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複雑な家庭の出ということは将来に影響を与えますか?

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家族・友人・人間関係

EL

私は2つ上の姉が一人いる大学生です。
父と母は私が小学生になるときに性格の不一致で離婚し、離婚後は母と姉と3人で東京で暮らしてきました。(今は父は東海地方に住んでいて、姉は海外留学中で長期休暇にもあまり家には帰ってきません)
母はいわゆるシングルマザーという感じではなく、きちんとした職に就いています。

母がこのたび再婚することになりました。
結婚そのものには賛成ですが、再婚相手と母が、私と3人で暮らしたいと言い出しました。
私はそれなら一人暮らしすると言ったのですが、母が家族は一緒に暮らすべきだと頑なに主張し、結局再婚相手は家に住み始めてしまいました。
親戚全員が同居には大反対でしたが、二人は何故か燃え上ってしまったようです。
今は同居に反対して私をかばってくれた親戚の家に緊急避難でお世話になっています。
再婚相手は嫌な人ではないのですが、私の「新しい父」になろうとしてくるのが無理でした。
別に父と関係が悪いわけではないし、普通に「母の再婚相手」として付き合いたかったのです・・・。

親戚はいつまでいてもいいと言ってくれていますが、そういうわけにはいかないので、バイトを始めて生活の目途が付き次第一人暮らしをしようと思います。
そうなれば、実家(母と再婚相手が住んでいる)にはほとんど帰らなくなるでしょう。
もういい年なので「お母さんが私より恋愛を取った」等と言うつもりはないですが、それでも同居を押し切ったことには今でも納得いっていないのです。

さて、私は大学卒業後は普通に就職して結婚して子供もほしいと思っていますが、
こういう事情ですとそういう「普通の幸せ」が難しくなるものでしょうか?
私自身は見た目も性格も学歴もふつうだと思います。
周りにこういった事情の人がいないので、立場を置き換えて考えてみるのも難しいです・・・。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5269410156

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  • 大丈夫ですよ

    お母さんが再婚されたくらいで複雑な家庭でもないですよ。
    聡明な方のようなのできっと幸せになれると思います。
    若い力で頑張って下さい。

    ユーザーID:0058600259

  • 自信を持っていい

    非常に理路整然とした文章で分かりやすく感心しました。

    家庭事情は微妙ですが、就職も結婚も、基本的には何の問題もないです。
    と言いたいところですが、世の中には家庭事情が「まとも」「普通」であることにこだわりのある人もいます。
    したがって、将来に影響があるかどうか、「普通の幸せ」が難しくなるかどうかという意味では、相手や周囲の人次第、としか言いようがありません。

    とはいえ、それは今のあなたにはどうしようもないことなので、今の計画通りに人生を歩むべきだと思います。
    何も間違ってないので自信を持っていていいです。

    ただ、「いわゆるシングルマザーという感じではなく、きちんとした職に就いています」という表現は気になりました。
    あなたの考える「いわゆるシングルマザー」というのはどういう感じなのでしょうか。
    一般に「シングルマザー」というのは未婚、離別、死別などによる「母子家庭」の今風の表現であり、「きちんとした職に就いて」いる人も普通にいると思います。
    この言葉を悪いニュアンスで理解されているのなら、直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8549763511

  • 考え過ぎ

    >周りにこういった事情の人がいないので、

    本当ですか?
    別に大した事情じゃないじゃないよね。

    トピ主さんの置かれた状況って『両親が性格の不一致で離婚したため、その後は姉と共に母に育てられた。姉は独立し、母は再婚した』というだけのことですよね?

    もっと簡単に言ってしまうと『親が離婚していて母親の方は既に再婚しています』というだけの話だよ。

    複雑な家庭の出でも何でもありません。
    世の中に親が離婚して、そののち別の人と再婚している家庭なんていくらでもありますよ。
    普通過ぎるくらい普通にありますって。

    ひょっとしたら、あなたがこれから出会う男性だって親が離婚したり再婚したりしているかも知れないよ。
    それくらいに、そんな家庭はいくらでもあります。

    >こういう事情ですとそういう「普通の幸せ」が難しくなるものでしょうか?

    全くそんなことはないと思う。
    今時「離婚や再婚をしている家庭の娘さんは受け入れられません」なんていう相手が居たら、むしろこちらからお断りした方が良いくらいですよ。

    完全に考えすぎです。
    あなたがちゃんと働いて真面目に生きている人間であることが、何より大事なのです。

    ユーザーID:0059469914

  • 全然複雑じゃないから大丈夫です

    この内容を読む限り、全く複雑なんかじゃないですよ。

    むしろ、よくある話です。

    「複雑な家庭」というのは、きっとあなたには想像もできないくらいのものです。
    そういう意味では、あなたはすでに幸せ者なのです。

    普通の幸せというのがどういうものを指すのか分かりませんが
    あなたの生い立ちが何ら支障をきたすとは思えません。

    心配ご無用。

    ユーザーID:8292055715

  • 複雑?

    しっかりされた方ですね。
    もう十分大人でおられる。

    さて、あなたの家庭環境ですが、べつに複雑でもなんでもないですよ。
    両親が離婚して、一緒に住んでいた母親が再婚した。
    それを機に家を出た。そんな家庭はそこら中にあります。

    お母さんの再婚相手には、はっきりと、”私の父はOOです。あなたのことはXXさん、と呼びます”と宣言し、母の夫として大人の付き合いをすればいいのです。

    その男性はなんだか家族ごっこをしたがっているようですね。娘ができて舞い上がっているのかも。
    もしかしたら、もしかしてですが、悪い下心もないという保証もありませんからね。

    毅然とした態度で、”私はもう、大人だから、同居はしません”と宣言しましょう。

    それでもしつこく同居を迫るようなら、”なんか変な気でもあるんですか?”と、自分で言えないならば、親せきの人に言ってもらいましょう。

    そして、質問への答えですが、先に書いた通り、あなたは別に複雑な家庭の出ではありません。

    これから、就職、恋愛、結婚をどうするかは、あなた本人次第です。
    見た目も性格も学歴も(これは変えられませんが)普通だなんて言わないで、どんどん努力して、幸せをつかみ取ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:7924558069

  • そんなに複雑でもない

    いまどき、親の再婚くらいで複雑な家庭とは言わないでしょう。 親が無年金とか、無職、貯金がないという方がよほど深刻だと思います。 とぴさんは母子家庭とはいえ、「いわゆるシングルマザーと違った」家庭で育ったんでしょ? その話し方で将来変わってくるかもしれないから気を付けた方が良いですよ。すごい差別的な表現です。

    ユーザーID:7471282269

  • 頑張ってください

    トピ主さんは現在大学生ですか?
    今は売り手市場なので、就職先はどこでもあると思いますが、せっかくなので大手に入って
    社宅に入れてもらったら良いと思います。
    私も学生時代は実家から通っていましたが、独り暮らしがしたかったので、寮のある会社を選びました。とても楽しかったですよ。そのまま二年後には結婚したので、独り暮らしは短かったのですが、よい思い出です。

    お母さんの面倒を見てもらえるとプラスに考えて、早く自立してください。応援しています。

    ユーザーID:9078661582

  • 変に隠さず淡々と

    世の中には色々な人がいますからもちろんひとり親の子は…と嫌がるお家もあるでしょう。
    しかし、そう言っても始まりませんし、あなた自身に日があるわけでもありません。
    あなたのお母様は立派に二人の娘を育て上げていますし、再婚も子供がほぼ大人になってからですから異父兄弟もいません。

    複雑な家庭というのは、直系の身内に犯罪者がいるとかギャンブル好きや依存症とか借金癖があるとか、大人になっても自分で生計が立てられない家族がいるとか…
    その血縁の者と結婚した場合、結婚相手やその一族に社会的資産的に被害が及ぶ可能性がある場合でしょう。

    なのであなたの場合はそれほど憂慮すべき条件ではないと思います。
    あなたの年齢で一人暮らしというのも特に変ではありません。

    この人と決めた人には淡々とありのまま報告することをお勧めします。
    それで嫌がるならそれはよほど狭き門だったんだと思って諦めましょう。

    私の知り合いなんてサラリーマンがダメって言うお家もありましたからね。
    それぞれですよ。

    ユーザーID:7589943355

  • 自分が思うほど、周りは気にしていないような気がする

    私も、ちょっとわけあり家庭で育ち、とにかく劣等感が強かったですね。

    勉強も、スポーツも、仕事も、そこそこでき、異性にももてましたが(笑)、それでも自分に自信が持てませんでした。

    結婚を考えた時も、相手よりも、相手の親がどう思うだろうと考え、「大事な娘さんを、こんなダメダメ人間なんかの嫁になんかにさせることはできないだろうな」とか考え、結局、生涯独身のままアラフィフです。

    で、親の世代になって感じることは、自分の子供が選んだ人で、実際に会ってみて誠実な人柄なら、育った環境は、おそらく気にしないと思います。

    他の普通の家庭で育った人と比べて、引け目を感じることもあるでしょうが、周囲は、自分が思うほど気にしていないと思います。

    真面目に、誠実に、人生を生きていれば何も心配する必要は無いと思います。

    ユーザーID:4640340290

  • 影響ないと思います。

    当方、主婦です。トピの内容だと、不自然なところは何もなく
    おそらく将来にも大きな問題は無いと思います。
    大学生の娘がいる状態で再婚相手の男性と同居だなんて
    正直、お母さんの常識を疑いますね。逃げたトピ主さんは聡明です。
    同居は絶対にしてはいけません。危険すぎます。
    このまま、親とは距離を置き、ご自分の幸せをしっかり
    求めて欲しいです。
    協力してくれた親類にも感謝ですね。

    ユーザーID:9166109297

  • 複雑な環境にしたのは

    すべてトピ主さんの実両親なんです。
    トピ主さんは、巻き込まれた被害者です。
    何ひとつ悪くありませんよ。

    そういう人が普通の幸せを得られないなんてとんでもない。
    「親に恵まれなかった」「子どもは親を選べない」ということだから。

    どうか自分を卑下しないで下さいね。

    それと再婚したお母さんと同居しなかったのは、大正解です。
    トピ主さんが子どもの頃に再婚したとして、継父として養育してくれたわけでもなく、まさしく「母親の再婚相手」という人です。
    養子縁組はしないですよね?
    便宜上「お父さん」と呼ぶかもしれないけど。

    どうか幸せになって下さいね。

    ユーザーID:7194876554

  • 自分次第です。幸せを掴みましょう。大丈夫ですよ。

    今の時代は、離婚してそれぞれの道を歩むご夫婦も多いです。
    昔ほどそうしたお家の事情にこだわる場合は少なくなっていると思いますよ?

    ただ、中にはこだわって結婚などを反対される場合もあるかもしれませんね。
    それは心のどこかに、可能性としておいといた方が良いとは思います。

    でも、関係ありません。
    ご両親の離婚も再婚も、あなたのせいではありませんし、欠点でもありません。

    幸せを勝ち取るのは、あなたの人柄と、努力と誠実さだと思いますよ?

    私の伯母の連れ合いは、幼い頃にそうした家庭に育ち寂しかった反動で、終生家族を大切にしてくれ、仕事もがんばり、伯母は幸せな人生を送っていました。

    あなたが、幸せなご家庭を築いてゆけばよいのです。

    でもその為には、お母様も大切になさってくださいね。
    あなたのことを考えて、一緒にいたくて、同居を主張されたのだと思います。
    自分たちの我儘?で(結婚で)あなたをひとりぼっちにするのが忍びなかったのだと思うのです。
    お気持ちはどうかわかってあげてくださいね。

    一緒に住むのが辛ければ、もうおとななのですから、ひとりで立派に暮らせばいいです。
    でも、関係を絶たずにきちんと顏を見せたり、声をかけてあげてくださいね。

    そうした心がけを持つことができれば、新しい家族も大切に思うことができるでしょう。

    自分次第です。幸せになれますよ?
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0339228432

  • されていやだったことは自分の子にはしなければいいだけ

    とぴ主さんのお気持ちはごもっともだと思いますよ。

    でもとぴ文からは、とてもまっとうに育った娘さんのように感じます。

    なので、複雑な家庭の影響はそこそこミニマムに抑える努力をお母様はなさったのかもしれません。

    こればかりはケースバイケースです。

    ユーザーID:1474451633

  • トピ主さんは大丈夫じゃないかな。

    私は毒親育ち。人一倍、家庭に憧れがあるけれど、それをどう築いていいか分かりません。私は、1番信用できるはずの家族からいじめられ、それを見て見ぬふりされてきました。家がこの世で1番心休まらない場所でした。
    トピ主さんのお父さんとお母さんは別れを選んだけれど、トピ主さんは別れたお父さんとも関係は良さそうですし、お母さんの再婚相手からも、あなたの望む形ではありませんでしたが、嫌がらせをされる事はなかった。彼が現れるまではおそらく、お母さんとの関係も良好だった。
    ここに書いてある以上の事情ももしかしたらあるかもしれませんが、「お父さんが好き、お母さんが好き、お姉ちゃんが好き」という気持ちがあるなら、未来の家族に対してもそういう気持ちが持てるんじゃないかと思うんですよね。

    ユーザーID:2118126875

  • 大学生に新しい父親はいらない

    >私の「新しい父」になろうとしてくるのが無理でした。

    母親も再婚相手も何を考えているんでしょうね。

    大学生は18歳以上で、もう選挙権もある大人です。

    再婚の新婚さんと暮らせませんよ。
    気持ち悪いですね。

    一人暮らし賛成です。

    母親の再婚相手はあくまでも母親の旦那さんで
    大学生のトピ主を巻き込んで、新しい家庭ごっこをするのは
    異常ですよ。

    一人暮らしを頑張りましょう。

    ユーザーID:1149813350

  • んーと、どこからつっこむべきか…

    つっこみどころがたくさんありすぎて、とっちらかったレスですみません。

    まず「普通の幸せ」って何?
    幸せは人それぞれです。豊かな人生を送ろうと思ったら、まず「普通の」って頭につけるクセはやめましょ。
    それは誰かと幸せを比較するってこと。不毛です。
    自分にとっての幸せは何か?と考えることから人生は始まります。

    それから「複雑な家庭」と書いていますが…ごめんなさい、別に複雑でも何でもないと思う。単に「感情のこじれた家族」としか思えない。
    本当に複雑な家庭は、もう次元が違うから。
    あと、複雑と幸せが両立してる家庭はゴロゴロあります。

    あ、これがトピ主さんの一番知りたいことかもしれませんが、私は母親と絶縁して生きてきましたけど(父は早くに他界)、ごく一般的な幸せな家庭を作りました。むしろ絶縁したからこそ、だと思います。
    絶縁してから、誰か(たとえば家族・親族)に甘えようなんて一瞬でも思いませんでしたね。自分一人の力で生きる!という思いしか無かったです。
    誰かに甘えることで成り立つ幸せなんて、私は欲しくなかったから。
    もっと自分の力を信じましょうよ。

    ユーザーID:8682929782

  • エールは送りたいが…

    ただ現実はその場、その時にならないと何とも言えない部分がある。

    別に親が再婚していることが問題となることはそこまで多くない。
    トピ主さんの現状も精々社会人になるまでの一時的なもので一人暮らしすれば
    異常な状況は解消できますよね。

    ただし、節目節目でどうしても親が必要となるときがありますよね。
    お母様の再婚相手との関係よりもお母様とトピ主さんの関係が今後どうなるか。

    どうしても感情的な部分もあるからね、
    現在も大学の費用はお母様が出しているのかな?
    それ以外の生活費などはどうしているのでしょうか?

    現実的にはお母様との関係が拗れてしまったら面倒なのが何点か出てくる。
    それは「保証人」というものに親になってもらうことが結構あるからです。

    学生の一人暮らしというのも、自分で稼いでいたとしても保証人が必要です。
    保証会社を利用するケースもあるけど、学生という身分とバイト収入額などで
    利用できるかどうか難しいものです。

    また新卒での就職に際しても多くのケースで親が保証人となることが多い。
    そういった時にきちんと話ができるかという意味で親との関係が拗れると面倒となる。

    結婚となるとその先の話ですからね、
    結婚そのものは親の承諾も不要だし、実家に顔を出したくない生活をするのも問題ない。
    でも両家の顔合わせとか挙式などでどうするのかはやはり親子で話合う必要が出る。

    だから、今のお母様のままかも不明だし
    トピ主さんとお母様の関係が今後どう変化するかも分からないので
    これ以上は何とも言えません。

    ユーザーID:1676701844

  • 姉上のように

    母親と距離をとり自立すれば大丈夫です。

    母親に近づけばトピ主の人生は終焉を迎える。

    自立の時です

    ユーザーID:1813040362

  • いい試金石よ

    主さんの気持ちはわかります。
    その年で「新しいお父さん」という感じではないですよね。
    お母さんが再婚するのはいいけれど、私を巻き込まないで欲しいという感覚はわかります。
    私の父も母と離婚後再婚していますが、その人はどこまで行っても「父の再婚相手」であり、私の母ではありません。
    まあ、私の場合、再婚相手も父もそれをよくわかっているので、「父の再婚相手」というポジションでいてくれているので楽ですが。

    主さんの結婚については、もちろん、そういった複雑な家庭をどうこう言う人もいるのでしょうが、主さんのことをきちんと見てくれる人もいるので心配はありませんよ。
    むしろ主さんのことを見ず、家庭環境だけを理由に主さんを見下すような家の人とは結婚しない方がいいですから、いい試金石だと思えばいいです。
    両親そろっていたってロクでもない子供はいますし、あまり家庭環境を気にしない方がいいです。
    「こういう家庭環境だから・・・」なんて自分を卑下して変な男と結婚しないでくださいね。

    大事なのは、お母様と再婚相手が暴走して主さん自身や主さんの家庭に干渉してきたときにそれをキッパリと切り捨て、家族を守る覚悟です。
    将来のご主人とお子さんを主さんが守ればいいんですよ。
    もちろん、お母様と再婚相手が落ち着きを取り戻してそれなりの距離感で暮らせるようになれば仲良く交流すればいいですし。

    ユーザーID:6977481262

  • それほど複雑というわけでもない

    いまの時代、このような家庭環境の人はざらにいます。

    自ら「複雑な家庭の出」などと自称しないことです。

    幸いお母さんが「きちんとした職」についてらして
    経済的困窮も経験せずにすんだのですよね。
    でしたらなおのこと。

    何が普通で、何が普通でないか。
    そのような線引きはやめた方が、豊かに生きられると思います。

    ユーザーID:6756233322

  • 相手が「普通の人」なら大丈夫

    トピ様が大学を卒業するまで待てなかったものでしょうか。今更、もう仕方がないですが、トピ様が納得する前に押し切ったのは残念です。

    トピ様は普通に幸せになれると思います。今のところ親もしっかり働いていて、母子家庭でも貧困とか借金持ちでないなら、大丈夫ですよ。親が離婚、再婚した家庭の子供は多いです。相手が「普通の人」なら、大丈夫です。いい家柄で、ご両親がこだわるとか、戦前みたいな価値観で凝り固まっているとか「普通でない人」だと、問題が出てい来るかもしれません。

    しっかりしているし、いじらしいし、自分の主張は理解しているし、こんなトピ様を守ってあげたいとか、一緒に生きたいと思う男性はたくさんいると思います。私の男友達の奥様も、母子家庭出身です。友達は妻がかわいくて仕方がなく、保護者ぶりたいようです。見る目があって、一生愛してくれる人を選んで結婚すれば、トピ様も幸せになれるでしょう。男性と住んだことがなくて、男性に偏見があると変な男性を掴むことがあるので、そこは気をつけましょう。

    ユーザーID:1453741865

  • いい予防線になります。

    両親が離婚する際に娘の結婚に支障がでないかと心配されたのですが、そんなこと気にする人間いないだろうと思ってたんですよ。
    そしたらその当時の彼が「親が離婚してる家の人なんてダメだ」のようなことを言い出して驚愕したのを思い出します(笑)
    その彼は倫理観のおかしいところがある人で、その後警察のお世話になっていました。

    トピ主さんの場合も、その家の複雑さが逆に変な人をあぶり出す予防線になると思います。
    本当に心もきちんとした男性は家庭の境遇で人を判断したりしないです。

    ユーザーID:3253787393

  • 離婚理由と再婚相手による

    普通に考えて、年頃の娘さんがいる女性と結婚する場合、気を使って別々に暮らすのが良いと考えると思います。
    あ母さんの再婚相手がどんな人か何も書いていないので判りませんが、客観的には、変な下心あるのかと勘繰ります。
    母親が再婚したこと自体は、それほど大きな障害にはならないと思いますが、離婚理由が母親の浮気だったり、再婚相手(義理の父親になる人)が変なオジサンだったりしたら、率直に申し上げて、そりゃ、親戚になりたくない筆頭ですよ。
    だから、事情と人によると思います。

    ユーザーID:2039535326

  • 親の再婚は珍しくない

    親が再婚すると縁遠くなるか?
    そんなことはないでしょう。

    しかし、急に実家を出て行かなくてはならなくなってしまったのは大変でしたね。
    母親も何を考えているのやら。
    娘の一人暮らしを反対するくらいなら、あと数年待てばいいのに。

    学業優先ですから、ここは冷静に話し合って、生活費の負担をしてもらいたいですね。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:6041122156

  • きっと大丈夫!

    読んだだけだけどその再婚相手さんちょっと無理…。
    暑苦しいですね。

    私もそんなに詳しくないけど、世の中にはご家族がいなくても
    仕事をもって家庭をもって立派に生きている方も多いのですから、
    きっと何とかなります。

    「両親が離婚」なら昨今よくある話ですし、
    「母が再婚して義父と合わずやや疎遠」でもOKだと思います。
    普通の人なら察してくれます。

    今後、保証人とかを頼まなくてはいけない場面が出るけど、
    実のお父さんともうまくいっているなら、問題ないでしょう。

    ユーザーID:8013401748

  • 大丈夫でしょう

    ただ、お母様の再婚相手との付き合い方はよく考えないとダメですね。

    ユーザーID:3787181087

  • 全然、複雑じゃないって。

    私もそうでしたが・・・
    娘がいると、再婚の時期に関してはとても慎重になります。
    成人した娘と再婚相手との同居は、有り得ないです。

    一人暮らししてください。

    貴女の境遇は、複雑でも何でもないです。
    愛人の子供、未婚の母・・・そういうのを「複雑」というのではないでしょうか?

    ユーザーID:6405119720

  • 東京ですよね?

    >こういう事情ですとそういう「普通の幸せ」が難しくなるものでしょうか?

    田舎ですと、色々有るかもりしれませんが、東京もしくは、東京近辺なら、難しくはならないのでは?
    昭和なら未だしも、平成も30年ですし。

    たまたま、トピ主さんの知り合いには親が離婚→再婚した人はいないかもしれませんが、社会に出たりバイト先で、これから見かけると思いますよ。

    「親が再婚して新しい父親が出来たんだけど、母も女手ひとつで大変だったし、新婚さんと思えば、新婚時代は二人きりにさせてあげようと思って」とか言っておけば良いのです。

    そんな世間の目や処世術はさて置き、トピ主さんが何をそこまで気にして、トピを立てたのか、気になります。

    「どうして母は、私が卒業するまで待っていてくれなかったんだろう?」でしょうか。済んでしまった事とは言え、小さいシコリが残ってしまったのかな。

    ユーザーID:9197056005

  • 怖がらないで

    両親が親族を巻き込んでの修羅場のあげく離婚して、再婚したが子供は邪魔だと虐待されたあげく追い出され、厄介者扱いで親戚の家を転々としている。
    ……みたいにメロドラマ顔負けな話だと、驚いて固まるかなと思いますけどね。

    母親にも再婚相手にも親戚にも(おそらく姉にも)嫌われていません。
    それぞれ形は違っても心配しています。
    あなたは「普通の幸せな将来」を、その手でつかんで受け入れて大切にできる人でしょうね。

    ユーザーID:7609013713

  • ひとつ気になるかな

    >母はいわゆるシングルマザーという感じではなく、きちんとした職に就いています

    トピ主さんが思い描くシングルマザーと子供は、どんな感じなのでしょう。
    実家で親のすねをかじり、ろくに家事も仕事もしない?
    自給の安いパートで働いて、食べていくのも難しい?
    私の周囲にもシングルマザー達がいますが、フルタイムで働き元気に楽しく暮らしています。
    「不幸に疲れた母と子」の刷り込みがあるなら、捨てた方が良いですよ。

    ユーザーID:7609013713

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