角を立てず断るには…

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ミオ

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  • 正直に。

    正直に年齢を理由にお断りしても良いと
    思います。

    最初に『同じ年齢』を自分と同い年と
    勘違いしてしまった事を詫びた上で
    子どもを出来れば3人は望んでいるので
    男性とは言え、年齢的に難しいので。
    もしくは両親が20歳の年の差に反対して
    いるので。
    とかの理由でお断りすれば良いと思います。

    ただ、お断りする際は相手に説得の余地を
    与えない様に言い切る話し方が良いですよ。
    例えば
    『〜だと思うので。』
    ではなく
    『〜なので。申し訳ございません。』
    という具合に。
    『〜思うので』と言ってしまうと、
    『そんな事無いって!大丈夫だから〜』
    と、トピ主さんの意識を変えようと更に力説
    してくる可能性があります。

    ユーザーID:9285619620

  • 会う気がないのだから

    会う前に断りましょう。
    年齢差は5歳程度までしか考えられない。
    100歩譲っても10歳が限度。

    父親とそんなに変わらない年齢の方との結婚は考えられない。

    将来子供を2人望んでいるので、47歳の人だと子供が成人する前に定年を迎えてしまうので、どれだけ良い方でも対象外です。

    なんで〜、いい人だよ〜、そんな事言ってたら結婚できないよ〜、会ってから断ればいいじゃない、会うだけ会ってみれば?

    なんて言い出すでしょうが、それで結婚できなかったとしても、20歳以上年が離れた方と結婚する気はないので、お会いできません。

    と突っぱねましょう。

    ユーザーID:5226134267

  • 他の男性がいる

    その先輩 要注意ですね

    多分貴方に自分より幸せにさせないために
    ダメ男をあてがいたいのでしょう


    嘘も方便で、
    友達の結婚式で知り合った人から誘いを受けた
    その人と付き合うことになったので
    今回はごめんなさい
    お断りお願いします

    と先輩に伝え、先輩がそれでも会え 連絡しろというなら
    一度だけ、大変恐縮ですが他にお付き合いしてる人が出来たので
    申し訳ありません

    それで喰い下がらない場合は

    嘘をつくときは 自分の学生時代の女友達を男だと思って
    具体的な性格や 出かけた場所など真実を交えながら
    聞かれたことを最低限だけ話すといい
    嘘がばれても
    付き合ったが3週間で別れた
    当面恋愛はこりごり
    としつこく聞かれた場合だけ答えればいい

    そういう嘘をつきつつ本腰で相談所など使って
    婚活をする
    27なら結婚相談所に通うなりしたほうがいい


    女の敵は女だから
    信用できない女友達に
    彼氏が出来たなど教えると
    「騙されてるんじゃない」「それ大事にされてないよ」
    「トピ主は可愛いからもっと他の相応しい人がいる」
    「ちょっと彼氏に合わせて!信用できないから」
    などいって彼氏に貴方の悪口を吹聴し別れさせる人とかいる

    この先は婚活情報などは先輩には漏らさない
    いよいよ結婚が確実になった時しか
    信頼できない人には彼や恋愛話は言わないほうがいい

    あとこの先 結婚するとしても
    結婚式の招待はその先輩はしないほうがいい
    その先輩だけ断るのは角がたつから
    海外挙式か 身内だけの式にし
    会社関係者は呼ばないほうが身のためです。

    お断りするときは 中途半端な態度をとらないこと
    断りの連絡は1度だけ 決して会わないこと

    相手も馬鹿じゃない
    常識ある人なら 年齢差を理由に断られたのかなと
    薄々察するでしょう
    貴方が断ってもしつこく執着されるようなら
    その男性はかなり問題ありだから関わってはだめです

    ユーザーID:7494964618

  • 先輩の方に気持ち伝えてはと思う

    先輩に私も確認しなかったのが悪かったですが
    この話はなかったことにして欲しいとです
    それから相手は自分で探しますので
    いろんな考え方あると思うけど
    会うだけ会って断れば良いと言う人も居るが
    私は最初から気持ちないなら会わないほうが良いと思うので
    先輩に断る方が良いと思います

    ユーザーID:2437544738

  • 角を立てなさい!

    私があなたの母親なら「ふざけるな!」と、その方に一喝してあげます。
    まだ20代でしょ?
    婚活じゃなく、趣味サークルにでも参加したらいかがでしょう?

    27歳の子に50歳近いおっさんを紹介って普通の感覚ではありえません。
    角が立ったって良いじゃない。
    なめられないように気合い入れて堂々と断りなさい!

    ユーザーID:3315492753

  • 失礼な先輩ですね!

    20も年上の方は恋愛対象にはならないので、、

    という事で早々にお断りでいいと思います。

    そんな失礼な先輩の事、部署の雰囲気が、、等
    気にする必要ないです。

    自分の気持ちを大切にしてくださいね!

    ユーザーID:4176000489

  • 角が立っても

    良い先輩じゃないです…若さに嫉妬するただの意地悪さん

    「そこまで年齢差がある方とはお付き合いする気はありません」

    と角が多少立ってもきちんとお断りした方がいいです

    そしてこれからはその先輩とは業務以外で近づかないこと

    自分の話をしないこと

    ユーザーID:5259880003

  • ひどい先輩ですね

    それ絶対わざとですよ。
    もう随分前から部署の空気がトピ主が気づかなかっただけで悪かったとしか思えません。
    「私の年齢も間違って伝わっているので、向こうに期待させては悪いので、
    このお話は無かったことにしてください。」
    と、先輩にはこの一点張りでいくしかないです。
    くれぐれも向こうの男性と自分が連絡を取り合うなんてことはしないでください。
    よけい大変になります。

    そんな職場さっさと退職した方がいいですよ…
    その方が出会いの運気が開ける気がします。

    ユーザーID:6412668977

  • 頑張って断ってください

    上手い断り方はわかりませんが
    我が子でもおかしくない年齢差の若い子と結婚を前提に付き合う40代は
    普通に変なおっさんだと思います。

    「親と同じ年はさすがにちょっと遠慮したい」でも良いんじゃないですか?
    嘘でもバレませんよ。

    ユーザーID:2947284145

  • 親御さんを理由にすればいいです

    「大変申し訳ないんですが、親にちらっと話したら
     20歳も年上の人と「お見合い」(親はそうとらえている)なんて
     絶対ダメと大反対された。
     私自身は贅沢言えない立場だし、先輩が勧めてくれる人だから
     大丈夫だと思うよと言ったのですが(うそだけど)
     会えば断れなくなるから会うのもダメ!ときつく言われた」

    そうおっしゃればいいです。

    「〇〇に言われたので」ってのは
    角を立てたくないときの常套句です。
    いい大人なら、だいたい察して引いてくれるはずです。

    それにしても失礼な先輩ですね。

    たぶん、男性側から誰か紹介して!としつこくされているか何かで
    先輩も義理を果たすのに必死なんじゃないですか。
    お似合いっていうのはそのための方便でしょうから
    気にされなくていいと思いますよ。

    ただ、今後はその先輩、要注意ですね。
    ちょっと距離をとったほうがいいかも。

    ユーザーID:3521115691

  • 年齢差が気になるので

    素直に、年齢差が開きすぎてるので会う前にお断りしたいです。
    でよいと思いますよ。

    歳はなれた人を紹介するその人の人格を疑います。
    精々10歳までだと思うのですが、、、
    47歳 すぐに結婚して子供ができたとしても定年する頃にはまだ学生。
    そういうの考えるとどんな素敵な人でも無理じゃないかな。

    ユーザーID:3911288740

  • 先輩と同い年って聞いた時点で断らないと!

    失敗しましたね〜。
    そこですぐ「お父さんとの方が歳が近い人は無理です。」
    「贅沢言える立場ではないですけど自分より背が低いのはごめんなさい」って言わないと〜。
    今からでもいいから急いで断って!!
    その案件で断っていじわるされるようになったら上司に相談したらいいと思う。
    いくらミオさんが本当に全然美人じゃないとしても20歳も上の男の人を紹介するとかあり得ないし。

    やり取りして「価値観が合わないと思う」とか言っても
    「とりあえず会ってみてから!!」とかどんどん言われちゃいますよ!!

    ユーザーID:8039930901

  • ここは怒るべき!!

    20歳以上も年上の人を紹介するなんてひどい!
    失礼にもほどがある!
    と、怒ったらいいのですよ。
    まさかそんな年上の人を紹介するなどと思ってもいなかったのでお断りいたします!
    でいいよ!

    読んでいて、本当に失礼しちゃう、と思いました。

    ユーザーID:6916258852

  • なんて失礼なおばさん

    A先輩は本当に失礼な人ですね。

    20歳も上の人を紹介するのもどうかと思いますが、
    不細工だけどミオちゃんにはお似合いって、そんな事言われた相手に
    角を立たずに断る必要ないんじゃないかなって思います。

    相手には中途半端に連絡を取って期待を持たせる方が失礼かと思いますので
    早いうちにお断りした方がいいと思います。

    先輩が未婚なら、トピ主さんの知り合いの60代〜70代位の男性紹介してあげたらいかがでしょうか?
    27歳の女性に紹介するのに、40代前半ならまだしも、
    40代後半の不細工な男性って、口が悪いですけど
    「ふざけんな」って言いたくなりますね。

    私も27歳ですけど、読んでて腹が立ちました。

    ユーザーID:2674450360

  • 好きな人、気になる人が出来た

    地元の元同級生だとか、先輩とは無関係の友人からの紹介だとか。
    まだ付き合ってまではいないけど、気になるし好きになってるかもしれない。

    その気持ちのままお相手に会うのは失礼だし先輩の顔をつぶしたくないので
    この件に関してはなかったことにしてください。

    しつこく「会うだけでも」などと言われても、ひたすら迷惑をかけたくないので
    失礼なことはしたくないので、自分に対しても好きな人に対しても、先輩に対しても誠実でありたいので。

    などというのはいかがでしょう?

    ユーザーID:3152870006

  • 年齢を理由に断る。

    多くの男性は自分自身がいくつになっても、20代の女性と釣り合うと思っちゃってる方いるみたいですしね。
    芸能人並みにルックスが魅力的とか、すごい高いステイタスを持ってるとかなら、かなり年上の男性でもいいって思う20代女性もいるのかな?!
    でもその方全然そう言う対象でもなさそうですし・・。

    お会いしたらもっとこじれますよ。絶対。
    とにかく先輩には「自分と同じ年か年下が好みなんです!」とお伝えして断ってみたらどうですか??

    私は今年で47歳になる女性ですが、来年成人を迎える我が娘が20歳以上も年上の男性を紹介されそうになったら、娘本人以上に私自身が憤慨します。
    全力でお断りして下さいね〜。

    ユーザーID:7412983100

  • A先輩が非常識

    47歳の男性と27歳の女性。どこがお似合いなんだか。

    恐らく、その47歳の男性から「若い子を紹介しろ!」と迫られているんでしょう。あと、A先輩も若い子好きなんでしょうね。だから、27歳の子から恋愛対象外として見られていることを認めたくないのだと思います。

    トピ主さんはいわばスケイプゴートですから、はっきり断っていいんですよ。

    こういうときは父親を前面にだしましょう。なおかつ、恋愛対象年齢もはっきり伝える。「父に話したらものすごく反対されました。私も異性は5歳年上までしか対象として見れませんので今回は見送らせて頂きます」とはっきり断ってください。

    それでもA先輩がゴチャゴチャいってきたら、「相手の方の年齢を誤解してしまったことは謝ります。でも、私から見て47歳の男性はお父さんにしか見えません。先輩は70歳の女性とデートしたいですか?私はムリです。30前後のイケメンなら喜んでお会いしますので、また宜しくお願いします!」こんな感じでどうですか?


    あと、A先輩のご機嫌を損ねないか心配されているようですが、こういうことは周囲にはある程度オープンにしておくといいです。トイレの立ち話などで今回のいきさつを話しておきましょう。少し悩んでいる素振りで。同性の先輩ならむしろ同情されるくらいの話ですよ。

    非常識な感覚ですね、そのA先輩は。

    ユーザーID:3193391882

  • 率直に言えば…

    「私は同年代の方希望なので、私と同年代の方ならお会いしようと思ってお受けしたのですが、勘違いでした。最初に確認しなくてすみません。」
    ではダメですか?

    中途半端にやりとりを始めてしまってからだと、年齢のことは一応OKになったのかと誤解され、さらに断りにくくなるのでは。
    年齢だけが理由、と言われるほうが、お相手の傷も浅いと思います。

    ユーザーID:9691875018

  • うん、それは馬鹿にされているのかも?

    でも角を立たずに断ることは大事です。
    例えば、「実は先日友人の紹介で私と同じ年の男性とまずはお付き合いを始めたところなので、先日の件はお断りしても良いですか?やはり同年代のほうが私はいいみたいです〜」とにっこり笑ってお断りすればいいのではと思いました。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4744873313

  • 普通に

    私と同い年だと勘違いしてました。
    正直そこまで年上の人は全く頭になかったし
    親に話したら自分の方が年が近いなんて、と良い顔をされなかった。
    申し訳ないですがお断りさせてください。

    とかで良いんじゃないでしょうか。
    しつこくされても「ごめんなさい」と頭を下げ続ける。
    連絡先を教えたって、相手にもう知られてるって事?
    万が一連絡が来てしまっても先輩に言った事と同じ事を言って
    ひたすら「申し訳ありませんでした」と謝るしかないですね。
    変に適当にやり取りしない方が良いのでは?

    勘違いは不注意ではあるかもしれないけどしょうがないですよ。
    悪い事はしてないんだからあまりビクビクせずに
    でも「勘違いした事は申し訳なかった」という態度でいたら良いと思います。

    ユーザーID:0614420299

  • 普通に断る

    自分と同い年(27)と思っていました。できれば同年代がいいので、今回は遠慮します、すみません。

    でいいでしょう。

    私は先輩と同じ年ですが、20代の後輩に47歳は紹介しません。
    10年20年後のことを考えたら…。
    いくらイケメンでお金持ちでも。(そういう人は自分で見つけられますが)
    トピ主さんの弱気を見抜いてるんですよ、毅然と断りましょう。

    ユーザーID:5919898415

  • 適当に「すみません」「ごめんんさい」を挟んで、

    お断りし続けてください。

    脈絡なくても良いし、
    理由のつじつまなんてどーでも良い。

    誰が聞いてもわざわざ会うことないし。

    その先輩とも疎遠にした方が良いと思います。

    ユーザーID:1416023539

  • 年齢で断る

    本人とやりとりしない方がいいですね。価値観を理由にするのも角立ちます。
    年齢が上すぎますで断る。

    ユーザーID:0853864629

  • 「親に反対されたので」

    というのはどうでしょうか?

    47歳って言ったらトピ主さんのご両親に近いですよね?
    だから、親に相談したらさすがものすごく反対されたと。
    結婚は絶対周りから祝福されたいので
    今回は申し訳ないけれど、お断りさせてくださいと。

    しかし、ヒドイ先輩ですね、悪意に満ちてるわ〜。

    ユーザーID:7304415456

  • その先輩は性格悪い(距離おこう)

    価値観があわない、は失礼じゃないです。
    むしろ、そんな人の話をもってくる先輩のほうが100倍失礼。
    絶対、わざとだと思う。
    あなたのこと好きじゃないんでしょうね。

    でも、その先輩とは距離置いていいと思うよ。すごい変よ、その人。

    27歳なんて、婚活市場からみたらまだまだ宝石です。
    光り輝くダイヤモンドのような存在です。

    元気出して、がんばって!
    ココロの中で応援してますよ!

    きっと素敵な青年と出会えることを。

    ユーザーID:1534780674

  • 親に病気になってもらうとか

    悩みのある態度を装う。

    A先輩、トピ主を心配して声をかける。

    実家の母が体調くずしていて、通院が続いていると嘘を言う。

    しばらく「母を心配する娘」を装う。

    折りをみて「先日のお話、辞退させてもらえませんか。
    母の体調がなかなか復活しなくて、実家がバタバタしていて
    婚活どころではなくなってしまいました」
    と言う。


    やりとりが始まってからお断りするのはナシだと思いますよ〜。
    断るなら会う前に。

    ユーザーID:4415211967

  • お疲れさまです

    20歳も違うって…
    それは、無いですよ。
    先輩は責任感ないのでしょう。

    20歳違いって
    ほぼほぼ親子ですよ(笑)
    そんなに年齢が違えば
    ご両親でも反対されるのではと思います。

    角が立たない言い訳であれば
    ・価値観が合わない(年齢差のためも含め)
    ・子供が成人前に相手が定年
    ・ご両親の方が彼と年齢が近い
    など、いくつかあると思いますが
    トピ主さんの人生を大切に生きるためにも
    ・好きな人ができた
    でも良いのでは?と思いますが…

    先輩は、本気でトピ主さんの人生を考えていないと思いますから
    そのくらいの断りで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0469531777

  • おかしい

    それは、A先輩がおかしいです。

    20も年上の人をあなたに紹介するっていう感覚がわかりません。
    よほど、47歳の男性に気持ちが入っているのか、同情的なのか。

    そんな話し、嫌ですよね。
    会うだけあって、断っていいと思います。

    相手は元々悲観的だから、あなたが断っても当然だと、すぐ受け入れてくれると思います。

    ユーザーID:3991693311

  • 親が大反対

    うちの娘、25歳ですが、47歳の男性とお見合いすると言ったら
    反対しますね。

    27歳だってそう。そんなにあわてることありません。
    「母親に話をしたらすごく怒っているから」
    と断ってくださいな。

    ユーザーID:1320413300

  • 角を立てずには無理かもしれない

    だけど、絶対断った方が良いと思います。

    価値観で断るより、年齢を理由に断る方が今後の為にも良いのでは?
    自分(トピ主)と同じ年なのだと勘違いしていた事
    どちらかと言えば、親とあまり年齢が変わらない事
    (これはトピ主の親の年齢に寄ってしまうのですが)
    勘違いをしていました、ごめんなさい。で良いのではないでしょうか?

    暫くメールをしてなんて、時間がたてばたつほど断りにくくなりますよ。

    ユーザーID:3313688064

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