我慢すべきだった?

レス99
(トピ主11
お気に入り300

男性から発信するトピ

ウッディ

掲題のようなものがPCの片隅から見つかり、懐かしくなってトピを立てました。
メモの内容は以下に引用しますが、読んだ感想(我慢すべき内容か)を聞かせて頂けると嬉しいです。

−−−−

<必要最低限要望したいこと>

1.就寝時刻
 睡眠時無呼吸症等の影響もあって睡眠の質が悪いため、時間は必ず確保したい。従って基本的に12時には布団に入れるよう協力してほしい(仕事の多忙時や特殊事情時除く)。

2.入浴順序等
 上記就寝時刻を満たすため、比較的時間のかからない私は早めの順序としてほしい。風呂掃除について私がやる必要があるなら、帰宅後夕食前等で考える。

3.夕食について
夕食は平日における唯一に近い楽しみのため、好みと程遠い食事は勘弁してほしい。とは言え食材の都合その他もあると思うので、せめて食事準備前にメニューをメールしてもらい、食べるか否かの選択権を与えてほしい。食べない場合は外食、テイクアウト、自分で作る等自己解決する。

<極力意識してほしいこと>

4.家庭の基礎
私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。

5.接し方
子供達、他の人たちに対する接し方と、私に対する接し方があまりにも違う、と感じることがよくある。何か私に悪い点があっての話であれば直すので理由をきちんと示してほしい。そうでない場合はあまりあからさまな差は付けないでほしい。

続きます

ユーザーID:8285077755

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数99

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスありがとうございます

    要求事項だけでは不明点も多いようですね。補足します。

    ・当時子供達は中高生、もう手がかからない
    ・妻は月20H〜30Hだけ働き、2〜3万を得る程度、実質専業主婦
    ・要求を出した背景は余りにも自分が蔑ろにされていると感じたため
    ・私は年収ベースで大台を少し下回る程度、小遣いは月4万

    1、2の背景
    風呂は私が最後で風呂掃除と妻が勝手に決めた。妻も子供達も深夜まで遊んでいるため私の就寝時刻が2時過ぎとかが当たり前になり仕事に支障を来したため。

    3の背景
    妻と私は食の好みが正反対だが、妻は自分好みの食事ばかり作って子供達からも不満が出たため。その注意を促すだけの意図もあった。

    4、5の背景
    子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。

    6の背景
    実質専業主婦は本人も認めていたが、「専業主婦家庭でも家事は分担すべき」と公言して風呂掃除や洗濯物畳み、アイロンがけ、部屋掃除などを私の分担と勝手に決め、私が家事をしている間TVを見たりしていたため。

    7、8の背景
    小遣い以外は私に一切の支出をせず、小遣いの遣り繰りが困難だった。しかし文中にもあるように小遣い1か月分もするヘアソープをこっそり買っていたり、自分と子供の食材は有機無農薬系の高価なものばかり消費していたため。当時の年収を考慮すればさほど家計が苦しいはずはない(貯金も一切していなかった)

    以上、補足させて頂きました。引き続きご意見を賜りたいと思います。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 男女で割れるのかな?

    40代既婚子供の居ない女性です。私の場合は

    1.就寝時刻:OK
    2.入浴順序等:OK
    3.夕食について:微妙。嫌いなものをあえて出すとは言わないが、たまに出たとしても我慢して食べて欲しい。逆に妻は夫が嫌いなために好きなものを我慢しないといけないの?ただ、あまりに頻度が高いならトピ主が可哀想だと思う。
    4.家庭の基礎:当然ですが妻もリスペクトしてね。
    5.接し方:トピ主の主張は理解できるが、ケースバイケース。
    6.家事の分担:現状のパートの働き方や「多少手伝う」がどういうレベルかによる。特に子育て分野は夫もそれなりに役割を果たすべきでは。
    7.私の小遣い:これはトピ主が可哀想。
    8.家計の明確化:これは夫婦である以上当然。

    全体としてはそれ程変な事は言ってないと思いますが、程度問題(特に5や6)の項目も多いと思います。
    でもいずれも妥協や交渉の余地ありという感じなので、嫌な感じは受けません。

    ユーザーID:7785812443

  • レスします

    1.あなたの4歳児の息子じゃないのだからそれくらいは自分で管理してくださいと頼んで、(数か月かかりましたが)夫は自分で段取りして寝れるようになりました。
    2.協力します。
    3.子供が生まれる前は夫の好きなものばかりでしたが、今は子供の好み中心です。別に夫向けの食事を作るのは大変なので、我が家もこのルールです。
    4.これは自然に感じるものであって、強要しては嘘になるのではと思います。毎日感謝の言葉は忘れないようにしていますが、夫も私に感謝してくれます。夫婦は合わせ鏡といいます。お互い様なのではないでしょうか。
    5.夫婦間のコミュニケーションは、ちゃんと話さないとダメですよね。態度が違うのは子供の教育にも悪いと思います。
    6.子育て介護がなくて120hも働くなら、いっそのことフルで働いて、家事の分担を偏らせないようにしますね。
    7.お小遣いはいくらなのでしょうか・・・?
    8.明確にしないでまかり通っているのがいけないです。

    ユーザーID:8581061826

  • 要は、俺は我慢しないからお前は我慢しろってことですね

    わたしなら、こんなメモを渡されたらこう返します

    1:痩せなさい。睡眠時無呼吸症候群は肥満のせいです。

    2:だったら毎日夕飯前に帰ってきて洗ってください。また、お湯を汚したら必ず入れ替えること。

    3:健康を考えたメニューしているので、それを無視するというのなら、その食生活のせいで派生してる問題に起因する1・2に関する要望は却下します。

    4:善処します。が、余りにも自己中で家庭を顧みない言動をした場合はこの限りではないことを明記します。また、大黒柱と言われるに値しないほどに収入が落ちた場合もこの限りではありません。

    5:大人と子供では対応が違います。子供と同じ言動を大人がすれば軽蔑・侮蔑の対象になるのは言わずともご理解いただけるはずです。

    6:1の要望に従って、2は自発的に毎日担っていただけるものとして、他の家事に関しては3分の1程度の収入を持ち帰るのならば当然家事はきっちり3分の1担うこと。また、子育てに関することは家事とは別問題ですので、折半とする。

    7:医療費や仕事で使うスーツや靴、眼鏡や財布、またスーツのクリーニング代等を家計費から支出するのであれば、それを購入する際は必ず妻の同意を得ることとする。妻の同意を得ず、不必要に高価なスーツや小物類を購入した場合、また妻の制止を無視した結果の体調不良(暴飲暴食、深夜までゲーム・ネットなどで遊んだ結果の睡眠不足等)での医療費は小遣いからの支出とする。

    8:上記、1〜7を守っていただけるなら、私も改善いたします。


    トピを読んだ感想:どっちもどっち。割れ鍋に綴じ蓋。

    ユーザーID:3083576231

  • 少しわかりにくいかな

    回りくどいせいで変に細かい。要はもっと(というか普通に)自分を尊重して欲しいという事ですよね。
    余程蔑ろにされなきゃこんな想いなさらないはずで。

    ありがちなパターン、奥さんを顔で選びました?というか、主様ご自分で家計管理しましょう。

    そうじゃなくてもし今、色々解決されてお幸せなら何よりなんですがねえ。

    ユーザーID:9176576631

  • 男性発ランキング

    その他も見る
  • 過去形ということは‥

    とぴ主さんの要求に対して理解が得られず離婚になった
    でも我慢していたら、離婚せずに済んだかな
    ということなのでしょうか?
    そして次に結婚するのなら、ここまで要求しないほうがいいのかな、、という相談なのかと想像しました


    1,2、まぁ協力します
    3 毎日自分で算段してください
    4お互いさまでお願いします
    5上に同じ
    6受け入れます
    7お互いに家計、お金に関しての公開が必要ですね
    8、7の件もあるので同意

    ユーザーID:1677800530

  • 感想です。

    > 1.就寝時刻

    「睡眠時無呼吸症」 なら、医療機関できちんと受診して、改善を図るべきです。


    > 2.入浴順序等

    奥さんがお勤めで無ければ、トピ主さんの帰宅前にでも、入浴可能でしょう。


    > 3.夕食について

    自分で調達可能なら、奥さんを 「全く当てにしない」 という選択肢もあります。



    > 4.家庭の基礎
    > 5.接し方

    これらは、どうしようもありませんね。


    > 6.家事の分担

    異論はございません。


    > 7.私の小遣い
    > 8.家計の明確化

    トピ主さんご自身で、家計を管理なされば済む事です。 そうなさらないのは、不思議でなりません。

    ユーザーID:5274778309

  • 結婚に向いていない

    あなたは結婚に全く向いてません。
    自分の要望が著しく多く、不満ばかりをためる傾向にあるようです。
    俺を大切にしろ!と言いたいのはよく解りましたが
    家庭内でそれをしてしまう人は、もっと家庭内で浮きやすく、また大切にされなくなります。
    それが解らないから、結婚に向いていないと言えます。

    俺を大切にしろというのではなく、日々相手を大切にして同時に話し合いをし
    相手にも大切にされる人間にならないと、家庭内では要望が通りません。

    結婚を幸せのように語る人もいますが
    結婚もまた一つの努力によって継続されます。
    大黒柱云々を言い出したら、家事育児についても争いが起きるのは必至。
    初めから相手も自分も、双方をカバーする気概がなくては成り立ちません。

    相手に大切にされる自分であったのか、その価値を相手に認めてもらえなかったのはなぜなのか。
    人間関係はもちろん家庭内にも存在するのです。
    結婚したからと言って、何をしても何を言っても許されるわけではなく
    男女共に、今までの生活を変え、共同に生活していく意識改革をし
    ともに一つのものを持っている認識を共有していく努力が必要になります。
    貴方の夕飯の食事の要望といい、随分とわがままな方で人と共同に生活していくには向かない性質があるのではないかと察しました。

    ユーザーID:8399123524

  • 疲れる

    皆さんこの不可解なトピをきちんと理解し、さらに適切な答えを返していらして尊敬します。
    私は「このトピって何?」状態で、しばらく首をひねってました。

    まず1行目の意味が全く分からない。
    懐かしくなったからトピを立てただけなら、もう解決する必要はないの?
    それと読んでいけば、おそらく夫から妻への要望だろうとは想像できるけれど、とにかく誰が誰に求める事項なのかも説明がない。
    自分の書きたいことだけ書いたという印象で、これは他人に読ませるものなの? それにしては読み手に対する気づかいがなさすぎ、と思いました。

    ものすごく細かい要求で、全部読む気になれませんでした。
    追加レスも同じ。
    一見しただけで、こういうご主人をもった奥さんって大変だろう、と奥さんに同情。
    この後全部読む気になったら、またその点についてレスするかもしれません。
    今はただあなたの文章にぐったり疲れてしまいました。

    ユーザーID:8732177917

  • いや、だったら

    > 子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。

    だったら、こんなご大そうな文章をしたためる前に、「ごめん僕気づかない間に何か悪いことしてた?」って聞けばいいだけの話でしょう?(笑)

    食事のメニューだって、睡眠時無呼吸のあなたの体を考えて、のメニューだったのかもよ?もちろん今まで好きな物食べてきた結果でなってる症状だから、改善するためのメニューは気に入らないでしょうね?でもそれを嫌いだから、って文句つけられたら、じゃあご自由に、って思いますよね?

    それで、僕は病気で睡眠時間が足らないから、早く寝たい、って、、、知るかっ?!て思いますよ。医療費も被服費もしかり。

    絶対お子さんが中高生になるまでに何かあったんですよ。決定的な大打撃ではなくとも、毎日少しずつ溜まっていった澱のような何かが。

    そういう状態になる前に、あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?

    風呂掃除、洗濯物畳、アイロン、部屋掃除なども、中高生にもなるお子さんたちに、「お前らも手伝え」「自分の分は自分でやれ」くらい言えないところをみると、父親業もサボっていたのではないですか?

    結局、その時点では既にあなたは「夫」でも「父親」でもなかったってことですよ。

    わかりますよ、それだけ稼いでいれば、仕事だけでもそれなりに大変ですよね?結構稼いでいる自負もあるでしょう。でもね、お子さん二人いて、奥さんも専業主婦だと、そんなに生活楽ではないですよ。私だって同じくらいの稼ぎですが、自分のために4万円も毎月使ってません、長いこと新しい服も買っていません。ランチだって節約して子供のお弁当の残り物です。自分が小遣い4万円なら、奥さんだって同額のシャンプー買いだめたっていいですよね???

    ユーザーID:1351133430

  • 言い足りない

    あと、メニューが気に入らなかったら、外食、テイクアウトっていうのも、

    だから、その結果が、睡眠時・・・なんじゃないんですか???
    しかもイビキなどもうるさかったんじゃないですか?

    そして、それを言い訳に、ああしろ、こうしろ、ってウダウダうるさいんですよね?

    その上、そうやって自分の勝手でする外食やテイクアウトにはお金を出す癖に、医療費や被服費など本当に必要なものには出したくないと。はぁ?

    だったら、私があなたの小遣いと同額で、シャンプー買ったくらいで、何を文句言われる必要があるのか?

    子供たちだけ有機野菜、っていうけど、トピ主さんだって普通に家で出されたものをありがたく頂いていれば、それを食べれたわけですよね?
    自分で勝手に外食選択しといて、何言ってんの???
    自分で勝手に家族の中の役割を放棄しといて、何言ってんの???

    ってなったんだと、奥様の心理を想像してみました。
    睡眠時無呼吸症候群、お大事に。

    ユーザーID:1351133430

  • 妻の浮気、更年期は?

    40代主婦です。我慢すべき内容とは思いません。

    >子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。
    ここを解決すれば、他は自然と解決するはず。
    性悪女が猫かぶりを辞めたのかもしれないけど…妻が変わる出来事があった可能性も否定できません。

    夫は気づいてないけど妻から恨み買ってるって話は、よくある話です。
    妻が爆発してから夫が「そんなに不満ならもっと前に言えば良かったのに」と言うけど、実際は妻はずっと訴えてきたのに夫がそれを聞き流したあげく忘れてるだけ(あるいは夫に言わず、妻がずっと我慢しすぎた)これもよくある話。
    あと嫁姑問題!浮気や風俗はないんですよね?

    逆に夫は何も悪くなくて、妻が浮気してた(浮気相手が好き→夫に嫌悪感を感じてつらく当たる人もいる)って話もありました。
    テレビで見たことがあるのは、妻が更年期で、そのせいで夫が嫌で嫌でたまらなって離婚してしまう人の話。この場合も夫は悪くないし、治療してないから、離婚しても妻はハッピーになれない。

    書いてあることは話し合って解決を目指すのが普通です。
    こんな堅苦しい文書がでてくることに違和感を感じます(口で言ったけど無理だったから文書にしたのか?トピ主さんの性格なのか?)
    文書で改善するのは表面的なことだけで、夫への嫌悪という根本的な問題は解決しない。
    あからさまに夫を嫌悪する前段階で止められなかったのか?
    貯金がないと知らなかったのにも驚きです。
    トピ主さんを非難したいのではありません。ふたりともコミュニケーション不足だったのかなと思いました。

    現在の夫婦関係はどうなってますか?円満調停みたいだな、とも思いました。経験したことないけど。

    ユーザーID:5181092669

  • 補足拝見

    補足拝見しました。

    そんな奥さんなら離婚して養育費を払っている方がよっぽどマシですね。
    自分の好きなものは食べられるし、元々掃除してるし、洗濯なんて機械が勝手にやるので日常生活に支障はないでしょう。

    むしろ蔑ろにされたり生活リズムを崩されるストレスや、高級シャンプーに浪費される分が無くなり、生活の質が格段に上がりそうです。
    お金もすぐに溜まるでしょう。

    トピ主さんが何らかの事情で働けなくなったら、支えるどころかすぐ離婚されそうですね。

    ユーザーID:8076451735

  • 追加レス、拝見しました。

    家庭の背景に関する追加レスを拝見しましたが、
    …悲しいですね。

    完全に、主さんは奥様やお子さんたちに嫌われた、ただそれだけです。

    以前は仲の良い夫婦であったのに、後にそういう関係になったのなら、原因は必ずあるでしょう。
    主さんの気がつかないところで、何かがあったのですよ。

    トピ題の「我慢」に関して言えば、我慢は必要ないでしょう。
    ただ、関係改善をするにはこの要求要望は、全くの逆効果でしかないと思います。
    権力争いしかできない夫婦は、上手く行くはずがありません。

    ところで、結局今の主さんはどういう状況なのでしょうか?
    このトピの意味は何でしょうか?

    ユーザーID:0152371020

  • なんかよくわからぬ

    蔑ろにされてて、理由不明って、一度でもきちんと聞いた?
    勝手に決められたって、抵抗とか話し合いはした?

    それなのに、注意を促すだけの意図で、食事作る前のメールは要求って…
    急に極端だね。

    トピ主という人物がようわからん。

    奥さんの肩は持てないけど、奥さんがトピ主を嫌っていたから、
    その結果になったのは分る。
    だから、4・5を<意識してほしい>と語ってるけど、
    嫌いだから感謝できないし、接し方も違う結果になった。
    理由を聞いても言わない訳までは分からないけどね。

    全体的な感想としては、奥さんも一方的だけど、トピ主も同じくらい一方的な感じ。
    夫婦ってやっぱり、色々あるんだね。
    他家の夫婦ってホントよう分からんわ。

    ユーザーID:9524716533

  • レス感謝します

    補足を先に書くべきでしたね。分かりにくくて済みません。

    また、「これは過去の話だよね、今は?」というご質問もあるようなのでその後の事も簡単に書いておきます。

    ご批判の多い3.を書いたのは、補足にもある通り嫌がらせのように私の嫌いなものばかり(根菜や和惣菜等)が常に食卓に並んだからです。また、このメモは最後通牒のようですが正直困惑した中で書いています。因みに、話をしようにもまともに話を聞こうとしないので文章でしたためました。

    このメモを書いて手渡した半年後位に、夕食で嫌がらせのような事をしたり、4.5.のような事の理由が分かりました。妻はパート先の男とW不倫していました。その事実を掴んだ私は逡巡しましたが結局離婚という結果になっています。

    因みに今は再婚して幸せです。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 妥当だと思います

    41歳専業主婦、結婚して15年目、子供2人です。

    1、妥当
    2、妥当
    3、ムカつくけどまあしょうがないのでしょうか。
    わたしは料理に自信があるほうなので、こういう言い方をされるとカチンとはきますけど、、、
    4、妥当
    5、妥当
    6、まあ妥当。わたしは家事の全部を担当しています。
    でも正直つまらないし、仕事のようなやりがいもなければ、やってもやってもきりがなく
    一円にもなりません。
    たまには息抜きもしたいです。
    7、妥当
    スーツやシャツなどの男性の身だしなみ代金は、必要経費なので小遣いではないと思います。
    8、妥当

    ユーザーID:7331670444

  • へ?

    うわー、絶対に無理です。
    せいぜいお風呂先に入るくらいかな。
    あと12時になるのはどうぞ、でも妻が何時に寝てもほっといて。
    でもお子さんが小さい時はその通りいかなくても仕方がないこともあるでしょう。
    あとは家計は明るくは同意かな。
    どっちが管理してもいいけど、通帳どこにあるのか教えない、隠してあるなんてダメです。
    小遣いの範囲は別に、同じ金額もらっていても散髪代は込みだったり、別に家計から出たり
    そんなのは夫婦で話して決めることです。
    パート程度なら家事全般するのが普通のようなのでって?
    自分の考えも思いやりもないって。何だかなあ。大丈夫ですか?
    人間じゃなくて造り物なの?同じような日々でも妙に疲れたり、だるかったり
    元気いっぱいだったりするのが人間でしょうに。

    ユーザーID:9193967070

  • 本当に幸せなんですか?

    無事に離婚し、再婚までなさっているのに、何故このようなトピを?

    前妻が外れ妻だったトピ主。
    人を見る目がないのですか?
    で、再婚なさって幸せなら、何故このようなトピで過去を蒸し返すのですか?
    幸せなら、このようなことはなさらないかと思うのですが。

    私は男を見る目のなさで定評のある女性です。
    付き合った男性は悉く不誠実な「ダメンズ」でした。
    結婚は、周囲がすすめてくれる男性を選び、結果現在幸せです。
    過去にお付き合いした男性が結婚に不向きだったことは自明なので、今更類似のトピを上げようとは思いません。
    「幸せ」と書きながら、実は現在の妻にも不満があるので、このようなトピをあげられたのでしょうか?
    明かに「ハズレ妻」だった前妻のことを今更蒸し返す必然性が理解できません?
    「現在は再婚して幸せ」と言いながらも、前妻を筆頭とする女性への恨みが忘れられない、ということでしょうか?
    独身でいらっしゃる方が実はお幸せなのでは?

    私は明らかに「ハズレ夫」にしかならなかったであろう過去の彼氏と、現在の夫を同じ括りで見ることはおかしなことだと思っているので、過去の彼氏のことをいまさら蒸し返すつもりはありません。

    ユーザーID:1023126639

  • 俺様、殿さま、エラそう、自分を立てろ…

    トピ主です。ご意見感謝します。

    で、更に質問なんですが。

    掲題のようなご意見を結構頂きました。メモは先述の通り、やむを得ない困惑の心境の中で書いたものなので殿さまとかエラそうとか言われてちょっと驚いています。当初は背景の説明がなかったとはいえそのように感じられたのはどのような理由によるものか教えて頂けると感謝です。

    因みに私はヘタレです。妻に強く出るなどとんでもないので、俺様だなんて思ったこともないです。そのヘタレぶりは過去トピの
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396933.htm
    でも分かると思います。

    特に名指し等をしませんが、既に一度書き込まれた方から再度ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

    半分くらいの方は正しく推測されているようなので、なぜその正反対のような感想となるのかを知りたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お幸せに

    えぇーー!全部、ウチと逆だわ。
    と思って読んでました。
    主人は遅くまで起きて居ますが、私は先に寝る。
    風呂掃除したいので私が後。
    ご飯は、好物と一緒に苦手な物も出してバランス?を。
    外の人にも主人にも変わらない態度ですね。
    強いて言うなら、甘える頻度が多いくらいです(笑)
    主人の小遣いは小遣い。
    他は生活費から出してます、あと私のパート代で。

    トピ主さん、男の沽券も父親の威厳も形無しの生活でしたね(泣)
    でも、今は再婚して幸せなら本当に良かった!
    お子さんは元妻のところですか?
    元妻が何か吹き込むかもしれませんが、お子さんとも良い関係が築けると良いですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:7972683391

  • 全部OKです

    59歳女性自営手伝い(土地測量と経理事務)です。
    1〜8まですべてやっています。
    子育て時期も夫優先。家計簿も通帳も財産目録も未来家計簿も、全てクリアになっています。夫が無職(国家免許の受験勉強中)で生活費の全てを私が負担していた時は、夫が家事のほとんどをしてくれていたので、夫が稼ぐようになってからは家事はほとんど私です。
    俺様男だの子供優先だからだの窮屈だの、奥さん擁護のレスがあるのにちょっとびっくりしました。

    私は責任のある仕事(トラブルがあると裁判になる)をしていてものすごく大変だったので、現在責任のある仕事をしている夫に家事負担は求めません。家事をするのが大好きですし。
    夫のおかげで生活できるのだし健康で長生きしてほしいので、私に対応できることならすべて受け入れます。

    主様もはずれ嫁と離婚し、よい方と再婚されたようで何よりです。

    ユーザーID:6165941250

  • ただ元妻の悪口を言いたいだけ?

    トピ主さんを応援していましたが、最後の最後(3つ目のレス)で腑に落ちません。

    「離婚-再婚して今幸せ」とのことですが、であれば「我慢すべきだった?」って、おかしいですよね?
    どう考えても我慢すべきじゃないですから。
    トピ主さん自身も「我慢したほうが良かったのだろうか?」なんて、露ほどに思っていませんよね?

    ユーザーID:0257635208

  • 俺様、殿さま、エラそう、自分を立てろ…

    トピ主です。ご意見感謝します。その上で、更に質問なんですが。

    掲題のようなご意見を結構頂きました。メモは先述の通り、やむを得ない困惑の心境の中で書いたものなので殿さまとかエラそうとか言われてちょっと驚いています。当初は背景の説明がなかったとはいえそのように感じられたのはどのような理由によるものか教えて頂けると感謝です。

    因みに私はヘタレです。妻に強く出るなどとんでもないので、俺様だなんて思ったこともないです。そのヘタレぶりは過去トピの
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396933.htm
    でも分かると思います。

    特に名指し等をしませんが、既に一度書き込まれた方から再度ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

    半分くらいの方は正しく推測されているようなので、なぜその正反対のような感想となるのかを知りたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主レスで自分を擁護している

    が、結果として、トピ主は元奥様には逃げられたんだよね。
    なんか哀れなトピでしかなかった。
    逃げた元奥様にエールポチをを連打しました

    ユーザーID:8984836650

  • 追加レス、拝見しました。

    後出し情報がすごいですね、新しい手法でしょうか。
    俺様殿様と最初のレスに書き込んだので、レス付けさせて頂きます。

    まず、7年前のトピを拝見致しました。
    結末は離婚になった、ということですね。
    お子さんたちも、その後幸せでしょうか?
    ご夫婦よりも、お子さんたちが幸せであることを祈ります。


    夫婦についてですが、大きく分けると、上手くいっている夫婦とそうでない夫婦の二つに分かれるでしょう。
    トピに登場するご夫婦は、明らかに「上手くいっていない夫婦」に分類される。

    上手くいっている夫婦であれば、そもそも、今回のトピのようなたくさんの要望要求を書面にせずとも、普通に暮らせます。
    夫婦が同じ方向を向いて、「協力」して生活しているからです。

    反対に上手くいっていない夫婦はその解決策として、相手を自分の思い通りに変える為に、「権力」で抑えようとします。
    権力は金銭面であることが多く、離婚をちらつかせるのもそれにあたるでしょう。

    今回のトピの主さんの要望要求は、その権力で妻を押さえ付けようとしているように、私には見えました。
    トピの要求4が顕著。
    よって、俺様殿様だとレスしました。

    実際は、主さんが権力(家計)を妻に取られている状況だったが、妻の浮気を発見し、それにより権力を自分の下に置くことに成功、離婚した結末ですよね。

    7年前のトピを拝見して、元奥様を擁護するつもりはありませんが、元奥様は寂しかったのでしょう。
    元奥様は、拗ねて捻くれた子供みたい。
    主さんに対してわがままを言って、自分の思い通りにすることで愛情と(お互い)勘違いし、何とか家庭を保っていた。
    そこに浮気相手が現れた。
    主さんは元奥様の本当の要望要求がわからなかったんだろうな(おそらく今も)と思いました。

    ユーザーID:0152371020

  • 威厳ゼロですね。

    こういった要求をするところに、父親として存在していないことがうかがえます。

    また、今も不幸でしょ。
    幸せな人は過去を振り返らないと思う。
    トピたててまで。
    ちょっと哀れかな。

    ユーザーID:1510439253

  • 惟任さん

    >どう考えても我慢すべきじゃないですから。
    >トピ主さん自身も「我慢したほうが良かったのだろうか?」なんて、露ほどに思っていませんよね?

    確かに私は後悔はしていませんし、間違ってなかっただろうと思っています。でもイマイチ自信がなかったんです。

    で、ここに書いてみた。そうしたらご存知の通り、批判がかなりつきました。だから批判をした人の意見を聞いてみよう、そこに私の想定外の真実が隠されていれば自分を正すべきだろう、客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば襟を正そう、と思ってレスを待っていることろです。

    別に元妻の悪口なんか言うつもりはないです。もう関係のない他人ですから。子供の母親と言うだけで。あくまで今私が着目しているのは自身の身の振り方です。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • よみましたよ

    読みましたよ。

    私の評価は変わらず、あなたは結婚に向いていないと思いました。
    そして、承認欲求がとてつもなく強いですね。
    俺を見ろ!俺を認めろ!
    自覚していなくても、あなたはそういう欲求が多い方です。
    それで少し苦労するかもしれませんね。
    今は幸せな再婚をされているとか。良かったですね。

    ユーザーID:8399123524

  • 怒って良いんですよ

    カウンセリング案件かと思いますが、心の底にふつふつと、強い怒りがあるのでは、と思いました。
    20年間虐げられてきたのですから、それは当然なのですがね。

    トピ主さんは自分の非を探しているのです。
    何故なら、とても不当な目に遭わされたからです。
    無辜の一般市民が、そんな酷い目に遭わされないといけないような世界だと考えると、世界観がぐらつきます。
    明日いきなり今の奥さんに裏切られるかも知れない、だって世界は不条理だから、と思うのが怖いのでしょう。
    だから原因を探します。
    自分に非があったのなら、同じことをやらずにいれば今の幸せを守れる、と「思いたいから」です。

    貴方は不当に、様々なものを奪われました。
    怒って良いんですよ。

    ユーザーID:6980316199

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧