我慢すべきだった?

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ウッディ

男性発

掲題のようなものがPCの片隅から見つかり、懐かしくなってトピを立てました。
メモの内容は以下に引用しますが、読んだ感想(我慢すべき内容か)を聞かせて頂けると嬉しいです。

−−−−

<必要最低限要望したいこと>

1.就寝時刻
 睡眠時無呼吸症等の影響もあって睡眠の質が悪いため、時間は必ず確保したい。従って基本的に12時には布団に入れるよう協力してほしい(仕事の多忙時や特殊事情時除く)。

2.入浴順序等
 上記就寝時刻を満たすため、比較的時間のかからない私は早めの順序としてほしい。風呂掃除について私がやる必要があるなら、帰宅後夕食前等で考える。

3.夕食について
夕食は平日における唯一に近い楽しみのため、好みと程遠い食事は勘弁してほしい。とは言え食材の都合その他もあると思うので、せめて食事準備前にメニューをメールしてもらい、食べるか否かの選択権を与えてほしい。食べない場合は外食、テイクアウト、自分で作る等自己解決する。

<極力意識してほしいこと>

4.家庭の基礎
私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。

5.接し方
子供達、他の人たちに対する接し方と、私に対する接し方があまりにも違う、と感じることがよくある。何か私に悪い点があっての話であれば直すので理由をきちんと示してほしい。そうでない場合はあまりあからさまな差は付けないでほしい。

続きます

ユーザーID:8285077755

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  • うちでは当然のこと

    我が家では、当然のことです。
    実家も、母実家(母方の祖父母宅)も、そうでした。

    お風呂は、基本的に最初です。

    食事は、夫のいる日は夫の好きなメニューが多いです。以前は野菜嫌いだったので、好きなおかずと野菜でしたが、最近は野菜も食べられるようになったので、基本的に好きなメニューばかりです。夫だけ和牛ステーキということもよくあります。

    なんか、こういったことを改めて書かなければならないなんて、ご愁傷様です。

    ユーザーID:5557613138

  • つづきです

    <本来は気をつけてほしいこと>

    6.家事の分担
    いろいろな事例を見た範囲では、介護や育児がない場合、パート程度の仕事であれば家事全般を担うのが普通のようなので、なるべく家事は主体的に担ってほしい。たまの手伝いでなく明確に分担してほしいなら、以下を目安としたい。
    ・私の年収の1/3程度(年収@@@万程度)以上は給与収入を得る
    ・バイト/パートで構わないから継続的に120h/月程度以上働く
    ただし病気その他事情がある場合に補完したり、多少の手伝いは全く吝かでない。

    7.私の小遣い
    現在私の小遣いは小遣いの範囲を逸脱している。趣味のものを出したり、外食費・遊興費(家族分も含み)を負担するのは当然だが、日用品費や被服費、医療費まで、私に関するものは全て小遣いから、というのはおかしい。医療費や仕事で使うスーツや靴、眼鏡や財布、またスーツのクリーニング代などはきちんと家計負担としてほしい。その辺りの線引きがはっきりでき、家計が苦しいことが数値的に明らかなら小遣いの減額にも応じる。

    8.家計の明確化
    現在家計は全てブラックボックス状態となっており、何にいくらかかっているかが私には全く見えない。家計簿を付けてそれを明らかにするのが望ましいが、せめて月々の大体の使途がわかるようにしてほしい。非常に高価なヘアソープを値段を消してこっそり購入など論外である。せめて稼ぎ手である私を説得する覚悟と気概を持ってほしい。家計はままの私金ではなく、家族全員のお金であることを肝に銘じてほしい。

    −−−−
    おかしな要望でしょうか。そうなら、どこがおかしいでしょうか。我慢すべきだったか、再考したいと思います。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ本文1〜5について

    オレ様感が満載だ。
    基本、稼ぐオレ様を大事にしろ、だな。

    1と2、その病気は、自己責任の度合いも多いと思う。多量飲酒による肥満などの不摂生。
    家族に協力を仰ぐのもいいが、お願いするものであってエラそうに言うものではない。

    3、食堂のおばちゃんですか、妻は。作ってもらえるだけ感謝しないのか。
    夕食だけが楽しみなら、君が台所に立ち、好きなように作ればいいのだ。

    4、まずは、妻を大事に思い、労わる。人にしてほしいことは自分から先にするものだ。

    5、他人と家族は違う。子どもと夫も違う。妻にも不満はあるのだよ。察してあげよ。

    ユーザーID:6046264720

  • 感想

    1.妥当
    2.妥当
    3.やってられない。100歩譲ってメニューをメールしたとして、食べないと言われたら不愉快。だったら自分で作れと思う。二度と作りたくなくなる。
    4.有り
    5.有り
    6.パート程度という表現はパートを見下しているようで失礼。他の家庭がどうであれ「よそはそよ、うちはうち」。よそがそうだからというのは通用しない。だけど、奥さんが専業主婦なら主体的にやるのは妥当。
    7.有り
    8.有り

    ユーザーID:4601640837

  • 8以外は具体的な状況が分からないと何とも…

    1は、まあいいです。
    でも、トピ主さんの帰宅がよほど遅いか、帰宅してからの家事負担がよほど多いというのでもない限り、難しいことのようには思えません。2の風呂の順番がご不満だったのかもしれませんが…。

    2 この頃のトピ主さんの帰宅時間と、お子さんの人数と年齢が分からないとなんとも…。手のかかる年齢のお子さんが複数いて、奥様が入浴させるのにてんてこ舞いだったのだとしたら過剰な要求かも(どうやらパートとはいえ奥様も働いていたみたいだし)

    3 トピ主さんの好みが何だったのかにもよりますが、お子さんのいる家庭は、ある程度メニューがお子様向けになってしまうのは仕方ないと思います。

    4 具体的な態度を見てみないとなんとも。奥様がパートをしながら子育てに必死だったのであれば、過大な要求だったかもしれない。

    5 お互いの関係性による話なので、これだけではなんとも。

    6 当時のトピ主さんの年収、奥様に求められていた家事の量などが分からないので何とも。ただ、他の項目でお子さんのことが出てくるので「育児」はあったのではないですか? 

    7 トピ主さんの収入や小遣いの額が分からないことには何とも。

    8 これはまあ納得です。

    全体として:8を除けば、具体的な状況が分からない第三者からは何とも評価し難い項目が多いですが、全体として要求項目が多い、という印象を受けます。

    で、その後、どうなったのですか?

    ユーザーID:0777598593

  • 虐げられた夫?

    専業主婦の妻が大きな顔をしていると解釈しちゃっていいですか?
    夫の収入イコール自分が自由にしていいお金だと勘違いしていますね。

    「懐かしくなって」ということは今はもうすっかり諦めモードなのでしょうか。
    どこがおかしいかというと我慢し続けているアナタがおかしいです。

    離婚すればいいのに。

    ユーザーID:4885718884

  • 今現在、すでに離婚なさったという意味ですか?

    懐かしくなるほど昔の話を蒸し返すのですね。

    1…病院に行って下さい。
    2…家族構成や、家族の行動時間も不明なので、主さんが我が儘だとしか見えません。
    3…私の主人が3の要求してきたら、「毎日勝手に食べれば?自分のお小遣でお好きにどうぞ」と言います。

    全体的に…
    項目が多い。
    全部、要望ではなく、妻への一方的な文句でしかない。

    主さんは婚姻状態には向かないようです。
    結局主さんの要求は「俺はこの家の殿様だ」「殿様は偉いんだから、殿様の言う通りにせよ」ってことですよね?
    そんなの家族ではありません。
    家族には夫や父親は必要ですが、殿様俺様は不必要です。

    ユーザーID:0152371020

  • たいへんです

    我慢と言うよりも
    2まで読んで3で・・・
    やっと何とか字を追いましたが、うわっついていけない
    当方には無理だぁ。
    勝手ながらもう字数でご縁さえあきらめざるをえないかも。
    大変失礼いたしました。

    ユーザーID:1017331402

  • おかしくない

    おおむねおかしくはない、当然の要求と思います。

    唯一夕食についてはちょっと我が儘かなと感じました。
    メニューをいちいちメールで知らせるってけっこう負担です。
    美味しい美味しくない好き嫌い、それ以外に予算の都合、食材の都合、買い物へ出る時間の都合、店に買いたい物があったりなかったり、買いたい物が高額だったり、日々の食事ってけっこう大変なんです。

    アレ買いたいと思っても店に無かったり、100円くらいかしら〜と思ったら300円ほどに値上がりしてたり、物はあるけど傷んでいて買いたくない・・・なんてこともあるのです。
    そんなこんなで作ろうと思ってたメニューを変更する、食材を変更して作る、なんてこともあるわけで。
    文句あるなら食うな、と言いたくなります。

    それ以外はまっとうな要求だと思います。

    ユーザーID:9297539207

  • 読んでて疲れました

    このもやっとした気持ち、何なんだろう…
    貴方みたいな人と結婚したら大変だろうなという印象です。

    包容力が無いというか、寛容さのかけらも無いというか。

    窮屈な生活だろうなと思います。

    校則みたいですね。

    ユーザーID:8785614349

  • 嘆願書だけど抗議文。

    命令文で、一見嘆願書に見えるけど結構な抗議文で書かれていて、私がこれを夫に手渡されたら口で言えばいいのにと思いますが、トピ主さん夫婦、またはトピ主さんは奥様と口も利きたくない程の間柄だったのでしょうか?。

    一つ一つ見ても夫婦間で話し合い、お互い納得して行けば良いので夫が悪い、妻が悪いと第三者が言うべきものでも無い様に思います。
    ただ全体的に一家の大黒柱の俺様を敬えと言う雰囲気は醸し出していますね。
    で、結局はトピ主さん夫婦は別れてしまったと言う事ですか?。

    夫婦間の事は夫婦にしか分かりませんがこれだけ要望を沢山書く位ですので、上手く行く筈が無い夫婦だったのではないでしょうか?。

    ユーザーID:9303567266

  • 過去のことなのですよね?

    メモの内容から察するに、夫をないがしろにしたぐうたら妻の図が見えました。メモの内容の大部分は至極真っ当かと。一つだけひっかかったのは3の夕食。好みと程遠い食事という内容にもよりますが、毎日料理前にメールで確認はめんどくさい。テイクアウトとなるとお金もかかるので、基本は家族が揃って同じものを食べれるようにすべきだとは思います。

    このメモは結局奥さんに見せたのでしょうか?奥さんの反応は?このメモがいつ頃のものなのか、ちょっと興味があります。

    ユーザーID:5792899925

  • 我慢する必要は無いが

    結婚生活の支出に関してなら、結婚生活は厳しい。

    価値観の合う相手でないと離婚になる。

    経済力で支配したいのは理解したが、相手に対する愛情が感じられないし、学校で学ぶ経済学で家庭を運営するのは厳しい。

    なんか昔読んだ、注文の多い料理屋みたいな話だね。

    ユーザーID:8984836650

  • 条件付きで良ければ良いのでは?

    1 大人なので自分の睡眠時間は自分で確保しよう。(奥様が嫌がらせで寝かせてくれない&子供が煩いなら、要望は当然)

    2 「お風呂の用意ができたので入って!」と言われたら即座に入ること(ちょっと待って、だと入られるのは仕方ないよ)
    又は自分で仕度する。

    3 余程メール好きかコミュニケーション好きでないとめんどくさい。
    と、私なら勘弁。
    そもそも親にどんな教育を受けてきたんだ?
    「好き嫌いしてはいけませんよ」
    と言われてこなかったの?
    子供の教育のためにも
    "父親は好きなものしか食べないので、自分もそうします"
    なんて考えないように、夕飯は外食でおねがいします。(トピ主の我儘なので、小遣いからだして)

    4 当然の要求だと思います。

    5 これはね…ごめん、代わりに謝ります。
    でもね、子供と一緒にはできないよ。
    トピ主は家族ではあっても、血は繋がってないし子供じゃないの。
    冷たい態度なら奥様が悪いと思うけど、子供に対する態度と同一にできるのは、トピ主の母親だけですよ。

    6 多少の手伝いは良くて、分担はダメ。
    線引きが分からない。
    でも要求は良いと思います。
    ただ…ねえ
    「じゃあ専業主婦になるので、もっとお給料上げてね」
    とか
    「じゃあフルタイム就業にするので、家事は分担でお願い」
    など言われたら、重圧が増えることは覚悟してください。

    7 これは文句を言うべきこと。

    8 これも苦情を言うべきこと。
    いっそのことトピ主が管理して、家計簿つけたら?
    きっちり家計費を出す。
    +αで3万円ほど現金で渡せば、足りない分はそこから…となり、使わなくなるのでは?(へそくりとして残すのも自由)

    夕飯の食事については好きなものは家族順繰りにしてもらい、言わない方が良いね。
    楽しみ?
    夕飯の好き嫌いという単純な楽しみなら、好きなお菓子を常備して嫌いな夕飯事後に食べてください。

    ユーザーID:4298995788

  • おかしくはない

    私見ですが。

    1.自助努力の範囲
    私なら、睡眠時無呼吸症候群と診断がついているなら、治療・ダイエット・生活習慣や寝具の改善等を自分で行います。
    寝る時間は自分で決めて、勝手に寝室に行って寝ます。
    自分の健康管理と体調管理は自分で行うものです。

    2.要求可能

    3.程度問題
    「睡眠時間の確保に協力しろ」=「俺の体調管理に気を遣え」ですが、「好き嫌いがあるので嫌なメニューは食べない」をそれに加えることはダブルバインドです。
    野菜が無い、味が濃いといった不健康なメニューを避けることは理解できます。
    野菜が嫌いだから野菜の多いメニューは要らない、ですと、子供の教育にも悪いです。

    4.要求可能
    これが一番共感できます。家族なのですから尊敬と労りは必要なものです。
    ただ根拠は「稼いでいるから」ではなく「家族だから」です。

    5.要求可能

    6.程度問題
    例えば、ゴミ捨てについて今後一切考えなくて良い、と、毎回ゴミ捨てされたかどうか確認しないといけない、では脳の疲労が全く異なります。
    時々仕事を引き出しに隠す同僚とペアで仕事をするのがキツいようなものです。
    育児介護抜き、午前中のパートのみであっても、パート代を家計に入れたり貯蓄するなら、軽い家事でも良いので分担の方が良いです。

    7.程度問題
    基本は手取りの1割です。
    トピ主さんが管理して、定年までに子供の学費1人あたり1000万の貯蓄、老後資金5000万の貯蓄、住宅ローン完済が終了するように家計をマネジメントしても良かったのでは。

    8.要求可能

    私が男性でも、その奥さんとの生活は苦しかったろうなと思います。
    お子さんが幸せになることを願っています。お疲れ様です。

    ユーザーID:6980316199

  • 面白いかも

    それで離婚したということですか?

    まあ確かに、幸せな結婚生活とは思えないし
    はずれ嫁だったのでしょうね。

    でも3はイヤだな。
    メニューが決まったということは、すでに食材等が準備済みということです。
    この段階で食べないと言われたら、無駄になるだけ。
    翌日に食べるというならいいけど、そのメニューは一切ダメということですよね。
    それが1週間も続いたら、食材はまったく無駄になります。

    作ってくれる物を感謝していただく、という発想があってもいいと思う。
    出された物は、残さず食べましょうと言う躾はされてこなかったのかな?
    だったら、家では一切食事をしないでくれた方がマシ。

    1は、わかります。12時は決して早い時間ではない。
    2は、子どもがいたら、子どもを先に入れないと寝かしつけの時間に影響があるかも。
    4,5は正論だと思います、妻が悪い。子どももそれを見て育つのでしょうね。

    6は、子どもがいるとどうしても母親は早退や休みが多くなりがちです。
     それでトピ主が希望する年収を得られる仕事が、どれだけあるのか。
     子どもを持つ母親が、扶養範囲内のパートをするのは、そういう理由ですから。

    7小遣いと生活費の分け方がおかしいですね。結婚するときに決めなかったんですか?
    8トピ主が家計の管理をしても良かったのでは?
     お金の管理が出来ない人に丸投げしたのは、トピ主の判断ミスですよ。

    ユーザーID:8299118689

  • 三下り半?

    ココまで溜っている不満なら、我慢すべきではないでしょう。
    恐らくもうすでに離婚されて、スッキリと気楽にお暮らしの事と推察します。

    しかし、素晴らしいダメ出しの数々。
    ただ、相手がこれを提出されても反省するとも思えません。
    改善できるなら、とっくにしているでしょうし。

    ココまでため込む前に小出しに相談しておけば良かったのに、と思いました。
    残念でしたね。

    ユーザーID:5818520779

  • 判断材料が足りない

    家族構成と年収、小遣いの額が分からないので、4・6・7辺りは判断できません。
    3は腹立たしいですね。
    専業主婦であっても、毎日メニューを考えるのは本当に大変です。
    食べる、食べないの選択権って何?食べる択一です。
    毎日旦那の好きなものばかり作ってられません。子供がいるなら尚更です。
    そんなことで外食とか、作り直すとか、それこそ無駄遣い。

    我慢すべきだった?とありますが、もうすでに我慢できずに離婚したのですか?

    ユーザーID:4135336905

  • 当方男性ですが

    基本同意します。
    女性からのどの様なレスが付くのか一緒に拝見させて頂きます。

    要望の内容そのものよりも、自分の望むものを明確にして話し合いをしようとする行為に大いに賛同します。
    内容についても特別おかしいと思う項目はありません(すべてについてそのまま賛同するわけではないですが)。


    我慢すべきだった?と言うトピタイトルから推察するに、本要求に起因して離婚されたのですか?

    ユーザーID:0257635208

  • 状況がよくわからない

    トピ主さんは子育てに関してどのくらい参加しているのでしょうか。
    その点がずっぽりと抜け落ちているように感じました。
    文面から察するに、お子さんはいらっしゃいますよね?

    子育てはしない。協力もしない。
    でも、自分を立てて欲しい。尊重してほしい。
    家事もパートもやってほしい。家計管理も完璧にして明朗会計希望。

    奥様の態度がどうなのかわかりませんが、かなり一方的です。
    自治会やPTAなどの雑事も、奥様に丸投げでしょうね。
    健康管理の協力はともかく、他はトピ主さんにも理由がありそうなんですが。

    常日頃、仕事以外なにもしない夫は、妻子に距離を置かれます。
    お金を稼ぐ以外、なにもしないからです。
    歩み寄る努力もせず、自分の好きな時、好きなものを食べ、好きな時間に眠りたい。好きな時に入浴し、尊敬されたい。
    無茶苦茶ですね。
    妻子に「俺を立てて尊敬しろ」と要求しても、無理な相談です。
    そういうものは、日頃の態度で培われるものですから。
    毎日子供に話しかけ、日常会話をする努力はしましたか?
    奥様にも時には「ありがとう」って言いましたか?
    トピ主さん一人が頑張って生きてきたと勘違いしていませんか?

    自分が言われたい言葉は自分から言いましょう。
    「有難う」「お前のおかげだよ」「頑張ってくれているんだな」
    時々でも良いので、自分から発したほうが良いですよ。
    他人を変えるよりまず、自分が変わる方が早いです。

    ユーザーID:7957141597

  • レスします

    奥さんの生活費の使い方に不満があるなら、給料管理はとびぬしさんがやればよいとおもいます。

    しかし、人並み以上の生活を送らせているのだから、専業主婦なら家事全般はやるべきだ、というスタンスを全般にだしていたら、奥さんのあなたへの愛情は冷めてしまい、優しい言葉を掛ける気にはならないと思います。

    我慢すべきだったかと、投稿していると、言うことは
    夫婦生活は破綻したのでしょうか?

    聖書に、ひとはパンのみに生きるにあらず、と言う言葉があります。
    妻にたいする要望はあれど、感謝は感じられないから、我慢すべきではなく、してくれている事への気付きが必要だったかと思います

    ユーザーID:6028646305

  • わがまま夫

    1.やることやって寝ればいいじゃん。
     協力してほしいって何?

    2.何時に帰宅できるの?早く入りたい人が風呂洗えばいいんじゃない?

    3.作ってもらうなら文句言わず食べろ
     メニューをメールして。とかそれで食べないとかなら嫁は専業主婦で。後述の働けとか言わない。あるいは全部自分で何とかして。(予算は家で作るのと同じ一人500円くらいで)

    4.金入れたら偉いんか?そこに愛と思いやりはないのかい?求めよ、さらば与えられん
     
    5.わが身を振り返れ

    6.パートをなめるな。勤務時間や家計費の割合によっては夫も家事をすべし。
    (ごみ捨てとかは家事に入りません)

    7.8.話し合って決めてください。


    つまりはハズレ嫁をもらって離婚したけど、
    自分がもっと我慢すべきだったかなぁ。って事ですか?


    半々かな。

    ユーザーID:2799564001

  • 過去の話なんですよね?

    1.就寝時刻
    生活のサイクルが不明でなんともですが
    深夜0時までに寝れるように、とのこと。
    勝手に寝たらいいんじゃね?と思います。
    食事やお風呂が0時を回ってしまうほど段取りが悪いのかな?

    2.入浴順序等
    入れる人から入ったらいいんじゃね?
    何か遠慮する必要があるんでしょうか?

    3.夕食について
    奥様は家政婦じゃないんだからさ・・・そりゃないでしょ。
    「今日のお食事は●●です。食べますか?」ってなんだそりゃ。

    4.家庭の基礎
    馬鹿にされているのですか?
    これは上3つより大切なことだと思いますが。

    5.接し方
    夫婦のコミュニケーション不足では?

    6.家事の分担
    奥様のパートがトピ主さんの収入では家計を維持できないので必要なのであれば、家事も分担が必要かと思います。(出来る範囲でということで)
    パートが奥様の小遣いに成り下がっているのであればトピ主さんの言う通りです。

    7.私の小遣い
    小遣いの額にもよるだろうけれど、日用品費や被服費、医療費は家計からでもおかしくないと思います。

    8.家計の明確化
    書いてあることは最もなことだけれど、奥様が出来ないのであればトピ主さんが家計を管理すればよいのでは?


    というか全体的に不明瞭過ぎてなんとも・・です。
    まず、トピ主さんの年収と小遣い額、奥様のパートの時間と収入、その使いみち
    貯金が出来なく赤字なのかどうか
    そのあたりを最低限書かないとなんともですよ。

    ユーザーID:0781452197

  • トピ主の年収と小遣いの金額がはっきりしないと、何とも言えない

    私は普段家事はほとんどせず会社員として働いて稼ぐことを担当し、家事は、現在主婦である実母に任せております。
    現在実母が長期不在のため、家事もそれなりにやっていますが、仕事と家事、どっちが大変、というと家事です。
    家事は、生活しているだけで発生する、片付けてる間にも発生し続けるエンドレス作業だからです。
    ちなみに、一人では回せないので、週3で半日お手伝いさんをお願いしたら、先月の支払いは8万円でした。
    うちは幼児1名おりますので手間が増えますから、その分差し引いて考えても、奥様の家事労働には月10万円ほどの対価を計上してもよいはずです。
    で、その上でさらに毎日6時間働けと?
    いや、私だったら、そんなブラック職場、嫌ですね。謹んで遠慮させていただきます。

    そんだけデカい態度取るってことは、2000万位稼いで下さってるんでしょうか?
    それ以上稼いでくれるなら、誠心誠意一生懸命トピ主様にお仕えして最高のパフォーマンスを引き出せるように、努力することは全く吝かではありません。家事なんて余計な負担はかけさせませんし、風呂の順番も就寝時間も、全てメンテナンスの一環ですよね。感謝すればパフォーマンスが上がるなら、どんどんします!
    いや、そんなことはないと思いますけど、もし1000万無いんだったら、鼻で笑っちゃうんですが。

    稼ぎに感謝してほしいなら、奥さんの家事にも感謝しなきゃだめでしょ?!
    晩御飯のメニューにまでそんな文句をつけるところから見ると、少しでも感謝してるようには見えません。

    【初期設定】大人なら、自分のことは自分でやる。つまり、家事の分担は半々が基本です。
    そこから、双方の実際に手の空いている時間を勘案して、分担を移譲していったらいいと思います。
    ちょっとくらい稼いできただけで、自分の身の周りの世話を全部押し付けて当たり前と思うな!

    ユーザーID:1351133430

  • 夫婦が対等な関係でないことがおかしいでしょ

    1と2は、問題なし。


    夕飯メニューを夫の好みだけに寄せるのは不公平。
    メニューによって食べる、食べないを選択するのは
    作り手に対し失礼な上、食材も無駄になる。
    こんな身勝手な考えの人は
    家で夕飯を食べる必要なし。
    永遠に外食で、どうぞ。


    家庭は役割分担で成り立っていることを理解せず
    収入を得るという役割のみを過大評価しているようでは
    とても感謝する気にはなれないし
    馬鹿にもされる。


    あなたは妻を支配しているかのような態度だが
    他の人はそうではない。
    子供達、他の人たちが妻に接するように
    あなたが妻に接していないのだから
    同じようになるわけがない。


    家事を労働と認めていない上に
    『家事を手伝う』という感覚しかないことに驚愕。
    まるで、トピ主さんは家族の一員ではないような物言い。
    また、120h/月は、かなりフルタイムに近い。
    お手伝い感覚の夫しかいない家庭では
    妻の負担が大きすぎる。


    収入と小遣いの額がわからければ
    答えようがない。


    妻にも小遣いがあるのかが問題。
    なければ家計から高級ヘアソープを買うことも仕方ない。
    妻に人並みのこともさせてやれない夫が
    『稼ぎ手である私を説得する覚悟と気概を持ってほしい』などと
    ヘアソープ一つで偉そうに言うことに笑える。

    ユーザーID:2748415397

  • 夕食、お互い様だよ!

    3.夕食について

    私は好き嫌いが無いので理解出来ない部分もあるとは思いますが、大の大人が「好み」で食べるか否か選択するなんて私の家庭ではあり得ない事ですね。多少の食材の好き嫌いは最初から考慮してくれているはずですし、お子様が居る家庭ならそれなりに栄養バランスを考えた献立のはずです。
    まさか毎日揚げ物続き、煮物続き、屋台メシ・・・と言うわけでは無いでしょう?

    「好きなものを食べたい」と言う事でしょ。
    そんなことを言ったら奥様だってそうですよ、私だったら本当は適当なお惣菜とお味噌汁で済ませたかったり毎日お刺身が食べたいいのに家族の事を考えて色々作っています。
    確かに自分で作る奥様の「好み」に片寄る傾向はありますが、トピ主さんもたまにリクエストすればいいじゃないですか。

    そもそもシャンプーの値段にすら文句がある程度の収入ならその要望は厳しい。

    ユーザーID:7922636301

  • エール送ります。

    トピ主さんが改善を依頼しているポイントのほぼ全てに共感します。
    ビックリが多い理由が分かりません。
    ビックリを押している人は専業主婦の方が多いのかしら?
    働く妻としては仰る通りです。っと思います。

    ただ、自分の夫に対してだけ酷い態度の専業主婦の方多いですよね。
    私の友人もそうです。
    唯一あたる事ができる(八つ当たりのこと)対象なんだそうです…
    妥協して、自分があまり好きでない方と結婚してしまったケースで多い気がしますね…
    そういった女性は働きたくなくて結婚した方なので、離婚を出せば改善すると思います。

    トピ主さんが今は幸せである事をお祈りします。

    ユーザーID:0410058789

  • 要望多い

    トピ主さんはご主人の立場という事でよろしいでしょうか?
    PCの片隅にあったという事は、結局奥さんに見せなかったってこと?

    4、5は
    女性が子供が出来ると母になり、子供優先になってしまうのですよね
    いつのまにか大黒柱の父親の存在が薄くさせがちなんですよね。
    なんでもお父さんに聞いてからというようにすれば、父親になれるけどね。
    よっぽど旦那さんを蔑ろにしたのでしょうね。

    子供が避けるのは、トピ主さん子供との接触率の問題かな。
    ちゃんと赤ちゃんの頃から幼児期にちゃんと遊んであげたか?お話をちゃんとしたかにもよると思うよ。
    毎日仕事ばかり、子供との接触が全くない状態だと、子供は嫌いますよ。
    家にいると思うと、子供を叱るだけ、休みの日はいつも不機嫌にでいると子供は警戒しますよ。
    だんだんとするとお父さんなのに子供は自然体でいなくなります。
    仕方なくそこにいるって感じになりますよ。

    6のパート。奥さんに長時間で働けと言っているようなものですよ。
    120時間以上ってそういう事。
    子供が小さくて子育て中だとそれって無理をしろというようなものです。
    子供が大学生ぐらいになれば、長時間働けると思いますが
    高校生ぐらいまでは部活等で親を使いますから。無理だと思う。
    フルで働けってことなら家事分担OKってことになるよ。
    6時間程度なら時間帯にもよるが何とか家事出来るとおもうけどね。
    でもたまに手伝ってあげればいいのに、家庭を見るってことだと思うけど。

    ユーザーID:4191166761

  • そんなに稼いでいるのですか?

     結婚して以来 夫にはほとんど主様のような時間を過ごしてもらいました。
     1245678は順守です。3は夫にメニューを考えてもらい、何でもよいと言われたら自分で考えます。7は全て家計から出し、夫がいくらお小遣いを使っているのかすら知りません。
     それに加え、夫の両親に嫌味を言われても頻繁に顔を出し、自分の実家には夫は年に4時間だけの滞在でした。
     でも文句も言わず仕えてきました。夫は稼いでいましたし、私は専業主婦でしたから。

     でも、夫が病気になり、稼げなくなりました。私はパートに出ました。
     金の切れ目が縁の切れ目。お金を稼げない夫は不要です。お金で結ばれただけの主従関係のようなものだったと思います。

     もし夫が、金を稼いでいるから大事にしろ!ではなく、愛しているよと言い、家の中で冗談でも言って笑顔で接してくれていれば 違った夫婦関係になれていたのではないかと考えています。

     主様は無料で性関係を持てるお手伝いさんを探していたのですか? 愛しているからずっと一緒にいたくて結婚したのではないのですか? 
     
     お金お金と言いすぎな気がします。

    ユーザーID:2381479871

  • 40代男性です。

    1:睡眠は大事ですが、12時に寝ることを協力とは?自分で寝てしまえばよいのではないですか>奥さんに邪魔されるのですか?

    2:大家族でなければ、帰ってきてすぐに入ればよいのでは?そんなにみんなが長風呂なのかな?

    3:これは男から見てもひどいですよ。あり得ません。だって主婦の奥さんの仕事として夕食を作っているのでしょう。であればトピ主さんのお仕事で同じことを考えれば、奥様が「給与が出たらいくらだったかメールして。希望額でなければ受け入れない。もっと働いてきて」なんて言われたらどう思いますか?  それは考え直した方がいいです。

    4:見下すような態度は良くないと思います。しかし俺が働いているから全てにおいて一番上だという態度はみんなに見抜かれますよ。だから5につながるのではないですか?

    5:まあこれをされると腹が立ちますよね。ただ、働いてお金を入れているから俺に感謝しろっていうのはいただけないと思います。それ以外でお子さんに真摯に向き合っていますか?向き合っていればそのような態度は受けませんよ。

    6:専業主婦であればほとんどの家事を行うのは当然です。

    7:小遣いいくらですか?言っていることは正しいのですが、これだと10万以上ないとやっていけませんよね?これはしっかり奥さんと話し合って分けることをお勧めします。

    8:通帳を見ればよいのではないですか?あまり奥さんを信用していないのですね。しっかり手綱をひいていてください。

    全体的に見ての印象は、トピ主さんは大黒柱なんだから俺を敬え、奥さんと子供は感謝こそしていてもそのような態度が目に付いて、いまいちトピ主さんを尊敬できない状態になっている。

    こんな感じでしょうか?

    ユーザーID:7279034001

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