角を立てず断るには…

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(トピ主1
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ミオ

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  • その男性の良さは、何なんでしょうね?

    先輩に問い詰めたいですよね。
    背が低く、ブサイクな20歳も年上の47歳男性がトピ主さんに合うというのはなぜなのか?
    年収が物凄く高いのか?資産家なのか?と。

    男性とはメールしなくてもいいのではないですか?
    同い年と聞いていたので、私と同じ20代だと思っていましたが、ごめんなさい。
    でいいと思いますよ。
    中途半端にメールしていると、会うことになりそうですし、付きまとわられても迷惑ですから。
    年齢を理由に断って大丈夫です。

    しかし、その先輩には気をつけた方がいいですね。

    ユーザーID:3506779417

  • 実は

    非常に底意地の悪い先輩だった訳ですね。

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃん
    >にはきっとお似合い!」
    >と言われたことが本当にショックです。

    ショックだけでは、反応がユル過ぎます。
    その場で激怒してもおかしくないくらいの酷さですよ。
    トピ主さんは、生真面目で控えめな性格の方なのでしょうね。

    なぜ彼女がそんな嫌がらせを仕掛けてきたのか量りかねますが、
    並はずれて性格が悪いのは、もう明白です。
    これはあくまでも私の邪推ですが、彼女がひそかに想いを寄せて
    いる男性社員が、真面目なあなたについて好意的な
    ことを言ったのかも知れません。
    こんな邪推をする私も、性格が悪いですね(笑)

    嘘も方便、小町諸姉が挙げているウソッパチのどれかを、可及的
    速やかに活用してください。

    ただし、あなたに固辞された先輩が攻撃的に豹変する可能性を
    踏まえて、
    「こんな方を紹介されちゃったの。話を聞いただけで親は大反対
    だし、私もなるべく近い年齢の方とお付き合いしたい気持が
    強いから、丁重にお断りするわ」くらいのことを周囲に言っておいた
    方がよいと思います。
    まあ、一種の根まわしです。

    ユーザーID:2806556835

  • 親のせいにして

    親御さんに1度そうだんして
    先輩には「親に相談したら反対されて私もよく考えたら私も会いたくないです」
    とお断りしましょう。これからは先輩に恋愛関係は絶対に相談しない
    あなたに合う方はいると思うのでまず出会いの場に出て
    先輩を見返しましょう。

    ユーザーID:4964231916

  • もう向こうが嫌がらせしてきてる

    空気を悪くさせない努力をいくらトピ主さんが頑張っても、20も歳の離れた背が低くてブッサイクなおじさんを「お似合い」と言ってくっつけようとして来てる時点で、その先輩の方から先制パンチが繰り出されてます。
    「あんたにはあの態度がお似合いよ!」というマウンティング行為です。
    どうせもうすでにあちらから発する空気が悪いですから、正直に言いましょう。
    まだ婚活を始めたばかりなので同年代を希望しているので希望に沿わない、で良いと思います。
    これくらいの返事なら普通ならそこまで気を悪くしませんよ。普通はね。
    あちらは普通ではなさそうなので色々うるさいかもしれませんが、お断りした後はニッコリごめんなさーい間に合ってまーすで済ませましょう

    ユーザーID:1196568170

  • (トピ主です)逆に断られました

    たくさんのエールとレスをありがとうございます。
    お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

    皆様のレスを拝見し、すぐに先輩にお断りと謝罪をしました。
    が…
    「実は向こうが写真を見たいと言うから(社内の飲み会で撮った)写真を送ったら、好みじゃないからいい、って言われたの。だからメールも来なかったでしょ?ごめんね〜」と逆にお断りされ、この話は無くなりました。いえ、無くなってました。
    どう好みでなかったか、も聞いてもないのに細かく教えてくれました。
    もっと今時な感じな人が良かったそうです。

    今回のことで、どうもA先輩には好かれていないらしい、と言うことは最後の事も踏まえてよくわかりました。
    業務で嫌がられをされたことはありませんし、途中入社の私をよく面倒見てくださったので、信頼していただけに非常に残念です。
    今後婚活の話を振られても、適当に流します。

    なぜすぐに断らなかったのかというご質問ですが、今の職場に入社して1年も経っていない為、咄嗟に自分の環境を優先してしまった結果です。男性が多く女性が少ない部署で、A先輩は一番長い方(らしい)だし、もし機嫌を損ねたら肩身が狭くなるのでは?と。
    時間が経てば経つほど断りにくい、さらに失礼になる、ここに真っ先に気づくべきでした。
    優先順位を間違えたこと、猛省してます。

    A先輩は独身ですが、とても美人な方です。部署内の男性も「Aさんは昔からこの部署の華なんだよ」と言うほど綺麗な方です。
    私は部署の女性では一番若いですが、そんなことで嫌われるとは思えません…。
    不美人だから下に見られているのか、それとも無自覚に失礼なことをしたのか…。

    原因が今ひとつ不明なのですが、今後は皆様のアドバイス通り、距離をおこうと思います。
    ありがとうございました。
    婚活も頑張ります!

    ユーザーID:3356238979

  • 先輩 最低だね

    年が離れすぎてるので考えられない でいいと思いますよ

    謝らなくていいよ

    なんか言ってきたら「誰に話しても先輩は失礼では」と言われる 
    私もショックでしたって言ったらいいよ

    ユーザーID:8183033122

  • 卵が先だと思いました

    卵が先か、鶏が先か、という話がありますよね。
    普通に「私と同い年だと思っていたんで、すみません」「私より親に近い年齢の人は無理です」とか言えばいいじゃないですか。言い方の技としては、明るくあっけらかんに言うというか、申し訳なさそうに言うとか、色々あると思いますが。

    そんな簡単なことすら言えず、空気がどうとか、「しばらくメールをやり取りして」などと言っている、あなたのその性格のせいで、先輩は付け込んできているのだと思います。

    そもそも、会う気もないのに、「メールのやり取りをして」なんて考えるのは、大変相手に失礼です。あなたは場の空気が大事なのではなく、自分が大事なのです。保身のためなら失礼なことをしてもいいと考える人です。
    猛省したほうがいいですね。

    ちなみに、相手の男性も、先輩に「うちの会社の後輩に会いたがっている人がいるよ!」とかうまいこと言われてだまされているだけかもしれないし、内心迷惑と思っているかもしれません。

    ユーザーID:5463391983

  • メールなんてやりとりしない。

    さっさと断った方がいいです。

    自分と同じ歳だと思ってましたと正直に言って、
    普通に断った方がいいと思います。
    天然を装ってもいいかも。
    「えー、父と◯歳しか違わなーい」とか。

    悪いなんて思う必要ない。
    表面上謝って、断って、逃げる。

    そして、婚活にもうちょっと本腰を入れた方がいいかもしれないですね。
    ちゃんとした彼氏や結婚相手がいれば、そんな失礼な紹介されずに済みます。

    私だったら、ショックだし、怒りでキーってなってるところですね。

    私も実は昔、お見合い相手が嫌すぎてショックを受けたことがあります。
    父が断ってくれずに。
    その人と結婚するかと想像しただけで絶望でした。
    その人と結婚するなら一生独身でもいいかなと思ってしまい。失礼な話ですが。
    相手にとっても、こんな風に思われて結婚するのは嫌だっただろうし。
    結局断り、その怒りをバネに自分で何とかしようと思うことができたというか。

    トピ主さんの出来事も、そういう考えを変えるきっかけかもしれません。
    相手に押し切られずに、自分で納得いく相手を探した方がいいですよ。
    是非、別の場所で婚活頑張ってください。

    ユーザーID:2405389195

  • 断ってから

    先輩氏から見たトピ主は、高齢低身長不細工と三拍子揃った男性が相応の女性であるということですよね。
    失礼っちゃ失礼ですが、トピ主自身はその「評価」の妥当性はどう考えますか?

    「角を立てず断るには」とお悩みのようですが、どんな断り方をしても先輩の反応は同じなんじゃないかな。
    はあっ?!ナニ考えてるの!このレベルを拒否したらアナタ一生独身よ!?

    先輩のトピ主評を尊重するならばトピ主は「のんびり婚活中」などと言ってる場合ではないのかもしれませんよ。
    私自身の周りの実績では、所謂不器量女性達の成婚率は80%以上で決して低くはありません。むしろ、初見で思わず息を呑んでしまった方は3人いますが結婚に至ったのは1人で、成績は劣ります。所謂不器量女性は機会には恵まれないようですが、数少ないチャンスを逃さなければ殆ど成功するようです。
    「のんびり」ではなく「機会」を増やす努力をしてはいかがかと思います。

    ユーザーID:5320160922

  • どうしても断れないならば

    1 レンタル彼氏持参で、その場で断る

    2 50代の女性と一緒に行って、『彼女に話したら、私よりも乗り気だから、代わりにいかがでしょうか?』

    3 レンタル彼女か友人同伴で、同性愛者のふりをする

    4 既婚者のふりをするか、実は子どもがいると打ち明ける

    5 家事能力チェックリストを持参し、9割以上やれるかどうか、逆圧迫面接する

    頑張って断ってくださいね。

    ユーザーID:5160051043

  • 悪意をおぼえる

    37才の男性を紹介するのでもどうかと思うのに、50近い男性なんかあり得ない。
    万が一、純粋な善意からだとしても、世間をしらないというか、かなりオカシイ先輩だと思う。
    先輩自身は「年の差なんて」と思ってるのだとしても、です。

    トピ文に隠されたことがない限りは(トピ主さんが子供を望まない、男性が金持ちなど)失礼千万で非常識な話。

    ユーザーID:9010531708

  • すぐお断りしましょう

    私の勘違いでまさか先輩と同じ年だと思っていなかったので、今回のお話はなかったことにしてください、と言いましょう。

    これは遠まわしに言わないほうがいいです。

    なんで?すごくいい人よ?と言うでしょうが、無理ですと言いましょう。

    親にも話したが、大反対されたとでも言いましょう。

    それでもしこく言われたら・・・

    もし先輩だったら、結婚相手として70歳手前の人を紹介されたらどう思いますか?って聞いてみましょう。

    そのくらい年が離れている相手と結婚なんて考えられません、って言いましょう。

    ユーザーID:7849471658

  • コツは

    顔はにっこり、口調はハッキリ。
    これがコツです。
    にっこりしながらだと、結構辛辣なことを
    言っても、あまりひどいこといってるように
    聞こえないから不思議です。
    (にっこり笑顔で)
    「すみませーん、自分と同い年ならと
    おもったけどさすがに20歳以上年上だと
    考えられませーん。ごめんなさーい」
    でいいのでは?
    別にこれで波風はたたないでしょ。
    しかしその先輩、相当根性悪いし底意地悪いね。
    職場同じだから仕方ないのかもしれないけど
    47歳にもなってそういう大人げない意地悪する人とは
    距離を置いたほうが賢明です。
    (その先輩独身?だったらその先輩と付き合えば
    いいのに。)

    ユーザーID:5381106174

  • 47歳が27歳とつりあうと思っているのは、その先輩

    だから断ると絶対角が立つ。

    会って断った方が絶対いいよ。

    あとあと仕事がしにくくなると思う。

    ユーザーID:2368754374

  • 彼氏がいるとか事実でないことを理由にしない方がいい。

    紹介って同じ歳なのかと思いました。
    いくらなんでも20歳上は勘弁して下さい。

    会うだけあってみて、と言われても絶対、拒否です。
    困ります。嫌です。
    ハッキリ言っていいですよ。
    これで機嫌悪くなる、とかだとその先輩って、どういう人、、って話。

    随分失礼なこと、あなたに言ってるし。
    断られヘソ曲げるような人なら
    部署内でも人格に評価ないんじゃないですかね。

    あんまり紹介とかなんとかって執念いと、同性でもパワハラ・セクハラになるんですよ。
    職場で
    結婚しないの?お子さんは?
    っていう言葉は 慎重に口 にしないといけないものですよ。

    彼氏がいるとか言うと、
    いないならバレますし、いないから紹介って話になっているんでしょう?
    事実でないことは言わない方がいいです。

    もし、親しい方が部署内にいたら
    xさんから紹介したいって言われて、相手が20歳も上で、、引きましたー。って
    こそっと打ち明ける感じで広める。
    味方を作りなさいね。

    ユーザーID:4177631590

  • 「自分で見つけたので」ですよ。

    「紹介して頂こうと思っていたところだったんですが、ちょっといいなと思った人が見つかったので、自分でちょっと頑張ってみようかと思います。」で断りましょう。
    しばらくしたら「やっぱり思っていたような人ではなかった。でもやっぱり同世代の人がいいと思ったので、良さそうな人がいたら紹介してください」でオッケイ。

    ユーザーID:0180754910

  • 親を理由に、は

    理由の一つとしては良いでしょうけど
    基本は「自分がダメ」とはっきり言うべきじゃないかな。
    自分は良いけどなんて言ったら「親なんて後でどうにでもなる。まずは会ってみようよ」なんて言われて
    トピ主さんの性格上「断る前提で」と自分に言い聞かせて会ってしまい
    結局相手や先輩に押し切られてしまうという可能性もありそう。
    察してくれる先輩なら「相手は不細工だけどあなたにはお似合い」なんて言わないですよ。

    「同い年だと勘違いしてた。」で、何も角は立たないと思うんですけどね。
    「やはり親ほどの年齢の人とは無理です。ごめんなさい」と。

    もう相手から連絡来ちゃったかな?
    相手に乗せられる前にはっきりと言わなきゃダメですよ。

    ユーザーID:0614420299

  • 即お断り

    そもそも27歳の女性に47歳の男性を紹介する時点でおかしいですよ。
    即刻お断り、今後その先輩とは仕事のみで!

    そんな失礼な人への気遣いは無用です!

    ユーザーID:7294037438

  • やさしいとつけこまれる。

    角を立てずに、なんて遠慮してるから、
    図々しい先輩につけこまれるんじゃ?

    はっきり断って
    部署の空気を悪くしたくない、とか
    そんな気遣い不要。

    ここで、メールのやり取りなんか
    はじめたら、もう、トピ主さんには断れないと思う。

    先輩は、「優柔不断の20代がいるけど、どお?」なんて
    相手に紹介してるんじゃない?

    のんびり婚活、って言い方も
    やわらかい言い回しだけど、
    やっぱり、今回みたいに、
    図々しい人が寄ってきそうな
    ニュアンスもあるような気がする。

    いい人だからこそなんだろうけど。

    いつもズケズケ言えとは言わないけれど、
    肝心な時に自分で自分の意見を言えないと
    今後も困ることが多くなると思うよ。

    自分がいい人と思われたい保身から
    角を立てたくないなら、
    そのツケを自分で払うことになるんだろうけど。

    ユーザーID:0351358806

  • 同じ不細工でも

    年齢の若い方がいいです!
    と言ってカラっとお断りしましょうね。
    何も無理してお会いする必要はないんですよ。
    おそらくトピ主さんのそういう性格を見抜いて
    この男性を紹介しようと思ったのでしょう。
    自分の人生ですから、他人に遠慮する必要はありません。
    勇気を出してはっきりと年の差婚には興味がないと
    意思表示しましょう。

    ユーザーID:3929089481

  • お相手の年齢を理由に断っても良い

    とりあえず連絡取り合ってから、お断りするのは、気を持たせてからプライドを傷つけてしまうと思います。
    「年齢の差に気づくのが遅く、それからどう考えてもそんなに年上とはお付き合いできない。不安になって親に相談したら、娘が初婚なのにそんな年上とお見合いなんてと反対されたので」とか言ったら、大抵の人は分かってくれることです。
    それでもメールとか連絡取り合って、一度くらい会ってと言われるなら、「婚活して他の人に会っているので」とお断りしても良いですよ。

    ユーザーID:0877818255

  • 普通に言っていいと思う

    婚活なんですから条件があるのはお互い様。
    「申し訳ないんですが、私の希望は30代前半までですので、今回の話はご遠慮したいです。私と同い年の方だと思っていましたので。」
    って言えばいいと思いますよ。

    まあ、47歳のおじさんに25歳(だと思っていた)子を平気で紹介するような人ですから「一度だけでも会ったら絶対意気投合するから!」とかゴリ押ししてくれるでしょうが、そこは「年齢は私の中で絶対に譲れない条件なので」でしつこくお断りしましょう。

    知り合いの容姿をけなしたのは、「あなたにはそういう男がお似合いよ!」という意味ではなく、期待値をあげられないための彼女なりの予防策ではないでしょうかね。
    あまり深く考えないように。
    おせっかいオバサンが「今時は年の差婚も珍しくないもの!」と張り切っただけだと思いますよ。

    ユーザーID:2393621592

  • いや、正直でいいと思うわ

    そんなにも年上だと完全に対象外ですー!むりむりー!
    世代が違います 笑

    とバッサリ切り捨てていいですよ
    笑顔で機嫌よくバサッと言ってください
    あなたが悪気など一切ないという空気でばっさり切ればネチネチ言いにくいはず

    ユーザーID:2693620639

  • さっさっと断る

    年齢を誤解していました、それだけで十分。
    さっさっと断って下さい。
    あなたもむこうの方も時間のムダです。
    いい返事ならのろのろしててもいいけど、断りの返事なら早くしてあげないと。
    婚活は、時間とタイミングが大事。行きましょ、次。

    ユーザーID:6489213556

  • 全部歳のせいにして断る!

    歳は事実なので、どうしようもありません。
    性格や容姿で断るともちろん角が立ちますが、歳なら仕方ないでしょう。

    だから「やっぱり無理ですよ〜、歳が〜」と連呼して
    何が何でも断りましょう!!

    メールは一度でもしてはいけません!
    即断ること!!

    ユーザーID:9601145535

  • ご両親が

    大反対で、特にお母様に不憫さの余り泣かれてしまったとか、今後は婚活は親御さんのツテで探す事にするので御心配なくとでも言っておけば?

    20歳も年上で、不細工な人をお似合いだと紹介するような人、縁が切れた方がいいです。

    ユーザーID:4279764465

  • 角を立てても断った方がいいです

    自分と同じ年と思ったから受けた、ですので「年齢の時点で条件が合わないので」とはっきりお断りしておいた方がいいと思います。

    私は48歳で、娘は22歳です。
    自分が誰かを紹介するとしても27歳の女性には47歳の男性を紹介しませんね。

    相手の男性はご両親とさほど年齢が違わないのではないでしょうか。

    娘自身が自分でみつけて好きになった人が47歳でも親としては反対すると思います。

    よほどの富豪や高額所得者でなければ、夫退職・親の介護・夫の介護コースに加え、トピ主さんが働いて収入を持ってくることを期待されるでしょ。

    トピ主さんがこの先子供を望むなら、もっと年齢が自分に近い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9268197103

  • 「身内に反対された」という

    「親を説得出来ないから。」で終わり。

    ユーザーID:4732731318

  • A先輩が女性なら

    二度目です。

    てっきりA先輩は男性と思ってレスしたのですが、トピをよく読んだらA先輩は男とも女とも書かれていませんね。

    A先輩は女性ですか?

    であれば、27歳の若い女の子に47歳のパッとしないオジサンを「お似合い」といって押し付けてくるのは嫌がらせ以外の何物でもないと思います。

    こういうことをする女性っているんです。私も転職したての頃、職場の先輩(年齢は私より年下)から、ビジュアル的にも性格的にもほとんどの女性が恋愛対象外にするであろう同僚男性との結婚を勧められ、絶句したことがあります。

    根本的なところで私を下に見ているとしか思えない発言でした。その後も彼女からの小さな嫌がらせが続き、うんざりして、思い切って距離をおきました。それがよかったのか、今は普通のさっぱりした関係です。

    同性からの嫌がらせを上手に乗り切るには、最初の対応が肝心です。強く物がいえない性格だと思われたらこの先もずっと舐められますよ。礼儀正しく、しかし、きっぱりと自分の意見をいって断りましょう。

    ユーザーID:3193391882

  • 今後その先輩とのかかわりは最低限に

    詐欺師のセールストークみたいなやり口ですね。
    最初から勘違いさせるつもりで、そんな言い回しで紹介したんでしょう。

    『お相手も先輩にも悪い印象を受けないように』とのことですが、先輩はともかく
    相手方には悪印象持ってもらうくらいでいいんじゃないの?
    連絡来たら、はっきりと『私と同い年という意味かと思ったら、20歳も違った。
    自分の親とそう違わない年齢の人とは付き合えません』と言えば良いのでは?
    実際、あなたのご両親の方が歳が近いくらいでしょ。

    ユーザーID:6508591416

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