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人に感謝が出来ません。どうしたら感謝出来るようになりますか?

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心や体の悩み

まよ

私は人に感謝ができません。ついこの前も親に向かって「こいつ」、「早く死んで」と言ってしまいました。これで今まででたぶん、30回は同じようなことを言ったと思います。その後親は私に、「お前は感謝が足りないからこんなこと言えるんや」、「してもらってることが当たり前だと思っている」と言われました。自分でもそれは認めてます。「ありがとう」と口先だけ述べても、心の底から「〜してくれてありがとう」とは思えないし、親が私に説教しても、「こういう風に育てたおまえ等が悪い」と相手のせいにしてしまいます。もうこういう自分が本当に情けないし、悔しくて自己嫌悪に陥ってしまいます。親にだけじゃなくて、友達に対してもそう思ってしまいます。だから私は友達に嫌われるのかなーって…(実際嫌われてます)自分が周りの友達と比べて、精神年齢が相当低いのは分かってます。下の子の方が、自分よりもえらいと思います。
あともう一つ。いじめにあっている子が「親に迷惑、心配掛けたくないから言えない」っていうのをよくインターネットとかで見かけます。私は小学生の時にいじめられていたのですが、心配掛けたくないとか迷惑掛けたくないから言わないっていう事が一切考えられません。だから親にもすぐに相談して、親身になってくれました。親に心配掛けたくないという考えはどうしたら出来ますか?心の底から感謝するにはどうしたらいいですか?
教えて下さい!

ユーザーID:8625892336

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  • 経験不足

    何歳でしょうか。
    人生経験が少ないのでは?
    人生経験を色々と積んでいけば
    いろんな事を実行する時の苦労が身に染みてわかり
    その経験から、自分以外の人のことを想像し
    「あの人もきっと大変だっただろうなー」と思い至る。

    そして感謝の心も芽生えてくるのでは?

    今まであなたは大した苦労や経験をしてないのでは?

    ユーザーID:8281012538

  • おめでとうございます

    おめでとう!感謝ができないことに気付けた点で一歩前進できましたね。

    あなたは多分、魂が若くて幼いんです。
    生まれ変わりの回数が少ない、経験値の低い魂の持ち主なんです。
    だからこれから少しずつ、感謝できるように努力していけばいいので焦る必要はありません。

    どうしたら感謝できるようになるか?
    それは相手の立場になって想像するという癖をつけることです。
    自分が自分の親だったらどんな気持ちだろう、と想像するのです。
    人の立場や気持ちを自分のことのように考えてみるのです。

    また「感謝」の反対は「あたりまえ」です。
    自分が人にしてもらっていることをあたりまえと思わず、
    じゃあ自分は相手に同じことを同じようにできるかと考えてみるのです。
    そうすれば「ありがたい」ってどういうことかも実感できるようになるでしょう。

    最初はなかなかピンと来ないかもしれないでしょうが、続けることです。
    感謝できない人より感謝できる人の方が確実に幸せになれますから、
    この考え癖を頑張ってつけましょう。

    ユーザーID:5801611624

  • あらら

    でもパパママにお金貰って、家に住まわせてもらって、ご飯食べさせてもらって、学校にも行かせてもらってるわけでしょ〜
    無条件に愛してくれる、養ってくれる、それが当然。子供だからって思ってるから甘えてるんですよ。
    ずっと離れて行かないのが分かってるから「死ね」とかいうんだ。
    許されるの知ってるから。
    ずるいよね・・
    そんなに悪態つくのなら、今すぐ家を出てひとり暮らしして、仕事してお金も全部自分で稼いで、一切援助もらえない環境に行ってからにしなさいな。
    養ってもらっておいて文句は一丁前、カッコ悪いすぎますよ。
    全部なくして一人になってみればいいんじゃない。
    今すぐ働きなさいな。

    ユーザーID:0346889308

  • 簡単なことです

    今から、直ぐに実行してください。

    朝御飯、昼御飯、夕御飯、間食の全てを食べないで
    いれば如何ですか。

    多分、お腹が空くでしょうが、それを一日でも体験
    してご覧になれば、食べることが自らの「命」に如何
    に大切かが理解できるでしょう。

    食べ物は、ご両親の活動、活躍で手に入るものです。
    その食べ物を栽培したり、収穫したり、運んだりする
    人がいるから、トピ主さんは生きていられるのです。

    自分で出来ないことを他の人にして頂くことを有難い
    と思うこと、それが感謝です。空気だって、水だって、
    何一つ、トピ主さんが用意することができないのでは
    ありませんか。

    ユーザーID:1116914869

  • 気持ちはそのままでも

    気持ちはそのままでもいいんじゃないでしょうか。でも、言動は絶対に改めないといけません。

    黙って他人のせいにできるということは、それだけ心が強いことでもあると思います。一概に悪いとは言い切れません。

    ただし、言動には責任が伴いますので、思ったことと言動とは明確に区別しなくてはいけません。それが、大人なのです。

    ユーザーID:4858304112

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  • ボランティアかな

    まずは、年齢でも書きましょうか。

    次に親のことを「こいつ」「早く死んで」と言うのもやめましょう。

    とにかく、プライドが高いのでしょうね。

    親でさえ、下に見ているんですよ。
    友達も同様です。

    まあ、性格と、育てられかたでしょうね。感謝の気持ちなんて、3歳から教えますよ。「ありがとう」「ごめんなさい」咄嗟に出てきて、初めて気持ちがこもりますよ。

    今の時代はなんでもあって、当たり前ですから、感謝の気持ちを持てというほうが教えるのが大変そうですね。

    まあ、ひとまずは、ボランティアでもして、感謝されてきて下さい。

    逆にやって当たり前とでも言われてきて下さい。

    今、ある生活を手離して生活してみてください。

    まあ、主さんが女性であると仮定して、親に感謝する一番の体験は、妊娠と出産です。親もこんな風に自分を産んだのかと思いましたけどね。

    まあ、とりあえず親から自立してみるのがいいですね。

    ユーザーID:4554319757

  • では教えますね

    今から炊事・洗濯・掃除は自分ひとりでやりましょう。

    自分が食べる物は自分で作るんです。

    焦げても生焼けでも固くてもまずくても、それしか食べちゃいけませんよ。疲れて帰ってきても、必ず料理を作ってくださいね。

    洗濯物は一週間まとめてやってみましょう。ヨレヨレになったりシワシワになったり乾いていなかったとしても我慢して着ましょうね。

    掃除は毎晩5分間清掃するだけでも部屋は綺麗に保てます。

    これを一生続けてくださいね。

    そうすれば感謝の気持ちが湧いてくると思います。

    ユーザーID:5240683293

  • 当たり前は当たり前ではない

    喪ってはじめて分かるありがたさ。でもできればそうなる前に気付けたら幸せですよ。
    トピ主さん、親がいるのが当たり前、生活や養育の面倒をみて貰うのが当たり前と思ってます?

    もちろん子供をもつ選択をした時点で、成人するまでは扶養義務が親にはあります。でも早世する方もいます。突然親が居なくなってもトピ主さんは生活できますか?

    変わりたいと思っているなら変わることはできます。アドバイスの1つとして「ありがとう。」と思ってなくても毎日口に出してみましょう。本気で思ってなくても良いです。抵抗があるなら「ありがとう。」と言う歌詞が入ってる(なるべく多く)歌を歌いましょう。

    「思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
    言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
    行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
    習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
    性格に気をつけなさい、それはいつか運命なるから。」
    私が好きなマザーテレサの言葉です。言葉を変えると思考が変わります。運命を呪うような人生にならないことを祈ります。

    ユーザーID:8322880446

  • 思いやり

    感謝というのは感じるものですからね。どうしたら良いのかな…。
    それが当たり前、してくれて当然って気持ちが無くなれば有り難みが分かるかも知れませんね。

    あとは、トピ主さんも人から感謝されるような事をしてみたらどうでしょう?

    誰かから有難うと感謝されれば、嬉しく思います。

    感謝されれば、感謝する心も身に付くかも知れませんね。

    相手を思いやる気持ちですね。

    苛められて親に心配かけたくないって言うのも、親を思いやるからですよね。そういう気持ちは尊いけれど、

    でも、自分で対処しきれない苛めを一人で抱え込むのは違うと思います。親に話すのは大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8210216014

  • 精神的に幼い

    今の生活が当たり前であることの幸せに気がついていないからそう言えるのかと

    もし、親が明日事故死したとしたら?
    貴方が成人してたら 喪主として手配をせねばならない
    葬儀の事、これからの生活の事
    未成年だとしても、生活は一転する

    そして安易に 「死ね」と口走ったことを一生後悔する

    ユーザーID:9044909960

  • 全て自分でやる

    身の回りのことや食事作りを全て自分でやってごらんなさい嫌でも感謝せずにはいられないと思います
    感謝が足りない人ってプライドだけは高いけど、自分で何もやらないから感謝出来ないのよ
    要するに「雑巾がけ」がたりないのです

    ユーザーID:4651991453

  • あなたはいくつなの?

    親と一緒に住んでいるんでしょ?

    家賃もいらない、ご飯も食べさせてもらい、光熱費も払ってもらってる。

    これでも感謝できないの?

    あなたが生活するのに光熱費と食費と家賃だけで、最低でも毎月7〜8万くらいかかっているでしょう。

    どんな生活しているのか知りませんが、何かを買ってもらったりすればもっとかかっています。

    もし一人暮らししていたら、すべて自分で払うことになります。

    何もかも全部ひっくるめたら、15〜20万はかかりますよ。

    親があなたを養ってくれているのです。

    あなた、お金払ってます?

    払ってないんでしょ?

    あなたがいくつか知りませんが、あなたを育てるのにいったいどれだけの労力とお金がかかっていると思っているの?

    親だから当たり前だと?

    確かに親が子供を育てるのは当たり前のことですが、それに対して感謝をしないのはおかしいです。

    明日から、タダではご飯も食べさせてもらえない、生活費を全部払ってくれと言われたらどう?

    今まで恵まれていたんだと思わない?

    感謝したくないのなら、しなければいい。

    ただし、後からしわ寄せは必ず来ます。

    ユーザーID:5758060826

  • 感謝出来ないのは、ある意味で可哀想な子

    あなたはまだ中学生くらいですか?

    あなたは相当に自分勝手で我がままな子供ですね。
    死んでも親に向かって「死ね」なんて言ってはいけません。

    他の人にでもですが、絶対に言ってはいけない言葉です。
    あなたの親に「死ね」と言われたら、あなたはどんな気持ちになるのでしょうね。
    自分が言われて気分が悪くなる言葉、傷つける言葉は人に言ってはいけないのです。

    屋根の有る家に住めるのも、学校に行けるのも、
    ご飯を食べさせてくれるのも、服を着られるのも全てあなたのご両親のお陰ですよ。
    そうして親から色々な事をして貰っているのに、感謝出来ないあなたはバカ娘です。

    本当に親が事故や病気で死んでしまったとしたら?
    あなたに色々の事をしてくれる親が本当にいなかった事を考えてみて下さい。
    我がままを言いたくても言う親が居ない人も居るのですよ。

    あなたはとてもわがままに育ってしまった様ですね。
    私があなたの親なら、あなたの様な娘は死ねと言った時点で家から追い出してます。

    友達から嫌われるのも同じ事です。
    自分勝手な振る舞いや言葉で、あなたとは一緒に居たくなくなるのでしょうね。

    あなたも親や、友人から好かれたいと思うなら、相手の立場に立って物を言うべきです。
    そして人を気遣う、敬う気持ちを持てば自ずと感謝出来るようになると思います。

    今のままわがまま放題にしていれば、将来誰もあなたの周りには寄って来なくなりますよ。
    いい加減に人を思いやる事を覚えて下さい。

    自己中は止める事です。

    ユーザーID:9505512197

  • 幸せを感じてみよう

    いま、あなたは不幸なんですね。

    だって、地獄で鬼に折檻されていたら鬼に感謝なんて出来ないですから。
    この世に生まれい出たこと、いまだ生きながらえていることが辛くて苦しくてうざくて面倒で早く人生を終わりたいと思っている。
    そうなると到底、産み育ててくれている今もなおあなたの生活を支えてくれている全ての事を恨み疎ましく思えることでしょう。

    感謝はしなくていいと思います。
    だって、あなたの不幸はあなたを生かすすべてのせいですから。

    そして、周囲のせいで自分は不幸なのだと思ってる間は、あなたは幸せにもなれません。
    なぜなら、ほんの少しでも「幸せだ」と感じたら「しまった!生きてることに感謝してしまう!」になっちゃうから。
    周囲や環境を恨み続けるために、あなたは幸せになることを心理的に拒むしかないんです。

    しょうがないですね。

    そう。
    感謝が先じゃないんです。
    幸せだと思ったら、その状態を支えるさまざまなことにどうしたって感謝してしまうものなんです。

    もしあなたが、ああ、気持ちいいなあ、とか。ああ、美味しいなあ、とか。ああ、楽しいなあ、と思ったら。そう思える状態になったそれまでのいろんなことに有難いなあと、つい、思っちゃうものなんです。

    気持ちいいときないですか?
    美味しいと思う食べ物ないですか?
    楽しいことないですか?

    まずは、自分に自分で優しくしてあげてみて?
    あなたがあなたのために心地いいなにかをしてあげてください。
    そうして、幸せな気持ちになったとき、あなたがそう自分に優しくするだけの条件(衣食住、時間、環境)を整えるのに力を貸してくれた存在に優しい気持ちになれますよ。
    太陽や青空やそよ風とかにもね。

    ユーザーID:3378512654

  • いい環境で育ててもらったから

    何の心配もなく弊害もない環境で育ててもらったからじゃないですか?
    死ね!とか誰に対しても言ってはいけない言葉だと思いますが、反抗期とか、そんな程度で流していたのでしょうか。
    あなたも家庭をもって子育てをしてみれば、親の有り難みがわかるはずです。
    一度実家を離れて一人で頑張ってみるのもいいかもしれません。
    思い通りにならないことがわかるように、世間に揉まれることですね。

    ユーザーID:3217490206

  • ご両親に本当に早く死んでほしいのですか?

    人間は大人であろうと子供であろうと明日死ぬかもしれないのですけど、その時は「よかった」と心から思われるのでしょうか。

    それでいいのなら、改めることはできないでしょう。
    そういう親子関係に感謝の気持ちが生まれないのはあたりまえですから、どうしようもありません。

    でも、心からご両親に早く死んでほしいわけではないのなら、冷静になったときにそうあっては困るようなことは言わないようすることをお勧めします。

    ユーザーID:7445725908

  • 心の底から感謝する必要はない

    逆説的なようですが、心の底から感謝する必要はありません。

    その代り、人はこういう局面ではこういうことに感謝するのだな、いくらイラついてムカついてもこういうことは言ってはいけないのだな、ということは、形としてで構わないのでしっかり学習してください。
    そして、形だけでいいから感謝の言葉を口にし、言ってはいけない言葉はグッと我慢して飲みこむようにしてください。

    内面は簡単に変わりません。
    人の気持ちを理解し、共感するには、自分の心の中にそれと共鳴する「器官」や「機質」が必要ですが、それが未成熟であったり、まれに欠けていたりすると、「共感」がうまく行かないことがあります。

    心からの感謝ができればいいのですが、そこに拘る必要はないので、まずは形の上の行動を変えて行きましょう。
    それでいいのです。形でいいのです。
    心の底からの感謝かどうかなんて誰にも分かりません。
    というか、誰にも分からないくらいうまくやってみてください。
    それをやってみて、自分や周囲に何が起こるか、まずは見てましょう。

    ユーザーID:1949074370

  • おいくつでしょう?

    反抗期でしょうか?
    大人なら失礼ですけどやっぱり育ちの問題なのかと思います。

    自分の子どもがいじめられてつらい思いをしていると知ったら親も辛いです、心配します。
    だから親を悲しませたくない、心配させたくないと思うと言えないのです。
    誰に教えられるわけではなく子どもでもそれがわかるのです。

    赤ちゃんの頃からの写真をゆっくり見たらどうでしょう、まよさんが生まれて来てくれて喜んでる幸せそうなお母さんの顔があるのではないですか?
    あちこち出かけて笑ってる顔ありませんか?
    そして今のお母さん、写真より随分歳をとってるでしょう、台所に立つ後ろ姿を見て老けたな…と思うのではないでしょうか。
    きっとありがとうと心から思えると思います。

    お母さんが30代とかなら思わないかもね。

    ユーザーID:5168448036

  • 想像力が必要です

    おいくつですか?たぶん10代ですよね。
    想像してみてください。あと10年か15年もしたらあなたも家を出て結婚して子供を生んでも不思議じゃありません。
    ご両親があなたにしてくれたように、あなたも働いて自分で家賃もしくはローンを払い、電気代やガス代を払い、食事をつくり、掃除洗濯をやり、毎日疲れて、それでもかわいい我が子を育てて、そしてその子供にいつか「早く死んで」と言われるようになる。
    ご両親すごいですよね。お父さんも会社でいやなこともあるでしょうね。会社でもいじめみたいなことがある。それでもあなたを養うためにはいっぱい我慢してがんばっている。お母さんだってあなたのわがまま聞いているぐらいだったら自分が遊びに行きたいでしょうね。だけど家であなたのご飯を作ってくれている。
    どう?それでも感謝出来ない?
    わたしですか?わたしは結婚しているけど子供はつくりませんでした。欲しくなかったの。あなたのようなわがままな子供なんかつくらなくて本当に良かったと胸を撫で下ろしています。

    ユーザーID:3620462305

  • そのうち嫌でもわかるよ

    トピ主はまだ学生さんかな?

    社会人になれば否応なしにわかると思うよ。

    世間は容赦ないからね。

    ぬるま湯に浸ってる内は無理。

    社会に出て独り暮らしを始めてみたら身に染みてわかる。

    心の底から自分の考えじゃダメだ!と思う日が来るよ。

    もし来ないとしたら…一生嫌われ者で終了。

    ユーザーID:4145936706

  • 困ってないから変われない。

    おいくつかわかりませんけど、大学生位なら一度一人暮らししてみたらどうかな。
    してもらって当たり前じゃない環境に行ってみたら、親のありがたみがわかるんじゃない?

    友達に関しては嫌われてても大して困ってないんでしょ?ならいいじゃん。
    状況が苦痛なら、直そうとするはずだけどそう思わないって事は
    あなたに友人は不要なんですよ。
    友人だって、あなたと付き合うのが苦痛なら勝手に離れていくよ。
    大学生から社会人位になったら性格悪い人からは自然に人が離れるから
    独りぼっちになって死ぬほど後悔して、その時初めて人は変われるんだと思う。

    ユーザーID:7118238681

  • 親の庇護から独立して社会を経験したらいい

    >親に心配掛けたくないという考えはどうしたら出来ますか?
    >心の底から感謝するにはどうしたらいいですか?

    簡単なことですよ。
    親から一切の支援を受けないようにすればいいのです。
    家を出て、自立しましょう。そして、親との接触を断つ。
    そうすれば、親のありがたさが身に染みてわかるときはすぐに来ます。

    トピ主のような人間が自立したら、まず誰も相手にしてくれません。
    働いても、すぐに職場で孤立して、いたたまれなくなって辞めることになるでしょう。それを何度か繰り返し、1000円程度のカネにさえ困るようになります。
    そうなって初めて、トピ主は自分の甘さに気付くでしょう。

    まずは、自立ですよ。
    今自立しないでも、そのうち親は先にあの世へ旅立つので、否が応でも孤立せざるを得ないときは来ます。
    自立は、トピ主が思い知るのが早いか遅いかの違いでしかありません。

    ユーザーID:0309082835

  • すごいね

    おいくつか分かりません
    中高生なら許します

    親になにされましたか?トピ主の親は毒親ですか?
    虐待されましか?お金でも奪われましたか?
    体にも心にも残るような傷をトピ主親はしたのですか?

    そうじゃない、ただ反抗したいだけなら
    まったく同情も共感もしません

    一般的に育ててきたのに「早く死んで」・・・ないです
    今の若い人たちの口癖で「死ね」はあることなんでしょうけど

    >「こういう風に育てたおまえ等が悪い」と相手のせいにしてしまいます

    一体どういう風に育てられたんですか?
    殴られ蹴られましたか?

    そうじゃないでしょ?

    年齢が分かりませんが、同居だと感じました
    ぜひとも一人暮らしして、一人で働いた賃金で生きてみてください

    家に帰れば、掃除洗濯料理ができあがっていた甘えた状況は無いです

    洗濯も買い出しもトイレットペーパーの補充も自分でやらねばならない

    全部親がやってくれたこと
    全部親が学費を払ってくれたから学校へも行けたこと

    人に感謝するようになりたい・・・の前にやることがありそうですね
    そんなんじゃ、好きな異性もできませんよ
     

    ユーザーID:2280601967

  • とりあえず

    今すぐ一人暮らしをしたら良いです。
    それに関するお金を全部自分で賄ってみてください。

    それでも全然感謝の念が沸かなければ、あなたが親を養ってみてください。
    金銭面と労働面の両方をです。
    そうすれば「感謝が足りん」と言われる事はなくなります。

    まずは行動を。

    ユーザーID:3572303674

  • 独立すれば?

    あなたの年齢が書かれていないので何とも言えませんが、もしあなたが中高生くらいならそれはもうそういう「お年頃」なので頑張って耐えて下さい。

    あなたが20歳以上で自分で色々と稼げるのなら今すぐ一人暮らししましょう。
    きっと親の過干渉で疲れているんだと思いますよ。
    ちょっと距離をあけた方が良いです。

    ユーザーID:3259484152

  • 家を出ないと実感できない

     トピ主はまだ10代で学生ではないでしょうか。やってもらって当たり前、という感覚だという自覚があるから、現段階ではまあいいんじゃないかと思います。

     学生ではなくなった時点で、一人暮らしをして、親に一切頼らない生活をすればいいと思います。

     「有難う」という言葉は、文字どおり、有ることが難しい、それをやってくれたから感謝する、という意味なので、親に一切頼らない生活をしてみて、それで親の有難味を実感すればいいと思いまず。親に一切頼らずとも生活できちゃって、親の有難味がわからないかもしれませんが、それならそれで自立できているということだから、自分には親の有難味が分からない、と自覚して生活すれば、他人に迷惑をかけるわけでもなく、別に問題ないと思います。

    ユーザーID:9236947335

  • 一人暮らしをしてみたらどうでしょう。

    家を出てみることをお勧めします。
    全ての哺乳類に共通する巣立ちの時、
    または反抗期をトピ主は迎えている
    のでしょう。親を煩わしく感じることは
    誰にでもあることで、特別なことでは
    ありません。また、親御さんも
    過保護気味なのかもしれません。

    一人暮らしをしてみると、色々な
    世話の元に自分が生きてきたのだと
    実感します。3年くらい一人暮らしを
    した後、実家に戻ってみると、
    親の良さがちゃんとわかりますよ。

    ユーザーID:3877684578

  • 中学生くらいですか?

    中学生くらいの方ですかね。

    その年代なら、そんなもんじゃないでしょうか。

    高校卒業して、親元を離れて数年したら
    人に感謝する気持ちもちょっとは芽生えるんじゃないでしょうか。

    チームや一人でも、ちょっと難しいことを何か成し遂げると
    感謝の気持ちが自然にわいてくると思います。

    ユーザーID:2281516026

  • 難しく考えない

    難しく考えなくても、あなたのやる事はひとつ、早く自立したらいいんですよ。

    ユーザーID:8868099332

  • 自立しなさい。

    年いくつ?
    学生なら仕方ないけど、高校を卒業したら働いて家から出て、独り暮らししましょう。
    親のありがたさが身にしみます。
    毎日食べているご飯、自分の力だけで調達してみてください。

    ユーザーID:3364428149

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