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我慢すべきだった?

ウッディ
2018年4月2日 19:55
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きつね
2018年4月4日 10:50

奥さんの生活費の使い方に不満があるなら、給料管理はとびぬしさんがやればよいとおもいます。

しかし、人並み以上の生活を送らせているのだから、専業主婦なら家事全般はやるべきだ、というスタンスを全般にだしていたら、奥さんのあなたへの愛情は冷めてしまい、優しい言葉を掛ける気にはならないと思います。

我慢すべきだったかと、投稿していると、言うことは
夫婦生活は破綻したのでしょうか?

聖書に、ひとはパンのみに生きるにあらず、と言う言葉があります。
妻にたいする要望はあれど、感謝は感じられないから、我慢すべきではなく、してくれている事への気付きが必要だったかと思います

ユーザーID:6028646305
わがまま夫
下の上
2018年4月4日 11:03

1.やることやって寝ればいいじゃん。
 協力してほしいって何?

2.何時に帰宅できるの?早く入りたい人が風呂洗えばいいんじゃない?

3.作ってもらうなら文句言わず食べろ
 メニューをメールして。とかそれで食べないとかなら嫁は専業主婦で。後述の働けとか言わない。あるいは全部自分で何とかして。(予算は家で作るのと同じ一人500円くらいで)

4.金入れたら偉いんか?そこに愛と思いやりはないのかい?求めよ、さらば与えられん
 
5.わが身を振り返れ

6.パートをなめるな。勤務時間や家計費の割合によっては夫も家事をすべし。
(ごみ捨てとかは家事に入りません)

7.8.話し合って決めてください。


つまりはハズレ嫁をもらって離婚したけど、
自分がもっと我慢すべきだったかなぁ。って事ですか?


半々かな。

ユーザーID:2799564001
過去の話なんですよね?
北陸の巨匠
2018年4月4日 11:03

1.就寝時刻
生活のサイクルが不明でなんともですが
深夜0時までに寝れるように、とのこと。
勝手に寝たらいいんじゃね?と思います。
食事やお風呂が0時を回ってしまうほど段取りが悪いのかな?

2.入浴順序等
入れる人から入ったらいいんじゃね?
何か遠慮する必要があるんでしょうか?

3.夕食について
奥様は家政婦じゃないんだからさ・・・そりゃないでしょ。
「今日のお食事は●●です。食べますか?」ってなんだそりゃ。

4.家庭の基礎
馬鹿にされているのですか?
これは上3つより大切なことだと思いますが。

5.接し方
夫婦のコミュニケーション不足では?

6.家事の分担
奥様のパートがトピ主さんの収入では家計を維持できないので必要なのであれば、家事も分担が必要かと思います。(出来る範囲でということで)
パートが奥様の小遣いに成り下がっているのであればトピ主さんの言う通りです。

7.私の小遣い
小遣いの額にもよるだろうけれど、日用品費や被服費、医療費は家計からでもおかしくないと思います。

8.家計の明確化
書いてあることは最もなことだけれど、奥様が出来ないのであればトピ主さんが家計を管理すればよいのでは?


というか全体的に不明瞭過ぎてなんとも・・です。
まず、トピ主さんの年収と小遣い額、奥様のパートの時間と収入、その使いみち
貯金が出来なく赤字なのかどうか
そのあたりを最低限書かないとなんともですよ。

ユーザーID:0781452197
トピ主の年収と小遣いの金額がはっきりしないと、何とも言えない
熊子
2018年4月4日 11:53

私は普段家事はほとんどせず会社員として働いて稼ぐことを担当し、家事は、現在主婦である実母に任せております。
現在実母が長期不在のため、家事もそれなりにやっていますが、仕事と家事、どっちが大変、というと家事です。
家事は、生活しているだけで発生する、片付けてる間にも発生し続けるエンドレス作業だからです。
ちなみに、一人では回せないので、週3で半日お手伝いさんをお願いしたら、先月の支払いは8万円でした。
うちは幼児1名おりますので手間が増えますから、その分差し引いて考えても、奥様の家事労働には月10万円ほどの対価を計上してもよいはずです。
で、その上でさらに毎日6時間働けと?
いや、私だったら、そんなブラック職場、嫌ですね。謹んで遠慮させていただきます。

そんだけデカい態度取るってことは、2000万位稼いで下さってるんでしょうか?
それ以上稼いでくれるなら、誠心誠意一生懸命トピ主様にお仕えして最高のパフォーマンスを引き出せるように、努力することは全く吝かではありません。家事なんて余計な負担はかけさせませんし、風呂の順番も就寝時間も、全てメンテナンスの一環ですよね。感謝すればパフォーマンスが上がるなら、どんどんします!
いや、そんなことはないと思いますけど、もし1000万無いんだったら、鼻で笑っちゃうんですが。

稼ぎに感謝してほしいなら、奥さんの家事にも感謝しなきゃだめでしょ?!
晩御飯のメニューにまでそんな文句をつけるところから見ると、少しでも感謝してるようには見えません。

【初期設定】大人なら、自分のことは自分でやる。つまり、家事の分担は半々が基本です。
そこから、双方の実際に手の空いている時間を勘案して、分担を移譲していったらいいと思います。
ちょっとくらい稼いできただけで、自分の身の周りの世話を全部押し付けて当たり前と思うな!

ユーザーID:1351133430
夫婦が対等な関係でないことがおかしいでしょ
もう、離婚後でしょ?
2018年4月4日 14:49

1と2は、問題なし。


夕飯メニューを夫の好みだけに寄せるのは不公平。
メニューによって食べる、食べないを選択するのは
作り手に対し失礼な上、食材も無駄になる。
こんな身勝手な考えの人は
家で夕飯を食べる必要なし。
永遠に外食で、どうぞ。


家庭は役割分担で成り立っていることを理解せず
収入を得るという役割のみを過大評価しているようでは
とても感謝する気にはなれないし
馬鹿にもされる。


あなたは妻を支配しているかのような態度だが
他の人はそうではない。
子供達、他の人たちが妻に接するように
あなたが妻に接していないのだから
同じようになるわけがない。


家事を労働と認めていない上に
『家事を手伝う』という感覚しかないことに驚愕。
まるで、トピ主さんは家族の一員ではないような物言い。
また、120h/月は、かなりフルタイムに近い。
お手伝い感覚の夫しかいない家庭では
妻の負担が大きすぎる。


収入と小遣いの額がわからければ
答えようがない。


妻にも小遣いがあるのかが問題。
なければ家計から高級ヘアソープを買うことも仕方ない。
妻に人並みのこともさせてやれない夫が
『稼ぎ手である私を説得する覚悟と気概を持ってほしい』などと
ヘアソープ一つで偉そうに言うことに笑える。

ユーザーID:2748415397
夕食、お互い様だよ!
既婚女性
2018年4月4日 17:06

3.夕食について

私は好き嫌いが無いので理解出来ない部分もあるとは思いますが、大の大人が「好み」で食べるか否か選択するなんて私の家庭ではあり得ない事ですね。多少の食材の好き嫌いは最初から考慮してくれているはずですし、お子様が居る家庭ならそれなりに栄養バランスを考えた献立のはずです。
まさか毎日揚げ物続き、煮物続き、屋台メシ・・・と言うわけでは無いでしょう?

「好きなものを食べたい」と言う事でしょ。
そんなことを言ったら奥様だってそうですよ、私だったら本当は適当なお惣菜とお味噌汁で済ませたかったり毎日お刺身が食べたいいのに家族の事を考えて色々作っています。
確かに自分で作る奥様の「好み」に片寄る傾向はありますが、トピ主さんもたまにリクエストすればいいじゃないですか。

そもそもシャンプーの値段にすら文句がある程度の収入ならその要望は厳しい。

ユーザーID:7922636301
エール送ります。
かたつむり
2018年4月4日 19:04

トピ主さんが改善を依頼しているポイントのほぼ全てに共感します。
ビックリが多い理由が分かりません。
ビックリを押している人は専業主婦の方が多いのかしら?
働く妻としては仰る通りです。っと思います。

ただ、自分の夫に対してだけ酷い態度の専業主婦の方多いですよね。
私の友人もそうです。
唯一あたる事ができる(八つ当たりのこと)対象なんだそうです…
妥協して、自分があまり好きでない方と結婚してしまったケースで多い気がしますね…
そういった女性は働きたくなくて結婚した方なので、離婚を出せば改善すると思います。

トピ主さんが今は幸せである事をお祈りします。

ユーザーID:0410058789
要望多い
ぷ〜にゃんぱん
2018年4月4日 22:34

トピ主さんはご主人の立場という事でよろしいでしょうか?
PCの片隅にあったという事は、結局奥さんに見せなかったってこと?

4、5は
女性が子供が出来ると母になり、子供優先になってしまうのですよね
いつのまにか大黒柱の父親の存在が薄くさせがちなんですよね。
なんでもお父さんに聞いてからというようにすれば、父親になれるけどね。
よっぽど旦那さんを蔑ろにしたのでしょうね。

子供が避けるのは、トピ主さん子供との接触率の問題かな。
ちゃんと赤ちゃんの頃から幼児期にちゃんと遊んであげたか?お話をちゃんとしたかにもよると思うよ。
毎日仕事ばかり、子供との接触が全くない状態だと、子供は嫌いますよ。
家にいると思うと、子供を叱るだけ、休みの日はいつも不機嫌にでいると子供は警戒しますよ。
だんだんとするとお父さんなのに子供は自然体でいなくなります。
仕方なくそこにいるって感じになりますよ。

6のパート。奥さんに長時間で働けと言っているようなものですよ。
120時間以上ってそういう事。
子供が小さくて子育て中だとそれって無理をしろというようなものです。
子供が大学生ぐらいになれば、長時間働けると思いますが
高校生ぐらいまでは部活等で親を使いますから。無理だと思う。
フルで働けってことなら家事分担OKってことになるよ。
6時間程度なら時間帯にもよるが何とか家事出来るとおもうけどね。
でもたまに手伝ってあげればいいのに、家庭を見るってことだと思うけど。

ユーザーID:4191166761
そんなに稼いでいるのですか?
夏もどき
2018年4月4日 23:10

 結婚して以来 夫にはほとんど主様のような時間を過ごしてもらいました。
 1245678は順守です。3は夫にメニューを考えてもらい、何でもよいと言われたら自分で考えます。7は全て家計から出し、夫がいくらお小遣いを使っているのかすら知りません。
 それに加え、夫の両親に嫌味を言われても頻繁に顔を出し、自分の実家には夫は年に4時間だけの滞在でした。
 でも文句も言わず仕えてきました。夫は稼いでいましたし、私は専業主婦でしたから。

 でも、夫が病気になり、稼げなくなりました。私はパートに出ました。
 金の切れ目が縁の切れ目。お金を稼げない夫は不要です。お金で結ばれただけの主従関係のようなものだったと思います。

 もし夫が、金を稼いでいるから大事にしろ!ではなく、愛しているよと言い、家の中で冗談でも言って笑顔で接してくれていれば 違った夫婦関係になれていたのではないかと考えています。

 主様は無料で性関係を持てるお手伝いさんを探していたのですか? 愛しているからずっと一緒にいたくて結婚したのではないのですか? 
 
 お金お金と言いすぎな気がします。

ユーザーID:2381479871
40代男性です。
こち
2018年4月5日 7:15

1:睡眠は大事ですが、12時に寝ることを協力とは?自分で寝てしまえばよいのではないですか>奥さんに邪魔されるのですか?

2:大家族でなければ、帰ってきてすぐに入ればよいのでは?そんなにみんなが長風呂なのかな?

3:これは男から見てもひどいですよ。あり得ません。だって主婦の奥さんの仕事として夕食を作っているのでしょう。であればトピ主さんのお仕事で同じことを考えれば、奥様が「給与が出たらいくらだったかメールして。希望額でなければ受け入れない。もっと働いてきて」なんて言われたらどう思いますか?  それは考え直した方がいいです。

4:見下すような態度は良くないと思います。しかし俺が働いているから全てにおいて一番上だという態度はみんなに見抜かれますよ。だから5につながるのではないですか?

5:まあこれをされると腹が立ちますよね。ただ、働いてお金を入れているから俺に感謝しろっていうのはいただけないと思います。それ以外でお子さんに真摯に向き合っていますか?向き合っていればそのような態度は受けませんよ。

6:専業主婦であればほとんどの家事を行うのは当然です。

7:小遣いいくらですか?言っていることは正しいのですが、これだと10万以上ないとやっていけませんよね?これはしっかり奥さんと話し合って分けることをお勧めします。

8:通帳を見ればよいのではないですか?あまり奥さんを信用していないのですね。しっかり手綱をひいていてください。

全体的に見ての印象は、トピ主さんは大黒柱なんだから俺を敬え、奥さんと子供は感謝こそしていてもそのような態度が目に付いて、いまいちトピ主さんを尊敬できない状態になっている。

こんな感じでしょうか?

ユーザーID:7279034001
レスありがとうございます
ウッディ(トピ主)
2018年4月5日 9:18

要求事項だけでは不明点も多いようですね。補足します。

・当時子供達は中高生、もう手がかからない
・妻は月20H〜30Hだけ働き、2〜3万を得る程度、実質専業主婦
・要求を出した背景は余りにも自分が蔑ろにされていると感じたため
・私は年収ベースで大台を少し下回る程度、小遣いは月4万

1、2の背景
風呂は私が最後で風呂掃除と妻が勝手に決めた。妻も子供達も深夜まで遊んでいるため私の就寝時刻が2時過ぎとかが当たり前になり仕事に支障を来したため。

3の背景
妻と私は食の好みが正反対だが、妻は自分好みの食事ばかり作って子供達からも不満が出たため。その注意を促すだけの意図もあった。

4、5の背景
子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。

6の背景
実質専業主婦は本人も認めていたが、「専業主婦家庭でも家事は分担すべき」と公言して風呂掃除や洗濯物畳み、アイロンがけ、部屋掃除などを私の分担と勝手に決め、私が家事をしている間TVを見たりしていたため。

7、8の背景
小遣い以外は私に一切の支出をせず、小遣いの遣り繰りが困難だった。しかし文中にもあるように小遣い1か月分もするヘアソープをこっそり買っていたり、自分と子供の食材は有機無農薬系の高価なものばかり消費していたため。当時の年収を考慮すればさほど家計が苦しいはずはない(貯金も一切していなかった)

以上、補足させて頂きました。引き続きご意見を賜りたいと思います。

ユーザーID:8285077755
男女で割れるのかな?
マグカップ
2018年4月5日 10:50

40代既婚子供の居ない女性です。私の場合は

1.就寝時刻:OK
2.入浴順序等:OK
3.夕食について:微妙。嫌いなものをあえて出すとは言わないが、たまに出たとしても我慢して食べて欲しい。逆に妻は夫が嫌いなために好きなものを我慢しないといけないの?ただ、あまりに頻度が高いならトピ主が可哀想だと思う。
4.家庭の基礎:当然ですが妻もリスペクトしてね。
5.接し方:トピ主の主張は理解できるが、ケースバイケース。
6.家事の分担:現状のパートの働き方や「多少手伝う」がどういうレベルかによる。特に子育て分野は夫もそれなりに役割を果たすべきでは。
7.私の小遣い:これはトピ主が可哀想。
8.家計の明確化:これは夫婦である以上当然。

全体としてはそれ程変な事は言ってないと思いますが、程度問題(特に5や6)の項目も多いと思います。
でもいずれも妥協や交渉の余地ありという感じなので、嫌な感じは受けません。

ユーザーID:7785812443
レスします
ハノン
2018年4月5日 13:35

1.あなたの4歳児の息子じゃないのだからそれくらいは自分で管理してくださいと頼んで、(数か月かかりましたが)夫は自分で段取りして寝れるようになりました。
2.協力します。
3.子供が生まれる前は夫の好きなものばかりでしたが、今は子供の好み中心です。別に夫向けの食事を作るのは大変なので、我が家もこのルールです。
4.これは自然に感じるものであって、強要しては嘘になるのではと思います。毎日感謝の言葉は忘れないようにしていますが、夫も私に感謝してくれます。夫婦は合わせ鏡といいます。お互い様なのではないでしょうか。
5.夫婦間のコミュニケーションは、ちゃんと話さないとダメですよね。態度が違うのは子供の教育にも悪いと思います。
6.子育て介護がなくて120hも働くなら、いっそのことフルで働いて、家事の分担を偏らせないようにしますね。
7.お小遣いはいくらなのでしょうか・・・?
8.明確にしないでまかり通っているのがいけないです。

ユーザーID:8581061826
要は、俺は我慢しないからお前は我慢しろってことですね
大阪人
2018年4月5日 14:47

わたしなら、こんなメモを渡されたらこう返します

1:痩せなさい。睡眠時無呼吸症候群は肥満のせいです。

2:だったら毎日夕飯前に帰ってきて洗ってください。また、お湯を汚したら必ず入れ替えること。

3:健康を考えたメニューしているので、それを無視するというのなら、その食生活のせいで派生してる問題に起因する1・2に関する要望は却下します。

4:善処します。が、余りにも自己中で家庭を顧みない言動をした場合はこの限りではないことを明記します。また、大黒柱と言われるに値しないほどに収入が落ちた場合もこの限りではありません。

5:大人と子供では対応が違います。子供と同じ言動を大人がすれば軽蔑・侮蔑の対象になるのは言わずともご理解いただけるはずです。

6:1の要望に従って、2は自発的に毎日担っていただけるものとして、他の家事に関しては3分の1程度の収入を持ち帰るのならば当然家事はきっちり3分の1担うこと。また、子育てに関することは家事とは別問題ですので、折半とする。

7:医療費や仕事で使うスーツや靴、眼鏡や財布、またスーツのクリーニング代等を家計費から支出するのであれば、それを購入する際は必ず妻の同意を得ることとする。妻の同意を得ず、不必要に高価なスーツや小物類を購入した場合、また妻の制止を無視した結果の体調不良(暴飲暴食、深夜までゲーム・ネットなどで遊んだ結果の睡眠不足等)での医療費は小遣いからの支出とする。

8:上記、1〜7を守っていただけるなら、私も改善いたします。


トピを読んだ感想:どっちもどっち。割れ鍋に綴じ蓋。

ユーザーID:3083576231
少しわかりにくいかな携帯からの書き込み
新橋
2018年4月5日 19:29

回りくどいせいで変に細かい。要はもっと(というか普通に)自分を尊重して欲しいという事ですよね。
余程蔑ろにされなきゃこんな想いなさらないはずで。

ありがちなパターン、奥さんを顔で選びました?というか、主様ご自分で家計管理しましょう。

そうじゃなくてもし今、色々解決されてお幸せなら何よりなんですがねえ。

ユーザーID:9176576631
過去形ということは‥
おばさん
2018年4月6日 2:01

とぴ主さんの要求に対して理解が得られず離婚になった
でも我慢していたら、離婚せずに済んだかな
ということなのでしょうか?
そして次に結婚するのなら、ここまで要求しないほうがいいのかな、、という相談なのかと想像しました


1,2、まぁ協力します
3 毎日自分で算段してください
4お互いさまでお願いします
5上に同じ
6受け入れます
7お互いに家計、お金に関しての公開が必要ですね
8、7の件もあるので同意

ユーザーID:1677800530
感想です。
2018年4月6日 7:44

> 1.就寝時刻

「睡眠時無呼吸症」 なら、医療機関できちんと受診して、改善を図るべきです。


> 2.入浴順序等

奥さんがお勤めで無ければ、トピ主さんの帰宅前にでも、入浴可能でしょう。


> 3.夕食について

自分で調達可能なら、奥さんを 「全く当てにしない」 という選択肢もあります。



> 4.家庭の基礎
> 5.接し方

これらは、どうしようもありませんね。


> 6.家事の分担

異論はございません。


> 7.私の小遣い
> 8.家計の明確化

トピ主さんご自身で、家計を管理なされば済む事です。 そうなさらないのは、不思議でなりません。

ユーザーID:5274778309
結婚に向いていない
はむ
2018年4月6日 9:00

あなたは結婚に全く向いてません。
自分の要望が著しく多く、不満ばかりをためる傾向にあるようです。
俺を大切にしろ!と言いたいのはよく解りましたが
家庭内でそれをしてしまう人は、もっと家庭内で浮きやすく、また大切にされなくなります。
それが解らないから、結婚に向いていないと言えます。

俺を大切にしろというのではなく、日々相手を大切にして同時に話し合いをし
相手にも大切にされる人間にならないと、家庭内では要望が通りません。

結婚を幸せのように語る人もいますが
結婚もまた一つの努力によって継続されます。
大黒柱云々を言い出したら、家事育児についても争いが起きるのは必至。
初めから相手も自分も、双方をカバーする気概がなくては成り立ちません。

相手に大切にされる自分であったのか、その価値を相手に認めてもらえなかったのはなぜなのか。
人間関係はもちろん家庭内にも存在するのです。
結婚したからと言って、何をしても何を言っても許されるわけではなく
男女共に、今までの生活を変え、共同に生活していく意識改革をし
ともに一つのものを持っている認識を共有していく努力が必要になります。
貴方の夕飯の食事の要望といい、随分とわがままな方で人と共同に生活していくには向かない性質があるのではないかと察しました。

ユーザーID:8399123524
疲れる
マーマレード
2018年4月6日 13:52

皆さんこの不可解なトピをきちんと理解し、さらに適切な答えを返していらして尊敬します。
私は「このトピって何?」状態で、しばらく首をひねってました。

まず1行目の意味が全く分からない。
懐かしくなったからトピを立てただけなら、もう解決する必要はないの?
それと読んでいけば、おそらく夫から妻への要望だろうとは想像できるけれど、とにかく誰が誰に求める事項なのかも説明がない。
自分の書きたいことだけ書いたという印象で、これは他人に読ませるものなの? それにしては読み手に対する気づかいがなさすぎ、と思いました。

ものすごく細かい要求で、全部読む気になれませんでした。
追加レスも同じ。
一見しただけで、こういうご主人をもった奥さんって大変だろう、と奥さんに同情。
この後全部読む気になったら、またその点についてレスするかもしれません。
今はただあなたの文章にぐったり疲れてしまいました。

ユーザーID:8732177917
いや、だったら
熊子
2018年4月6日 13:56

> 子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。

だったら、こんなご大そうな文章をしたためる前に、「ごめん僕気づかない間に何か悪いことしてた?」って聞けばいいだけの話でしょう?(笑)

食事のメニューだって、睡眠時無呼吸のあなたの体を考えて、のメニューだったのかもよ?もちろん今まで好きな物食べてきた結果でなってる症状だから、改善するためのメニューは気に入らないでしょうね?でもそれを嫌いだから、って文句つけられたら、じゃあご自由に、って思いますよね?

それで、僕は病気で睡眠時間が足らないから、早く寝たい、って、、、知るかっ?!て思いますよ。医療費も被服費もしかり。

絶対お子さんが中高生になるまでに何かあったんですよ。決定的な大打撃ではなくとも、毎日少しずつ溜まっていった澱のような何かが。

そういう状態になる前に、あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?

風呂掃除、洗濯物畳、アイロン、部屋掃除なども、中高生にもなるお子さんたちに、「お前らも手伝え」「自分の分は自分でやれ」くらい言えないところをみると、父親業もサボっていたのではないですか?

結局、その時点では既にあなたは「夫」でも「父親」でもなかったってことですよ。

わかりますよ、それだけ稼いでいれば、仕事だけでもそれなりに大変ですよね?結構稼いでいる自負もあるでしょう。でもね、お子さん二人いて、奥さんも専業主婦だと、そんなに生活楽ではないですよ。私だって同じくらいの稼ぎですが、自分のために4万円も毎月使ってません、長いこと新しい服も買っていません。ランチだって節約して子供のお弁当の残り物です。自分が小遣い4万円なら、奥さんだって同額のシャンプー買いだめたっていいですよね???

ユーザーID:1351133430
 
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