。

    貴女なりに一生懸命に、子育ての援助の手を述べられたのでしょうね。
    然し、娘さんの頃の子育てと『今』の、子育ては、まるで違います。
    きっと、他の家庭とは違う何かがあったのでしょうね。
    何でも『押し付け』は、嫌われます。
    娘さんは、『感謝』しつつも、不満が有ったのでしょう。
    貴女に対する思いやりから、敢えて何も言わないのでは?
    せめて、少し距離を置くことで…‥。

    うちの義母も子供達に対し、何かと口、手出しをして『何も出来ない子』になりました。
    『小さな親切 大きなお世話』。
    転勤で『核家族』になり、伸び伸び。
    自分の事は自分でするし、お手伝いもするようになりました。
    友達を誘ったり、行き来もしています。
    義父母と同居の頃は、誰かが遊びに来ても、追い返されたり何かと不自由で…‥。

    誰でも成長します。
    其々の生活リズムも違ってきます。

    貴女は、自由に自分の趣味を、見つけられたら?
    義母は、『ビーズ』にハマり、義弟の娘姉妹にプレゼントするのが、楽しみのようです。

    ユーザーID:5032326208

  • うちの母の態度に似てる

    うちの母みたいだと思いました。主さんほどひどくありませんけど。

    母も意地っ張りで見栄っ張りで、娘に弱みを見せるのが嫌いで、本人が娘の役に立つと思う事を勝手にやっては、感謝を要求してきます。

    普段は言いませんが、喧嘩の時に恩着せがましい本音を言いますね。いつも「来てやっている」「やってやっている」「私は役に立つ人間」「私の方が正しい」と強気です。

    意地っぱりをやめて素直に「あなた達といると私が楽しいの。何もできないかもしれないけど行ってもいい?」とか低姿勢になってくれて、会った後も笑顔で「楽しかった。ありがとう」と一言あれば

    関係は激変すると思うんですけどね。きっと主さんは今まで、自分の価値を押し付けたくて感謝されたくて(娘にはバレてます)きっと「行って手伝ってやる」「手伝ってやるから来させろ」的な強気な態度で、

    会った後も、「疲れた。大変だった」などと娘に罪悪感を押し付けるような事を言っていたんではないですか? 不愉快ですよ。

    感謝を要求ではなくて逆に感謝するんですよ。娘さんのおかげで人生が楽しくなった部分たくさんあるでしょう?

    そして相手の足らぬ部分を指摘するのではなくて、良い部分を褒めて感激してみるんです。「私にはできないわ〜あなたさすが良いお母さんね」なんて言ってみたら? 

    要求があっても、上から目線の命令をやめて「お願い」してみるんです。

    素直な可愛げのあるお母さんになってみたら、娘さん達も会いたいと思うようになるかも。

    今のままの主さんといるのは不愉快なんですよ。

    ユーザーID:0689775625

  • 子供達が幸せならいいじゃないですか


    私も同じように言われた事ありました

    孫は私達のおかげで、成長した。 お礼を言うしか出来ないけれどそうなん十回も言われると、さすがに参る。
    娘には 言わないけれど、 母親が家庭の中まではいると上手く行かない事もあるかな。

    そっと そっとしておいて 下さいませ。

    ユーザーID:0710972686

  • 適度な距離感を

    孫可愛さに、娘から見てやり過ぎたのでしょう。

    母親として、自分の子供に身につけさせたいものがあります。

    母親と祖母では、価値観や感性など違います。

    手伝ってもらっているうちはいいのですが、どっちが子育てしているのか分からなくなるのは困るのです。

    子育ては、両親が中心でなければいけないのです。

    でも、「私達が育てたと言っても過言ではありません」とトピ主さんが誇らしげに言っているのでも分かるように、トピ主さんはやり過ぎてしまったのです。

    我が子が、両親よりも祖父母に似てきたら親は距離をおきたくなるでしょう。

    私にも孫がいるので、孫の為なら何でもしてあげたいという気持ちはよく分かります。

    でも、親の領分を奪ってはいけないのです。

    適度な距離感を持つようにしましょう。

    ユーザーID:2002121758

  • 遠い

    大人にしろ、過去に仲が良くても離れて交流がなくなれば親しみも薄れますよ。
    ましてや幼い子供なら、記憶はどんどん上書きされ、今が幸せなら一緒にいる親が一番好きで当然です。
    手伝った育てたと言っても、孫娘さんたちにとってすでに祖父母は遠く、
    遠慮のある間柄になっているんですよ。

    娘が幸せだと言うなら、親として喜ばしいことだと思いましょうよ。
    トピ主さん、お元気そうですし、娘や孫にグチグチしてるのはもったいないです。

    ユーザーID:1464433244

  • それはですねぇ、

     恩着せがましいからですよ。
     娘さんに依存しないで、自分の楽しみは自分で見つけましょう。

    ユーザーID:0113325596

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