小学4年の息子

レス27
(トピ主12
お気に入り83

妊娠・出産・育児

見習い

2児の父です。
小学4年の長男の自己中心的な性格が、どうにも許せずに怒ってしまうことがあります。
風呂に入っている時間に息子が寸劇をするんですが、内容に成長がなく同じようなことばかりで、私も妻もうんざりしているんですが、そんなことに息子は気付いていないか、若しくは気づいていたとしても無視をして、もう何年も続けています。
また、同級生や上級生からいじられたということを聞いていても、彼も我が強いので、一歩譲れないところがあるから起きているような印象を受けます。
電話では、こちらから話しかけても、こちらの話は無視をして自身の話をし、終わったら何も言わずに妻に電話を渡すなど、コミュニケーションが一方的であることが最近は当たり前です。

小学2年の娘は、成長に応じてコミュニケーションが上手になっている一方で、息子の方は年齢を重ねるごとに他人とのやり取りが下手になっている気がしてなりません。
今日も風呂では、彼は何やらよくわからないテンションで本人は楽しく寸劇をやっていたのですが、それがもう私には全く面白くないんです。でつい、一人で生きているわけでなし、他人とやり取りをしながら寸劇をしなさいと叱ったんですね。
風呂から上がり、もう寝る時間であるにもかかわらず、歯も磨いていない、頭も乾かしていない状態であったので、時間を見ろ、何やってんだと大声で叱ってしまいました。彼は泣いて、「何をしていいかわからない。」と言いました。

これまでも少しずつ出来ることを増やしていこうとやってきましたが、どんどん空気を読む感度が鈍くなっている気がして仕方がありません。
私自身は次男なので、長男のそういったある意味マイペースなところが許せないということがあるのかもしれないのですが、事態が好転しないことに危機感を持っています。こんな私に何かアドバイスをいただけると有り難いです。何卒よろしくお願いします。

ユーザーID:0789323621

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 新4年生かな?

    我が家にも新4年生の次男がいます。長男は6年生。

    トピ文読んで、そんなものかなぁ、といえばそんなものだし、
    一度、発達の相談してみる? とも思う。

    うちの次男も落ち着きがないところがあります。
    お話ししたい事がいっぱいあって、
    今やる事(食事や出かける準備など)が進まない事もあります。
    去年の夏休み、何度言っても変わらないので、近くの小児科に連れて行きました。
    先生は笑って「しっかりしてるよ。これくらいの男の子によくあるよ。何にも問題なし!」
    と言いました。なので、これで正常なんでしょう。

    今もやる事を忘れたり、大丈夫かと思うほどテンションが高い時があったりしますが、
    私の帰りが遅くなると、家の事をやってくれてたり、自営の手伝いをやってくれたり、
    他人を思いやったり、良い悪いを自分で考えたり、落ち着いて行動もでき、
    成長したなぁ、と思うことが増えてきました。

    トピ主さんの息子さんで気になるのは、
    まず、自分の話をするだけで人の話を聞かない点。
    子供によって違いはあると思いますが、
    うちの次男は、話したい事がいっぱいある子ですが、私の話も聞けます。
    注意をしても、どこがマズくて、次に気をつけるポイントも考えれます。
    コミュニケーションが取れる年齢だと思います。

    それと「何をしていいかわからない」と言っている事。
    親戚に発達障害の子がいますが、物事を順序だてて考えるのが苦手みたいです。

    何ともなければそれでいいので、
    気になるようなら発達の相談に行かれてもいいと思います。

    ユーザーID:6165234087

  • お子さんを理解してあげて欲しい

    発達障害をご存知ですか?
    その中にコミュニケーションに問題を抱える自閉性スペクトラム症と言うものがあります。
    これは知的障害があるなしに関わらず、コミュニケーションに困難さを表します。
    軽度のお子さんは小学校中学年ぐらいに周りとの成長の差で気づかれる事が多いです。

    会話が一方的である事
    周りに関係なく自分の世界に没頭する事
    生活習慣が身につきにくい事
    などが、当てはまるように感じます。

    多分ご本人自身が困っているのでは無いでしょうか?
    だとすると、お子さんの事を理解する事が一番大切です。
    一度、専門機関で受診されませんか?
    そうであると、はっきりすれば支援を受けられる事ができますし
    対応の方向性も見えてきます。

    怒っても問題は解決しません。
    本人にもどうすればいいのかわかりにくいのですから。
    本人にとって分かりやすい方法で、楽しく取り組めないと
    理解できないし長く続ける事ができません。

    取り敢えず、生活面においてしなければならない事を
    スケジュールとして紙に書いて「視覚化」しましょう。
    視覚で訴える事で理解しやすい子が多いです。
    カードにして貼っておくのも手です。
    やったものを裏返していけば、やっていない事がわかりやすいです。

    どうか、お子さんを理解してあげてください。
    理解せず、配慮せず、叱っていては本人の自尊心、自己肯定感が低くなり
    鬱などの二次障害を起こしやすくなります。
    二次障害は今の状態より大変な事になります。

    診断を受けられれば、ソーシャルスキルトレーニングを受ける事も可能でしょう。
    お子さんの可能性を伸ばしてあげて下さい。

    ユーザーID:7313938976

  • 男の子ってそんなもん

    うちの小6男子もそんなもんですよ。
    空気なんて読めません。
    面白くないギャグをしつこくやる。
    でも腹は立たないなぁ。
    可愛いなとすら思ってます。

    女の子と比べるのは酷じゃないですか?

    ユーザーID:7937234044

  • 怒らないで

    息子さん、文章からは確かに幼い印象を受けます。息子さんは本当に適切な判断が分からなくてそうしているかも知れません、なのに訳も分らず叱られたら可哀想です。

    トピ主さんも息子さんの将来を憂いて、つい感情的になってしまうのでしょうが、感情的に怒っても解決しません。それどころか叱られ続ける事で自分は出来ない子だと思い、無力感や、やる気が起きない、ウツっぽくなるなどの二次障害を引き起こす可能性があります、感情的に叱ってしまいそうな場合は自分の意識をそらしたり、その場を離れるなどして気分転換してください。

    発達診断は受けましたか?
    もし、過去に受診してその時は問題なしでも、今現在は分かりませんので受診をお勧めします。

    自治体や学校等に相談して情報を集めると良いと思います。診断が付かなくてもコミュニケーションが苦手な子供の為の教室や、サークルなどがあるかも知れません。

    親が動かないと、学校などからは「お子さんに受診をお勧めします」とは、まず言ってこないです。

    お家ではコミトレなどの番組や、本で学んではいかがですか?、親の為の本やマンガなど読みやすそうなのも様々出ているようですよ。

    ユーザーID:2736937462

  • 怒らないで。気づいてあげて。

    ハッキリ言うと「発達障害の可能性について考えた事はありますか?」
    って事になるのかな・・。
    専門家じゃないし、ましてネットだし、言うのは憚られるけど。
    (「診察受けてます」って後出しされても腹立つし。)

    >風呂に入っている時間に息子が寸劇・内容に成長がなく同じようなこと・何年も続けて

    お風呂ってリラックスする場所ですよね?
    彼はその寸劇の時間が、至福の時なんですよ。
    主様も趣味に没頭している時に「空気読めよ!忙しいんだから皿洗え!」
    って突然奥様に怒られたらポカーンじゃないですか?同じことですよ。

    >事態が好転しないことに危機感

    本人にどうかかわっていくか、ご両親だけでは手に負えないから=好転しない
    んだと思いますので、専門家の支持を受けてください。

    >彼は泣いて「何をしていいかわからない。」と言いました。

    涙出てくる・・可哀想だよ。
    わからないのよ、本当に。
    時間通りに眠るには、逆算して何をすべきか、わからないの。
    どうして時間通りに眠らなきゃいけないのか(朝起きれるようにするため)もわからないの。
    どうして朝起きれるようにしなきゃいけないかの重要性もわからないのよ。
    もしかしたら、どうして学校に行くことが自分の為になるのか?
    も解ってないかもしれませんよ?そういう話、腰据えてした事ありますか?

    毎日ヤイヤイ言われるから奴隷のように従って動いているだけ。
    そのうちオーバーヒートしちゃうよ、心が。
    わからないって泣いて言えるうちに、怒らないで
    わからない事を認めてあげてよ。
    「わからないのか。そっか。
    じゃあお父さんがフォローしてあげるから一緒にできるようになろうね」
    ってサポートしてあげてください。
    具体的な方法は専門家にご相談ください。

    ユーザーID:5759655555

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • そんなもんじゃ?

    男の子ってそんなもんだと思いますよ。

    トピ主さんも男性なら小4のときはそんな感じだったんじゃ?

    俺は違うと思うでしょうが、記憶してないなんじゃないかと思うし、
    トピ主さんのお母さんもいい方に脳内補正してるんじゃ?
    その程度で叱るという許容量…
    トピ主さんもできる子だったとはあまり思えません。

    子供には自己肯定感が必要です。

    親が話をとことん聞いてあげる事。認めてあげる事。

    叱るってお父さんの根気がなさすぎ。

    ユーザーID:9984977864

  • レスします

    お子さんをかなり馬鹿にしていて、同じ親として気分が悪いです。

    親にここまで馬鹿にされる息子さんが気の毒です。
    小学4年生なんてまだ子供です。
    歯を磨いていないなら「歯を磨けよ」など声をかければいいじゃないですか。

    男の子を、自分でてきぱきやってしまう女の子と比べるのは酷です。

    お風呂の寸劇なんてかわいいじゃないですか。
    何年も同じ内容をしているのは、トピ主のコメントに発展がないことも一因として考えられませんか?

    息子さん、お父さんの気を引きたいのもあるんじゃないかな?

    男の子なんて、高学年になったら、あっという間に話もしなくなりますよ。
    体が大きくなって立場が逆転することもあるのに。

    子供なんて親の接し方ひとつで、驚くほど変わりますよ。
    子育てについて勉強されてはいかがでしょうか。

    今の時代、ネットでも無料でいくらでも目から鱗の子育ての内容を勉強できますよ。

    まずは息子さんの人格を認めてあげることが先決という気がします。

    ユーザーID:5681133121

  • 温かいレスをありがとうございます。

    トピ主です。
    トピックには書ききれなかったのですが、病院にも通っていたことがありまして、医師もどうかなぁ、うーんという感じで、自閉症スペクトラムの中なのか外なのか判断に悩むようでした。私の身近には、自閉症の子や、息子以上に人のことを無視して話しまくる子、音に敏感な子などがおり、自閉症スペクトラムの顕著な症状を見ているため、息子に関しては私たち夫婦も、医師同様にうーんという気持ちでおります。
    ここにトピックを記載した翌朝以降、息子も頑張ってうまく話すようにしているようで、会話が非常にスムーズになっているのですが、いただいたレスを読んでいると、それが息子にとって果たして良いことだったのか、判断に詰まります。

    >nekoさま
    気持ちを汲んでいただき、恐縮至極です。
    子供が小さい頃は、まずいことがあった時は何がまずかったのかちゃんと話をしていたのですが、私がしつこいので、最近は子供もちょっと面倒くさそうです。
    しかし、順序立てる習慣を意識させた方がいいということが、いただいたレスからわかりました。私自身が、日々の生活の中で同じことを繰り返すことを必要最低限にしており、子供にそういうことをちゃんとさせなかったのかえって良くなかったかもしれませんね。有難うございました。


    >ナスカさま
    温かいお言葉を有難うございます。
    やはり、困難さを取り払う為の「視覚化」は大事ですよね。かつてやってみたものの、「視覚化」したものを見る習慣がないので、意味を成しませんでした。その時は、私も放っておきすぎたんです。今回レスをいただき、改めてアクションを起こそうと思いました。
    自己肯定感を持たせたいとは常々思っているのですが、私の性根が悪く、頑張りが見つけられないと褒める言葉が出てこないんです。これは、私自身がトレーニングをする必要があるということなんですね。示唆をいただき、感謝申し上げます。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • つづき

    >不思議さま
    肩の力が抜けるような温かいコメントを有難うございます。
    面白くないギャグを見ている時は、どんな顔をしてらっしゃいますか?
    我が家は、小学校に通う前からもう毎日同じような寸劇で、私も妻もつまらないよと笑って話せる余裕がないんですよねぇ。心が狭いんですかね。

    女の子と比べるのは酷、確かにそうかもしれませんね。
    我が家は、娘の方が言葉の理解が遅く、小学1年以降に目覚しい成長を遂げており、逆を行く息子に焦っています。

    幼い頃の記憶も、息子はかなり小さな頃のことも覚えていることがある一方、娘は2年くらい前のことも記憶にないことがあるものですから、文章のような対比になってしまいました。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 似たようなもん

    今年4年生になる息子がいます。

    寸劇は、うちの子も好きですけどねぇ。下の子(今年1年生)とやってることが多いですが、下の子が別のことをしていて無視してるのに、一人でやってるときあります(笑)
    ちゃんと聞いてたらうんざりしますけど、私はほとんど聞いていないので、あんまり気になりませんが。
    本人も誰かに見せようとしているわけでもないと思います。遊びのひとつって感じかな。
    毎回同じような内容で進歩がないとは思いますが、まぁ想像力を鍛えているのかも?しれないと思って何も口出ししません。

    お風呂ですが、もう一人で入れませんか?
    うちの子は年長くらいには一人で洗えるように教えました。
    基本は下の子と入りますが、一人でも入ってますよ。
    まぁ見てないので、ちゃんと洗えてるかはわかりませんが(笑)
    たまに主人が一緒に入るくらいです。

    頭を乾かすのは、うちは髪が短いので、乾かす必要があるのは伸びて寒い時くらいです。
    なので、乾かすように言わない限りはやらないですね。
    私もいつも「早く歯磨きしなさーい」「いい加減片付けしなさーい」「今何時だと思ってるのー」って言ってますよ。

    トピ本文を読んだ限りでは、ちょっとうちの子と違うかな、と思うのは電話で一方的に話すっていうとこくらいですかね
    ちなみにうちの子ですが、多くはないですが仲の良い友達もいますし、特別仲の良い子でなくてもそれなりにうまくやっています。

    もう4年生なのに、と思うことばっかりですが、1年生の息子よりは大体すべてマシなので、一応成長しているのだと思ってます。

    男の子って、どうしても女の子に比べると幼いと思いますよ。
    いっぺんに色々できないというか、一つ思いついたらそれしか頭になくなっちゃうというか。
    他のうちの話を聞いていても、似たような感じだと思います。

    ユーザーID:1639839644

  • トピ主です

    >みなさま
    沢山のレスを有難うございます。
    私のトピックの書き方も悪くて、こうマイナスの感情に飲まれているときにダーっと書いたものですから、ネガティブなことを列記してしまいました。今更ですが、普段は結構ゆるゆるな感じ見守っておりまして、ギューギューと絞るように生活しているわけではありません。
    1年生の時にいじり以上いじめ以下のような目にあってから、息子は普通に通うことができなくなりました。3年生になって、担任の先生と波長が合ったようで、2学期はいやがりもせずに通うことができるようになったのですが、3学期は先生自身のご事情もあって別の先生が担任に。再び苦しい季節がやってきました。
    悪い時期があると、良い時期がきた時に必要以上に期待しがちです。心の抑揚を抑えようと思うのですが、悪い時期がきた時には、息子同様に落ち込みが激しくなってしまうというのが現状です。私も、自分がこんなだとは思いもしませんでした。お恥ずかしい話なのですが。

    >どんぐりころころさま
    本当にあの日はかわいそうなことをしました。私も反省しております。

    >どうして朝起きれるようにしなきゃいけないかの重要性もわからないのよ。
    >もしかしたら、どうして学校に行くことが自分の為になるのか?
    >も解ってないかもしれませんよ?

    これは、恥ずかしながら、私自身も胸を張って息子に向かって話すことができないですね。今は理屈でどうこうではなく、元気がない時は苦しい、元気がある時は今までが嘘のように嫌がらない、そんな状況です。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続き

    >通りすがりさま
    もうほんとおっしゃるとおりで、私の小ささが招いていることです。
    自己肯定感を育むことは常日頃から意識しているのですが、私自身が自己肯定感が比較的低く、自己肯定感が強い人が苦手である為、非常に難しいミッションです。ただし、授業には出たり出なかったりであってもお勉強にそこまで困っていないことや、少しはスポーツもやっているので、そこらへんからは自信を感じることがありますね。


    >らんこさま
    気分を害するトピックを立ててしまい、申し訳ありません。

    >お風呂の寸劇なんてかわいいじゃないですか。
    >何年も同じ内容をしているのは、トピ主のコメントに発展がないことも一因として考えられませんか?

    これはもうおっしゃるとおりで、ぐうの音も出ません。私も妻ももうとっくにネタ切れです。
    かなり小さい頃から、なんでもやってやってとせがまれて色々とごっこ遊びをしました。本当に毎日毎日。2歳からやっていたとすると、もう8年間ですか。そろそろ許してくれーという感じです。

    >子供なんて親の接し方ひとつで、驚くほど変わりますよ。
    >子育てについて勉強されてはいかがでしょうか。
    >今の時代、ネットでも無料でいくらでも目から鱗の子育ての内容を勉強できますよ。
    >まずは息子さんの人格を認めてあげることが先決という気がします。

    息子の子育てについて、お勉強という面では、実際のところ本を読んでもなかなかこれというものがないのが実情です。読書量が足りん、と言われればそうなのかもしれません。

    私自身の精神の脆さが非常にまずいので、今後も気をつけなくてはならないと改めて感じました。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • WISCは受けていないのでしょうか?

    〉病院にも通っていたことがありまして、医師もどうかなぁ、うーんという感じで、自閉症スペクトラムの中なのか外なのか判断に悩むようでした。

    専門の所ですか?
    WISCや知能検査等をしたわけでは無いのでしょうか?
    だいたいどのような所が凸凹なのか、ボーダーラインかどうか、専門の所なら教えてくれると思うのですが。
    もし専門の所で無いのなら、一度専門の病院でどの程度の凸凹か教えて頂くと対策も浮かびやすいかもしれませんよ。
    息子も小児科では、
    「うーん、様子を見ていきましょう」だったのが
    専門の所では色々と検査をしていただいて、すぐに診断が下りました。

    発達障害の子にとっていい関わり方は、そうで無い子にとっても好ましい対応ですので
    ぜひ参考にして頂きたいと思います。
    視覚化も本人の興味を引くような工夫が必要です。
    お子さんをよく見て、試行錯誤になると思います。
    周りでは、好きなキャラクターを付けたり
    好きな分野に結びつけて、本人に分かりやすい解説を付けたり
    行動パターンから、ここなら見る!って場所を見つけたり
    タイマーを利用して時間を意識させたり
    色々と皆さん工夫されています。

    本人が楽しく取り組めるように、何かないか見てあげて欲しいです。

    ユーザーID:7313938976

  • レスをいただきありがとうございます

    >あゆさま
    あまり気にすんな、というレスをいただいたように思います。ありがとうございます。
    私が変に意識しすぎなのかもしれませんね。

    お風呂も妹と入ったら?と話すと、最初は乗ってきましたが、後になってなんだかこわーいと言うので、今回はやめておきました。


    >ナスカさま
    通っていた医師は、専門医でした。WISCも受けました。結局、様子を見ていきましょうか、といった感じのままで終わりました。小学校宛へのお手紙にはどのような記載があったかわかりませんが、今のところ特別支援学級への完全な転学という話はありません。中間教室で過ごす時間は多いですが。息子に、特別支援学級に入ってみるかと聞いてみたこともあるのですが、ちょっと自分とは違うと感じているようでした。

    ナスカさまのおっしゃるとおり、ちょっと私の工夫が足りていないと思います。考えてみます。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • いいお父さんですね。少し気持ちわかる…

    お子さんのことを必死に気にかけて、いいお父さんですね。
    世の中には、無関心で、他人のせいにする人だって大勢いますから。
    一生懸命やってるからこそ、でも時々疲れてしまう、そういう時もありますよね。
    愚痴を沢山いってください、こちらで…。

    皆様に怒られてしまいそうですけど、私は少し気持ちわかります。
    我が家は娘が少しそういう雰囲気があって、誰かが叱られているときに歌を歌ったりするものだから
    「おいおい、そろそろ空気読めよ」
    と心の中でうんざりしたりしてしまいます。
    まあ、冷静を装って、「こういうときは、静かにしているものですよ」と教えますけどね。

    アドバイス、という点ですか、我が家は、きょうだいに半分任せています。
    年齢が近い子に「やめてよ!」と怒られると、親からよりも応えることがあるみたいですね…。

    男の子の成長って、シンギュラー・ポイント的なものがある気がします。
    レスされているとおり、良い先生との巡り合いなんかでぐっと成長しますものね。
    4月、いい担任の先生と出会えるといいですね。

    ユーザーID:3365654936

  • 家の息子は

    高校生ですが、寸劇してます・・・。

    基本、面白い時は笑いますが、あとは勝手にやらせておきますよ。

    トピ主さんご本人も自己肯定感が低いとの事。それもあって、お子様の事が必要以上に目に付いてしまうのではないでしょうか。そちらが安定すれば、少々の事はおおらかに見られるようになるのでは?

    お子様のことと平行して、そちらも高められるよう、ご自身にも向き合われてはいかがですか?

    また発達障害について、いろいろ勉強されているようですが、もしかして難しい本読んでらっしゃいませんか?発達障害の定義とは?とかより、シンプルなトラブル対処Q&Aのような本が私は役に立ちました。

    〇〇に困ったら→こう言ってみよう、こんな道具を試してみよう、的な本です。また出来ない事を指摘するより、出来た事(些細な事でも)を褒めて、その領域を広げていくイメージの方がいいかと思います。

    ユーザーID:7743750433

  • トピ主です

    >えもにゅーさま
    良い父なんかじゃないんです。子供にとって適切なタイミングでその時に必要なことができる、そんな親になりたいと常々思ってはいるのですが・・・
    えもにゅーさまからいただいた文面を見ると、非常に癒されますー ありがとうございます。

    そうですね、我が家も確かに最近は妹である娘にもだいぶ頼っています。息子が精神的につらくなってくると、娘の頬ばかり触ったりして嫌がられていますけど、息子にとってはちょっとしたストレス発散のようです。

    新しい担任の先生は、まだお会いしていないのでどんな方なのかわからないのですが、今のところ息子にとっては悪くないな、というところですかねぇ。私も小学6年まで常に胃の不快感を持って通っていた方なので、シンギュラー・ポイントという表現は本当によくわかります。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです


    >ヘムレンさま
    高校生でもやるんですか!じゃうちもまだまだ続くことを覚悟をしておく必要があるかもですね・・・

    >トピ主さんご本人も自己肯定感が低いとの事。それもあって、お子様の事が必要以上に目に付いてしまうのではないでしょうか。そちらが安定すれば、少々の事はおおらかに見られるようになるのでは?

    そうなんです。ここで皆さんからのレスを読ませていただいていると、自身のセラピーというか、精神修行というかそっちが本当は必要なのかも、と気付かされました。

    >また発達障害について、いろいろ勉強されているようですが、もしかして難しい本読んでらっしゃいませんか?発達障害の定義とは?とかより、シンプルなトラブル対処Q&Aのような本が私は役に立ちました。

    確かに、そういうところがあるかもしれません。息子が産まれた頃に、職場で発達障害であろう方と仕事をしまして、本当に大変だったんですね。初めは発達障害という言葉も知らずにいたのですが、違和感が半端じゃなくて、一緒に仕事をするうえでどうすべきかを考えたりして、結構必死でしたねぇ。そこに知識の根っこがあるので、引きずっているのは間違いないです。

    困ったことに、今の悩みのタネが息子ということで、結構感情が前に出すぎることもあり、反省の毎日です。ゆるゆるとできるように、心の修行を加えていければと思います。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 具体的に何をしたのか?

    うちの子も同じ年頃ので小さい頃から寸劇が好きで、
    空気が読めず、一方的に話をする子でした。

    私も発達障害を疑ったこともありますが、今の所
    受診はしていません。

    寸劇を繰り返すことについては「それ、つまらない。
    飽きた。新しいのにして」と正直に言います。すると
    はじめはフリーズしていましたが、新ネタを考えるか、
    止めて違う話をするようになりました。

    空気が読めないのは、子供のコミュニケーションの
    本を買ってきて一緒に読んだり(友達に嫌な事を言われた
    場合など、シチュエーション別に書いてある)

    誰かが叱られている時は静かにする、違う話をしたい
    ときは「ちょっといい?」と言うなど具体的に教え、
    家でも実践し注意しています。

    ですから電話の件なら「電話を切る前に、切っていいか
    聞く」と教えます。

    やる事リストは、両面マグネットを買ってきて、終わったら
    裏返すというのを何年もやっていました。

    低学年から全てやっていましたが、最初は何回も注意しつつ
    だんだんできる事が増えて来ました。

    言ってもわからない、すぐ忘れる人は会社にもいます。
    そういう人にはメモを取れと言いますよね?
    何才になったから自然に覚える事なんて、何もないんだなと
    実感しています。廻りの子が出来ても、うちの子が出来ない
    なら出来ないと受け止め、どうすればできるようになるか
    考えるだけだと思います。

    ユーザーID:4309851922

  • 心の安定を得るための寸劇?

    お子様に寄り添おうとされていることが文章でよくわかります。奥様も息子さんも、トピ主さんのその姿勢に随分と救われているのではないでしょうか。
    大人にもコンディションの良しあしがありますから、いつもは見守ってあげられることでも、つい叱ってしまう日もあります。仕方がないことだと思います。
    息子さんの寸劇がどんなものかはわかりませんが、きっと心の安定を得るためにやっているルーティンなのかもしれませんね。カウンセリングの遊戯療法を、自分自身でやっておられる印象を持ちました。息子さんは息子さんで、寸劇をすることで、気持ちの切り替えを図ったり、ご両親に付き合っていただく事で安心を得たりしているのかも知れません。
    時間を見ながらやるべき事を優先順位を考えながらやる…うちの娘も中一ですができません。やはり、私も怒鳴ってしまいます。情けなくなってしまって…ひどい時は私の指示すら耳に入らず、ぼんやりしているように見えます。実は頭の中パニックらしいです。
    特に進学時、新学期、忙しい時、疲れている時、それがひどくなります。
    寸劇や日常の動作の運びの速さ遅さで、息子さんのコンディションの良しあしを推測できたりしませんか?
    かえって参考になるのかもしれません。
    それと、お住いの地区にもよるかもしれませんが、カウンセリングを受けることはできませんか?大学の施設などを利用すると安価で受けることができます。その寸劇の代わりのケアになると、私には思えました。
    うちはもう息子と娘で足掛け10年も受けています。もちろん兄妹は別々です。遊戯療法から、中学生くらいで少しずつ話すカウンセリングに移行していくようです。
    即効性はないのかもしれませんが、癒しにはなっているようです。私は同時に夫婦(最近は主人の休みが合わなくなって私一人)でカウンセリングを受けており、随分と助けられました。

    ユーザーID:7586088608

  • トピ主です

    >ななこさま

    レッテル貼りに勤しんでいないで、現実を受け止めて、子供の成長のためになることを見極めろという叱咤をいただきました。ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
    子供の笑顔を増やすべく、考えてまいりたいと思います。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です

    >うさひよさま

    レスをありがとうございます。状況がとても似通っている気がしました。
    寸劇が息子自身の精神の安定のためのルーティンだというお話、確かにそういうところはあるかもしれません。
    本日、能力開発教室というのでしょうか、そういったところへ体験入学したところ、寸劇を行うことは大変良いこととのことでした。思わぬお墨付きを得ましたし、精神の安定も図るということもやはり言われましたもので、本日から存分に寸劇をさせる運びとなりました。厳しい戦いになりますが・・・

    >寸劇や日常の動作の運びの速さ遅さで、息子さんのコンディションの良しあしを推測できたりしませんか?

    コンディションの良い時、悪い時、あります。ひたすら話しまくる時は、ダメな時ですね。そういう時は、もう放っておきます。あれこれ言っても仕方がないので。

    >お住いの地区にもよるかもしれませんが、カウンセリングを受けることはできませんか?大学の施設などを利用すると安価で受けることができます。

    これも当たってみたのですが、現在は一杯とのことで、空きが出るまでは新規で受け付けていないということでした。継続して空き具合を聞いてみたいとは思っています。

    こういった困り度が他所の親御さんにはなかなか伝わらなくて、夫婦で抱え込んでいるような状況なのですが、うさひよさまのお話から、わかっていただけていることがとても伝わってきます。ありがとうございます。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • うちの子達もそんな感じ

    うちは男の子2人ですが、2人ともそんな感じの子です。

    上は寸劇はしませんが下はやってます。
    でも、一人で入ってる時にしかしないしとても楽しそうにやってるので、「今日も元気だねえ」って感じ。ごっこ遊びとか一人遊びの延長みたいな感じです。
    風呂場の寸劇にいろいろ求め過ぎなんじゃないでしょうか?寸劇の成長って何でしょう?

    確かに発達障害っぽいと言えば発達障害っぽいですけど、男子ってみんなそんな感じです。うちも同じ。本当に学校では大丈夫かなといつも思いますが、学校では特に問題ないようです。

    私の周りの男女交じった兄弟がいるお宅を見るにつけ、どうもトピ主さんのお宅のように「女の子の方はしっかりしてるけど、男の子の方は全然ダメで…」って口にも態度にも出してしまうご家庭が多いんですよね。そして男の子の方が卑屈になってしまっている。見ていて本当にかわいそう。

    でも、男子ってそんなもんなんです。そりゃ男子と女子比べちゃうと、男子がダメに見えるかもしれない。
    だから、女子とじゃなくて同じ年の男子と比べてみて下さい。
    そんなもんなんだって分かるかと。

    うちは野球をやってるので全学年の男子を見れますが、4年生だとまだまだ悪ガキって感じですけど、5〜6年になって来ると同じ子かと言う位に大人びてきますよ。

    ただ、うちもそうだったんですけど、発達障害の療育に用いられる応用行動分析(ABA)と言うものがあるんですが、これは定型発達の子にも有効ですので、試してみられたらいいんじゃないでしょうか?言葉の掛け方の本などたくさん出ていますので、お試しください。
    自己肯定感を高めるのにもいいですよ。

    ちなみにうちの子達は自分大好き人間に育ってます。
    いいところがあってもなくても、毎日大好きだ大好きだと言ってます。
    出来た時に褒めるのも大事ですが、そうじゃない時にも是非大好きだと言ってあげて下さい。

    ユーザーID:7971839225

  • トピ主です

    >みかさま
    レスをいただきありがとうございます。

    >上は寸劇はしませんが下はやってます。
    でも、一人で入ってる時にしかしないしとても楽しそうにやってるので、「今日も元気だねえ」って感じ。ごっこ遊びとか一人遊びの延長みたいな感じです。
    風呂場の寸劇にいろいろ求め過ぎなんじゃないでしょうか?寸劇の成長って何でしょう?

    息子の場合は、こちらのリアクションが必須です。一人で展開してくれていればニコニコと様子を見ていることもできるのかもしれませんが、毎度同じような話の繰り返しで、疲れている時などは特にキツいですね。求めすぎていると言われれば、そうかもしれません。

    >私の周りの男女交じった兄弟がいるお宅を見るにつけ、どうもトピ主さんのお宅のように「女の子の方はしっかりしてるけど、男の子の方は全然ダメで…」って口にも態度にも出してしまうご家庭が多いんですよね。そして男の子の方が卑屈になってしまっている。見ていて本当にかわいそう。

    幼少期は息子の発達が早く、小さな頃から言葉の細かなニュアンスを読み取って返答をしていたので、そういった比較になっています。他人様に向かって、「うちの息子は娘と比べるとてんでダメで」ということを話したことはありません。この辺りは、実感なものでなかなか伝わりにくいかもしれませんが・・・


    続きます。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続き

    >でも、男子ってそんなもんなんです。そりゃ男子と女子比べちゃうと、男子がダメに見えるかもしれない。
    だから、女子とじゃなくて同じ年の男子と比べてみて下さい。
    そんなもんなんだって分かるかと。
    うちは野球をやってるので全学年の男子を見れますが、4年生だとまだまだ悪ガキって感じですけど、5〜6年になって来ると同じ子かと言う位に大人びてきますよ。

    そうなんですよね。私自身がとある教室に通っており、そこに通う子らを見ればうちのはかなり落ち着いています。私の頭の中で、正比例のグラフの線の先にある未知の点線を濃く描きすぎているのだと思います。

    >ただ、うちもそうだったんですけど、発達障害の療育に用いられる応用行動分析(ABA)と言うものがあるんですが、これは定型発達の子にも有効ですので、試してみられたらいいんじゃないでしょうか?言葉の掛け方の本などたくさん出ていますので、お試しください。
    自己肯定感を高めるのにもいいですよ。

    そうなんですねぇ。書店に寄った際に、そのような内容の書籍を探してみます。

    >ちなみにうちの子達は自分大好き人間に育ってます。
    いいところがあってもなくても、毎日大好きだ大好きだと言ってます。
    出来た時に褒めるのも大事ですが、そうじゃない時にも是非大好きだと言ってあげて下さい。

    素晴らしいことですね。
    私自身もそこまで不器用ではなく、愛情表現はしています。しかし、基本的に大人でも子供でも万能感が強いタイプがかなり苦手(もうこれは「生理的」にというレベルで)であるため、子供に対してはその感じをシェイプするような発言をしていると思います。それじゃ自己肯定感は育まれないだろ、と言われるとぐうの音も出ません。ここは非常に辛いところです。ただ、誰かと話しているところを見れば、自身の意見を臆面もなく話すので、まぁまぁ養えているのだとは感じます。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 家は小2です

    家の子の近い将来のような息子さん・・・。
    でも、お勉強はできるんですね!うちは小2にして勉強もイマイチ。

    幼児のころから検査、相談に行きました。いつも個性ですよ。いいお子さんです。と言われました。
    小学生になってもなんら変化はありません。独り言が多くて、からかわれやすく、動作がのろく、決まったルーティーンをこなす事が出来ないわけではないが、遅い。
    改めて検査に行きましたが結果は出ませんでした。「数値に出ない困難がある」とのこと。親が、場面場面で注意をするしかない。と言われました。
    幼児のころ、同じような困り事のある同級生達が、自身の成長と共にさなぎから蝶に代わるように、生き生きと発達の遅れを取り戻していくのを見ると本当に羨ましく思います。

    最近、のび太、ジャイアン症候群という本を読みました。
    作者の方の息子さん(のび太症候群)にうちの子がそっくりでした。
    ADHDのグレーなのかな?と思いました。
    ネットでのび太症候群で検索すると(発達が色でいうとライトグレーみたいな子)で悩んでいる親御さんも沢山いらっしゃって、初めて子供に対するモヤモヤが解消されました。

    結果、親が覚悟して成長を見守るしかないように思いました。うちの場合は。
    もちろん親のフォローは普通の子よりも沢山いると思います。
    (寸劇に付き合うみたいな・・・。うちも同じようなウンザリの種があります。その他も盛りだくさん!)
    私自身は、とにかく子供を信じる力が足りなかったと行きつきました。
    今まで子供に、出来ることを求め過ぎ、出来ない事を下げ過ぎていたように思います。
    反省です。

    ユーザーID:1404288133

  • トピ主です

    >マカヴォイさま

    >私自身は、とにかく子供を信じる力が足りなかったと行きつきました。

    私も同じです。こちらでコメントを頂いて、よりその想いが強くなりました。
    本人なりに一生懸命頑張っている、そう心の中で感じながら生活するということに尽きるのかなと思っています。

    他とあまり比べずに、謙虚な気持ちで見守って行きましょう。

    ユーザーID:0789323621

  • トピ主のコメント(12件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧