MBA取得の夢がある彼氏との将来について

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トピ主のみ1

まちこ

男女

初めて投稿させていただきます。ご意見いただけると嬉しいです。

私は現在27歳で、交際1.5年、同棲1年の彼氏が居ます。彼は1歳上の28歳です。彼は積極的に家事を手伝ってくれ、作った料理をおいしそうにたくさん食べ、私にとってほっと心が落ち着く同棲生活です。お互い平日は仕事が忙しく、休日も彼は趣味があるためデートは頻繁ではありません。私自身友人は多く、同棲をしていても自分の時間が多く持てる今の生活が気に入っていたのですが、結婚の話を打診しても煮え切らないことに勝手にストレスを抱え、くだらないことで衝突をするようになりました。

そんな中、彼から別れ話をされました。
彼の別れたい理由は、『結婚は今はしたくない、この先もそう思えるかわからない』というものでした。私自身、将来を考えられないなら別れも視野にいれると以前発言していたこともあり、別れる選択肢しかないと思いながらも、一週間考えました。
私は両親が不仲なこともあり、高校生の頃から食卓が明るい幸せ家庭を作ることが夢でした。幸せな家庭を作るには、夫婦の話し合いが不可欠だと思っており、彼とはそんな話し合いができる関係です。結婚について自分の要求だけを通そうとしていたことに気づき、なぜ彼と一緒に居たいのかを伝えました。

結論、彼は海外でMBA取得の夢を抱いているものの、達成できるか自信がなく私を巻き込みたくないとのことでした。楽観的なのはわかっていますが、私との結婚が考えられないわけではないという彼の言葉を信じ、あと1年という期日を自分の中で設けることにしました。その1年間で、スキルを磨いて海外でも問題なく仕事ができるようにし(帰国子女のため英語は話せます)、彼が海外へ行くタイミングで再度入籍を打診しようと思います。その時わたしは28歳ですが、彼との未来が断たれた場合は、本気で婚活して30歳までに結婚を目指そうと思っています。

ユーザーID:7035951506

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  • 一旦、結婚は忘れたふりで


    こういう内容を読むといつも思うんです。
    「彼と同棲中、結婚したいが、彼が煮え切らない…」「今は結婚したくないと言われた。どうすればいいですか」
    どうして、出会ってすぐに同棲しちゃうのか。
    同棲しない方が恋愛を楽しめるし、お互いの時間も持てる。新鮮さも保てる。
    結婚したいなら、同棲は「結婚の予定が決まって」でいいのでは?と。
    女性が圧倒的に不利な同棲…。

    でも、トピ主さんは自分で考え、修正できる人のようです。
    まだ若いですし、彼にとってかけがえのない人になって
    いれば、1年後はおのずと答えが出るのではないかと思います。
    ただ、結婚を自分からあまり急かすと、男性は負担に感じ
    逃げたくなるんじゃやないかな。いくらその彼女が好きでも。自由がなくなる
    ような。
    彼が言い出すまで、結婚て言葉を封印し、その言葉を忘れたように過ごして
    はどうですか。

    ユーザーID:6457048124

  • MBAもピンからキリまで

    MBAといってもピンからキリまで。
    簡単に取得できる物もありますよ。
    彼が取得したいのは、本当に難しい物ですか?

    ユーザーID:6184473672

  • トピ主さん、本当に残酷な事を書きます。

    中学時代から十五年も付き合ってしかもこの一年同棲している女性と今更結婚しようなんて考える男など居ませんよ。同棲する事は相手の嫌なことも知りますが相手男性にとってもトピ主さんの嫌な面を沢山見るのです。裏も表も知り尽くした女性としかもこの一年同棲して嫌な面もさんざん見て来た女性と男が結婚する筈がありません。ハッキリ言って同棲したことがその彼との結婚を決定的にダメにしたのですよ。女性は付き合いの長さを大切にしますが男は逆に未知の女性に憧れるのですよ。謎の無い女性には惹かれません。もっと分かりやすく言えば新鮮な女性に憧れます。今の彼との将来は一年経っても無いと思います。別れを提案された今同棲を解消して婚活したほうがトピ主さんには有利だと思いますよ。彼もトピ主さんも悪くありません。同棲しなかったら或いは彼入籍したかも知れません。同棲は女性にとって大損なのですよ。次頑張って!応援しています。次は幸せになれますよ。トピ主さんなら。

    ユーザーID:6230097901

  • うん

    トピ主さんが自分のリスクで彼との結婚を模索するなら良いのでは?

    ただ、彼がMBAを取得してもトピ主さんと結婚する義理はないということは覚えておかないといけない。
    彼がトピ主さんを待たせているのではなくトピ主さんが自分の意思で待つということ。

    彼の内心は想像でしかないけど今時点では少なくともMBA関係なくトピ主さんとの結婚は考えられないんじゃないかな?
    それが一年後にどう変わっているのかは分からない。
    正直一年で彼の考えが変わるとも思えない。

    恋愛では長く付き合おうがどんな付き合いをしようが他方には他方を拒絶する権利は常にあるという事。
    決して相手のせいには出来ない。

    ユーザーID:6692948070

  • そんな責任を抱えてまで結婚したいとは思わないのでは?

    あなたは全てにおいてとてもやる気がある女性ですが
    彼はそうでもないようですよ?

    一年待ったとしてもMBA取得するのにそれから一年二年はかかるのでは?
    その一年二年を既婚者として頑張るタイプには見えない…。

    そんな責任を抱えてまで結婚したいとは思わないのでは?

    「私との結婚が考えられないわけではない」のは言い訳では?

    「私との結婚が考えられないわけではない」けど、
    『結婚は今はしたくない、この先もそう思えるかわからない』?
    …なんか矛盾してないかしらね?

    『達成できるか自信がなく私を巻き込みたくない』し、
    そんな責任も抱えたくないというのが本音だと思いますよ。

    今から婚活して少しでも良い条件で他の人とご結婚なさいませ。

    ユーザーID:5555431612

  • 期日

    期日を決めるのは自分でも納得いくと思います。その日になれば自動的に次へいくとしましょう。

    ユーザーID:3239044869

  • ふむ

    うん、いいんじゃないでしょうか。その計画も。
    ダメだった時のことも考えて、自分の将来のヴィジョンを描いているのは立派だと思います。

    まあ、、男性からの別れ話。
    しかも「結婚は今はしたくない」だけならまだしも「この先もそう思えるかわからない」というのはひっかかりますよね。
    絶対に離したくない、他の男性に取られたくないと思ったらそれはまず、言わないと思うんで。

    わかりません。
    きっとなるようになるでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:0784634478

  • なんでMBA?

    いろいろつっこみどころが満載ですが
    現地で働くつもりでもなく
    社内費用でもなく
    個人でMBAを取得してどうするんですか?

    それこそ、ただ海外で ならどこでもいいので取得したいだけなら
    趣味のために何百万も使うの勿体無いですし
    どこで取るつもりか知りませんが
    自費なら帯同も無理では?
    イギリスに限って言えば
    まずあなたは長期の入国許可もらえないと思いますが。

    トピ主が帰国子女なら
    当然どこで取得するかが大事って、わかってますよね?

    ユーザーID:6200868882

  • 私も同棲が問題だと思う

    他の方も書いておられますが、私も、MBAよりも、同棲のほうが、結婚できない原因であろうと思います。

    次の彼とは、同棲ではなく、結婚を前提にお付き合いしましょうね。

    ユーザーID:1320527654

  • 彼の弱さ に気をつけて

    社会人も数年経つと、社内の評価が定まってきます。
    理想の立ち位置と違うとき、誰しもが思うのが「転職しよう」「留学しよう」「そして出直そう」ということです。

    彼氏さんがそのタイプでないか心配です。
    一緒に住んでるとのことですが、彼はMBA取得に努力してますか?計画はしっかり練ってますか?
    勉強はしてる?現在の貯金は??

    一年期日を設ける、とのことなのでこのあたりも頭において彼と接してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1519276363

  • 横ですが、長すぎた春さん、1年半です。

    また同棲の話かと思いました。
    自分に自信があるのはいいけど、彼はもう同棲に飽きたんでしょう。
    ここでも散々見てるはずなのに、自分だけは違うって思ったのかな?

    同棲なんてお互い何の責任もなく、お手軽な方法。
    紙切れ一枚でも結婚って重いのよ?若すぎるわけでもないのに何でわざわざ同棲?何で結婚しなかった?

    で、結構力入ってて怖い。自分だけでなんでもできると思ってる。

    彼は、もうトピ主さんに飽きたけど、別れ話でトピ主さんに何を言われるか修羅場になるかわかってるから、適当なこと言ってるんだよ。
    もう好きな人がいてもおかしくない言動。
    資格って本当に受けるの?
    1年後、って勝手に決めて思い込んで、割り切ってって、機械じゃないんだから。

    同棲はしてるけど、すごく冷静で、別に彼じゃなくても結婚さえできればって思ってる。
    別に悪いことじゃないけど、だったらさっさと別れて、1日でも早く婚活した方がいいよ。

    ユーザーID:5858413606

  • トピ主です

    みなさん忌憚なきご意見ありがとうございました。また、お礼のご連絡が遅くなりまして失礼いたしました。

    同棲が原因なのでは?とのご意見が多数ありましたが、もちろん同棲をしたことで彼に飽きられ結婚が遠ざかるリスクをしょっていることは承知しています。その上で、自分がどう動くかを決意表明としてタラタラと書いてしまいました。

    結論、なかなか具体的な話をしなかった彼ですが、今年中に籍を入れて来年の夏を目処に一緒に海外に行くことになりました。彼には貯金も十分にあり、彼自身は問題はなさそうですが、夢を応援するためにも私自身経済的に自立できるよう、外資企業などへの転職を視野に動こうと思っています。ありがとうございました。

    ユーザーID:7035951506

  • 如何に結婚が男性の我慢のみで成り立っているかが分かる

    同棲をして、一緒に生活をすることで、馬脚を現すってことは、それに気付かれる前に騙して結婚をしてしまえってことですよね。

    普通に考えて、結婚前に同棲をすることで、生活における価値観の違いや相手の家事能力、どれくらい自主的に家事をするかが分かるので、
    結婚後の悩みの大半は同棲で防げるはずなんですけどね。

    それをここまで頑なに、女が損だというのは、如何に婚姻制度が女性にとって有利かということですよ。

    結婚後の女性の悩みなんて、如何に聞く価値のないものかがよくわかる。
    夫が家事をしてくれないとかも、ただの大変アピールだと思って、男性は無視するべきですね。

    ユーザーID:4822086376

  • うん

    彼との結婚に賭けると決めたならそれはそれで良いと思う。

    あとは、トピ主さんが現地で自立していけるように準備をするだけ。

    言葉も含めて彼に依存しないと生活が成り立たないような状況だけは避けたほうがいい。

    頑張れ。

    ユーザーID:6692948070

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