友人同士で集まる時に日にちをあわせるのはいつも同じ人

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

みー


相談させてください。
友人4人で集まる時の日にちの決め方なんですが、日にちをあわせるのはいつも同じ友達なんです。

詳しく説明します。

友人A→正社員平日休み
私  →パート土日祝休み
友人B→パート日月休み
友人C→正社員土日祝休み

基本Aが集合かけるのですが、土日祝は休めないため平日希望。
(シフト制で平日であれば休みの日に希望がだせる様子)
私はパートで休みをあわせられるのでいつでもOK。
そしてBは平日の月曜が休みのため、
だいたいCが有給を取って月曜日で集まっています。
そこで思うのですが私がCの立場なら、毎回有給とってあわせる事に不満をもってしまいそうで。何で私だけ?みたいな。
合わせられる人が合わせるべきとは思いますが、毎回Cが合わせる立場なのでなんだかやるせないです。
おせっかいかもしれないですが、たまにはCの休みにあわせて集まれるようにA,Bに対して角のたたない伝え方ってありませんか。
それか、Bが何かしら不満をいってこないかぎり、このままの集まり方でも問題ないでしょうか。
ちなみに頻度は3ヶ月に1回程度でそんなに多くはないです。
ぶっきらぼうな質問になってしまい申し訳ないのですが、お力をお借りできればと思います。よろしくお願い致します。

ユーザーID:2296146176

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  • みんなで普通に話しあうべきですね。

    Cさんは、自発的にお休みを取ると言ってくれるのですか?

    職場によって、休みを取りやすい所とそうではない所があります。
    おそらく問題がないからそのようにお休みを取ってるのだと思いますが、
    毎回それなのは、やはりちょっと負担ではないでしょうか。

    みなさんで集まった時に話してみればいかがですか?

    別に普通に、「いつもCさんがお休みを取って合わせてくれているけど、大丈夫なの?たまにはCさんが無理のない休みの日を選んでみない?」って言ってみるのはアリだと思いますよ?

    他の方が絶対に土日祝が休めないのであれば、そこで事情を話してくれればよいし、Cさんが逆に、自分は全然かまわないよ?と思ってくださっているかもしれません。

    話しあってみましょう。
    このままお付き合いを続ける上で、大事なことですよね。

    んで、「Bさんが何かしら不満を言ってこない限り」・・この意味は?
    お休みに合わせてもらっているBさんが、なぜ不満を言うの?

    ユーザーID:7694625345

  • Cが納得ずくならそのままでいいんじゃないかと

    Aさんはショップ店員さんとかサービス業の方ですよね
    土日のお休みって余程じゃないと取れないと思います、
    冠婚葬祭とか急病とか。
    友人同士で会うのにお休みを貰うのは難しいでしょう。

    となると今の月曜日にCさんに有給を取るのが
    成り行き上仕方ないのかなと思います。
    それに昨今は労基とかもしっかりしてるから
    有休は昔と比べると格段にとりやすくなってますよね
    3ヶ月に一度ならそれほど負担じゃないと思うのですが。

    Cさんの休みに合わせるのなら言いだしっぺのAさんは
    来られませんよね、
    本末転倒な気がします。

    本心はトピ主さんがパートを休みたくないからとか?

    ユーザーID:4235235540

  • うーん…

    やっぱり合わせられる人が、合わせるしかないのかなと思います。

    もし、毎回私が有給を取って合わせていたとして、「不公平だよなー」と思ったとしたら、「その日は無理だな」と言いますね。

    結局は、有給取ってまで友達に会いたいか、会いたくないかによると思いますよ。


    私も融通がきく方なので、合わせている側ですけど「不公平だな」とは思いません。
    仕方ないですし。
    行けなかったら行けないと言うだけです。


    なので、あなたがAとBに言う必要はないと思います。

    合わせている本人が、不満に思って合わせないようになれば、自然と変わると思います。

    ユーザーID:6817339039

  • 老婆心のまなざし

    あなたは、Cではないのです。

    Cの思いを勝手に忖度すれば
    その場は救われ難いものになるだけです。

    そして言うのです。「Cのためを思って」と。
    お節介以外の何者でもないことに気づきましょう。

    ユーザーID:7764072003

  • 友人なら

    いつもCに有給取って貰ってる事が悪いから、たまにはCの休日に合せない?と
    皆の前で提案してみるとかしますよ私なら。
    友人なので、そんな気を遣わずにサラッと言っちゃいます。
    で、ABが「えーやだー」などと言ったら私はそこで友人関係見直します

    トピ主さんが何歳の方か分かりませんが、そこまで友人たちに遠慮や配慮をしなければならないのは苦痛では?多分Cさんも苦痛だけど黙ってるのかな。

    それとも最近知り合った友人なのでしょうか?

    角を立てずに、とは言いますが、全員の休みが違うなら1人ずつ順番にリスクを背負う事をしないと集まれないのでは?
    それとそこまでして皆で会いたいと全員が全員思ってるなら 全員でリスクは分散すべきでは?

    ユーザーID:3117758418

  • 土日際に集まりたくない人もいますからね

    本人から何の不満も出てないなら、有休でいいって事だと思います。

    平日ならそんなにゴミゴミしていないし、逆に移動も楽かも知れませんよ。
    私みたいに、土日際の休みは自分の趣味に使いたい人もいますから。

    トピ主の物差しで何でも測らなくていいです。

    ユーザーID:1193371902

  • いやいやいや、

    >基本Aが召集をかける
    ならば、Aさんの休みに合うようになるのは当たり前。

    主さんの主張を通したいなら、次回から主さんかCさんが召集をかければ済む話。

    >それか、Bが何かしら不満をいってこないかぎり
    →BさんじゃなくてCさんでは?

    でも、Cさんに合わせる形になると、完全にAさんが土日のどちらかに有給を取るか欠席になると思うんだけど。
    土日休みじゃない職業だと、土日に有給取得って厳しいと思うんだけど?

    まずはCさんに、気持ちを確認しては?
    私がCさんだったら、超余計なお世話だなって思うけどね。
    有給取りたくないなら、不参加にするだけだし。
    召集かけてくれるAさんに、申し訳ないし。

    ユーザーID:5718598966

  • そう思うのなら。

    Aさんがいつも幹事ということなんですよね。

    そうであれば幹事の特権だと思いますよ。

    Cさんに限らず不満や要望があるならそう思う人がすればいいし

    幹事というか日を決める人を 交代制でしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6810461706

  • Cさん、不満があるの?

    トピ主さんが他人を気遣えるお優しい方だというのは分かりました。
    しかし、実際にCさんが不満を持っているのかどうかは
    また、別の問題のように思えます。
    「わたしばっかり〜不公平よ!」と思っているのなら
    トピ主さんのお気遣いはCさんにとってはありがたいでしょうが
    反対に、「月曜に有給を取得するいい口実になってて、ラッキーだわ♪
    土日月で3連休出来て、私、超ラッキー☆」なーんて
    考えている可能性だって否定は出来ません。
    3か月に1回程度で有給取得出来ているのですから
    有給を取りやすい会社なのかもしれませんね。
    会社によっては取得規定が厳しいところもあるようですけど
    Cさんのところはどうも違うように思えてしまいますね。
    それとなくCさんに気持ちを訊いてからにしてはどうですか?
    みなさんに打診するのは、それからでも遅くないですよ。
    もしかしたら、今のやり方で絶妙にバランスを保っていたのに
    トピ主さんの一言で、休みのバランスどころか
    仲間のバランスすら崩壊する可能性もありますので。

    ユーザーID:0445556640

  • まずはCさんの意向を確認してみては?

    職場によって休みが取りやすい所もあれば厳しい所もあるからね。
    一応、Cさんにそれとなく聞いてみたら?
    「いつも合わせてくれてありがたいけど大変じゃない?」みたいに。
    あなたの事を思いやってますよって事が伝わるだけでも違うと思うし。

    ユーザーID:0037270789

  • 私がCなら

    とっくに文句を言っていますね。
    3ケ月に1回程度でも、なんで貴重な有給をとってまで合わせるなんて
    バカバカしいもの。
    Cさんの本心はどうなんでしょうね?
    そこまでして集まりたい仲間なんですか?

    一度みんなの前で聞いたらどうですか?
    こんな言い方したら失礼だけど、パ−トと正社員では違うのですよ。

    一人だけが無理をする付き合いなんて、長続きはしないです。
    もっともCさんに「無理している」気がないなら別だけど、それでいいと思っているAさんBさんの鈍感さがイヤになってきますね。

    ユーザーID:6815103909

  • そう思うならトピ主さまが呼びかける

    自分が呼びかけるなら、自分が参加できることが前提になります。
    だから、Aさんが呼びかけるなら、Aさんが参加しやすい平日になるのは、仕方が無いと思います。
    いくらCさんのためとはいえ、AさんにAさん自身が参加できない呼びかけをしてくれというのは、おかしいですよね。

    Cさんは、平日に休みを取れないなら、不参加でも良いはずです。
    長いお付き合いなのですから、毎回全員が揃わなくても、次回もその次もありますよね。
    それなのに有休をつかってまで参加するのは、Cさんの判断です。

    Cさんが土日祝が良いならCさん自身が呼びかけるか、トピ主さまが不公平と思うのであれば、土日祝を候補日にしてトピ主さまが呼びかけましょう。
    それに応えるかどうかは、AさんBさんの判断です。

    ユーザーID:7442272147

  • 私の内輪では「幹事が優先のルール」

    Cさんに平等を心がけた結果、Aさんが不公平感をもってしまったら、
    その集まりも終わってしまうかもしれませんね。
    その辺のバランスの見極めが重要かな。

    私の遊び仲間では「幹事が優先のルール」ってのがあります。
    私が動けることが多く音頭をとることが多いので、
    場所は中間点を選んだりするけど、日時は私の都合を優先しています。

    ほとんどの人は「幹事の権利ね」ってことで納得してるけど、
    たまにトピ主さんみたいな公平を求める人が
    「たまには〇〇さんの都合でー」って言ってきます。
    何にもしない人になんで合わせなきゃいけないの?って思います。
    〇〇さんも全然来られないわけじゃなく、都合が合う時は来てるのに。

    他の人よりも手間暇かけた上に
    「あなたが有給とってきて」って言われたら、
    私の負担が多すぎるので、もう二度と幹事やらないです。

    Aさんの立場からのレスでした。

    ユーザーID:6161549052

  • いや・・

    それならあなたが幹事になればいいと思うよ。
    A・Bに対して角の立たない伝え方・・とか余計な事かんがえないで。
    あなたかCが主導でやればいいんです。
    そうしたら最初から「日曜日に○○行かない〜?」で誘えますわ。
    そうしたらいいんじゃないの?
    あなたがやりなさいな。

    >基本Aが集合かけるのですが

    これが大前提としてあるから。
    当然遊びたいAが自分が都合の良い日を中心に人を集めるのは当然でしょう。
    Aが皆に集合かけるのに、自分が休めない「日曜日にしたい〜」とはいうわけがない。
    そうでしょ。
    Aが「私、○日(平日)暇だから会いたいんだけど来れる人〜」ってやってると思えば(事実そうですが・・)、平日になるのは当然の流れですよ。
    それを「日曜日にしない?」と変更させるより、あなた中心になって声をかける方が早いでしょう。
    Aに予定変更を申し出るより、あなたが一番に皆に声かけ「今度は日曜日にあわない?」とやればいい。

    ユーザーID:0568680480

  • 集合をかける人に主導権があるのでは?

     集合をかける人に、主導権があるので、今の状況は仕方がないと思います。

     もし、Cさんが、今の状況に不満があるなら、Cさんが、集合をかけて集まると思います。 Cさんが、それをせず、自分が有休を取ることで納得してるなら、それで良いのでは?

     ちなみに、私も、大学時代の友人と3ヶ月に1回ぐらいあうのですが、集合をかけるのは、いつも私です。 ですから、私の都合を1番優先する感じになっています。

    ユーザーID:5691246917

  • 少なくともあなたが口を出さない

    そういう問題について、いつでも休みの取れる立場の人が口出しして采配を取ろうとするのはこじれる元です。
    Cに合わせろと言ったって、Aは土日祝は基本的に休めないお仕事なのですよね。
    希望休を入れやすかったり有給が取りやすい職場もあるし、その逆のケースもあります。
    Cが数か月に一度の有給取得に不満がないのならそのままでいいと思います。
    あなたはBでもCでもないので、あなたが「私なら〜」と考えても意味がありません。
    BやCから意見が出たならその時にAとすり合わせればいいと思います。

    ユーザーID:0352584711

  • 余計なお世話になる可能性

    まずは、>>Bが何かしら不満をいってこないかぎり、このままの集まり方でも問題ないでしょうか  とありますが、これは、Bではなく、Cって事ですよね??

    ここで一番肝心なのは、Cさんの気持ちですよね。
    Cさんがどう思っているのか、本人に直接聞いたことがありますか?
    もし、Cさんが不公平などとは全く思っていないのに、あなたが横から余計な事を言ってしまうと、陰でCさんがあなたに、本当は不満に思っている、と愚痴をこぼしていると、他のふたりに思われる可能性が出て来るのではありませんか?
    勝手に余計な事はせず、まずはCさんに聞いてみるべきだと思います。

    ユーザーID:2027873371

  • おせっかいです

    あなたがよけいなことすると、こじれますよ。

    Cさんは休暇が取りやすい職場かもしれないし、土日を末をつぶされなくてむしろありがたいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:1999098441

  • まずCさんに

    まずはCさんに話してみたら。
    いつもあなたが有給とってまで合わせてて大変だよね、って。
    で、困っているふうならみんなで次回話し合ってもいいんじゃない。

    正直、あなた一人が突っ走ってCさんを通さずにAさんBさんに伝えるのは、もしかしたら角が立つのかも、しれません。
    いや、彼女たちの性格にもよりますけどね。

    ユーザーID:5295250153

  • Cさんの気持ち次第

    確かにCさんだけが相手に合わせているかもしれません。ですが、特に損をしているわけではありません。本当のところCさんがどう思っているか次第でしょう。

    >私がCの立場なら、毎回有給とってあわせる事に不満をもってしまいそうで。何で私だけ?みたいな。

    そうとは限りませんよ。
    真っ当な会社であれば、年間10〜20日位の有給休暇があります。介護や子育て等に無縁なら消化しきれない可能性大です。
    有給を取るきっかけ(口実)を作ってもらって有難いと思っているかも知れません。
    そうではなく苦労して有給を取得しているのであれば配慮が必要なので、まずはCさんの本音を聞くのが先では。
    そういう気遣いをされていると知っただけで、Cさんには喜ばれるかも知れませんし。

    ただし、実際の損得は別にして、AさんやBさんにCさんへの気遣いは欲しいですよね。

    >たまにはCの休みにあわせて集まれるようにA,Bに対して角のたたない伝え方ってありませんか。
    「たまには土曜日や日曜日に合ってみたい」と貴方の希望を言えばいいのでは?その後の展開によっては、Cさんのことを引き合いにだせば良いでしょう。

    ユーザーID:0668292449

  • 女性どうしの集まりには

    必ず序列が生じると言う事を御存知でしょうか?Cが毎回有給をとって集まりに合わせていることに同情されているようですが本当にCは不満を持っているのかどうかは分かりませんよ。このトピ文だけではAとCとの力関係は分かりません。案外Cが一番力を持っている可能性もありますよ。三カ月に一回程度の集まりでCが楽しみにしているのなら有給をとることはちっとも苦にはならないと思います。誰かに不満があれば今の友人同士の集まり続く筈がありません。続いていると言う事はお互いの力のバランスが上手く取れている証拠だと思いますよ。トピ主さんはこの仲間の最上位ではないようですので特に気にする必要は無いと思います。今の集まりがこの後も続くかどうかはAとCとの関係で決まると思うので。

    ユーザーID:0741445063

  • 夕方から夜は駄目なの?

    正社員さんに有給取らせてまで会うほど大事な話でもあるのかな。
    年4日も。
    まあ、有給が多すぎて捨ててしまう事もあるので、本人がそれで良いなら良いと思います。

    でも、いつもいつも4人で会うこともないと思うな。
    どんな組み合わせでも、2〜3人でも構わないと。

    いずれ、ひとり抜けふたり抜け、バラバラになっていく様な気がします。
    そんながんじがらめの付き合いってとっても窮屈で、私は苦手です。

    ユーザーID:1658991754

  • 日曜日は3人が休みだから

    発案者がAさんですから、Aさんの平日休みが考慮される訳ですね?
    その場合はBさんかCさんが有給を取る訳ですが
    月曜日ならばCさんのみの有給取得でいいのでそうなってるのですよね?

    Cさんの都合を優先したいのであれば
    Aさん以外が発案者となり、日曜日は3人が休みだから日曜がいい、と。

    ただ逆立ちしてもAさんが土日祝が休めないならかなり疎外感を感じるでしょう。
    だからCさんが有給を取っているのではないですか??

    Cさんは有給取得を推奨されている会社なのではないかしら?
    それなら年に4回ぐらいは全然休めますよね?

    まずはAさんにたまには日曜日に休めないか確認を。
    基本的にはBさんは日曜と平日が休みなので、無理する必要は無いと思います。

    ユーザーID:6269981559

  • あなたの考えに賛同します。

    私は皆に合わせる側のタイプです。

    皆と一緒に行動するのは、いつも楽しいので気になりません。
    合わせられる人が合わせれば良い。と思ってます。
    だから、不満を言ったことは一度もないです。

    でも、付き合いが10年20年経つと、疑問にも感じます。

    私は楽しいと感じているから、皆に合わせるのも苦ではないが、
    皆は、私に合わせてまで会いたいと思っていないのでは?
    それほど楽しんではいないのでは?

    なので、たまには「あなたに合わせるよ」ってしてもらえると、
    とても嬉しいです。

    ユーザーID:0996341906

  • 大丈夫だと思う

    考えてみたら私もいつも合わせる側。でも私の仕事は融通が他の人に比べて取りやすいので「何で私ばかり」と思ったことは皆無です。
    みんなと会えるのが嬉しくて嬉々として有給使っています。
    トピ主さんの心つかい優しいですね。一度Cさんにそれとなく聞いてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:2395123249

  • いいのでは?

    Aが召集をかけるならAの都合にあわせるのでいいのでは?
    Cが召集をかけるなら、Cに合わせるべきと思いますが…。

    ユーザーID:3645929848

  • 優しいですね。

    いつもCばかりにお休みを取らせて
    悪いから、たまにはみんなでCの
    お休みに合わせない?
    って提案してみるのはアリだと思います。

    ユーザーID:8718869223

  • 譲り合いが出来ない人と付きあってたのしい?

    気心が通じ合う人を友人にしましょう。

    ユーザーID:2162961842

  • トピ主です。皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。

    皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。

    まずご指摘ありました本文の訂正をさせていただきます。↓↓

    間違い→Bが何かしら不満をいってこないかぎり
    訂正後→Cが何かしら不満をいってこないかぎり

    ちなみに友人は皆高校時代の時のグループです。アラサーです。

    ユーザーID:2296146176

  • トピ主さんが幹事すれば?

    基本的には幹事さんの希望が最優先されます。
    ですので、毎回ではなくて良いので
    時々トピ主さんが幹事されては?
    そして土日の日程で開催する。

    Aさんが参加するかしないかはAさんが自分で判断するでしょう。

    ユーザーID:7789158882

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