角を立てず断るには…

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(トピ主1
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  • 先輩が絶対悪い

    でも、親とそう変わらない年齢の人を紹介されても困りますよねぇ。

    「いろいろ考えたけど、年齢的に無理だと思うのでお断りしてもらっていいですか?」で、いいと思います。

    大体、相手は初婚なのかしら?

    47まで独身だった理由ってなんでしょう。

    ごり押ししてくるようだったら
    60歳定年の職業の人だったら、子育ても年金を当てにしなきゃならないような結婚生活は嫌ですとはっきり言っていいと思います。

    ホント馬鹿にしてる、と怒っていいところなのに「角を立てたくない」という主さんは優しい心根の持ち主なんだと思いますが、真剣な問題に優柔不断な態度はダメですよ。
    のんびり婚活という緩い姿勢が相手に見下されているのかもしれません。
    「結婚は一生の問題ですから、妥協はできません。すみません。」と真摯に伝えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8950578868

  • よく調べて

    その年齢でも素晴らしい人がたまに残っていたりするんですが、常識的に47歳の分別盛りが若い女性を求めるようなら、その男性はたぶん、ハズレです。

    誰かがおっしゃるとおり角を立てずに断るのは難しくとも、角をまるくすることはできます。
    ま、中には全然通じない人もいるんですが、それはそれでお断り物件ですしね。

    でも、もう少しよく調べてみたら?
    隠れ資産家かもしれないよ〜。

    ユーザーID:3418207680

  • 婚活なら年齢が十分なお断わり理由になるよ!

    これが単純な恋愛だと難しい面もありますが、最初から婚活という前提なので簡単です。
    「年齢」でNGだと「親」が言っている、これで全部解決です。

    婚活っていうのはその先に結婚を見据えたお付き合いなので、互いの親の意見を総無視するわけにはいかないですよね。
    全て言いなりになっている気配が見えると相手も疑ってくると思いますが、20歳もの年齢差っていうのは、親が嫌がる材料としては十分です。
    何せ、親と同年代になる可能性があるんですから…

    先輩さんは親御さんのことなどご存知ないでしょうから、密かに親御さんに悪者になってもらっちゃいましょう。
    あなた自身があいてを気持ち悪いと思ったりしたのは、胸にしまっておいてください。

    ユーザーID:4535423520

  • 彼氏ができました

    くらいかなあ
    友人の彼氏の友だちでwデートで互いに一目ボレで〜とか

    すきな人だと付き合ってないから話しすすめそうだし

    写真とかいわれたらまだとってないとか話を濁して
    で、しばらくは適当にうまくいってますよーですごしておくとか

    ユーザーID:8092761398

  • 条件の多い女性を演じる

    相手の年収や長男かどうか、職業等を聞いて、「長男はちょっと…」「45歳以上なら年収800万円は無いと無理」などと無理難題的な条件をいって仕舞えばいいと思います。先輩に「こいつ何様 ?」と思われたとしてもその人からもうこれ以上縁談の話持ってこられる事は無くなるだろうし、上から目線の条件を提示しましょう ! 20代の女性は婚活市場でそれくらいの価値あります ! 45歳だと親は年金暮らしの可能性高いので、介護も間もなくだと子育ても出来ない、等ハッキリ現実的な事を言ってお断りでも大丈夫です。嫌われる勇気を持って頑張ってください ! 「背が低くてブサイクだけど、資産家なの、とか何か秀でてる条件が無いと会う価値無いっす〜」でもいいですね。若いのを最大限武器にして戦ってください ! 応援してます。

    ユーザーID:5452069154

  • 怒っていい

    確実に馬鹿にされています。
    年齢差だけでも有り得ない紹介なのに

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

    って…最高に嫌なおばさんですよね。
    父に怒られました。それに私も本当はさすがにそんな年齢が上の人は怖いし、恋愛対象には見れませんのでやっぱり無理ですって言っちゃおう。
    素敵な彼氏を早く見つけてそんな女見返しちゃって下さい。

    ユーザーID:4969723025

  • なんで?

    まだAさんと話をしている途中でしょ?
    まだ会っても居ないんでしょ?

    私と同じ年だと思ったので、と正直に言えば良いじゃないですか。
    角も何も立たないと思いますが。

    ユーザーID:5979775235

  • 悪意としか思えません

    先輩ってどんな人?
    47才でまさか独身?

    20も年上の男なんて断って当たり前。
    トピ主さんに不幸な結婚させようとしてるのよ。

    角たてなよ。
    誰に聞いたってバカにしてるとしか思えない。

    先輩には文句言っていいし、相手の男にもとても対象にならないとハッキリいってかまいません。

    トピ主さんねえ、他人に気を使い過ぎなのよ。
    だからなめられて面白がられてそんな嫌がらせみたいな事されるのよ。

    ユーザーID:4947830913

  • 紹介者(先輩)にお断りする。

    他の方も仰ってますが、紹介してきた先輩に年齢を理由にお断りした方がいいですよ。直接47歳に連絡してはだめ!その年齢だと逆ギレする可能性があるからです。なぜその年齢まで独身だったのか、性格が関係あるかもしれないからです。下手に関わらない方がいいです。

    私は20代に、紹介で会った人がぷよぷよ体型で話も合わないため、紹介者(40歳女性)に「合わないと思うのでお断りしたい。」と言いました。すると、「一度じゃわからないでしょ!」「私(見合い)は結婚してから好きになったのよ!」って、3時間説教されたのです。(今思い出しても腹が立ちます。)

    だから遠回しの言い方は、相手にまだ大丈夫って思わせてしまうかもしれません。

    私なら先輩に、「両親より年上なんて無理です。背も自分より高い人が理想なんです。」って言っちゃうかな。相手が物衣着せぬ言い方をしてるのですから、トピ主さんだってはっきり言っていいと思う。

    それでも押してくるようなら、「その年齢だと預貯金額はいくらあるんですか?」「ちゃんと老後も考えているんですよね?」って理詰めで聞いちゃうかな。お金の話は大抵の人が嫌がるし、逆にお金に汚い人って思われても構わないと思う。

    そんな背の低いオジサン、大金持ちでもなければ大抵の若い女性は拒絶すると思うわ。トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:4201404358

  • 完全に馬鹿にされてるよ

     波風立てず会わないと決めたなら
    「父親が若いときに結婚したので、父親と○歳しか違わない人と
    お付き合いなんて、とても考えられません。お会いするのも無理です」
    ではどうかしら?

     27歳で結婚を意識している女性に
    20歳も年齢の離れた男性を紹介なんて、常識的にも考えられないでしょ?

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」

     私なら先輩の言った、上記の言葉も一緒に添えて、
    被害者意識全開で、周りに泣いて訴えます。
    「先輩に嫌われてるらしいけど、これってあんまりだと思いませんか?!」と。

     あなたが周りからも特に嫌われていない。
    職場では普通に周りと接していると言うのなら
    その先輩とは距離をとった方がいい。
    何も考えてない、おかしな人認定です。

    ユーザーID:1895198013

  • 角を立てる

    年齢も身長も合わないので。と。

    親に怒られたとか。

    同僚に、さすがに20上はヒドイと言っておく。

    ユーザーID:3431841147

  • 会わないこと


     トピ主さん、うまく言いくるめて断るとか難しそう。
     いっそ、親御さんに話してみては?
     
     おそらく年齢差を理由に反対されると思うので
     それを理由に

     親に話したら猛反対されたのでごめんなさい。

     これで押し通したほうが。
     中途半端につきあうのは余計に失礼にな
     るのでは。
     

    ユーザーID:2143395538

  • わたしも

    新卒入社二年目位に先輩からいとこが結婚相手探してる。
    かなでちゃん、会うだけ会って。断っていいし。
    と懇願され乗り気でないが普段世話になっていて
    断りづらく先輩含めファミレスで会うことにしました。

    そしたら、相手の「母親」が来ました。
    本人無しです。先輩にとっては叔母ですが。
    この時点でもえ?な感じでしたが、
    根掘り葉掘りこちらのこと聞き出した挙げ句に
    「あら、あなた○○大卒?息子より良い学歴。じゃダメね〜」
    と言われ、さらに驚愕。まあ断ってくれて良かったんですが。
    なんか上から目線でムッとしました。
    その場にいた先輩はただ叔母と共にニコニコ聞いてるだけでした。

    その相手男性も(結局顔も知りませんが)
    結構な年上男性だったかと。
    私も当時はまだ世間知らずでした…。

    その数年後私は転職しました。

    私、お相手が私と同じ年って勘違いしてお話受けてて〜。
    相手が20歳年上って言ったら両親に猛反対されて〜。
    今回はごめんなさい。と先輩に言っていいかと。
    ふつうの親は心配する年齢差です。
    相手にもその旨メールし新たな良いご縁をお祈りします、
    でいいんじゃないですか?
    しつこかったら拒否しましょう。

    その先輩、婚活男性に紹介せっつかれ思い付いた
    トピ主さんを紹介したように思います。
    是非って言っちゃったのがまずかったですね。
    男性は自分が40代でも相手は20代女性がいいと平気で
    言う人もいますから。
    若い子を紹介しろと頼まれたのでは?
    向こうがくらいつくのも道理かと。

    ユーザーID:1762533794

  • 断わる一択

    お相手がどんな人かは置いておいて、
    断わるのみです。
    親ほどの年の人とは考えられないと本当の事を言って断ればいい。

    だいたいその先輩悪意ありますよね?
    いつもばかにされているのですか?

    角が立つも何も、この理由でそれでもしつこく迫ってきたら、穏便に済ます必要なし。
    それ以外に理由を考える必要もなし。
    職場でも、ほかの人に言えばいい。
    47才の人を紹介されていやだ!と。

    本気で角を立てたくなかったら、他から紹介されたといえばいい。
    嘘だろうと、なんだろうと言って断固断わればいい。

    ユーザーID:9275223916

  • 私は16歳年上の人と結婚しました。

    なので、会うだけ会ってみればいいのに。
    と、個人的には思いますが。
    お断りしたいのですよね?

    だったら「時事ネタ」を突っ込んでいけば、間違いないです。

    子どものころ、どんな遊びが流行ったとか、どんなアイドルが好きだったとか、時代が違えば当然違ってくることを話題にするんです。

    たとえば、うちだったら。
    「芸能御三家」と言えば、夫は「橋幸夫、舟木一夫、西郷輝彦」と挙げてきます。
    私は「野口五郎、郷ひろみ、西城秀樹」です。
    話が合うわけがありません。

    今はインターネットがありますから、本気で話を合わせようと思えば検索しまくるという手も使えますが、やはり「同時代」でないと感覚がズレてしまいます。

    トピ主さんの子ども時代に流行ったアニメだと「美少女戦士セーラームーン」あたりでしょうか。

    今47歳なら「機動戦士ガンダム」がどつぼだと思いますが、トピ主さんご存じですか?


    そういった「年代が違えば、当然違ってくる話題」を何個か用意しておいて、話題として振れば、何回目かで「話が合わない」となりますよ。
    「結婚は一生もの。
    もっと歳を取って、60歳、70歳になったとき、なつかしいと思う話題が合わないのは、寂しいと思うんです」
    と、言えば、穏便に断れると思いますよ。

    あ、逆に年代越えて話が合っちゃったりしたら「運命の人」とか思われちゃいますからね。
    絶対に話を合わせちゃだめですよ。

    ユーザーID:4337359825

  • 年の違いで、が無難

    価値観が合わないとかではなく、ここはストレートに年齢が違い過ぎますから、不安ですのでお断りさせてください、でよろしいのではありませんか?

    年でごまかして押しきるのが、一番無難な気がします。

    ちょっと失礼な方ですね。
    無理して会うことはありません。お断りしましょう。

    ユーザーID:6846307254

  • 今前向きに交際を考えている人がいる


    嘘も方便。友人紹介で1つ歳上で年も近いし話もあうのでその方と前向きに検討してますごめんなさい。でいいかな。詳細設定を自分で決めて色々聞かれたら対応して。ほとぼり冷めた頃(2〜3ヶ月)にダメになったとそれとなく伝えて、また勧められたらやっぱり自分と同年代が話もあうしそれくらいじゃないと父親のように見えて無理かなって暗に年が離れてるのは無理って伝えて。しかし酷い先輩だね。27にアラフィフなんて普通よっぽどアピールポイントないと紹介しないよね(物凄く若く見えてお金持ちとか)。私だと即行断ります「え?私と同年代じゃないんですか?すみませんじゃあ対象外です。父親の方が年が近いし全くそういう視点でみれませんので」って。でもこれは気が強かったから出来たことだし、穏便に済ませるなら嘘も方便でね。頑張って。

    ユーザーID:4146398135

  • こんなんでどう?

    当初27歳の男性だと思っていましたし、相手の方も25歳というもっとお若い方を御所望と思いますので、申し訳ないのですが、今回のお話は無かったことでお願いします。


    いろいろと馬鹿にされた感は否めないが、まずは、穏便に・・・

    ユーザーID:8604412448

  • え、、、

    普通に断ればいいじゃないですか?

    すみません、同い年って、27歳かと思ってました
    子供ほしいので、いくらなんでも20歳差は無理ですね〜
    上は+5歳までで探しています!
    声かけてくれてありがとうです〜

    でいいと思いますよ
    なんか、20歳差の、背が低くてブサイクな男性にお似合いとか・・・
    バカにされていませんか?

    その人がとんでもない大富豪とかなら、まだ話は別ですけどね・・・

    ユーザーID:4134476216

  • それは断って大正解

    47歳って…下手すれば娘と言ってもいい年齢の主と会う気満々って…
    その相手もあり得ないが、紹介しようとした知人もあり得ないね

    ユーザーID:2346755091

  • カドを立てないと

    また似たようなおかしな男性を押し付けられますよ。

    同じ年というから、私と同じ年かと思ったからお受けしたけれど、いくらなんでも20歳差ではと親にも反対されました。
    子どももほしいので、今後ご紹介いただける方は、10歳くらいまででお願いします〜笑顔で断りましょう。

    会ってから断るほうが失礼ですよ。
    急いで、速やかに、にこやかに断りましょう。

    食い下がられても、

    ムリムリ。
    お会いしたら、かえって失礼ですから。

    の繰り返しで。

    おかしいですよ。その紹介者。
    深く付き合わないほうが良いです。

    ユーザーID:0136868678

  • 話が進む前に断るのが一番角が立たない

    よくよく考えたのですが、20歳年上の方とは話が合わないと思うので、ごめんなさいお断りしたいです。
    先輩のご好意嬉しかったです。ありがとうございました。

    と、申し訳なさそうに対面で礼儀正しく口頭で断るで、良いと思います。
    もし先輩が粘ってきたら別の対応が必要ですが、初動としてはこんなかんじで。

    ユーザーID:9485688216

  • 45歳主婦の意見です

    A先輩が47歳で、47歳の男性を紹介して下さった、って事ですよね?
    私もA先輩と歳が近いですが、27歳の女性にどんな理由があれ
    47歳のくたびれたオッサンなんて紹介しませんよ。

    文章読んだ限りだとA先輩から悪意が伝わってくるんですよね。
    角を立てずにというお気持ちはわかりますが、今立てておいた方が
    のちのち楽だと思いますよ。
    悪意がある、舐められているのなら今回断ってもまた別のオッサンを
    斡旋してきそうですし。

    周りの同僚の方はこの事を知っていますか?知らないのであればやんわり
    周りに47歳の方を紹介されている、と言えないですかね?
    気持ちは嬉しいんですけどやっぱり歳が…とか言って。

    でなければ、両親からそんな話断れ、と叱られたと言ってみては?
    自分の娘にそんなオッサン紹介されたら怒りますよ私が親なら。
    実際、30歳の時に50歳くらいの人を紹介してきた知り合いがいたらしいのですが
    両親がさすがにそれは私が可愛そうだ、と断ってくれたそうなんです。

    そもそも47歳と話なんてあう訳ないし、乗り気の47歳っていうのも気持ち悪いし
    アドバイスになってないかもしれませんが…頑張って断って下さいね。

    ユーザーID:7156784666

  • 「勘違いして申し訳ない」と謝罪しまくる

    勘違いしちゃったんですよね?私だったら正直に謝罪するかな。

    私は勘違いをしていました。私と同じ年の方だと思っていたんです。
    私は自分で子供を2〜3人産みたいのです。今47歳だと最初の子が成人する時には
    70歳に手が届く年齢になってしまいます。これでは子供は無理です。
    両親にも大反対されておりますし、私の勘違いで本当に申し訳ないのですが
    今回はご遠慮させて下さい。

    「子供2〜3人産みたい」はウソも方便ってことで。
    本当に産みたいと思ってるなら問題なし。

    相手の方のためにもちゃんと断った方が良いのでは?
    変に期待させちゃったら、もっと罪作りじゃん。

    ユーザーID:9695618764

  • さっさと断る!

    >角を立てずに、と言いますが
    紹介を断るくらいのことで、角なんて立ちますか?
    それくらいで角が立つのなら、メールし始めてからのお断りでは
    今よりももっと角が立って断り難くなると思いますよ?

    嘘も方便でも良いなら、上手に嘘を繕って断りましょう。
    「やっぱり自分の目で見極めて、自然な出会いを待つわ」でもいいし
    「親戚から紹介があって、会う事になったから」でもいいし。

    本当を言えば、正直に誠実に理由を言った方が良いとは思います。
    「せっかく紹介して頂いたのに申し訳ないのですが
     結婚だけを視野にしている訳では無くて、
     もっと歳の近い人と恋愛のお付き合いもしたいので」と
    きちんとお断りする方が良いと思いますが、ね。

    その代わりに、その先輩からはもう紹介して貰わない方が良いですよ。
    第三者の私から見ても、その先輩、ちょっと曲者だなと思えます。
    トピ主さんお察しの通り、悪意すら感じます。
    27歳の女性に47歳を紹介って・・・素敵な人だからでもないのに。
    トピ主さんのショックな気持ち、お察しします。

    ユーザーID:3822056300

  • 親に反対された

    「47歳の男性を紹介されたと親に話したら、猛反対されてしまった」と
    話せばよいと思いますよ。
    それでも相手が食い下がるようでしたら「20歳も年の違う男性と交際や
    結婚をするようならば勘当するとまで言われてしまった。親に祝福して貰える
    結婚をしたいので、申し訳ありませんが」とハッキリと断ると良いですよ。

    それにしても、そのA先輩なる方は、一見したところ貴方に親切にしてくれて
    いるように感じるかも知れませんが、実のところ、かなり根深い悪意の感情が
    ありそうですから、気を付けた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2400450833

  • 失礼な話ですね

    価値観が合わないとかぼかした断り方をしたらダメです
    職場の他の人もいる前ではっきり言いましょう

    「先輩が同じ年の人って仰ったから、私と同じ27歳だと思いました
    まさか47歳だなんて思ってもいなかったのでお願いしましたが
    47歳って私の両親との方が年齢が近いので無理ですよ〜
    年齢聞いてびっくりしましたよ
    気にかけてくださってありがとうございました
    でもあまりにも年齢が離れすぎているのですみません」

    こんな感じでびっくりしたってのを強調して明るく断りましょう
    1:1じゃなく他の先輩、同僚のいる前で言うんですよ
    きっと47歳なんて無理よって言ってくれる人いますよ

    ユーザーID:6019403766

  • レスします

    トピ主さんのお気持ちお察しします。

    私でも20代の時に20歳も年上の人を紹介されたら嫌です。
    その先輩は悪意と悪戯心からそんな事をしたんだと思います。だいたいその齢で独身なんて、相手の男は相当難ありだと思います。

    >出来る限りお相手も先輩にも悪い印象を受けないように断りたいのですが、なんというのがベストでしょうか。

    もう何を言っても失礼になると思います。しかし、最初に無礼をはたらいたのは先輩のほうなので、気にせず、「結婚相手は同年代を希望しているので、年の離れた方ならお断りしたいです。せっかくお気遣いいただいたのに申し訳ありません」と言って断るのはどうでしょうか?

    それにしても、

    >「背はミオちゃんより低いしすっごい不細工な人だけとミオちゃんにはきっとお似合い!」と言われた

    …本当に酷い先輩ですね。読んでいて言葉を失いました。

    ユーザーID:5996654115

  • 角を立てて全力でお断りして下さい!

    理由は、貴方に対して大変失礼な事をしたからです。

    年齢詐称はやってはいけないし、そんな年齢離れた人、直ぐに年老いるし、介護要員扱いですよ。子供つくっても成人するまでお金掛かる時期に定年退職、病気やらで看取れない事もありえます。

    貴方が断れない、おとなしいと見くびっての紹介、相手の無礼なやり方は職場に晒して、全力で断って二度と同じ目に合わない様にするのがベストです。

    自分自身を守るには、いい子でいては駄目です。鬼、悪魔、等罵られても上等覚悟で断りましょう。

    ユーザーID:5293439350

  • たしかにそれはないな

    20代の女性に47歳を紹介、はちょっと無いですね。
    たとえ人となりが良かったとしても、年齢的に家庭を築くには
    なかなか難しいですからね。

    「他に気になる方がいるので」とか他の異性の存在(嘘でも)
    をちらつかせてお断りしてはいかがでしょうか。
    「価値観が合わない」では、「そんなことは言わず会ってみろ」
    と絶対言われますよ。

    ユーザーID:0386153753

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