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我慢すべきだった?

ウッディ
2018年4月2日 19:55

掲題のようなものがPCの片隅から見つかり、懐かしくなってトピを立てました。
メモの内容は以下に引用しますが、読んだ感想(我慢すべき内容か)を聞かせて頂けると嬉しいです。

−−−−

<必要最低限要望したいこと>

1.就寝時刻
 睡眠時無呼吸症等の影響もあって睡眠の質が悪いため、時間は必ず確保したい。従って基本的に12時には布団に入れるよう協力してほしい(仕事の多忙時や特殊事情時除く)。

2.入浴順序等
 上記就寝時刻を満たすため、比較的時間のかからない私は早めの順序としてほしい。風呂掃除について私がやる必要があるなら、帰宅後夕食前等で考える。

3.夕食について
夕食は平日における唯一に近い楽しみのため、好みと程遠い食事は勘弁してほしい。とは言え食材の都合その他もあると思うので、せめて食事準備前にメニューをメールしてもらい、食べるか否かの選択権を与えてほしい。食べない場合は外食、テイクアウト、自分で作る等自己解決する。

<極力意識してほしいこと>

4.家庭の基礎
私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。

5.接し方
子供達、他の人たちに対する接し方と、私に対する接し方があまりにも違う、と感じることがよくある。何か私に悪い点があっての話であれば直すので理由をきちんと示してほしい。そうでない場合はあまりあからさまな差は付けないでほしい。

続きます

ユーザーID:8285077755  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちでは当然のこと
おかん
2018年4月2日 23:32

我が家では、当然のことです。
実家も、母実家(母方の祖父母宅)も、そうでした。

お風呂は、基本的に最初です。

食事は、夫のいる日は夫の好きなメニューが多いです。以前は野菜嫌いだったので、好きなおかずと野菜でしたが、最近は野菜も食べられるようになったので、基本的に好きなメニューばかりです。夫だけ和牛ステーキということもよくあります。

なんか、こういったことを改めて書かなければならないなんて、ご愁傷様です。

ユーザーID:5557613138
つづきです
ウッディ(トピ主)
2018年4月3日 8:43

<本来は気をつけてほしいこと>

6.家事の分担
いろいろな事例を見た範囲では、介護や育児がない場合、パート程度の仕事であれば家事全般を担うのが普通のようなので、なるべく家事は主体的に担ってほしい。たまの手伝いでなく明確に分担してほしいなら、以下を目安としたい。
・私の年収の1/3程度(年収@@@万程度)以上は給与収入を得る
・バイト/パートで構わないから継続的に120h/月程度以上働く
ただし病気その他事情がある場合に補完したり、多少の手伝いは全く吝かでない。

7.私の小遣い
現在私の小遣いは小遣いの範囲を逸脱している。趣味のものを出したり、外食費・遊興費(家族分も含み)を負担するのは当然だが、日用品費や被服費、医療費まで、私に関するものは全て小遣いから、というのはおかしい。医療費や仕事で使うスーツや靴、眼鏡や財布、またスーツのクリーニング代などはきちんと家計負担としてほしい。その辺りの線引きがはっきりでき、家計が苦しいことが数値的に明らかなら小遣いの減額にも応じる。

8.家計の明確化
現在家計は全てブラックボックス状態となっており、何にいくらかかっているかが私には全く見えない。家計簿を付けてそれを明らかにするのが望ましいが、せめて月々の大体の使途がわかるようにしてほしい。非常に高価なヘアソープを値段を消してこっそり購入など論外である。せめて稼ぎ手である私を説得する覚悟と気概を持ってほしい。家計はままの私金ではなく、家族全員のお金であることを肝に銘じてほしい。

−−−−
おかしな要望でしょうか。そうなら、どこがおかしいでしょうか。我慢すべきだったか、再考したいと思います。

ユーザーID:8285077755
トピ本文1〜5について
男の未練〜
2018年4月3日 12:43

オレ様感が満載だ。
基本、稼ぐオレ様を大事にしろ、だな。

1と2、その病気は、自己責任の度合いも多いと思う。多量飲酒による肥満などの不摂生。
家族に協力を仰ぐのもいいが、お願いするものであってエラそうに言うものではない。

3、食堂のおばちゃんですか、妻は。作ってもらえるだけ感謝しないのか。
夕食だけが楽しみなら、君が台所に立ち、好きなように作ればいいのだ。

4、まずは、妻を大事に思い、労わる。人にしてほしいことは自分から先にするものだ。

5、他人と家族は違う。子どもと夫も違う。妻にも不満はあるのだよ。察してあげよ。

ユーザーID:6046264720
感想
ぱわ
2018年4月3日 19:43

1.妥当
2.妥当
3.やってられない。100歩譲ってメニューをメールしたとして、食べないと言われたら不愉快。だったら自分で作れと思う。二度と作りたくなくなる。
4.有り
5.有り
6.パート程度という表現はパートを見下しているようで失礼。他の家庭がどうであれ「よそはそよ、うちはうち」。よそがそうだからというのは通用しない。だけど、奥さんが専業主婦なら主体的にやるのは妥当。
7.有り
8.有り

ユーザーID:4601640837
8以外は具体的な状況が分からないと何とも…
ぴよよ
2018年4月3日 22:11

1は、まあいいです。
でも、トピ主さんの帰宅がよほど遅いか、帰宅してからの家事負担がよほど多いというのでもない限り、難しいことのようには思えません。2の風呂の順番がご不満だったのかもしれませんが…。

2 この頃のトピ主さんの帰宅時間と、お子さんの人数と年齢が分からないとなんとも…。手のかかる年齢のお子さんが複数いて、奥様が入浴させるのにてんてこ舞いだったのだとしたら過剰な要求かも(どうやらパートとはいえ奥様も働いていたみたいだし)

3 トピ主さんの好みが何だったのかにもよりますが、お子さんのいる家庭は、ある程度メニューがお子様向けになってしまうのは仕方ないと思います。

4 具体的な態度を見てみないとなんとも。奥様がパートをしながら子育てに必死だったのであれば、過大な要求だったかもしれない。

5 お互いの関係性による話なので、これだけではなんとも。

6 当時のトピ主さんの年収、奥様に求められていた家事の量などが分からないので何とも。ただ、他の項目でお子さんのことが出てくるので「育児」はあったのではないですか? 

7 トピ主さんの収入や小遣いの額が分からないことには何とも。

8 これはまあ納得です。

全体として:8を除けば、具体的な状況が分からない第三者からは何とも評価し難い項目が多いですが、全体として要求項目が多い、という印象を受けます。

で、その後、どうなったのですか?

ユーザーID:0777598593
虐げられた夫?
なんでやねん
2018年4月3日 22:25

専業主婦の妻が大きな顔をしていると解釈しちゃっていいですか?
夫の収入イコール自分が自由にしていいお金だと勘違いしていますね。

「懐かしくなって」ということは今はもうすっかり諦めモードなのでしょうか。
どこがおかしいかというと我慢し続けているアナタがおかしいです。

離婚すればいいのに。

ユーザーID:4885718884
今現在、すでに離婚なさったという意味ですか?
わかめ
2018年4月3日 22:41

懐かしくなるほど昔の話を蒸し返すのですね。

1…病院に行って下さい。
2…家族構成や、家族の行動時間も不明なので、主さんが我が儘だとしか見えません。
3…私の主人が3の要求してきたら、「毎日勝手に食べれば?自分のお小遣でお好きにどうぞ」と言います。

全体的に…
項目が多い。
全部、要望ではなく、妻への一方的な文句でしかない。

主さんは婚姻状態には向かないようです。
結局主さんの要求は「俺はこの家の殿様だ」「殿様は偉いんだから、殿様の言う通りにせよ」ってことですよね?
そんなの家族ではありません。
家族には夫や父親は必要ですが、殿様俺様は不必要です。

ユーザーID:0152371020
たいへんです携帯からの書き込み
ららら
2018年4月3日 23:16

我慢と言うよりも
2まで読んで3で・・・
やっと何とか字を追いましたが、うわっついていけない
当方には無理だぁ。
勝手ながらもう字数でご縁さえあきらめざるをえないかも。
大変失礼いたしました。

ユーザーID:1017331402
おかしくない
今は専業主婦
2018年4月4日 0:00

おおむねおかしくはない、当然の要求と思います。

唯一夕食についてはちょっと我が儘かなと感じました。
メニューをいちいちメールで知らせるってけっこう負担です。
美味しい美味しくない好き嫌い、それ以外に予算の都合、食材の都合、買い物へ出る時間の都合、店に買いたい物があったりなかったり、買いたい物が高額だったり、日々の食事ってけっこう大変なんです。

アレ買いたいと思っても店に無かったり、100円くらいかしら〜と思ったら300円ほどに値上がりしてたり、物はあるけど傷んでいて買いたくない・・・なんてこともあるのです。
そんなこんなで作ろうと思ってたメニューを変更する、食材を変更して作る、なんてこともあるわけで。
文句あるなら食うな、と言いたくなります。

それ以外はまっとうな要求だと思います。

ユーザーID:9297539207
読んでて疲れました携帯からの書き込み
パンダの子
2018年4月4日 0:34

このもやっとした気持ち、何なんだろう…
貴方みたいな人と結婚したら大変だろうなという印象です。

包容力が無いというか、寛容さのかけらも無いというか。

窮屈な生活だろうなと思います。

校則みたいですね。

ユーザーID:8785614349
嘆願書だけど抗議文。
命令口調だよね。
2018年4月4日 1:34

命令文で、一見嘆願書に見えるけど結構な抗議文で書かれていて、私がこれを夫に手渡されたら口で言えばいいのにと思いますが、トピ主さん夫婦、またはトピ主さんは奥様と口も利きたくない程の間柄だったのでしょうか?。

一つ一つ見ても夫婦間で話し合い、お互い納得して行けば良いので夫が悪い、妻が悪いと第三者が言うべきものでも無い様に思います。
ただ全体的に一家の大黒柱の俺様を敬えと言う雰囲気は醸し出していますね。
で、結局はトピ主さん夫婦は別れてしまったと言う事ですか?。

夫婦間の事は夫婦にしか分かりませんがこれだけ要望を沢山書く位ですので、上手く行く筈が無い夫婦だったのではないでしょうか?。

ユーザーID:9303567266
過去のことなのですよね?
たんぽぽ
2018年4月4日 6:00

メモの内容から察するに、夫をないがしろにしたぐうたら妻の図が見えました。メモの内容の大部分は至極真っ当かと。一つだけひっかかったのは3の夕食。好みと程遠い食事という内容にもよりますが、毎日料理前にメールで確認はめんどくさい。テイクアウトとなるとお金もかかるので、基本は家族が揃って同じものを食べれるようにすべきだとは思います。

このメモは結局奥さんに見せたのでしょうか?奥さんの反応は?このメモがいつ頃のものなのか、ちょっと興味があります。

ユーザーID:5792899925
我慢する必要は無いが携帯からの書き込み
かな
2018年4月4日 8:24

結婚生活の支出に関してなら、結婚生活は厳しい。

価値観の合う相手でないと離婚になる。

経済力で支配したいのは理解したが、相手に対する愛情が感じられないし、学校で学ぶ経済学で家庭を運営するのは厳しい。

なんか昔読んだ、注文の多い料理屋みたいな話だね。

ユーザーID:8984836650
条件付きで良ければ良いのでは?携帯からの書き込み
あら
2018年4月4日 8:38

1 大人なので自分の睡眠時間は自分で確保しよう。(奥様が嫌がらせで寝かせてくれない&子供が煩いなら、要望は当然)

2 「お風呂の用意ができたので入って!」と言われたら即座に入ること(ちょっと待って、だと入られるのは仕方ないよ)
又は自分で仕度する。

3 余程メール好きかコミュニケーション好きでないとめんどくさい。
と、私なら勘弁。
そもそも親にどんな教育を受けてきたんだ?
「好き嫌いしてはいけませんよ」
と言われてこなかったの?
子供の教育のためにも
"父親は好きなものしか食べないので、自分もそうします"
なんて考えないように、夕飯は外食でおねがいします。(トピ主の我儘なので、小遣いからだして)

4 当然の要求だと思います。

5 これはね…ごめん、代わりに謝ります。
でもね、子供と一緒にはできないよ。
トピ主は家族ではあっても、血は繋がってないし子供じゃないの。
冷たい態度なら奥様が悪いと思うけど、子供に対する態度と同一にできるのは、トピ主の母親だけですよ。

6 多少の手伝いは良くて、分担はダメ。
線引きが分からない。
でも要求は良いと思います。
ただ…ねえ
「じゃあ専業主婦になるので、もっとお給料上げてね」
とか
「じゃあフルタイム就業にするので、家事は分担でお願い」
など言われたら、重圧が増えることは覚悟してください。

7 これは文句を言うべきこと。

8 これも苦情を言うべきこと。
いっそのことトピ主が管理して、家計簿つけたら?
きっちり家計費を出す。
+αで3万円ほど現金で渡せば、足りない分はそこから…となり、使わなくなるのでは?(へそくりとして残すのも自由)

夕飯の食事については好きなものは家族順繰りにしてもらい、言わない方が良いね。
楽しみ?
夕飯の好き嫌いという単純な楽しみなら、好きなお菓子を常備して嫌いな夕飯事後に食べてください。

ユーザーID:4298995788
おかしくはない
ノノ
2018年4月4日 9:17

私見ですが。

1.自助努力の範囲
私なら、睡眠時無呼吸症候群と診断がついているなら、治療・ダイエット・生活習慣や寝具の改善等を自分で行います。
寝る時間は自分で決めて、勝手に寝室に行って寝ます。
自分の健康管理と体調管理は自分で行うものです。

2.要求可能

3.程度問題
「睡眠時間の確保に協力しろ」=「俺の体調管理に気を遣え」ですが、「好き嫌いがあるので嫌なメニューは食べない」をそれに加えることはダブルバインドです。
野菜が無い、味が濃いといった不健康なメニューを避けることは理解できます。
野菜が嫌いだから野菜の多いメニューは要らない、ですと、子供の教育にも悪いです。

4.要求可能
これが一番共感できます。家族なのですから尊敬と労りは必要なものです。
ただ根拠は「稼いでいるから」ではなく「家族だから」です。

5.要求可能

6.程度問題
例えば、ゴミ捨てについて今後一切考えなくて良い、と、毎回ゴミ捨てされたかどうか確認しないといけない、では脳の疲労が全く異なります。
時々仕事を引き出しに隠す同僚とペアで仕事をするのがキツいようなものです。
育児介護抜き、午前中のパートのみであっても、パート代を家計に入れたり貯蓄するなら、軽い家事でも良いので分担の方が良いです。

7.程度問題
基本は手取りの1割です。
トピ主さんが管理して、定年までに子供の学費1人あたり1000万の貯蓄、老後資金5000万の貯蓄、住宅ローン完済が終了するように家計をマネジメントしても良かったのでは。

8.要求可能

私が男性でも、その奥さんとの生活は苦しかったろうなと思います。
お子さんが幸せになることを願っています。お疲れ様です。

ユーザーID:6980316199
面白いかも
ふわふわ
2018年4月4日 10:12

それで離婚したということですか?

まあ確かに、幸せな結婚生活とは思えないし
はずれ嫁だったのでしょうね。

でも3はイヤだな。
メニューが決まったということは、すでに食材等が準備済みということです。
この段階で食べないと言われたら、無駄になるだけ。
翌日に食べるというならいいけど、そのメニューは一切ダメということですよね。
それが1週間も続いたら、食材はまったく無駄になります。

作ってくれる物を感謝していただく、という発想があってもいいと思う。
出された物は、残さず食べましょうと言う躾はされてこなかったのかな?
だったら、家では一切食事をしないでくれた方がマシ。

1は、わかります。12時は決して早い時間ではない。
2は、子どもがいたら、子どもを先に入れないと寝かしつけの時間に影響があるかも。
4,5は正論だと思います、妻が悪い。子どももそれを見て育つのでしょうね。

6は、子どもがいるとどうしても母親は早退や休みが多くなりがちです。
 それでトピ主が希望する年収を得られる仕事が、どれだけあるのか。
 子どもを持つ母親が、扶養範囲内のパートをするのは、そういう理由ですから。

7小遣いと生活費の分け方がおかしいですね。結婚するときに決めなかったんですか?
8トピ主が家計の管理をしても良かったのでは?
 お金の管理が出来ない人に丸投げしたのは、トピ主の判断ミスですよ。

ユーザーID:8299118689
三下り半?
桜貝
2018年4月4日 10:17

ココまで溜っている不満なら、我慢すべきではないでしょう。
恐らくもうすでに離婚されて、スッキリと気楽にお暮らしの事と推察します。

しかし、素晴らしいダメ出しの数々。
ただ、相手がこれを提出されても反省するとも思えません。
改善できるなら、とっくにしているでしょうし。

ココまでため込む前に小出しに相談しておけば良かったのに、と思いました。
残念でしたね。

ユーザーID:5818520779
判断材料が足りない
ヤッコ
2018年4月4日 10:35

家族構成と年収、小遣いの額が分からないので、4・6・7辺りは判断できません。
3は腹立たしいですね。
専業主婦であっても、毎日メニューを考えるのは本当に大変です。
食べる、食べないの選択権って何?食べる択一です。
毎日旦那の好きなものばかり作ってられません。子供がいるなら尚更です。
そんなことで外食とか、作り直すとか、それこそ無駄遣い。

我慢すべきだった?とありますが、もうすでに我慢できずに離婚したのですか?

ユーザーID:4135336905
当方男性ですが
惟任
2018年4月4日 10:44

基本同意します。
女性からのどの様なレスが付くのか一緒に拝見させて頂きます。

要望の内容そのものよりも、自分の望むものを明確にして話し合いをしようとする行為に大いに賛同します。
内容についても特別おかしいと思う項目はありません(すべてについてそのまま賛同するわけではないですが)。


我慢すべきだった?と言うトピタイトルから推察するに、本要求に起因して離婚されたのですか?

ユーザーID:0257635208
状況がよくわからない
既婚者
2018年4月4日 10:48

トピ主さんは子育てに関してどのくらい参加しているのでしょうか。
その点がずっぽりと抜け落ちているように感じました。
文面から察するに、お子さんはいらっしゃいますよね?

子育てはしない。協力もしない。
でも、自分を立てて欲しい。尊重してほしい。
家事もパートもやってほしい。家計管理も完璧にして明朗会計希望。

奥様の態度がどうなのかわかりませんが、かなり一方的です。
自治会やPTAなどの雑事も、奥様に丸投げでしょうね。
健康管理の協力はともかく、他はトピ主さんにも理由がありそうなんですが。

常日頃、仕事以外なにもしない夫は、妻子に距離を置かれます。
お金を稼ぐ以外、なにもしないからです。
歩み寄る努力もせず、自分の好きな時、好きなものを食べ、好きな時間に眠りたい。好きな時に入浴し、尊敬されたい。
無茶苦茶ですね。
妻子に「俺を立てて尊敬しろ」と要求しても、無理な相談です。
そういうものは、日頃の態度で培われるものですから。
毎日子供に話しかけ、日常会話をする努力はしましたか?
奥様にも時には「ありがとう」って言いましたか?
トピ主さん一人が頑張って生きてきたと勘違いしていませんか?

自分が言われたい言葉は自分から言いましょう。
「有難う」「お前のおかげだよ」「頑張ってくれているんだな」
時々でも良いので、自分から発したほうが良いですよ。
他人を変えるよりまず、自分が変わる方が早いです。

ユーザーID:7957141597
レスします
きつね
2018年4月4日 10:50

奥さんの生活費の使い方に不満があるなら、給料管理はとびぬしさんがやればよいとおもいます。

しかし、人並み以上の生活を送らせているのだから、専業主婦なら家事全般はやるべきだ、というスタンスを全般にだしていたら、奥さんのあなたへの愛情は冷めてしまい、優しい言葉を掛ける気にはならないと思います。

我慢すべきだったかと、投稿していると、言うことは
夫婦生活は破綻したのでしょうか?

聖書に、ひとはパンのみに生きるにあらず、と言う言葉があります。
妻にたいする要望はあれど、感謝は感じられないから、我慢すべきではなく、してくれている事への気付きが必要だったかと思います

ユーザーID:6028646305
わがまま夫
下の上
2018年4月4日 11:03

1.やることやって寝ればいいじゃん。
 協力してほしいって何?

2.何時に帰宅できるの?早く入りたい人が風呂洗えばいいんじゃない?

3.作ってもらうなら文句言わず食べろ
 メニューをメールして。とかそれで食べないとかなら嫁は専業主婦で。後述の働けとか言わない。あるいは全部自分で何とかして。(予算は家で作るのと同じ一人500円くらいで)

4.金入れたら偉いんか?そこに愛と思いやりはないのかい?求めよ、さらば与えられん
 
5.わが身を振り返れ

6.パートをなめるな。勤務時間や家計費の割合によっては夫も家事をすべし。
(ごみ捨てとかは家事に入りません)

7.8.話し合って決めてください。


つまりはハズレ嫁をもらって離婚したけど、
自分がもっと我慢すべきだったかなぁ。って事ですか?


半々かな。

ユーザーID:2799564001
過去の話なんですよね?
北陸の巨匠
2018年4月4日 11:03

1.就寝時刻
生活のサイクルが不明でなんともですが
深夜0時までに寝れるように、とのこと。
勝手に寝たらいいんじゃね?と思います。
食事やお風呂が0時を回ってしまうほど段取りが悪いのかな?

2.入浴順序等
入れる人から入ったらいいんじゃね?
何か遠慮する必要があるんでしょうか?

3.夕食について
奥様は家政婦じゃないんだからさ・・・そりゃないでしょ。
「今日のお食事は●●です。食べますか?」ってなんだそりゃ。

4.家庭の基礎
馬鹿にされているのですか?
これは上3つより大切なことだと思いますが。

5.接し方
夫婦のコミュニケーション不足では?

6.家事の分担
奥様のパートがトピ主さんの収入では家計を維持できないので必要なのであれば、家事も分担が必要かと思います。(出来る範囲でということで)
パートが奥様の小遣いに成り下がっているのであればトピ主さんの言う通りです。

7.私の小遣い
小遣いの額にもよるだろうけれど、日用品費や被服費、医療費は家計からでもおかしくないと思います。

8.家計の明確化
書いてあることは最もなことだけれど、奥様が出来ないのであればトピ主さんが家計を管理すればよいのでは?


というか全体的に不明瞭過ぎてなんとも・・です。
まず、トピ主さんの年収と小遣い額、奥様のパートの時間と収入、その使いみち
貯金が出来なく赤字なのかどうか
そのあたりを最低限書かないとなんともですよ。

ユーザーID:0781452197
トピ主の年収と小遣いの金額がはっきりしないと、何とも言えない
熊子
2018年4月4日 11:53

私は普段家事はほとんどせず会社員として働いて稼ぐことを担当し、家事は、現在主婦である実母に任せております。
現在実母が長期不在のため、家事もそれなりにやっていますが、仕事と家事、どっちが大変、というと家事です。
家事は、生活しているだけで発生する、片付けてる間にも発生し続けるエンドレス作業だからです。
ちなみに、一人では回せないので、週3で半日お手伝いさんをお願いしたら、先月の支払いは8万円でした。
うちは幼児1名おりますので手間が増えますから、その分差し引いて考えても、奥様の家事労働には月10万円ほどの対価を計上してもよいはずです。
で、その上でさらに毎日6時間働けと?
いや、私だったら、そんなブラック職場、嫌ですね。謹んで遠慮させていただきます。

そんだけデカい態度取るってことは、2000万位稼いで下さってるんでしょうか?
それ以上稼いでくれるなら、誠心誠意一生懸命トピ主様にお仕えして最高のパフォーマンスを引き出せるように、努力することは全く吝かではありません。家事なんて余計な負担はかけさせませんし、風呂の順番も就寝時間も、全てメンテナンスの一環ですよね。感謝すればパフォーマンスが上がるなら、どんどんします!
いや、そんなことはないと思いますけど、もし1000万無いんだったら、鼻で笑っちゃうんですが。

稼ぎに感謝してほしいなら、奥さんの家事にも感謝しなきゃだめでしょ?!
晩御飯のメニューにまでそんな文句をつけるところから見ると、少しでも感謝してるようには見えません。

【初期設定】大人なら、自分のことは自分でやる。つまり、家事の分担は半々が基本です。
そこから、双方の実際に手の空いている時間を勘案して、分担を移譲していったらいいと思います。
ちょっとくらい稼いできただけで、自分の身の周りの世話を全部押し付けて当たり前と思うな!

ユーザーID:1351133430
夫婦が対等な関係でないことがおかしいでしょ
もう、離婚後でしょ?
2018年4月4日 14:49

1と2は、問題なし。


夕飯メニューを夫の好みだけに寄せるのは不公平。
メニューによって食べる、食べないを選択するのは
作り手に対し失礼な上、食材も無駄になる。
こんな身勝手な考えの人は
家で夕飯を食べる必要なし。
永遠に外食で、どうぞ。


家庭は役割分担で成り立っていることを理解せず
収入を得るという役割のみを過大評価しているようでは
とても感謝する気にはなれないし
馬鹿にもされる。


あなたは妻を支配しているかのような態度だが
他の人はそうではない。
子供達、他の人たちが妻に接するように
あなたが妻に接していないのだから
同じようになるわけがない。


家事を労働と認めていない上に
『家事を手伝う』という感覚しかないことに驚愕。
まるで、トピ主さんは家族の一員ではないような物言い。
また、120h/月は、かなりフルタイムに近い。
お手伝い感覚の夫しかいない家庭では
妻の負担が大きすぎる。


収入と小遣いの額がわからければ
答えようがない。


妻にも小遣いがあるのかが問題。
なければ家計から高級ヘアソープを買うことも仕方ない。
妻に人並みのこともさせてやれない夫が
『稼ぎ手である私を説得する覚悟と気概を持ってほしい』などと
ヘアソープ一つで偉そうに言うことに笑える。

ユーザーID:2748415397
夕食、お互い様だよ!
既婚女性
2018年4月4日 17:06

3.夕食について

私は好き嫌いが無いので理解出来ない部分もあるとは思いますが、大の大人が「好み」で食べるか否か選択するなんて私の家庭ではあり得ない事ですね。多少の食材の好き嫌いは最初から考慮してくれているはずですし、お子様が居る家庭ならそれなりに栄養バランスを考えた献立のはずです。
まさか毎日揚げ物続き、煮物続き、屋台メシ・・・と言うわけでは無いでしょう?

「好きなものを食べたい」と言う事でしょ。
そんなことを言ったら奥様だってそうですよ、私だったら本当は適当なお惣菜とお味噌汁で済ませたかったり毎日お刺身が食べたいいのに家族の事を考えて色々作っています。
確かに自分で作る奥様の「好み」に片寄る傾向はありますが、トピ主さんもたまにリクエストすればいいじゃないですか。

そもそもシャンプーの値段にすら文句がある程度の収入ならその要望は厳しい。

ユーザーID:7922636301
エール送ります。
かたつむり
2018年4月4日 19:04

トピ主さんが改善を依頼しているポイントのほぼ全てに共感します。
ビックリが多い理由が分かりません。
ビックリを押している人は専業主婦の方が多いのかしら?
働く妻としては仰る通りです。っと思います。

ただ、自分の夫に対してだけ酷い態度の専業主婦の方多いですよね。
私の友人もそうです。
唯一あたる事ができる(八つ当たりのこと)対象なんだそうです…
妥協して、自分があまり好きでない方と結婚してしまったケースで多い気がしますね…
そういった女性は働きたくなくて結婚した方なので、離婚を出せば改善すると思います。

トピ主さんが今は幸せである事をお祈りします。

ユーザーID:0410058789
要望多い
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月4日 22:34

トピ主さんはご主人の立場という事でよろしいでしょうか?
PCの片隅にあったという事は、結局奥さんに見せなかったってこと?

4、5は
女性が子供が出来ると母になり、子供優先になってしまうのですよね
いつのまにか大黒柱の父親の存在が薄くさせがちなんですよね。
なんでもお父さんに聞いてからというようにすれば、父親になれるけどね。
よっぽど旦那さんを蔑ろにしたのでしょうね。

子供が避けるのは、トピ主さん子供との接触率の問題かな。
ちゃんと赤ちゃんの頃から幼児期にちゃんと遊んであげたか?お話をちゃんとしたかにもよると思うよ。
毎日仕事ばかり、子供との接触が全くない状態だと、子供は嫌いますよ。
家にいると思うと、子供を叱るだけ、休みの日はいつも不機嫌にでいると子供は警戒しますよ。
だんだんとするとお父さんなのに子供は自然体でいなくなります。
仕方なくそこにいるって感じになりますよ。

6のパート。奥さんに長時間で働けと言っているようなものですよ。
120時間以上ってそういう事。
子供が小さくて子育て中だとそれって無理をしろというようなものです。
子供が大学生ぐらいになれば、長時間働けると思いますが
高校生ぐらいまでは部活等で親を使いますから。無理だと思う。
フルで働けってことなら家事分担OKってことになるよ。
6時間程度なら時間帯にもよるが何とか家事出来るとおもうけどね。
でもたまに手伝ってあげればいいのに、家庭を見るってことだと思うけど。

ユーザーID:4191166761
そんなに稼いでいるのですか?
夏もどき
2018年4月4日 23:10

 結婚して以来 夫にはほとんど主様のような時間を過ごしてもらいました。
 1245678は順守です。3は夫にメニューを考えてもらい、何でもよいと言われたら自分で考えます。7は全て家計から出し、夫がいくらお小遣いを使っているのかすら知りません。
 それに加え、夫の両親に嫌味を言われても頻繁に顔を出し、自分の実家には夫は年に4時間だけの滞在でした。
 でも文句も言わず仕えてきました。夫は稼いでいましたし、私は専業主婦でしたから。

 でも、夫が病気になり、稼げなくなりました。私はパートに出ました。
 金の切れ目が縁の切れ目。お金を稼げない夫は不要です。お金で結ばれただけの主従関係のようなものだったと思います。

 もし夫が、金を稼いでいるから大事にしろ!ではなく、愛しているよと言い、家の中で冗談でも言って笑顔で接してくれていれば 違った夫婦関係になれていたのではないかと考えています。

 主様は無料で性関係を持てるお手伝いさんを探していたのですか? 愛しているからずっと一緒にいたくて結婚したのではないのですか? 
 
 お金お金と言いすぎな気がします。

ユーザーID:2381479871
40代男性です。
こち
2018年4月5日 7:15

1:睡眠は大事ですが、12時に寝ることを協力とは?自分で寝てしまえばよいのではないですか>奥さんに邪魔されるのですか?

2:大家族でなければ、帰ってきてすぐに入ればよいのでは?そんなにみんなが長風呂なのかな?

3:これは男から見てもひどいですよ。あり得ません。だって主婦の奥さんの仕事として夕食を作っているのでしょう。であればトピ主さんのお仕事で同じことを考えれば、奥様が「給与が出たらいくらだったかメールして。希望額でなければ受け入れない。もっと働いてきて」なんて言われたらどう思いますか?  それは考え直した方がいいです。

4:見下すような態度は良くないと思います。しかし俺が働いているから全てにおいて一番上だという態度はみんなに見抜かれますよ。だから5につながるのではないですか?

5:まあこれをされると腹が立ちますよね。ただ、働いてお金を入れているから俺に感謝しろっていうのはいただけないと思います。それ以外でお子さんに真摯に向き合っていますか?向き合っていればそのような態度は受けませんよ。

6:専業主婦であればほとんどの家事を行うのは当然です。

7:小遣いいくらですか?言っていることは正しいのですが、これだと10万以上ないとやっていけませんよね?これはしっかり奥さんと話し合って分けることをお勧めします。

8:通帳を見ればよいのではないですか?あまり奥さんを信用していないのですね。しっかり手綱をひいていてください。

全体的に見ての印象は、トピ主さんは大黒柱なんだから俺を敬え、奥さんと子供は感謝こそしていてもそのような態度が目に付いて、いまいちトピ主さんを尊敬できない状態になっている。

こんな感じでしょうか?

ユーザーID:7279034001
レスありがとうございます
ウッディ(トピ主)
2018年4月5日 9:18

要求事項だけでは不明点も多いようですね。補足します。

・当時子供達は中高生、もう手がかからない
・妻は月20H〜30Hだけ働き、2〜3万を得る程度、実質専業主婦
・要求を出した背景は余りにも自分が蔑ろにされていると感じたため
・私は年収ベースで大台を少し下回る程度、小遣いは月4万

1、2の背景
風呂は私が最後で風呂掃除と妻が勝手に決めた。妻も子供達も深夜まで遊んでいるため私の就寝時刻が2時過ぎとかが当たり前になり仕事に支障を来したため。

3の背景
妻と私は食の好みが正反対だが、妻は自分好みの食事ばかり作って子供達からも不満が出たため。その注意を促すだけの意図もあった。

4、5の背景
子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。

6の背景
実質専業主婦は本人も認めていたが、「専業主婦家庭でも家事は分担すべき」と公言して風呂掃除や洗濯物畳み、アイロンがけ、部屋掃除などを私の分担と勝手に決め、私が家事をしている間TVを見たりしていたため。

7、8の背景
小遣い以外は私に一切の支出をせず、小遣いの遣り繰りが困難だった。しかし文中にもあるように小遣い1か月分もするヘアソープをこっそり買っていたり、自分と子供の食材は有機無農薬系の高価なものばかり消費していたため。当時の年収を考慮すればさほど家計が苦しいはずはない(貯金も一切していなかった)

以上、補足させて頂きました。引き続きご意見を賜りたいと思います。

ユーザーID:8285077755
男女で割れるのかな?
マグカップ
2018年4月5日 10:50

40代既婚子供の居ない女性です。私の場合は

1.就寝時刻:OK
2.入浴順序等:OK
3.夕食について:微妙。嫌いなものをあえて出すとは言わないが、たまに出たとしても我慢して食べて欲しい。逆に妻は夫が嫌いなために好きなものを我慢しないといけないの?ただ、あまりに頻度が高いならトピ主が可哀想だと思う。
4.家庭の基礎:当然ですが妻もリスペクトしてね。
5.接し方:トピ主の主張は理解できるが、ケースバイケース。
6.家事の分担:現状のパートの働き方や「多少手伝う」がどういうレベルかによる。特に子育て分野は夫もそれなりに役割を果たすべきでは。
7.私の小遣い:これはトピ主が可哀想。
8.家計の明確化:これは夫婦である以上当然。

全体としてはそれ程変な事は言ってないと思いますが、程度問題(特に5や6)の項目も多いと思います。
でもいずれも妥協や交渉の余地ありという感じなので、嫌な感じは受けません。

ユーザーID:7785812443
レスします
ハノン
2018年4月5日 13:35

1.あなたの4歳児の息子じゃないのだからそれくらいは自分で管理してくださいと頼んで、(数か月かかりましたが)夫は自分で段取りして寝れるようになりました。
2.協力します。
3.子供が生まれる前は夫の好きなものばかりでしたが、今は子供の好み中心です。別に夫向けの食事を作るのは大変なので、我が家もこのルールです。
4.これは自然に感じるものであって、強要しては嘘になるのではと思います。毎日感謝の言葉は忘れないようにしていますが、夫も私に感謝してくれます。夫婦は合わせ鏡といいます。お互い様なのではないでしょうか。
5.夫婦間のコミュニケーションは、ちゃんと話さないとダメですよね。態度が違うのは子供の教育にも悪いと思います。
6.子育て介護がなくて120hも働くなら、いっそのことフルで働いて、家事の分担を偏らせないようにしますね。
7.お小遣いはいくらなのでしょうか・・・?
8.明確にしないでまかり通っているのがいけないです。

ユーザーID:8581061826
要は、俺は我慢しないからお前は我慢しろってことですね
大阪人
2018年4月5日 14:47

わたしなら、こんなメモを渡されたらこう返します

1:痩せなさい。睡眠時無呼吸症候群は肥満のせいです。

2:だったら毎日夕飯前に帰ってきて洗ってください。また、お湯を汚したら必ず入れ替えること。

3:健康を考えたメニューしているので、それを無視するというのなら、その食生活のせいで派生してる問題に起因する1・2に関する要望は却下します。

4:善処します。が、余りにも自己中で家庭を顧みない言動をした場合はこの限りではないことを明記します。また、大黒柱と言われるに値しないほどに収入が落ちた場合もこの限りではありません。

5:大人と子供では対応が違います。子供と同じ言動を大人がすれば軽蔑・侮蔑の対象になるのは言わずともご理解いただけるはずです。

6:1の要望に従って、2は自発的に毎日担っていただけるものとして、他の家事に関しては3分の1程度の収入を持ち帰るのならば当然家事はきっちり3分の1担うこと。また、子育てに関することは家事とは別問題ですので、折半とする。

7:医療費や仕事で使うスーツや靴、眼鏡や財布、またスーツのクリーニング代等を家計費から支出するのであれば、それを購入する際は必ず妻の同意を得ることとする。妻の同意を得ず、不必要に高価なスーツや小物類を購入した場合、また妻の制止を無視した結果の体調不良(暴飲暴食、深夜までゲーム・ネットなどで遊んだ結果の睡眠不足等)での医療費は小遣いからの支出とする。

8:上記、1〜7を守っていただけるなら、私も改善いたします。


トピを読んだ感想:どっちもどっち。割れ鍋に綴じ蓋。

ユーザーID:3083576231
少しわかりにくいかな携帯からの書き込み
新橋
2018年4月5日 19:29

回りくどいせいで変に細かい。要はもっと(というか普通に)自分を尊重して欲しいという事ですよね。
余程蔑ろにされなきゃこんな想いなさらないはずで。

ありがちなパターン、奥さんを顔で選びました?というか、主様ご自分で家計管理しましょう。

そうじゃなくてもし今、色々解決されてお幸せなら何よりなんですがねえ。

ユーザーID:9176576631
過去形ということは‥
おばさん
2018年4月6日 2:01

とぴ主さんの要求に対して理解が得られず離婚になった
でも我慢していたら、離婚せずに済んだかな
ということなのでしょうか?
そして次に結婚するのなら、ここまで要求しないほうがいいのかな、、という相談なのかと想像しました


1,2、まぁ協力します
3 毎日自分で算段してください
4お互いさまでお願いします
5上に同じ
6受け入れます
7お互いに家計、お金に関しての公開が必要ですね
8、7の件もあるので同意

ユーザーID:1677800530
感想です。
2018年4月6日 7:44

> 1.就寝時刻

「睡眠時無呼吸症」 なら、医療機関できちんと受診して、改善を図るべきです。


> 2.入浴順序等

奥さんがお勤めで無ければ、トピ主さんの帰宅前にでも、入浴可能でしょう。


> 3.夕食について

自分で調達可能なら、奥さんを 「全く当てにしない」 という選択肢もあります。



> 4.家庭の基礎
> 5.接し方

これらは、どうしようもありませんね。


> 6.家事の分担

異論はございません。


> 7.私の小遣い
> 8.家計の明確化

トピ主さんご自身で、家計を管理なされば済む事です。 そうなさらないのは、不思議でなりません。

ユーザーID:5274778309
結婚に向いていない
はむ
2018年4月6日 9:00

あなたは結婚に全く向いてません。
自分の要望が著しく多く、不満ばかりをためる傾向にあるようです。
俺を大切にしろ!と言いたいのはよく解りましたが
家庭内でそれをしてしまう人は、もっと家庭内で浮きやすく、また大切にされなくなります。
それが解らないから、結婚に向いていないと言えます。

俺を大切にしろというのではなく、日々相手を大切にして同時に話し合いをし
相手にも大切にされる人間にならないと、家庭内では要望が通りません。

結婚を幸せのように語る人もいますが
結婚もまた一つの努力によって継続されます。
大黒柱云々を言い出したら、家事育児についても争いが起きるのは必至。
初めから相手も自分も、双方をカバーする気概がなくては成り立ちません。

相手に大切にされる自分であったのか、その価値を相手に認めてもらえなかったのはなぜなのか。
人間関係はもちろん家庭内にも存在するのです。
結婚したからと言って、何をしても何を言っても許されるわけではなく
男女共に、今までの生活を変え、共同に生活していく意識改革をし
ともに一つのものを持っている認識を共有していく努力が必要になります。
貴方の夕飯の食事の要望といい、随分とわがままな方で人と共同に生活していくには向かない性質があるのではないかと察しました。

ユーザーID:8399123524
疲れる
マーマレード
2018年4月6日 13:52

皆さんこの不可解なトピをきちんと理解し、さらに適切な答えを返していらして尊敬します。
私は「このトピって何?」状態で、しばらく首をひねってました。

まず1行目の意味が全く分からない。
懐かしくなったからトピを立てただけなら、もう解決する必要はないの?
それと読んでいけば、おそらく夫から妻への要望だろうとは想像できるけれど、とにかく誰が誰に求める事項なのかも説明がない。
自分の書きたいことだけ書いたという印象で、これは他人に読ませるものなの? それにしては読み手に対する気づかいがなさすぎ、と思いました。

ものすごく細かい要求で、全部読む気になれませんでした。
追加レスも同じ。
一見しただけで、こういうご主人をもった奥さんって大変だろう、と奥さんに同情。
この後全部読む気になったら、またその点についてレスするかもしれません。
今はただあなたの文章にぐったり疲れてしまいました。

ユーザーID:8732177917
いや、だったら
熊子
2018年4月6日 13:56

> 子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。

だったら、こんなご大そうな文章をしたためる前に、「ごめん僕気づかない間に何か悪いことしてた?」って聞けばいいだけの話でしょう?(笑)

食事のメニューだって、睡眠時無呼吸のあなたの体を考えて、のメニューだったのかもよ?もちろん今まで好きな物食べてきた結果でなってる症状だから、改善するためのメニューは気に入らないでしょうね?でもそれを嫌いだから、って文句つけられたら、じゃあご自由に、って思いますよね?

それで、僕は病気で睡眠時間が足らないから、早く寝たい、って、、、知るかっ?!て思いますよ。医療費も被服費もしかり。

絶対お子さんが中高生になるまでに何かあったんですよ。決定的な大打撃ではなくとも、毎日少しずつ溜まっていった澱のような何かが。

そういう状態になる前に、あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?

風呂掃除、洗濯物畳、アイロン、部屋掃除なども、中高生にもなるお子さんたちに、「お前らも手伝え」「自分の分は自分でやれ」くらい言えないところをみると、父親業もサボっていたのではないですか?

結局、その時点では既にあなたは「夫」でも「父親」でもなかったってことですよ。

わかりますよ、それだけ稼いでいれば、仕事だけでもそれなりに大変ですよね?結構稼いでいる自負もあるでしょう。でもね、お子さん二人いて、奥さんも専業主婦だと、そんなに生活楽ではないですよ。私だって同じくらいの稼ぎですが、自分のために4万円も毎月使ってません、長いこと新しい服も買っていません。ランチだって節約して子供のお弁当の残り物です。自分が小遣い4万円なら、奥さんだって同額のシャンプー買いだめたっていいですよね???

ユーザーID:1351133430
言い足りない
熊子
2018年4月6日 14:05

あと、メニューが気に入らなかったら、外食、テイクアウトっていうのも、

だから、その結果が、睡眠時・・・なんじゃないんですか???
しかもイビキなどもうるさかったんじゃないですか?

そして、それを言い訳に、ああしろ、こうしろ、ってウダウダうるさいんですよね?

その上、そうやって自分の勝手でする外食やテイクアウトにはお金を出す癖に、医療費や被服費など本当に必要なものには出したくないと。はぁ?

だったら、私があなたの小遣いと同額で、シャンプー買ったくらいで、何を文句言われる必要があるのか?

子供たちだけ有機野菜、っていうけど、トピ主さんだって普通に家で出されたものをありがたく頂いていれば、それを食べれたわけですよね?
自分で勝手に外食選択しといて、何言ってんの???
自分で勝手に家族の中の役割を放棄しといて、何言ってんの???

ってなったんだと、奥様の心理を想像してみました。
睡眠時無呼吸症候群、お大事に。

ユーザーID:1351133430
妻の浮気、更年期は?
みりー
2018年4月6日 14:53

40代主婦です。我慢すべき内容とは思いません。

>子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。
ここを解決すれば、他は自然と解決するはず。
性悪女が猫かぶりを辞めたのかもしれないけど…妻が変わる出来事があった可能性も否定できません。

夫は気づいてないけど妻から恨み買ってるって話は、よくある話です。
妻が爆発してから夫が「そんなに不満ならもっと前に言えば良かったのに」と言うけど、実際は妻はずっと訴えてきたのに夫がそれを聞き流したあげく忘れてるだけ(あるいは夫に言わず、妻がずっと我慢しすぎた)これもよくある話。
あと嫁姑問題!浮気や風俗はないんですよね?

逆に夫は何も悪くなくて、妻が浮気してた(浮気相手が好き→夫に嫌悪感を感じてつらく当たる人もいる)って話もありました。
テレビで見たことがあるのは、妻が更年期で、そのせいで夫が嫌で嫌でたまらなって離婚してしまう人の話。この場合も夫は悪くないし、治療してないから、離婚しても妻はハッピーになれない。

書いてあることは話し合って解決を目指すのが普通です。
こんな堅苦しい文書がでてくることに違和感を感じます(口で言ったけど無理だったから文書にしたのか?トピ主さんの性格なのか?)
文書で改善するのは表面的なことだけで、夫への嫌悪という根本的な問題は解決しない。
あからさまに夫を嫌悪する前段階で止められなかったのか?
貯金がないと知らなかったのにも驚きです。
トピ主さんを非難したいのではありません。ふたりともコミュニケーション不足だったのかなと思いました。

現在の夫婦関係はどうなってますか?円満調停みたいだな、とも思いました。経験したことないけど。

ユーザーID:5181092669
補足拝見
ぽぽ
2018年4月6日 15:05

補足拝見しました。

そんな奥さんなら離婚して養育費を払っている方がよっぽどマシですね。
自分の好きなものは食べられるし、元々掃除してるし、洗濯なんて機械が勝手にやるので日常生活に支障はないでしょう。

むしろ蔑ろにされたり生活リズムを崩されるストレスや、高級シャンプーに浪費される分が無くなり、生活の質が格段に上がりそうです。
お金もすぐに溜まるでしょう。

トピ主さんが何らかの事情で働けなくなったら、支えるどころかすぐ離婚されそうですね。

ユーザーID:8076451735
追加レス、拝見しました。
わかめ
2018年4月6日 15:34

家庭の背景に関する追加レスを拝見しましたが、
…悲しいですね。

完全に、主さんは奥様やお子さんたちに嫌われた、ただそれだけです。

以前は仲の良い夫婦であったのに、後にそういう関係になったのなら、原因は必ずあるでしょう。
主さんの気がつかないところで、何かがあったのですよ。

トピ題の「我慢」に関して言えば、我慢は必要ないでしょう。
ただ、関係改善をするにはこの要求要望は、全くの逆効果でしかないと思います。
権力争いしかできない夫婦は、上手く行くはずがありません。

ところで、結局今の主さんはどういう状況なのでしょうか?
このトピの意味は何でしょうか?

ユーザーID:0152371020
なんかよくわからぬ
なんだかな
2018年4月6日 15:56

蔑ろにされてて、理由不明って、一度でもきちんと聞いた?
勝手に決められたって、抵抗とか話し合いはした?

それなのに、注意を促すだけの意図で、食事作る前のメールは要求って…
急に極端だね。

トピ主という人物がようわからん。

奥さんの肩は持てないけど、奥さんがトピ主を嫌っていたから、
その結果になったのは分る。
だから、4・5を<意識してほしい>と語ってるけど、
嫌いだから感謝できないし、接し方も違う結果になった。
理由を聞いても言わない訳までは分からないけどね。

全体的な感想としては、奥さんも一方的だけど、トピ主も同じくらい一方的な感じ。
夫婦ってやっぱり、色々あるんだね。
他家の夫婦ってホントよう分からんわ。

ユーザーID:9524716533
レス感謝します
ウッディ(トピ主)
2018年4月6日 17:19

補足を先に書くべきでしたね。分かりにくくて済みません。

また、「これは過去の話だよね、今は?」というご質問もあるようなのでその後の事も簡単に書いておきます。

ご批判の多い3.を書いたのは、補足にもある通り嫌がらせのように私の嫌いなものばかり(根菜や和惣菜等)が常に食卓に並んだからです。また、このメモは最後通牒のようですが正直困惑した中で書いています。因みに、話をしようにもまともに話を聞こうとしないので文章でしたためました。

このメモを書いて手渡した半年後位に、夕食で嫌がらせのような事をしたり、4.5.のような事の理由が分かりました。妻はパート先の男とW不倫していました。その事実を掴んだ私は逡巡しましたが結局離婚という結果になっています。

因みに今は再婚して幸せです。

ユーザーID:8285077755
妥当だと思います
おかき
2018年4月6日 19:58

41歳専業主婦、結婚して15年目、子供2人です。

1、妥当
2、妥当
3、ムカつくけどまあしょうがないのでしょうか。
わたしは料理に自信があるほうなので、こういう言い方をされるとカチンとはきますけど、、、
4、妥当
5、妥当
6、まあ妥当。わたしは家事の全部を担当しています。
でも正直つまらないし、仕事のようなやりがいもなければ、やってもやってもきりがなく
一円にもなりません。
たまには息抜きもしたいです。
7、妥当
スーツやシャツなどの男性の身だしなみ代金は、必要経費なので小遣いではないと思います。
8、妥当

ユーザーID:7331670444
へ?
タコ子
2018年4月7日 0:55

うわー、絶対に無理です。
せいぜいお風呂先に入るくらいかな。
あと12時になるのはどうぞ、でも妻が何時に寝てもほっといて。
でもお子さんが小さい時はその通りいかなくても仕方がないこともあるでしょう。
あとは家計は明るくは同意かな。
どっちが管理してもいいけど、通帳どこにあるのか教えない、隠してあるなんてダメです。
小遣いの範囲は別に、同じ金額もらっていても散髪代は込みだったり、別に家計から出たり
そんなのは夫婦で話して決めることです。
パート程度なら家事全般するのが普通のようなのでって?
自分の考えも思いやりもないって。何だかなあ。大丈夫ですか?
人間じゃなくて造り物なの?同じような日々でも妙に疲れたり、だるかったり
元気いっぱいだったりするのが人間でしょうに。

ユーザーID:9193967070
本当に幸せなんですか?
さな
2018年4月8日 19:16

無事に離婚し、再婚までなさっているのに、何故このようなトピを?

前妻が外れ妻だったトピ主。
人を見る目がないのですか?
で、再婚なさって幸せなら、何故このようなトピで過去を蒸し返すのですか?
幸せなら、このようなことはなさらないかと思うのですが。

私は男を見る目のなさで定評のある女性です。
付き合った男性は悉く不誠実な「ダメンズ」でした。
結婚は、周囲がすすめてくれる男性を選び、結果現在幸せです。
過去にお付き合いした男性が結婚に不向きだったことは自明なので、今更類似のトピを上げようとは思いません。
「幸せ」と書きながら、実は現在の妻にも不満があるので、このようなトピをあげられたのでしょうか?
明かに「ハズレ妻」だった前妻のことを今更蒸し返す必然性が理解できません?
「現在は再婚して幸せ」と言いながらも、前妻を筆頭とする女性への恨みが忘れられない、ということでしょうか?
独身でいらっしゃる方が実はお幸せなのでは?

私は明らかに「ハズレ夫」にしかならなかったであろう過去の彼氏と、現在の夫を同じ括りで見ることはおかしなことだと思っているので、過去の彼氏のことをいまさら蒸し返すつもりはありません。

ユーザーID:1023126639
俺様、殿さま、エラそう、自分を立てろ…
ウッディ(トピ主)
2018年4月9日 10:09

トピ主です。ご意見感謝します。

で、更に質問なんですが。

掲題のようなご意見を結構頂きました。メモは先述の通り、やむを得ない困惑の心境の中で書いたものなので殿さまとかエラそうとか言われてちょっと驚いています。当初は背景の説明がなかったとはいえそのように感じられたのはどのような理由によるものか教えて頂けると感謝です。

因みに私はヘタレです。妻に強く出るなどとんでもないので、俺様だなんて思ったこともないです。そのヘタレぶりは過去トピの
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396933.htm
でも分かると思います。

特に名指し等をしませんが、既に一度書き込まれた方から再度ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

半分くらいの方は正しく推測されているようなので、なぜその正反対のような感想となるのかを知りたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8285077755
お幸せに
ハロウィン
2018年4月9日 11:03

えぇーー!全部、ウチと逆だわ。
と思って読んでました。
主人は遅くまで起きて居ますが、私は先に寝る。
風呂掃除したいので私が後。
ご飯は、好物と一緒に苦手な物も出してバランス?を。
外の人にも主人にも変わらない態度ですね。
強いて言うなら、甘える頻度が多いくらいです(笑)
主人の小遣いは小遣い。
他は生活費から出してます、あと私のパート代で。

トピ主さん、男の沽券も父親の威厳も形無しの生活でしたね(泣)
でも、今は再婚して幸せなら本当に良かった!
お子さんは元妻のところですか?
元妻が何か吹き込むかもしれませんが、お子さんとも良い関係が築けると良いですね。
お幸せに。

ユーザーID:7972683391
全部OKです
茶トラ11キロ
2018年4月9日 13:47

59歳女性自営手伝い(土地測量と経理事務)です。
1〜8まですべてやっています。
子育て時期も夫優先。家計簿も通帳も財産目録も未来家計簿も、全てクリアになっています。夫が無職(国家免許の受験勉強中)で生活費の全てを私が負担していた時は、夫が家事のほとんどをしてくれていたので、夫が稼ぐようになってからは家事はほとんど私です。
俺様男だの子供優先だからだの窮屈だの、奥さん擁護のレスがあるのにちょっとびっくりしました。

私は責任のある仕事(トラブルがあると裁判になる)をしていてものすごく大変だったので、現在責任のある仕事をしている夫に家事負担は求めません。家事をするのが大好きですし。
夫のおかげで生活できるのだし健康で長生きしてほしいので、私に対応できることならすべて受け入れます。

主様もはずれ嫁と離婚し、よい方と再婚されたようで何よりです。

ユーザーID:6165941250
ただ元妻の悪口を言いたいだけ?
惟任
2018年4月10日 10:23

トピ主さんを応援していましたが、最後の最後(3つ目のレス)で腑に落ちません。

「離婚-再婚して今幸せ」とのことですが、であれば「我慢すべきだった?」って、おかしいですよね?
どう考えても我慢すべきじゃないですから。
トピ主さん自身も「我慢したほうが良かったのだろうか?」なんて、露ほどに思っていませんよね?

ユーザーID:0257635208
俺様、殿さま、エラそう、自分を立てろ…
ウッディ(トピ主)
2018年4月11日 10:12

トピ主です。ご意見感謝します。その上で、更に質問なんですが。

掲題のようなご意見を結構頂きました。メモは先述の通り、やむを得ない困惑の心境の中で書いたものなので殿さまとかエラそうとか言われてちょっと驚いています。当初は背景の説明がなかったとはいえそのように感じられたのはどのような理由によるものか教えて頂けると感謝です。

因みに私はヘタレです。妻に強く出るなどとんでもないので、俺様だなんて思ったこともないです。そのヘタレぶりは過去トピの
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396933.htm
でも分かると思います。

特に名指し等をしませんが、既に一度書き込まれた方から再度ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

半分くらいの方は正しく推測されているようなので、なぜその正反対のような感想となるのかを知りたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8285077755
トピ主レスで自分を擁護している携帯からの書き込み
かな
2018年4月11日 12:03

が、結果として、トピ主は元奥様には逃げられたんだよね。
なんか哀れなトピでしかなかった。
逃げた元奥様にエールポチをを連打しました

ユーザーID:8984836650
追加レス、拝見しました。
わかめ
2018年4月11日 22:15

後出し情報がすごいですね、新しい手法でしょうか。
俺様殿様と最初のレスに書き込んだので、レス付けさせて頂きます。

まず、7年前のトピを拝見致しました。
結末は離婚になった、ということですね。
お子さんたちも、その後幸せでしょうか?
ご夫婦よりも、お子さんたちが幸せであることを祈ります。


夫婦についてですが、大きく分けると、上手くいっている夫婦とそうでない夫婦の二つに分かれるでしょう。
トピに登場するご夫婦は、明らかに「上手くいっていない夫婦」に分類される。

上手くいっている夫婦であれば、そもそも、今回のトピのようなたくさんの要望要求を書面にせずとも、普通に暮らせます。
夫婦が同じ方向を向いて、「協力」して生活しているからです。

反対に上手くいっていない夫婦はその解決策として、相手を自分の思い通りに変える為に、「権力」で抑えようとします。
権力は金銭面であることが多く、離婚をちらつかせるのもそれにあたるでしょう。

今回のトピの主さんの要望要求は、その権力で妻を押さえ付けようとしているように、私には見えました。
トピの要求4が顕著。
よって、俺様殿様だとレスしました。

実際は、主さんが権力(家計)を妻に取られている状況だったが、妻の浮気を発見し、それにより権力を自分の下に置くことに成功、離婚した結末ですよね。

7年前のトピを拝見して、元奥様を擁護するつもりはありませんが、元奥様は寂しかったのでしょう。
元奥様は、拗ねて捻くれた子供みたい。
主さんに対してわがままを言って、自分の思い通りにすることで愛情と(お互い)勘違いし、何とか家庭を保っていた。
そこに浮気相手が現れた。
主さんは元奥様の本当の要望要求がわからなかったんだろうな(おそらく今も)と思いました。

ユーザーID:0152371020
威厳ゼロですね。
けさらん
2018年4月12日 6:49

こういった要求をするところに、父親として存在していないことがうかがえます。

また、今も不幸でしょ。
幸せな人は過去を振り返らないと思う。
トピたててまで。
ちょっと哀れかな。

ユーザーID:1510439253
惟任さん
ウッディ(トピ主)
2018年4月12日 14:00

>どう考えても我慢すべきじゃないですから。
>トピ主さん自身も「我慢したほうが良かったのだろうか?」なんて、露ほどに思っていませんよね?

確かに私は後悔はしていませんし、間違ってなかっただろうと思っています。でもイマイチ自信がなかったんです。

で、ここに書いてみた。そうしたらご存知の通り、批判がかなりつきました。だから批判をした人の意見を聞いてみよう、そこに私の想定外の真実が隠されていれば自分を正すべきだろう、客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば襟を正そう、と思ってレスを待っていることろです。

別に元妻の悪口なんか言うつもりはないです。もう関係のない他人ですから。子供の母親と言うだけで。あくまで今私が着目しているのは自身の身の振り方です。

ユーザーID:8285077755
よみましたよ
はむ
2018年4月13日 9:52

読みましたよ。

私の評価は変わらず、あなたは結婚に向いていないと思いました。
そして、承認欲求がとてつもなく強いですね。
俺を見ろ!俺を認めろ!
自覚していなくても、あなたはそういう欲求が多い方です。
それで少し苦労するかもしれませんね。
今は幸せな再婚をされているとか。良かったですね。

ユーザーID:8399123524
怒って良いんですよ
ノノ
2018年4月13日 19:17

カウンセリング案件かと思いますが、心の底にふつふつと、強い怒りがあるのでは、と思いました。
20年間虐げられてきたのですから、それは当然なのですがね。

トピ主さんは自分の非を探しているのです。
何故なら、とても不当な目に遭わされたからです。
無辜の一般市民が、そんな酷い目に遭わされないといけないような世界だと考えると、世界観がぐらつきます。
明日いきなり今の奥さんに裏切られるかも知れない、だって世界は不条理だから、と思うのが怖いのでしょう。
だから原因を探します。
自分に非があったのなら、同じことをやらずにいれば今の幸せを守れる、と「思いたいから」です。

貴方は不当に、様々なものを奪われました。
怒って良いんですよ。

ユーザーID:6980316199
再婚して幸せなら過去を振り返らない携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年4月14日 10:43

再婚して幸せなら、過去をふりかえらない方がよいんじゃないですか?

元奥様はきっとあなたのことは全くひきずってないと思いますよ。

だって、好きだったら相手の喜ぶことをしてあげたいと思いますもの。

トピ主さんの書いてる内容は偉そうな書き方だから、偉そうに思えるけど、過去の話を読んだら元奥様があなたを愛していなかっただけの話だと思いました。

ユーザーID:1943691355
強い怒りの感情が伝わるから反発される
まっしー
2018年4月15日 0:09

元妻に対する怒りを、無関係な小町でぶつけているようなものだから。あなたが怒りを抱くのは当然ですが、それを小町で関係ない他人にぶつけられても…というところでしょう。

元妻のことを許していないし、我慢すべきだったとも思っていないし、過去にされた恨みつらみが露骨なまでにくすぶっている印象なのに、襟を正したいとか、自分はヘタレだとか、もう元妻は関係ない他人だからとか、自分に嘘をつくのはやめて、自分の怒りの感情ときちんと向き合った方がいいのではないですか。

再婚したというわりに、現在や未来ではなく過去に囚われているあたり、今もあまり幸せそうに見えません。過去の話だから過去のことばかり言うのは当たり前だろうと言われるかもしれませんが、本当に吹っ切れているなら、幸せなら、現在や未来のことで忙しくて、嫌な過去についてわざわざトピ立てはしないでしょうしね。

あと、わかめさんの意見に同意です。

ユーザーID:5943783034
トピ主さんの意図、理解しました。
惟任
2018年4月15日 11:06

トピ主さん、わざわざご説明ありがとうございます。
失礼なレスをしてしまって申し訳ありません。

ただ「客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば…」、これは無理だと思いますよ。
トピ主さんの主張自体は分かっても、あくまでも一方だけの話ですし、文字を読んでそれをどう捉えるかによって、読み手の想定する状況は変わってしまいます。
その結果がレスの幅ですよね?

どんなトピでも必ず意見は割れます。満場一致ってのはありえません。

自らを省みるのは必要なことでしょうけど、本件の様に瑕疵割合が大きく異なる場合については、それ程気にする必要はないと思います。
もし「再婚して今も似たような状況になっている」と言うことであり、トピ主さん自身に何か省みる点があるのではないか?と言うことであれば、状況を客観視することはとても重要であると思いますが、今回のケースはそれに当たらないかと。

ユーザーID:0257635208
言わない方が良い言葉。
と、思う。
2018年4月15日 17:18

このトピは7年前のトピから繋がっているのですか。

懐かしくなってトピを立てたと書いてますが、何気に未だに引きずっているのでしょうか?。
沢山嘆願していると言う事は其れだけ虐げられていたのが分かります。
トピ主さんからしたらこれくらいやってくれよと言う思いだったのでしょうね。
確かにね元奥様とはどうして歯車が合わなくなったのか、不倫までされて屈辱だったと思います。

ただこの嘆願書だけれど1から8迄のお願いの全てが結果4の 「私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。」に繋がるのですよ。「感謝しろとは言わないが感謝しろ。」と言う事なのですよね?。

この言葉は「誰のおかげで食わせて貰ってる?。」感が凄く出てます。
元奥様には屈辱的な事をされて出た言葉だと思うのですが、言葉だけを聞いてると何て言いましょうか、凄い破壊力のある言葉で一瞬にして妻の気持ち壊れさせますね。
妻の方も分かっているのです。夫に食べさせてもらっているって。
でも言葉は出さない方が良い言葉ですね。逆に妻が屈辱的に感じるかも。

思うに「俺様、殿様、えらそう云々」と書かれた方は7年前のトピも知らずトピ主さんの嘆願書だけでトピ主さんを判断していますので此の言葉に引っ掛かったのではないのでしょうか?。

ユーザーID:2108635922
不倫の末のこの態度なんだから
元祖ちらむん
2018年4月15日 23:49

どう考えても妻が悪いし、我慢すべき内容では無いですよ。
ちなみに私は女性です。
この元妻は有り得ない。
男性が立てたトピで妻の事を書くと脊髄反射で批判する人が居ますから、あまり気にしなくても良いのでは?
どっちにしたって過去の事でしょうし。
私はトピ主に改めるべき所は無いように思えますけど。

ユーザーID:7099396775
文章がものすごく硬い
茶トラ11キロ
2018年4月17日 11:43

「自己解決する」「吝かではない」「応じる」「肝に銘じて欲しい」など、家庭生活では使わない単語がバンバン出てきます。
あなたが訴えたいことよりも、上から目線の単語の選択のせいで俺様男だと読み取られるのだと思います。

2の入浴についも、「風呂は俺が最初、俺が入るまでは家族は入ってはいけない。」とは書いてありません。
「時間のかからない私は、早めの順序にして欲しい。」です。
文章が硬くて、上から目線の印象が強くて、文章をよく読まず(主様の置かれている状況を正しく推測せず)俺様男だと判断されるのだと思います。


ここ2〜3年「・・・」「・・・」など、私のことを馬鹿にしたり見下したりするようなことを言うが、あなたはその事に気がついていますか?
私はあなたからそのような言葉を投げつけられるととても傷つきます。
そして結婚したばかりの頃は、そんなことは言わなかったのにな、と悲しくなります。
あなたと子供たちが不自由しないように精一杯仕事をしているのに、そんな仕打ちをされると、
「俺は何のために頑張って稼いでいるんだろう。」と力が抜けていきます。
新婚の頃のようなことを言って欲しいとは言いません。
「・・・」「・・・」のような暴言は言わないでくれないか。

4番ですが、感情を前面に出し、こんな言葉を言わないで欲しいと具体的な希望を提示する文章に書き換えてみました。100%同じとはいいませんが、妻に訴えかけたい事は同じです。
これなら俺様男とは言われません。
ただし今度は、「そんな酷いことを言われてもへこへこお願いするのか、女々しいやつ。」と言われます。
言う人はいつも一定数います。

私は全く俺様男だとは思いません。書いてある内容は妻に要求してしかるべきことばかりだと思います。

ユーザーID:3884188423
レスありがとうございました
ウッディ(トピ主)
2018年4月18日 18:55

タイトル通り感謝します。特に私の事を慮ったレスをくださった人には感謝します。

ただ、肝心の「レスを欲しかった人達」からは残念ながらほとんど知りたい回答を頂けませんでしたね。特に熊子さんなんかに聞きたかったんですが。

ただ、「気づき」はかなりありました。ノノさんの
>自分に非があったのなら、同じことをやらずにいれば今の幸せを守れる、と「思いたいから」です。
にはドキリとさせられました。

結局欲しかったレスを下さったのは茶トラ11キロさんでしょうか。ただ、硬い表現=上から目線というのがちょっと私には解せませんが。会社では日常的に使っている言葉なので。でもきっとそういうものなのでしょう。

>言う人はいつも一定数います。

はい、確かに。

自身でいろいろ読み返して、結局合わせ鏡みたいなものだろうと思う事にしました。結婚したかったのにできなくて男を逆恨みしているとか、結婚したけど俺様旦那に虐げられて男全般に憎しみを抱いている人なんかは、男性の要望を聞くだけで直感的に悪い方に取るのでしょうね。そして単なる人格批判に終始する。そう思うとちょっと気の毒に感じます。

余談ですが私は元妻の事など引きずっていません。でも、小町を見ていると元妻と同類項のような男性に対し無茶な要求をする女性が結構いるのでちょっと興味があるだけです。今の妻と偶然出会う事がなかったら再婚なんて絶対お断り、と思っていましたので。会社の部下にも結婚には慎重になるように言っています。

でも中にはここで温かい言葉をかけて下さった今の妻と同じような女性が少しはいることがわかりちょっと救われました。ありがとうございました。

ユーザーID:8285077755
はぃ!今は専業主婦携帯からの書き込み
かかあでんか
2018年4月19日 8:08

1主人に共働きの時から家事の分担を決めたことはありません。中心は妻です。
2お風呂はまず主人からが基本。
3食事はお肉大好きな主人に野菜も多く食べさせるためにはと考えて作るり、当然家族全員献立は一緒。
4仕事関連は一切こちらからはきかないが主人から話すときは一緒に主人が気の済むまで話しあう。
5お小遣い制ではない。言われた金額を渡しています。
6主人の趣味に口は出さない。
7主人の給与振込通帳カードは妻預かり、それだけに責任あり。しかし現在までそれについて聞かれた事も言われた事もない。

結局、自分が嫌な事は主人にも致しません。
病気や困った時に主人が自分のすべて、それ以上を何も言わずにしていただいていますので。お互い様と言いますがありがたい事です。

トピさま
今はお幸せのご様子。良かったですね。

ユーザーID:1017331402
悲惨な一度目の結婚だったようですね
おっさん3号
2018年4月20日 15:06

ちっとも俺様じゃないし、殿様でも、エラそうでも、自分を立てろでもない。
ただただATMな僕、だっただけ。
と言うのもトピ主レスを全部読んでからのレスだからかな。

離婚に際してキッチリ慰謝料という制裁は加えたのですよね。
ならもう良いじゃありませんか。

どうしようもない女は碌でもない浮気男にくれてやったと思いましょう。
今幸せな生活を送っているならそれが壊れないように前を向いていけば良いだけです。

ユーザーID:9444149203
妻の態度が悪いと言いつつ携帯からの書き込み
2018年4月20日 18:00

普段仕事で使っている言葉だから、偉そうに見えないといわれても、元妻の態度が悪いことを苦情の柱に入れてんのに、矛盾するなあ、とは思います。
茶トラさんのレスが印象のよい文章なだけに、こんな印象のよいレスにもケチつけるって何様?という思いが出た。自分は。

ただ、もともとが、元妻への不満を抱えた閻魔帳からコピペした文書なんで、文面が固かったり、攻撃的であっても仕方ないと思います。

強いて言うなら、ここに曝すまえに、なんでこの文面ではウケが悪そうと思えなかったのか、という部分が、トピ主さんの弱点で、反省というか用心するところと思います。


4.家庭の基礎
【私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、】←ここ要らない
(日頃)馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。←これだけがいい。

5の接し方は、女性に同情や共感をもらいやすい文章と思います。

4も5も同じことではと、共稼ぎの自分は思います。


4で大黒柱云々を敢えて書かねばというなら、家族の大黒柱であるということがトピ主さんの誇りだったのに、認められない夫婦関係だったことが、強く不満であり、引っ掛かっていたのでしょう。
それは、ほんとに大黒柱ならしょうがないというか、そこを強調すると広い世の中反感持たれることはあるだろうけど、本人がそう思うのは止められないだろうと思います。

ユーザーID:6024851420
人を服従させたい欲求
はむ
2018年4月20日 19:42

トピ主さんが本当に自分がどうなのか疑問に思っているのであれば、以前にこういうトピをたて、こういう手紙を出したが、皆さんはどう思うかと聞いていたと思いますよ。
問題なのは、これを見て自分を批判してくる人たちがいるだろう、彼らにこんなことがあったんだ、お前たちは解っていない、と言ってやろうというその性格や性根か気質です。
全く自分が問題だと思っていないのに、人を貶めるためにはこういう事をしてもいいだろう、と考えて実行し、見たこともない相手に向かって制裁を加えたい承認欲求は
かなり内向的な問題をはらんでいて、歪んでいると申し上げているのです。

見たこともない相手をあおり、事実はこうなんだ、どうだ、いうことがあるだろうと
自分を馬鹿にした相手に対して、やりこめてやろうという考え方
みじんも思ってもいない、間違っているのか、などという見出し。
少しも我慢が必要だと思ってもいないのに、反応する人々をこき下ろす姿勢。
その承認欲求が、人間関係に暗い影を落としていてあなたの周囲にも深く影響していると思いますよ。
人を従わせて謝らせたい、あったこともない相手だからよい、という訳ではないでしょう。
自分をよくよく、顧みてはいかがですか。
前回のトピにも、そういった傾向は顕著にありましたよ。あなたの性質の問題は大きいと思います。

ユーザーID:8399123524
私はケチを付けられたとは思っていません
茶トラ11キロ
2018年4月22日 15:52

大変な評価をいただいた、と思っています。

もさんの、こんな印象のよいレスにもケチをつかるって何様?という書き込みに、
同じ文章を読んでも、人によってこんなにも捉え方が違うことに改めてびっくりしました。(文章をほめてくださってありがとうございます。)

私は主様の文章の質の高さに感心しました。
知的能力が高く、かなりできる方とお見受けします。(そう書くと上から目線の鼻持ちならない女みたいですね。)

前回のトピを読ませていただきました。
「出張続きのプロジェクト・外部のプロジェクト参画で月〜土まで遠地出張・出張三昧」という書き込みから、顧客相手にプレゼンしたり、上司や部下相手に会議打ち合わせ指示したり、そんな仕事をしている方であろうと推測しました。
ですから、文章が固いのは、そこで使っている言葉遣いが出たのだろうな、と考えました。(字数制限のため書けませんでした。)

夫が士のつく仕事をしているので、県や法務局の方とよく打合せをします。
「吝かではない」という言葉は知っていましたが、そんな固い言葉を言うのは役所の方々だけです。それ以外では一度もありません。
主様は違和感がないようですが、世間一般ではかなり違和感があると考えて下さい。

人はみな、自分を基準に考え発言し行動します。
主様の言葉の選択も、もさんの考えも、私の捉え方も、それ以外の方たちの意見も、間違ってはいないのでしょう。
いろいろな方の、私とは違った考えを聴くことができて楽しいトピでした。ありがとうございました。

ユーザーID:6165941250
名指しされましたので(1)
熊子
2018年4月23日 10:58

私も気になるトピでしたので、継続してウォッチさせていただいており、過去トピも拝見しました。何か返したいな、とは思っていたのですが、そうはいっても何分一人で育児家事から大黒柱としての仕事まで全部こなしておりますので、なかなか義務で無いことにタイムリーに時間を割けず、申し訳ありません。
過去トピの散々な状況を拝見し、一旦はちょっと言い過ぎたかな?と思ったりもしたのですが、それでもどうしてもモヤッとしたものが拭えず、なぜなのかちょっと真剣に考えてしまいまして、簡単に再レスできませんでした。まだご覧になっていらっしゃるでしょうか。

文体が固すぎる、などというご意見もありますが、あくまで私が感じている、トピ主さんに対する違和感はそういう表面的なことではないと思います。

何日も考えて、今やっと腑に落ちたのですが、(このトピでの)私のトピ主さんに対するモヤッと感、もっと言うとイラッと感は、
トピ主さんが、論理的な文章を装いながら、自分で問題の根本を解決しようとする建設的・直接的な働きかけをしていないで、全てを元奥様に解決してもらおうという風に読めるからだと思います。
(まあ、最終的に「要望」という形で元奥様に伝えようとしている文章ですから、仕方のないことかもしれませんが。)

もっと言うと、既にレスしたように、トピ主さんの論理展開では1.2.3.はループしています。「睡眠・・・」が問題なら、自分でそれを解決しないと意味がない。また、元奥様はそこを3.から手助けしようとしてるのに、それも自分拒否してるんですよね。だったら7.の医療費も被服費(毎年成長しない限り、成人男性の被服費なんてYシャツと靴下くらいじゃないですか?)も自分でなんとかしてください。となりますよね。

そう考えると、全部言い訳・自分の我儘を通したいための屁理屈にしか聞こえないんですよね。 続きます

ユーザーID:1351133430
名指しされましたので(2)
熊子
2018年4月23日 11:04

8.も然り。そんなに気に入らないんだったら、レシート全部渡すから、自分で集計して、内容に不満なら、食品の買い出しから日用品の補給に至るまで、自分でやって、って思います。
シャンプーの件も既述の通り。
ともかく、自分の食欲と睡眠欲を満たすために、家庭内で唯一威張れる「稼いでいる」を振りかざしている、「成長期4歳男児(大人版)」にしか読めません。

でも、(過去トピを参酌してやっとなんとなく感じられるんですが)トピ主さんの一番言いたいことは、違いますよね。
5.でしょ?当時のトピ主さんにとっての一番の問題は?違うんですか?
そして、その理由を知りたいんじゃないんですか?

なんでそれを素直に聞かないの?(この時点より前にそういう段階はもう過ぎていたのでしょうか?)
そこに素直にストレートに入っていかないから(その時にはもう入れない状況・関係になっちゃってたのかもしれないけど)、そういう・こういう結果になるんじゃないかと思います。

私自身は、世の中に不倫なんてしていい理由なんて存在しないと思っていますので、もちろん元奥様の行為は絶対賛成できません。
また、トピ主さんご自身が現奥様とお幸せなら、それでいいと思うんですが、

今、逆にお聞きしたい。

トピ主さんご自身で何度も書いておられますよね、元奥様ともこじれる前は「仲の良い夫婦」であったと。
だとすると、元奥様のここに至る原因は、最初は些細なボタンの掛け違いだったと思うのです。

なのに、現奥様と、今幸せだからと言って、同じことにならないと、手放しで幸せだと思えるのはなぜですか?

元奥様とは元々性格があっていなくて、、、という話なら、別の相手となら違うというのはまだ理解できるのですが。
もしかして、だからこのトピをお立てになったんでしょうか?
教えてください。知りたいです。

ユーザーID:1351133430
名指しされましたので(3)
熊子
2018年4月23日 11:12

ところで、私が前した質問にはお答えいただけたのでしょうか?

>そういう状態になる前に、あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?・・・
「仲のいい夫婦」だった時代、
元奥様が家事をしている間、トピ主さんはずっとご不在だったのでしょうか?
少しでも一緒に手を動かされていましたか?
何か頼まれたとき「快く」動いてらっしゃいましたか?

なぜ中高生にもなるお子さんたちに、「お前らも手伝え」「自分の分は自分でやれ」くらい言えなかったのですか?

ユーザーID:1351133430
はむさん
ウッディ(トピ主)
2018年4月23日 12:35

3回もレス頂きましてありがとうございます。

が、正直何を仰っているのか理解しかねています。何か3レス目では非常にお怒りのようで、先の私のレスに何かお気に触ることがありましたでしょうか。ひょっとして男に対する憎しみ云々が図星をついてしまいましたか。そうであれば申し訳なく思います。ただ、それこそご自身の男運のなさを私に八つ当たりして嘆いても事態は何も好転しないと思いますよ。

私はアラフィフで素晴らしい妻と再婚できました。はむさんも諦めずに優しさを忘れずに上を向いて歩いて行けばきっと素敵な男性と出会えますよ。はむさんが素敵なパートナーに恵まれる事を切に願っております。はむさんのために祈ります。どうかお幸せに。

ユーザーID:8285077755
言葉足らずで済みません
ウッディ(トピ主)
2018年4月24日 12:54

もさんには「ケチをつけた」ように見えてしまったのですね、済みません。

茶トラ11キロさんには深く感謝しています。また素晴らしいレスを頂いたと思っています。ちょっと内容に感覚的に私がついていけなかった、というだけです。

言葉足らずで済みませんでした。

ユーザーID:8285077755
今の奥様の意見は聞いた事が有りますか?
今まで傍観してました
2018年4月24日 16:27

夫婦のあり方は人それぞれ、どんな形であれ、その夫婦が納得し幸せなら他人が意見するような事ではないと私は思います。色々な離婚の話も聞きましたが、どちらか一方だけが100%悪い事も稀だと感じています。
私は元奥様の意見も聞いてみたいと思っています。

>客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば襟を正そう
どんな意見を貰っても、最終的に主様が「(ご自身が)俺様だとは論理的に証明されていない」と判断したら襟を正すつもりはないのだろう…と主様レスを読み、私は感じます。

>残念ながらほとんど知りたい回答を頂けませんでした
なぜ、主様が希望する反応をしないといけないのですか?

意見を言うのも自由。
逆に言わないのも自由。意見を言わないのも1つの意思表示です。
大抵、言わない理由があるので、何故、意見を言わないか…そこを理解する事が重要です。

人を自分の思う通りに動かすなんて無理です。自分で決められるのは、自分の言動だけ。
その自分の言動さえ、時にはウッカリ、口が滑ってしまったり、頭では分かっていても心や体が付いて行かない事が有ります。

主様は、元奥様に文章化した希望を渡し改善要求。
ここでは、反対意見を書いた人に再レスを要求。
自分が希望すれば人が思う通りに動くと考えている事が、そもそもの間違いだと思います。

元奥様の不倫は、やってはいけない事だったと思います。
ただ他にもお書きになった方がいますが、主様は元奥様の主様に対する希望や考えを理解していたのか疑問です。

今の奥様とは、末永くお幸せに。
主様は、現奥様に、このメモを読んで貰い、どう感じるか意見を聞いてみましたか?
他人の私達より奥様がどう感じるのかが大事だと、私は思います。

最後に、主様レスを読み、何となく元奥様のお気持ちも分かる気がするので…
元奥様とお子様達のご多幸もお祈りいたします。

ユーザーID:9825671176
この条件で
さわ子
2018年4月24日 21:30

主様に「我慢すべき」と言える人、いるのでしょうか。

妻が不貞をしていたという、どの方面からでも一発アウトという事実が根拠となっている以上、そりゃ主様に関しては誰も何も言えませんよ。

例えばうちは、私と娘がスマホで、夫だけ未だにガラケーです。これを夫が「私だけ携帯をスマホに替えてもらえません」と訴えれば

「奥様が嫉妬深いの?」
「ケチなの?」
「モラハラ?」

と言われるかもしれませんね。

でも実態は、夫がスマホより2桁多い価格の、あるものを「どうしても」欲しがって、半ば強引に購入を決めたからです。その交換条件が、小遣いの5千円減額とガラケー継続だったのです。

主様が間違っていなかったのは、奥様の「不貞」が、奥様の一連の行動のベースになっていることが推測できるからです。奥様の1つ1つの行動そのものが「どういう条件であっても絶対悪」というわけではないと思います。

ユーザーID:2076934142
熊子さん 何をそんなにムキになっているのですか?
レインボー
2018年4月25日 9:43

トピ主様が、妻の不倫という事件に巻き込まれました。
誰の責任かなんて、責める必要がありますか?

トピ主様は、苦しい状況を脱して、幸せを掴んで、前向きに生きていらっしゃいます。
今、ようやくご自身の人生に起きた出来事の、意味を整理されるお気持ちになったのです。
それを、ただ素直に、一緒に喜べばいいんじゃないですか。

私たちは、なんのために生きているのでしょう。
誰もが優しい気持ちで、お互いを支え合える関係を作ることができれば、この世の中はもっとうまくいくと思いますよ。
優しい気持ちは自分から出て、また自分に戻ってきますから。

ユーザーID:3626019834
先入観
惟任
2018年4月25日 12:08

トピ立てをするときに情報を絞ることは、後出しだと批判されることが多いですね。ただ立てる方からすると変な先入観を持っていない状態での意見を聞きたいと言う意図もある訳です。
情報が絞られていることにより、結局は頓珍漢な回答になってしまうこともあり、その回答者にしてみれば不快なことであるのは理解できます。
でも一見頓珍漢な回答でも、物事の別の面を浮かび上がらせる一助になることもあると思います。
トピ主は当事者である以上、どうしても主観的に物事を考えてしまいますから、そういった別視点からの意見こそ役に立つものです。
情報の提供をどの程度行うのが理想的なのか?その辺の線引きは非常に難しいところではあります。

さて、はむさんのレスは「本トピの情報の後出しに悪意を感じる」と言う意味であると思います。捉え方は人それぞれですし、はむさんがそう感じた以上は、それははむさんにとって真実でしょう。
現実世界で悪意を持って敢えて情報の後出しをする方が近くにいれば、あぁアイツと同じタイプだな。と捉えてしまうこともありえると思います。


トピ主さんの8つ目のレスは少し攻撃的に感じます。
(トピ主と回答者は対等ではないと思いますので)


私は基本的にトピ主さんに問題があったとは感じていませんが、熊子さんの気にしている点については、私も気になります。もしかするとそこにこそ問題の本質はあるかもしれませんね。
仲良し夫婦が変わってしまった原因は変わる以前ある訳ですから、その時のトピ主さんの態度がどうであったのか?

ユーザーID:0257635208
熊子さんレス感謝です
ウッディ(トピ主)
2018年4月25日 12:50

まずはご質問に対する回答を。

>あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?

全くなかったとは言いません。でも90%以上は協力していましたよ。「専業主婦家庭でも家事は分担すべき」というのが元妻の主張でしたので。寧ろやり過ぎたくらいだと思っています。私が掃除機かけている横で元妻がTV見ていたり昼寝していたり、仕事で遅くなって深夜に帰宅したら元妻も子供達も既に就寝中、私の布団のスペースに取り入れた洗濯物が山になっていて明け方近く迄黙々とアイロンかけて畳んだ、なんてことは日常茶飯事でしたから。

熊子さんの決め付け…「ウッディは家事等手伝わない」「ウッディは肥満」はすごいですね。邪推を通り越して妄想のようです。仮に熊子さんから逃げた旦那さんがそうだったとしても、全ての男性がそうではないことくらい理解できそうなものですが。私は肥満なんかではないですよ。BMI22.3です。生まれつき顎が小さいので自然と睡眠時無呼吸症になってしまっただけです(医師のお墨付き)。食事に怠惰とか本人の不摂生とか決めつけないで頂きたい。

>現奥様と、今幸せだからと言って、同じことにならないと、手放しで幸せだと思えるのはなぜですか?

 元妻と現妻が正反対だからです。元妻は「専業主婦家庭で家事分担」以外にも「世の中の全ての女性があなたを良い旦那と言っても、私がダメ旦那と言えばあなたはダメ旦那」「姑対嫁になったらいかなる場合でも夫は嫁の味方をすべき」等の主張をしていました。それに私が従っている間は夫婦は円満でした。でも世間を見るうちにおかしいとおもった私が懐疑的になって段々夫婦仲が軋んできたのです。現妻は正反対で風呂は私が一番風呂、食の好みも私優先、食卓でも私が箸をつける前に自分が箸を付けたりは一切しない女性です。今が幸せだし元妻がおかしかったのだ、と思うのは当然でしょう。

続く

ユーザーID:8285077755
続きです
ウッディ(トピ主)
2018年4月25日 12:53

 このトピの立てた理由は元妻の主張を小町でも見かけるので、そこに客観的論理的に見た正当性があるかを知りたかったからです。ノノさんご指摘のように保身の側面もあったことは否めませんが。

 でもこれを読んでも熊子さんの姿勢は凝り固まったまま変わらないのでしょうね。なぜなら決め付けによる結論が先に来ているからです。そしてその後相手の言葉の隙を探してあらを突く。理屈は後付けで。肥満だから睡眠時無呼吸症で食事が…と言ったように。

本題を離れて私から質問です。

>仕事と家事、どっちが大変、というと家事です。

家事より楽な仕事で2000万以上稼いでいるって、一体どんな仕事なんですか? 教えてください。セカンドキャリアを考えている身にとっては興味津々です。

ユーザーID:8285077755
悩むのが好きなのかな?
催花雨
2018年4月25日 19:06

現在は再婚なさって幸せとのこと。
よかったじゃないですか。
なぜまだウジウジクヨクヨ悩むのでしょう?
我慢していたら現在の幸せは成立しませんが。
なぜ自分の選択に自信をもてないのですか?

結婚は二人で築くもの。
どんなハズレ嫁だとしても選んだのは自分。
おそらく増長させたのも主さんでしょう。
子どもを二人育てきれずに離婚を選んだという点だけみれば
主さんのタイトル通り我慢すべきだったんでしょうね。

でも我慢できなかったんでしょ?
元妻を追い出してスッキリしたんでしょ?
何を今更ネチネチ悪口を書き連ねて…執着が強過ぎるのは不幸の始まりですよ。
悪口を言うつもりがないとしたら相当トラウマなんですね。

ここで見知らぬ人達に「もっと我慢するべきだった」と言われても
過去には戻れない以上どうしようもない話ですよね。
足りなかったと言えるのは夫婦としての話し合いと思いやりでしょう。
せっかく掴んだ幸せの話を聞かせてくださいな。
くれぐれも現在の奥様を大事にしてください。

ユーザーID:1639680058
それはどうも
はむ
2018年4月25日 22:29

私の幸せを祈っていただけるようで、ありがたく受け取ります。
ちなみに私は男で、妻も娘もいるので、さらなる幸せを祈っていただけたらと思いますよ。

私の言っていることが通じないようですから、これ以上は何も言いませんが
私が本当に女性であったならばあなたの態度はとても失礼ですよ、という
趣旨のことを書いたのです。

ご理解いただけたら幸いです。

ユーザーID:8399123524
余計なアドバイスかもしれませんが・・・
茶トラ11キロ
2018年4月26日 16:01

ウッディさんのレスを読むと、義弟と重なるところがあります。

夫の弟は、大学入学時に実家を出て、その後エリートといっていい道を歩んでいるんですが、時々あれっ?ということを言ったりしたりします。

私たち夫婦は夫の母と同居しているのですが、正月に帰省した義弟は、
「おふくろに聞いたら、おふくろは一人で夕ご飯を食べているそうじゃないか。一緒にご飯を食べてやってくれよ。」と言い出しました。
姑の夕ご飯の時間は<夕方5時半>です。

義弟の舅の一周忌に義弟の奥さんに、
「葬式の時みたいに、一人でぐいぐい飲んでつぶれちゃだめよ。義理父が生前お世話になりまして、と言って近所の人や親戚の人についで回るのよ。」と叱られていました。

仕事はできる人なんですが、なんていうかね、ねじが一本はずれているんですよね。
その義弟にあなたが重なります。

もさんも、
>強いて言うなら、ここに曝すまえに、なんでこの文面ではウケが悪そうと思えなかったのか、という部分が、トピ主さんの弱点で、反省というか用心するところと思います。
とアドバイスくださっています。
4月23日のレスも、ウッディさんには相手を落としいれようとする発想がないのでそう書いたんでしょうが、はむさんの神経を逆なでするというか、怒らせたいのか?というレスなんですよね。
ずっと仕事中心で、仕事以外の人との接点が少なかったのでしょうか?

これがあなたの大きな欠点・弱点だと思います。
私は少数派なので、時々ねじが外れたことを言いますが、多数派の夫から厳しく注意されます。
欠点や弱点は誰もが持っているものですが、あまりにも世間とずれがあると生きにくくなります。
欠点・弱点は自分では分かりにくい(自分は普通だと思っている)ので、一番身近にいる奥さんに聞いてみてください。

ユーザーID:3884188423
レスします
おせっかい
2018年4月27日 15:53

いくら自分の正当性を主張しても、世の中の判定は覆りません。
世の中の常識がどうあれ、自分はこうなんだと割り切ったらいかがでしょう。

ユーザーID:9120830576
トピ主さん辞めましょう
おっさん3号
2018年4月27日 15:54

自らを貶めてますよ

>【初期設定】大人なら、自分のことは自分でやる。つまり、家事の分担は半々が基本です。
これ書いてる人は自分の首を絞めてることに気が付いてないんです。
元妻は専業主婦でしょ。
大人なら自分の事は自分でやる。つまり、生活費の分担は半々が基本です。
と言うのが対になっていることを無視してます。

家事もしない、稼ぎもしないでただ飯喰らうだけでは子供と同じです。
いや子供学校へ行くという仕事をしっかりしてるから問題ない。

もう一度書きます。これ以上相手にするとトピ主の品格がドンドン落ちていきます。
もうこの辺でトピを締めることをお勧めします。

ユーザーID:9444149203
後だしがズルいと言われる理由携帯からの書き込み
2018年4月27日 18:38

現在の奥さまは、トピ主さんの希望を言われずとも理解され実行されているなら、元々、トピ主さんの特殊性を理解して、受け入れる前提で結婚されたと推測されます。よって、元妻とのようなことは起こらないでしょう。

でも、それは、トピ主さんに欠点や悪いところがないからではなく、現在の奥さまの人柄が優れているからです。
そうでなければ、トピ主さんのお金目当てで猫を被っているか。私自身はそんな邪推はしたくないですが、今の奥さまの情報は我々にはほぼ提示されていませんので、判断不能です。

逆を言えば、トピ主さんは、一般的な大衆の感覚の把握が不得手なのです。
庶民育ち、自身も庶民レベルの所得なら、専業主婦希望の上に家事しない女性を妻に選びません。生活が成り立たないからです。
本人がぼうっとしてても、男性の母親や女兄弟が「ああいうのと結婚すると大変よ」と止めるでしょう。

なぜなら、彼女ら自身が、経済的問題から外でしっかり働いたり、家事に励み節約するなどの必要に迫られて苦労してきており、同時に家事できない、家事にやる気のない父や兄弟に悩まされて育っているからです。
自分たちの父が家事に協力的でも、友人や親戚でそのような悩みをもつ女性はたくさんいますし、女性は共感力が高いですから、話を聞くだけで理解します。

奥さまは大丈夫としても、友人関係やお仕事で似た目に遭うかも知れません。
後ろは振り返らなくていいですが、前を見るなら視野広く、多面的に検討、が良いのでは。

ユーザーID:6024851420
トピ主さん、何だか怖いです。
はむさんは男性目線。
2018年4月27日 21:22

この本トピは妻に対する自分の要望を書いたもので感想を聞きたいと始まってます。
それに対しトピ主さんを見たことも話した事も無い様々な人が自分の感想を述べてます。
中にはトピ主さんに同情する人、またトピ主さんは俺様だと感じた人も居ます。

追加トピでは此の要望は7年前から繋がっていて元妻はどんな妻だったかと分かる様になりトピ主さんが虐げられていた事が分かります。
ここで、「俺の要望は間違ってなかっただろう?。」となり、ある意味仕組みの様な展開となります。
トピ主さんもここで「そんな妻じゃね、要望も書きたくなるさ、トピ主さんは何一つ間違ってない。」と言って欲しかったのだと思います。確かにどうしようもない元奥さんだったらしいですからね。

それでも人間一人ひとり感性が違って色々な考え方をすると思うのですが、トピ主さんは少しでも自分を認めてくれない人が我慢出来ないのか、追加レスをする度、言葉は選んでいますが俺を認めろと書いてある様に感じます。これはあくまで私の感想です。
これを読めばまたトピ主さんは反論したくなるのかな?。

ご自分はヘタレと書いてましたが、批判意見をする方をじわじわ責める感じで元奥さんも責めてやれば良かったのですよ。批判意見の方にはちっともヘタレでなく戦闘モードなのに。。。

世間では一度目の結婚で散々な思いをすると、もう結婚はこりごりと感じる方が多いと思いますが、素敵な奥様と再婚出来て良かったです。どうぞお幸せにお過ごし下さい。

ユーザーID:9303567266
引きずってはないけどまだ憎いんだね
あまなつ
2018年4月27日 22:56

過去トピも含めて読みましたけど、私も、まっしー様と同じように思いました。

PCの片隅から見つかったメモを見て「懐かしくなった」なんてソフトな表現してますが、ただただ怒りが再現したんだろうなって。
今思い出してもはらわたが煮えくり返るんで、小町にトピ上げて、元妻を叩いてもらいたかったんだろうなって。
ま、トピ主さんの文章の上げ方が上手くなくて、最初は思うように叩いてもらえなかったけどね。
いっそ素直に「今思い出しても腹が立つ!」って感じでトピ立てた方が、もっと賛同得られたんじゃないかと。
それだけじゃなく、思いの外ご自身を批判されちゃったもんだから、元妻と同類発見!とばかりに、攻撃せずにいられなかったんだろうなと思いました。

トピ主さんの文章からは、我慢すべきだったなんて微塵も思ってないし、元妻はこんなに酷い女だったんだ!って世間に言いだけのくせに、それじゃ性格悪いみたいだから、アレコレ言い訳並べてるって印象がぬぐえないんですよ。
一見へりくだったような書き方してますが、内心では見下してるのが透けて見えるからですかね?
自分を省みる材料にって言いながら、相手をやりこめる気満々って感じなんだよね。
それって、自分を省みる必要ないって思ってるのと同じ。
本当はこの様な意図はないのかもしれませんが、私はトピ主さんの文章を読んでそのように感じました。

因みに、私は女性ですが、元奥様を擁護する気は全くありませんし、トピ主さんが我慢すべきだったとは思いません。
その点に関しては批判する気はありません。
ですが、トピ主さんの後半の追加レスの文章は、ハッキリ言って不快です。
元妻と同類とみなした方へのレスは特にね。

本当、カウンセリング受けた方がいいのでは?と思います。
今の幸せが続いて欲しいでしょ?

ユーザーID:9517979636
やな感じ
ルナリア
2018年4月28日 13:20

最初のトピの文章を読んで、嫌な感じの文章を書く人だな、と思いました。
続きのレスで大変な結婚生活だったんだな、と思いましたが、今の奥さんの描写が…

奥さんが専業主婦なのかどうかわかりませんけど
あなたが帰ってお風呂に入るまで、お風呂に入れない
あなたが帰ってご飯に箸をつけるまで、ご飯は食べれない
ってことですよね、早々に帰られる日々ならいいですが、あなたの都合に合わせて生活しておられるようで、大変そうだと思いましたが
あなたはそれを当然と受け取って、良い気分なんですよね…

なんというかプロ彼女、って感じですね
私なら、ご飯は一緒に食べたいけど、お風呂は先に済ませておきたいかな、食後の家事だってたくさんありますから

ちなみに私は医師で、年収は2000万を超えますが
仕事も大変だし時間も拘束されるし精神的にもそこそこ疲れますけど、仕事の方が楽しいし、家事の方が大変で負担に感じます。

なので、ぜひ家事のお手伝いをしてあげてくださいね、プロ彼女な奥様でも疲れることはありますよ

正直私が男性なら、自分が手伝う家事労働の見返りに自分の1/3のお給料を配偶者には求めません。
もしそんなに稼いでくれるお嫁さんなら、私ならば手伝うのももちろんですが更に家事の多くを外注します。
困難に決まっているとわかりきってることを正論めかして要求する人は、まあ「やな感じ」ですね

今の奥様の優しさ思いやりを、前の奥さんのことを引き合いに出して、暗に要求してるんじゃないかな?
だから今の奥さんの振る舞いが、そんな風になってるんじゃないかな、って思いました
モラハラ気質十分に思うので、時々ご自身を厳しめに振り返ることをお勧めします

ユーザーID:9146207908
度々失礼します(1)
熊子
2018年5月1日 10:00


私の誤解に基づくトピ主さん像についてははずれている部分が多々あるようで、字数制限であげられる情報が限られているように、レスする側は足りない分想像で補間するしかないので致し方ないとしても、最初のトピ主レスで否定されなかったので益々想像が膨らんでしまったはいえ、度を越していた分は謝罪します。

> 私の布団のスペースに取り入れた洗濯物が山になっていて明け方近く迄黙々とアイロンかけて畳んだ、なんてことは日常茶飯事でしたから
これって、もはや「夫に対する態度として・・・」というよりも「恨まれている」と思っていいレベルだと思うんですね。
そうすると私は、ここまで恨まれるって、トピ主さん元妻に何かしたのかな?って疑問に思うわけですよ。「元は仲のいい夫婦だった」と書かれていれば尚更です。

> 元妻と現妻が正反対だからです。
> 風呂は私が一番風呂、食の好みも私優先、食卓でも私が箸をつける前に自分が箸を付けたりは一切しない女性
そして、トピ主さんもお気づきのように、トピ主さんの最初の要求が全く普通であると感じる人と、同じ文章を読んでも俺様、殿様であると感じる人がいるわけです。そして、トピ主さんは、おそらく前者に分類されるであろう現奥さんと一緒になれて幸せである、と。
そういうことなんですよ。
例えばトピ主さんの場合、「平穏」に暮らすためには、前者の人と暮らしたほうが、後者の人と暮らすより、格段にスムーズである、ということはわかりますよね?
つまり、人にはそれぞれ「普通」があって、それが互いに近い人とであれば摩擦が少ない、という当たり前のことです。

ユーザーID:1351133430
度々失礼します(2)
熊子
2018年5月1日 10:13

それは、元奥さんにとっても同じこと。(もちろん、不倫という最終的な行為には一切擁護の余地はありません。)でも元奥さんも、自分なりの要求というか、自分なりの「普通」があったはずです。もしそれを同じく「普通」と思う相手と出会って結婚していれば、上記のような嫌がらせ行為に及んだりしないと思うんですよね。現にトピ主さんが「我慢」している間は(幸せかどうかは別として)「平穏」だったわけですよね。
だけど、元々差の大きい間柄ですから、お互いに「我慢」するにしたって、限度があるというか、より大変ですよね。

単にそれだけのことなんですよ。

> 客観的論理的に見た正当性があるかを知りたかったからです
> 今が幸せだし元妻がおかしかったのだ
自分が正しいから、元奥さんが間違っている、
家庭内でそういう考え方でいると、多分、夫婦で「すり合わせる」とか「妥協点を探す」とかっていうことが難しいと思うんですね。
特に、ギャップの大きい組み合わせの場合は、その都度お互いに納得してすり合わせられないと、その都度どっちかだけが「我慢」いていては、我慢の限界が来るのはお互いに当然のことです。
それだけのことです。

ただ、それを全部「元奥さんのせい」と結論付ける、トピ主さんの考えに私は違和感があります。
だからネチネチ反論してしまいます。
ただの「俺様」なら、「はー、今時こんな人もいるのね」とスルーしてレスもしませんね。(そういう人も多数いるということをお忘れなく。)

ユーザーID:1351133430
度々失礼します(3)
熊子
2018年5月1日 10:33

> 家事より楽な仕事で2千万以上稼いでいるって
私は2千万も稼いでいる、とは言っていませんよ。
「もし、トピ主さんが2千万稼いでいるなら」私が元奥さんでも100%あなたの要求を聞いて、あなたのサポートに回って暮らしてもいい、という例えを言っただけです。(もちろん、その場合家事は全部外注です。私の仕事はあなたの「お守り」、もとい「サポート」ですから。)2千万あれば、そのくらい余裕は生まれると思います。
あ、もしかして元奥さんとのゴタゴタの後現在までに昇給されて2千万になったとかですか?

残念ながら、私は1千万ちょいくらいしか稼げていません。(トピ主さんと同じくらいかな?と思ったんですが)

それでも頑張って時間内に仕上げれば、終って帰宅して離れられる「仕事」、そして明確な対価を得られる「仕事」より、「ゴール」や、ある程度標準的な「総工数」、「時間」等で明確に区切られていない「家事」という作業は、私にとって「より」負担である、というだけのことです。
もう少し稼げれば、全部外注できて楽になるんでしょうけど。

残業すればもう少し稼げるのかな?と思いもしますが、これ以上は集中力が続かなくて効率が悪いし、何より一刻でも早く帰って子供と過ごしたいので、今の所このくらいでバランス取れているのかな、と思って満足しています。
今十分幸せです。

ちなみに、私の職業は、若いうちに得た専門知識と、働きながら学んだ語学と、就職後に取った国家資格を、上手くミックスさせた職業で、敢えて独立はしないで働かせてもらってます。でも、何とか子供が独り立ちするまで稼げるかなぁ?という感じで、そのうちAIに乗っ取られるんだろうな、と思いながら働いています。だから、セカンドキャリアの相談には力不足かと。

ユーザーID:1351133430
睡眠時無呼吸症候群に悩むのは本人だけではない事が多いですよ…
今まで傍観してました
2018年5月1日 17:34

睡眠時無呼吸症候群(SAS)の約9割が肥満等、後天的問題なので…
>生まれつき顎が小さいので自然と睡眠時無呼吸症
と言う主様の事情を、一般の方が想像できなくても仕方ないと私は思います。

私の夫も先天的問題で、SAS類似症状に悩んでいます。
夫の場合は呼吸器(CPAP)が必要な程、完全に止まる訳ではなく、手術や治療で治る可能性が低いので今の所、経過観察のみです。

SASは代表的な症状に「特有の大きな鼾」が有ります。
主様がどのように受診→診断されたか分かりませんが…ご本人は自覚が無く、ご家族やパートナーから鼾の指摘で受診する方が多いのも特徴です。
私達夫婦も横で寝ている私が毎晩のように夫の独特な鼾で寝れない・起こされ、SASの鼾とは少し違うと分かっていましたが、夫に受診・睡眠時の検査を勧め、先天的な問題が発覚しました。
夫には効果的な治療方法がない事が判明したので、寝室を分ける事を検討しましたが…眠っている間に息が止まるのではないかと心配で、私は鼾を我慢する方を選びました。

>睡眠の質が悪い
SAS(類似)症状に悩む主様だけではなく、ご家族も主様の鼾で睡眠の質の低下に悩んでいた可能性はあると思います。
夫は自分の鼾で私が十分に眠れない日が多い事を理解しているので、鼾が煩い時に起きて何かしても何も言いませんが「自分の睡眠の質を上げるために全面協力して欲しい」と言われたら、私は笑顔で応える自信がありません…。

老婆心ながら
>現妻は正反対で風呂は私が一番風呂、食の好みも私優先
を主様は良い事とお考えのようですが、主様は既にアラ50。

一番風呂は、体に良い事ばかりではありませんし
>私の嫌いなもの…(根菜や和惣菜等)
も召し上がった方が良いと思います。

本当に主様の健康を考えていた・るのは誰か…。
主様の希望通りにしない=蔑ろにしている ではない事もあると私は思います。

ユーザーID:9825671176
20年も結婚生活を送り、養い続け、なのに浮気してたんだもの
まぁ
2018年5月2日 22:21

そりゃ、ちょっとやそっとの時間で、腹立つ気持ちが消えてなくなるとは思いませんよ。
なんか、批判されてますが、私はトピ主さんが元妻を思い出して怒りが再燃する気持わかるな。
文章はビジネスの提案書みたいに堅苦しいけど、直接言えずにメモにするあたり、口では元妻のが高圧的で気持もつたえられない状況だったんじゃないかな。
ヒステリックな反応されたりとか。

でなきゃ、夫の入浴順序を指定したり、見下すような話し方をしたり、医療費まで小遣い負担で夫を財政的に締め上げたりしないでしょう。

逆に専業主婦が病院行くとき、小遣いで行けって言われて堪えられますかね。
みなさん、モラハラだって騒ぐんじゃないかな。

質問の返答ですが「夕食の内容を事前にメール」以外は、そりゃ文句いいたくなるよなと思いました。

年収2000万稼いだら、家事は外注して、トピ主さんの要望とおりサポートするなんて意見もありますが、
この元妻はサポートどころか足ひっぱてるわけで。
だって夜中まで子供と騒いで、トピ主さんは入浴させてもらえず、寝不足。
深夜に寝ようと思ったら、ベッドの上には洗濯物が山積み。

ユーザーID:8582142073
専業主婦なら
まぁ
2018年5月3日 9:57

朝でも昼でも夕方でも、夫の帰る前でもいつでも風呂くらい入れるわけで。
夜遅くに帰ってくる夫をわざわざ待たせて夜中に風呂入らせなくてもいいのに。
この程度の事、むしろ共同生活を送る上でのささやかな思いやり程度の事が殿様と言われてしまうなんて!

どなたかが言うように
子供も大きくなって夜泣きするでもなく日中ほぼいない専業主婦の家事より、一千万稼ぐほうが簡単なら、元妻もそうすればよかったのにね。
なんでしないんだろう?そんな家事が大変らしいくて、仕事は簡単らしいのに!
不思議ですね
二人で二千万あれば、全部家事外注なんて余裕でしょ。

ユーザーID:8582142073
足りない部分は想像で埋める
父親
2018年5月4日 11:11

トピ主さん少し落ち着かれた方が宜しいかと思いますよ。
前半と後半で人が変わっているように感じます。

熊子さんの決めつけはすごいですね。とのことですが、今回の件の発端のように夫をないがしろにすることは、当たり前のことではありませんよね?
そういう事が起こりうること自体は理解できますから、「トピ主さん嘘つかないでください。そんな事あるわけ無いじゃないですか」と言うレスは付きません。
それでもそこに至るには相応の理由があると誰もが考える分けですよ。
でもその部分は明示されていないし、仮に明示されていても一方の主張である以上は、そのまま受け入れ難い場合もあります。

そこで想像が働くわけです。こういう事情があればこの状況に陥るという事が納得できると。レスする側のスタートは大抵想像による補完によって、状況を理解(納得)するところから始まります。個々のリアル状況がまちまちであるので、どういった想像によって状況を補完するのかも、まちまちですね。

皆さんがどういう想像を働かせたか?それこそが一番重要なことではありませんか?
その想像の中に答えがあるのです。

今このトピは、「なるほど元妻は浮気によって変わったんだ」と理解されている方が多いと思いますし、トピ主さんもそう理解されていると推察します。
ですがその結論は本当にあっていますか?

ここで議論しても答えは見つからないでしょう。それでも様々な可能性を探ることを望んでこのトピを立てたのではないでしょうか?

決め付けるな!と怒る前に、新しい視点が出てきたことを喜びましょうよ。
その方が建設的だと思いますよ。

ユーザーID:0257635208
 
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