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発言小町

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我慢すべきだった?

ウッディ
2018年4月2日 19:55
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レス数:99本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
言い足りない
熊子
2018年4月6日 14:05

あと、メニューが気に入らなかったら、外食、テイクアウトっていうのも、

だから、その結果が、睡眠時・・・なんじゃないんですか???
しかもイビキなどもうるさかったんじゃないですか?

そして、それを言い訳に、ああしろ、こうしろ、ってウダウダうるさいんですよね?

その上、そうやって自分の勝手でする外食やテイクアウトにはお金を出す癖に、医療費や被服費など本当に必要なものには出したくないと。はぁ?

だったら、私があなたの小遣いと同額で、シャンプー買ったくらいで、何を文句言われる必要があるのか?

子供たちだけ有機野菜、っていうけど、トピ主さんだって普通に家で出されたものをありがたく頂いていれば、それを食べれたわけですよね?
自分で勝手に外食選択しといて、何言ってんの???
自分で勝手に家族の中の役割を放棄しといて、何言ってんの???

ってなったんだと、奥様の心理を想像してみました。
睡眠時無呼吸症候群、お大事に。

ユーザーID:1351133430
妻の浮気、更年期は?
みりー
2018年4月6日 14:53

40代主婦です。我慢すべき内容とは思いません。

>子供達や他人には愛想がいいのに、私にはあからさまに嫌悪感を示しており、思い当たる原因がないため(以前は仲の良い夫婦だった)。
ここを解決すれば、他は自然と解決するはず。
性悪女が猫かぶりを辞めたのかもしれないけど…妻が変わる出来事があった可能性も否定できません。

夫は気づいてないけど妻から恨み買ってるって話は、よくある話です。
妻が爆発してから夫が「そんなに不満ならもっと前に言えば良かったのに」と言うけど、実際は妻はずっと訴えてきたのに夫がそれを聞き流したあげく忘れてるだけ(あるいは夫に言わず、妻がずっと我慢しすぎた)これもよくある話。
あと嫁姑問題!浮気や風俗はないんですよね?

逆に夫は何も悪くなくて、妻が浮気してた(浮気相手が好き→夫に嫌悪感を感じてつらく当たる人もいる)って話もありました。
テレビで見たことがあるのは、妻が更年期で、そのせいで夫が嫌で嫌でたまらなって離婚してしまう人の話。この場合も夫は悪くないし、治療してないから、離婚しても妻はハッピーになれない。

書いてあることは話し合って解決を目指すのが普通です。
こんな堅苦しい文書がでてくることに違和感を感じます(口で言ったけど無理だったから文書にしたのか?トピ主さんの性格なのか?)
文書で改善するのは表面的なことだけで、夫への嫌悪という根本的な問題は解決しない。
あからさまに夫を嫌悪する前段階で止められなかったのか?
貯金がないと知らなかったのにも驚きです。
トピ主さんを非難したいのではありません。ふたりともコミュニケーション不足だったのかなと思いました。

現在の夫婦関係はどうなってますか?円満調停みたいだな、とも思いました。経験したことないけど。

ユーザーID:5181092669
補足拝見
ぽぽ
2018年4月6日 15:05

補足拝見しました。

そんな奥さんなら離婚して養育費を払っている方がよっぽどマシですね。
自分の好きなものは食べられるし、元々掃除してるし、洗濯なんて機械が勝手にやるので日常生活に支障はないでしょう。

むしろ蔑ろにされたり生活リズムを崩されるストレスや、高級シャンプーに浪費される分が無くなり、生活の質が格段に上がりそうです。
お金もすぐに溜まるでしょう。

トピ主さんが何らかの事情で働けなくなったら、支えるどころかすぐ離婚されそうですね。

ユーザーID:8076451735
追加レス、拝見しました。
わかめ
2018年4月6日 15:34

家庭の背景に関する追加レスを拝見しましたが、
…悲しいですね。

完全に、主さんは奥様やお子さんたちに嫌われた、ただそれだけです。

以前は仲の良い夫婦であったのに、後にそういう関係になったのなら、原因は必ずあるでしょう。
主さんの気がつかないところで、何かがあったのですよ。

トピ題の「我慢」に関して言えば、我慢は必要ないでしょう。
ただ、関係改善をするにはこの要求要望は、全くの逆効果でしかないと思います。
権力争いしかできない夫婦は、上手く行くはずがありません。

ところで、結局今の主さんはどういう状況なのでしょうか?
このトピの意味は何でしょうか?

ユーザーID:0152371020
なんかよくわからぬ
なんだかな
2018年4月6日 15:56

蔑ろにされてて、理由不明って、一度でもきちんと聞いた?
勝手に決められたって、抵抗とか話し合いはした?

それなのに、注意を促すだけの意図で、食事作る前のメールは要求って…
急に極端だね。

トピ主という人物がようわからん。

奥さんの肩は持てないけど、奥さんがトピ主を嫌っていたから、
その結果になったのは分る。
だから、4・5を<意識してほしい>と語ってるけど、
嫌いだから感謝できないし、接し方も違う結果になった。
理由を聞いても言わない訳までは分からないけどね。

全体的な感想としては、奥さんも一方的だけど、トピ主も同じくらい一方的な感じ。
夫婦ってやっぱり、色々あるんだね。
他家の夫婦ってホントよう分からんわ。

ユーザーID:9524716533
レス感謝します
ウッディ(トピ主)
2018年4月6日 17:19

補足を先に書くべきでしたね。分かりにくくて済みません。

また、「これは過去の話だよね、今は?」というご質問もあるようなのでその後の事も簡単に書いておきます。

ご批判の多い3.を書いたのは、補足にもある通り嫌がらせのように私の嫌いなものばかり(根菜や和惣菜等)が常に食卓に並んだからです。また、このメモは最後通牒のようですが正直困惑した中で書いています。因みに、話をしようにもまともに話を聞こうとしないので文章でしたためました。

このメモを書いて手渡した半年後位に、夕食で嫌がらせのような事をしたり、4.5.のような事の理由が分かりました。妻はパート先の男とW不倫していました。その事実を掴んだ私は逡巡しましたが結局離婚という結果になっています。

因みに今は再婚して幸せです。

ユーザーID:8285077755
妥当だと思います
おかき
2018年4月6日 19:58

41歳専業主婦、結婚して15年目、子供2人です。

1、妥当
2、妥当
3、ムカつくけどまあしょうがないのでしょうか。
わたしは料理に自信があるほうなので、こういう言い方をされるとカチンとはきますけど、、、
4、妥当
5、妥当
6、まあ妥当。わたしは家事の全部を担当しています。
でも正直つまらないし、仕事のようなやりがいもなければ、やってもやってもきりがなく
一円にもなりません。
たまには息抜きもしたいです。
7、妥当
スーツやシャツなどの男性の身だしなみ代金は、必要経費なので小遣いではないと思います。
8、妥当

ユーザーID:7331670444
へ?
タコ子
2018年4月7日 0:55

うわー、絶対に無理です。
せいぜいお風呂先に入るくらいかな。
あと12時になるのはどうぞ、でも妻が何時に寝てもほっといて。
でもお子さんが小さい時はその通りいかなくても仕方がないこともあるでしょう。
あとは家計は明るくは同意かな。
どっちが管理してもいいけど、通帳どこにあるのか教えない、隠してあるなんてダメです。
小遣いの範囲は別に、同じ金額もらっていても散髪代は込みだったり、別に家計から出たり
そんなのは夫婦で話して決めることです。
パート程度なら家事全般するのが普通のようなのでって?
自分の考えも思いやりもないって。何だかなあ。大丈夫ですか?
人間じゃなくて造り物なの?同じような日々でも妙に疲れたり、だるかったり
元気いっぱいだったりするのが人間でしょうに。

ユーザーID:9193967070
本当に幸せなんですか?
さな
2018年4月8日 19:16

無事に離婚し、再婚までなさっているのに、何故このようなトピを?

前妻が外れ妻だったトピ主。
人を見る目がないのですか?
で、再婚なさって幸せなら、何故このようなトピで過去を蒸し返すのですか?
幸せなら、このようなことはなさらないかと思うのですが。

私は男を見る目のなさで定評のある女性です。
付き合った男性は悉く不誠実な「ダメンズ」でした。
結婚は、周囲がすすめてくれる男性を選び、結果現在幸せです。
過去にお付き合いした男性が結婚に不向きだったことは自明なので、今更類似のトピを上げようとは思いません。
「幸せ」と書きながら、実は現在の妻にも不満があるので、このようなトピをあげられたのでしょうか?
明かに「ハズレ妻」だった前妻のことを今更蒸し返す必然性が理解できません?
「現在は再婚して幸せ」と言いながらも、前妻を筆頭とする女性への恨みが忘れられない、ということでしょうか?
独身でいらっしゃる方が実はお幸せなのでは?

私は明らかに「ハズレ夫」にしかならなかったであろう過去の彼氏と、現在の夫を同じ括りで見ることはおかしなことだと思っているので、過去の彼氏のことをいまさら蒸し返すつもりはありません。

ユーザーID:1023126639
俺様、殿さま、エラそう、自分を立てろ…
ウッディ(トピ主)
2018年4月9日 10:09

トピ主です。ご意見感謝します。

で、更に質問なんですが。

掲題のようなご意見を結構頂きました。メモは先述の通り、やむを得ない困惑の心境の中で書いたものなので殿さまとかエラそうとか言われてちょっと驚いています。当初は背景の説明がなかったとはいえそのように感じられたのはどのような理由によるものか教えて頂けると感謝です。

因みに私はヘタレです。妻に強く出るなどとんでもないので、俺様だなんて思ったこともないです。そのヘタレぶりは過去トピの
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396933.htm
でも分かると思います。

特に名指し等をしませんが、既に一度書き込まれた方から再度ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

半分くらいの方は正しく推測されているようなので、なぜその正反対のような感想となるのかを知りたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8285077755
お幸せに
ハロウィン
2018年4月9日 11:03

えぇーー!全部、ウチと逆だわ。
と思って読んでました。
主人は遅くまで起きて居ますが、私は先に寝る。
風呂掃除したいので私が後。
ご飯は、好物と一緒に苦手な物も出してバランス?を。
外の人にも主人にも変わらない態度ですね。
強いて言うなら、甘える頻度が多いくらいです(笑)
主人の小遣いは小遣い。
他は生活費から出してます、あと私のパート代で。

トピ主さん、男の沽券も父親の威厳も形無しの生活でしたね(泣)
でも、今は再婚して幸せなら本当に良かった!
お子さんは元妻のところですか?
元妻が何か吹き込むかもしれませんが、お子さんとも良い関係が築けると良いですね。
お幸せに。

ユーザーID:7972683391
全部OKです
茶トラ11キロ
2018年4月9日 13:47

59歳女性自営手伝い(土地測量と経理事務)です。
1〜8まですべてやっています。
子育て時期も夫優先。家計簿も通帳も財産目録も未来家計簿も、全てクリアになっています。夫が無職(国家免許の受験勉強中)で生活費の全てを私が負担していた時は、夫が家事のほとんどをしてくれていたので、夫が稼ぐようになってからは家事はほとんど私です。
俺様男だの子供優先だからだの窮屈だの、奥さん擁護のレスがあるのにちょっとびっくりしました。

私は責任のある仕事(トラブルがあると裁判になる)をしていてものすごく大変だったので、現在責任のある仕事をしている夫に家事負担は求めません。家事をするのが大好きですし。
夫のおかげで生活できるのだし健康で長生きしてほしいので、私に対応できることならすべて受け入れます。

主様もはずれ嫁と離婚し、よい方と再婚されたようで何よりです。

ユーザーID:6165941250
ただ元妻の悪口を言いたいだけ?
惟任
2018年4月10日 10:23

トピ主さんを応援していましたが、最後の最後(3つ目のレス)で腑に落ちません。

「離婚-再婚して今幸せ」とのことですが、であれば「我慢すべきだった?」って、おかしいですよね?
どう考えても我慢すべきじゃないですから。
トピ主さん自身も「我慢したほうが良かったのだろうか?」なんて、露ほどに思っていませんよね?

ユーザーID:0257635208
俺様、殿さま、エラそう、自分を立てろ…
ウッディ(トピ主)
2018年4月11日 10:12

トピ主です。ご意見感謝します。その上で、更に質問なんですが。

掲題のようなご意見を結構頂きました。メモは先述の通り、やむを得ない困惑の心境の中で書いたものなので殿さまとかエラそうとか言われてちょっと驚いています。当初は背景の説明がなかったとはいえそのように感じられたのはどのような理由によるものか教えて頂けると感謝です。

因みに私はヘタレです。妻に強く出るなどとんでもないので、俺様だなんて思ったこともないです。そのヘタレぶりは過去トピの
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396933.htm
でも分かると思います。

特に名指し等をしませんが、既に一度書き込まれた方から再度ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

半分くらいの方は正しく推測されているようなので、なぜその正反対のような感想となるのかを知りたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8285077755
トピ主レスで自分を擁護している携帯からの書き込み
かな
2018年4月11日 12:03

が、結果として、トピ主は元奥様には逃げられたんだよね。
なんか哀れなトピでしかなかった。
逃げた元奥様にエールポチをを連打しました

ユーザーID:8984836650
追加レス、拝見しました。
わかめ
2018年4月11日 22:15

後出し情報がすごいですね、新しい手法でしょうか。
俺様殿様と最初のレスに書き込んだので、レス付けさせて頂きます。

まず、7年前のトピを拝見致しました。
結末は離婚になった、ということですね。
お子さんたちも、その後幸せでしょうか?
ご夫婦よりも、お子さんたちが幸せであることを祈ります。


夫婦についてですが、大きく分けると、上手くいっている夫婦とそうでない夫婦の二つに分かれるでしょう。
トピに登場するご夫婦は、明らかに「上手くいっていない夫婦」に分類される。

上手くいっている夫婦であれば、そもそも、今回のトピのようなたくさんの要望要求を書面にせずとも、普通に暮らせます。
夫婦が同じ方向を向いて、「協力」して生活しているからです。

反対に上手くいっていない夫婦はその解決策として、相手を自分の思い通りに変える為に、「権力」で抑えようとします。
権力は金銭面であることが多く、離婚をちらつかせるのもそれにあたるでしょう。

今回のトピの主さんの要望要求は、その権力で妻を押さえ付けようとしているように、私には見えました。
トピの要求4が顕著。
よって、俺様殿様だとレスしました。

実際は、主さんが権力(家計)を妻に取られている状況だったが、妻の浮気を発見し、それにより権力を自分の下に置くことに成功、離婚した結末ですよね。

7年前のトピを拝見して、元奥様を擁護するつもりはありませんが、元奥様は寂しかったのでしょう。
元奥様は、拗ねて捻くれた子供みたい。
主さんに対してわがままを言って、自分の思い通りにすることで愛情と(お互い)勘違いし、何とか家庭を保っていた。
そこに浮気相手が現れた。
主さんは元奥様の本当の要望要求がわからなかったんだろうな(おそらく今も)と思いました。

ユーザーID:0152371020
威厳ゼロですね。
けさらん
2018年4月12日 6:49

こういった要求をするところに、父親として存在していないことがうかがえます。

また、今も不幸でしょ。
幸せな人は過去を振り返らないと思う。
トピたててまで。
ちょっと哀れかな。

ユーザーID:1510439253
惟任さん
ウッディ(トピ主)
2018年4月12日 14:00

>どう考えても我慢すべきじゃないですから。
>トピ主さん自身も「我慢したほうが良かったのだろうか?」なんて、露ほどに思っていませんよね?

確かに私は後悔はしていませんし、間違ってなかっただろうと思っています。でもイマイチ自信がなかったんです。

で、ここに書いてみた。そうしたらご存知の通り、批判がかなりつきました。だから批判をした人の意見を聞いてみよう、そこに私の想定外の真実が隠されていれば自分を正すべきだろう、客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば襟を正そう、と思ってレスを待っていることろです。

別に元妻の悪口なんか言うつもりはないです。もう関係のない他人ですから。子供の母親と言うだけで。あくまで今私が着目しているのは自身の身の振り方です。

ユーザーID:8285077755
よみましたよ
はむ
2018年4月13日 9:52

読みましたよ。

私の評価は変わらず、あなたは結婚に向いていないと思いました。
そして、承認欲求がとてつもなく強いですね。
俺を見ろ!俺を認めろ!
自覚していなくても、あなたはそういう欲求が多い方です。
それで少し苦労するかもしれませんね。
今は幸せな再婚をされているとか。良かったですね。

ユーザーID:8399123524
怒って良いんですよ
ノノ
2018年4月13日 19:17

カウンセリング案件かと思いますが、心の底にふつふつと、強い怒りがあるのでは、と思いました。
20年間虐げられてきたのですから、それは当然なのですがね。

トピ主さんは自分の非を探しているのです。
何故なら、とても不当な目に遭わされたからです。
無辜の一般市民が、そんな酷い目に遭わされないといけないような世界だと考えると、世界観がぐらつきます。
明日いきなり今の奥さんに裏切られるかも知れない、だって世界は不条理だから、と思うのが怖いのでしょう。
だから原因を探します。
自分に非があったのなら、同じことをやらずにいれば今の幸せを守れる、と「思いたいから」です。

貴方は不当に、様々なものを奪われました。
怒って良いんですよ。

ユーザーID:6980316199
 
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