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発言小町

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我慢すべきだった?

ウッディ
2018年4月2日 19:55
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タイトル 投稿者 更新時間
再婚して幸せなら過去を振り返らない携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年4月14日 10:43

再婚して幸せなら、過去をふりかえらない方がよいんじゃないですか?

元奥様はきっとあなたのことは全くひきずってないと思いますよ。

だって、好きだったら相手の喜ぶことをしてあげたいと思いますもの。

トピ主さんの書いてる内容は偉そうな書き方だから、偉そうに思えるけど、過去の話を読んだら元奥様があなたを愛していなかっただけの話だと思いました。

ユーザーID:1943691355
強い怒りの感情が伝わるから反発される
まっしー
2018年4月15日 0:09

元妻に対する怒りを、無関係な小町でぶつけているようなものだから。あなたが怒りを抱くのは当然ですが、それを小町で関係ない他人にぶつけられても…というところでしょう。

元妻のことを許していないし、我慢すべきだったとも思っていないし、過去にされた恨みつらみが露骨なまでにくすぶっている印象なのに、襟を正したいとか、自分はヘタレだとか、もう元妻は関係ない他人だからとか、自分に嘘をつくのはやめて、自分の怒りの感情ときちんと向き合った方がいいのではないですか。

再婚したというわりに、現在や未来ではなく過去に囚われているあたり、今もあまり幸せそうに見えません。過去の話だから過去のことばかり言うのは当たり前だろうと言われるかもしれませんが、本当に吹っ切れているなら、幸せなら、現在や未来のことで忙しくて、嫌な過去についてわざわざトピ立てはしないでしょうしね。

あと、わかめさんの意見に同意です。

ユーザーID:5943783034
トピ主さんの意図、理解しました。
惟任
2018年4月15日 11:06

トピ主さん、わざわざご説明ありがとうございます。
失礼なレスをしてしまって申し訳ありません。

ただ「客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば…」、これは無理だと思いますよ。
トピ主さんの主張自体は分かっても、あくまでも一方だけの話ですし、文字を読んでそれをどう捉えるかによって、読み手の想定する状況は変わってしまいます。
その結果がレスの幅ですよね?

どんなトピでも必ず意見は割れます。満場一致ってのはありえません。

自らを省みるのは必要なことでしょうけど、本件の様に瑕疵割合が大きく異なる場合については、それ程気にする必要はないと思います。
もし「再婚して今も似たような状況になっている」と言うことであり、トピ主さん自身に何か省みる点があるのではないか?と言うことであれば、状況を客観視することはとても重要であると思いますが、今回のケースはそれに当たらないかと。

ユーザーID:0257635208
言わない方が良い言葉。
と、思う。
2018年4月15日 17:18

このトピは7年前のトピから繋がっているのですか。

懐かしくなってトピを立てたと書いてますが、何気に未だに引きずっているのでしょうか?。
沢山嘆願していると言う事は其れだけ虐げられていたのが分かります。
トピ主さんからしたらこれくらいやってくれよと言う思いだったのでしょうね。
確かにね元奥様とはどうして歯車が合わなくなったのか、不倫までされて屈辱だったと思います。

ただこの嘆願書だけれど1から8迄のお願いの全てが結果4の 「私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。」に繋がるのですよ。「感謝しろとは言わないが感謝しろ。」と言う事なのですよね?。

この言葉は「誰のおかげで食わせて貰ってる?。」感が凄く出てます。
元奥様には屈辱的な事をされて出た言葉だと思うのですが、言葉だけを聞いてると何て言いましょうか、凄い破壊力のある言葉で一瞬にして妻の気持ち壊れさせますね。
妻の方も分かっているのです。夫に食べさせてもらっているって。
でも言葉は出さない方が良い言葉ですね。逆に妻が屈辱的に感じるかも。

思うに「俺様、殿様、えらそう云々」と書かれた方は7年前のトピも知らずトピ主さんの嘆願書だけでトピ主さんを判断していますので此の言葉に引っ掛かったのではないのでしょうか?。

ユーザーID:2108635922
不倫の末のこの態度なんだから
元祖ちらむん
2018年4月15日 23:49

どう考えても妻が悪いし、我慢すべき内容では無いですよ。
ちなみに私は女性です。
この元妻は有り得ない。
男性が立てたトピで妻の事を書くと脊髄反射で批判する人が居ますから、あまり気にしなくても良いのでは?
どっちにしたって過去の事でしょうし。
私はトピ主に改めるべき所は無いように思えますけど。

ユーザーID:7099396775
文章がものすごく硬い
茶トラ11キロ
2018年4月17日 11:43

「自己解決する」「吝かではない」「応じる」「肝に銘じて欲しい」など、家庭生活では使わない単語がバンバン出てきます。
あなたが訴えたいことよりも、上から目線の単語の選択のせいで俺様男だと読み取られるのだと思います。

2の入浴についも、「風呂は俺が最初、俺が入るまでは家族は入ってはいけない。」とは書いてありません。
「時間のかからない私は、早めの順序にして欲しい。」です。
文章が硬くて、上から目線の印象が強くて、文章をよく読まず(主様の置かれている状況を正しく推測せず)俺様男だと判断されるのだと思います。


ここ2〜3年「・・・」「・・・」など、私のことを馬鹿にしたり見下したりするようなことを言うが、あなたはその事に気がついていますか?
私はあなたからそのような言葉を投げつけられるととても傷つきます。
そして結婚したばかりの頃は、そんなことは言わなかったのにな、と悲しくなります。
あなたと子供たちが不自由しないように精一杯仕事をしているのに、そんな仕打ちをされると、
「俺は何のために頑張って稼いでいるんだろう。」と力が抜けていきます。
新婚の頃のようなことを言って欲しいとは言いません。
「・・・」「・・・」のような暴言は言わないでくれないか。

4番ですが、感情を前面に出し、こんな言葉を言わないで欲しいと具体的な希望を提示する文章に書き換えてみました。100%同じとはいいませんが、妻に訴えかけたい事は同じです。
これなら俺様男とは言われません。
ただし今度は、「そんな酷いことを言われてもへこへこお願いするのか、女々しいやつ。」と言われます。
言う人はいつも一定数います。

私は全く俺様男だとは思いません。書いてある内容は妻に要求してしかるべきことばかりだと思います。

ユーザーID:3884188423
レスありがとうございました
ウッディ(トピ主)
2018年4月18日 18:55

タイトル通り感謝します。特に私の事を慮ったレスをくださった人には感謝します。

ただ、肝心の「レスを欲しかった人達」からは残念ながらほとんど知りたい回答を頂けませんでしたね。特に熊子さんなんかに聞きたかったんですが。

ただ、「気づき」はかなりありました。ノノさんの
>自分に非があったのなら、同じことをやらずにいれば今の幸せを守れる、と「思いたいから」です。
にはドキリとさせられました。

結局欲しかったレスを下さったのは茶トラ11キロさんでしょうか。ただ、硬い表現=上から目線というのがちょっと私には解せませんが。会社では日常的に使っている言葉なので。でもきっとそういうものなのでしょう。

>言う人はいつも一定数います。

はい、確かに。

自身でいろいろ読み返して、結局合わせ鏡みたいなものだろうと思う事にしました。結婚したかったのにできなくて男を逆恨みしているとか、結婚したけど俺様旦那に虐げられて男全般に憎しみを抱いている人なんかは、男性の要望を聞くだけで直感的に悪い方に取るのでしょうね。そして単なる人格批判に終始する。そう思うとちょっと気の毒に感じます。

余談ですが私は元妻の事など引きずっていません。でも、小町を見ていると元妻と同類項のような男性に対し無茶な要求をする女性が結構いるのでちょっと興味があるだけです。今の妻と偶然出会う事がなかったら再婚なんて絶対お断り、と思っていましたので。会社の部下にも結婚には慎重になるように言っています。

でも中にはここで温かい言葉をかけて下さった今の妻と同じような女性が少しはいることがわかりちょっと救われました。ありがとうございました。

ユーザーID:8285077755
はぃ!今は専業主婦携帯からの書き込み
かかあでんか
2018年4月19日 8:08

1主人に共働きの時から家事の分担を決めたことはありません。中心は妻です。
2お風呂はまず主人からが基本。
3食事はお肉大好きな主人に野菜も多く食べさせるためにはと考えて作るり、当然家族全員献立は一緒。
4仕事関連は一切こちらからはきかないが主人から話すときは一緒に主人が気の済むまで話しあう。
5お小遣い制ではない。言われた金額を渡しています。
6主人の趣味に口は出さない。
7主人の給与振込通帳カードは妻預かり、それだけに責任あり。しかし現在までそれについて聞かれた事も言われた事もない。

結局、自分が嫌な事は主人にも致しません。
病気や困った時に主人が自分のすべて、それ以上を何も言わずにしていただいていますので。お互い様と言いますがありがたい事です。

トピさま
今はお幸せのご様子。良かったですね。

ユーザーID:1017331402
悲惨な一度目の結婚だったようですね
おっさん3号
2018年4月20日 15:06

ちっとも俺様じゃないし、殿様でも、エラそうでも、自分を立てろでもない。
ただただATMな僕、だっただけ。
と言うのもトピ主レスを全部読んでからのレスだからかな。

離婚に際してキッチリ慰謝料という制裁は加えたのですよね。
ならもう良いじゃありませんか。

どうしようもない女は碌でもない浮気男にくれてやったと思いましょう。
今幸せな生活を送っているならそれが壊れないように前を向いていけば良いだけです。

ユーザーID:9444149203
妻の態度が悪いと言いつつ携帯からの書き込み
2018年4月20日 18:00

普段仕事で使っている言葉だから、偉そうに見えないといわれても、元妻の態度が悪いことを苦情の柱に入れてんのに、矛盾するなあ、とは思います。
茶トラさんのレスが印象のよい文章なだけに、こんな印象のよいレスにもケチつけるって何様?という思いが出た。自分は。

ただ、もともとが、元妻への不満を抱えた閻魔帳からコピペした文書なんで、文面が固かったり、攻撃的であっても仕方ないと思います。

強いて言うなら、ここに曝すまえに、なんでこの文面ではウケが悪そうと思えなかったのか、という部分が、トピ主さんの弱点で、反省というか用心するところと思います。


4.家庭の基礎
【私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、】←ここ要らない
(日頃)馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。←これだけがいい。

5の接し方は、女性に同情や共感をもらいやすい文章と思います。

4も5も同じことではと、共稼ぎの自分は思います。


4で大黒柱云々を敢えて書かねばというなら、家族の大黒柱であるということがトピ主さんの誇りだったのに、認められない夫婦関係だったことが、強く不満であり、引っ掛かっていたのでしょう。
それは、ほんとに大黒柱ならしょうがないというか、そこを強調すると広い世の中反感持たれることはあるだろうけど、本人がそう思うのは止められないだろうと思います。

ユーザーID:6024851420
人を服従させたい欲求
はむ
2018年4月20日 19:42

トピ主さんが本当に自分がどうなのか疑問に思っているのであれば、以前にこういうトピをたて、こういう手紙を出したが、皆さんはどう思うかと聞いていたと思いますよ。
問題なのは、これを見て自分を批判してくる人たちがいるだろう、彼らにこんなことがあったんだ、お前たちは解っていない、と言ってやろうというその性格や性根か気質です。
全く自分が問題だと思っていないのに、人を貶めるためにはこういう事をしてもいいだろう、と考えて実行し、見たこともない相手に向かって制裁を加えたい承認欲求は
かなり内向的な問題をはらんでいて、歪んでいると申し上げているのです。

見たこともない相手をあおり、事実はこうなんだ、どうだ、いうことがあるだろうと
自分を馬鹿にした相手に対して、やりこめてやろうという考え方
みじんも思ってもいない、間違っているのか、などという見出し。
少しも我慢が必要だと思ってもいないのに、反応する人々をこき下ろす姿勢。
その承認欲求が、人間関係に暗い影を落としていてあなたの周囲にも深く影響していると思いますよ。
人を従わせて謝らせたい、あったこともない相手だからよい、という訳ではないでしょう。
自分をよくよく、顧みてはいかがですか。
前回のトピにも、そういった傾向は顕著にありましたよ。あなたの性質の問題は大きいと思います。

ユーザーID:8399123524
私はケチを付けられたとは思っていません
茶トラ11キロ
2018年4月22日 15:52

大変な評価をいただいた、と思っています。

もさんの、こんな印象のよいレスにもケチをつかるって何様?という書き込みに、
同じ文章を読んでも、人によってこんなにも捉え方が違うことに改めてびっくりしました。(文章をほめてくださってありがとうございます。)

私は主様の文章の質の高さに感心しました。
知的能力が高く、かなりできる方とお見受けします。(そう書くと上から目線の鼻持ちならない女みたいですね。)

前回のトピを読ませていただきました。
「出張続きのプロジェクト・外部のプロジェクト参画で月〜土まで遠地出張・出張三昧」という書き込みから、顧客相手にプレゼンしたり、上司や部下相手に会議打ち合わせ指示したり、そんな仕事をしている方であろうと推測しました。
ですから、文章が固いのは、そこで使っている言葉遣いが出たのだろうな、と考えました。(字数制限のため書けませんでした。)

夫が士のつく仕事をしているので、県や法務局の方とよく打合せをします。
「吝かではない」という言葉は知っていましたが、そんな固い言葉を言うのは役所の方々だけです。それ以外では一度もありません。
主様は違和感がないようですが、世間一般ではかなり違和感があると考えて下さい。

人はみな、自分を基準に考え発言し行動します。
主様の言葉の選択も、もさんの考えも、私の捉え方も、それ以外の方たちの意見も、間違ってはいないのでしょう。
いろいろな方の、私とは違った考えを聴くことができて楽しいトピでした。ありがとうございました。

ユーザーID:6165941250
名指しされましたので(1)
熊子
2018年4月23日 10:58

私も気になるトピでしたので、継続してウォッチさせていただいており、過去トピも拝見しました。何か返したいな、とは思っていたのですが、そうはいっても何分一人で育児家事から大黒柱としての仕事まで全部こなしておりますので、なかなか義務で無いことにタイムリーに時間を割けず、申し訳ありません。
過去トピの散々な状況を拝見し、一旦はちょっと言い過ぎたかな?と思ったりもしたのですが、それでもどうしてもモヤッとしたものが拭えず、なぜなのかちょっと真剣に考えてしまいまして、簡単に再レスできませんでした。まだご覧になっていらっしゃるでしょうか。

文体が固すぎる、などというご意見もありますが、あくまで私が感じている、トピ主さんに対する違和感はそういう表面的なことではないと思います。

何日も考えて、今やっと腑に落ちたのですが、(このトピでの)私のトピ主さんに対するモヤッと感、もっと言うとイラッと感は、
トピ主さんが、論理的な文章を装いながら、自分で問題の根本を解決しようとする建設的・直接的な働きかけをしていないで、全てを元奥様に解決してもらおうという風に読めるからだと思います。
(まあ、最終的に「要望」という形で元奥様に伝えようとしている文章ですから、仕方のないことかもしれませんが。)

もっと言うと、既にレスしたように、トピ主さんの論理展開では1.2.3.はループしています。「睡眠・・・」が問題なら、自分でそれを解決しないと意味がない。また、元奥様はそこを3.から手助けしようとしてるのに、それも自分拒否してるんですよね。だったら7.の医療費も被服費(毎年成長しない限り、成人男性の被服費なんてYシャツと靴下くらいじゃないですか?)も自分でなんとかしてください。となりますよね。

そう考えると、全部言い訳・自分の我儘を通したいための屁理屈にしか聞こえないんですよね。 続きます

ユーザーID:1351133430
名指しされましたので(2)
熊子
2018年4月23日 11:04

8.も然り。そんなに気に入らないんだったら、レシート全部渡すから、自分で集計して、内容に不満なら、食品の買い出しから日用品の補給に至るまで、自分でやって、って思います。
シャンプーの件も既述の通り。
ともかく、自分の食欲と睡眠欲を満たすために、家庭内で唯一威張れる「稼いでいる」を振りかざしている、「成長期4歳男児(大人版)」にしか読めません。

でも、(過去トピを参酌してやっとなんとなく感じられるんですが)トピ主さんの一番言いたいことは、違いますよね。
5.でしょ?当時のトピ主さんにとっての一番の問題は?違うんですか?
そして、その理由を知りたいんじゃないんですか?

なんでそれを素直に聞かないの?(この時点より前にそういう段階はもう過ぎていたのでしょうか?)
そこに素直にストレートに入っていかないから(その時にはもう入れない状況・関係になっちゃってたのかもしれないけど)、そういう・こういう結果になるんじゃないかと思います。

私自身は、世の中に不倫なんてしていい理由なんて存在しないと思っていますので、もちろん元奥様の行為は絶対賛成できません。
また、トピ主さんご自身が現奥様とお幸せなら、それでいいと思うんですが、

今、逆にお聞きしたい。

トピ主さんご自身で何度も書いておられますよね、元奥様ともこじれる前は「仲の良い夫婦」であったと。
だとすると、元奥様のここに至る原因は、最初は些細なボタンの掛け違いだったと思うのです。

なのに、現奥様と、今幸せだからと言って、同じことにならないと、手放しで幸せだと思えるのはなぜですか?

元奥様とは元々性格があっていなくて、、、という話なら、別の相手となら違うというのはまだ理解できるのですが。
もしかして、だからこのトピをお立てになったんでしょうか?
教えてください。知りたいです。

ユーザーID:1351133430
名指しされましたので(3)
熊子
2018年4月23日 11:12

ところで、私が前した質問にはお答えいただけたのでしょうか?

>そういう状態になる前に、あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?・・・
「仲のいい夫婦」だった時代、
元奥様が家事をしている間、トピ主さんはずっとご不在だったのでしょうか?
少しでも一緒に手を動かされていましたか?
何か頼まれたとき「快く」動いてらっしゃいましたか?

なぜ中高生にもなるお子さんたちに、「お前らも手伝え」「自分の分は自分でやれ」くらい言えなかったのですか?

ユーザーID:1351133430
はむさん
ウッディ(トピ主)
2018年4月23日 12:35

3回もレス頂きましてありがとうございます。

が、正直何を仰っているのか理解しかねています。何か3レス目では非常にお怒りのようで、先の私のレスに何かお気に触ることがありましたでしょうか。ひょっとして男に対する憎しみ云々が図星をついてしまいましたか。そうであれば申し訳なく思います。ただ、それこそご自身の男運のなさを私に八つ当たりして嘆いても事態は何も好転しないと思いますよ。

私はアラフィフで素晴らしい妻と再婚できました。はむさんも諦めずに優しさを忘れずに上を向いて歩いて行けばきっと素敵な男性と出会えますよ。はむさんが素敵なパートナーに恵まれる事を切に願っております。はむさんのために祈ります。どうかお幸せに。

ユーザーID:8285077755
言葉足らずで済みません
ウッディ(トピ主)
2018年4月24日 12:54

もさんには「ケチをつけた」ように見えてしまったのですね、済みません。

茶トラ11キロさんには深く感謝しています。また素晴らしいレスを頂いたと思っています。ちょっと内容に感覚的に私がついていけなかった、というだけです。

言葉足らずで済みませんでした。

ユーザーID:8285077755
今の奥様の意見は聞いた事が有りますか?
今まで傍観してました
2018年4月24日 16:27

夫婦のあり方は人それぞれ、どんな形であれ、その夫婦が納得し幸せなら他人が意見するような事ではないと私は思います。色々な離婚の話も聞きましたが、どちらか一方だけが100%悪い事も稀だと感じています。
私は元奥様の意見も聞いてみたいと思っています。

>客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば襟を正そう
どんな意見を貰っても、最終的に主様が「(ご自身が)俺様だとは論理的に証明されていない」と判断したら襟を正すつもりはないのだろう…と主様レスを読み、私は感じます。

>残念ながらほとんど知りたい回答を頂けませんでした
なぜ、主様が希望する反応をしないといけないのですか?

意見を言うのも自由。
逆に言わないのも自由。意見を言わないのも1つの意思表示です。
大抵、言わない理由があるので、何故、意見を言わないか…そこを理解する事が重要です。

人を自分の思う通りに動かすなんて無理です。自分で決められるのは、自分の言動だけ。
その自分の言動さえ、時にはウッカリ、口が滑ってしまったり、頭では分かっていても心や体が付いて行かない事が有ります。

主様は、元奥様に文章化した希望を渡し改善要求。
ここでは、反対意見を書いた人に再レスを要求。
自分が希望すれば人が思う通りに動くと考えている事が、そもそもの間違いだと思います。

元奥様の不倫は、やってはいけない事だったと思います。
ただ他にもお書きになった方がいますが、主様は元奥様の主様に対する希望や考えを理解していたのか疑問です。

今の奥様とは、末永くお幸せに。
主様は、現奥様に、このメモを読んで貰い、どう感じるか意見を聞いてみましたか?
他人の私達より奥様がどう感じるのかが大事だと、私は思います。

最後に、主様レスを読み、何となく元奥様のお気持ちも分かる気がするので…
元奥様とお子様達のご多幸もお祈りいたします。

ユーザーID:9825671176
この条件で
さわ子
2018年4月24日 21:30

主様に「我慢すべき」と言える人、いるのでしょうか。

妻が不貞をしていたという、どの方面からでも一発アウトという事実が根拠となっている以上、そりゃ主様に関しては誰も何も言えませんよ。

例えばうちは、私と娘がスマホで、夫だけ未だにガラケーです。これを夫が「私だけ携帯をスマホに替えてもらえません」と訴えれば

「奥様が嫉妬深いの?」
「ケチなの?」
「モラハラ?」

と言われるかもしれませんね。

でも実態は、夫がスマホより2桁多い価格の、あるものを「どうしても」欲しがって、半ば強引に購入を決めたからです。その交換条件が、小遣いの5千円減額とガラケー継続だったのです。

主様が間違っていなかったのは、奥様の「不貞」が、奥様の一連の行動のベースになっていることが推測できるからです。奥様の1つ1つの行動そのものが「どういう条件であっても絶対悪」というわけではないと思います。

ユーザーID:2076934142
熊子さん 何をそんなにムキになっているのですか?
レインボー
2018年4月25日 9:43

トピ主様が、妻の不倫という事件に巻き込まれました。
誰の責任かなんて、責める必要がありますか?

トピ主様は、苦しい状況を脱して、幸せを掴んで、前向きに生きていらっしゃいます。
今、ようやくご自身の人生に起きた出来事の、意味を整理されるお気持ちになったのです。
それを、ただ素直に、一緒に喜べばいいんじゃないですか。

私たちは、なんのために生きているのでしょう。
誰もが優しい気持ちで、お互いを支え合える関係を作ることができれば、この世の中はもっとうまくいくと思いますよ。
優しい気持ちは自分から出て、また自分に戻ってきますから。

ユーザーID:3626019834
 
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