我慢すべきだった?

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  • 足りない部分は想像で埋める

    トピ主さん少し落ち着かれた方が宜しいかと思いますよ。
    前半と後半で人が変わっているように感じます。

    熊子さんの決めつけはすごいですね。とのことですが、今回の件の発端のように夫をないがしろにすることは、当たり前のことではありませんよね?
    そういう事が起こりうること自体は理解できますから、「トピ主さん嘘つかないでください。そんな事あるわけ無いじゃないですか」と言うレスは付きません。
    それでもそこに至るには相応の理由があると誰もが考える分けですよ。
    でもその部分は明示されていないし、仮に明示されていても一方の主張である以上は、そのまま受け入れ難い場合もあります。

    そこで想像が働くわけです。こういう事情があればこの状況に陥るという事が納得できると。レスする側のスタートは大抵想像による補完によって、状況を理解(納得)するところから始まります。個々のリアル状況がまちまちであるので、どういった想像によって状況を補完するのかも、まちまちですね。

    皆さんがどういう想像を働かせたか?それこそが一番重要なことではありませんか?
    その想像の中に答えがあるのです。

    今このトピは、「なるほど元妻は浮気によって変わったんだ」と理解されている方が多いと思いますし、トピ主さんもそう理解されていると推察します。
    ですがその結論は本当にあっていますか?

    ここで議論しても答えは見つからないでしょう。それでも様々な可能性を探ることを望んでこのトピを立てたのではないでしょうか?

    決め付けるな!と怒る前に、新しい視点が出てきたことを喜びましょうよ。
    その方が建設的だと思いますよ。

    ユーザーID:0257635208

  • 専業主婦なら

    朝でも昼でも夕方でも、夫の帰る前でもいつでも風呂くらい入れるわけで。
    夜遅くに帰ってくる夫をわざわざ待たせて夜中に風呂入らせなくてもいいのに。
    この程度の事、むしろ共同生活を送る上でのささやかな思いやり程度の事が殿様と言われてしまうなんて!

    どなたかが言うように
    子供も大きくなって夜泣きするでもなく日中ほぼいない専業主婦の家事より、一千万稼ぐほうが簡単なら、元妻もそうすればよかったのにね。
    なんでしないんだろう?そんな家事が大変らしいくて、仕事は簡単らしいのに!
    不思議ですね
    二人で二千万あれば、全部家事外注なんて余裕でしょ。

    ユーザーID:8582142073

  • 20年も結婚生活を送り、養い続け、なのに浮気してたんだもの

    そりゃ、ちょっとやそっとの時間で、腹立つ気持ちが消えてなくなるとは思いませんよ。
    なんか、批判されてますが、私はトピ主さんが元妻を思い出して怒りが再燃する気持わかるな。
    文章はビジネスの提案書みたいに堅苦しいけど、直接言えずにメモにするあたり、口では元妻のが高圧的で気持もつたえられない状況だったんじゃないかな。
    ヒステリックな反応されたりとか。

    でなきゃ、夫の入浴順序を指定したり、見下すような話し方をしたり、医療費まで小遣い負担で夫を財政的に締め上げたりしないでしょう。

    逆に専業主婦が病院行くとき、小遣いで行けって言われて堪えられますかね。
    みなさん、モラハラだって騒ぐんじゃないかな。

    質問の返答ですが「夕食の内容を事前にメール」以外は、そりゃ文句いいたくなるよなと思いました。

    年収2000万稼いだら、家事は外注して、トピ主さんの要望とおりサポートするなんて意見もありますが、
    この元妻はサポートどころか足ひっぱてるわけで。
    だって夜中まで子供と騒いで、トピ主さんは入浴させてもらえず、寝不足。
    深夜に寝ようと思ったら、ベッドの上には洗濯物が山積み。

    ユーザーID:8582142073

  • 睡眠時無呼吸症候群に悩むのは本人だけではない事が多いですよ…

    睡眠時無呼吸症候群(SAS)の約9割が肥満等、後天的問題なので…
    >生まれつき顎が小さいので自然と睡眠時無呼吸症
    と言う主様の事情を、一般の方が想像できなくても仕方ないと私は思います。

    私の夫も先天的問題で、SAS類似症状に悩んでいます。
    夫の場合は呼吸器(CPAP)が必要な程、完全に止まる訳ではなく、手術や治療で治る可能性が低いので今の所、経過観察のみです。

    SASは代表的な症状に「特有の大きな鼾」が有ります。
    主様がどのように受診→診断されたか分かりませんが…ご本人は自覚が無く、ご家族やパートナーから鼾の指摘で受診する方が多いのも特徴です。
    私達夫婦も横で寝ている私が毎晩のように夫の独特な鼾で寝れない・起こされ、SASの鼾とは少し違うと分かっていましたが、夫に受診・睡眠時の検査を勧め、先天的な問題が発覚しました。
    夫には効果的な治療方法がない事が判明したので、寝室を分ける事を検討しましたが…眠っている間に息が止まるのではないかと心配で、私は鼾を我慢する方を選びました。

    >睡眠の質が悪い
    SAS(類似)症状に悩む主様だけではなく、ご家族も主様の鼾で睡眠の質の低下に悩んでいた可能性はあると思います。
    夫は自分の鼾で私が十分に眠れない日が多い事を理解しているので、鼾が煩い時に起きて何かしても何も言いませんが「自分の睡眠の質を上げるために全面協力して欲しい」と言われたら、私は笑顔で応える自信がありません…。

    老婆心ながら
    >現妻は正反対で風呂は私が一番風呂、食の好みも私優先
    を主様は良い事とお考えのようですが、主様は既にアラ50。

    一番風呂は、体に良い事ばかりではありませんし
    >私の嫌いなもの…(根菜や和惣菜等)
    も召し上がった方が良いと思います。

    本当に主様の健康を考えていた・るのは誰か…。
    主様の希望通りにしない=蔑ろにしている ではない事もあると私は思います。

    ユーザーID:9825671176

  • 度々失礼します(3)

    > 家事より楽な仕事で2千万以上稼いでいるって
    私は2千万も稼いでいる、とは言っていませんよ。
    「もし、トピ主さんが2千万稼いでいるなら」私が元奥さんでも100%あなたの要求を聞いて、あなたのサポートに回って暮らしてもいい、という例えを言っただけです。(もちろん、その場合家事は全部外注です。私の仕事はあなたの「お守り」、もとい「サポート」ですから。)2千万あれば、そのくらい余裕は生まれると思います。
    あ、もしかして元奥さんとのゴタゴタの後現在までに昇給されて2千万になったとかですか?

    残念ながら、私は1千万ちょいくらいしか稼げていません。(トピ主さんと同じくらいかな?と思ったんですが)

    それでも頑張って時間内に仕上げれば、終って帰宅して離れられる「仕事」、そして明確な対価を得られる「仕事」より、「ゴール」や、ある程度標準的な「総工数」、「時間」等で明確に区切られていない「家事」という作業は、私にとって「より」負担である、というだけのことです。
    もう少し稼げれば、全部外注できて楽になるんでしょうけど。

    残業すればもう少し稼げるのかな?と思いもしますが、これ以上は集中力が続かなくて効率が悪いし、何より一刻でも早く帰って子供と過ごしたいので、今の所このくらいでバランス取れているのかな、と思って満足しています。
    今十分幸せです。

    ちなみに、私の職業は、若いうちに得た専門知識と、働きながら学んだ語学と、就職後に取った国家資格を、上手くミックスさせた職業で、敢えて独立はしないで働かせてもらってます。でも、何とか子供が独り立ちするまで稼げるかなぁ?という感じで、そのうちAIに乗っ取られるんだろうな、と思いながら働いています。だから、セカンドキャリアの相談には力不足かと。

    ユーザーID:1351133430

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  • 度々失礼します(2)

    それは、元奥さんにとっても同じこと。(もちろん、不倫という最終的な行為には一切擁護の余地はありません。)でも元奥さんも、自分なりの要求というか、自分なりの「普通」があったはずです。もしそれを同じく「普通」と思う相手と出会って結婚していれば、上記のような嫌がらせ行為に及んだりしないと思うんですよね。現にトピ主さんが「我慢」している間は(幸せかどうかは別として)「平穏」だったわけですよね。
    だけど、元々差の大きい間柄ですから、お互いに「我慢」するにしたって、限度があるというか、より大変ですよね。

    単にそれだけのことなんですよ。

    > 客観的論理的に見た正当性があるかを知りたかったからです
    > 今が幸せだし元妻がおかしかったのだ
    自分が正しいから、元奥さんが間違っている、
    家庭内でそういう考え方でいると、多分、夫婦で「すり合わせる」とか「妥協点を探す」とかっていうことが難しいと思うんですね。
    特に、ギャップの大きい組み合わせの場合は、その都度お互いに納得してすり合わせられないと、その都度どっちかだけが「我慢」いていては、我慢の限界が来るのはお互いに当然のことです。
    それだけのことです。

    ただ、それを全部「元奥さんのせい」と結論付ける、トピ主さんの考えに私は違和感があります。
    だからネチネチ反論してしまいます。
    ただの「俺様」なら、「はー、今時こんな人もいるのね」とスルーしてレスもしませんね。(そういう人も多数いるということをお忘れなく。)

    ユーザーID:1351133430

  • 度々失礼します(1)


    私の誤解に基づくトピ主さん像についてははずれている部分が多々あるようで、字数制限であげられる情報が限られているように、レスする側は足りない分想像で補間するしかないので致し方ないとしても、最初のトピ主レスで否定されなかったので益々想像が膨らんでしまったはいえ、度を越していた分は謝罪します。

    > 私の布団のスペースに取り入れた洗濯物が山になっていて明け方近く迄黙々とアイロンかけて畳んだ、なんてことは日常茶飯事でしたから
    これって、もはや「夫に対する態度として・・・」というよりも「恨まれている」と思っていいレベルだと思うんですね。
    そうすると私は、ここまで恨まれるって、トピ主さん元妻に何かしたのかな?って疑問に思うわけですよ。「元は仲のいい夫婦だった」と書かれていれば尚更です。

    > 元妻と現妻が正反対だからです。
    > 風呂は私が一番風呂、食の好みも私優先、食卓でも私が箸をつける前に自分が箸を付けたりは一切しない女性
    そして、トピ主さんもお気づきのように、トピ主さんの最初の要求が全く普通であると感じる人と、同じ文章を読んでも俺様、殿様であると感じる人がいるわけです。そして、トピ主さんは、おそらく前者に分類されるであろう現奥さんと一緒になれて幸せである、と。
    そういうことなんですよ。
    例えばトピ主さんの場合、「平穏」に暮らすためには、前者の人と暮らしたほうが、後者の人と暮らすより、格段にスムーズである、ということはわかりますよね?
    つまり、人にはそれぞれ「普通」があって、それが互いに近い人とであれば摩擦が少ない、という当たり前のことです。

    ユーザーID:1351133430

  • やな感じ

    最初のトピの文章を読んで、嫌な感じの文章を書く人だな、と思いました。
    続きのレスで大変な結婚生活だったんだな、と思いましたが、今の奥さんの描写が…

    奥さんが専業主婦なのかどうかわかりませんけど
    あなたが帰ってお風呂に入るまで、お風呂に入れない
    あなたが帰ってご飯に箸をつけるまで、ご飯は食べれない
    ってことですよね、早々に帰られる日々ならいいですが、あなたの都合に合わせて生活しておられるようで、大変そうだと思いましたが
    あなたはそれを当然と受け取って、良い気分なんですよね…

    なんというかプロ彼女、って感じですね
    私なら、ご飯は一緒に食べたいけど、お風呂は先に済ませておきたいかな、食後の家事だってたくさんありますから

    ちなみに私は医師で、年収は2000万を超えますが
    仕事も大変だし時間も拘束されるし精神的にもそこそこ疲れますけど、仕事の方が楽しいし、家事の方が大変で負担に感じます。

    なので、ぜひ家事のお手伝いをしてあげてくださいね、プロ彼女な奥様でも疲れることはありますよ

    正直私が男性なら、自分が手伝う家事労働の見返りに自分の1/3のお給料を配偶者には求めません。
    もしそんなに稼いでくれるお嫁さんなら、私ならば手伝うのももちろんですが更に家事の多くを外注します。
    困難に決まっているとわかりきってることを正論めかして要求する人は、まあ「やな感じ」ですね

    今の奥様の優しさ思いやりを、前の奥さんのことを引き合いに出して、暗に要求してるんじゃないかな?
    だから今の奥さんの振る舞いが、そんな風になってるんじゃないかな、って思いました
    モラハラ気質十分に思うので、時々ご自身を厳しめに振り返ることをお勧めします

    ユーザーID:9146207908

  • 引きずってはないけどまだ憎いんだね

    過去トピも含めて読みましたけど、私も、まっしー様と同じように思いました。

    PCの片隅から見つかったメモを見て「懐かしくなった」なんてソフトな表現してますが、ただただ怒りが再現したんだろうなって。
    今思い出してもはらわたが煮えくり返るんで、小町にトピ上げて、元妻を叩いてもらいたかったんだろうなって。
    ま、トピ主さんの文章の上げ方が上手くなくて、最初は思うように叩いてもらえなかったけどね。
    いっそ素直に「今思い出しても腹が立つ!」って感じでトピ立てた方が、もっと賛同得られたんじゃないかと。
    それだけじゃなく、思いの外ご自身を批判されちゃったもんだから、元妻と同類発見!とばかりに、攻撃せずにいられなかったんだろうなと思いました。

    トピ主さんの文章からは、我慢すべきだったなんて微塵も思ってないし、元妻はこんなに酷い女だったんだ!って世間に言いだけのくせに、それじゃ性格悪いみたいだから、アレコレ言い訳並べてるって印象がぬぐえないんですよ。
    一見へりくだったような書き方してますが、内心では見下してるのが透けて見えるからですかね?
    自分を省みる材料にって言いながら、相手をやりこめる気満々って感じなんだよね。
    それって、自分を省みる必要ないって思ってるのと同じ。
    本当はこの様な意図はないのかもしれませんが、私はトピ主さんの文章を読んでそのように感じました。

    因みに、私は女性ですが、元奥様を擁護する気は全くありませんし、トピ主さんが我慢すべきだったとは思いません。
    その点に関しては批判する気はありません。
    ですが、トピ主さんの後半の追加レスの文章は、ハッキリ言って不快です。
    元妻と同類とみなした方へのレスは特にね。

    本当、カウンセリング受けた方がいいのでは?と思います。
    今の幸せが続いて欲しいでしょ?

    ユーザーID:9517979636

  • トピ主さん、何だか怖いです。

    この本トピは妻に対する自分の要望を書いたもので感想を聞きたいと始まってます。
    それに対しトピ主さんを見たことも話した事も無い様々な人が自分の感想を述べてます。
    中にはトピ主さんに同情する人、またトピ主さんは俺様だと感じた人も居ます。

    追加トピでは此の要望は7年前から繋がっていて元妻はどんな妻だったかと分かる様になりトピ主さんが虐げられていた事が分かります。
    ここで、「俺の要望は間違ってなかっただろう?。」となり、ある意味仕組みの様な展開となります。
    トピ主さんもここで「そんな妻じゃね、要望も書きたくなるさ、トピ主さんは何一つ間違ってない。」と言って欲しかったのだと思います。確かにどうしようもない元奥さんだったらしいですからね。

    それでも人間一人ひとり感性が違って色々な考え方をすると思うのですが、トピ主さんは少しでも自分を認めてくれない人が我慢出来ないのか、追加レスをする度、言葉は選んでいますが俺を認めろと書いてある様に感じます。これはあくまで私の感想です。
    これを読めばまたトピ主さんは反論したくなるのかな?。

    ご自分はヘタレと書いてましたが、批判意見をする方をじわじわ責める感じで元奥さんも責めてやれば良かったのですよ。批判意見の方にはちっともヘタレでなく戦闘モードなのに。。。

    世間では一度目の結婚で散々な思いをすると、もう結婚はこりごりと感じる方が多いと思いますが、素敵な奥様と再婚出来て良かったです。どうぞお幸せにお過ごし下さい。

    ユーザーID:9303567266

  • 後だしがズルいと言われる理由

    現在の奥さまは、トピ主さんの希望を言われずとも理解され実行されているなら、元々、トピ主さんの特殊性を理解して、受け入れる前提で結婚されたと推測されます。よって、元妻とのようなことは起こらないでしょう。

    でも、それは、トピ主さんに欠点や悪いところがないからではなく、現在の奥さまの人柄が優れているからです。
    そうでなければ、トピ主さんのお金目当てで猫を被っているか。私自身はそんな邪推はしたくないですが、今の奥さまの情報は我々にはほぼ提示されていませんので、判断不能です。

    逆を言えば、トピ主さんは、一般的な大衆の感覚の把握が不得手なのです。
    庶民育ち、自身も庶民レベルの所得なら、専業主婦希望の上に家事しない女性を妻に選びません。生活が成り立たないからです。
    本人がぼうっとしてても、男性の母親や女兄弟が「ああいうのと結婚すると大変よ」と止めるでしょう。

    なぜなら、彼女ら自身が、経済的問題から外でしっかり働いたり、家事に励み節約するなどの必要に迫られて苦労してきており、同時に家事できない、家事にやる気のない父や兄弟に悩まされて育っているからです。
    自分たちの父が家事に協力的でも、友人や親戚でそのような悩みをもつ女性はたくさんいますし、女性は共感力が高いですから、話を聞くだけで理解します。

    奥さまは大丈夫としても、友人関係やお仕事で似た目に遭うかも知れません。
    後ろは振り返らなくていいですが、前を見るなら視野広く、多面的に検討、が良いのでは。

    ユーザーID:6024851420

  • トピ主さん辞めましょう

    自らを貶めてますよ

    >【初期設定】大人なら、自分のことは自分でやる。つまり、家事の分担は半々が基本です。
    これ書いてる人は自分の首を絞めてることに気が付いてないんです。
    元妻は専業主婦でしょ。
    大人なら自分の事は自分でやる。つまり、生活費の分担は半々が基本です。
    と言うのが対になっていることを無視してます。

    家事もしない、稼ぎもしないでただ飯喰らうだけでは子供と同じです。
    いや子供学校へ行くという仕事をしっかりしてるから問題ない。

    もう一度書きます。これ以上相手にするとトピ主の品格がドンドン落ちていきます。
    もうこの辺でトピを締めることをお勧めします。

    ユーザーID:9444149203

  • レスします

    いくら自分の正当性を主張しても、世の中の判定は覆りません。
    世の中の常識がどうあれ、自分はこうなんだと割り切ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:9120830576

  • 余計なアドバイスかもしれませんが・・・

    ウッディさんのレスを読むと、義弟と重なるところがあります。

    夫の弟は、大学入学時に実家を出て、その後エリートといっていい道を歩んでいるんですが、時々あれっ?ということを言ったりしたりします。

    私たち夫婦は夫の母と同居しているのですが、正月に帰省した義弟は、
    「おふくろに聞いたら、おふくろは一人で夕ご飯を食べているそうじゃないか。一緒にご飯を食べてやってくれよ。」と言い出しました。
    姑の夕ご飯の時間は<夕方5時半>です。

    義弟の舅の一周忌に義弟の奥さんに、
    「葬式の時みたいに、一人でぐいぐい飲んでつぶれちゃだめよ。義理父が生前お世話になりまして、と言って近所の人や親戚の人についで回るのよ。」と叱られていました。

    仕事はできる人なんですが、なんていうかね、ねじが一本はずれているんですよね。
    その義弟にあなたが重なります。

    もさんも、
    >強いて言うなら、ここに曝すまえに、なんでこの文面ではウケが悪そうと思えなかったのか、という部分が、トピ主さんの弱点で、反省というか用心するところと思います。
    とアドバイスくださっています。
    4月23日のレスも、ウッディさんには相手を落としいれようとする発想がないのでそう書いたんでしょうが、はむさんの神経を逆なでするというか、怒らせたいのか?というレスなんですよね。
    ずっと仕事中心で、仕事以外の人との接点が少なかったのでしょうか?

    これがあなたの大きな欠点・弱点だと思います。
    私は少数派なので、時々ねじが外れたことを言いますが、多数派の夫から厳しく注意されます。
    欠点や弱点は誰もが持っているものですが、あまりにも世間とずれがあると生きにくくなります。
    欠点・弱点は自分では分かりにくい(自分は普通だと思っている)ので、一番身近にいる奥さんに聞いてみてください。

    ユーザーID:3884188423

  • それはどうも

    私の幸せを祈っていただけるようで、ありがたく受け取ります。
    ちなみに私は男で、妻も娘もいるので、さらなる幸せを祈っていただけたらと思いますよ。

    私の言っていることが通じないようですから、これ以上は何も言いませんが
    私が本当に女性であったならばあなたの態度はとても失礼ですよ、という
    趣旨のことを書いたのです。

    ご理解いただけたら幸いです。

    ユーザーID:8399123524

  • 悩むのが好きなのかな?

    現在は再婚なさって幸せとのこと。
    よかったじゃないですか。
    なぜまだウジウジクヨクヨ悩むのでしょう?
    我慢していたら現在の幸せは成立しませんが。
    なぜ自分の選択に自信をもてないのですか?

    結婚は二人で築くもの。
    どんなハズレ嫁だとしても選んだのは自分。
    おそらく増長させたのも主さんでしょう。
    子どもを二人育てきれずに離婚を選んだという点だけみれば
    主さんのタイトル通り我慢すべきだったんでしょうね。

    でも我慢できなかったんでしょ?
    元妻を追い出してスッキリしたんでしょ?
    何を今更ネチネチ悪口を書き連ねて…執着が強過ぎるのは不幸の始まりですよ。
    悪口を言うつもりがないとしたら相当トラウマなんですね。

    ここで見知らぬ人達に「もっと我慢するべきだった」と言われても
    過去には戻れない以上どうしようもない話ですよね。
    足りなかったと言えるのは夫婦としての話し合いと思いやりでしょう。
    せっかく掴んだ幸せの話を聞かせてくださいな。
    くれぐれも現在の奥様を大事にしてください。

    ユーザーID:1639680058

  • 続きです

     このトピの立てた理由は元妻の主張を小町でも見かけるので、そこに客観的論理的に見た正当性があるかを知りたかったからです。ノノさんご指摘のように保身の側面もあったことは否めませんが。

     でもこれを読んでも熊子さんの姿勢は凝り固まったまま変わらないのでしょうね。なぜなら決め付けによる結論が先に来ているからです。そしてその後相手の言葉の隙を探してあらを突く。理屈は後付けで。肥満だから睡眠時無呼吸症で食事が…と言ったように。

    本題を離れて私から質問です。

    >仕事と家事、どっちが大変、というと家事です。

    家事より楽な仕事で2000万以上稼いでいるって、一体どんな仕事なんですか? 教えてください。セカンドキャリアを考えている身にとっては興味津々です。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 熊子さんレス感謝です

    まずはご質問に対する回答を。

    >あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?

    全くなかったとは言いません。でも90%以上は協力していましたよ。「専業主婦家庭でも家事は分担すべき」というのが元妻の主張でしたので。寧ろやり過ぎたくらいだと思っています。私が掃除機かけている横で元妻がTV見ていたり昼寝していたり、仕事で遅くなって深夜に帰宅したら元妻も子供達も既に就寝中、私の布団のスペースに取り入れた洗濯物が山になっていて明け方近く迄黙々とアイロンかけて畳んだ、なんてことは日常茶飯事でしたから。

    熊子さんの決め付け…「ウッディは家事等手伝わない」「ウッディは肥満」はすごいですね。邪推を通り越して妄想のようです。仮に熊子さんから逃げた旦那さんがそうだったとしても、全ての男性がそうではないことくらい理解できそうなものですが。私は肥満なんかではないですよ。BMI22.3です。生まれつき顎が小さいので自然と睡眠時無呼吸症になってしまっただけです(医師のお墨付き)。食事に怠惰とか本人の不摂生とか決めつけないで頂きたい。

    >現奥様と、今幸せだからと言って、同じことにならないと、手放しで幸せだと思えるのはなぜですか?

     元妻と現妻が正反対だからです。元妻は「専業主婦家庭で家事分担」以外にも「世の中の全ての女性があなたを良い旦那と言っても、私がダメ旦那と言えばあなたはダメ旦那」「姑対嫁になったらいかなる場合でも夫は嫁の味方をすべき」等の主張をしていました。それに私が従っている間は夫婦は円満でした。でも世間を見るうちにおかしいとおもった私が懐疑的になって段々夫婦仲が軋んできたのです。現妻は正反対で風呂は私が一番風呂、食の好みも私優先、食卓でも私が箸をつける前に自分が箸を付けたりは一切しない女性です。今が幸せだし元妻がおかしかったのだ、と思うのは当然でしょう。

    続く

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 先入観

    トピ立てをするときに情報を絞ることは、後出しだと批判されることが多いですね。ただ立てる方からすると変な先入観を持っていない状態での意見を聞きたいと言う意図もある訳です。
    情報が絞られていることにより、結局は頓珍漢な回答になってしまうこともあり、その回答者にしてみれば不快なことであるのは理解できます。
    でも一見頓珍漢な回答でも、物事の別の面を浮かび上がらせる一助になることもあると思います。
    トピ主は当事者である以上、どうしても主観的に物事を考えてしまいますから、そういった別視点からの意見こそ役に立つものです。
    情報の提供をどの程度行うのが理想的なのか?その辺の線引きは非常に難しいところではあります。

    さて、はむさんのレスは「本トピの情報の後出しに悪意を感じる」と言う意味であると思います。捉え方は人それぞれですし、はむさんがそう感じた以上は、それははむさんにとって真実でしょう。
    現実世界で悪意を持って敢えて情報の後出しをする方が近くにいれば、あぁアイツと同じタイプだな。と捉えてしまうこともありえると思います。


    トピ主さんの8つ目のレスは少し攻撃的に感じます。
    (トピ主と回答者は対等ではないと思いますので)


    私は基本的にトピ主さんに問題があったとは感じていませんが、熊子さんの気にしている点については、私も気になります。もしかするとそこにこそ問題の本質はあるかもしれませんね。
    仲良し夫婦が変わってしまった原因は変わる以前ある訳ですから、その時のトピ主さんの態度がどうであったのか?

    ユーザーID:0257635208

  • 熊子さん 何をそんなにムキになっているのですか?

    トピ主様が、妻の不倫という事件に巻き込まれました。
    誰の責任かなんて、責める必要がありますか?

    トピ主様は、苦しい状況を脱して、幸せを掴んで、前向きに生きていらっしゃいます。
    今、ようやくご自身の人生に起きた出来事の、意味を整理されるお気持ちになったのです。
    それを、ただ素直に、一緒に喜べばいいんじゃないですか。

    私たちは、なんのために生きているのでしょう。
    誰もが優しい気持ちで、お互いを支え合える関係を作ることができれば、この世の中はもっとうまくいくと思いますよ。
    優しい気持ちは自分から出て、また自分に戻ってきますから。

    ユーザーID:3626019834

  • この条件で

    主様に「我慢すべき」と言える人、いるのでしょうか。

    妻が不貞をしていたという、どの方面からでも一発アウトという事実が根拠となっている以上、そりゃ主様に関しては誰も何も言えませんよ。

    例えばうちは、私と娘がスマホで、夫だけ未だにガラケーです。これを夫が「私だけ携帯をスマホに替えてもらえません」と訴えれば

    「奥様が嫉妬深いの?」
    「ケチなの?」
    「モラハラ?」

    と言われるかもしれませんね。

    でも実態は、夫がスマホより2桁多い価格の、あるものを「どうしても」欲しがって、半ば強引に購入を決めたからです。その交換条件が、小遣いの5千円減額とガラケー継続だったのです。

    主様が間違っていなかったのは、奥様の「不貞」が、奥様の一連の行動のベースになっていることが推測できるからです。奥様の1つ1つの行動そのものが「どういう条件であっても絶対悪」というわけではないと思います。

    ユーザーID:2076934142

  • 今の奥様の意見は聞いた事が有りますか?

    夫婦のあり方は人それぞれ、どんな形であれ、その夫婦が納得し幸せなら他人が意見するような事ではないと私は思います。色々な離婚の話も聞きましたが、どちらか一方だけが100%悪い事も稀だと感じています。
    私は元奥様の意見も聞いてみたいと思っています。

    >客観的かつ論理的に見て私が俺様ということが証明されれば襟を正そう
    どんな意見を貰っても、最終的に主様が「(ご自身が)俺様だとは論理的に証明されていない」と判断したら襟を正すつもりはないのだろう…と主様レスを読み、私は感じます。

    >残念ながらほとんど知りたい回答を頂けませんでした
    なぜ、主様が希望する反応をしないといけないのですか?

    意見を言うのも自由。
    逆に言わないのも自由。意見を言わないのも1つの意思表示です。
    大抵、言わない理由があるので、何故、意見を言わないか…そこを理解する事が重要です。

    人を自分の思う通りに動かすなんて無理です。自分で決められるのは、自分の言動だけ。
    その自分の言動さえ、時にはウッカリ、口が滑ってしまったり、頭では分かっていても心や体が付いて行かない事が有ります。

    主様は、元奥様に文章化した希望を渡し改善要求。
    ここでは、反対意見を書いた人に再レスを要求。
    自分が希望すれば人が思う通りに動くと考えている事が、そもそもの間違いだと思います。

    元奥様の不倫は、やってはいけない事だったと思います。
    ただ他にもお書きになった方がいますが、主様は元奥様の主様に対する希望や考えを理解していたのか疑問です。

    今の奥様とは、末永くお幸せに。
    主様は、現奥様に、このメモを読んで貰い、どう感じるか意見を聞いてみましたか?
    他人の私達より奥様がどう感じるのかが大事だと、私は思います。

    最後に、主様レスを読み、何となく元奥様のお気持ちも分かる気がするので…
    元奥様とお子様達のご多幸もお祈りいたします。

    ユーザーID:9825671176

  • 言葉足らずで済みません

    もさんには「ケチをつけた」ように見えてしまったのですね、済みません。

    茶トラ11キロさんには深く感謝しています。また素晴らしいレスを頂いたと思っています。ちょっと内容に感覚的に私がついていけなかった、というだけです。

    言葉足らずで済みませんでした。

    ユーザーID:8285077755

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  • はむさん

    3回もレス頂きましてありがとうございます。

    が、正直何を仰っているのか理解しかねています。何か3レス目では非常にお怒りのようで、先の私のレスに何かお気に触ることがありましたでしょうか。ひょっとして男に対する憎しみ云々が図星をついてしまいましたか。そうであれば申し訳なく思います。ただ、それこそご自身の男運のなさを私に八つ当たりして嘆いても事態は何も好転しないと思いますよ。

    私はアラフィフで素晴らしい妻と再婚できました。はむさんも諦めずに優しさを忘れずに上を向いて歩いて行けばきっと素敵な男性と出会えますよ。はむさんが素敵なパートナーに恵まれる事を切に願っております。はむさんのために祈ります。どうかお幸せに。

    ユーザーID:8285077755

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 名指しされましたので(3)

    ところで、私が前した質問にはお答えいただけたのでしょうか?

    >そういう状態になる前に、あなたは奥さんが家事をしている間TVを見たりしていませんでしたか?・・・
    「仲のいい夫婦」だった時代、
    元奥様が家事をしている間、トピ主さんはずっとご不在だったのでしょうか?
    少しでも一緒に手を動かされていましたか?
    何か頼まれたとき「快く」動いてらっしゃいましたか?

    なぜ中高生にもなるお子さんたちに、「お前らも手伝え」「自分の分は自分でやれ」くらい言えなかったのですか?

    ユーザーID:1351133430

  • 名指しされましたので(2)

    8.も然り。そんなに気に入らないんだったら、レシート全部渡すから、自分で集計して、内容に不満なら、食品の買い出しから日用品の補給に至るまで、自分でやって、って思います。
    シャンプーの件も既述の通り。
    ともかく、自分の食欲と睡眠欲を満たすために、家庭内で唯一威張れる「稼いでいる」を振りかざしている、「成長期4歳男児(大人版)」にしか読めません。

    でも、(過去トピを参酌してやっとなんとなく感じられるんですが)トピ主さんの一番言いたいことは、違いますよね。
    5.でしょ?当時のトピ主さんにとっての一番の問題は?違うんですか?
    そして、その理由を知りたいんじゃないんですか?

    なんでそれを素直に聞かないの?(この時点より前にそういう段階はもう過ぎていたのでしょうか?)
    そこに素直にストレートに入っていかないから(その時にはもう入れない状況・関係になっちゃってたのかもしれないけど)、そういう・こういう結果になるんじゃないかと思います。

    私自身は、世の中に不倫なんてしていい理由なんて存在しないと思っていますので、もちろん元奥様の行為は絶対賛成できません。
    また、トピ主さんご自身が現奥様とお幸せなら、それでいいと思うんですが、

    今、逆にお聞きしたい。

    トピ主さんご自身で何度も書いておられますよね、元奥様ともこじれる前は「仲の良い夫婦」であったと。
    だとすると、元奥様のここに至る原因は、最初は些細なボタンの掛け違いだったと思うのです。

    なのに、現奥様と、今幸せだからと言って、同じことにならないと、手放しで幸せだと思えるのはなぜですか?

    元奥様とは元々性格があっていなくて、、、という話なら、別の相手となら違うというのはまだ理解できるのですが。
    もしかして、だからこのトピをお立てになったんでしょうか?
    教えてください。知りたいです。

    ユーザーID:1351133430

  • 名指しされましたので(1)

    私も気になるトピでしたので、継続してウォッチさせていただいており、過去トピも拝見しました。何か返したいな、とは思っていたのですが、そうはいっても何分一人で育児家事から大黒柱としての仕事まで全部こなしておりますので、なかなか義務で無いことにタイムリーに時間を割けず、申し訳ありません。
    過去トピの散々な状況を拝見し、一旦はちょっと言い過ぎたかな?と思ったりもしたのですが、それでもどうしてもモヤッとしたものが拭えず、なぜなのかちょっと真剣に考えてしまいまして、簡単に再レスできませんでした。まだご覧になっていらっしゃるでしょうか。

    文体が固すぎる、などというご意見もありますが、あくまで私が感じている、トピ主さんに対する違和感はそういう表面的なことではないと思います。

    何日も考えて、今やっと腑に落ちたのですが、(このトピでの)私のトピ主さんに対するモヤッと感、もっと言うとイラッと感は、
    トピ主さんが、論理的な文章を装いながら、自分で問題の根本を解決しようとする建設的・直接的な働きかけをしていないで、全てを元奥様に解決してもらおうという風に読めるからだと思います。
    (まあ、最終的に「要望」という形で元奥様に伝えようとしている文章ですから、仕方のないことかもしれませんが。)

    もっと言うと、既にレスしたように、トピ主さんの論理展開では1.2.3.はループしています。「睡眠・・・」が問題なら、自分でそれを解決しないと意味がない。また、元奥様はそこを3.から手助けしようとしてるのに、それも自分拒否してるんですよね。だったら7.の医療費も被服費(毎年成長しない限り、成人男性の被服費なんてYシャツと靴下くらいじゃないですか?)も自分でなんとかしてください。となりますよね。

    そう考えると、全部言い訳・自分の我儘を通したいための屁理屈にしか聞こえないんですよね。 続きます

    ユーザーID:1351133430

  • 私はケチを付けられたとは思っていません

    大変な評価をいただいた、と思っています。

    もさんの、こんな印象のよいレスにもケチをつかるって何様?という書き込みに、
    同じ文章を読んでも、人によってこんなにも捉え方が違うことに改めてびっくりしました。(文章をほめてくださってありがとうございます。)

    私は主様の文章の質の高さに感心しました。
    知的能力が高く、かなりできる方とお見受けします。(そう書くと上から目線の鼻持ちならない女みたいですね。)

    前回のトピを読ませていただきました。
    「出張続きのプロジェクト・外部のプロジェクト参画で月〜土まで遠地出張・出張三昧」という書き込みから、顧客相手にプレゼンしたり、上司や部下相手に会議打ち合わせ指示したり、そんな仕事をしている方であろうと推測しました。
    ですから、文章が固いのは、そこで使っている言葉遣いが出たのだろうな、と考えました。(字数制限のため書けませんでした。)

    夫が士のつく仕事をしているので、県や法務局の方とよく打合せをします。
    「吝かではない」という言葉は知っていましたが、そんな固い言葉を言うのは役所の方々だけです。それ以外では一度もありません。
    主様は違和感がないようですが、世間一般ではかなり違和感があると考えて下さい。

    人はみな、自分を基準に考え発言し行動します。
    主様の言葉の選択も、もさんの考えも、私の捉え方も、それ以外の方たちの意見も、間違ってはいないのでしょう。
    いろいろな方の、私とは違った考えを聴くことができて楽しいトピでした。ありがとうございました。

    ユーザーID:6165941250

  • 人を服従させたい欲求

    トピ主さんが本当に自分がどうなのか疑問に思っているのであれば、以前にこういうトピをたて、こういう手紙を出したが、皆さんはどう思うかと聞いていたと思いますよ。
    問題なのは、これを見て自分を批判してくる人たちがいるだろう、彼らにこんなことがあったんだ、お前たちは解っていない、と言ってやろうというその性格や性根か気質です。
    全く自分が問題だと思っていないのに、人を貶めるためにはこういう事をしてもいいだろう、と考えて実行し、見たこともない相手に向かって制裁を加えたい承認欲求は
    かなり内向的な問題をはらんでいて、歪んでいると申し上げているのです。

    見たこともない相手をあおり、事実はこうなんだ、どうだ、いうことがあるだろうと
    自分を馬鹿にした相手に対して、やりこめてやろうという考え方
    みじんも思ってもいない、間違っているのか、などという見出し。
    少しも我慢が必要だと思ってもいないのに、反応する人々をこき下ろす姿勢。
    その承認欲求が、人間関係に暗い影を落としていてあなたの周囲にも深く影響していると思いますよ。
    人を従わせて謝らせたい、あったこともない相手だからよい、という訳ではないでしょう。
    自分をよくよく、顧みてはいかがですか。
    前回のトピにも、そういった傾向は顕著にありましたよ。あなたの性質の問題は大きいと思います。

    ユーザーID:8399123524

  • 妻の態度が悪いと言いつつ

    普段仕事で使っている言葉だから、偉そうに見えないといわれても、元妻の態度が悪いことを苦情の柱に入れてんのに、矛盾するなあ、とは思います。
    茶トラさんのレスが印象のよい文章なだけに、こんな印象のよいレスにもケチつけるって何様?という思いが出た。自分は。

    ただ、もともとが、元妻への不満を抱えた閻魔帳からコピペした文書なんで、文面が固かったり、攻撃的であっても仕方ないと思います。

    強いて言うなら、ここに曝すまえに、なんでこの文面ではウケが悪そうと思えなかったのか、という部分が、トピ主さんの弱点で、反省というか用心するところと思います。


    4.家庭の基礎
    【私が一家の大黒柱として家庭を支えていることをすっかり忘れていないか? 今の比較的恵まれた生活の多くは私の収入に拠る事は事実である。感謝しろとは言わないが、】←ここ要らない
    (日頃)馬鹿にしたり見下すような態度をしないでほしい。←これだけがいい。

    5の接し方は、女性に同情や共感をもらいやすい文章と思います。

    4も5も同じことではと、共稼ぎの自分は思います。


    4で大黒柱云々を敢えて書かねばというなら、家族の大黒柱であるということがトピ主さんの誇りだったのに、認められない夫婦関係だったことが、強く不満であり、引っ掛かっていたのでしょう。
    それは、ほんとに大黒柱ならしょうがないというか、そこを強調すると広い世の中反感持たれることはあるだろうけど、本人がそう思うのは止められないだろうと思います。

    ユーザーID:6024851420

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